В колонках играет - Ed Sheeran - Photograph
Настроение сейчас - тепло ))

I keep this love in this photograph
I made these memories for myself
Where our eyes are never closing
Our hearts were never broken
Times forever frozen still...

Вы не подумайте, со мной все хорошо )) Просто в последнее время чуть накрывает ностальгия, и тому есть вполне себе обоснованные причины.

Во-первых, Социальная сеть с ее memories - каждодневными напоминалками о том, что было с вами ровно год, два, десять назад. Фото, статусы, комментарии. Понятно, что тот же 2008, или, скажем, 2009 год не очень меня интересует - скорее, тут уж речь о 2013. Именно в это самое время 2 года назад я уже вовсю собиралась в Германию к нему, в самый первый раз. И каждый день об этом писала, захлебываясь счастьем. А теперь прикиньте, какого мне это всё перечитывать и снова видеть сейчас. Кто угодно от такого на стену полезет, а мне много и не надо. Напоминалки я отключила, но послевкусие все равно осталось. Как будто оно может куда-то деться.

Во-вторых, квартира, в которой я сейчас живу. У меня до выходных нет воды, поэтому пришлось переехать к родителям. А именно там я и жила в памятном 2013, и каждый уголок, да что там - каждая лампа в этой квартире напоминает мне о том времени. Попробуй тут не сойти с ума.... Вчера вот нашла в комоде комплект бижутерии, сережки и браслеты несколько цыганского вида. Я их уже давно не ношу, разонравились - но я точно помню, когда одевала их в последний раз. Именно в тот день. 19 июля 2013 года. Когда первый раз летела к нему. Не знаю, сколько времени я вчера смотрела на эту красоту. Минут 10? 20? Просто подзависла и всё. Скорее всего, нарочно.

В-третьих.... да я даже уже и не знаю, что должно быть в-третьих. Поэтому придумаю искусственный повод, я же (ха-ха) такой в этом ас. В воскресенье перечитывала свои старые записи здесь - естественно, от 2013 года - и не сдержалась. Потаенные желания вообще очень сложно сдерживать. Или те же подсознательные мысли. Вот если я вам скажу "не думайте о снежном человеке", о чем вы подумаете? Поздравляю, именно о снежном человеке. Так и со мной. В результате я ему написала.
- Ух ты, у тебя есть What's App, добро пожаловать в 21 век ))
- Ха-ха, да, завел для своей группы маунтин-байкеров.
- Не знала, что ты уже начал снова кататься. Быстро, однако!
- Ну да, только очень медленно и прямо даже "нежно".
- Поздравляю! В любом случае, в твоем теле есть еще 200+ костей, которые можно сломать)
- LOL
Не жалею ни чуточки, честное слово. Только больше не буду. Ибо зачем? Как я писала здесь 17 мая 2013, "Я верю только в одно: встреча с каждым человеком в жизни не случайна. Твоя задача – понять, зачем она была тебе дана". На том и стою.

В колонках играет - Jimmy Eat World - Hear You Me
Настроение сейчас - я буду помнить тебя всегда

Объяснять я буду потом, когда немного улягутся эмоции.
Сейчас – только факты, одни только факты и ничего, кроме фактов. Ирония в том, что в этот же самый день – 3 апреля 2014 года – поставил статус «in a relationship» со мной…
Прощай.

Maria, 03.04.2015, 22:01
Matt,
Please understand this correctly and be sure I don’t mean to be rude or impolite or unfriendly – please don’t text me again unless I text you first. Please don’t.I didn’t unfriend you for no reason; there is one major reason and if I don’t stop it now, I'll be back in Hell. Since we stopped talking back in February, I was getting along fine with everything until you texted me a couple of days ago. The thing is, the more we talk, the harder it is for me to carry on with my own life - a life without you. It’s like it’s pulling me back, like I’m making one step forward just to immediately take two steps back. I don’t wanna go through all this again, because only God knows how hard it was for me.
Hope you understand and be sure to hear from the new me sometime in the near future.

Matthew, 03.04.2015, 22:17
I get it.
Sorry that it came to this. If it's meant to be in the future it will happen. For now have fun! Travel the world! Know I still love you, thanks for all the great times!

Настроение сейчас - Это разве весна?

Сейчас смотрю какое-то дурацкое реалити-шоу. Даже не понимаю, о чем оно. Хотя какая разница? Мне очень понравилась там фраза: "на твоем пути к главному призу стоит лишь Мэтт".
Просто у меня нет Твиттера, чтобы об этом написать.

