Настроение сейчас - скорей бы весна


Думаю, я никого не удивлю тем, что на протяжении уже многих лет считаю сериал Sex and the city Библией. Можете не соглашаться, но в нем действительно намного больше очень важных истин и не менее важных правил, чем может показаться на первый взгляд.

Есть такая серия, первая во втором сезоне – Take Me Out To the Ball game. Одна из тех серий, цитату из которой я запомнила раз и на всегда – она про расставания:
Break-up rule number four: never stop thinking about him, even for a moment...because that's the moment he'll appear.

Все, как в жизни. Именно в тот самый момент, когда ты не наигранно, не заставляя себя, перестанешь о нем думать – именно в этот самый момент он и появится. Что и произошло со мной вчера.

Я пришла домой довольно рано, т.к. мне надоело каждый день сидеть на работе до 8 вечера. Снова взялась за «Девушку с татуировкой дракона», но не выдержала, и решила посмотреть фильм, который очень кстати уже появился в локалке. Слышно было плохо, поэтому я принесла наушники и переключилась на них. Я была полностью поглощена фильмом, думала только о сюжете, поэтому не сразу услышала, как в соседней комнате зазвонил мой мобильный, причем зазвонил каким-то странным, новым звонком, который я на него не ставила. Расстроенная тем, что пришлось на несколько секунд остановить фильм, я нажала на паузу и пошла за телефоном. Это было сообщение. От Эксперта. И тут-то я вспомнила: я ведь сама переставила этот звонок, чтобы знать, если вдруг он напишет… И еще я вспомнила, что не думала о нем весь день. Ни одного момента.

- Привет! А у тебя уже была та самая деловая встреча? Если нет, без шуток, можешь мне хоть за день сказать, я приеду! :)
- Ну, на самом деле, она была сегодня… Тем не менее, мы снова будем встречаться с этими людьми, думаю, недели через 2. Хочешь присоединиться?
- Почему нет. Если ты хочешь, чтобы я присоединился…

Господи Боже. Что это, déjà vu январь 2011? Смешно сказать, во время нашей последней встречи, когда в первый день мне было еще не совсем все равно, я сама пыталась его уговорить на эту встречу, он отказывался… А теперь что? Смена сторон, мышка стала кошкой, кошка – мышкой? Самое смешное, что вот сейчас мне уже стопроцентно все равно. Даже не так – я не хочу, чтобы он приезжал. Во-первых, я сама вполне компетентна в плане проведения подобных встреч. Во-вторых, я далеко не горю желанием его видеть и проводить с ним ночь. В-третьих, эта SMS уж слушком напомнила мне нашу последнюю встречу и его жалкий вид. Нет уж, увольте.

Такое чувство, что в последнее время не я следую правилам жизни, а они следуют за мной. Well, it’s about time.

В колонках играет - Machete - Нежность
Настроение сейчас - унылая пора, очей очарованье...

Очень приятно знать, что запас честных и нелицемерных людей на этой планете пока не иссяк. Даже если ты не можешь находиться рядом с таковыми.

В четверг и пятницу я была в командировке в одном из небольших городов к северу от Москвы. Ездили к клиентам, обсуждали с ними итого третьего квартала. Приехали мы вечером в четверг, сама встреча же была назначена на утро пятницы; поэтому, бросив вещи в гостинице, мы пошли ужинать с клиентами. Их было человек 5, нас – столько же, поэтому компания собралась не маленькая, из которой было всего двое человек-курильщиков. Я и один из клиентов, он же совладелец компании. По древней традиции, я не стану называть его имени; пусть для вас он будет наречен Чадским (ибо другого синонима, которым я могла бы его описать, придумать не могу). Итак, мы сидели, пили, разговаривали, и меня, как водится, потянуло покурить. На столике пепельниц не было, поэтому пришлось идти на улицу. Только я вышла – смотрю, стоит он, тоже курит. Увидев меня, улыбнулся, и говорит: «Ой, Маш, ты тоже куришь»? Я улыбнулась, мы стали болтать о чем-то, не помню о чем. Только помню, что он сразу произвел на меня очень приятное впечатление. Знаете, от него как будто веяло теплом и добротой, настоящей, не наигранной. Хотя внешне он – не совсем мой тип. Да, высокий, да, ему лет около 40, но слишком уж перекаченный. Ну не люблю я этого и не понимаю. Всякие там 6 кубиков и нереальные бицепсы вызывают у меня скорее отрицание, нежели чем восхищение, и, упаси Боже, заинтересованность. Тем не менее, в этом случае заинтересованность уж точно имела место быть. Нужно сказать, что ее в достаточно сильной мере подогрела моя коллега, которая за всем процессом очень тщательно наблюдала и писала мне сообщения из-под полы: «КАПЕЦ МАША, ты понравилась Чадскому!». Я пыталась ее уверить, что это просто товарищество двух вечно гонимых отовсюду курильщиков, не более того. Но, где-то, в глубине души, я была с ней полностью солидарна.

