Ощущение, что большинство людей только вчера слезли с дерева и только лишь для того, чтобы купить себе новый айфон.

САМУРАИ

лирическая нескладушка

Истинные самураи не сдаются:

Они умирают стоя,

Иногда умирают лежа,

Но все равно умирают.

Читать далее

Серия сообщений "Мои рассказы. Разное":
Часть 1 - Земля на боку
Часть 2 - Когда придут чудовища
...
Часть 17 - *** (типостих)
Часть 18 - Чаша терпения (сказка)
Часть 19 - Самураи (лирическая нескладушка)
Часть 20 - Про зиму: сонная книжка (с картинками)
Часть 21 - Маленькое толстое дерево (сказка с тремя финалами)
...
Часть 25 - Молитва параноика
Часть 26 - Ненаглядный ангел (рассказ)
Часть 27 - Мечты о лете

Рецензия не содержит спойлеров. Почти )

«И никого не стало» – свежая, с пылу с жару, британская экранизация романа Агаты Кристи «Десять негритят». Три часовых эпизода.

Десять добропорядочных граждан пребывают на маленький остров по приглашению загадочного семейства Онимов. В первый же вечер во время ужина начинает играть граммофонная пластинка, на которой некий голос зачитывает каждому гостю обвинение в убийстве. А потом гостей начинают потихоньку убивать, причем строго в соответствии с детской считалкой.

Люди, люди! Кто тот гениальный хирург, который столь искусно провел вам лоботомию? Вы ведь с виду абсолютно нормальные!

***

В офис заходит человек.

Человек (с порога): Мне нужен флаг.

Менеджер:  Какой?

Человек (возмущенно): Как какой?! Большой!

Менеджер: Вам нужен флаг какой-то страны, или нашего города, или какого-то ведомства, или у вас свой собственный макет?

Человек: Флаг России, конечно!

***

Пометка для составителей словарей: Флаг = Большой = флаг России.

"Я говорю "Ленин", подразумеваю "партия"; говорю "партия", подразумеваю "Ленин".

***

И так постоянно...

Задача: к Новому году сделать для сотрудников одной фирмы 20 кружек с мартышками. Вместо обезьяньих морд прифотошопить лица сотрудников. Пожелание от заказчика только одно: обезьянки должны быть смешными. Нет рамок, нет ограничений, творчески настроенный заказчик - мечта, красота, именины сердца!

Найти смешных обезьян - раз плюнуть. Смешного муравьеда, к примеру, отыскать значительно труднее.

Первый макет - с фотографиями разных обезьян. Отвергнут. Причина (внезапно!): "какие-то они волосатые".

 Ага. Зимой неожиданно выпадает снег. Обезьяны внезапно волосатые. Волосатые, Карл!

Решено: обезьяны-таки не "любые", а нарисованные. Но смешные.

Второй макет - в качестве "пробного шара" отправлены две рисованные обезьяны: няшная ми-ми-ми-мартышка с лицом сотрудниЦЫ и брутальный бородатый горилл с лицом сотрудниКА. Мартышка утверждена, горилл отвергнут с пометкой "не смешной и вообще какой-то ну".

Так и пришлось выслать кучу обезьян, чтобы сами отобрали "смешных".

Кастинг обезьян, рабочий процесс, рутина, все нормально.

Будни дизайнера. Очередной перл от заказчика:

"Макет очень понравился, нас в нем все устраивает, только фон поменяйте, шрифт какой-то другой поставьте и логотип поменьше сделайте и передвиньте"

И ладно, если бы это кто-то один отличился. Море их, море...

Прямо как незабвенный генерал из "Дня выборов":

"И позвольте мне от лица командования округом вручить Игорю Владимировичу макет противолодочной мины. Вот точно такой же миной, только меньше, но другой, дельфины, воевавшие на нашей стороне, взорвали немецкий крейсер Гюнтер Нэцер".

Сегодня подбирала рукописный шрифт для заказчика, у которого имя начинается на букву "С". Живо представила, как эти шрифты создаются.

