В колонках играет - The Script feat. will.i.am - Hall of Fame

Бывают в Москве такие осенние ночи, когда со всей неотвратимостью наступающего понимаешь, что лето уже закончилось. В такие ночи хочется встать и закрыть окно, или сменить легкую ночнушку на теплую пижаму, или накрыться пледом, или пойти выпить чая…или все вместе. Перед тем, как идти спать, выходишь на получасовую прогулку, вдыхаешь морозный воздух, чувствуешь пока еще не заметное, но на интуитивном уровне ощущаемое, скорое пришествие зимы. И думаешь…

Я вот так сегодня гуляла по Ленинскому. Смотрела на людей, на пробку перед нашим светофором и всеми последующими вплоть до МКАДа. Это то, что видела перед глазами. А в моем сознании тем временем возникал Бродвей, наш отель на пересечении со 103-ей улицей, дальше вниз, до 72-ой, а там уже рукой подать до 60-ой и Columbus Circle, ну а если еще чуточку напрячься – то вот и 42-я, Times Square. И да, я шла по своему родному Ленинскому проспекту, но видела перед собой только яркие огни широких авеню, неоновый свет афиш, вспышки ярких искр с витрин, чувствовала запах свежеиспеченных бейглов, слышала смех и музыку из баров… Я меньше месяца назад вернулась из Нью-Йорка. Я привезла с собой два чемодана воспоминаний, сумку новых ощущений и кошелек чувств. Но часть меня, как обычно, осталась там. И эта часть с каждой новой поездкой становится все больше. Это мой дом. Потому что home is where the heart is.

Я любима.

Настроение сейчас - 3.6.5. - 1

Сегодня 3 августа 2011 года.

Ровно год назад, ровно 365 дней, которые остались где-то за плечами, я уже сидела в Ичибан Боши на Вернадке с Экспертом и еще одним его коллегой.

Я очень хорошо помню тот вечер. Мы долго ехали а ресторан из-за вездесущей пробки на Ленинском. Я только вернулась из Турции, была сильно загорелая, в джинсовых бермудах по колено, вьетнамках, маечке Багз Банни и с хвостом. Мы долго сидели в Ичибане, ели суши, я пила безалкогольный Мохито, поскольку была за рулем. Эксперт говорил что-то умное про НЛП, уже не помню, что. Еще пытался изменить мой ход мыслей, уверял, что не стоит, приходя на работу, первым делом проверять почту. Я смеялась, спрашивала, зачем вообще тогда приходить на работу. А он продолжал настаивать на своем, наверное, думал, что я последую этому его совету. Год прошел. Я не последовала.

Мы вышли из ресторана уже за полночь, я повезла ребят обратно к дому. По дороге спросила, какой диск они хотели бы послушать – у меня в машине их, как минимум, штук 80. Эксперт еще искренне удивлялся, что все они пиратские. Я его уверяла в том, что в нашей стране порой проще и быстрее самой записать пластинку с разными треками, чем пытаться где-то ее купить. Уж не знаю, почему, но он выбрал диск Atomic Kitten. Тысячу лет я не слушала их композиции. Года с 2006-го, поскольку именно тогда перестала быть маленькой наивной девочкой. Странно, но в тот вечер музыка Британского гёрлз-бенда напомнила мне о всех прелестях былых времен.
Мы приехали к дому. Коллега сидел на заднем сидении, попрощался со мной и вышел. Эксперт был на пассажирском, немного задержался, открыв дверь, как будто был в чем-то не уверен, вздохнул, сказал мне «Пока, спасибо за вечер!» - и закрыл за собой дверь.

Я поехала домой без малейшего представления о том, что будет со мной и ним всего через 1 день…

Послезавтра, 5 августа 2011 года будет ровно год со времен наших с ним отношений. И вряд ли я найду хотя бы одну причину, чтобы не выпить в этот вечер.

В колонках играет - Alicia Keys - Try Sleeping With A Broken Heart
Настроение сейчас - a sad smile...

Не жалею, не зову, не плачу,
Все пройдет, как с белых яблонь дым…

Сейчас 20.27. По среднеевропейскому времени – 18.27.
Ровно неделю назад, ровно в это время минус три минуты, я была самая счастливая. В эту минуту он постучал в дверь.