Часов в 11 коллега вызвала себе такси в гостиницу. Я сначала хотела поехать вместе с ней, но потом решила остаться. Мы постоянно выходили с Чадским курить, смеялись, разговаривали на серьезные темы. Тем не менее, часам к 12 у меня уже совсем закрывались глаза, и я тоже вызвала себе такси. Вышла покурить, следом за мной вышел он. Как раз в это время приехала машина, Чадский понял, что это за мной, и очень удивился, спросил, «как, ты уже уезжаешь?». Я улыбнулась, сказала, что еще немного – и я засну прямо сидя на стуле в ресторане. Он пытался меня убедить остаться, и я уже начала поддаваться на его уговоры, но оставалась проблема – как быть с такси?
- Хочешь, я его отпущу? – спросил он.
- Я не знаю, – смущенно ответила я.
- Серьезно, хочешь? Я могу.
Я на секунду опустила глаза вниз, потом снова подняла их и тихо ответила:
- Отпусти.
Чадский бросил сигарету, пошел к машине. Дал что-то водителю, тот тут же завел мотор и уехал один.
Я не могу передать, насколько мне было приятно. Рядом с ним у меня постоянно возникало чувство, что я – маленькая, слабенькая девочка, совсем еще ребенок. Наверное, потому, что он смотрел на меня именно так – с каким-то умилением, как будто бы хотел защитить от всего и вся. Невероятно сложно объяснить, что я чувствовала от этого взгляда. Наверное, по большей части – волшебство, ведь так здорово, когда не нужно быть сильной, ведь рядом есть кто-то, кто будет сильным за тебя и решит все твои проблемы сам. Этого так не хватает в обычной жизни, где стоит на секунду расслабиться – и тебя раздавят, как какую-нибудь бабочку, случайно примостившуюся не на тот цветок. Я навсегда запомню этот момент. И буду хранить в памяти, как один из самых нежных в моей жизни.

Мы уехали из ресторана около половины второго ночи. Они довезли меня и оставшихся коллег до гостиницы, и мы уже почти расходились, как вдруг Чадский сказал меня: «Маш, тут до Реки недалеко, пойдем, посмотрим?». Надо сказать, что Реку я вообще ни разу в жизни не видела, и вообще понятия не имела, что она протекает через этот город. Хотя, как вы понимаете, дело было вовсе не в Реке. И я бы пошла, правда, пошла бы. Но вокруг стояли мои коллеги – я не могла дать им такой непростительный повод для сплетен, тем более учитывая тот факт, что в эту историю мог быть вовлечен один из клиентов, причем человек настолько баснословно богатый, что буквально дух захватывает. И я сказала, «очень хочу, правда. Но у нас с тобой еловая встреча уже через 6 часов, помнишь?». Конечно, я понимала, что пойди я с ним, созерцанием вида Реки дело бы не закончилось. И я была совсем не против; просто в историю вмешивались обстоятельства. Чадский снова посмотрел на меня своим глубоким, пронизывающим взглядом, улыбнулся, обнял и поцеловал на прощанье. Мы разошлись.

На следующий день, то есть вчера, у нас была встреча, длившаяся достаточно долго. Все это время я видела, как он бросает на меня те же самые взгляды, но дальше ничего не происходит. Хотя от одного взгляда хочется петь и летать. Мы распрощались в офисе, водитель отвез меня и коллег на вокзал. Чадский не спросил у меня ни номера телефона, не почты. И я не знаю, когда/если увижу его в следующий раз. Хотя для него узнать мой номер у кого-нибудь из коллег – дело одного звонка.

Мораль же такова: мне очень в новинку, что хотя бы одна из историй моей жизни не закончилась порочно. Мне не обидно, нет. Мне просто непривычно. И я до сих пор улыбаюсь, когда вспоминаю его взгляд. Очень многих людей портят большие деньги; с ним этого не произошло. Он просто остался добрым и сильным человеком, рядом с которым чувствуешь себя как за каменной стеной.

Я уже говорила, что не забуду его взгляда и всех волшебных моментов.

Я также не забуду, почему этот пост озаглавлен таким странным названием. На безымянном пальце правой руки Чадского блестело простое золотое колечко. И именно поэтому я уважаю его еще больше.

В колонках играет - Michael Jackson - You Rock My World
Настроение сейчас - не помню, когда последний раз я так искренне улыбалась самой себе)))

… в пылу уборки и не такое в голову придет))

1. Не залезай по 15 раз на дню в Социальные сети.
Что, тебе станет легче от того, что ты увидишь у него новых девушке в друзьях? Или от того, что в субботу вечером он не сидел дома в гордом одиночестве с бокалом виски в руке и не убивался от того, что ты далеко, а отметился в каком-то клубе? Не копай сама себе могилу. Постарайся хотя бы три дня на набирать знакомые ссылки – поверь, станет легче. Мне – стало))

2. Не ищи ассоциаций.
«Ой, а вот тут мы первый раз целовались…», - думаешь ты, проезжая тот парк.
«А эта песня играла, когда мы с ним познакомились…», - мысль в голове рождается в ту же секунду, когда ты слышишь первые ноты.
Зачем тебе это? Чтобы в который раз проехаться трактором по собственному сознанию? Посыпать соль с перцем в пропорции 1:2 на еще не зажившую рану? Детка, пожалей себя. Не стоит.

3. Займись делом.
Прекрати тратить полдня на отслеживание его статуса в чате и постоянное обновление собственного. Вместо этого – перестань откладывать важные дела на потом потому что «а вдруг он сейчас мне напишет, а я буду занята?». Закрой отчет. Напиши план на неделю. Уйди с головой в работу. Клин – клином вышибают.