"Забабахать что ли красивый рукописный шрифт? - думает дизайнер. - Забабахаю! А что главное в рукописном шрифте? Чтобы заглавная буква "С" была максимально нечитабельной. Она должна быть похожа на "О", на "е", на кренделёк, на пузырек зеленки, но на "С" - ни в коем случае!"

Бывают, конечно, и шрифто-лузеры. Как они ни стараются, "С" все равно получается у них узнаваемой. Тогда, в отчаянии, они делают ход конем: либо создают только латинские буквы (что, впрочем, еще объяснимо), либо - внимание-внимание! - только кириллические. Верх мастерства - когда шрифт только кириллический, да еще и без цифр и некоторых знаков препинания.

Если при этом дизайнеру все же удается в должной мере испортить "С", то он получает звание шрифтодела 80-го уровня!

ЧАША ТЕРПЕНИЯ 

(сказка)

Я шел через Темный лес. В кармане у меня был яд. Жуткая штука: один пузырёк – и через двенадцать часов неминуемая мучительная смерть. Злая королева приготовила этот яда для своей падчерицы. А я стащил. Ведь я хороший человек.

Тропинка сделала крутой поворот, и я вышел к избушке. Из ее трубы струился дым. Приближалась полночь, и я решился попроситься на ночлег.

Читать далее

------------------------------------------------------------------------------

Мои рассказы на Прозе.ру и на сайте Самиздат.

Серия сообщений "Мои рассказы. Разное":
Часть 1 - Земля на боку
Часть 2 - Когда придут чудовища
...
Часть 16 - В некотором роде волшебник
Часть 17 - *** (типостих)
Часть 18 - Чаша терпения (сказка)
Часть 19 - Самураи (лирическая нескладушка)
Часть 20 - Про зиму: сонная книжка (с картинками)
...
Часть 25 - Молитва параноика
Часть 26 - Ненаглядный ангел (рассказ)
Часть 27 - Мечты о лете

"Заверните меня в ковер". Это такой особый период в жизни.

Не "полоса невезения", не "пи*дец что вообще такое". (Это другие периоды, более мрачные, долгие и драматичные).

"Заверните меня в ковер" - это когда ничего особенно плохого не происходит, но и ничего особо хорошего не случается. Не черное и не белое, а какая-то мутная серость. 

Не то чтобы все валится из рук, но и дело не спорится. И ничего не радует. Нету трудностей, которые надо героически преодолевать, предвкушая победу. Но и легкости тоже нет, нет вдохновения, нет полета.

И все время что-то зудит, что-то хочется делать...А что?...И сам не знаешь.

Вот бывает, что голод есть, а аппетита - нет. И жуешь свой кусок безрадостно. При этом как-то пофиг, что у тебя в тарелке: сочный бифштекс или хлебная тюря. Для тебя это абстрактная "еда". Надо есть, надо есть, надо...

"Заверните меня в ковер" - это то же самое, только в экзистенциальном плане. Унылое ковыряние в собственной повседневности. Надо жить, надо жить, надо...

Бытовые мелочи, на которые раньше плевал, раздражают неимоверно. Люди, на которых раньше не обращал внимания, бесят и задевают. "Лошади - предатели, береза - тупица". Обиды на ровном месте, злость из воздуха...

И ничего ты с этим не поделаешь. Будешь дергаться, сопротивляться - получишь "полосу невезения", а то и "пи*здец что вообще такое". Надо просто затаиться, переждать. Тихо полежать, завернувшись в ковер, чтобы не навредить ни себе, ни окружающим.

Заверните меня в ковер...

Раз за разом обещаю себе, что буду каждый день делать записи в интернет-дневнике. Интересные события дня в двух-трех лаконичных фразах. Потому что нужно учиться быть открытой и вообще.

Каждый вечер смотрю на белый лист и нервно мигающий курсор. И мышка сама-собой тыкает на крестик закрытия окна. Лазерная проводная тварь.

Ну, потому что о чем писать?

? Как пьяный мужик в автобусе, заранее, за две остановки, подошел к водителю с полтинником наголо, а потом, когда доехали, игриво заявил: "А деньги я тебе не дам!" Правда, сдался потом. Пьяная мужская логика.