В колонках играет - Tracy Chapman - Fast car
Настроение сейчас - ?

So remember when we were driving,
Driving in your car,
Speed so fast, felt like I was drunk,
City lights stayed out before us
And your arm felt nice wrapped round my shoulder…

А вот и оно – первое фото. Первое фото не со мной. Какая-то девочка в очках, блондинка. По фотографии не понятно, подруга она или чуть больше, чем подруга. Это и не важно – когда смотришь на наши старые фото, со стороны не поймешь, пара мы или просто так. Важен сам факт. Он улыбается, она тоже. Фото существует, остальное – нюансы.

Странно, я думала, будет намного больнее. Сейчас всё это просто отдается гулкой пустотой внутри. Я ведь тоже не святая. Думаю сейчас – ведь я уже двоих мужчин развернула за это время. Может быть, поэтому и пустота. Хотя навряд ли.

Меня волнует мама. Каждый раз, когда она звонит мне, я слышу волнение в ее голосе. По моему голосу, по малейшей его вибрации или интонации она старается понять, всё ли у меня хорошо, порядок ли у меня в жизни, счастлива ли я. Я хочу сказать ей – мамуль, не пытайся, ты ведь и так знаешь, что несмотря на все мои громкие заверения в том, что все ОК, это совсем не так. И меня это волнует не меньше твоего, поверь на слово. Я знаю, что я сама владелица своей судьбы, и что только в моих силах привести собственную жизнь в порядок – но пока я не в силах это сделать. Ровно как и ты я не знаю, смогу ли я когда-нибудь стать «старой» собой. Настоящей собой. Ты была во всём права, эта история сломала меня. И если первый раз мне удалось собрать себя по кусочкам, то на второй просто нет сил. Пока нет. Порой, правда, кажется, что всё хорошо, что я со всем справляюсь, прихожу в себя, почти становлюсь прежней. Но одна – всего лишь одна! – фотография рушит всё. И меня. Один шаг вперед, два шага назад. Постоянно.

Наверное, именно этого я больше всего и боюсь. Того, что никогда не стану прежней. Того (вот и пафосные фразы пошли), что никогда не смогу снова полюбить. Или доверять. Или жить полной жизнью.

Все говорят – он такой идиот, что упустил тебя. А что толку, если ему до этого нет никакого дела? Может быть, когда-нибудь он об этом задумается. Может быть, поймет. Может быть, у него все же есть совесть. А может и нет. Я знаю, что я не должна задавать вопрос «почему?». Я знаю, что должна спрашивать не это, а «для чего?». Спрашиваю, сама себе отвечаю – чтобы научиться, чтобы больше никогда в жизни не попасться на эту удочку, чтобы стать умнее и сильнее. А знаете, что я обо всем этом думаю? Глупые оправдания, вот что.

В колонках играет - Rihanna - We Ride
Настроение сейчас - ничего...наверное

Ride…
When we ride, we ride – it's till the day that we die…

Хорошо знать, что у него там всё в порядке. Что он вернулся из Азии домой, в Америку, и теперь проведет там еще минимум 2 года. Приятно видеть его счастливое лицо и искреннюю улыбку на фотографиях. Радостно от того, что он с семьей, с людьми, которые его любят. Ведь и я любила. Совсем не возникает злости, желания сделать что-нибудь ему на зло. Только все еще обидно от того, что он как будто бы совсем забыл меня. А ведь это единственное, что я у него просила – не забывать меня. И он обещал, причем ни один раз. Я давно уже все простила. Но только одну эту вещь простить не в силах. Он же обещал, а обещания нельзя нарушать! Какая-то странная эта детская упертость в отношении обещаний. Что-то вроде непреложного обета, который нарушить нельзя ни при каких обстоятельствах! А он нарушает… нарушил. И только эта обида все еще живет во мне. Постоянно…

