"Не пытайся вспомнить то что ты забыл и не пытайся удержать то что должно от тебя ускользнуть.\"

Как то тупо получается что я пишу лишь раз в сезон, хотелось бы чаще но что то не прет меня писать, даже когда хочется что то написать в дневнике руки не доходят все из-за этого времени. Оно утекает как песок сквозь пальцы. И жизнь как то проходит что не получаешь никакого удовлетворения. А если подумать я прожила только 4 или 5 часть своей жизни, а уже чем то недовольна. Не пишу я не только в дневнике но и Тиффани я забросила. Такие надежды на нее возлагала а не отредактировала даже половины. Времени нет. Выхожу из дома в 7 утра, захожу в 20:30. Уроки в лучшем случае делаю в такси, а если еду на маршрутке так вообще весело выходит. Фильмы смотрю так же по дороге куда то, в и-нете так же сижу и книги там же читаю.
Конец зимы я провела мягко сказать весело. С температурой 39 я не валялась с 9 лет. 2 недели не вставала с кровати и глотала всякие грибки типа антибиотики. Хорошо хоть душевно отдохнула. Никуда не бежала, все спокойно. По утрам вспоминала детство и смотрела \"Эй Арнольда\". Нью Йоркскую неделю моды провела в постели. Остальные благо получилось посмотреть полностью. И я готова расцеловать Карла за Шанель.
А еще я забыла когда последний раз дотрагивалась до швейной машины и хочется плакать от того что я этого не делаю а манекен завален моими пальто как вешалка. Плакать не буду конечно, я никогда не плачу, но безумно жаль.
Недавно, я поняла одну вещь, что мы живем всего один раз. И что надо прожить эту жизнь на все 100%, именно так как мы хотим. Надо работать над своими желаниями. По этому я заказала беговую дорожку из Германии. Долго выбирала и выбрала, главное найти на не время. Это часть подарка от меня самой мне на 8 марта. А вторая часть подарка это книги на почти 90 долларов. Благо не надо ходить по магазинам, есть великая штука-интернет, все привезут домой через 2 недели.
А еще то что я поняла наконец, помогло мне определится с профессией- или официальный писатель или международные отношения и никакой химии, фармацевтики и медицины. Хотя врач это супер но 10 лет университета и перспектива жизни проведенная в кабинетах и палатах меня жутко пугает.
А еще на этой неделя я потеряла лучшего друга. Я сама сделала первый шаг, перестала звонить и писать. Когда она мне пишет не отвечаю. Просто мне кажется что предательство может быть и не очевидным и сложившиеся ситуация из этой оперы. Не стану жаловаться и рассказывать в деталях как мне обидно но просто не люблю поведения типа "и нашим и вашим" и не люблю когда меня за спиной поливают грязью а мои друзья за меня не заступаются. Я за своего друга перегрызу глотку.
Я поняла что одиночество не так уж и плохо. Пусть у меня нет друзей и мой друг с кем я дружила с самого рождения больше мне не друг и пусть в Париж я теперь поеду одна. Я поняла что надо легче со всем расставятся а не быть плюшкиным каковым я являюсь. Так что когда буду разбирать коробки, многое что поедет на мусор.

Холодно... Холодно не от того что на улице -5... холодно в душе и сама не могу понять от чего...
экзамены сдаются со скоростью ветра... я ничего понять не могу... учу и забываю... завтра еще один экзамен... а впереди еще 2...
парижскй вог так и не доехал до меня... доползти до киоска с журналами не хватает сил, так что русского тоже нет... ощущение что не хватает какой то информации и я что то упустила! все от недосыпа и усталости... сплю 4 часа в сутки то есть остальные 20 я на ногах и силы на пределе... закончила писать то на чем работала с такой упорностью что моя клавиатура отказывается уже слушать меня... но я рада... перечитывая в 20 раз то над чем работала реву... первая книга над которой я ревела, хотя кто как не я понимает что это лишь фантазии моего больного воображения... может я так упорно над всем этим работая просто уже принимаю их за своих родных и близких? может просто не хочу признавать того что это конец? не знаю... хочу с кем то поделится... но не могу... боюсь критики, боюсь негативных откликов... я не такая самокритичная как ОНА... я вообще на нее не похожа... никак! хотя... может мне так холодно потому что зима не такая как ее видела ОНА? ее зима только в моих мыслях... мне просто холодно... хочется согреться, хочется найти ту песню которая будет мне напоминать о них... но ее нет... интернет полон песен а ту самую я найти не могу...
хочу наконец то развязать руки! хочу выкрикнуть то чего другие не видят! хочу написать о себе и буквы не печатаются... хочу сшить новое платье и улыбаться манекену когда закончу... но времени нет... нет ничего что бы меня сейчас согрело... и не хочу никуда лететь и не хочу видеть белый песок... хочу спать, и не засыпать каждый день с мыслью что через 4 часа вставать... ничего не успеваю и просто хочу ничего не делать не о чем не думать и перед новым годом лежать на своей кровати и читать грозовой перевал... жду нового года! жду той ночи когда исполнятся желания...жду того момента когда раскрою подарки и найду там книгу! жду и верю что все это меня согреет...