4. Не экономь на себе.
Все откладываешь деньги до его приезда, т.к. понадобится сразу и маникюр, и шугаринг и парочка новых платьев (плюс туфли в тон)? А почему бы тебе не жить сейчас, вот этим самым моментом, вместо того, чтобы инвестировать в призрачную инициативу будущего?Пора жить для себя, дорогая. Чтобы жизнь не проходила мимо.

5. Отвлекись.
Сходи в музей с друзьями – хватит шляться по барам и охреневшим кафе. Навести родителей – когда последний раз ты их видела? Устрой Царство Абсолютной Чистоты дома. Съезди в какой-нибудь автосалон и посиди в каком-нибудь бесконечно дорогом Ягуаре (при этом не забудь посчитать, что конкретно из своего имущества тебе придется пропадать, чтобы купить хоть одну покрышку от этой машины). И все это не потому, что надо, а потому, что так хочется. Сделай что-то для себя.

6. Не откладывай.
Вчера ты говорила завтра. Сегодня ты скажешь «в выходные». Потом – «на праздниках».
Не придумывай себе оправданий.
Твоя жизнь – здесь. Сегодня. Сейчас.
Без него.

Настроение сейчас - пора спать

…а сейчас могла бы быть уже там, уже с ним.

Знаете, я ведь очень сильная. Была всегда сильная в учебе, сейчас – в работе. Повышение, новая, интересная должность, командировки. Трудности, с которыми справляюсь, проблемы, которые решаю. Это ведь не спроста, это требует больших усилий. Я правда сильная. Во всем, кроме отношений. Потому что в них я – слабая и бесхарактерная тварь.

Как я и думала, он позвонил. В среду вечером.

Честно говоря, мне было уже все равно, объявится он, или нет, ведь я ''приняла окончательное и бесповоротное решение''. Я просто сидела и смотрела телевизор, телефон вообще лежал в другой комнате, заряжался. И на фоне звука из ТВ я даже не сразу сообразила, что iPhone что-то там пытается мне напеть. В частности – ''Don't Know Why'', Norah Jones. Его рингтон. Нельзя сказать, чтобы у меня тут же замедлился пульс и перехватило дыхание, как раньше. Нет, первая мысль, которая появилась на этот счет в голове – «что и требовалось доказать».

После обычных приветствий и вопросов на тему того, как у меня дела, он начал извиняться и объяснять, почему в этот раз нам не удастся поехать вместе. Честно, я слушала в пол-уха, даже толком не поняла, по какой причине совместная поездка сейчас не случится. Когда он спросил, очень ли я злюсь из-за этого, я вполне искренне ответила, что не обижаюсь, т.к. в любом случае не смогла бы сейчас поехать, поскольку у меня очень много работы и просто так на три дня куда-то там (без доступа к почте) меня никто не отпустит. Да что там греха таить, мне не было неприятно только по одной единственной причине – я ведь никогда не верила в то, что это путешествие случится. Поэтому и эффект примерно такой же, как сейчас мне поведать о том, что Деда Мороза нет. Только ухмыльнусь или посмотрю на человека с иронией, не больше – не меньше.

Он еще рассказал, что сейчас будет делать новую визу, потому как в скором времени снова намеревается посетить нашу дружелюбную столицу. А потом пошло что-то совсем из раздела фантастики. Он сказал, что ему очень неприятно, поскольку приходится нарушать данное мне обещание, и предложил поехать куда-нибудь в Европу попозже летом, только вдвоем. «Выбирай место, я заплачу за билеты и проживание». Удивительно, но факт – не то, чтобы это предложение сильно меня порадовало. Я даже осмелилась гнуть свою линию – сказала, что могу поехать в отпуск в период между 5 и 25 августа, не раньше. «Да, конечно, не вопрос. Выбирай место назначения». Тяжело сказать, поверила ли я на этот раз. Я и сейчас этого не знаю…

Возвращаясь к теме бесхарактерности. Нет, дело не в том, что я ответила не звонок. И не в том, что я практически приняла предложение летнего отпуска. Все намного проще. Он сказал: «Я пару вечеров буду тут один, и…можно я тебе позвоню?». Я думаю, вы догадались, что я ему ответила. Тут и догадываться не о чем.

Теперь вот думаю, ну как же так? Где моя сила воли? Не я ли всего за сутки до звонка била себе в грудь и на каждом углу кричала, что все мосты сожжены? Мне самой от себя тошно.

Кажется, как ни крути, отныне и впредь у меня есть только один выход: учиться. Учиться только получать удовольствие. Играть, но не заигрываться. Не подходить слишком близко к огню. Просто наслаждаться. И снова учиться – относиться к ситуации также, как он. А лучше – проще, чем он.

В колонках играет - Bryan Adams - Here I Am
Настроение сейчас - деловое. Во всех смыслах. Иду на деловые встречи по работе.

Парам-парам-параааааам.
Ч.т.д., дорогие мои.
Объявился.
Скотина.