Помимо обещания на счет памяти, кстати говоря, было еще одно. Где-то за несколько дней до моего возвращения домой, мы были вечером в баре. Выпили, как водится – куда же без этого. И я уже не помню, почему, но мы поругались, прямо там поругались. Вроде бы он не стал слушать песню, которую я попросила поставить специально для него, потом еще одну, еще одну… Я убежала в туалет. Сидела в кабинке минут 5, потом вышла оттуда и уселась на корточки рядом с умывальником, глотая при этом слезы. Как часто – всегда – с нами бывает, он почувствовал, что что-то не так, и еще минуты через 2 сам появился в туалете. Я увидела, как открывается дверь, я знала, что это он – но все равно не смогла сдержать слез, когда увидела его лицо. Он стал спрашивать, в чем дело, зачем я сижу одна в грязном туалете и плачу. Я начала сбивчиво объяснять, что песни – всего лишь повод, а на самом деле мне ужасно страшно, ведь я не знаю, что будет в следующем году. Меня просто в холодный пот бросает каждый раз, когда я думаю о его возращении домой и о том, что это будет значить для нас. Ведь я не могу быть уверенной в том, что снова увижу его. И в тот самый момент, подняв меня, ревущую, с грязного пола туалета в баре, он сказал мне: «я хочу, чтобы в будущем году ты приехала ко мне в Америку. И на этот раз я сам куплю тебе билеты. Летом. Я ОБЕЩАЮ».

…так где же теперь это обещание? Если ты не собирался его сдерживать – что сейчас очевидно – зачем нужно было тогда его давать? Чтобы успокоить меня? Бога Ради, мы не дети. Не принимай решений, когда зол, и не давай обещаний, когда счастлив. Что греха таить, где-то я все еще надеюсь на то, что этому суждено случиться. Или (до сих пор не могу думать об этом, страшно) он найдет себе другую, и тогда уже точно ничему не быть. А я, честно, не знаю, что лучше – быть или не быть.

(БОЖЕ. Я прямо сейчас писала этот пост, телефон лежал рядом. Слышу звук сообщения. С замиранием сердца поворачиваю голову: Matt… Нет, не Matthew. Маттиас, он же Эксперт. Как будто мне дело до него есть).

Так вот, быть или не быть. Не знаю. Но уверена - если таковой вопрос стоит в отношении обещаний, вопрос один – нет.

You forgot about the promises you made me
And now we'll let the memories just fade away,
But I remember what you used to say –
When we ride, we ride, it's till the day that we die…

В колонках играет - Taylor Swift - Out of the Woods
Настроение сейчас - я схожу с ума

Боже мой. Почему, почему, ПО-ЧЕ-МУ всё плохое, все обиды и унижения со временем проходят, и в памяти остается только хорошее? Я готова уже сказать ему сакраментальное "вернись, я все прощу" - лишь бы только все стало так, как было. Я хочу снова получать милые СМСки перед сном и рано утром, а также в течение дня; я хочу смеяться без остановки и без повода, но только вдвоем; я хочу обсуждать политику и любимый вкус мороженого. Я хочу как раньше.

А между тем меня уже начинает донимать ревность, сильно так авансом. Я же не дура, я прекрасно понимаю, чем он займется дома, как только окончательно восстановится после операции. Даже не столько понимаю, сколько знаю - помнится, он сам мне об этом как-то раз сказал. И это грызет изнутри. Ну как, как у него хватит наглости это сделать? А как же я? Как же все то, что он мне говорил? Как же этот взгляд и моя рука в его руке? Я честно не могу себе представить, чтобы когда-нибудь с кем-нибудь другим в жизни мне было так хорошо (да, я в плане секса). Просто не могу в это поверить, потому что в моей реальности это не возможно.

Не знаю, сколько еще времени это продлится. Очень плохо.

