Люди, люди! Кто тот гениальный хирург, который столь искусно провел вам лоботомию? Вы ведь с виду абсолютно нормальные!

***

В офис заходит человек.

Человек (с порога): Мне нужен флаг.

Менеджер:  Какой?

Человек (возмущенно): Как какой?! Большой!

Менеджер: Вам нужен флаг какой-то страны, или нашего города, или какого-то ведомства, или у вас свой собственный макет?

Человек: Флаг России, конечно!

***

Пометка для составителей словарей: Флаг = Большой = флаг России.

"Я говорю "Ленин", подразумеваю "партия"; говорю "партия", подразумеваю "Ленин".

***

И так постоянно...

Задача: к Новому году сделать для сотрудников одной фирмы 20 кружек с мартышками. Вместо обезьяньих морд прифотошопить лица сотрудников. Пожелание от заказчика только одно: обезьянки должны быть смешными. Нет рамок, нет ограничений, творчески настроенный заказчик - мечта, красота, именины сердца!

Найти смешных обезьян - раз плюнуть. Смешного муравьеда, к примеру, отыскать значительно труднее.

Первый макет - с фотографиями разных обезьян. Отвергнут. Причина (внезапно!): "какие-то они волосатые".

 Ага. Зимой неожиданно выпадает снег. Обезьяны внезапно волосатые. Волосатые, Карл!

Решено: обезьяны-таки не "любые", а нарисованные. Но смешные.

Второй макет - в качестве "пробного шара" отправлены две рисованные обезьяны: няшная ми-ми-ми-мартышка с лицом сотрудниЦЫ и брутальный бородатый горилл с лицом сотрудниКА. Мартышка утверждена, горилл отвергнут с пометкой "не смешной и вообще какой-то ну".

Так и пришлось выслать кучу обезьян, чтобы сами отобрали "смешных".

Кастинг обезьян, рабочий процесс, рутина, все нормально.

Будни дизайнера. Очередной перл от заказчика:

"Макет очень понравился, нас в нем все устраивает, только фон поменяйте, шрифт какой-то другой поставьте и логотип поменьше сделайте и передвиньте"

И ладно, если бы это кто-то один отличился. Море их, море...

Прямо как незабвенный генерал из "Дня выборов":

"И позвольте мне от лица командования округом вручить Игорю Владимировичу макет противолодочной мины. Вот точно такой же миной, только меньше, но другой, дельфины, воевавшие на нашей стороне, взорвали немецкий крейсер Гюнтер Нэцер".

Сегодня подбирала рукописный шрифт для заказчика, у которого имя начинается на букву "С". Живо представила, как эти шрифты создаются.

"Забабахать что ли красивый рукописный шрифт? - думает дизайнер. - Забабахаю! А что главное в рукописном шрифте? Чтобы заглавная буква "С" была максимально нечитабельной. Она должна быть похожа на "О", на "е", на кренделёк, на пузырек зеленки, но на "С" - ни в коем случае!"

Бывают, конечно, и шрифто-лузеры. Как они ни стараются, "С" все равно получается у них узнаваемой. Тогда, в отчаянии, они делают ход конем: либо создают только латинские буквы (что, впрочем, еще объяснимо), либо - внимание-внимание! - только кириллические. Верх мастерства - когда шрифт только кириллический, да еще и без цифр и некоторых знаков препинания.

Если при этом дизайнеру все же удается в должной мере испортить "С", то он получает звание шрифтодела 80-го уровня!

Раз за разом обещаю себе, что буду каждый день делать записи в интернет-дневнике. Интересные события дня в двух-трех лаконичных фразах. Потому что нужно учиться быть открытой и вообще.

Каждый вечер смотрю на белый лист и нервно мигающий курсор. И мышка сама-собой тыкает на крестик закрытия окна. Лазерная проводная тварь.

Ну, потому что о чем писать?

? Как пьяный мужик в автобусе, заранее, за две остановки, подошел к водителю с полтинником наголо, а потом, когда доехали, игриво заявил: "А деньги я тебе не дам!" Правда, сдался потом. Пьяная мужская логика.

? Или о том, как заказали цветопробу: посмотреть, что получится между ног у человека-паука. "Особенности контрастности и цветопередачи в паховой области супергероев". Заголовок статьи такой. Ага.

Об этом писать, да? Выжимаешь из себе полпредложения, а потом думаешь: нафиг.

Тык.

Сочиняю себе резюме. Как-то так...

В Саратове отменили концерт группы "30 seconds to Mars". Грустно.

Никакой политики, никакого православия. Тупо из-за тумана самолет не смог сесть.

Я об этой культовой группе узнала месяца полтора назад: фанаты "30 seconds to Mars" заказывали в фирме, где я работаю, флаги специально для концерта. Целая семья: муж, жена и две дочки (младшая - совсем "кнопка", но тоже фанатеет). Увлеченные люди, люблю таких.

Пока я разрабатывала дизайн флагов, изучала матчасть и слушала песни. Музыкой особо не прониклась, но как-то хотелось людей порадовать, да и чувство сопричастности приятное.

А теперь вот грустно, что концерт "30 seconds to Mars" отменили.