? Или о том, как заказали цветопробу: посмотреть, что получится между ног у человека-паука. "Особенности контрастности и цветопередачи в паховой области супергероев". Заголовок статьи такой. Ага.

Об этом писать, да? Выжимаешь из себе полпредложения, а потом думаешь: нафиг.

Тык.

Это не кадры со съемок фильма ужасов. Это всего лишь тазик, в котором отмокали печеночные грибы, или печеночники.

Печеночный гриб, или печеночник съедобный, но малопопулярный. Потому что выглядит жутковато. Темно-красный, местами пористый, местами ослизлый, похожий на печень. А когда его срезаешь, он частенько сочится красноватым соком. Разве что не вопит дурным голосом, когда подносишь к нему нож.

Но при ближайшем знакомстве эта триллерная жуть оказывается вполне себе приличным грибом.

Все больше убеждаюсь, что понятие "правдоподобность" эфемерно.

Мы оцениваем ситуацию как правдоподобную или неправдоподобную, опираясь на собственный опыт и на опыт людей, которым мы доверяем. Но мы не можем знать всего.

Несколько раз я сталкивалась с ситуациями абсолютно неправдоподобными. Увидела бы такое в кино, сочла бы художественной условностью. Ситуации, которые в принципе возможны, но крайне маловероятны. Бред, короче.

Вот один из последних.

Работаю в небольшой фирмочке. Занимаемся печатью на тканях, изготовлением баннером, флагов, сувенирки. К флагам продаем всякую фурнитуру. Спрашивают ее очень-очень редко, поэтому в офисе мы ее не держим, привозим под заказ.

Но тогда в закромах завалялось одно настенное крепление модификации "фигня с тремя рожкАми".

Утро. В офисе я одна. Звонит директор. Говорит: только что звонил мужик, в течение часа обещал приехать, купить фигню с тремя рожками.

Ну, ок. Кто предупрежден, тот фигню из коробки заранее вытащит.

Через полчаса в офис входит мужик и с порога заявляет: "Нужна фигня с тремя рожками!"

Отдаю ему фигню. У него с собой только Большая Красная Денежка. Начинается балаган с поиском сдачи. Мужик бегает по соседним фирмам в поисках размена. Приходит наш директор, отыскивает сдачу. Все счастливы. Мужик забирает свою фигню и убегает.

Только он выходит из офиса и растворяется в коридоре, к нам заходит другой мужик со словами: "Я вот вам звонил насчет фигни с тремя рожками"...

Немая сцена.

Такая вот штука - жизнь. Логика, правдоподобие...

И я не устаю повторять сакраментальную фразу, почти заклинание: все сложнее, чем кажется на первый взгляд...

Вторая часть чешского фильма "Букет" в русской озвучке от творческого объединения "Трио Толстяков".

Начало смотрите тут.

Вы этой части вы увидите экранизацию двух баллад:

"Полудница" . Как часто в пылу раздражения мы бросаемся словами, о которых тут же сожалеем. Но слово - не воробей...

"Золотая прялка". Осенний готик-триллер про любовь, предательство и древнюю магию.

Суровый Ютуб блокирует видео, так что посмотреть чешский фильм "Букет" 2000 на русском языке онлайн можно здесь:

http://vk.com/video-82292326_171607794

Серия сообщений "Озвучка":
Часть 1 - Букет (Kytice) фильм 2000 г, русская озвучка - Смотреть онлайн на русском языке
Часть 2 - Букет (Kytice) 2000 г, смотреть онлайн на русском языке

Первая часть нашумевшего чешского фильма "Букет" / Kytice в русской озвучке от "Трио Толстяков"

Фильм, состоящий из 7 баллад-сказок по мотивам чешского фольклора. Все они о любви и страсти, которые не подвластны времени. Невесты и жены встречаются с водяными духами, князьями, колдуньям.