В колонках играет - Taylor Swift - Wildest Dreams
Настроение сейчас - пусто

Никому. И никогда. Не дай Бог пройти то, через что сейчас прохожу я.
Думала, что меня не накроет. После разрыва – да, на этот раз, окончательного – ходила себе такая хорошая, веселая, довольная жизнью. Думала – ура, всё обошлось! Куда там.
Мне очень плохо. Этого не видно снаружи, потому что актриса из меня все же неплохая (годы тренировок), но вот внутри – совсем другое дело. Особенно сейчас.
Мы все решили. Я это помню очень хорошо, да. Он сказал: «я не знаю, что будет в следующем году. Я должен вернуться в Америку и со всем разораться. Так что посмотрим. Ты тоже езжай домой и do your thing». И я пытаюсь, видит Бог, я пытаюсь как никогда раньше! Ведь казалось: всё я смогу, я выдержку, я справлюсь, ведь бывало и хуже! Это та самая максима, которая столько лет помогала мне оставаться на плаву. Одного только я не учла – сравнивать не с чем. Ибо хуже еще не было.
Пусть никто и никогда не узнает, какими усилиями воли я еще пока держу себя в руках. Я просила его об одном – пожалуйста, только не пропадай. Он обещал. И не пропал. А теперь эта просьба – единственное, о чем я жалею. Потому что он пишет, и довольно часто, а порой вообще, как ни в чем не бывало. Но это общение, оно просто тянет меня ко дну. А без него я тоже не могу. Какой там, я все никак не привыкну к тому, что мы расстались. Вот, даже сейчас от этой мысли передергивает. И мне кажется, что это еще надолго.
Знаете, я вот раньше вообще не понимала смысл фразы, которой каждый, кому только не лень, направо и налево кидается после долгих отношений: «я теперь не могу никого подпустить близко». Думала, дело в доступе к телу, да как бы ни так. Дело в голове. Просто знакомиться с кем-то новым – это значит, рассказывать ему о себе в том числе, потихоньку, начиная от того, что я больше люблю – пиво или вино, и заканчивая моей любимой книгой из классической английской литературы ХХ века. А я не могу это сделать. Потому что последний раз я это делала полтора года назад. И от мысли, что кто-то еще может знать меня так хорошо, бросает в холодный пот. Не допущу.
Мне правда очень плохо. Я правда очень скучаю. И я правда давно уже всё простила. Только что толку? Нет, я очень рада и даже горда собой потому, что он этого не знает.
Но разве от этого легче?

В колонках играет - Taylor Swift - All Too Well
Настроение сейчас - спокойна

Больше ни единой слезы. Ни одной. Даже ни четвертинки.
Я в субботу вернулась из Азии, где 2 недели провела с ним. Я плакала только один раз, в автобусе по дороге в аэропорт. Больше я не буду плакать.
Я не позволю себе снова погрузиться в мрак и серость прошлого года, когда я не жила, а просто существовала. Без будущего, без надежды, без счастья. Нет, ни за что.
Это моя жизнь, и я буду жить для себя. Как тяжело не пришлось бы.
Поэтому больше не единой слезы. Ибо чему быть - того не миновать. И если суждено, то все будет. Остается только верить.
Ни одной слезы.

Ха-ха-ха. Теперь-то до меня дошло.

Карма, Маша, Карма! А ты думала, долго еще мужчины с тобой будут изменять своим вторым половинам - безнаказанно для тебя?

Зато теперь ты знаешь, каково это. И только тебе с этим жить.

В колонках играет - Taylor Swift - All Too Well
Настроение сейчас - как же так?...

Я никогда особенно много не задумывалась над тем, что такое измена - наверное, потому, что никогда не попадала в такую ситуацию. Да, мне почти 27 лет, и мне не разу не изменяли. До недавнего времени.

Во вторник была очень активная переписка с Мэттом. Он сам написал, что да как, был очень счастливый, говорил, что скучает, называл солнышком и красавицей. Всё бы хорошо, только вот со мной произошло что-то странное. Я решила задать ему вопрос, который уже очень давно крутился у меня в голове. С полгода где-то, наверное. Простой такой, незамысловатый вопрос:
- Скажи, а у тебя был кто-то после меня? Я имею ввиду...секс?
Собственно, я и так знала ответ на этот вопрос - не очень-то нужно было и спрашивать. Больше чувствовала, чем знала.
- Да, один раз, пока я был дома, в Вегасе. Бывшая. И я был очень пьян.

Я сначала как-то даже ничего не почувствовала - опять же, наверное, потому, что и так всё знала. Даже не особенно удивилась. Потом вспомнила, что это было как раз то самое время, когда его отовсюду поудаляла, обиделась, решила поставить крест на всей истории. Затем поняла, что как бы там ни было, он всё равно вернулся ко мне, сам, первый. И до сих пор возвращается, хотя порой и расстраивает меня очень. Но сделанного - не воротишь. Такое гаденькое чувство в душе появляется, описать почти невозможно. Просто если я на секунду закрою глаза, сразу вижу картину, как он притрагивается к кому-то еще также, как ко мне; также смотрит в глаза; говорит (возможно) те же самые вещи... И от этого просто выть хочется. Как же он мог?...

