В колонках играет - Europe - New Love In Town
Настроение сейчас - л...

"Терпи, терпи, терпи!" - говорю я себе каждые 3 минуты, если не чаще. И всё никак не могу успокоиться, потому как завтра - уже ЗАВТРА - в это же самое время я буду сидеть в такси, ехать в Шереметьево. А спустя еще 6 часов от этого времени я снова увижу его и этот взгляд, снова почувствую его сильные руки и эту невероятную волну счастья, накрывающую меня с головой.

Я уже совсем извелась, честное слово. Странно - когда до дня Х оставалось три недели, время шло нормальным темпом, а сейчас, когда ждать всего-ничего, оно вдруг решило поползти со скоростью смертельно раненной улитки. Или мне это кажется? Пытаюсь охладить свой пыл старыми добрыми способами - уйти в работу, сосредоточиться на важных проектах и стратегиях, готовиться к большим и очень важным мероприятиям. Да, как же. Не тут-то было. Я усидеть-то на месте сейчас не могу дольше 5 минут, что там говорить о спокойствии...

Знаю я только одно - когда завтра увижу его, всё это покажется глупым и не нужным. Всё вообще пропадет, растает в дымке. Все мои страхи, сомнения, переживания исчезнут так незаметно, как будто их вообще и не было. И мне в одночасье станет без разницы, что там думают о наших отношениях мои подруги и что о том же самом предмете говорит моя мама. Ибо nothing's greater than the rush that comes with your embrace.

Завтра я буду с тобой.

В колонках играет - Beyonce - Broken-hearted girl
Настроение сейчас - слезы

Ещё немного время дай и я открою все двери,
Я подарю тебе крылья, достану звезды с неба,
Я украду тебя туда где никто еще не был,
Я разделю с тобой все - даже мое сердце...

- и я очень постараюсь. Правда, я очень постараюсь. Дать время не только ему, но и себе, потому как сейчас я представляю собой просто комок голых эмоций - не больше, не меньше. Сплошная каша в голове, ничего не могу понять. Даже рассказать толком не могу, ибо потерялась в догадках, где правда, а где - мое разбушевавшееся воображение.

Я не буду на него давить или любым другим образом форсировать наши отношения - так я только всё испорчу. Я возьму себя в руки, я буду сильнее, чем обычно. Во имя будущего.

Я более не влюблена.

Я люблю.

В колонках играет - Sugababes - Change
Настроение сейчас - :)

Забавно это все. Прошло ровно два года – да-да, сегодня ровно 2 года, как началась вся история с Экспертом. Начнем же, друзья мои, вспоминать в ретроспективе.

2010 год. В это же самое время ровно 2 года назад я пила с Олей на балконе Redd's и курила свой вечный Parliament. Я тогда упорно не могла осознать реальность: быть не может, со мной такое случилось! Я не могла поверить, но была уверена. Уверена в одном: говоря словами «Сумерек», nothing will be the same. Well, it wasn't. Ничто и никогда уже не было прежним. Наверное, уже тогда я была влюблена. Со временем чувство росло; своего апогея оно достигло тогда, когда он приехал к нам в Москву и мы жили вместе целую неделю. А потом… Все мои обиды, вся моя грусть, все мои бессчетные истерики – я только сейчас поняла, уже тогда они начали убивать мое чувство. Медленно, но верно.

2011 год. Я как сейчас помню – он обещал, что позвонит (естественно, учитывая сколько раз я ему об этом напомнила). Я ждала – 22.00, 23.00, 0.00… Я даже поехала просто так кататься, чтобы не уснуть. В 02.00 я поняла, что никакого звонка не будет – и легла спать. Не плакала, нет. Просто лежала в тишине и физически ощущала пустоту. Смешно сейчас вспомнить…

2012 год – сегодня. Как же все изменилось. У меня не осталось к нему никаких чувств – не привязанности, не нежности, не – тем более – влюбленности. По нулям, господа присяжные. И даже секс с ним, по-прежнему прекрасный, уже не вызывает таких эмоций, как раньше. Я помню, когда мы с ним последний раз провели в этом году ночь вместе, в июне. Утром я проснулась, тихонько встала, покурила в окно. Потом села на диван напротив кровати, стала смотреть на него и думать: а зачем я вообще снова пустила его себе в комнату? Зачем снова устроила ночью этот секс во имя секса? Во истину, «от кого-то прятаться с кем-то до утра». Потом еле его прогнала. Лучше бы вообще не разрешала оставаться на ночь.

