В колонках играет - Britney Spears - Perfume
Настроение сейчас - падал снег...

А давно ли всё это было? Давно ли я курила на балконе в одних шортах и легкой маечке, слушая Darkspace и любуясь собранным чемоданом? И давно ли я скакала от счастья на том же самом балконе, когда он написал, что безмерно счастлив, ведь ждать нашей встречи осталось всего несколько часов? И давно ли листья сменились на снегом, а лето – зимой? Так странно. Вроде бы, балкон сейчас тот же. Ввремя суток – то же. Только я уже совсем не та.

Меня теперь не узнать, сколько не проводи экспертиз,
А ты такой же, как был,
Будто бы с небес со мною не падал вниз…

Я уже все меньше натыкаюсь на раскаленные угли, ибо на сколько могла, на столько удалила их из своей жизни. Но только вот со своими снами я ничего не могу поделать. Сегодня ночью – опять. Я даже не могу вспомнить, что я видела, но в одном уверена – там был он. И я опять просыпаюсь в слезах, и с горем пополам прихожу в себя только к вечеру. А прошло ведь уже 2,5 месяца, скоро будут все три. Что же мне делать?

Сейчас спасаюсь только одним – мы с Машкой купили билеты в Вену, летим с 28 декабря по 5 января. Всё лучше, чем 10 дней новогодних праздников провести здесь физиономией в салате. Я так и живу – считаю недели. Осталось 5 недель до Вены, осталось 4 недели до Вены, осталось 3 недели и 6 дней до Вены. И я знаю, там мне станет легче. Должно стать.

Настроение сейчас - !!!!!!!!!!!!!!

Нет, сегодня я явно не заткунсь. И не просите.

Почему спиртное, мать его, заканчивается дома в самый неподходящий момент???
И почему, с сигаретам, сука, аналогичная ситуация???

Я сейчас скорее дойду до кровати и лягу спать, чем пойду в магазин. Далеко мне, видите ли. Секунд 30 ходом.

Полный финиш на сегодняшний день.
Только я не поняла, почему на меня еще не свалилось небо???
Давайте, блин, я жду!!!
Заждалась уже.

Пока Redd's не закончился, вам придется еще немного меня потерпеть. Вернее мои душевные метания. С Крайнего Юга на Крайний Север.

Я уже писала, моя самая большая ошибка, единственная вещь, о которой я жалею – тот вечер, когда мы остались у меня. Когда я сама это предложила. Ведь знала, что не стоит приводить его сюда, ибо потом каждая мелочь, каждая привычная, незаметная вещь, будет о нем напоминать. Что скажешь, это просто моя природа – сделать что-нибудь, что-то, что обязательно приведет к плохим последствиям, и сделать именно потому, что мне просто интересно на эти последствия посмотреть. Глупо, да?

Я уже бесчисленное количество раз за сегодня выходила покурить на лестничную клетку. На бесчисленно-первом разе вспомнила, что выходить на балкон с сигаретой летом и осенью было куда приятнее. Сейчас туда дороги нет, все завалено снегом, да и холодно. Только ту самую пустую мини-бутылку от Martini Asti, которую он тогда принес сюда, я так и не выкинула. Продолжает стоять на подоконнике снаружи с сентября-месяца. Я сейчас на нее смотрела и перед глазами плыли картины того времени: я в красивом фиолетовом платье через одно плечо, с прической, с макияжем...и в красной спортивной куртке, пригодной только для катания на лыжах, выхожу покурить вместе с ним и Машкой. В одной руке – пачка сигарет, в другой – та самая бутылка. Снега еще и в помине не было, хотя температура в те дни навряд ли поднималась выше 10 градусов. И почему я одевала ту куртку, а не кожанку? Не помню… Зато другое помню точно: собственную улыбку от уха до уха, Машкин взгляд, в котором читалась фраза «смешная счастливая дурочка» и его…

Redd's закончился. Мое желание дать себе послабление и с головой уйти в воспоминания – тоже.

Настроение сейчас - напейся и убейся

Я так устала… Когда думаю, что завтра меня ждет все тоже самое, кажется, есть всего пара вариантов решения проблемы: либо пойти спрыгнуть с 8 этажа, либо застрелиться. Чтоб уже не мучиться в предстоящий день. Но не тот, ни другой, не прокатят. Во-первых, я слишком боюсь высоты, чтобы забраться на 8-ой этаж, во-вторых, огнестрельного оружия в простом круглосуточном магазине за углом не купишь. Подстава.