Проблема в том, что я поначалу не поняла всех масштабов катастрофы. И того, что я, возможно, смогу его простить - когда-нибудь, а вот забыть это - никогда. Это произошло всего спустя полтора месяца после того, как я была с ним последний раз. Полтора месяца. Я ждала, что он скажет, что это ыбла самая большая ошибка в его жизни, что это больше никогда не повторится, и что он очень об этом жалеет - но нет, единственное, что он сказал, что хочет быть честным со мной. Спасибо, конечно. Но теперь, как только я вижу его фотографию, на меня снова накатывают эти воображения о нём с кем-то другим...не со мной. Я знаю, что я не просила его быть верным и не изменять мне. И если бы он по-настоящему меня любил, то видит Бог, не стал бы.

Слава Богу, что мне есть, на что отвлечься - летом лечу в Нью-Йорк, планирую поездку, бронирую жилье. Но эта деятельность не может занимать весь мой день - а стоит отвлечься, я снова начинаю об этом думать. Смогу ли я общаться с ним, как раньше, и не видеть за всей нежностью подвоха? Не знаю. Я вообще уже ничего не знаю.

В колонках играет - One Republic - Secrets
Я тут вспомнила одну забавную вещь про прошлый год, плюс-минус тоже самое время, то есть март. В это время я жила с родителями в их новой квартире – другой район, новый дом, квартира на 22 и 23 этаже. Вид оттуда был, конечно, изумительный, не чета моей теперешнему апартаменту на 2 этаже. Так вот я вдруг припомнила, как тогда, вечерами, садилась в кресло, что около окна, и смотрела на мигающий красным и белым Ленинский проспект, крыши соседних многоэтажек и темное-темное небо. Я сидела и думала, даже нет, не думала – чувствовала, что в очень скором будущем что-то со мной случится, что-то из ряда вон, такая история, которую я потом не смогу забыть, как бы ни старалась. Клянусь, это было сродни знамения, когда объяснить не можешь, но точно знаешь – этой истории быть. И было, спустя месяц – случилось. Апрель. Прага. Мэтт. Я.

Почти год прошел с тех пор, и где мы теперь? Мои туманные надежды снова увидеть его, его еще более туманные обещания на этот счет. И ведь у меня все готово – деньги, отпускные дни, новый паспорт, в конце концов. Только вот прошло уже почти 3 месяца, как он меня пригласил, а я все еще почему-то здесь. Без билета, без брони, без ожидания. Только с еще кое-как тлеющей надеждой наедине.

Все бы ничего; правда, я справляюсь. Заваливаю себя работой выше крыши, гуляю, делаю гимнастику, читаю классическую литературу. Порой начинает казаться, что если я его еще и люблю, то уже намного меньше. А потом раз – и очередной flashback в голове. Та самая ночь. Прага. Мэтт. Я. Его взгляд, который я до сих помню так отчетливо, как будто это было только вчера. Эта улыбка, эти глаза, эта расслабленная поза. У Mariah Carey была такая песня, It's like that. Помните клип? В самом конце видео молодой человек в маске, с которым она постоянно переглядывалась, наконец снимает эту самую маску и смотрит на нее таким взглядом, что не передать. Вот тоже самое. Только в продолжении этого видео она выходит за него замуж. В этом-то, друзья, и лежит самое основное различие между кино и жизнью. Оно называется реальность.

В колонках играет - Passenger - Let Her Go
Настроение сейчас - дождь

Всего на 1,5 месяца, а кажется, что уже лет на 100. И что уже лет 1 000 прошла с лета. Я прямо физически ощущаю эту эмоциональную старость. И да, я старше, морально старше…но ни на грамм умнее.

Знаете, я не так давно – в прошлую среду – все-таки сделала это. Удалила его отовсюду: Facebook, Skype; Instaram – и тот попал под раздачу. Не могла я больше, правда не могла. Ужасная пытка видеть все эти обновления новостной ленты, потсоянно маячащие пред глазами, как красный свет светофора в вечной пробке на Проспекте Вернадского. Мне кажется, он еще не заметил. Поэтому и не спросил. А вот если заметил, но не спросил… охоооо.

С другой стороны, говорю я себе – сколько еще можно было терпеть? То, что он никогда не напишет первым. То, что первой напишу я. То, что на любой мой вопрос у него всегда готов ответ из серии «да, нет, не знаю». То, что он никогда не спрашивает, как дела у меня. То, что я устала быть единственным человеком, который все еще не теряет надежду и борется за эти отношения. Боролся.

