привет. да. жить действительно хочется. и улыбаться. причем, даже просто так -
сижу одна в кабинете. читаю твое письмо и улыбаюсь.
спрашиваешь, почему так получилось?
не знаю,честно говоря. наверное, и желание, и интерес, и твой взгляд.....невероятный
и твоя настойчивость, за что я тебе благодарна...
и еще что-то.где-то глубоко
что-то давнее, вырвавшееся


я рада, что, несмотря на всю мою вампирскую сущность, я отдала тебе эту самую "чуточку" счастья
боюсь, что взяла у тебя намного больше.
я уверена, ничего не случается просто так.
и, надеюсь, я не стану для тебя тем человеком, который будет напоминать об "измене"
очень бы этого не хотелось

а по какому поводу у тебя были сомнения?
я надеюсь, они не оправдались...

извини, что поздно ответила. сегодня был crazy день.
опять пришлось доказывать, что я не верблюд.
добралась до компа только сейчас - началась вторая рабочая смена.

P.S. я всегда воспринимаю свои воспоминания как слайды -
я как бы пытаюсь сфотографировать момент в памяти - улыбки, взгляды, небо,смех, голос, слова.
щелк щелк щелк....
я как бы складываю кадры-слайды в чемодан, который закрываю на три ключа
и потом устраиваю себе просмотр этих "слайдов"
причем, стараюсь делать это целенаправленно, погружаясь полностью в те эмоции, которые они вызывают
и не очень часто,
потому что изображения в памяти имеют свойство стираться или приобретать какие-то черточки, которые я сама начинаю додумывать, придумывать, дорисовывать.....
из нашей сказки
(можно, я назову ее нашей? ведь эти несколько часов есть только у тебя и у меня, и поэтому они наши.
это слово ни к чему ни кого не обязывает, так как относится только к отрезку киноленты - тому самому.
вырезанному в финальной версии )
я бы могла и хотела бы сделать целую выставку из этих слайдов
или снять фильм...сделать фильм из этих нескольких метров пленки
они для меня важны. очень.
и я благодарна тебе и, видимо, кому-то еще, там, за них

Если в Вашей жизни есть хотя бы один человек, который Вам дорог и которого Вы не встретили бы, если бы не Алкоголь, поместите эту фразу в свой дневник.
Флор

и как бы это ни звучало. но это правда. подпишусь. причем, таких людей даже несколько. вот как оно бывает то.

В колонках играет - хрень какаятя по радио
Настроение сейчас - нерабочее в кубе

Итак, что мы имеем.
во-первых, отличную погоду и солнце.
во-вторых, одних друзей на море.
в-третьих, других друзей на море.
в-четвертых, никто на это море из них меня не догадался позвать.
в-пятых, вчера смотрела Побег (Миронов - моя новая любовь)вместо того чтобы пойти в клуб с друзьями,к оторые меня туда не звали.а так сказать, я просто не вовремя позвонила. и меня из вежливости пригласили.
в-шестых, Миронов - моя новая любовь. Срочно пересмотреть космос как предчувствие, тем более, что там и моя старая любовь - Женя.
в-седьмых, дописав это сообщение, я пойду перетаскивать коробки с моим хламом в еще более ужасное офисное пространство чем есть сейчас, разбирать хлам, накопившийся за все это время и в конце концов, большую половину просто психану и выкину.
в-восьмых...нет. об этом не буду. это уже давно не обсуждается, а принимается как должное. интересно, мой подарок понравился?
в-девятых, вчера наконец избавилась от последнего экзамена. по крайней мере, до октября.
в-десятых, скоро еду в Париж.
итого: минусов и плюсов пополам.
так что, не все еще у меня плохо.
хотя, конечно, на море оч хочется.....

