САМУРАИ

лирическая нескладушка

Истинные самураи не сдаются:

Они умирают стоя,

Иногда умирают лежа,

Но все равно умирают.

Читать далее

Серия сообщений "Мои рассказы. Разное":
Часть 1 - Земля на боку
Часть 2 - Когда придут чудовища
...
Часть 17 - *** (типостих)
Часть 18 - Чаша терпения (сказка)
Часть 19 - Самураи (лирическая нескладушка)
Часть 20 - Про зиму: сонная книжка (с картинками)
Часть 21 - Маленькое толстое дерево (сказка с тремя финалами)
...
Часть 25 - Молитва параноика
Часть 26 - Ненаглядный ангел (рассказ)
Часть 27 - Мечты о лете

Будни дизайнера. Очередной перл от заказчика:

"Макет очень понравился, нас в нем все устраивает, только фон поменяйте, шрифт какой-то другой поставьте и логотип поменьше сделайте и передвиньте"

И ладно, если бы это кто-то один отличился. Море их, море...

Прямо как незабвенный генерал из "Дня выборов":

"И позвольте мне от лица командования округом вручить Игорю Владимировичу макет противолодочной мины. Вот точно такой же миной, только меньше, но другой, дельфины, воевавшие на нашей стороне, взорвали немецкий крейсер Гюнтер Нэцер".

Сегодня подбирала рукописный шрифт для заказчика, у которого имя начинается на букву "С". Живо представила, как эти шрифты создаются.

"Забабахать что ли красивый рукописный шрифт? - думает дизайнер. - Забабахаю! А что главное в рукописном шрифте? Чтобы заглавная буква "С" была максимально нечитабельной. Она должна быть похожа на "О", на "е", на кренделёк, на пузырек зеленки, но на "С" - ни в коем случае!"

Бывают, конечно, и шрифто-лузеры. Как они ни стараются, "С" все равно получается у них узнаваемой. Тогда, в отчаянии, они делают ход конем: либо создают только латинские буквы (что, впрочем, еще объяснимо), либо - внимание-внимание! - только кириллические. Верх мастерства - когда шрифт только кириллический, да еще и без цифр и некоторых знаков препинания.

Если при этом дизайнеру все же удается в должной мере испортить "С", то он получает звание шрифтодела 80-го уровня!

ЧАША ТЕРПЕНИЯ 

(сказка)

Я шел через Темный лес. В кармане у меня был яд. Жуткая штука: один пузырёк – и через двенадцать часов неминуемая мучительная смерть. Злая королева приготовила этот яда для своей падчерицы. А я стащил. Ведь я хороший человек.

Тропинка сделала крутой поворот, и я вышел к избушке. Из ее трубы струился дым. Приближалась полночь, и я решился попроситься на ночлег.

Читать далее

------------------------------------------------------------------------------

Мои рассказы на Прозе.ру и на сайте Самиздат.

Серия сообщений "Мои рассказы. Разное":
Часть 1 - Земля на боку
Часть 2 - Когда придут чудовища
...
Часть 16 - В некотором роде волшебник
Часть 17 - *** (типостих)
Часть 18 - Чаша терпения (сказка)
Часть 19 - Самураи (лирическая нескладушка)
Часть 20 - Про зиму: сонная книжка (с картинками)
...
Часть 25 - Молитва параноика
Часть 26 - Ненаглядный ангел (рассказ)
Часть 27 - Мечты о лете

Раз за разом обещаю себе, что буду каждый день делать записи в интернет-дневнике. Интересные события дня в двух-трех лаконичных фразах. Потому что нужно учиться быть открытой и вообще.

Каждый вечер смотрю на белый лист и нервно мигающий курсор. И мышка сама-собой тыкает на крестик закрытия окна. Лазерная проводная тварь.

Ну, потому что о чем писать?

? Как пьяный мужик в автобусе, заранее, за две остановки, подошел к водителю с полтинником наголо, а потом, когда доехали, игриво заявил: "А деньги я тебе не дам!" Правда, сдался потом. Пьяная мужская логика.

? Или о том, как заказали цветопробу: посмотреть, что получится между ног у человека-паука. "Особенности контрастности и цветопередачи в паховой области супергероев". Заголовок статьи такой. Ага.

Об этом писать, да? Выжимаешь из себе полпредложения, а потом думаешь: нафиг.

Тык.

