Сегодня ночью проснулась от странного неприятного запаха, который, как мне казалось, был под диваном… Хорошенько принюхавшись и поняв, что противный запах мне не приснился, я стала лихорадочно думать – что это? Сначала было предположение, что у меня под диваном кто-то умер… Причем, давно… Неделю как минимум назад… Но я живу одна… И вряд ли кто-то тайно пробрался ко мне в квартиру, чтобы потом умереть под моим диваном… Потом я подумала, что может там какие-то остатки еды завалялись… Вот это действительно возможно, потому как дама я изнеженная и есть за столом мне скучно… Я люблю есть на диване, в подушках… Но, с другой стороны, портящихся продуктов у меня в доме не бывает... Я покупаю все консервированное или засушенное, видимо как раз на такой случай… Вообще-то, сначала я честно хотела заснуть обратно и разобраться с запахом утром… Но он был такой невыносимый, что я решила все-таки провести ночное расследование по обнаружению источника вонючки. Понюхала аквариум – неа, все нормально, водой пахнет… Майка моя тоже пахнет мной и кремами… Ну, думаю, точно – мусор на кухне не мог подождать еще каких-то две недели пока его вынесут… Вот противный! Приближаюсь к кухне, а там ТАКОЕ!!! Ужасный запах паленого мяса и клубы дыма – густого под потолком и попрозрачнее у пола… И только тут до меня дошло, что накануне вечером я поставила на плиту кастрюльку с мясом, хотела его сварить по-быстренькому… Судьба этого несчастного куска «кого-то» была тернистой, муторной и многострадальной… Я его уже несколько раз размораживала и клала обратно в холодильник… Видно, ему с самого начала не суждено было стать вкусным блюдом... И вот как бесславно закончилось его существование: сплошной кусок спекшейся смолы на дне черной, как уголь, кастрюли… Он гордо и торжественно принял свою смерть… Но оказался предметом на редкость мстительным… Мало того, что он меня разбудил, провонял мне на неделю всю квартиру кровожадным запахом, заставил меня открыть все форточки и выпустить из квартиры драгоценное (в буквальном смысле) тепло (потому что тепло у меня в квартире добивается только путем круглосуточной работы обогревателя)… Но и это еще не все… Самая страшная (посмертная) месть  была еще впереди. Утром я собралась, как обычно, на работу… Надела куртку, вышла из дома и уже в автобусе поняла, что от моей одежды исходит жуткий запах паленого мяса!!! Ведь вся моя верхняя сезонная одежда висит в прихожей, аккурат на пути миграции дымного потока из одной комнаты в другую…

P.S. А мне еще вечером обратно домой ехать…

На днях мы купили мне обруч. В Спортмастере. Оранжевенький такой. Складной. Собирали вдвоем, как детский констуктор. Сначала присоединили сегменты окружности друг к другу. Потом повтыкали пимпочки. Потом на пимпочки наклеили мягкие хреньки, чтобы они не травмировали мою нежную кожу. У обруча есть свой маленький  компьютер-считалочка. Замеряет время крутения, количество оборотов, калории и, кажется что-то еще. Обруч был немедленно опробован на теле. Тело, оказывается, совсем забыло с детства, как нужно крутить обруч, чтобы он не падал все время на пол. В общем, пробная попытка была довольно пробной. Сразу стало ясно, что занятие это не из простых.

 Вчера вечером я решила испробовать обруч в деле. Собиралась крутить его целых десять минут. Я засекала время по настенным часам, а предательский компьютер на обруче отсчитывал только то время, которое обруч крутился вокруг меня. А паузы когда я делала передышку или ловила обруч  на полу в зачет не шли… Вот зараза! В результате совесть моя была растревожена и заставила меня открутить эту штуку на себе ровно 10 минут - по таймеру. Но я сделала это! И надо сказать, обруч почти не падал. После всей этой пытки процедуры у меня на талии остался горячий красный след. Наверное, это так и должно быть. А утром и вовсе оказалось, что то место, где вчера была красная полоска, сплошь усеяно маленькими серыми болючими пятнышками, в народе именуемыми - синяки.

 Обруч мы купили, чтобы недорого сделать мне талию. Это у меня такая новая идея. Хочу чтобы талия у меня не просто была, а чтобы ее еще и видно было.

До Спортмастера были в другом спортивном магазине. Там были какие-то не обручи прямо, а орудия пыток: толщиной сантиметров в 10-15 с двумя рядами страшных пимпочек… Были совсем тонкие, металлические, очень тяжелые… Представляю, как больно этот обруч мацает тело и особенно выступающие косточки… А для совсем мазохистов на металлических обручах в нескольких местах надеты насадки с шипами! Не резиновыми, как мне вначале показалось, а из твердого пластика! Ужас!