на весь мир и прежде всего на себя.
за малодушие, за лень, за слабоволие, за то что не стремлюсь ни к чему.
злюсь и хочу чтобы эта злость во мне давала силы двигаться вперед, уходить от всего этого. мне нравится эта злость, потому что сейчас я готова свернуть горы. злсю за то что завтра все это пройдет и как всегда "новую жизнь с понедельника" придется переносить на следующий понедельник.
хочу разозлиться так чтобы завестись и не останавливаться на рассуждения о смысле жизни, любви, разбитом сердце, одиночестве и прочей сопутствующей дребедени. скажете, что это далеко не пустяки? - согласна. но меня бесит моя манера только мыслить, мечтать, планировать и...ничего не делать чтобы все это осуществилось.
а сегодня я нашла ту цель, идя к которой на бешенной скорости думать об этом времени не будет. именно на бешенной скорости - а никак по-другому. получится ли....совсем другой вопрос.мое постоянное внутреннее противоречие желаемого и действительного.
Тина в своем интервью очень просто сказала - моя цель - обогащение.
вот и все. и добавлять ничего не надо.
хочешь свободы - сделай так чтобы ты могла себе это позволить.
любовь....да. это самое важное в жизни.
самое главное. но я больше не хочу сидеть у окошка и ждать когда же она придет. я хочу крутиться как белка в колесе, повышая свой КПД с 0 хотя бы до 80%.
а моя любовь, МОЯ любовь. если она МОЯ, она меня найдет там где я совсем ее не жду.
не хочу обнаружить себя к тридцатилетию с чемоданом так и неосуществленных "планов" и мечтаний. пусть это цинизм. пусть. я сильная. я могу бороться. биться. зубами, локтями. потому что таким как я по другому никак. слишком мявкие. слишком.
мне нельзя останавливаться потому что сразу где-то там начинает щемить.я не хочу встречаясь с подругами делиться тем, что я в "свободном плавании" с горечью. я хочу хвалиться тем, чего я добилась, над чем сейчас работаю.и что поиск моей половинки идет. тоько я в этом не принимаю участия. потому что там, наверху все уже решено. и что же мне тогда дергаться и думать - ну когда же.все решено и будет так как спланировано Им.а от любви я слабею.потому что живу только любовью.видимо, мне и нужно это сейчас - отсутствие любви. а точнее, перенаправление этой энергии для моего стартового ускорения. чтобы стрельнуть как фейерверк.

Между

Мир рушится. И земля вдруг стала невидимой.
А падать так долго, что страшно и вниз посмотреть.
Стою в нерешимости на островке. Позови меня. Верни меня.
И не давай просто так умереть.

За небом седьмым все осталось как прежде – нетронутым.
Туда не добраться теперь. А лететь нету сил.
А здесь…мне так страшно…внезапно…мучительно холодно.
Верни меня. Ты обещал. Ты меня погубил…

Наверное, падать не больно. Минуты падения –
вот это страшнее удара. Потом тишина.
Шла вместе с тобой. Заблудилась. Одна в этой темени.
Ты мне говорил «буду рядом», а эхо: «одна…».

Я в коме. Вокруг только ветер, обрывки, сомнения.
И чувства забились в испуге в межреберный спазм.
Зачем? Почему? Что мне делать? Вопрососплетение…
Я страшно боюсь не увидеть твоих карих глаз…

За что зацепиться? За воздух? Всё стало иллюзией.
Рукой дотянуться, да не за что будет схватить.
Вернуться на небо. Любыми путями. Возможно ли?
Я – женщина. Силы найду, чтобы всё пережить.
Springlight

Я не часто захожу на эту страничку. Но когда захожу, то надолго. могу всю ночь просидеть перечитывая снова и снова новое и уже почти наизусть заученное старое.
а когда читаю самое свежее, не могу избавиться от ощущения, что мой духовный двойник, а может, и моя душа живет отдельно от меня и ведет свой дневник,в котором все, что со мной происходит, но в стихах.....
Спасибо большое.
Спасибо

Буду с тобой в радости
и в минуты слабости
буду без тебя грустить
и в любви и в ярости
как же тебя отпустить...
если что не так, прости
буду с тобой кем захочешь -
только не уходи......

любовь как случайная смерть...
как шаг "за..."