Родители сегодня уехали в свою кругосветку. Отмечают серебряную свадьбу, 25 лет будет 21 февраля 2011. Аж на целый месяц, на океанском лайнере чуть ли не вокруг всего земного шара. Я не думаю, что когда-нибудь сама окажусь в подобной ситуации. Просто мама и папа – это исключение из всех правил и единственная счастливая история – без грязи – которую я знаю в жизни. А я…что я? Могу теперь спокойно раскидывать по всей квартире презервативы, сигареты и Red Bull'ы.

Мне бы только дожить до 4 марта и спокойно отчалить в Нью-Йорк. And nothing else matters…

В колонках играет - МакSim - Ветром стать
Наверное, самое кайфовое – это втихую курить, если родители дома))

Последнюю сигарету выкурила еще на работе, было около шести. Сейчас почти половина десятого, то есть всего 3,5 часа прошло, а эйфория такая, будто не курила двое суток. Это то, о чем я уже столько времени говорю – чувство риска, чувство будь застуканной. Так с Экспертом было, тогда я это и поняла. Все ощущения увеличиваются раз в 100, как минимум. Уууу, риск, ты прекрасен))) Я, наверное, всю жизнь вот так буду ходить по лезвию бритвы – и не потому, что хочу быть пойманной, а потому, что это fun)))

Запрыскалась с ног до головы чем-то от Dior, и думаю, что никто теперь ничего не учует. Ахаха))

А фотка просто так – мы с Ольчи на очередном тимбилдинге.

В колонках играет - MadCon - Freeky Like Me
Настроение сейчас - ха

Только что получила сувенир от одного из коллег – пачку заморских Marlboro.

Конечно, 10-0,8 – многовато для меня, но я не буду привередничать ))

А самое смешное, что эти сигареты – с родины Эксперта. К слову о долбанном призраке долбанной оперы))

В колонках играет - МакSim - На радиоволнах
Настроение сейчас - ugh

Этот Фантом будет преследовать меня по жизни. Гарантированно.

Вот только сейчас сидела на балконе, курила. Радовалась солнцу, смотрела не небо. Просто поразительный голубой цвет, ни облачка. А желтые кленовые листики на этом фоне выглядят вообще сказочно. И вроде бы даже та самая бутылка из-под Asti не доставляла мне никакого дискомфорта. Да, убрать ее пока не было сил. А ну и что? Всему свое время.

Я наслаждалась последней затяжкой, думала о том, как теперь неделю буду жить без машины, которую только утром сдала в сервис. Одновременно пыталась спрятать от соседки, которая, если увидит меня с сигаретой, при первой же возможности сдаст маме. Мысленно примеряла платье, которое хочу завтра одеть на поход в галерею. Да, я иду в галерею! Там, конечно, не совсем галерея – там ресторан, в котором временно выставляются художники, подсветку к картинам которых делают партнеры моей компании. Они недавно рассылали приглашения на это мероприятие, мне тоже отправили. Так что буду приобщаться к культурной жизни. По малу.

В страхе быть замеченной соседкой я решила положить окурок в пепельницу, а не бездумно швырнуть его вниз с балкона, как я обычно делаю. В общем-то, по этой причине пепельница у меня всегда пустая. Так вот, увидев в ней один единственный окурок, я удивилась. Это еще откуда? Подошла поближе, разглядела: Marlboro Lights. Очень странно, я ведь признаю только Parliament. И тут до меня дошло: это Эксперта. Это он курит Marlboro. И, в отличие от меня, не раскидывает окурки по всему двору. Ну что за черт! Я ведь почти не думала о нем все утро. Я почти справилась с этой задачей! А тут раз – и все по-новой. Очередной табун flashback'ов в голове. Бац! И вот мы входим в дом. Бац! И вот он смотрит мой iTunes. Мало? БАЦ! И вот мы уже в спальне…

Еще удивительно, что пепельница до сих пор жива. Я была близка к тому, чтобы со всей силы шендорахнуть ее вниз на асфальт.

Ну уж нет. НЕ ДОЖДЕШЬСЯ, мать твою.

Я все сказала.

В колонках играет - Бьянка - Навсегда
Настроение сейчас - ты со мной

С чего бы начать…я даже не знаю.