Вчера утром я проснулась совершенно довольная жизнью. Всю дорогу – такси, самолет, поезд – слушала музыку, улыбалась, радовалась. Приехала в город, отметилась в Социальной сети, что я тут. Разложила шмотки, пошла гулять с коллегой (мужского пола, да). Отметилась еще раз, вместе с ним. Потом вернулась, стала ждать Анюту. В этот момент в чате в Сети стал писать один из коллег со старой работы, на тему фотки, которую я недавно выложила – во время поездки в Амстердам мы ходили на Алмазную фабрику, и мне там дали примерить колечко с бриллиантом в 56 карат. Я эту вотку поместила в Сеть, написала коммент, что мол теперь вы все знаете, как должно выглядеть мое обручальное кольцо. Коллега немного недопонял, спросил, когда свадьба. Меня это все развеселило и я обновила статус – обращаясь к тому самому коллеге, что типа дорогой друг (+ имя), надо быть внимательнее, я еще не выхожу замуж, так что у тебя еще есть шанс)) И что вы думаете – двух минут не прошло. Эксперт.
- Привет, (название города, в котором я сейчас) :) Все еще хочешь меня увидеть?
А потом пошел разнос. Что за нахрен, что за левые мужики, что ты там такое творишь??? Я ПРИЕДУ!
Приезжай-приезжай. Мой холодный прием тогда в январе покажется тебе цветочками. Скотина.

Надо заметить, я вообще не сильно старалась его задеть. Серьезно, я особенно об этом не задумывалась. Просто была довольна, что грусть и тоска прошлых четырех дней оставили меня в покое. И начала вести себя естественно, так, как всегда себя веду. И вот, здрасте вам, приехали. Конечная.

Черт знает что творится.

В колонках играет - Nicky Minaj feat. Drake - Moment 4 Life
Настроение сейчас - будет жарко)))

Вернулась из Питера, я снова дома. Ездила на два дня, в командировку. Что сказать, Питер точно такой же, каким я запомнила его в мае 2010 – чудесный. До чего же все тут не похоже на Москву... Здания стоят вплотную друг другу, все такие маленькие, и еще эти прямые, как стрела, проспекты... Манхеттен, не дать – не взять. Только домишки там покрупнее. По-настоящему поразил траффик... знаете, наши московские пробки – просто детские шалости по сравнению с этими. Просто все стоит, и не туда, не обратно. Но это часть антуража города, так что не против)). Утром в пятницу я проснулась рано, пошла на "экскурсию" - до ближайшего Кофе Хауса, очень кофе хотелось. Идти было, нужно заметить, всего метров 100, но учитывая тот факт, что больше не какие элементы культурного наследия мне увидеть не удалось, я думаю, и это - уже хорошо))

Но даже не Питер – главное. Главное то, что до Америки мне осталось жить уже меньше недели. Не верится… Мы ведь забронировали билеты еще очень давно, аж в конце декабря, когда начало марта казалось безумно далеким, почти недостижимым… А теперь все, без 5 минут поехали отдыхать. Unreal))

Следующая неделя обещает быть просто психованной. Мало того, что мне надо сходить на маникюр, шугаринг, брови и еже с ним, так еще и Эксперт снова появится в нашей около-западной столице одной шестой части суши всего за день до моего отлета в НЙ! Значит, придется заранее озаботиться еще и сборами шмоткок… woohoo! Как я все это успею, ума не приложу. И еще странно то, что я прямо как-то жду этого его появления. Боюсь, как бы не впасть в то анабиозное состояние, в котором я прибывала в сентябре, после того, как он уехал. Но, думаю, не впаду. В НЙ и Майами мне будет не до этого))

В общем и целом, мне кажется, будет прикольно. Сначала – вечер и ночь с ним, следующим утром – на самолет. Привет, Саманта))

Настроение сейчас - напейся и убейся

Я так устала… Когда думаю, что завтра меня ждет все тоже самое, кажется, есть всего пара вариантов решения проблемы: либо пойти спрыгнуть с 8 этажа, либо застрелиться. Чтоб уже не мучиться в предстоящий день. Но не тот, ни другой, не прокатят. Во-первых, я слишком боюсь высоты, чтобы забраться на 8-ой этаж, во-вторых, огнестрельного оружия в простом круглосуточном магазине за углом не купишь. Подстава.

Родители сегодня уехали в свою кругосветку. Отмечают серебряную свадьбу, 25 лет будет 21 февраля 2011. Аж на целый месяц, на океанском лайнере чуть ли не вокруг всего земного шара. Я не думаю, что когда-нибудь сама окажусь в подобной ситуации. Просто мама и папа – это исключение из всех правил и единственная счастливая история – без грязи – которую я знаю в жизни. А я…что я? Могу теперь спокойно раскидывать по всей квартире презервативы, сигареты и Red Bull'ы.

Мне бы только дожить до 4 марта и спокойно отчалить в Нью-Йорк. And nothing else matters…

Настроение сейчас - страшно

Иногда хочется встать и закричать: люди, опомнитесь! Остановитесь! Поймите, взрывами, жертвами, кровопролитием вы ничего не добьетесь! В таком мире приходится жить… и я не думаю, что изменить его – в моих силах.

