Утро. Я как обычно встала, спать так хотелось, как и всегда впрочем по утрам. Начала собираться. Так не хотелось никуда ехать, но надо. Зачет по физкультуре я должна была схватить автоматом, так как сходила туда 2 раза за 3 месяца. Умылась, накрасилась. Эля уже ушла в университет на пары. Сегодня у нее ос, бедная, какую то работу ей нужно делать, представляю как ее это парит! Пошла одеваться. Оделась, налила себе чай. И вышла на балкон. Почему то мне казалось что там есть еще одна сигарета, но потом вспомнила, что еще вчера мы курили перед сном. Ладно, вылезла в интернет. Пообщалась с одноклассницей в чате. Как всегда на почте ничего не было. Все по нулям. Привычно. Время подошло выходить из дома. На улице снег, выпал не давно, еще такой белый, но тает. Тепло, сажусь в маршрутку. В голову ни чего не шло, кроме него. Задумалась о нем. Еще чуть – чуть и будет ровно 2 года как мы знакомы с ним. Скоро февраль, все так напоминает о нем, этот снег, зимний воздух, в феврале он мне сказал что любит меня. В феврале мы с ним и познакомились. А как познакомились то? В каком то чате. И как? Просто нашли общую проблему. Всегда люди начинают общаться с того что ищут общую проблему, а потом цепляется одно за другое и пошло поехало. Могут стать друзьями, могут стать любимыми, а может просто ни чего не будет. Мы общались с ним не много. Но потом еще и еще. А потом по телефону много. Для меня все сначала ничего не было серьезным. Для меня было все как игра. Я не думала о том что он может меня бросить, разлюбить, не звонить, не быть со мной! Об этом я не думала, я просто не считалась с теми фразами которые он мне говорил. А он наоборот он как то дорожил что ли, ну конечно, я еще ничего не понимала, у меня это впервые, у него наверно нет. Он всегда мне говорил что никогда не бросит меня. А у меня это все пролетала мимо ушей, как то все не взначай было. Я даже не могла подумать, что когда он мне сказал что он хочет не созваниваться, не видеться, не в чате, вообщем ни где, мне будет так плохо! Но на следующий день он позвонил и сказал что ступил и что бы я его простила, конечно, куда уж там, так хреново целый день было без него и я бы его не простила? Нет, конечно же простила. И начала понимать что все так серьезно, что я его так изучила, как ребенок изучает компьютерную игру, все ходы, все секреты, но немного не до конца, я изучила его так же. Так же и он изучил меня, всю от и до. Он знал что я буду делать в этот момент или в тот. Знал обо мне все. и он стал играть. Управлять мною. Когда ребенку начинает надоедать игра он хочет новую, или когда прошел полностью, или когда не может пройти, ему нужна новая. Так же и он. Ему все просто надоело. Зачем? Зачем ему такая игра, которая уже на перед известна, которую прошел от и до. Она просто не нужна. И он убрал ее на полку, где просто диск с игрой начал пылиться. Я так же как этот диск начала пылиться, я плакала, я хотела все вернуть, но понимала что ничего не сделаешь. Мне захотелось опять его узнать заново. А что делать? Ни чего. Все пройдет, еще чуть-чуть и пройдет, да по любому, так я думала, тогда, еще год назад в феврале, как раз тогда когда он замутил с девчонкой с другого факультета. Он приобрел себе новую игру, но видимо он не смог пройти ее, он убрал диск и вставляет старый, который можно легко пройти, выиграть. Он звонит мне, я счастлива, но не поддаюсь, но, я же пройденная игра! И легко проходимая, он знает все ходы, все те места где спрятаны сокровища, за которые получаешь очки. Он знает все. и он побеждает, он опять берет верх надо мной. Мы опять вместе. Я думаю что все хорошо, но конечно же ничего хорошего нет. Он не звонит, больно, тяжело, трудно, страшные поступки с моей стороны, такие глупые и такие серьезные. Постепенно понимаю что большего ничего не будет, как тогда, когда я не понимала что все так было великолепно, и когда не задумывалась что такое может произойти. Все рушится. Я привыкаю что его нет. Я привыкаю жить без него. Привыкаю существовать без него. Пытаюсь очнуться, пытаюсь забыть. Тяжело, но надо. Подходит время уезжать в другой город на учебу. Он узнает что я уезжаю. У него забирают игру, ту которую он так хорошо знает, ту, которую он изучил, тот диск который был его. Но ничего не поделаешь, нужно отдать. Он звонит мне почти пол года спустя и говорит что мы должны встретится, конечно же я не могла отказать. Это последняя встреча. Последняя. Я вижу его, он все играет, он опять все знает, но что то в этой девушке поменялось, что то не то, то чего он не может узнать. Для него это не понятно. А потом он понимает, что он так и не услышал за эту встречу от нее что она его любит, как то не привычно для него. Как то не привычно и для меня. Но он не достоин этого, нет он даже не недостоин этого, просто для чего говорить это? Ведь он почувствовал бы себя опять победителем, нет, я новая игра, новая, и меня не изучишь больше, конечно с элементами старого, но он так и не захотел пройти ее еще раз. Ну и не надо. Просто зима, она так напоминает о нем. Еще и новый год на носу, а он не чувствуется совсем. Не понятно как то.
Вот и моя остановка. Что то я задумалась… наверное просто зима, опять зима без него. Больно вспоминать. Обидно. Но из памяти не сотрешь. Разве только пройдет время и может быть когда ни будь настанет много – много дней, где он не будет присутствовать в моих мыслях. Ведь я так мечтаю, что бы хотя бы один день я не вспомнила о нем. Реально ли это? Конечно реально, но пока этого не было, но я надеюсь и верю, что настанет этот день. Опять я думаю, все хватит. Метро, вот теплое метро и я еду на зачет по физ-ре и все хорошо…. Ведь пришла зима….