Узенькие улочки города, бесконечные кафешки на главной площади. И моя рука в его руке.
Тепло, солнце, на небе – ни облачка. И моя рука в его руке.
Улыбки, слова, нежность поцелуя. И моя рука – в его руке…

Я смирилась, я давно уже поняла – никуда он меня не позовет. Мы не поедем отдыхать вместе. Зачем тогда предложил, не знаю. Зачем столько раз подтверждал – тоже. И никогда не узнаю. Ведь он не скажет, а я не спрошу.

Неприятно другое. Я надеялась, нет, не так – я очень надеялась, что хотя бы раз мой вечный цинизм, мой фирменный скепсис и мое патологическое недоверие к мужчинам не оправдают ни себя, ни меня, ни мое поведение. Не тут-то было. Разве можно от них избавиться, когда с каждым днем они становятся только сильнее? Наверное, можно. Но не с ним.

Я на него не обижена, нет. Причин для этого не существует. Просто иногда так хочется поверить в то, что мир не так уж и плох, и что вот оно, счастье, только протянуть руку… Но это все равно, что пытаться изучать каллиграфию в кромешной темноте.

Это все ничего. Я переживу. И сохраню память о счастье. С ним – или без него.

Сегодня вечером для меня существует только один мужчина – Сергей Есенин.

Пока Redd's не закончился, вам придется еще немного меня потерпеть. Вернее мои душевные метания. С Крайнего Юга на Крайний Север.

Я уже писала, моя самая большая ошибка, единственная вещь, о которой я жалею – тот вечер, когда мы остались у меня. Когда я сама это предложила. Ведь знала, что не стоит приводить его сюда, ибо потом каждая мелочь, каждая привычная, незаметная вещь, будет о нем напоминать. Что скажешь, это просто моя природа – сделать что-нибудь, что-то, что обязательно приведет к плохим последствиям, и сделать именно потому, что мне просто интересно на эти последствия посмотреть. Глупо, да?

Я уже бесчисленное количество раз за сегодня выходила покурить на лестничную клетку. На бесчисленно-первом разе вспомнила, что выходить на балкон с сигаретой летом и осенью было куда приятнее. Сейчас туда дороги нет, все завалено снегом, да и холодно. Только ту самую пустую мини-бутылку от Martini Asti, которую он тогда принес сюда, я так и не выкинула. Продолжает стоять на подоконнике снаружи с сентября-месяца. Я сейчас на нее смотрела и перед глазами плыли картины того времени: я в красивом фиолетовом платье через одно плечо, с прической, с макияжем...и в красной спортивной куртке, пригодной только для катания на лыжах, выхожу покурить вместе с ним и Машкой. В одной руке – пачка сигарет, в другой – та самая бутылка. Снега еще и в помине не было, хотя температура в те дни навряд ли поднималась выше 10 градусов. И почему я одевала ту куртку, а не кожанку? Не помню… Зато другое помню точно: собственную улыбку от уха до уха, Машкин взгляд, в котором читалась фраза «смешная счастливая дурочка» и его…

Redd's закончился. Мое желание дать себе послабление и с головой уйти в воспоминания – тоже.

В колонках играет - OST Mamma Mia - S.O.S.
Настроение сейчас - я помню всё...

Что-то вдруг вспомнился январь 2009 года… Девочки, Мася, Динка, а вы помните?

Все виновата реклама по СТС – анонс фильмов на праздники. Будут показывать Mamma Mia.

Я помню НГ у Маси, потом у меня… Дальше, по-моему, это было 1 января, вы решили смотреть этот фильм через локалку на моей плазме, а я пошла спать. Сам фильм мы с тобой, Динк, впервые смотрели в кино. Вышли тогда на нереальном подъеме, да и как иначе? После такой позитивной картины, после всех песен, которые и до этого знали наизусть, но боялись сознаться?...

Вы врубили звук на полную мощность, а я пыталась заснуть, и одновременно вспомнить – сколько дают за предумышленное двойное убийство? В конце концов вышла из комнаты с глазами, едва ли не красными от злости, яростно вырубила звук и удалилась обратно. Вы еще на меня посмотрели с такой опаской, а потом начали смеяться…

С ума сойти, это было больше двух лет назад. Хотела бы я снова всё это испытать.

Фото: 31 декабря 2008 года. Как будто не из этой жизни…

В колонках играет - МакSim - На радиоволнах
Настроение сейчас - ugh

Этот Фантом будет преследовать меня по жизни. Гарантированно.