Аэропорт. Я стою, жду. И вот что удивительно – не ощущаю никакого волнения! Я-то реально думала, что меня нафиг порвет на маленькие тряпочки от нервов. Но нет, ничего подобного. Проходит, приблизительно, минут 15, и я вижу его. Опять же, коленки не трясутся, глаз не дергается. Подходит ко мне, говорит «Привет!» и целует. А я не могу понять своего состояния. Я как будто в вакууме, ничего не могу почувствовать….

Мы доходим до машины, кладем вещи в багажник. Целуемся, курим. Садимся, я за рулем. Едем часа 2. До встречи у меня было столько всего, что я хотела ему рассказать, но почему-то когда наконец-то его увидела, все слова будто испарились. Я сидела и тупила, только заводила тему – и тут же не знала, чтобы такого еще сказать. Думаю, в этот момент и стали проявляться нервы. Только уж каким-то очень странным образом.

Мы приехали. Поставили машину, дошли до места проживания, разобрали вещи. Собрались пойти куда-нибудь поесть и выпить. Я сказала, что хочу переодеться, и пошла со всеми шмотками в ванную. Одела черные непрозрачные колготки, черные туфли на шпильке и маленькое черное платье с один плечом. Выхожу, и на ходу говорю: «Все, я готова, пойдем». Эксперт отвечает: «Вау, ты быстро, я думал, мне придется еще долго жд…». И затихает на полуслове. Смотрит на меня так, как будто видит в первый раз в жизни. И говорит, что я красавица. Вот этого мне точно не хватало. Очень-очень.

Мы пришли в ресторан, я выпила два Лонг Айленда. То ли от нервов, то ли от того, что я вообще ничего не ела в тот день, меня развезло уже с половины первого бокала. Я смотрела на него и именно в этот самый момент поняла, как же я по нему соскучилась. По глазам, по рукам, по манере говорить, по самому голосу, по улыбке, по прикосновению губ. Как будто прошло не 2 месяца, а целая тысяча лет.

Принесли счет, Эксперт расплатился, мы пошли обратно. Я по пути сняла туфли, ибо в таком состоянии ходить на 11-см каблуках все равно, что на ходулях. Пришли в комнату. Он обнял меня, начал медленно целовать. Все было великолепно. У меня не было еще мужчины, который бы так обо мне заботился. Он был полон ласки. Я сейчас вот это пишу и чувствую, что снова хочу к нему. Хочу этой нежной страсти. Как будто волна поднимается во мне сейчас, и я уже еле-еле могу дождаться ночи…

Часов в 10 Эксперт ушел по делам, вернулся около 12. Я уже спала. Не слышала, как он зашел. Только почувствовала, как промялась кровать. Он не хотел меня будить, я сама проснулась. Он сказал, чтобы я спала, что наша страсть никуда не убежит. Но только я была не в настроении спать. И мы продолжили наше занятие. И снова – радость, улыбка, взгляд в глаза, счастье. Слова заботы, нежности. Что еще добавить? Это просто лучший секс в моей жизни. Каждый раз.
--------
Утром будильник прозвенел в 7 утра. Я выключила звук, но Эксперт уже проснулся. Обнял меня, спросил, не могу ли я остаться. Я улыбнулась и сказала, «сорри, работа». Сходила в душ, вернулась к нему в одном белье. «Это очень опасная одежда, которую ты сейчас носишь». Я ухмыльнулась и пошла искать затерянные в куче одежды джинсы….
И вот сейчас я в офисе, считаю минуты до окончания рабочего дня. Я очень хочу к нему. И ждать не так долго.
--------
Пришла в офис. Реакция, как и в прошлый раз, одна и та же у всех: «ты просто вся светишься!». Ничего удивительного, друзья мои. И это не смотря на убогий хвостик и отсутствие всякого макияжа. Что со мной творит счастье…
--------
Вот еще что странно: когда я уходила с утра, меня даже позабавил его вопрос на тему того, не могу ли я остаться. Поймала себя на мысли, что я, наверное, могу, но что-то не очень хочу. У меня же работа, не могу народ оставить без своей помощи. И ушла, довольная собой. Даже на секунду решила, что теперь я действительно Саманта Джонс. А вот теперь понимаю – какая там Саманта… Я только о нем целый день и думаю. Пагубная привычка, от которой я навряд ли когда-нибудь избавлюсь. А я и не хочу избавляться. Я решаю проблемы завтрашнего дня завтра.
--------
По какой-то странной причине, не могу вспомнить его отдельные реплики и фразы. Не понимаю, обычно ведь помню все, вплоть до интонации. Лонг Айленд виноват? Нет. Мое отношение. К нему. Я просто захлебываюсь окружающей действительностью, я ослеплена им, и мой мозг просто не в состоянии заархивировать такое количество информации.
--------
Я не знаю, что он чувствует ко мне. Помимо всех слов, взглядов, улыбок, и моих собственных выводов, нет ничего.
Да, меня это пугает.
Нет, не на столько, чтобы я от него отказалась.
Да, он говорит, что я ему нравлюсь.
Да, он говорит, что его влечет ко мне.
Да, этого не достаточно.
Нет, мне на эту недостаточность наплевать.
--------
У меня есть еще 2 дня счастья. И я возьму от них все. Я проживу их так, как будто они последние в моей жизни. И мне не важно, что будет потом.
Я надышусь им.
Я нагляжусь на него.
Я сохраню в себе эту страсть.
Я.буду.помнить.его.ВСЕГДА.