Ясен перец, Красная Шапочка ходила в сабо,

Золушка туфельки меховые носила,

Белоснежка у гномов жила за сексуальную плату

Серия сообщений "Мои рассказы. Разное":
Часть 1 - Земля на боку
Часть 2 - Когда придут чудовища
...
Часть 15 - О кошках, подушках и преданности
Часть 16 - В некотором роде волшебник
Часть 17 - *** (типостих)
Часть 18 - Чаша терпения (сказка)
Часть 19 - Самураи (лирическая нескладушка)
...
Часть 25 - Молитва параноика
Часть 26 - Ненаглядный ангел (рассказ)
Часть 27 - Мечты о лете

Вот ты спрашиваешь: зачем Сильной Независимой Женщине сиськи - объект сальных шуток и сексуальных домогательств?

А ты представь, что тебе надо прикрепить лист ДВП к бетонной стене от потолка до середины этой самой стены. Без обрешетки, ибо условия не позволяют.

Отверстия (штук 8-10) подготовлены, дюбели на месте. И вот ты стоишь на стремянке. В одной руке отвертка. Другой рукой и коленом прижимаешь ДВП к стене, потом что сама она прилипать не желает, упора внизу нет, а ты Сильная Независимая Женщина, и помощи тебе, разумеется, ждать неоткуда.

Закрепила ты первый гвоздь. А остальные? Где ты их держать будешь? На нужной высоте нет никаких горизонтальных поверхностей. Карманов у тебя, как назло, нет. Из кулака гвозди могут выпасть. Третью руку пока не пришили. Зажимать в зубах небезопасно. Скакать за каждым гвоздем вверх-вниз по стремянке - так ты Сильная Независимая Женщина, а не двинутая белка.

Так куда положить гвозди?

Правильно: в лифчик! И чем больше сиськи, тем больше фурнитуры в нем поместится.

Так что шире надо смотреть на вещи. Творчески. И любить себя - целиком, вместе с сиськами, которые, кстати, нормальные люди называют "грудь".

А иначе никакая ты не СНЖ, а обыкновенная одинокая ТП.

Меня всегда удивляла та одержимость, с которой люди относятся к разного рода символике. Причем чаще всего не из-за искреннего уважения, а по принципу "шобы было как у всех".

Черточки, пересекающие друг друга под разнообразными углами; изогнутые линии; разноцветные полосочки; буквы, выстроенные в определенном порядке. Сами по себе они безвредны. Но приходит Человек и наделяет их Смыслом. Сам придумывает для них значения и сам же начинает верить в них. Это сродни волшебству, древнему, темному, страшному, разрушительному. Цвет ткани, притороченной к палке, становится достаточным поводом для ненависти. Больший или меньший угол наклона поперечной линии превращается в достойный повод для убийства.

Это забавно. И невыносимо чудовищно.

Наверное, я что-то не понимаю. Наверное, мир и вправду станет лучше, если черточки будут пересекаться под определенным углом, а за окнами в определенный день и час будут полоскаться на ветру тряпочки определенного цвета. Наверное...

А, впрочем, нет, конечно. Все это бред. Забавный. И чудовищный.

Сегодня видела Коровьева собственной персоной. Высокий, худой, в клетчатом пиджаке, с усиками. Пенсне, правда, не было. Был кислотно-оранжевый смартфон - видимо, дань эпохе.

Зато транспорт традиционный - трамвай. Мы ехали с ним в одном вагоне.  Сошел "Коровьев" на две остановки раньше меня и растворился в узких переулках 4-й Дачной.

P.S. Бегемот так и не появился.

Есть люди, которым не дано умение работать в команде. Вот не срастается. Они хотят, даже мечтают быть частью команды - не пятым колесом в телеге, не "запасным игроком", не "потому что больше некому" - а полноценным, полноправным, полезным участником группы. Снова и снова пытаются, но не выходит.

Вот попадаешь ты в очередную команду  и обещаешь самому себе, что уж на сей-то раз все сделаешь правильно. И начинаются агонические метания. Не слишком ли радуешься тому, что позвали? Не слишком ли холоден и отстранен? Не слишком ли назойлив? Не слишком ли зажат? Хочешь доказать, что ты полезный член команды, вякаешь всякие "умные" замечания, с энтузиазмом вносишь креативные предложения - словом, всячески выворачиваешься индивидуальностью наружу...

"Эй, ребята, давайте ослу дреды заплетем!"

А в ответ тишина. И все на тебя так реагируют...ну, как будто бы ты пукнул в бальном зале - смачно пукнул, громко, душисто. Но вокруг-то люди тактичные, поэтому делают вид, что ничего не произошло, хотя дышать стараются реже и неглубоко.