…а сейчас мне все равно. Сейчас у меня нет к нему никаких чувств. Мне даже не нужна очередная близость с ним. Могла ли я об этом догадываться 2 года назад? Навряд ли.

Мне очень нравится то, какой моя жизнь стала сейчас. Без него.

В колонках играет - Mike and The Mechanics - Over My Shoulder
Настроение сейчас - smiling

Когда на душе спокойно, но сердце замерло в ожидании чего-то большего, молчать не возможно. А я не страну молчать – эмоции мне этого не позволят. И именно поэтому я так сильно ценю их.

Я не рассказывала – еще давно, в конце января, я познакомилась с очень хорошим молодым человеком. Он – Европеец и у него очень красивое имя, но здесь я буду называть его Ваней. Чтобы обеспечить как свою, так и его конфиденциальность.

Ваня всего на год старше меня, но, пожалуй, он единственный из тех, кого я знаю, кто в этом возрасте добился чуть больше, чем я сама. Это первая причина, почему он мне очень понравился. Ваня, для своего возраста, очень серьезный и уравновешенный. Это вторая причина, почему он мне очень понравился. Ваня – очень красивый: высокий, карие глаза, до невозможности обаятельная улыбка. Это третья причина, почему он мне очень понравился. Я могу называть причины и дальше, но мне для этого не хватит килобайтов, а вам – терпения.

В январе толком ничего не было, но сейчас, на этой неделе, со вторника по пятницу я была в его городе, который находится в пригороде Парижа. Так получилось, что я попросила его вчера вечером показать мне Париж – раз он его неплохо знает. Мы были втроем: я, Ваня и его сестра. Сначала гуляли, потом сидели в кафешке, пили коктейли… От его взгляда у меня останавливалось сердце. Я поначалу даже говорить нормально не могла, все заикалась и теряла мысль. И этот взгляд – его не с чем не спутаешь. Он – заинтересованный. Тот, кто знает, что это такое – поймет.

Домой мы поехали на такси. Ванину сестру высадили около вокзала, дальше поехали вдвоем. Я аккуратно предложила выпить еще пива, но он справедливо заметил, что в нашем маленьком городке в час ночи сложно будет найти такси, которое отвезло бы его домой. Признаюсь – дальше я немного перегнула палку. Стала говорить, что у меня в номере в отеле есть диван, и что он может там поспать… Мне так кажется, он не правильно меня понял – но это уже не важно. Мы остановились около его дома, и пока я ковырялась в телефоне (он предложил мне записать его мобильный), вдруг почувствовала, что он придвинулся чуть ближе. Я еще не успела поднять глаза, как вдруг почувствовала – он целует меня в одну щеку, раз – и в другую… Я бы слукавила, если бы сказала, что не ждала или не хотела поцелуя в губы. Но эти поцелуи в щеку, такие невинные, милые, романтичные… У меня не хватает слов, чтобы описать то чувство…

Пока я ехала домой, от него пришло СМС – ты доехала? Я ответила, когда вошла к себе в номер: потеряла сигареты, но зато в безопасности дома :) Спасибо за вечер! Буквально через 10 секунд пришел ответ: Спасибо тебе – я просто получал удовольствие. Очень жду следующего раза… ;) Подольше.

Мы окончательно попрощались сегодня около половины третьего по местному времени. И снова по поцелую на каждую щеку, и плевать, что все видят – они были такие же нежные, как накануне вечером. А в завершении слова только для меня – мы скоро увидимся.

Я уже говорила – конечно, я хотела большего. Но почему бы мне хотя бы раз в жизни не падать в омут с головой? Может быть, стоит наконец научиться терпеть и ждать? Все будет, просто не так быстро. Спасибо Ване, что он не только объяснил мне это без слов, но и помог в это поверить.