Я вчера ушла с работы часа в 4 – простудилась, кашляла, болело горло, да и температура всего за полчаса измерений уверено доползла с 36.6 до 37.2. Приехала домой, перекусила, вроде стало легче. Решила включить компьютер, начать заново разбирать корпоративную почту. Только углубилась в работу, падает письмо от нашего тревел-агенства с нехорошим названием: «Экстренное сообщение». Я открываю это письмо, читаю текст, и чувствую, как медленно, но верно, начинаю сползать со стула. Домодедово. Теракт. Погибшие. Раненные. Мысли в голове скачут галопом, я даже не могу сосредоточиться, чтобы полностью осознать весь ужас произошедшего. И только вдруг чувствую, как леденеют ладони и замедляется пульс: Аэропорт. Прилет. Вылет. Встречи. Проводы. ТАКСИ. Мы же порой заказываем по 20 машин на дню туда и обратно! А это значит минимум 20 человек, если не больше! Трясущимися руками я начинаю проверять список заказов на 24 января. Один раз, другой. И понимаю: отвело от беды. Ни одного заказа. НЕ ЕДИНОГО. Поймите, вероятность отсутствия таких заказов примерно равна вероятности того, что завтра на улице наступит лето и воду в Москве-реке объявят минеральной! Мне потребовалось еще минут 10, чтобы полностью прийти в себя. И только одно не отпускает до сих пор: страх. Это же Домодедово, я этот аэропорт знаю едва ли не наизусть! А особенно зону прилета международных рейсов. Там вот эта маленькая кафешка, в которой еще продаются журналы. В 15 метрах, на потолке – табло и информацией по рейсам. Еще в 3 метрах – место, где стояла я, когда встречала Эксперта 28 сентября 2010 года. Боже, он ведь прилетал в среду и выходил тем же самым маршрутом, что и все вчерашние гости нашей Столицы… Это даже не страх. Это животный ужас.

Наверное, раз уж речь зашла об Эксперте, можно еще написать о том, как у нас идут дела с тех пор, как он уехал, но я не стану пока этого делать. Не о том сейчас мысли...

В колонках играет - R Kelly - Sign Of A Victory
Настроение сейчас - adios, amigos!

Ну все, я готова. Шмотки упакованы, сумка собрана, iPod заряжен новыми песнями. Правда, мне так и не удалось сделать online check-in на сайте Lufthansa, ну да и ладно, пойду завтра по старинке зарегистрируюсь. Обычные стойки в аэропортах, кажется, еще никто не отменял ))

На самом деле, удивительно то, что сначала мне не больно-то и хотелось ехать. Все ломалась, типа ну как я два дня на работе буду отсутствовать, там же без меня вселенский коллапс начнется, а еще я без машины своей долго не могу, скучаю, и вообще, никуда не полечу. А сейчас думаю – вот же лох! Мне только дай повод покукситься, устрою настоящий театр одного актера )) И могла бы упустить такую замечательную возможность расслабиться и, наконец-таки, отдохнуть. Детский сад, одним словом ))

Итак, дорогие мои, машу вам ручкой на прощанье. Раньше понедельника-вторника постов не ждите ))

Прощай, московский холод!
Прощайте, подъемы не свет – не заря!
Прощай, стресс!
Прощайте, мысли об Эксперте!

ЗДРАВСТВУЙ, МОРЕ-Е-Е!!!

Настроение сейчас - ???

Я устала, как собака.
Нет, правда, так нельзя. Я еле волоку ноги, я падаю на ходу, у меня даже сил пойти покурить нет!
Выходных жду уже как Манны небесной. Иначе будет один мини-труп.
Не подумайте, нет, я очень люблю свою работу. Я готова и дальше работать в таком темпе, только вопрос, как скоро мини-труп станет полноценным трупом.
А так все ок, я вспомнила прекрасную фразу: when work gets overwhelming, remember you are going to die. Мотивирует))

А еще начался ноябрь. Я боюсь этого месяца просто жутко. Каждый раз в ноябре у меня начинается дикая апатия. Я даже февраль переживаю легче, а тут хоть вешайся. Зато определилась в Мальтой: еду с 18 по 21 число. Скорей бы… Иначе долбанная осень от меня и мокрого места не оставит. Я, как правило, консервирую себя в малопонятном состоянии до весны, когда снова дышать можно будет полной грудью. А тут тебе маленькая весна, пусть всего на 4 дня, но это всегда лучше, чем ничего.

В субботу встречалась в бывшими одногруппниками. Каким чудом им удалось вытащить меня из дома в час дня – загадка)) Благо времени у меня было достаточно, чтобы привести себя в божеский вид. И все же я не стала сильно запариваться. Только прическу сделала, а одела джинсы, сапоги без каблуков, розовую майку и кожанку. Пришла в Старлайт, и бац, все выпали. Типа вау, как ты круто выглядишь, красивая, светишься, счастливая. Эх, друзья мои, опоздали вы с такими выводами. Если уж я позавчера светилась, то что было в сентябре – представить страшно. Небось всех ослепляла сразу. Насмерть.

Ловлю себя на мысли, что злость никуда не делась. Все равно я продолжаю беситься на его тему. Нет, не гружусь, что, кстати, странно. Просто злюсь. Это все неотвеченные вопросы, которые мертвым грузом так и лежат у меня в голове. И день это дня их становится больше. Растут, как в геометрической прогрессии.
Почему не позвал снова жить вместе?
Почему не встретились в понедельник?
Правда ли было так много работы?
Чем был плох, в таком случае, вторник?
Что, это такой способ дать мне понять, что все over?
Почему ничего не объяснил?
Почему не хотел звонить напрямую?
В чем же прична?...

