Что-то я от всего устал.
уже не хочется никуда ехать,
никому писать.
Просто спать. И гулять.
И много-много вкусной еды.
И Новый Год.
И никаких проблем.
И никаких забот...

сменила ник. забавный. по крайней мере мне так кажется.
снова болею. нельзя. мне ещё завтра шопинг предстоит,
а на следующей неделе каникулы.
господи, скорее бы пятница.

никак не могу подобрать себе аватар.
изменила дизайн, точнее лишь его цветовую гамму.
всё идёт своим чередом. живу мыслью о каникулах.

Глупость. Она есть всегда и везде.

Словно высохший камень в прозрачной воде.

Словно тёмное небо в одних облаках.

Словно грубое слово, но только в руках.

Дотянуться нельзя. Нельзя прикоснуться.

Увидеть нельзя и нельзя отвернуться.

Не встанешь спиной, не заметишь лица.

Не прыгнешь со мной - это глупость конца.

Опять ты. Из-за тебя я разучилась писать стихи. С тех пор, как я попрощалась с последней своей строчкой, прошло уже слишком много времени. Почему всё изменилось? Я не могу этого понять. Всегда гордилась своим талантом, пыталась совершентсвоваться, но внезапно потеряла. Потеряла связь, ту невидимую связь с собой настоящей, со своими мыслями и поступками. Как мне теперь её вернуть? Я ведь так и не успела вывести нужную формулу, которую следовало бы выделить маркером. Мне неуютно. Мне не нравится это ощущение. Не могу больше осознавать, что я разучилась формулировать все свои мысли в четверостишье. Это плохо. Зачем  ты это делаешь? Почему тебя до сих пор нет?..

ненавижу себя порой.
за свою непроходимую тупость.
за ужасные поступки, которые имеют ужасные последствия.
как мне избавиться от этого?
застрелиться?)

а ещё я думаю о том, о ком думать мне как-то непривычно,
вместо того, чтобы думать о том, о ком по идее я должна думать.

Школа. А я ведь даже хотела в неё. Но это было давно. Примерно неделю назад. Сдаю алгебру. Никак не получается хотя бы до тройки дотянуть. В пятницу снова сдаю. АЛ сказала что в последний раз. Хотя бы назло ей наконец сдам этот тупой экзамен. Бесит меня. И вообще я не могу найти себе туфли. Вчера три с половиной часа икала их в Европейском. Всё без толку. Были норм туфли от MJ за 10 штук, но у меня с собой таких денег не было. Мама сказала что мы их купим, если они мне нравятся. А я не знаю, нравятся они мне или нет. Хочу что-то, но сама не знаю что. Зато я точно знаю, что не хочется пылисосить. А надо. Так что я пошла.

арр. ты, глупая мысль, иди в попень.

не люблю тебя. ты ведь это прекрасно знаешь.

как давно ты меня не посещала? месяца четыре?

пристрелите меня кто-нибудь.

На самом деле, я хорошо отдохнула.
Купалась в море, загорала и наедалась вдоволь
на шведском столе каждое утро и каждый вечер.
На самом деле, я пропустила весь июнь.
И даже половину июля.
На самом деле я уже вновь хочу вернуться в школу.
Я скучаю. По всем. Мне нечем заняться.
На самом деле сейчас надо оторвать свою задницу
и пойти наконец позавтракать.
Печенье рядом - не в счёт.
На самом деле я до сих пор не организовала
собственный день рождения и
не выбрала в подарок новый мобильник.
На самом деле я хочу просто поесть
и снова поспать. Ну как вам?

Я даже приехала
И даже пришла сюда
Сколько уже не писала?
А, неважно. Какая разница.
В общем привет.
:)

опять поменяла дизайн.
ну так себе. хочу лучше. нигде не могу найти.
самой сделать так руки не из того места ростут xDD
вот хожу на алгебру каждый день с начала июня часам к восьми-девяти.
господи, когда это кончится?
а я знаю - НИКОГДА.
шикарно вообще ^^
вот уже два месяца пытаюсь встретиться с Изабеллой.
созваниваемся каждый день, но или она не может, или я не могу.
чаще всего я. намного чаще. такое ощущение,
будто кто-то не хочет, чтобы мы увиделись.
странно. такого ещё не случалось...
а вообще хочу красный чемодан.

как же хочется уже попрощаться с этой глупой школой.
как же хочется наконец оказаться в аэропорту.
я очень устала и до сих пор у меня нет ощущения каникул.
наверное потому, что я, как и многие другие, хожу на алгебру к восьми утра по будням.
наверное потому, что потом я как дурак торчу в школе до пяти из-за практики.
всё достало. даже выспаться нормально не могу.
и не могу нормально подобрать дизайн, что, кстати говоря, очень хочется сделать.

Поезд подходит, он мчится по рельсам
Он заберёт меня, может в отместку
За то, что устала, за то, что теперь
От боли и страха мне не закрыть дверь.
Всё будто в порядке, всё может нормально,
Но мысли разбиты, и это печально.
И множится грусть, и вновь тишина.
Когда ты вернёшься? Не знаю лишь я.
Закрылось окно, пути назад нет.
Разбилась та лампа, исчез вдруг весь свет.
Одно лишь дыхание. Только моё,
И воспоминание тихо поёт,
О том, как всё было, о том, как пришёл
Мой поезд нежданный. И мне хорошо...

почистила дневник, удалила половину сообщений.
странное чувство. я ведь никогда этого не делала.
ну и пусть. да, не люблю перемены.
но видеть у себя то, что не хочется, я не намерена.

сдала наконец самый трудный, пусть и незначительный экзамен по немецкому.
для меня тройка была бы праздником. почему? много причин...
но я сдала на четыре. хорошую, стойкую:)

май тянется, как жвачка. скорее бы она порвалась.
хочу просто уснуть и проспать весь день.
неужели это так много?
да, наверное...

не люблю писать большие посты.
bye^^

иногда просто от всего устаёшь.
от всего.
от бесконечных занятий.
от споров между самыми близкими.
от разочарований в людях.
от странного чувства, которое так и прёт из тебя.
от чуждого мне голоса, постоянно повторяющего:
"Стукни кого-нибудь! Стукни-стукни-стукни!"
а ещё он просит дать пинка.
ну вот как ребёнок, честное слово.
как будто от руко или ногоприкладства что-то изменится.
три ха-ха два раза.
майские каникулы с завтрашнего дня и до 12 вроде.
неплохо. правда совсем не хочется думать об экзаменах.
особенно о немецком. поскорее бы смотаться из этой школы.
нетерпится сказать галошиной: "Aufedersehen, Petra!"
^_^ пардон за возможные грамматические ошибки.
кстати, кто знает неплохие школы ближе к центру, м?:)