LI 5.09.15

В колонках играет - Zemfira - Любовь как случайная смерть

во всех "промывающих" мозги книжках пишут про то, что нужно, прежде всего полюбуить себя. опаньки, вот и приехали. вот с самого начало-то у нас все и не заладилось. причем, в проблеме то копаться не хочется - в себе копаться нет большого удовольствия -- это вель больно, так сказать, душещипательно....
вот если бы кто-нибудь, а ты в кресле...но тогда получается, что ты признаешь в этом проблему.а ведь проблемы то нет. просто не люблю себя. просто жалко себя. причем не как друга, а как нищего на улице - как-то душещипательно жалко, до отвращения.может, ПМС. а если посмотреть так сказать сквозь призму лет - неужели у меня этот ПМС уже лет с 12 так и не заканчивается? не буду спрашивать что делать - в такие моменты даже как-то и планы на жизнь не строятся.хочется просто уснуть
и юзерпик у меня какой-то дурацкий - совсем не под настроение. душещипательный какой-то

у меня есть потрясный блокнотик Confession by Madonna.
хочется исписать его одним словом.
любовь.
нет, мне никто не разбил сердце
и я никому

People who make us happy are the charming gardeners who make our souls blossom

LI 5.09.15

и когда мне было лет 17, мне казалось, что 23 -это определенный рубеж в жизни. что в 23 у меня уже будет много чего, чего у меня не было в 17и была я тогда маленькой и глупой. а вчера как-то внезапно (причем как всегда - эта застигла меня в душе. почему-то в последнее время глобальные мысли по поводу моего существования - жизни застают меня в душе) я поняла что и 23 мне исполнилось уже довольно-таки давно. а слен-но - машут ручкой 24. ну это уже совсем....а я все та же маленькая глупая девочка, ребенок. и ничего у меня нет из того списка musthave. и неизвестно когда будет. и куда дальше тоже непонятно. перекресток 7 дорог

LI 5.09.15

говорит, что нужно так. а через пять минут что все должно быть совсем наоборот. я приперта к стенке и бессмысленно даже доказывать что я не верблюд - с еще большей яростью пытается подвести тебя к зеркалу в полной уверенностью что увидишь там верблюда. как-то все безнадежно, что даже и бороться с этим не хочется. легче подойти к зеркалу и сказать, что вроде там что-то есть похожее на верблюда. самое главное в этом, не начать задавать себе вопрос - а не верблюд ли я?

LI 5.09.15

как-будто я только что родила ребенка и мне его должны сейчас поднести. солнце играло на стенах. и какая-то радость во мне

LI 5.09.15

из этого города. - он давит однообразием лиц и их образом мышления и видения мира. и он заставляет тебя дуамть так же как они. задыхаюсь здесь. хочу выбежать на улицу - и больше всего на свете не хочу этого. купить на все деньги билет и ултеть. в никуда. противно от того, что я так и не куплю его и не улечу. а все только буду думать об этом. и как всегда не хватит чего-то чтобы это сделать. видимо этот город со своей жизненной философией уже я, уже во мне.и я просто не могу выйти за рамки, подняться над... как и все, кого я ненавижу за это

LI 5.09.15

сколько я себя помню - столько я кого-то провожаю. то есть они уезжают - я остаюсь. с этого все началось....и эта карма не оставляет меня. с каждым человеком, уехавшим в новую жизнь, к новым людям, к новой любви, в другой мир я становлюсь старее. нет, не набираюсь опыта. становлюсь старее. стою в аэропорту - хочу оказаться на его месте, с билетом в руках и в очередной раз пробегаю по списку возможностей и желаний, которые будут реализованы не мной, а этим человеком, который сейчас вот такой excited уезжает с этого острова. и кусочек меня уезжает с ним. мой родной кусочек, полный моего смеха, слез, переживаний, мечтаний, снов. он вырывается из меня, прыгает в карман и улетает с ним. а я остаюсь. мне больно - оторвался кусок. а я остаюсь. и старею.

LI 5.09.15

свидетельствует о том, что главной целью и смыслом существования людей во все времена являлось стремление к улучшению своего благосостояния."
Вот так, господа. А мы то все ищем ответы на вопрос в чем же смысл....
:/

LI 5.09.15

смотрели "Горбатую гору". Пашка настоял. ему плохо. я знала, что смотреть лучше не надо. так и получилось - осадок и ощущение пустоты внутри. а еще не по себе - невольно проецируешь то, что с ними случилось и то как они разбили жизнь друг другу и людям которые их любили.
не иду ли я по этому же пути, когда кажется, что вроде бы и так хорошо, а чтобы что-то поменять, нужно кому-то сделать больно и разрушить что-то построенное.
потратить 500 чтобы выиграть 1000......
я боюсь что пройду ту черту, когда я пойму что я упустила эту возможность.....
В колонках играет: who is it

LI 5.09.15

ВСЕ. ЖУТКО. ПРИХОДИТСЯ ВГРЫЗАТЬСЯ В ГЛОТКИ, ОРАТЬ, РАСТАЛКИВАТЬ, УБЕГАТЬ. а так не хочется......