А ты стоишь с застывшей улыбкой и осознаешь, какое ты, в сущности, чмо. Притом участники команды - они ведь хорошие, и добрые, и тебя прощают, и стараются не обидеть. От этого еще паршивее, потому что они объективно все в белом, а ты по жизни днище. И уходить у тебя причин нет, бросать такую хорошую команду - вообще сучья подлость. Поэтому ты продолжаешь лыбиться и танцевать, а про себя думаешь: "Бл#, какого хрена..."

А потом вдруг появляется новый человек, радостный, приветливый, пышет энтузиазмом и бодренько предлагает:

"Эй, ребята, давайте ослу дреды заплетем!"

И вся команда сразу: "Вау, клевая идея! Ослу - дреды! Круто! Давайте! Дреды ослу! Ну ты жжешь, кросавчег!"

Все радостно уносятся в вихре вальса заплетать ослу дреды, потому что они - КО-ОМАНДА!!!

А ты стоишь в дымке собственного пука и вообще перестаешь что-либо понимать в этой ё#анной жизни.

В Саратове отменили концерт группы "30 seconds to Mars". Грустно.

Никакой политики, никакого православия. Тупо из-за тумана самолет не смог сесть.

Я об этой культовой группе узнала месяца полтора назад: фанаты "30 seconds to Mars" заказывали в фирме, где я работаю, флаги специально для концерта. Целая семья: муж, жена и две дочки (младшая - совсем "кнопка", но тоже фанатеет). Увлеченные люди, люблю таких.

Пока я разрабатывала дизайн флагов, изучала матчасть и слушала песни. Музыкой особо не прониклась, но как-то хотелось людей порадовать, да и чувство сопричастности приятное.

А теперь вот грустно, что концерт "30 seconds to Mars" отменили.

Это я все к чему? К тому, что порой нас печалят вещи и события, которые напрямую нас совершенно не касаются, до которых нам фиг и пушистый хвостик. Ну, там, разочарование фанатов из-за отмены концерта их любимой группы, или умирающие дети в Африке. Это называется "сочувствие" и "сопереживание.

_____________

А еще вчера умер Терри Пратчетт. Но это уже глубоко личное.

Я не умею реагировать на похвалу. Вообще. Совсем.

На днях меня хвалил начальник, а я сидела и молчала, как дурак.

Потому что — ну как тут ответить?

Вскидывать руки с воплем «Йес!!!»? Улыбаться и повторять «Спасибо»?

Если меня хвалят близкие люди, я навожу на себя иронично-пренебрежительный вид и, копируя Олдмена-Зорга из «Пятого элемента», говорю: «Я молодец. Я знаю». Но в официальной обстановке так ведь не ответишь: еще примут за чистую монету, сочтут наглой, высокомерной.

На самом деле я такая, конечно, и есть. Но показывать это другим людям считаю стратегически ошибочным.

Поэтому я молчу. А про себя думаю: «Да, я гений. Только очень-очень часто косячу, и постоянно что-то забываю или путаю, и невнимательная, и мямлю, и с математикой у меня плохо, и в финансовых вопросах я полный лох, и лицом не вышла...А так - да, конечно, гений, талант и большая умница».

Бойтесь людей, которые точно знают, как правильно нужно носить шапку с отворотом и повязывать шарф. Это зашоренные субъекты, лишенные воображения. Весь мир они кроят по готовым лекалам, на которых - в правом верхнем углу -  стоит отметка "Правильно". Ответ на любой вопрос они начинают со слов "Естественно", "Конечно", "Разумеется" - не важно, идет ли речь о происхождении Вселенной или о фасоне брюк.

"Приличные люди" разводили костры Инквизиции, травили ученых и поэтов, стояли у ворот ГУЛАГа и организовывали холокост. Потому что они - приличные люди. Они точно знают, как правильно жить.

Человеку приятно думать, что его мысли и чувства уникальны. Какой удар по самолюбию: вдруг узнать, что кто-то другой чувствует, думает, знает то же, что и ты!

"Все уже кем-то придумано, все уже написано до нас" - у одного человека на моей памяти эта заезженная фраза вызвала настоящую истерику!

В пылу амбициозных мечтаний перестаешь осознавать, насколько ужасно быть по-настоящему уникальным - одним единственным, обреченным на одиночество и непонимание.

Если кто-то думает и чувствует то же, что и ты - это прекрасно, ведь это доказывает, что ты не один, что где-то, во Времени и Пространстве у тебя есть единомышленники.

Поэтому когда в следующий раз в фильме или книге найдешь персонажа, близкого тебе по духу, не думай о том, что он - придуманный. Думай о том, кто его придумал.

P.S. Только помни: неуникальность и посредственность - разные вещи.