В колонках играет - Lady GaGa - Fashion
Настроение сейчас - я - мини-труп...устала

Где-то сегодня прочитала: «Я поняла, что такое Twitter. Это когда хочется написать СМС, но некому». Думаю, этот блог для меня – тоже самое. Просто с моей любовью пофилософствовать в Twitter'овские 160 символов я точно не помещусь.

Хардкор на работе продолжается. И обещает оставаться столь же жестким, в лучшем случае, до пятницы. Нет, не жалуюсь я – просто рассказываю. Наоборот, я даже рада. Нет времени размышлять на всякие идиотские темы. И слава Богу, мне это на пользу. Приползаю домой в совершенно овощном состоянии, вечером меня хватает только на то, чтобы влить в себя парочку Redd's, покурить и бухнуться спать.

Машина моя до сих пор в сервисе, уже почти неделю езжу на мамином Mistubishi Pagero Sport, a.k.a. Грузовик. Все бы хорошо, только блин, когда собирали этот агрегат, парктроники еще не изобрели. И это, скажу я вам, подстава подстав. Вот паркуюсь я, еду потихонечку назад, и все жду, когда уже запищит. И только в паре сантиметров от точки Х вспоминаю, что единственное, что я могу услышать – хруст бампера авто, что стоит за мной. И тем не менее, есть в этой машине один неоспоримый плюс – придурков на битых Жигулях и древних BMW под нее кидается в разы меньше. Я сама порой не заморачиваюсь с поворотником при перестроении. Повернула руль – и дело с концом, кто плохо видит, я не виновата. А мою крошку в Мерседес-Бенц Центре Беляево обещали вернуть завтра…ждем-с. Соскучилась я по ней, моей великолепной. Детка, я тебя очень жду ))

В колонках играет - Ri - Холодно
Настроение сейчас - боевое

Сказать, что сегодня на работе был просто хардкор хардкоров – это ничего не сказать. У меня сейчас просто ноги отваливаются, спина болит так, что, кажется, проще ее «выкинуть», чем «починить». А самое смешное, что мне это нравится. Да, порой я готова взвыть – в прямом смысле. Но, что странно – я готова и завтра столкнуться ровно с тем же. Даже не так – я хочу завтра столкнуться и с большим. В данный момент я даже несколько расстроена из-за того, что отрубился доступ к корпоративной почте. Правда, готова работать и сейчас. И – будете смеяться – с нетерпением жду завтрашнего дня. Да, черт побери, я люблю свою работу.

Мысли о предстоящем визите Эсперта так и крутятся с голове. Ничем их оттуда не вышибить. Думаю, снова думаю об одном – за каким хреном мне это нужно? Самоутвердиться в Бог-знает-какой раз? Доказать себе собственную крутость? Почувствовать себя той самой mother fucking princess? Наверное, есть и другие пути осуществления всех этих намерений. Только, блин, я не ищу легких путей. Может, я и правда та самая drama queen. Сама извращаю реальность до такой степени, что, в результате, сама и страдаю от нее. Это как наркотик: один раз попробовала, и все, писец, моментальное привыкание. И хрен я куда от этого денусь. Скорее уж брошу курить и гонять 140 км/ч по Вернадке. С другой стороны, кто сказал, что это плохо? Каждый вносит разнообразие в свою жизнь, как может. А это всего-навсего мой способ повеселиться. И только.

P.S. Эксперт, мой хороший – могу пообещать одно: мало тебе не покажется. И не дай Бог ты от меня отвернешься. Стопроцентный fuck up в этом случае будет тебе гарантирован.

В колонках играет - Mike Posner - Cooler Than Me
Настроение сейчас - ы-ы-ы )))

Не бейте меня сильно, пожалуйста - я хочу написать один бахвальственный пост )) Совсем маленький, так что долго вам терпеть мою самодовольную трескотню не придется ))

Я вот решила взять – и написать, почему я, собственно говоря, такая вся из себя крутая. Как учит меня Сид, «Мы молодые, красивые, богатые, успешные, мы просто а*уительные». Буду писать причины своей а*уенности в столбик ))

1. Моя крутейшая тачка.
Да-да-да. Моя супер-детка – пожалуй, лучшее, что вообще со мной случалось за всю жизнь. Как говорил Генри Форд, «машина может быть любого цвета, если она черная». Я говорю – машина может быть любая, если это Mercedes. Кто на такую не позарится? Разве что слепой ))

2. Моя офигенная работа.
Знаю, говорила об этом. И не раз. Готова повторить еще 1000 раз – лучше моей работы нет и просто быть не может. Меня даже не нужно мотивировать – меня и так мотивирует сама деятельность! И я знаю, что многие всего лишь мечтают о такой работе. А у меня она есть! Ла-ла))

3. Мое обаяние.
Эта тема была, есть и будет. Вот, например, сегодня с утра ловила тачку до метро, и вместо обычных раздолбанных жигулей прокатилась на Lexus LS 460. Водитель предложил вот так, бесплатно, по утрам, возить меня аж до пятницы, но я отказалась – мама пожертвовала мне свою машину. Мелочь, а приятно))

И ведь это далеко не полный список! Но я помню, я обещала не надоедать. А я, в отличие от некоторых, умею держать свое слово))

В колонках играет - МакSim - На радиоволнах
Настроение сейчас - ugh

Этот Фантом будет преследовать меня по жизни. Гарантированно.