Вот только сейчас сидела на балконе, курила. Радовалась солнцу, смотрела не небо. Просто поразительный голубой цвет, ни облачка. А желтые кленовые листики на этом фоне выглядят вообще сказочно. И вроде бы даже та самая бутылка из-под Asti не доставляла мне никакого дискомфорта. Да, убрать ее пока не было сил. А ну и что? Всему свое время.

Я наслаждалась последней затяжкой, думала о том, как теперь неделю буду жить без машины, которую только утром сдала в сервис. Одновременно пыталась спрятать от соседки, которая, если увидит меня с сигаретой, при первой же возможности сдаст маме. Мысленно примеряла платье, которое хочу завтра одеть на поход в галерею. Да, я иду в галерею! Там, конечно, не совсем галерея – там ресторан, в котором временно выставляются художники, подсветку к картинам которых делают партнеры моей компании. Они недавно рассылали приглашения на это мероприятие, мне тоже отправили. Так что буду приобщаться к культурной жизни. По малу.

В страхе быть замеченной соседкой я решила положить окурок в пепельницу, а не бездумно швырнуть его вниз с балкона, как я обычно делаю. В общем-то, по этой причине пепельница у меня всегда пустая. Так вот, увидев в ней один единственный окурок, я удивилась. Это еще откуда? Подошла поближе, разглядела: Marlboro Lights. Очень странно, я ведь признаю только Parliament. И тут до меня дошло: это Эксперта. Это он курит Marlboro. И, в отличие от меня, не раскидывает окурки по всему двору. Ну что за черт! Я ведь почти не думала о нем все утро. Я почти справилась с этой задачей! А тут раз – и все по-новой. Очередной табун flashback'ов в голове. Бац! И вот мы входим в дом. Бац! И вот он смотрит мой iTunes. Мало? БАЦ! И вот мы уже в спальне…

Еще удивительно, что пепельница до сих пор жива. Я была близка к тому, чтобы со всей силы шендорахнуть ее вниз на асфальт.

Ну уж нет. НЕ ДОЖДЕШЬСЯ, мать твою.

Я все сказала.

Настроение сейчас - "don't know why I didn't come..."

Раз уж я начала вспоминать события прошлого четверга, доведу это дело до конца.

Время – примерно шесть часов, я еду с работы в наш с Экспертом дом. Приезжаю, он уже там, работает на ноутбуке. Я снимаю куртку, целую его. Спрашиваю – «пойдем куда-нибудь сегодня»? Он отвечает, «да, пожалуйста!». Я улыбаюсь: «Окей, я уже забронировала ресторан». Он поднимает брови, ухмыляется: «какая ты молодец, все продумала!».

