В самом начале, когда ребенок еще находится внутри мамы, у них общая граница. Потом ребенок рождается и начинает постепенно отделяться – чем старше, тем больше он стремится исследовать мир, идти вовне, но так, чтобы мама всегда была рядом, когда это понадобится. Мама к ребенку привязана сильно, ребенок в свою очередь ищет и добивается свободы – такое вот противоречивое движение мамы и ребенка происходит в момент, когда ребенок растет и познает мир, примерно до 2-3 лет.
Этот процесс может идти гармонично, а может случиться перекос, нарушение – и тогда последствия этих нарушений пойдут во взрослую жизнь этого человека. И тогда человек зачастую даже не знает, насколько глубоки корни его трудностей в совместной жизни – почему так сложно расставаться, почему возникает ощущение «я без тебя не могу» или, наоборот, очень сложно сказать «я тебя люблю». Причин много, но очень часто они связаны с неправильным выстраиванием границ в детстве.
Нарушения границ в детстве бывают двух видов. Первое – «я боюсь потерять контакт, отношения, поэтому стремлюсь к слиянию», второе – «я так сильно отстаиваю свои границы и стремлюсь к независимости, что это разрушает контакты и отношения». В итоге – либо у человека вообще нет границ, и он, как капля, вливается в любой подходящий материал, либо границы настолько плотные, что через них не проходят никакие отношения.
Наши границы достаточно гибкие. Вспомните себя в лифте или общественном транспорте. Очень неприятно находиться так близко с другими людьми, однако мы не погибаем, а начинаем подстраиваться к ситуации, чтобы нам было хотя бы немного комфортно в этот период времени. Или после конфликта с близкими – к нам никто не может подойти, потому что наши границы становятся очень прочными, нам хочется чувствовать себя отдельно.

Какие же типы границ существуют?
1. Размытые психологические границы.
Размытые или нечеткие границы получаются тогда, когда границы у человека не сформированы. Такие люди будут стремиться к слиянию и взаимной зависимости (таких людей притягивает друг к другу). От них можно услышать слова типа «Мы вместе», «Мы сделали». Так часто говорят мамы о своих маленьких детях – мы покушали, мы заболели и т.д. До 2-3 лет это нормально, но если мама говорит так о 35-летней дочери, это уже странно. Размытые границы не позволяют человеку сказать «нет», «да», они всегда на перепутье.
Пример слияния можно найти в рассказе А.П. Чехова «Душечка», когда девушка любила то, что любили мужчины, рядом с которыми она оказывалась. Оставшись одна, она теряла смысл жизни. Также пример можно найти в фильме «Сбежавшая невеста».

2. Непроницаемые границы.
В этом случае во взаимоотношениях человек ставит себе жесткие рамки и барьеры, так, что к нему в принципе сложно подобраться. Этот человек закрыт, ему сложно делиться желаниями и чувствами. Разговор с ним происходит как будто через стену. Он отвергает любые близости в отношениях.

3. Здоровые границы.
Во взаимоотношениях почти не встречаются, так как большинство из нас выросли в созависимых семьях (такое уж воспитание было в те времена). Поэтому, чтобы показать вам пример здоровых психологических границ в отношениях, я помещу сюда гештальт-молитву. Это слова Ф. Перлза, произнесенные им в 1951г.:
Я делаю свое дело, а ты – свое.
Я в этом мире живу не затем, чтоб отвечать твоим чаяниям.
Впрочем, и ты совсем не затем, чтоб отвечать моим.
Ты – это ты, а я – это я, и коль повезло нам друг друга найти, это прекрасно.
А если нет – с этим ничего не поделать.
Вот эти несколько фраз отлично показывают отличия «я» и «ты» и настоящие глубокие отношения, когда мы не теряем себя. Люди со здоровыми психологическими границами ценят, уважают себя и при этом ценят и уважают партнера и его границы.
Что же мешает нам установить здоровые границы и поддерживать их?
Вот несколько причин:

1. «Я испытываю чувство вины».
Мне часто приходилось видеть, когда  отдают практически последнее, лишь бы не испытывать чувство вины за свой отказ или свое мнение.

2. «Если я говорю нет – то я плохой. Я не могу отказать, поэтому я соглашусь». «Я хочу чувствовать, что ко мне хорошо относятся». Таким образом сохраняется уважение к себе.

3. «Мне страшно быть отвергнутым и потерять любовь». Часто такие  «соглашаются в долг», чтобы сохранить эту любовь, а если все же теряют ее, то возмущаются: «Как он/она мог!»

4. «Мне страшно, когда люди злятся и кричат». Многие из нас в детстве получили душевные, а то и телесные травмы и впоследствии стали бояться агрессии, особенно направленной на них. И они готовы пожертвовать всем, лишь бы избежать этих криков.

5. «Я боюсь одиночества». Часто уступают в просьбах, потому что им кажется, что таким способом они могут завоевать любовь и избежать одиночества.

6. «Я возвращаю долги». Многим в детстве прививали состояние чувства вины. Это выражается во фразах типа «у нас ничего не было, пусть у вас все будет». И такие люди, получая в жизни эмоции, достигая чего-то, чувствовали себя виноватыми. Очень часто такие люди пытаются расплатиться деньгами за все, даже за искреннюю помощь.

