Вообще-то я крашенная блондинка… Как говорится: «Ничто не красит женщину так, как перекись водорода» :) И вообще-то, я всегда считала, что тот факт, что я не натуральная блондинка избавляет меня от ответственности за все глупости мира, совершенные блондинками. Дескать, я то к этому не имею никакого отношения. У меня то интеллект есть. Заложен от природы, вместе с русым цветом волос. И если верить тесту, уровень моего IQ – 133 балла.

     Я много раз слышала, как юмористы доказывают, что цвет волос «блонд» таки влияет на интеллект женщины,  независимо от того, кем она была в прошлой жизни.  Недавно у меня зародилось подозрение, что в этой шутке есть доля шутки. Я все чаще стала ощущать себя настоящей Блондинкой.  Вот случай из недавнего прошлого. За который мне, с уровнем IQ 133 балла (вроде как), до сих пор еще стыдно.

     Приехала ко мне подруга однажды. Зашла в ванную, чтобы помыть руки. И вдруг кричит мне оттуда: «Ой, а воды то в кране нет». Как нет? Подбегаю, смотрю, включаю то горячюю, то холодную. Реально воды нет. Бегу в туалет. Тестирую воду в бачке. Набирается. Добегаю до кухни. Там все гуд – и холодная, и горячая вода льется полным ходом на грязную посуду. Странно. Ну, думаю, может, кто-то выше делает ремонт в ванной и перекрыл стояк. Подожду денек (как интеллигентный человек), а там уже начну бить тревогу. Проходит денек, потом другой. Воды в ванной как не было, так и нет. Все это время я таскаюсь с тазиками из кухни в ванную, чтобы помыться, постираться, убраться и прочее. (Примечание: Не знаю у кого как, а у меня всегда, обязательно срабатывает одна и та же хрень. Жутко распирает что-нибудь глобальное постирать или отмыть именно в те моменты, когда заканчивается вода в кране). При этом все дни я недоумеваю, почему же это больше никого не беспокоит. Ведь если кто-то перекрыл стояк, значит, воды нет не только у меня. Кто-то же из соседей должен был оказаться менее терпеливым, чем я и найти этих ремонтеров, и заставить их побыстрее открыть стояк.

     В конце концов я иду на крайние меры и звоню своей хозяйке квартиры. Она обещает приехать вечером и попробовать разобраться в ситуации на месте. Но так как я очень не люблю с ней встречаться больше положенного, то договариваюсь с ней, что приезжать пока не надо и я подожду еще денек, вдруг у соседей ремонт все-таки закончится сам собой. В общем, через три дня я сдалась и снова позвонила хозяйке. Она вызвала сантехника, который должен был прийти в воскресенье «в течение дня» до 19.00. Ну и конечно, как водится, я прождала весь выходной в квартире, боясь выйти из дома даже за продуктами, и сантехник пришел. Ровно в 19.00. Классический такой сантехник. Хрестоматийный. Я ему в пороге объяснила ситуацию. Что мол везде вода есть, а в ванной нет. Он сказал, что такого быть не может и проследовал в ванную.

     Через две секунды вода лилась из смесителя бурным потоком. А я чувствовала себя абсолютной дурой блондинкой. Оказалось, что дело было в регуляторе-переключателе смесителя. Проще говоря, нужно было пимпочку повернуть вправо или влево, а она, собака, стояла в положении аккурат посередине. И главное, что самое обидное, я же знала эту особенность своего смесителя, но у меня даже не хватило мозгов посмотреть на эту дурацкую пимпочку. Видимо подруга, которая гостила у меня в ванной в тот момент, неосторожно выкрутила эту штучку, в результате чего я четыре дня просидела обезвоженная и обезДУШенная.

     Мне ничего больше не оставалось, только хлопать всеми ресничками, которые у меня были на тот момент. И извиняться перед сантехником за беспокойство. И в подтверждение собственной тупости, я закрепила имидж блондинки,  вопросом, заданным с очень серьезным, озабоченным видом: «А может мне надо сменить смеситель?» Сантехник на это только смерил меня сочувственным взглядом и сказал, что смеситель исправен, надо только правильно им пользоваться.

    Ну и кто я после этого?