Вот только сейчас сидела на балконе, курила. Радовалась солнцу, смотрела не небо. Просто поразительный голубой цвет, ни облачка. А желтые кленовые листики на этом фоне выглядят вообще сказочно. И вроде бы даже та самая бутылка из-под Asti не доставляла мне никакого дискомфорта. Да, убрать ее пока не было сил. А ну и что? Всему свое время.

Я наслаждалась последней затяжкой, думала о том, как теперь неделю буду жить без машины, которую только утром сдала в сервис. Одновременно пыталась спрятать от соседки, которая, если увидит меня с сигаретой, при первой же возможности сдаст маме. Мысленно примеряла платье, которое хочу завтра одеть на поход в галерею. Да, я иду в галерею! Там, конечно, не совсем галерея – там ресторан, в котором временно выставляются художники, подсветку к картинам которых делают партнеры моей компании. Они недавно рассылали приглашения на это мероприятие, мне тоже отправили. Так что буду приобщаться к культурной жизни. По малу.

В страхе быть замеченной соседкой я решила положить окурок в пепельницу, а не бездумно швырнуть его вниз с балкона, как я обычно делаю. В общем-то, по этой причине пепельница у меня всегда пустая. Так вот, увидев в ней один единственный окурок, я удивилась. Это еще откуда? Подошла поближе, разглядела: Marlboro Lights. Очень странно, я ведь признаю только Parliament. И тут до меня дошло: это Эксперта. Это он курит Marlboro. И, в отличие от меня, не раскидывает окурки по всему двору. Ну что за черт! Я ведь почти не думала о нем все утро. Я почти справилась с этой задачей! А тут раз – и все по-новой. Очередной табун flashback'ов в голове. Бац! И вот мы входим в дом. Бац! И вот он смотрит мой iTunes. Мало? БАЦ! И вот мы уже в спальне…

Еще удивительно, что пепельница до сих пор жива. Я была близка к тому, чтобы со всей силы шендорахнуть ее вниз на асфальт.

Ну уж нет. НЕ ДОЖДЕШЬСЯ, мать твою.

Я все сказала.

В колонках играет - Бьянка - Навсегда
Настроение сейчас - ты со мной

С чего бы начать…я даже не знаю.

Аэропорт. Я стою, жду. И вот что удивительно – не ощущаю никакого волнения! Я-то реально думала, что меня нафиг порвет на маленькие тряпочки от нервов. Но нет, ничего подобного. Проходит, приблизительно, минут 15, и я вижу его. Опять же, коленки не трясутся, глаз не дергается. Подходит ко мне, говорит «Привет!» и целует. А я не могу понять своего состояния. Я как будто в вакууме, ничего не могу почувствовать….

Мы доходим до машины, кладем вещи в багажник. Целуемся, курим. Садимся, я за рулем. Едем часа 2. До встречи у меня было столько всего, что я хотела ему рассказать, но почему-то когда наконец-то его увидела, все слова будто испарились. Я сидела и тупила, только заводила тему – и тут же не знала, чтобы такого еще сказать. Думаю, в этот момент и стали проявляться нервы. Только уж каким-то очень странным образом.

Мы приехали. Поставили машину, дошли до места проживания, разобрали вещи. Собрались пойти куда-нибудь поесть и выпить. Я сказала, что хочу переодеться, и пошла со всеми шмотками в ванную. Одела черные непрозрачные колготки, черные туфли на шпильке и маленькое черное платье с один плечом. Выхожу, и на ходу говорю: «Все, я готова, пойдем». Эксперт отвечает: «Вау, ты быстро, я думал, мне придется еще долго жд…». И затихает на полуслове. Смотрит на меня так, как будто видит в первый раз в жизни. И говорит, что я красавица. Вот этого мне точно не хватало. Очень-очень.

Мы пришли в ресторан, я выпила два Лонг Айленда. То ли от нервов, то ли от того, что я вообще ничего не ела в тот день, меня развезло уже с половины первого бокала. Я смотрела на него и именно в этот самый момент поняла, как же я по нему соскучилась. По глазам, по рукам, по манере говорить, по самому голосу, по улыбке, по прикосновению губ. Как будто прошло не 2 месяца, а целая тысяча лет.

Принесли счет, Эксперт расплатился, мы пошли обратно. Я по пути сняла туфли, ибо в таком состоянии ходить на 11-см каблуках все равно, что на ходулях. Пришли в комнату. Он обнял меня, начал медленно целовать. Все было великолепно. У меня не было еще мужчины, который бы так обо мне заботился. Он был полон ласки. Я сейчас вот это пишу и чувствую, что снова хочу к нему. Хочу этой нежной страсти. Как будто волна поднимается во мне сейчас, и я уже еле-еле могу дождаться ночи…

