22.05.07 07:07
На душе опустошающая тоска.. настроение ниже среднего… даже в голову ничё не лезет. В жизни мало, что поменялось. Разве, что мной вновь завладело чувство одиночества. Оно меня и опустошает. Личной жизни никакой, работы нет, на развлечения нужны деньги, а с неба они, к сожалению, не падают, да и развлекаться не с кем… так и прозябаю сутки на пролёт! Лучше быть одной, чем в компании с кем попало. Для кого моя жизнь представляет интерес?? Если я сама её не ценю… По большей части составляющей моей жизни является апатия, и я не могу справиться с её нашествием. Хочется веселиться, радоваться жизни, но до меня никому нет дела. Я предоставлена сама себе, а значит - я опять превращусь в полный ноль яйцевидной формы и скроюсь за скорлупой, опять буду выпускать иглы, шипеть и кусать всех и всякого. А хочется спрятаться под чьё-нибудь крылышко, чувствовать его тепло, заботу, ласку. Хочется значить что-то для кого-то. Быть человеку дорогой. Чувствовать себя нужной. Надежда быть счастливой и любимой тихо умирает…
28.05.07 10:43
Теперь у нас разная правда. Мы не слышим друг друга. Ушла общность в небытие. Что мы имеем?? Ты сама по себе.. не ты одна, а я… я этого не желала, но всё вернулось на круги своя. Я смирюсь с этим, мне только нужно время. А ты не внемлешь времени. Ты рвёшь и мечешь, пытаешься везде всего отхватить, как бы ничего не пропустить… Я не имею ничего, но лучше так, чем чувствовать как об мою душу вытирают ноги, ощущение реально на духовном уровне. Тебе это кажется пустым словом, я говорю, а ты пропускаешь мимо ушей, словно воду сквозь пальцы… Я не умею так, я всё впитываю, пропускаю сквозь свою душевную материю, и это оставляет свои следы, порой далеко не греющие… Я чувствую как во мне опять растёт пустота – она меня поглощает. Ты никогда для меня не будешь прежней. У медали две стороны – этой я не знала. Я разочаровалась в тебе. Ты не видишь последствий своих действий – ты просто делаешь. Тебе мои чужды слёзы, а для меня это не просто вода – это иглы которые ты медленно втыкаешь в моё сердце, это твои руки которые рвут мою душу. По-твоему это нормально – делать то, что причиняет другому боль.. ты знаешь что я плачу и всё равно делаешь то, что хочешь, разве это не наплевательское отношение?? Я не отрываю тебя от жизненно важных дел, не заставляю тебя скрываться от мира сего… я просто хочу чувствовать себя не хуже других, а ты меня просто втаптываешь в грязь, с каждым разом я чувствую себя всё незначительней, планка упала ниже нуля. Ты ищешь радости только для себя, ради простой радости – не счастья, ты готова обречь человека на слёзы, не взглянув, не утешив… на что же ты готова ради своего счастья??
Зло обжигает и сжирает всё хорошее, оставив только эхо тёплых воспоминаний. Такое чувство, что мной попользовались, и выкинули, как более неинтересную вещь. Ты большая эгоистка, ты чёрствая. Ты не хочешь любить, не умеешь дружить, ты во всём ищешь только выгоду – так нельзя жить. Сердце не игрушка – ты просто его раздавила своими руками, и растоптала остатки…