Настроение сейчас - живот уже начало крутить

Допила свой Adrenaline Rush под аккомпанемент сигареты на балконе.

Собрала чемодан. Удивительно, но факт – все влезло, даже место еще осталось. Правда, фен все равно придется положить в отдельную сумку, но это уже мелочи.

Теперь мучаюсь, что все же одеть – джинсы и майку, или новое черно-золотое платье? Не будет ли платье перебором? По логике Кэрри Бредшоу – нет. А по моей? Хрен его знает. Вроде как, встречаемся мы вечером, а когда доберемся до места, будет уже ночь, так что наряд будет как раз в тему. С другой стороны, не сочтет ли он это излишней продуманностью? Как бы все вопросы не взорвали мне мозг. Ох-ох-ох.

Для успокоения совести и нервов только что померила платье. Вердикт единогласен – перебор. Так что решено, джинсы. Переодеться всегда успею. Еще месячные, сука, совсем близко, поэтому размер груди у меня сейчас, как минимум, восьмой. При моем обычно четвертом. Памела нервно курит в углу, да-да.

Осталось закрыть чемодан и отнести его в машину, чтобы потом не мучиться. Я специально уже перегнала ее от стоянки к дому.

Как бы там ни было, через пару минут – очередную сигарету, и в бой.

Я готова.

В колонках играет - Тимати - Не сходи с ума...
Настроение сейчас - ох, писец

Сейчас у меня тупо есть два варианта: либо разреветься, либо покурить. Третьего не дано. А я, по ходу, сделаю и то и другое. Одновременно.

Какая же ДУРА, прости Господи. Ну что за детский сад? Почему я как 15-летняя идиотка сижу и жду сообщения, как у моря погоды? Ну да, он сказал, что сегодня напишет. Но, блин, я слишком хорошо знаю жизнь и слишком хорошо знаю мужчин, чтобы понимать, что завтра – это у них в ближайшую пятницу! Что не мешает мне лить воображаемые слезы над сотовым.

Я устала. Я так устала… Я не могу есть, меня тошнит от всего. Я и не хочу есть. Зато я курю…нет уж, лучше не буду считать, сколько сигарет я взяла из пачки за день. И пью по вечерам. Не кефир и не чай. Что-то в разы крепче и опаснее.

Странно, не радует даже тот факт, что я сейчас легко помещаюсь в старые шмотки, которые не могла застегнуть еще месяц назад. Некоторые платья стали велики, отвесила их в дальний угол шкафа. Еще раз померила красное со шпильками – ну что тут скажешь, killer's dress, не больше, не меньше. И волосы сегодня лежат хорошо, и макияж не поплыл… Короче, вид приятный. Я не так уж часто нравлюсь самой себе, но сейчас this is not the case. Неплохо, в общем говоря. Только вот тот, для кого я все это делаю, и ухом в данный момент не ведет. Поэтому и возникает в голове вопрос: «Маш, а смысл?...».

Пошла вешаться. В воображении.