Это я все к чему? К тому, что порой нас печалят вещи и события, которые напрямую нас совершенно не касаются, до которых нам фиг и пушистый хвостик. Ну, там, разочарование фанатов из-за отмены концерта их любимой группы, или умирающие дети в Африке. Это называется "сочувствие" и "сопереживание.

_____________

А еще вчера умер Терри Пратчетт. Но это уже глубоко личное.

Что делать на работе в пятницу, во второй половине дня? Ну не работать же, ясен пень!

Продолжаем творчески переосмыслять окружающую действительность. Вторая серия демотиваторов по аниме "Кайдзи".

Осторожно! Присутствует ненормативная лексика!

Читать далее

Первую часть демотиваторов "Kaiji" можно посмотреть тут.

День начался под знаком мошенников и вымогателей.

В трамвае я инвестировала десять рублей в свое светлое будущее.Седовласая цыганка , мимоходом поинтересовавшись, который час, нагадала мне долгую жизнь (до 92 лет) и счастливое замужество. Пошаливающее сердце и полный бардак в личной жизни намекали на то, что престарелая ромала слегка преувеличивает.

За свое пожелание любви и удачи цыганка попросила пятьдесят рублей.  Сторговались на червонце. Все-таки ежедневное общение с бухгалтерами и предпринимателями дает о себе знать. Народ в трамвае советовал послать цыганку куда подальше. Но мне ведь для своего счастья денег не жалко!

Через две остановки в трамвай вошли контролеры. Этим я ничего отдавать не стала. Во-первых, потому что у меня проездной. А во-вторых, потому что они не желали мне любви, долголетия и счастья, а просто ходили по вагону и тыкали всем под нос свои удостоверения, твердя, как заклинание, фразу «что-у-вас-за -проезд».

Трамвай остановился, и контролеры растворились. Какая-то пенсионерка, запоздавшая с предъявлением своих проездных индульгенций, в отчаянии озиралась, вопрошая у окружающих, куда подевались контролеры. Она была честной пассажиркой и хотела доказать это городу и миру. Ей мягко объяснили, что контролеров не интересуют честные пассажиры, поскольку с них нечего взять. О том, что СССР распался, упоминать не стали.

Из окна офиса сфотографировала солнышко. За неполные двадцать минут оно успело переместиться из гнезда, сплетенного густыми кронами, поближе к верхушкам деревьев. Вечером, думаю, выложу фотки.

Солнце продолжает катиться все выше и дальше. А это значит, что планета по-прежнему вертится. )

Серия сообщений "Мои рассказы. Разное":
Часть 1 - Земля на боку
Часть 2 - Когда придут чудовища
...
Часть 7 - Глаза зверя
Часть 8 - Запись вторая. Окапи и яйца. Знакомство с Черномагом и Принцессой
Часть 9 - Утро делового человека
Часть 10 - Десептиконы на конвейере
Часть 11 - Сказка про Снежную Королеву и город Саратов
...
Часть 25 - Молитва параноика
Часть 26 - Ненаглядный ангел (рассказ)
Часть 27 - Мечты о лете

Суббота, вечер.

Как же я ждала этих выходных! И как же быстро они пролетают.

По статистике в выходные дни аудитория Сети сокращается примерно на треть. А вот у меня получается торчать в Интернете только по выходным. Вот так и по жизни: прихожу, когда уже все разбрелись. Вечный опаздун. Или вскакиватель в последний вагон...

Читать далее

Себе любимой и всем-всем братьям и сестрам обалдуям посвящается песенка:

Listen or download jazzzzman Серега, вынеси елку! for free on Prostopleer

Хочется бродить по лесам и лугам, фотографировать облака, вязать, выжигать, писать рецензии на аниме...

А тебе предлагают осваивать профессию менеджера по продажам...

Добро пожаловать в реальный мир.

28 декабря, средняя полоса России, на термометре +2, вместо снега - раскисшее месиво изо льда и грязи. Новогоднее настроение - ниже нуля.

С обещанным на завтра отгулом нас "прокатили". Арбайтен по-стахановски, дорогие товарищи! На зарплату можно и не надеяться. На аванс надеяться можно. Но не слишком сильно.

Пока ПРЕД-(мать его)-последний рабочий день со скрежетом съезжал к окончанию, от нефиг делать клепала демотиваторы по картинкам из аниме "Кайдзи". Пока делала - ржала, как конь на маковом поле. Пришла домой, пересмотрела свои художества. Стало грустно.

Демотиваторы получились из серии "кто о чем, а вшивый о бане".

Пролетариям всех стран посвящается. Рабочие демотиваторы по аниме "Кайдзи".

1.

Помните, как у Леонида Утесова:

 - Эй, извозчик!

- Я не извозчик - я водитель кобылы!

___________________________________________

Знакомая кадровичка рассказывала.

Нужно ей было оформить нового работника. Подходит она к начальнику и спрашивает: что лучше написать в графе "должность" - "заведующий складом" или просто "кладовщик".

У начальника глаза загораются мечтательным огнем, и он с энтузиазмом предлагает: "А давайте напишем "менеджер-кладовщик", ну или "кладовщик-менеджер"!!!