***
Я хочу насладиться тобой
И от этого только глупею.
Я сжимаюсь, вхожу с головой,
Таю в чувстве, но даже не смею
Обрести, прикоснуться, познать
То, о чём каждый миг я мечтаю…
Я люблю за тобой наблюдать,
От любви своей тихо сгорая.
Ожидать, когда ты бросишь взгляд,
И, тот час же, жутко смущаясь,
Быстро спрятаться в кокон назад,
От самой от себя отрекаясь.
И мечтать, что настанет момент –
Я смогу тебе приоткрыться,
Когда ты прикоснёшься ко мне,
Разрушая дыханьем границы…

ЛЮБОВЬ
Если две темноты вдруг
Сольются в одну
Не погаснут все солнца,
Не пойдет всё ко дну.

Не закончится свет,
Не исчезнут миры,
Не нарушатся правила
Вечной игры.

Ведь из самых глубин,
Из самой темноты
Вдруг появится луч
Их совместной мечты.

Ведь когда сердца два
Бьются в ритме одном
Наполняется всё
Творенья огнем.

И уже невозможно
Оставаться собой.
Потому что теперь
Рядом кто-то родной.

СЕКРЕТ
Это просто секрет:
От себя и от всех.
Тихий шепот и взгляд,
Рук касание. Смех.
Взмах ресниц - только миг,
Тот, что есть на двоих.
Поцелуй мимо губ.
Недописанный стих...
Невозможность сказать.
Невозможность молчать.
Я закончу страданье,
Чтоб счастье начать :)

(28.06.2004 / 03.12.20011, 23:15 / 18.12.2011, 21:56)
Бывают такие дни, когда мне совершенно не хочется говорить. Только смотреть и наблюдать. Слегка подсматривать изнутри, анализировать и думать. Как-то отчужденно, немного со стороны. Слова отказываются выходить на поверхность и слетать с языка. И вроде бы нужно что-то сказать, ответить, поддержать беседу, но получается как-то неуклюже, неумело и неуместно, что сразу хочется замолчать в самый неподходящий момент.
Сегодня я хотела полюбоваться тобой. Мне было нужно немного вдохновения, чашку вкусного чая и немного тепла. Потому что я устала. Потому что хотела обрести немного уверенности в себе. Потому что хотела увидеть, что ты жив и здоров и с тобой все в порядке. Но сейчас не тот день и не то время, когда можно этого искать у тебя… Наши миры стремительно расходятся, и одного моего желания, чтобы их удержать явно не достаточно. Моё терпеливое «я» взбунтовалось, а мозг кипит, пытаясь найти хоть какое-то успокоительное решение в сложившихся в стране и моей жизни обстоятельствах. Поэтому я захотела увидеться с тобой.
И вот мое желание исполнилось. Я сижу напротив тебя и любуюсь тобой таким, каким тебе нравится демонстрировать себя мне. Ты считаешь, что у тебя практически идеально созданная броня. Ты хвастаешься ей и своим стройным поджарым телом. Столько лет знаю тебя, но до сих пор не могу понять. Ведь я вижу тебя совсем по другому, не так, как ты мне показываешь себя, а по-своему…
Ты тщательно прячешь концы своих трудных жизненных ситуаций и не хочешь слушать о моих. Только иногда я узнаю что-то от твоих друзей, знакомых и редко-редко от тебя самого. Возможно, именно поэтому мы не можем понять поступков друг друга, мыслей и слов. Ведь мы судим о них опосредованно. Мы взаимно исключили друг друга из тех миров, в которых мы живём и в таком идеальном состоянии сферического «нечто» в вакууме судим друг о друге. Мне только одной кажется, что это бред?
Я хочу оставить тебя в целости и сохранности. В твоей идеальной и сверкающей совершенством броне. Хотя мне не так много потребовалось времени, чтобы убедиться, насколько тонка эта твоя защитная оболочка. Увидеть твое растерянное и непонимающее лицо, слёзы наворачивающиеся на глаза, дрогнувший голос… Прости. Мне это не понравилось. Потому что чужие страдания, доставляют мне боль. Даже если причина этих страданий это я сама. Прости… Я забыла, что ты ещё совсем ребенок, хоть и стараешься казаться большим. Ещё раз прости. Я много раз была неуклюжа с тобой.
Сегодня я отказалась от мысли копаться в тебе, от попыток что-либо тебе доказать, а теперь и от попыток понять тебя. Мы говорим на разных языках и мыслим об одном, но по-другому. Ведь чтобы узнать друг друга лучше, нужно расширить угол восприятия. Вопрос лишь в том хочу ли я это сделать? Хлопка одной рукой не получится. Получится всего лишь ТИШИНА.
Поэтому я готова любоваться той оболочкой, которую ты создал сейчас. Да – ты совершенство. Да – я практически не знаю тебя.
Пора уже двинуться дальше…