Несмотря на все это, я чувствую себя немного виноватой. Не я ли обещала ждать год, и вообще сколько потребуется? Было такое. И, видит Бог, я была готова! Но только не так. Только не когда меня воспринимают, как должное. Так что прости, милый друг, с меня взятки гладки. Попробуй спросить себя о том же.

Спросите, как я себя чувствую? Зачем лгать – same shit. Местами получше, местами похуже. Но с тех пор, как отовсюду поудаляла, ни разу никуда не заходила.

Может, хоть на полграмма?

В колонках играет - Taylor Swift - Red
Настроение сейчас - lost

Losing him was blue like I’ve never known
Missing him was dark grey all alone
Forgetting him was like trying to know somebody you've never met
But loving him was red

А правда, вся правда в том, что мне ни разу не лучше. Боль прошла, пустота прошла, даже злость – и та прошла. Осталась только грусть. Непроглядная, как туман, долгая, как самое время, и серая, как осеннее небо.

Я скучаю по его рукам. По тем рукам, которыми он нежно обнимал меня по утрам. По тем рукам, в которых он держал мои руки во время моей очередной идеи-фикс из серии «а почему бы мне не одеть шпильки, и плевать, что нам гулять всю ночь по мостовой». По тем рукам, которыми он гладил мое лицо во время тех сумасшедших ночей, полных любви. Я так скучаю.

Я скучаю по нашим шуткам. По awkward моментам, которые иногда у нас возникали из-за моего (как я раньше думала) не существующего языкового барьера. По тому, как мы потом над этим смеялись. По его смешному акценту, когда я пыталась его научить говорить «спасибо» по-русски. Я невозможно скучаю.

Я скучаю по нашему счастью. Мне не хватает этого долгого утреннего поцелуя, и не менее долгого – вечернего. Мне не хватает его глаз, таких непохожих на мои собственные. Мне не хватает 20-сантиметровой разницы в росте и того, как мне все время приходилось вставать на мысочки, чтобы поцеловать его. Мне не хватает его уверенного и непринужденного стиля вождения машины. Мне не хватает…его.

Я могу так продолжать до бесконечности, только что толку? Он об этом никогда не узнает. И не потому, что я гордая или через чур самоуверенная. Просто потому, что это ничего не изменит. Я никогда больше в жизни его не увижу. Когда я впервые это поняла, мне стало так страшно, как никогда раньше в жизни. Сейчас я это уже не просто понимаю, но осознаю. И мне уже не страшно. Мне просто горько.

…а слезы уже опять катятся по щекам, и у меня нет не сил, не желания пытаться что-то с этим сделать. Carrie Bradshaw думала, что на каждого мужчину в твоей жизни выделено какое-то определенное количество слез, больше которого ты просто не выплачешь. Бог свидетель, я в 99% случаев согласна с тем, что она думает. Но только не в этой ситуации. Ибо месяц прошел, а я все никак не могу остановиться, никак не могу прийти в себя. Я только все больше скучаю по нему с каждым новым днем. И дело уже не в том, что я постоянно натыкаюсь на раскаленные угли: то ТА песня заиграет по радио, то я найду ТЕ посадочные в самолет, то вдруг обнаружу ТУ самую потерянную фотографию. Это так, мелочи, катализаторы, если угодно. Все куда проще. Я просто люблю его.

Я люблю его.

В колонках играет - Lupe Fiasco & Guy Sebastian - Battle Scars
Настроение сейчас - меня нет

Нет, ну правда. Всё это знакомо аж до слез. От смеха. Ха-ха-ха.

Сначала сплошная грусть. Когда я вернулась, я плакала каждую ночь. А также каждое утро. И днем иногда. Ненадолго успокаивалась, вроде бы, приходила в себя, даже улыбаться начинала. А потом – всё, проходит пару часов, и всё сначала. Кусаю губы, долблю со всей силы по рулю, ругаюсь матом налево и направо. И снова начинаю плакать. Как будто бы у меня внутри кран, которой крути-крути – всё одно, не закрутишь. И так все семь дней, без остановки. Потому, что он не пишет, а когда пишет, от его сообщений веет таким холодом, что никакая шуба не спасёт. И я из кожи вон лезу, делаю всё, что в моих силах, лишь бы только вернуть ТО САМОЕ. Но это всё равно, что мертвому припарки. Ибо не получится. Хоть ты тресни.