7. «Я ищу одобрения». Многие, уже став взрослыми, до сих по-детски ждут одобрения своих поступков. «Он меня не критикует, и я считаю, что это уже счастливые отношения». Когда кто-то из окружающих чего-то от этих хочет, они уступают, угождая этому желанию быть одобренными.

8. «Слово «нет» разрушает любовь». Если женщина и мужчина пришли в этот мир, они созданы для любви. И есть такое мнение, что если я люблю тебя, то я сделаю для тебя все. И человек думает, что любовь – это всегда говорить «да» и на свои просьбы тоже всегда получать «да». И тогда, если от одной из сторон слышится «нет», кажется, что любовь погибла.

Если вы хотите установить здоровые психологические границы, усвойте правило: сначала заботиться о себе, о своей свободе, здоровье и.т.д. И только потом забота о других. Сначала удовлетворяю свои потребности, сначала люблю себя – и только потом люблю другого человека.
Нельзя дарить, будучи в недостатке. Если вам самим не хватает, то и человек получит вместо заботы что-то ущербное.


Как установить и защитить свои границы.

Упражнения, которые помогут в определении границ, их защите и отчасти в их проявлении в мир.
Вообще сам факт понимания границ – это понимание того, кто я, что такое я, где я начинаюсь и где заканчиваюсь, что принадлежит мне.
У нас есть несколько элементов, которые принадлежат нам: наше тело, эмоции, взгляды и представления о мире, личные принципы, желания, идеи и все то, что лежит в поле наших возможностей и способностей.
Наша задача сегодня – осознать себя в прошлом, настоящем и будущем – какая я и какой я хочу быть. Если мы хотим что-то изменить, нам надо четко представлять, что мы имеем на данный момент.
Упражнение, о котором я сейчас расскажу, можно делать вдвоем, а можно одному. Но как показывает практика, успешнее оно выполняется в одиночку, самостоятельно, ведь проговорить кому-то свои границы может не каждый. Однако если делать это в паре с очень близким человеком, можно услышать некоторые полезные комментарии к своим мыслям.
Итак, приготовьте тетрадь или много листов бумаги. Запаситесь временем и убедитесь, что вас никто не потревожит в процессе.
Вам нужно будет ответить на несколько вопросов. Каждому вопросу посвятите одну или несколько страниц. Каждый ответ надо писать на отдельном листе и максимально подробно.

Вопрос 1. Кто ты? Что ты чувствуешь? Запиши все ответы, которые приходят в голову – физические, эмоциональные и.т.д.

Вопрос 2. Что тебе нравится? Удивительно, но очень многие люди 35-40 лет не могут ответить на этот вопрос.

Вопрос 3. Чего ты хочешь? Прислушайся к себе и напиши.

Вопрос 4. Что ты собираешься делать, планируешь?

Вопрос 5. О чем ты думаешь? Этот вопрос включает в себя все сферы – сейчас, вообще, особенно часто и.т.д.

На каждый из этих вопросов постарайтесь дать не менее 30 ответов. Если больше – хорошо. Если меньше, то надо понять, почему так сложно определить, «кто я».
Это упражнение позволяет осознать себя. Все пункты связаны с пониманием, что же такое внутри вас находится. Чтобы, когда возникнет вопрос «кто я», вы могли с легкостью на него ответить.
Это упражнение хорошо выполнять один раз в полгода, чтобы корректировать и дополнять знание себя.

Урок самообороны: как защитить свои границы отказом? Первой стадией защиты своих границ является умение отказывать. Ведь невозможность отказа – это, по сути, прямая дорожка сквозь ваши границы.
Людям очень сложно говорить «нет». Причин тому множество. Интернет пестрит статьями, в которых довольно конкретно описано, как начать говорить «нет» (говорить в глаза, жестким тоном и пр.), но для многих эти рекомендации все равно не подходят, потому что зачастую у запрета на отказы бывают очень глубинные корни, которые простыми способами убрать не получается. И для некоторых людей сказать «нет» кому-то, особенно близким людям, не побоюсь этого выражения, смерти подобно. Как же быть?
Чтобы облегчить такое состояние, начните вот с чего. Установите себе срок – две недели, можете пометить его где-то в календаре. И в этот срок на все просьбы, от кого бы они ни поступали, отвечайте «я подумаю» – и больше никаких комментариев. Только эти два слова. Если вдруг переспросят – снова повторите эту фразу.

Таким образом, вы берете паузу. Зачем это нужно?
Гораздо тяжелее понять, хочу я делать что-либо или не хочу, если прямо передо мной стоит человек, который меня о чем-то просит. Особенно тяжело, если именно этому человеку мне сложно отказывать.
Но в уединении, в расслабленном состоянии, когда никто не давит ни физически, ни морально, принять решение будет проще. И даже в том случае, если вы решите отказать человеку в его просьбе, можно будет сделать это заочно – по телефону или почте.
Начните тренироваться над тем, чтобы не соглашаться сразу. Возможно, для вас именно это станет первым этапом к защите своих границ. Если окажется, что делать это сложно, тогда, скорее всего, нужна уже личная, индивидуальная помощь.
shkolazhizni.ru