Когда, склонившись надо мною,
Ты гладишь нежною рукою
Мои усталые уста...
Когда в ответ тебя касаюсь
И в упоеньи наслаждаюсь
Сияньем теплых глаз твоих...
Я растворяюсь, исчезаю,
В блаженстве тихо утопаю.
Все обретает вдруг места...
Ты - Бог, а я - твоя Богиня.
Шепчу в молитве твое имя...
Единое для нас двоих...

22.09.2010

Фотографии niska_asura : Мое портфолио

Мои работы в качестве дизайнера

На асфальте холодном
Среди капель дождя
Белой розы цветок -
Привет от тебя...

Я остывшей рукой
Подняла и согрела
Белой розы бутон,
Ослепительно белый.

И в пути прижимая
К губам твой привет,
Я послала Любовь
Белой розе в ответ...

И прекрасная гостья
Вдруг ожила,
Ароматом ответив
На дыханье тепла...

И прижав нежно розу
Ладонью к себе,
Я вдыхала Любовь
Позабыв о дожде...

июнь 2010 года

Ласковые, настырные, упорные, меланхоличные, подозрительно шибко здоровые... Какие вы ещё? Люди занимающиеся сетевым маркетингом... Вы везде... вы скрываетесь среди лиц друзей, знакомых и знакомых знакомых... Вы забираете друзей и близких людей в свои сети... Тех кто реально выжил и остался собой... я могу пересчитать по пальцам одной руки...

Сегодня снова ваши липкие пальцы коснулись меня... Правда, в это раз я была готова :) и удар прошелся вскользь... Да и времени на меня было мало... Зато было много других потенциальных кандидатов в ваши перманентно меняющие состав ряды...

Вообще-то хотела сказать совершенно о другом... А увлеклась наболевшим... (Скольким людям я теперь не хочу звонить, дабы не услышать о новом супер-пупер-оффигенском продукте... )

Сегодня на очередной презентации я начала им говорить о том, что есть люди Торговцы/Коммерсанты, а есть люди Творцы/Ремесленники... Что я отношусь ко вторым... Я показывала это руками на столе... А потом замерла, остановив речь на половине фразы... Я смотрела на свои руки и понимала насколько далеки сейчас две эти категории людей... Торговцам совершенно по барабану, что они продают... И, что самое интересное, производителям тоже :))) Ведь когда между ними и покупателем находится такое огромное количество посредников виноватых в плохом качестве товара не найдешь... Я читала об этом раньше, но не задумывалась об этом... Не стукала эта мысль меня в макушку :))) Я хотела объяснить это человеку, который рассказывал мне презентацию... но посмотрев в его слегка остекленевшие глаза... вспомнив о нейролингвистическом программировании... которое тоже несет в себе зерно... я поняла, что человек воспроизводит (причем не очень качественно) втолдыченную ему запись... пожалела его... взяла якобы посмотреть диск... сообщила, что якобы приду ещё... и пошла домой... ведь теперь - он моя крепость :) Мдя...

Мы Миры, что замкнуты телом в границы.
Души рвутся на встречу как белые птицы.
Между нами Условности, Время, Овраги...
Подари ты мне крылья из белой бумаги.

Пусть бумага тонка и пусть рвется от ветра,
Но дыханьем надежды мое сердце согрето...
Между нами Слова, Сплетни и Передряги...
Подари мне надежду из белой бумаги.

Моя сила в Любви. В нежности поцелуя...
Пусть Обида и Боль наши души минует!
Ты открой чувству дверь, как бездомной дворняге...
Подари мне Любовь из белой бумаги...