Я иду в ванну, мучаясь вопросом: какое же платье одеть? Фиолетовое, с одним плечом и атласными розочками на лямке, или же красное, killer’s drees? В конце концов, останавливаю свой выбор на первом наряде. Смываю косметику, ищу в косметичке лиловые тени. Вдруг слышу: «слушай, пока ждем такси, может, пойдем в нашем баре посидим?». Я соглашаюсь и начинаю красится раза в 2 быстрее. Заканчиваю с макияжем, одеваю платье. Оно на молнии, с ней-то я справилась, а вот с крючком на спине – нет. Выхожу из ванной, прошу его помочь. Он сначала с недоумением смотрит на крючок, потом все же застегивает его, и, улыбаясь, говорит: «Так вот как это работает!». Я беру клатч Apple Bottoms, он одевает куртку, и мы идем в бар. Сидим, болтаем, курим, он гладит меня по коленке. Звонит таксист – пора выходить. Садимся в машину, едем. Я выбрала Goodman на Ленинском – какой мужчина не любит хороший стейк? Тем более, что для меня там могут приготовить отличные коктейли. За которые, естественно, я не буду платить. Мы садимся за столик, он выбирает себе какое-то блюдо, я заказываю Мохито. Он просит принести два. Улыбается, говорит, что ему очень нравится этот ресторан. Пытается ныть на тему того, что я ничего не ем. Я отшучиваюсь, говорю, что не намерена снова возвращать 15 кг потерянного веса. Приносят заказ, он ест, настойчиво предлагает кусочек мне. Я отвечаю, улыбаясь, что если он не прекратит – я встану и уйду. Продолжая ухмыляться, он предлагает позвать кого-нибудь из друзей. Я звоню Машке, приглашаю её к нам. Не для него, для себя. Мне позарез нужно ее мнение, построенное на знакомстве с ним, а не на моих рассказах. Она извиняется, говорит, что проблемы дома, и что прийти она сможет. Поэтому мы продолжаем сидеть вдвоем. Не скажу, что мне это не нравилось. Как раз наоборот. Под влиянием Мохито, двух Лонг Айлендов и Б52 – на десерт – все было очень даже волшебно. И тут меня начинает клинить. Я понимаю, что без Машкиного мнения на его счет мне не обойтись. И предлагаю сегодня переночевать у меня – ко мне-то она сможет прийти, пусть и на 15 мин. Он соглашается, мы решаем по пути заехать в наш общий дом, взять кое-какие необходимые для этой ночи вещи. Он идет за вещами, я жду в машине, звоню маме. Говорю с ней, слышу – вторая линия, Эксперт. Сразу стало обидно – единственный раз в жизни он мне звонит, а я не слышу его рингтона. Спрашивает, что еще взять. Возвращается, водитель заводит двигатель, едем. Доезжаем до моего дома, я прошу его подождать 5 секунд, пока буду снимать сигнализацию. Улыбаясь, прошу, чтобы он не пугался вида моего подъезда, что моя квартира с этим видом ничего общего не имеет. Снимаю сигнализацию, вы заходим внутрь. Я включаю свет, он принимается расхаживать туда-сюда. Говорит, что это очень милое место. Наливает себе Мартини, мне дает Asti. Ищет стаканы, находит те, что от горчицы, которые теперь служат мне обычной посудой. Смеется, говорит: «Что, ты тоже такие собираешь?». Я подмигиваю ему, набираю Машке. Она говорит, что будет через 15 минут. Я тем временем включаю комп, завожу iTunes. Он удивляется, что в программе у меня нет альбомов, только надерганные отовсюду треки. Я говорю, что здесь никто не покупает музыку, все пользуются пиратскими копиями из Интернета. Бедняжка, для него это шок. Он крутит мой плейлист, поминутно тыкая в дисплей пальцами со словами типа «о-о-о, у меня тоже есть эта песня!». В дверь звонит Машка, я открываю, они знакомятся, мы идем курить на балкон. Пока он уходит за очередной порцией Мартини, я спрашиваю, «ну что, как он тебе?». Она пожимает плечами и отвечает: «Позитивный, очень симпатичный. Он был бы очень хорошим, если бы я не знала всей подноготной. Только к тебя он как-то странно относится. Иногда перебивает, не дает договорить. Как будто в грош тебя не ставит». Я грустно улыбаюсь: «Это не удивительно. Ты же знаешь, какие у нас, с позволения сказать, отношения». Эксперт возвращается, мы продолжаем беседовать втроем. Машка тусуется с нами еще минут 20, потом уходит домой. А мы еще минут 40 просто сидим на диване, разговариваем. И в какой-то момент клинить начинает его. «Вот, что я за гад, веду себя, как сволочь. Сейчас вот я уеду, и ты будешь мучиться». Я поднимаю брови и говорю: «С чего это ты взял? Со мной все будет прекрасно. Уж поверь, в моей жизни бывали ситуации жестче. Я справлюсь». Он кривится: «Это ты говоришь с высоты своих 23 лет? Ты сейчас обманываешь себя. И тебе это известно». Я до сих пор не знаю, кто из нас был прав в тот момент. Сначала я решила, что его слова, в отличие от моих – истина. А потом подумала, что они были бы истиной, если бы я влюбилась. Но, к сожалению – или к счастью – этого не произошло. Да, под влиянием недюжинной доли алкоголя мне могло так показаться, я даже почти была в этом уверена. Но туман проходит, и я начинаю видеть реальные черты всех тех событий. Нет, не случилось. Ну вот не кликнуло. И вот с этим я точно не могу ничего поделать. Да и не хочу…

А потом была ночь. И было утро. Но об этом завтра. Не будем торопить ход прошедших событий.

В колонках играет - Norah Jones - Don't Know Why

ПИСАЛА ДНЕМ.

Уехал. Всего через несколько часов уже будет сидеть в самолете. Когда в следующий раз вернется – не известно. «Да, скорее всего, до конца года еще приеду». Как будто от этого мне хоть на йоту легче.

Чемодан стоит в прихожей. Я смотрю на него, думаю, что надо бы его разобрать, иначе платья помнутся. Смотрю – и не могу к нему прикоснуться. Кажется, если я до него дотронусь, сразу потеряю что-то очень важное.