Часов в 10 Эксперт ушел по делам, вернулся около 12. Я уже спала. Не слышала, как он зашел. Только почувствовала, как промялась кровать. Он не хотел меня будить, я сама проснулась. Он сказал, чтобы я спала, что наша страсть никуда не убежит. Но только я была не в настроении спать. И мы продолжили наше занятие. И снова – радость, улыбка, взгляд в глаза, счастье. Слова заботы, нежности. Что еще добавить? Это просто лучший секс в моей жизни. Каждый раз.
--------
Утром будильник прозвенел в 7 утра. Я выключила звук, но Эксперт уже проснулся. Обнял меня, спросил, не могу ли я остаться. Я улыбнулась и сказала, «сорри, работа». Сходила в душ, вернулась к нему в одном белье. «Это очень опасная одежда, которую ты сейчас носишь». Я ухмыльнулась и пошла искать затерянные в куче одежды джинсы….
И вот сейчас я в офисе, считаю минуты до окончания рабочего дня. Я очень хочу к нему. И ждать не так долго.
--------
Пришла в офис. Реакция, как и в прошлый раз, одна и та же у всех: «ты просто вся светишься!». Ничего удивительного, друзья мои. И это не смотря на убогий хвостик и отсутствие всякого макияжа. Что со мной творит счастье…
--------
Вот еще что странно: когда я уходила с утра, меня даже позабавил его вопрос на тему того, не могу ли я остаться. Поймала себя на мысли, что я, наверное, могу, но что-то не очень хочу. У меня же работа, не могу народ оставить без своей помощи. И ушла, довольная собой. Даже на секунду решила, что теперь я действительно Саманта Джонс. А вот теперь понимаю – какая там Саманта… Я только о нем целый день и думаю. Пагубная привычка, от которой я навряд ли когда-нибудь избавлюсь. А я и не хочу избавляться. Я решаю проблемы завтрашнего дня завтра.
--------
По какой-то странной причине, не могу вспомнить его отдельные реплики и фразы. Не понимаю, обычно ведь помню все, вплоть до интонации. Лонг Айленд виноват? Нет. Мое отношение. К нему. Я просто захлебываюсь окружающей действительностью, я ослеплена им, и мой мозг просто не в состоянии заархивировать такое количество информации.
--------
Я не знаю, что он чувствует ко мне. Помимо всех слов, взглядов, улыбок, и моих собственных выводов, нет ничего.
Да, меня это пугает.
Нет, не на столько, чтобы я от него отказалась.
Да, он говорит, что я ему нравлюсь.
Да, он говорит, что его влечет ко мне.
Да, этого не достаточно.
Нет, мне на эту недостаточность наплевать.
--------
У меня есть еще 2 дня счастья. И я возьму от них все. Я проживу их так, как будто они последние в моей жизни. И мне не важно, что будет потом.
Я надышусь им.
Я нагляжусь на него.
Я сохраню в себе эту страсть.
Я.буду.помнить.его.ВСЕГДА.

В колонках играет - волшебная, непередаваемая музыка счастья
Настроение сейчас - уже скоро...

На работе такой завал, что я еле-еле успеваю выйти покурить. Я этот пост пишу уже часа 3, как минимум. Вот, что значит мы прекрасно погуляли в четверг и в пятницу на team building’е. Теперь отдуваемся по полной)))

А вообще, я уже где-то на другой планете. Или в параллельной реальности. Или в альтернативной галактике. Я успеваю разобраться со всеми делами, все закончить вовремя, но мои мысли, мое сердце – явно не здесь.

Меня вообще мало волнует все происходящее вокруг. И правда, какая, к черту, разница, если завтра примерно в это же время я буду самым счастливым человеком в Мире?

До сих пор не могу поверить, что я дождалась. Самым худшим в этом ожидании была неопределенность его сроков. А теперь все стало известно – и мне как будто не по себе.

Я сейчас как маленький ребенок 31 декабря – не могу дождаться завтрашнего дня и увидеть свои подарки. Подарок.

Боже, как же я по тебе соскучилась.

В колонках играет - Nickelback - If Today Was Your Last Day
Настроение сейчас - я - звезда))

Говорила ли я вам, что обожаю свою работу? Хмммм, говорите – да, и не раз? А ну и что))) Я готова об этом кричать на весь мир еще пять тысяч раз!)))

У нас 24-го будет team building с мега-выездом на природу. И в честь этого великолепного события каждый из трех оделов – Медицина, Потребительские решения и мы – Лайтинг, снимаем о себе небольшой фильм, минут на 5. Так вот, мне в нашем фильме выделили одну из главных ролей – не поверите, Ксюши Бородиной! По такому поводу я вчера встала не свет - не заря, сделала прическу и минут 40 торчала перед зеркалом с черным карандашом и словами «блииииин, да откуда ж у меня руки растут!!!». Но оно того стоило, уж поверьте))

Съемки длились около 3 часов. Теперь понимаю, как же тяжело приходится актерам)) А еще прикол в том, что я утром пришла в обычных брюках, а потом переоделась в killer’s dress! Сказать, что все просто попадали – это ничего не сказать)) Мало того, что все девушки постоянно говорили комплименты – мужчины как с цепи посрывались! Не было НИ ОДНОГО, кто не оценил бы мой внешний вид. После съемок я переоделась обратно, и человек 5 выразили сожаление по этому поводу. Ну что тут еще можно добавить? Самооценка на 500 пунктов выше уровня моря, любовь к своей компании зашкаливает на всех показателях. Dear Hollywood, я открыта для твоих предложений))