В колонках играет - Sia-My Love
Настроение сейчас - средне хорошее

зашла сегодня на ли.рук и вспомнила как давно я тут не бывала. решила что то написать, а вот что писать не знаю. болею. снова. все продолжаю в 200-ый раз переписывать мою 2 книгу, как известно деньги любят счет а книги редактацию(или как она там на русском называется). вчера наконец то пришли мои балетки МакКуина. будто сшиты на меня, но чувствую в этом году они уже не увидят асфальта. холод жуть. я надеялась что мы с лучшей подругой пойдем обнашивать наши новые спорт. костюмы на корт или хотя бы на пробежку утром. я и не думала что в начале октября мой кашемировый спорт. костюм и свитер придут в замен привычных домашних шортов-треников и футболке. холод такой что закладывает уши. а ведь недавно я жаловалась на то что на улице +40. в начале сентября ездила с родителями в Ильичёвск. Боже как я люблю этот маленький, тихий городок. а когда там молдавских туристов и вовсе нет для меня это рай. не одна турция и никакя франция или испания, не заменит мне эту тишину этого прекрастного города. как я люблю гулять в тишине по вечерам вдоль черного моря. ежики, насекомые, старый сенбернар без хозяина, которого я вижу уже несколько лет подряд. почему я родилась не там? я бы променяла все копенгагены мира на то чтоб переехать туда, пофиг на жару летом и холод зимой, тишина и запах свободы вот что важно. нигде не будешь так себя свободно и спокойно(что немало важно) чувствовать. франция-ощущение что ты в африке, и запах наркотиков. испания-ощущение что ты в бразилии и запах табака. хочу туда, хочу туда хочу туда! мама говорит что это потому что я очень хочу вернуться в гданьск, это тоже правда запахи этих городов похожи(в гданьске правда еще нефтью попахивает). мое отчаянье по поводу того что пришлось покинуть Ильичевск быстро заменило радость и счастье по поводу того что недели моды наконец то начались. это для меня самый радостный период осени которого я очень жду. удивили все дизайнеры, все продолжаю восхищаться Карлом! а про моделей так вообще молчу! миранда на 5 месяце беременности, наташа водянова, каста... каролина вообще королева! если она в бизнесе то только на высоте! ♥ еще одна радосная новость-вогу 90 лет, ощущения такие же будто день рождения моей бабушки! парижский вог это вообще мой лучший друг! он у меня в сумке всегда. нормальные дети читают и переводят книги, я же читаю и перевожу воги. наверно так срослась со всеми вогами мира что они мне как родные. без них никак. так и проходит моя осень, надеюсь буду появляться здесь все чаще и чаще)