Завтра будет лучше, чем вчера. Время – прекрасная вещь.

Я счастлива.

В колонках играет - T.I. feat. Christina Aguilera - Castle Walls
Настроение сейчас - вечер...

А время скачет гигантскими шагами, время бежит, время почти что летит… Уже середина июня. Даже вторая половина. Чудеса…

Всю позапрошлую неделю, с 6 по 11 число, я была в Питере. Красота, просто волшебный город. Я целый день работала, целую ночь гуляла с друзьями. Да уж, эти тусовки я запомню надолго. Летающие мосты, пьяные головы…веселье))

Шестого июня мы ехали в Сапсане в Северную столицу. Я сначала работала, пока не села батарейка в компьютере, потом мы с Анютой решили выпить пива. Аня заснула, я слушала музыку и смотрела в окно. Думала об Эксперте, как вдруг, сообщение от него: «Ужин в четверг вечером?». Да какого же… Ведь тысячу раз сказала, что я в эти дни, с понедельника по субботу, буду в Петербурге. А сколько статусов на Facebook написала об этом! Нет ведь, всё как об стенку горох. Ответила, что меня не будет, и попросила остаться на weekend. «Я вернусь 11-го вечером, оставайся, понедельник у нас выходной!». И ответ: «Невозможно :( ». Да кто бы сомневался. Если речь хоть на секунду заходит о том, чтобы сделать так, как удобно мне – он тут же отстраняется. Глупо было думать, что это не так. Столько разных знаков, по которым можно об этом судить, а я как слепая. Не отвечает на сообщения, пока я не начну флиртовать с другими. Отворачивается от меня ночами, когда всё заканчивается. Чаще всего объявляется только тогда, когда ему это нужно. А я все прощаю, не замечаю, забываю…

Не будет никакой совместной поездки, хоть он и обещал. Спросите, почему я так думаю? Сама не знаю. Просто чувствую.

В колонках играет - Keri Hilson - Pretty Girl Rock
Настроение сейчас - ))

Например, я знаю, что рано или поздно кое-кто не выдержит. И у новогодней истории появится продолжение. Это просто вопрос времени.
Поведение и общение говорят сами за себя.
Так что, дорогой мой друг, могу сказать одно: удачи тебе. Пригодится. Только на долго ее не хватит. И если ты до сих пор это отрицаешь, пора прекратить.
Если хочешь, я могу это прекратить сама.

Эксперт, тем временем, уже сорвал все мыслимые и немыслимые цепи.
Переписка чуть ли не каждый день, «скучания» и «хочу-тебя-увидения» теперь настолько же привычны, как зубная паста и душ по утрам.
Сегодня узнает, сможет ли приехать к нам на следующей неделе или через неделю.
И я знаю, что если он приедет, ситуация повторится просто точь-в-точь. А мне только того и надо. Самооценка с недавних пор и так зашкаливает, но, я думаю, лишнее топливо ей не повредит.

Вечером иду на очередную тусовку – Универская группа решилась-таки собраться и потусить. Свершилось, честное слово.
И я знаю, что рано домой не вернусь.
Вот чего я не знаю – это где, как и с кем закончится этот день))

В колонках играет - Алсу - Небо
Настроение сейчас - я где-то далеко...

И все же я поняла, чего я сейчас хочу сильнее всего на Свете – домой. Я устала, я, понятное дело, не выспалась, так что скорее бы оказаться под защитой родных стен…

Но дело не только в этом. Мне просто нужно время, чтобы побыть наедине с собой. Мне нужно время, чтобы свыкнуться с мыслью, что отныне и навсегда Эксперт более не играет столь важной роли в моей жизни. Это очень странно, непривычно. Все равно что новые туфли, которые по началу натирают ноги и вызывают дискомфорт, а потом ты уже и не вспоминаешь о первоначальных неудобствах.