LI 5.09.15

СПАТЬ.СПАТЬ.СПАТЬ.НИЧЕГО НЕ ХОЧУ. ТОЛЬКО СПАТЬ.СПАТЬ.СПАТЬ.

LI 5.09.15

ловлю себя на мысли, что офис т иногда единственное место где я чувствую себя если уж не хорошо, то хотя бы не напряженно

LI 5.09.15

хочу туда где жарко, где море и сказочные закаты, песок и зелень. пить коктейли, ходить в платьях, которые не закрывают практически ничего, танцевать на пляже ночью, заниматься сексом, кататься на серфе, есть мороженное, валяться на песке, плавать....ХОЧУ

LI 5.09.15

я думала, что этот человек идеален для меня в этом отношении и я никогда не дотянусь до его уровня (не знаю чего - внутренней силы, мудрости, чего-то еще невысказанного). и что я никогда не найду человека, кто смог бы его превзойти в этом.а теперь мне страшно, мне кажется, что я каким то образом перескочила, выпрыгнула вперед - нашла\вырастила\выучила что-то в чем я сильнее его..........
и теперь....мне немного смешно?скучно?предсказуемо?обычно? когда люди занимаются сексом, они обмениваются энергией. может быть в последнее время не отдаю, а только беру? может быть, я уже забрала у него настолько много, что теперь он слабее меня?......

LI 5.09.15

зачем я просила его об этом. переступив через себя, переступив через все так называемые "принципы". неужели это действительно мне было нужно.неужели, получив, то что у меня отняли, оно мне действительно теперь нужно. я сильная - я научилась прижигать раны после разрывов. только вот если он все-таки решил вернуться, а я чувтсвую, что не люблю как раньше - значит ли это что я вообще его не любила? что я просто к нему привыкла и мне было страшно остаться одной. а когда я поняла, тчо это не так уж и страшно, я освободилась от этой привязанности, как-будто шагнула на ступеньку выше. выше него....может ли быть такое. мне всегда казалось, что он выше меня и что я всегда иду за ним. и мне это нравилось, по-настоящему. значит ли это, что оказавшись немного, хоть в чем-то выше него мне станет не за кем идти.....да. мне нужно всегда тянуться за кем-то, чувствовать, что он лучше, мудрее, сильнее.

LI 5.09.15

прошла неделя этого тренинга.половина пройдена, причем, видимо, как заметил Саша, не самая сложная.устала и ощущение такое что выпадаю из жизни.опять нескончаемая суета

LI 5.09.15

.....теперь не одна - подарок на новый год. нда.
у кого-то ушло, к кому-то пришло.
очень рада что наконец-то мое солнышко кто-то согреет и подарит то, что она заслуживает. и почему на его месте не могу быть я.....

видимо, тогда лучше действительно никак.
все сначала.....

LI 5.09.15

не пиши мне. даже 2-х безобидных "спок ночи" не пиши. не мучай меня. ты сам сказал
"я мешаю тебе, а хочу помогать.ты привыкнешь скоро и поймешь что я прав" - как после этих слов не разорвать себя в клочья.
сегодня кисельный день - все в киселе - мысли, чувства.....и дышиться с трудом, как-будто это нужно кому-то а не мне.
мы в ответе за тех кого мы приручили....
как это - "после"? "после тебя"......
падаю, падаю, падаю. не вижу куда. смотрю на тебя, и падаю куда-то. и зацепиться не за что. ты меня сам толкнул в это "куда-то" и сказал, что мне так будет лучше. я всегда делала то, что ты мне говорил. и в этот раз. только не мучай меня. у меня и так началось падение и этому не видно конца
В колонках играет: xavier naidoo


LI 5.09.15

http://www.stihi.ru/author.html?springlight

опять приходиться начинать жизнь сначала - физически или морально, но тебе приходиться учиться делать такие простые вещи как смеяться, дышать, танцевать, читать, доверять, и даже просто говорить ......ты никогда этого не ждешь и к этому невозможно подготовиться, хоть я и пыталась. а потом подумала, что наверное это случится еще не скоро - и именно в этот момент у меня выдернули землю из-под ног. мне казалось, что я сильнее...