В каком-то астральном состоянии начинаю убираться дома. Хожу туда-сюда, перекладываю вещи с места на место. Чище не становится. Случайно замечаю в раковине стакан для Мартини, который сама туда же и поставила ночью. Убираю всю грязную посуду в посудомойку, а вот до стакана снова не могу дотронуться. Из этого стакана Он вчера пил тот самый Мартини. Иду на балкон покурить, а там – пустая мини-бутылочка от Асти, которое вчера пила я. Такая же неприкосновенная, как чемодан и стакан.

Последнюю ночь – вчера – мы провели у меня. Я так и не убрала кровать. Ее тоже можно временно отнести к вещам, к которым я пока не могу прикоснуться.

Наверное, зря я его сюда привела. Теперь все здесь будет напоминать о нем. Все уже напоминает о нем. Ошибка? Нет, опыт.

Я не могу контролировать поток собственных мыслей. С какой стати мне так не по себе, если я его не люблю? С того, что – я знаю – он не будет звонить и писать каждый день. Или раз в 3 дня. Или раз в неделю. Он и думать обо мне не будет. Может быть, вспомнит, когда снова вернется сюда. Поняла. Просто страдает мое самолюбие. В этом, и только в этом причина моего недомогания. Так уймись же ты, Бога ради…

«Надеюсь не все равно». Надейся сколько хочешь. Давай-давай. Самообман тебя точно спасет. Гарантированно.

Он сам мне вчера сказал, когда я в очередной раз уверяла его в том, что для меня это не больше, чем просто хорошее время в приятной компании: "Я тебе не верю. Ты обманываешь себя". Жаль, что я не такой эмпат, как он.

--------

Ну почему, почему я не могу воспринимать все по-другому? Почему я не могу относиться к этому, как к просто хорошему времяпрепровождению? Программу-максимум ведь выполнила. Платья продемонстрированы. Коронные фразы высказаны. Ночи вдвоем без сна пройдены. Что мне мешает разжать ладонь и спокойно двигаться дальше? Где тот момент, когда нужно было себя остановить? Где тот самый point of no return?

---------

Вы знаете разницу между понятиями «заниматься сексом» и «заниматься любовью»? Я думала, что знала. А вот нихера подобного. Я и понятия не имела. Потому как вчера мы именно занимались любовью. И лучше этого у меня никогда ничего не было. Все остальное в сравнение не идет. Хотя есть, с чем сравнивать. Только теперь воспоминания о всех прочих растаяли где-то очень далеко в моей памяти…
Как же хорошо, что все мои ахи-вздохи он воспринимал исключительно как признаки того, что мне все нравится. Я не спорю, все было волшебно. Но только за этими охами-ахами я всего-навсего скрывала реальное желание закричать и заплакать от того, что наше время истекало так быстро. Было темно, он не мог видеть мои глаза. И слава Богу. Нет, я его не обманываю. Я просто веду себя так, как должна.

---------

Я не буду ему писать или звонить. Пусть остается в неведении. Я и так порой говорила то, чего явно не должна была говорить. Как будто я не смогу с гордо поднятой головой выйти из ситуации. Ну уж нет. Бывало и хуже. Я со всем справлюсь. Поиграла – и хватит. Час расплаты уже пришел.

ПИШУ СЕЙЧАС.

…но небе солнце, значит, наверное, все будет хорошо.
С утра было пасмурно. Утром небо плакало.
Я не плакала, ибо давно уже не умею это делать. И не буду учиться этому вновь.
А сейчас небо улыбается.
Да, у меня пока не получается последовать его примеру.
Нет, это не навсегда.
Еще будет холодно. Еще будет осень. Еще будет зима.
А потом будет весна.
Так всегда. Сначала природа умирает, а потом, каждый год, снова оживает. Как Феникс.
Со мной будет так же.
И пусть моя одежда до сих пор пахнет им.
Пусть губы горят от последнего поцелуя.
Пусть мне больно от того, что он не позвонил. Не написал.
Пусть я замерзну этой ночью, поскольку некому будет меня согреть.
Ничто не вечно.
Я переживу.

I can see the sunshine, I've got me, myself and I…

Настроение сейчас - I don't belong here

Просто писец как меня кроет. И вроде все ок днем, вроде привыкаю снова к городу, духоте, заботам. А вот вечером…жуть. Хоть на Луну вой.