Мне хочется погрустить немножко.
Мне хочется налить себе белого полусухого и поднять бокал за всё, что было.
Мне хочется ознаменовать для самой себя переход в новую эпостасию.
Мне хочется улыбнуться одними губами, не напрягая при этом глаза в попытке создать иллюзию радости.
Мне хочется вспомнить всё, тщательно так вспомнить, а потом не менее тщательно уложить в тот ящик в сознании, который я никогда больше не открою.
Мне хочется никуда не торопиться.
Мне хочется использовать на все это ровно столько времени, сколько мне нужно.

Мне уже не больно, в сердце светлая грусть
Я спокойна, я к тебе не вернусь
Надо мною небо - ни преград, ни оков
Просто дотянусь до облаков и станет так легко…

Настроение сейчас - тссссс....

Значит, так.

Сейчас села и успокоилась. Нельзя о нем так много думать, и ты это знаешь.

Я уже сто лет как не читаю гороскопы. Просто одно время очень увлекалась этим, особенно в журнале «Joy». Там, знаете ли, были такие офигительные предсказания, типа вот, 5-го числа этого месяца у вас будет любовь, 18-го – ссора, 22го – проблемы с деньгами и 29-го секс. Увлеклась до такой степени, что потом за уши не оттащить было. А месяца через 3 сообразила, что так нельзя, и это глупость – отдавать свою жизнь какому-то там журналу. Но в субботу мне попался на глаза Glamour, и я по старой привычке решила прочитать, что там такого пишут – «Ваш июль будет совсем не похож на вас: этот размеренный, не богатый на события месяц проверит на прочность Ваши нервы. Докажите звездам, что умеете ждать – и будете щедро вознаграждены. Ваша задача – не биться в закрытые двери, а расслабиться и просто предаться лени». Доказывать я никому ничего не собираюсь. Но вот принять к сведению – еще как.

Поэтому выпила чаю, сделала прическу, налила себе полстаканчика белого и унялась наконец-таки. Не гони ты вперед паровоза. Give it time. Экспериментируй со спокойным ожиданием. Попытка не пытка.

Настроение сейчас - Детишки...miss you allready.

Я сейчас сидела писала вопросы для проекта по молоку (завтра едем на «ферму», будем опрашивать персонал), пила Redd's и закусывала жвачкой. А пока думала над очередным вопросом, стала изучать банку, и совершенно случайно наткуналась на дату разлива: 11 февраля 2009 года. Первая мысль: «Блин. Это было спустя 3 дня после того, как я рассталась с Агностиком». Вторая мысль: «Блин-блин-блин! 11 февраля 2009 года я первый раз провела семинар у своих детишек!». И, честно, от второй мысли стало намного грустнее, чем от первой. У меня ведь осталось всего 1 занятие – в следующую среду – а потом все, провести зачет, и поминай, как звали. Знаете, я никогда не думала, что эти уроки станут настолько неотъемлемой частью моей жизни. Я и правда теперь с трудом вспоминаю, какова была моя жизнь до них. И еще думаю, что я даже больше взяла от ребят, чем дала им. Наверно никто и никогда не поймет, как эти семинары помогли мне выйти из депрессии по поводу Агностика (а подепрессировать было над чем). Я вспоминаю, как я начинала чувствовать подъем по вечерам каждого вторника в предвкушении завтрашнего занятия. Как готовилась, старалась разнообразить и обогатить семинары. Как расстраивалась, если не могла ответить на какой-то вопрос. Ну вот как я теперь буду без всего этого? Я в последнее время очень часто встречаю своих ребят в Универе – из-за молока приходится ездить туда днем. И каждый раз радуюсь, как ребенок! Вот сегодня Саша М. мне рассказывал, как основательно они взялись за финальный проект. Я вообще сомневаюсь, что существует что-то, что может сильнее мне польстить, чем это. Нет, даже не польстить. Почувствовать себя и свою деятельность оцененной по достоинству. Мне так не хочется расставаться с ребятами! Раньше казалось, что этот день так далеко, что он наступит еще очень не скоро… Удивительная штука, время. Раз – и пролетели 5 месяцев и 15 моих семинаров. И это время я не забуду НИКОГДА.