Потом наступает вторая неделя, когда на место грусти приходит пустота. Плакала я уже значительно реже; слезы заменились постоянным «залипанием». Еду я, к примеру, утром на работу, слушаю музыку. И вдруг понимаю, что вот уже почти приехала, а дорогу-то и не заметила. Потому что опять ушла в себя, начала думать, «а что, если…». И понеслось. Ничего вокруг. Только пустота. Он писал, но я уже не пыталась разбить от лёд. Ибо смысл?

И вот – приехали, третья неделя. Пустота уходит, но то, что появляется после нее, во сто крат хуже: злость. Постоянная, дикая, необузданная злость. И я вымещала – и вымещаю до сих пор – её на всех и вся. Я никогда не была скандалисткой; теперь мне только дай повод. Я устраиваю дикий скандал в Азбуке, когда мне не дают выйти в ту дверь, куда я входила. Я начинаю цепляться к людям по мелочам на работе. Я обижаю друзей – хуже всего то, что делаю это намеренно. Я езжу так, что от меня даже джипы шарахаются. А всё потому, что внутри полыхает такой огонь, что Боже упаси.

Почему я – единственный человек из нас двоих, кто всё ещё борется за эти отношения?
Почему я делаю всё, чтобы только сэкономить деньги на новый билет, а ты обещаешь, что скажешь мне даты в понедельник, когда уже четверг – и ты молчишь? При этом зная, что на первой неделе ноября ты вообще уедешь оттуда, при этом навсегда?
Почему ты до сих пор не называешь меня свой девушкой, зато на каждом углу гордо кричишь о том, что ты – single, когда весь мир вокруг, даже твои родители, думают совсем иначе?
Почему ты не понимаешь, как мне больно от того, что я чувствую себя чистой воды шлюхой из-за этого? Да еще такой, которая сама за всё платит! Перелеты, такси, подарки! Тебе ни о чем это не говорит?
Почему ты обращаешься со мной так, будто я дана тебе как должное?
ПОЧЕМУ???

Господи, сейчас клавиши начнут вылетать – вот с какой силой я по ним долблю. Злость, злость, злость. Я всё время злюсь. Всё время злюсь. А мне бы понять, что всё, finito la comedia. Баста. Over. Но нет ведь. Я до последнего буду верить в чудо. И надеяться. Молодец, Маша. Пять баллов. Авация стоя.

В колонках играет - Europe - New Love In Town
Настроение сейчас - л...

"Терпи, терпи, терпи!" - говорю я себе каждые 3 минуты, если не чаще. И всё никак не могу успокоиться, потому как завтра - уже ЗАВТРА - в это же самое время я буду сидеть в такси, ехать в Шереметьево. А спустя еще 6 часов от этого времени я снова увижу его и этот взгляд, снова почувствую его сильные руки и эту невероятную волну счастья, накрывающую меня с головой.

Я уже совсем извелась, честное слово. Странно - когда до дня Х оставалось три недели, время шло нормальным темпом, а сейчас, когда ждать всего-ничего, оно вдруг решило поползти со скоростью смертельно раненной улитки. Или мне это кажется? Пытаюсь охладить свой пыл старыми добрыми способами - уйти в работу, сосредоточиться на важных проектах и стратегиях, готовиться к большим и очень важным мероприятиям. Да, как же. Не тут-то было. Я усидеть-то на месте сейчас не могу дольше 5 минут, что там говорить о спокойствии...

Знаю я только одно - когда завтра увижу его, всё это покажется глупым и не нужным. Всё вообще пропадет, растает в дымке. Все мои страхи, сомнения, переживания исчезнут так незаметно, как будто их вообще и не было. И мне в одночасье станет без разницы, что там думают о наших отношениях мои подруги и что о том же самом предмете говорит моя мама. Ибо nothing's greater than the rush that comes with your embrace.

Завтра я буду с тобой.

В колонках играет - Beyonce - Broken-hearted girl
Настроение сейчас - слезы

Ещё немного время дай и я открою все двери,
Я подарю тебе крылья, достану звезды с неба,
Я украду тебя туда где никто еще не был,
Я разделю с тобой все - даже мое сердце...

- и я очень постараюсь. Правда, я очень постараюсь. Дать время не только ему, но и себе, потому как сейчас я представляю собой просто комок голых эмоций - не больше, не меньше. Сплошная каша в голове, ничего не могу понять. Даже рассказать толком не могу, ибо потерялась в догадках, где правда, а где - мое разбушевавшееся воображение.