В колонках играет - Keri Hilson - I Like

Настроение сейчас - в большом городе ))

Нет, я явно пересмотрела «Секс в большом городе» )) Днем, после обеда, вместе с Олечей гуляла в парке в своем прекрасном желтом плащике и офигенских новых голубых туфельках. Все девочки спрашивали, откуда я их взяла, а я в несознанку. Дружба-дружбой, а свои профессиональные тайны надо хранить ))
А сейчас вернулась из кино, зашла в магазин, купила пиво и шоколадку, а про сигареты забыла. Сначала думала, что обойдусь без них вечером – но как бы не так, пришлось опять идти в магазин. В каком виде я пошла бы в любой другой день? Да, не запаривалась бы, одела бы треники и не распускала хвостик. Но тут меня прям-таки переклинило )) Вспомнила Кэрри, и меня понесло – одела леггинсы, поправила прическу, взяла кредитку и пошла. По дороге какие-то парни пытались приставать, я их послала )) Купила сигареты, и тут же открыла пачку, затянулась, и потратила на дорогу домой вместо трех минут все десять. Просто супер-круто шлепать по дороге на своих высоченных каблуках, с кудрями и волшебной музыкой в голове. Скорей бы завтра))
 

В колонках играет - Black Eyed Peas - Meet Me Halfway
Настроение сейчас - айс)

Я вообще сомневаюсь в том, что может быть что-то круче комбинации сигареты на балконе, баночки Cola Light, мыслей о новом платье, солнечных очков и бликов на асфалте от моих любимых сережек Swarovski.

По-любому))

В колонках играет - Nelly Furtado - Try

Настроение сейчас - wake me up when october ends

Я думаю, съездить с утра в "Перекресток" и не купить там на вечер сигарет было, как минимум, тупо непредусмотрительно. Еще я думаю, что по меньшей мере глупо странно было не купить там клюквенного сока, чтобы смешать его с остатками водки в холодильнике. Замечательнейшая вещь этот коктейль, знанете ли. Пьется, как лимонад, а после двух стаканов так вообще жизнь становится удивительной и прекрасной. А учитывая тот факт, что сегодня ближе к ночи я намереваюсь нажраться в говно немного выпить, все же точно придется сходить в близлежащий магазинчик. Не то, чтобы у меня была на это особенная причина, мне просто это нужно. Из-за работы я не могу много пить, т.к. если немного превышу норму, потом с утра не встану. Поэтому буду наверстывать упупщенное в выходные. Смешно сказать, я раньше не любила выходные. Как-то странно себя чувствовала, когда не нужно было никуда идти и что-то делать. А теперь они для меня просто как глоток свежего воздуха, особенно суббота. Люблю субботы.

А еще мне кажется, сегодня осень сука такая золотая наступила окончательно. Возможно, дело еще и в том, что сегодня я первый раз за 5 дней встала, когда на улице было уже светло, и поэтому разница так сильно "бросилась" мне в глаза. У деревьев за окном все листья уже желтые-желтые, а на некоторых и листьев-то уже нет. Но особенно на общем фоне выделяется наша яблоня, которая, вопреки всем законам логики и природы все еще стоит вся зеленая. Она, как лучик надежды, напоминает, что все еще будет. И я этого очень жду.

В колонках играет - iTunes пришлось вырубить, чтобы не отвлекал
Настроение сейчас - перерывчик небольшой ))

Который час продолжаю писать отзывы на работы одногруппников, поэтому решила 15 мин передохнуть, иначе мозг вообще свернется в трубочку.
А вы пока посмотрите на фотку - вот это моя пища для ума. И смерть для тела в одном стакане.

Так и живем. А что, благодаря такому рациону отзывы пишутся на "раз". Хахаха

В колонках играет - Destiny's Child - Girl
Настроение сейчас - флегМАША :)

Время уже за полдень, а я до сих пор хожу по дому в пижаме. Вот, что значит, поздно встала. Причем сил на то, чтобы достать из холодильника очередную баночку Coca-Cola Light, у меня хватило, а вот на великой подвиг под названием «убери кровать» их нет вообще. Я знаю, в чем причина моего утреннего флегматического настроя – вечером в Универ, причем не по особенно приятному поводу. Блин, задрали они уже! Скорей бы все это закончилось! И вообще, я хочу в отпуск. Кстати, 29-го отключают горячую воду, так что 2-х недельный отпуск на даче мне обеспечен…хаха )))
Сходить, что ли, в магазин за Red Bull'ом? Отстой, у них там нет того, который без сахара. Ладно, хрен бы с ним.
Пойду-ка я лучше покурю, вот что. Только для этого нужно все же снять пижаму, а то она дымом пропахнет. Ок, сниму пижаму – и пойду на балкон. Голая.
P.S. На счет голой – шутка )) Не дождетесь ))