День прошел, казалось быстро но если задуматься то кажется что прошла вечность. Если одним словом описать этот день- никакой.
Утро казалось счастливым! Получила пижаму. Радость закончилась когда я ее увидела. Ненавижу ВС. Прислали как обычно не то что хотела. Больше никогда у них заказывать ничего не буду! Вечером пришлось тащится в центр отправлять назад. Как я ненавижу этот город!
Пока ехала думала что останусь без сумки. Лучше не пользоваться общественным транспортом в час пик, особенно если в городе манифестации. Когда вышла из маршрутки думала что сломаю ноги. Дороги нету, асфальта нету. Хотелось туфли снять и пойти босиком. Итог-осталась без набойки.
На протяжение дня, заняться было нечем. Весь день за компом. Правый глаз ничего уже не видит. Надежда на один "левый".
Вечером счастье привалило! Заставили выйти на улицу. В балетках ощущения прогулки не те, но все равно приятно гулять. Поела мороженого, надеюсь не проснусь утром с больным горлом.
Вечером счастье привалило телевизор! Как я его люблю по вечерам! С 7 часов от него не облипаю. Папины дочки, букины, сваты, мачеха а под конец дня откопала на 84 канале "секретные материалы. хочу верить"
Я этот сериал смотрю с 2 лет. И всю жизнь я верила что любимые герои поцелуются и дождалась! только ради последней сцены стоило все эти года смотреть этот сериал. фильм конечно никакой если не сказать большего,иногда кажется что это очередная мелодрама с элементами ужаса-до чего докатились непонятно! Картеру пора на боковую! фильм и вправду заставляет злится на ВСЕ! начиная темой фильма и заканчивая тем что "агент Скалли" стала "доктором или мисс Скалли"... но ради последней сцены стоит досмотреть до конца даже с ужасным дубляжом...
На писанину сегодня не тянет вдохновения-0. Идеи закончились! Пауза! Мозг набирает сил! Так что Тиффани уехала отдыхать.
Щас меня что то совсем разобрало... Мороженое действует что ли? Родители пришли с кладбища. Расстроили меня до ужаса!!!
Ирочка! Люблю тебя сестренка и всегда помню!

Вот и день закончился! Ну и Слава Богу потому что день и в правду никакой! Надеюсь завтрашний будет лучше! Завтра должны прийти духи так что во сне буду держать кулачки что бы все было норм. А то до центра я завтра вряд ли дойду да и страшно там. Мало ли опять с ума начнут сходить, на нашу армию смотреть не хочется!

Однажды я создала на этом сайте страничку что бы делать рекламу... Но как оказалось пиаршик из меня никакой... Я знала что настанет тот день когда и я как и миллионы других пользователей решу что то написать и чем то поделиться... Этот день настал...
Решила написать не рекламу... Хоть писать не умею... Пишу книги, романы... Но чувства свои не могу выложить на бумагу... Может блог не моя стихия?
Во мне живут все мои герои... И все думают что я такая как и они...
Когда кто то читает книгу... он не думает о том кто ее писал, как автор ее писал, в каких условиях, почему он ее написал... кто его вдохновил... Так и мои читатели, они получают мои книги через разные источники, скайп, ася, месс, майл... одним словом мои книги живут в интернете...
Одна из моих читательниц однажды мне сказала... "Ты сумасшедшая... На что ты тратишь время? Лучше телик посмотри..."
Это меня не сломало...Я продолжила писать...
Я написала столько...сколько Коэльо написал за 30 лет... но я не о чем не жалею...
Пусти эти книги никогда не увидят свет на полке книжного магазина! Пусть мои рукописи однажды окажутся на свалке! Но я никогда не буду жалеть о том что я их писала! Я в ни вложила сердце и душу! Они всегда будут жить в моем сердце! Я всегда буду помнить о них!
Меня вдохновляет все вокруг... а особенно одиночество... Я никогда не смогу ничего написать если рядом со мной кто то...
Наверно по этому я никогда не смогу стать настоящим писателем, и пусть обо мне не узнают, обо мне знаю я и мои родители, и мои родные, и моя ручка и мои лист бумаги!
А еще обо мне всегда будут знать мои эскизы! Мои альбомы с тысячами рисунков и эскизов с платьями!
Я не писатель, я не дизайнер! Я занимаюсь любимым делом! И всегда не смотря не на что я буду это продолжать! Я всегда буду жить этим! Я всегда буду мечтать о мировых показах о премиях и наградах но знаю что никогда их не получу!
Я понимаю, да и всегда понимала что я никогда не совершу того чего мне бы хотелось! И я всегда понимала почему! Лень, характер, окружающая среда...
Не смотря на мои хобби, увлечения, трудности... Я хочу и умею мечтать!
Я мечтаю о том, о чем другие и не мечтают! Я мечтаю о хорошем образовании, о цивилизованной стране, о семье, о детях...
Я мечтательная натура! Я не такая как все, но я такая как есть! И пусть меня никто не понимает, и пусть все думают что я слабая, не красивая, бездарь, ленивая, не общительная... можно перечислять много моих минусов!
Но я всегда буду такой! Я не изменюсь! И пусть меня все осуждают!

Новый сайтик о Виктории Сикрет, о моделях и о моде)) заходите))) много инфы, фоток и веселья-гаронтироаны)))мы рады каждому посетителю)))

http://vsgirls.ucoz.ru/

про Фотошоп