Я даже теперь не хочу, чтобы ожог у меня на руке проходил. В один из вечеров мы с моим ухажером были в кальянной, а там такие диванчики, так и хочется на них лечь… Ну вот, мы с ним немножко увлеклись, и случайно уронили сам кальян, в результате чего один из угольков попал мне на ладошку. Больно было, конечно, но не смертельно. Меня еще жутко бесила эта некрасивая штука, что надулась на руке. А сегодня я вдруг заметила, что она стала проходить. Вот теперь не хочу, НЕ ХОЧУ чтобы она проходила!!!

Уже очень на работу не терпится. Знаю, там меня ждет взорванная почта и миллион забот, но это даже хорошо – меньше будет времени для воспоминаний. Странно, я думала, воспоминания ранят только в том случае, если о чем-то жалеешь. А я вот не о чем не жалею. Тогда почему они там сильно царапаются?..

Турция, я скучаю.

В колонках играет - Kutless - All The Words
Настроение сейчас - cветлое

Мне нравится, в каком странном, иногда иррациональном порядке галопируют мысли в моей голове. Иногда они очень даже последовательные, логически выстроенные, но в большинстве случаев – носятся как очумелые, из одной точки в другую, из пункта А в пункт Z и дальше, практически без остановок. А порой прекращаются, так и не успев прийти к своему логическому завершению. Как в том анекдоте:
- Кукушка-кукушка, а сколько мне лет жит осталось?
- Ку!
- А почему так ма?...

Сегодня, например, мои мысли направились в сторону моего же прошлого. «Дела давно минувших дней, преданья старины глубокой». Окей-окей, со «стариной» я, может, и перегнула палку, но что поделаешь с моей любовью к классикам и их изречениям? Хотя, честно, я и не пытаюсь с ней ничего поделать. Она мне нравится.

Так вот. Воспоминания плывут передо мной, совсем как облака на чистом вечернем небе…

Вот 11-ый класс, и Динка учит меня подводить глаза карандашом. Вся сцена происходит в женском туалете на 2-м этаже нашей 117-ой школы. Тогда у меня слезы лились рекой, а теперь я могу эту комбинацию проделать на раз практически без потерь.

Вот 1-ый курс, и все девочки-подружки с натянуто-округленными глазами смотрят на меня и уточняют, «как, ты еще ни разу?..». Как за этим следуют поспешные поиски кандидата, и все происходит не потому, что я его люблю, а потому, что уже надо. А сейчас я чувствую себя настолько умнее себя тогдашней! Боже мой, сколько бы я тогда изменила, будь я на грамм мудрее! Сколько бы раз я сначала подумала! Нет, я не жалею о прошлом. Я просто лишний раз убеждаюсь в том, что «если бы юность знала, если бы старость могла». Да, на счет старости снова перебор, но это уже для полноты картины.

Вот 2-ой курс, и у меня теперь есть машина. Я до сих пор помню запах нового салона, блестящую приборную панель и намытые до блеска, точеные бочка моей Астры. Помню, как я первый раз в нее села и почувствовала, что это моя машина, и что отныне и впредь у меня есть лучшая подруга, которая не кинет ради свиданки с парнем, не скажет, что мне надо садиться на диету, и всегда будет рядом со мной.

Вот 3-ий курс, и я, такая деловая, вся прямо business lady. Да-да, я работаю в крупной иностранной компании, у меня даже есть своя визитка, хотите, дам ее на память? Особенно хорошо в память сияет эта визитка, и как я дала ее администратору в Fitness Mania, чтобы она в любой момент могла со мной связаться. Потрясающе.

Вот 4-ый курс… Ярче всего, пожалуй, выделяется Кузина свадьба, свадьба лучшей подруги, первая свадьба, на которой я побывала, и, главное, моя роль – свидетельницы, подружки невесты. Насколько я поняла, претенденток на эту роль бsло хоть отбавляй. А Кузя выбрала именно меня. Вот, что значит старая дружба, которой и года ни нипочем. И я, именно я, а не всякие девочки-которые-знаюn-Марата-Сафина, была с ней в тот момент. Я до сих пор помню ее лицо, когда они с Антоном обменивались кольцами. Это нельзя забыть. Никогда.

А вот и 5-ый курс…я столько могу про него вспомнить. Новая группа, новая тусовка, «Сумерки», Агностик… К сожалению, 5-ый курс в, большинстве своем, ассоциируется именно с ним. Я так много могла бы про него сказать. Но не буду – во-первых, не хочу, а во-вторых, вино берет свое и я хочу спать. А на него будет еще время.

Что касается 6-го курса…посмотрим. Все еще впереди. Let's see, shall we?