Ютуб заблокировал наше видео. Пришлось перезалить во "Вконтакт". Здесь вы можете посмотреть фильм "Букет" (2000 г) онлайн на русском языке

http://vk.com/video-82292326_171605774

Серия сообщений "Озвучка":
Часть 1 - Букет (Kytice) фильм 2000 г, русская озвучка - Смотреть онлайн на русском языке
Часть 2 - Букет (Kytice) 2000 г, смотреть онлайн на русском языке

Ясен перец, Красная Шапочка ходила в сабо,

Золушка туфельки меховые носила,

Белоснежка у гномов жила за сексуальную плату

Серия сообщений "Мои рассказы. Разное":
Часть 1 - Земля на боку
Часть 2 - Когда придут чудовища
...
Часть 15 - О кошках, подушках и преданности
Часть 16 - В некотором роде волшебник
Часть 17 - *** (типостих)
Часть 18 - Чаша терпения (сказка)
Часть 19 - Самураи (лирическая нескладушка)
...
Часть 25 - Молитва параноика
Часть 26 - Ненаглядный ангел (рассказ)
Часть 27 - Мечты о лете

И еще пару слов о себе )

Сочиняю себе резюме. Как-то так...

Окончание детективной истории для тренировки дикции, труднопроизносимых, сложных слов.

начало упражнения

Труднопроизносимые слова. Часть 2

Но на самом деле это были первые шаги, предпринятые недобросовестными чиновниками в попытке экспроприировать художественное достояние.

К тому же в преступлении был замешан университет архивариусов. Читать далее

Серия сообщений "Фефекты фикции":

Работаем над дикцией! Упражнения, статьи, ссылки.

Часть 1 - Детективная история для тренировки дикции_ Часть 1
Часть 2 - ДЕТЕКТИВНАЯ ИСТОРИЯ ДЛЯ ТРЕНИРОВКИ ДИКЦИИ_ ЧАСТЬ 2

Упражнения для дикции: труднопроизносимые слова.

Рецепт: читать ежедневно и через две недели офигеть от скорости и четкости собственной речи!

Сначала прочитать текст вслух, медленно, четко проговаривая каждое слово. Затем повторить беззвучно, отрабатывая движения губ и языка. Наконец, произнести текст шепотом.

Список труднопроизносимых слов взят отсюда: http://diktory.com/trudnie_slova.html А чтобы было веселее тренироваться, на основе этого списка составлена детективная история в двух частях.

Труднопроизносимые слова. Часть 1

Первого февраля дежурный жрец Валерий Дюрер и государственная природная жрица Черешня демонстрировали многофункциональный пункт обмена культурными ценностями.

Читать далее

(продолжение)

Серия сообщений "Фефекты фикции":

Работаем над дикцией! Упражнения, статьи, ссылки.

Часть 1 - Детективная история для тренировки дикции_ Часть 1
Часть 2 - ДЕТЕКТИВНАЯ ИСТОРИЯ ДЛЯ ТРЕНИРОВКИ ДИКЦИИ_ ЧАСТЬ 2

Вот ты спрашиваешь: зачем Сильной Независимой Женщине сиськи - объект сальных шуток и сексуальных домогательств?

А ты представь, что тебе надо прикрепить лист ДВП к бетонной стене от потолка до середины этой самой стены. Без обрешетки, ибо условия не позволяют.

Отверстия (штук 8-10) подготовлены, дюбели на месте. И вот ты стоишь на стремянке. В одной руке отвертка. Другой рукой и коленом прижимаешь ДВП к стене, потом что сама она прилипать не желает, упора внизу нет, а ты Сильная Независимая Женщина, и помощи тебе, разумеется, ждать неоткуда.

Закрепила ты первый гвоздь. А остальные? Где ты их держать будешь? На нужной высоте нет никаких горизонтальных поверхностей. Карманов у тебя, как назло, нет. Из кулака гвозди могут выпасть. Третью руку пока не пришили. Зажимать в зубах небезопасно. Скакать за каждым гвоздем вверх-вниз по стремянке - так ты Сильная Независимая Женщина, а не двинутая белка.

Так куда положить гвозди?

Правильно: в лифчик! И чем больше сиськи, тем больше фурнитуры в нем поместится.

Так что шире надо смотреть на вещи. Творчески. И любить себя - целиком, вместе с сиськами, которые, кстати, нормальные люди называют "грудь".

А иначе никакая ты не СНЖ, а обыкновенная одинокая ТП.