Пройдет еще несколько лет — и на могильных надгробиях вместе с именем будут писать никнейм. 

С утра залезла на Яндекс в местную ленту новостей.

Ростовые куклы, ладно. Но СС???? Ребята, я ХОЧУ это увидеть! Так и представляют: елка, памятник Ленину и офицер эсэс в костюме деда мороза, но с двумя молниями на шапке.

На самом деле, "СС" - это название вокального дуэта. А потому обращаюсь к городу и миру: ребята, ДУМАЙТЕ ГОЛОВОЙ, когда выбираете какие-то названия.

Помните, как у Леонида Утесова:

 - Эй, извозчик!

- Я не извозчик - я водитель кобылы!

___________________________________________

Знакомая кадровичка рассказывала.

Нужно ей было оформить нового работника. Подходит она к начальнику и спрашивает: что лучше написать в графе "должность" - "заведующий складом" или просто "кладовщик".

У начальника глаза загораются мечтательным огнем, и он с энтузиазмом предлагает: "А давайте напишем "менеджер-кладовщик", ну или "кладовщик-менеджер"!!!

Вот так вот повернут мозг анимешницы и сторонницы системы Поливанова.

Иду мимо магазина, вижу вывеску: "Букет Чувашии".

На полном автомате читаю про себя: "Букет ЧуваСИи"

В эту субботу ходила в городской парк кататься на аттракционах. Не была там лет с пяти. Решила вспомнить детство.

Есть у меня одна слабость: я панически боюсь высоты. И всю жизнь стараюсь перебарывать свой страх. Одна время приходилось периодически путешествовать на поездах. Всегда брала верхнюю полку. Специально. Поначалу лежала "солдатиком", боясь лишний раз пошевелиться. Потом устала бояться. С тех пор вторая полка в вагоне - моя любимая.

С аттракционами то же самое. Первым делом побежала на "камикадзе": в нашем парке это самый крутой аттракцион (ну, чай не Дисней-лэнд!). Для тех, кто не в курсе: "камикадзе" выглядит так (фотка не моя).

Две жерди, скрепленные крест-накрест. На одном конце каждой жерди кабинка, куда усаживают людей, на другой - противовес. Кабинки вращаются на 360 градусов, то есть совершают полный круг. А с кабинками летаешь и ты.

Страшно ли вот так вращаться? Нет. Я выяснила, что у меня отличный вестибулярный аппарат, и мне совершенно пофиг, где относительно моих ног располагается земля, а где - небо.

Страшно другое. Беспомощность. Полная беспомощность, возведенная в абсолют. После того, как тебя запечатали в кабинке, и аттракционщик нажал на рычаг - ты попадаешь в совершенно другую реальность. Из этой параллельной вселенной невозможно выбраться, и ей плевать, что тебе страшно, что у тебя кружится голова, пошла кровь носом, начался приступ рвоты, что ты упал в глубокий обморок, у тебя сердечный приступ или ты просто расхотел кататься. Ты обязан прожить в этой вращающейся Вселенной от первой до последней секунды, прописанных в маленьком билетике, который ты сам же и купил.

Мольбы о помощи и пощаде бесполезны. Даже если они и будут услышаны, аттракцион невозможно остановить мгновенно: законы физики не позволяют.

Остается надеяться только на свою силу воли и выдержку. Интеллект, предприимчивость, физическая сила - все это не стоит и ломаного гроша, ведь они не в состоянии повлиять на вращение кабинки. Ты не в состоянии повлиять на эту круговерть. Но ты может ее вытерпеть, можешь переиграть ее волю. Рано или поздно вращение замедлится, и кабинка остановится. Продержаться до той поры - вот все, что ты можешь.

На самом деле специально-то никто не старался. Оно само так получилось. Поэты - они люди увлекающиеся. Да и думают-то они прежде всего о смысле, а как там оно что услышится...это не каждый поэт способен сходу уловить. Вот и рождаются ОНИ - какэмфатоны (ударение на последний "О"). Кстати, словцо-то само по себе не больно-то благозвучное, ну да черт с ним.

Какэмфатоны - это случайное стечение (иногда нарочитое каламбурное соединение) звуков или слогов, воспроизводящих совсем другие слова, с совершенно иным значением по сравнению со значением исходного словосочетания.

Мутное определение? Пожалуй. Тогда прочитайте вслух название этого поста (только убедитесь, что поблизости никого нет). "СРУБИЛИХУЮГОЛОВУ". Ну как? Поняли?

Итак, представляют вашему вниманию очередной хит-парад.

Золотая десятка какэмфатонов