В колонках играет - Madonna - Nothing Fails
Настроение сейчас - ммм)))

Дома. На балконе. В одной руке – бокал белого полусухого, в другой – сигарета. Что еще надо для счастья? Поменьше запар в Универе? Ну да, не помешало бы. Личной жизни посчастливее? Тоже было бы в тему. Но, если реально задуматься, все не так уж и плохо. Лето – пора приключений, и, я уверена, они не заставят себя долго ждать. Ты ведь никогда не знаешь, что за углом? В том-то и прелесть жизни. Жизнь – прекрасна и удивительна. Ключевое – удивительна))

В колонках играет - Holly Valance - Down Boy
Настроение сейчас - властное

Red Bull отдыхает. Резкое вождение автомобиля нервно курит в углу. Маниакальное посещение сайта Victoria's Secret на предмет обнаружения новых комплектов белья пылится на верхней полке. Я только теперь убедилась в том, что нет наркотика сильнее, чем власть.

Я сейчас чувствую себя сильнее, чем когда-либо. А сила дается через власть. Возникает такое чувство, что при сильном желании я вполне могу заставить Землю крутиться в другую сторону. Мне стоит лишь захотеть. Захотеть и применить свою власть.

У меня есть власть над родителями – они уже не могут заставить меня сделать что-либо без моего не то согласия.
У меня есть власть над представителями мужского пола – один давно уже пропалился, другой в процессе, третий в скором времени пожалеет о своей ошибке.
А главное – у меня есть власть над собой. Что может быть могущественнее той власти, что дает собственная сила воли?

Должно быть, стороннему человеку ужасно неприятно все это читать. Да и вообще, бахвальствовать плохо. А с другой стороны, кто сказал, что я бахвальствую? Я просто констатирую факт.

В колонках играет - по-прежнему шумит улица
Настроение сейчас - креативное

Только что сходила в магазин за очередной порцией своего легкого наркотика. Потом, уже дома, когда открывала банку, обратила внимание, что вместо круглой дырочки на открывашке, теперь – символ самого Red Bull'а, маленький бычок (даже специально сфоткала). А что, хорошая идея, такой бренд-плейсмент (интересно, а есть такой термин?). Красиво, мне нравится. Только теперь не получается вставлять в открывашку трубочку – так делают многие люди, когда ведут машину; это очень удобно, т.к. трубочка не валандается, и держится на одном месте. Я даже дома так стала делать. Поэтому как-то удивилась, когда сегодня мне этого проделать не удалось. Отсюда вопрос: можно ли жертвовать удобством ради бренда? Я сейчас не говорю про одежду или обувь – там-то я давно забыла о комфорте, поскольку считаю, что первым делом – красота, а удобство – это уже как повезет. Но, таких, как я, мало. Поэтому вопрос остается открытым.

В колонках играет - Linkin Park - Hands Held High
Настроение сейчас - жахнуть, что ли, еще баночку?..

Пришла к выводу, что энергетики - это зло. Да, знаю, до меня доходит, как до жирафа. Но лучше уж поздно, чем никогда. Основная проблема в том, что они, сука, вкусные. Плюс к тому, поначалу они действительно дают нормальный заряд бодрости. А когда занимаешься умерщвлением плоти (ничего не ешь), как я, всякие там Red Bull'ы - вообще спасение. Проблема только в одном - привыкание к ним появляется с поистине космической скоростью. И как только оно появилось - все, пропало дело. Никакой энергии уже и в помине нет. Тем не менее, продолжаешь каждое утро, как по часам, вливать в себя по баночке (иногда по 2 - от настроения зависит). Только я вот думаю: что толку-то? Все равно эффекта нет. А пить продолжаю. И что мы, таким образом, имеем? Правильно, зависимость. Так что, думается мне, правильно сделали во Франции, когда на какое-то время прекратили продажу всех энергетиков. Как в каком-то фильме было, "худшее из зол - то, что добром прикидывается".

P.S. А Red Bull, сука, я все равно люблю.