Купила я себе, значит, как-то раз, красивый днвник. Ну и решилась писать... Написала раза два, с перерывом в месяц... В общем..две записи в два месяца...это.... Когда села за днев в третий раз, решила повыдёргивать то, что написала ранее... В основном потому что оч нелюблю свои каракули. И теперь вот не прочесть мне уже того, что тогда я поведала бумаге...а раз я поведала, значит было что... жаль, что выдрала. И вот теперь в моём дневе всего одна запись! Я и подумала, что как-нибудь опять возьму и ненароком вдруг да и вырву и эти странички. Решила - мож сюда скинуть??!! Хотя при желании и отсюда всё можно лёгким движением удалить. Ну поехали -
"Сегодня 4.12.2008
Мне вновь тоскливо и скучно. Я вновь одна. Наверно всегда так будет. Одиночество сопровождается хаосом мыслей, которые набегают как тучи, сгущаются.. и иногда проливаютя дождём. Незнаю что писать... взяв ручку в руку - мысли разбежались. Не так легко изложить на бумаге то, что кипит внутри. В голове полный разброд, и он не поддаётся описанию, не складывается в предложения. Можно попытаться, но, боюсь тщетно...бесполезная трата пасты и перевод бумаги. Выговориться некому, а поход к психологу, необходимость в котором ощущается достаточно давно, откладывается, откладывается, откладывается. Кто знает - может и полегчало бы!? А собственно - что я сказала бы ему? С чего начала? Сама свои мысли не могу собрать, да и мыслями эти обрывки чувств из различных областей жизни, сознания, едвали можно назвать мыслями. Написать это, сжечь и забыть? А поможет? Еслиб была в этом полная уверенность, непременно так и посупила бы! Да дело в том, то ничего в этой жизни наперёд никто незнает. Итак...-смысл моей писанины опять-таки оттягивается... Что я могу передать бумаге? Что она "выдержит"? Может мне заняться написанием мемуаров??? В свои-то 23...:) Мда... Написать можно было бы ох как много, да только я не писатель (увы)! Что было, то прошло, знакомо..., что-то забыто... и это что-то, скорее хорошее, нежели плохое. Почему так? Почему "-" одерживает верх над "+"? Почему? Я стараюсь не думать о плохом.. о том плохом, что съело моё прошлое, моё детство, съело меня как личность, и оно таки не даёт о себе забыть всецело... оно сидит глубоко внутри и червоточит. Создаётся впечатление что: моя память - мой враг. Мало того, что помнит она плохое гораздо ярче хорошего, так ещё и даёт глубокие трещины.
Так...-представим, что этот дневник - мой психолог. Может выложив, то, что бурлит во мне ежесекундно, я выбирусь из лабиринта, найду выход,..найду свет - свой свет! Бумага станет зеркалом, в котором я увижу отражение своего внутреннего я. А как известно - каждый сам себе психолог. И круг замкнётся. Ведь всё в жизни циклично. Жизнь, вся жизнь, все её составляющие, всё существует в потоке, и этот поток бесконечно, безостановочно вращается, представляя собой круговорот. Так и я - начну вращение вокруг себя и вернусь к себе самой же.
У меня нет опыта в написании дневника, поэтому картина выйдет в стиле..ну... - мозаики, приближённо так. Надеюсь, представится хотя бы малейшая возможность сложить её воедино. Никак не решаюсь начать, вернее незнаю с чего. Да ..сложновато. Интересно - сколько врмени у писателей уходит на книгу, ну скажем в 300 стр? Естественно я не собирюсь писать столько, в моём словарном запасе не найдётся слов и на половину этого объёма.
Наверное гораздо проще былобы что-нибудь выдумать. Я ещё не начала писать, а уже столько писсемистических нот... Отложу пожалуй."
Это из моего дневника.
Вот ппока перепечатывала возник вопрос. Может поднять его на обсуждение?? Вопрос такой - если человек ведёт дневник, - говорит ли это о его одиночестве??