 Мой новый оранжевый обруч по цвету отлично гармонирует с моими новыми оранжевыми роликами. Вот теперь думаю, может как-нибудь надеть их в ансамбле?   

     Вообще-то я крашенная блондинка… Как говорится: «Ничто не красит женщину так, как перекись водорода» :) И вообще-то, я всегда считала, что тот факт, что я не натуральная блондинка избавляет меня от ответственности за все глупости мира, совершенные блондинками. Дескать, я то к этому не имею никакого отношения. У меня то интеллект есть. Заложен от природы, вместе с русым цветом волос. И если верить тесту, уровень моего IQ – 133 балла.

     Я много раз слышала, как юмористы доказывают, что цвет волос «блонд» таки влияет на интеллект женщины,  независимо от того, кем она была в прошлой жизни.  Недавно у меня зародилось подозрение, что в этой шутке есть доля шутки. Я все чаще стала ощущать себя настоящей Блондинкой.  Вот случай из недавнего прошлого. За который мне, с уровнем IQ 133 балла (вроде как), до сих пор еще стыдно.

     Приехала ко мне подруга однажды. Зашла в ванную, чтобы помыть руки. И вдруг кричит мне оттуда: «Ой, а воды то в кране нет». Как нет? Подбегаю, смотрю, включаю то горячюю, то холодную. Реально воды нет. Бегу в туалет. Тестирую воду в бачке. Набирается. Добегаю до кухни. Там все гуд – и холодная, и горячая вода льется полным ходом на грязную посуду. Странно. Ну, думаю, может, кто-то выше делает ремонт в ванной и перекрыл стояк. Подожду денек (как интеллигентный человек), а там уже начну бить тревогу. Проходит денек, потом другой. Воды в ванной как не было, так и нет. Все это время я таскаюсь с тазиками из кухни в ванную, чтобы помыться, постираться, убраться и прочее. (Примечание: Не знаю у кого как, а у меня всегда, обязательно срабатывает одна и та же хрень. Жутко распирает что-нибудь глобальное постирать или отмыть именно в те моменты, когда заканчивается вода в кране). При этом все дни я недоумеваю, почему же это больше никого не беспокоит. Ведь если кто-то перекрыл стояк, значит, воды нет не только у меня. Кто-то же из соседей должен был оказаться менее терпеливым, чем я и найти этих ремонтеров, и заставить их побыстрее открыть стояк.

     В конце концов я иду на крайние меры и звоню своей хозяйке квартиры. Она обещает приехать вечером и попробовать разобраться в ситуации на месте. Но так как я очень не люблю с ней встречаться больше положенного, то договариваюсь с ней, что приезжать пока не надо и я подожду еще денек, вдруг у соседей ремонт все-таки закончится сам собой. В общем, через три дня я сдалась и снова позвонила хозяйке. Она вызвала сантехника, который должен был прийти в воскресенье «в течение дня» до 19.00. Ну и конечно, как водится, я прождала весь выходной в квартире, боясь выйти из дома даже за продуктами, и сантехник пришел. Ровно в 19.00. Классический такой сантехник. Хрестоматийный. Я ему в пороге объяснила ситуацию. Что мол везде вода есть, а в ванной нет. Он сказал, что такого быть не может и проследовал в ванную.

     Через две секунды вода лилась из смесителя бурным потоком. А я чувствовала себя абсолютной дурой блондинкой. Оказалось, что дело было в регуляторе-переключателе смесителя. Проще говоря, нужно было пимпочку повернуть вправо или влево, а она, собака, стояла в положении аккурат посередине. И главное, что самое обидное, я же знала эту особенность своего смесителя, но у меня даже не хватило мозгов посмотреть на эту дурацкую пимпочку. Видимо подруга, которая гостила у меня в ванной в тот момент, неосторожно выкрутила эту штучку, в результате чего я четыре дня просидела обезвоженная и обезДУШенная.

     Мне ничего больше не оставалось, только хлопать всеми ресничками, которые у меня были на тот момент. И извиняться перед сантехником за беспокойство. И в подтверждение собственной тупости, я закрепила имидж блондинки,  вопросом, заданным с очень серьезным, озабоченным видом: «А может мне надо сменить смеситель?» Сантехник на это только смерил меня сочувственным взглядом и сказал, что смеситель исправен, надо только правильно им пользоваться.

    Ну и кто я после этого?