Я не буду на него давить или любым другим образом форсировать наши отношения - так я только всё испорчу. Я возьму себя в руки, я буду сильнее, чем обычно. Во имя будущего.

Я более не влюблена.

Я люблю.

В колонках играет - Roxette - Spending My Time
Настроение сейчас - всё получится

Мысли о тебе - это единственное, что keeps me going в данынй момент. Я так устаю на работе, что едва хватает сил добраться до дома вечером и упасть в кровать - без ужина, душа, чтения. Мне кажется, это в некотором роде аванс, который я должна заплатить за выходные с тобой. Этакая проверка на хлипкость - а хватит ли у тебя сил, дорогая, чтобы получить твой долгожданный приз? Я отвечаю - хватит. Я со всем справлюсь, пусть будет даже жестче. Ради него я готова стойко перенести все тяготы и невзгоды. И даже больше.

От переписки порой начинает кружится голова. Например, вчера я пишу:
- Слушай, ну и повезло же тебе! Представь, в пятницу после работы ты ляжешь спать в 7 утра [он сейчас работает в ночную смену], поспишь, проснешься - и поедешь встречать меня. День у тебя будет очень легкий и быстрый. А я встану утром, поеду в офис, поработаю, потом на поезде до Аэропорта, потом ждать самолета, потом, наконец, сам полет... Ну и кто здесь настоящий везунчик?
- Я, конечно. Это ведь я проведу выходные с тобой.
Что сказать? Сознание давно уже помахало мне ручкой.

Не верится, что осталось всего 2 дня, когда - кажется, совсем недавно - у меня впереди были полтора месяца ожидания. Да даже меньше, чем два дня - сегодня вечером иду на коррекцию бровей и в солярий, завтра - собираю чемодан. Это сейчас мне кажется, что время ползет со скоростью сонной улитки - я знаю, что в пятницу, когда я выйду из офиса, оно поскачет семимильными шагами. Но так хочется, чтобы уже сегодня была пятница! Чтобы усталость, сонливость и это feeling restless наконец покинули меня! Но еще два дня. И я всё смогу. Ради него.

В колонках играет - Savage Garden - Hold Me
Настроение сейчас - очень!

Ну что сказать? Я знала (я всегда знаю), когда прохожу в отношения точку невозврата - такую, после которой понимаешь, что ничто уже не будет прежним. Такую, после которой чувствуешь, как всё вокруг начинает обретать смысл. Такую, после которой сердце перестает биться вхолостую и как будто становится больше с каждым новым ударом.

Я влюблена настолько сильно, что мне даже немного страшно. Мэтт пишет такие вещи, от которых у меня кружится голова: "У меня выходные, поэтому всё отлично. Правда, было бы намного лучше, если бы ты уже была здесь". И я буду - осталось всего 8 дней, Восемь теплых летних дней. У меня душа уходит в пятки, когда я думаю о том, как увижу его в аэропорту. А сердце начинает отбивать такую чечетку, что того и гляди - вырвется из груди.

Сейчас я живу строками песен вместо мыслей, километрами пеших прогулок от метро вместо пробок и чашками карамельного чая вместо бокалов вина. Я живу им. И я счастлива.

В колонках играет - Demi Lovato - Heart Attack
Настроение сейчас - всего месяц

Мэтт.

Не уверена, что есть смысл снова рассказывать, что я к нему чувствую, поэтому лучше расскажу чуть больше про него самого.

Очень высокого роста, думаю, около 1.90. Широкие плечи, сильные руки, темные волосы и голубые глаза. Я бы не назвала его красивым, но это не столь существенно. Что меня в нем притягивает - это мужественность, какая-то невероятная природная сила, уверенность в себе. За таким хочется спрятаться, как за каменной стеной. Да, он очень вряд ли оденет на свидание галстук, я не думаю, что он хотя бы раз в жизни делал маникюр в салоне и сильно сомневаюсь в том, что он по утрам долго думает над тем, как у него лежат волосы. Но это не нужно не ему, не мне. Я устала от всех этих лощеных молодых людей, с которыми порой начинаешь задумываться - а я достаточно ли "девочка" для тебя, детка? Ведь я пью, курю, да и ругаюсь матом порой. Мэтт - совершенно не такой, и от этого я только теплее начинаю к нему относиться. Не мальчик. но мужчина - вот как. И это именно то, что мне нужно.