01.12.2009

(26.12.2008, 9:25 / 9.01.2009, 00:01)
Человек существо творческое. В своих попытках одушествить свои творения, он не оставил вниманием фактически ничего… Даже числа… Наделенные характером, знаком, именем и внешним видом, как все полноправные обитатели этого мира они расселились по нему и управляют подвластной им действительностью. Они настолько органично вплелись в реальность, что теперь кажутся его естественной составляющей, а не порождением извращенного желания разъять на части, чтобы понять, как это было сделано, посчитать - у кого чего больше, длиннее, объемней. Числа стали связывать с различными значимыми и не очень событиями, символами и, наконец, с самим человеком. Теперь все начинается с даты рождения, продолжается адресом, номером телефона/аськи/ИНН, заканчивается датой смерти… Зачем тогда величайшие умы планеты бьются над созданием ИР, когда мы давно уже в состоянии только силой своей мысли создавать настолько сложные структуры, которые спокойно управляют своими создателями… Ну разве мы не подобны Ему? Когда-то Он тоже вдохнул в нас жизнь, теперь мы, как можем, управляем подаренным нам миром, так же, как числа управляют нами, загнав нас в рамки лимитов, алгебры, геометрии, высшей математики, дифференциалов и интегралов, законов, теорем и аксиом.

(5.07.2006, 20:36 / 2.12.2008, 8:52)
Чтобы написать… Рассказик, роман, повесть, стих… Придумать свой жанр… Сейчас, например, очень фентези популярно… Ну-ка подумаем немного и… Для начала назовем мои опусы «психофентези»? Что вы, я даже не думаю спорить – новое, это хорошо забытое и/или слегка измененное старое… Ну, и чтобы быть оригинальной… нужен какой-нибудь необычный персонаж… А ещё начать надо, эдак заковыристо… например:
«…Знакома я была когда-то с летающим крокодилом-оборотнем со звучным и приятным именем Миловзор. Мама у него была русалкой, а папа вампиром.
- Бабушка, но ты же сказала, он был оборотнем? Ты, наверное, оговорилась!
- Нет, детка, я не оговорилась. Просто его бабушка по молодости водила шуры-муры с оборотнем из наших мест. Так вот, Миловзор очень страдал от плодов такой сексуальной неразборчивости своих предков. Согласись, если бы ты днем был бы обычным летающим крокодилом, ночью полупрозрачной сущностью с патологическим желанием кого-нибудь защекотать, и лишь в дни полнолуния красавцем вампиром, опять же с маниакальным желанием крови, то ты бы его поняла. Хотя по большей части времени Милашка (так его величали с моей легкой руки немногочисленные оставшиеся в живых по каким-либо причинам знакомые) относился к своим проблемам философски и извлекал из этого известные выгоды.
- Какие выводы, бабушка?
- Ну всё тебе расскажи… А потом мать приходит и ругаться на меня…
- Бабулечка, я больше не буду! Правда!
Бабушка нежно потрепала вихрастую голову внучки.
- Что ты хотела узнать, лапуля?
- Какие Миловзор извлекал выводы и почему он был летающим крокодилом?
- Ну, а что ещё за рыбенок мог родиться от союза вампира и русалки? – бабушка задумчиво посмотрела в окно, затягиваясь из деревянной резной трубки с крепким табаком».
Нда, крокодил-оборотень, бабушка-ростоманка, внучка с несформировавшейся психикой… Ну и персонажики у меня… А все с чего начинается? С детства… «Когда я буду бабушкой,
Седой каргою с трубкою…» - пела из динамика проигрывателя Алла Борисовна Пугачева, а я подпевала и хотела стать такой вот взбалмошной бабушкой с резной трубкой в руках, кроваво красным маникюром на холеных пальцах изящных рук… Молодой и красивой… В моих фантазиях старой каргой она только претворялась, чтобы родственников не нервировать… А вот внуки прекрасно знали какая она есть на самом деле… И крайне любили кататься с бабушкой на летающем крокодиле в её родовой замок из которого она периодически прилетала в гости, когда её супруг отправлялся по делам… Вы помните такую песню? А я помню…

11.
(1.12.2008, 21:46)
Ну вот, накликала на свою шею… Давно меня не посещали братья вирусы…
Все началось с компа… А закончилось мной… Только скажите мне теперь, что между техникой и человеком вирусы не передаются… Сегодня его реанимировали… Я реанимирую себя сама… После бессонной ночи наедине с градусником и различными таблетками/травами накануне, три часа забытья после работы принесли мне сон, с элементами бреда… Красивые глаза (разве у него такие?!!) Монстры хвостатой… Сексуально озабоченный мной Дракон… Толпа других знакомых и не знакомых мне людей… Столы, скамейки, какое-то большое помещение с выкрашенными дешевой краской стенами. Видимо – это какое-то собрание… Но Дракон садится ко мне на колени и нежно прижимается ко мне, а я начинаю ласкать её в ответ, глядя при этом в испуганно-обиженные глаза Котенка – мальчик, тогда почему на её месте не ты? Извини, я хотела сказать мужчина… Жаль, что ты не можешь решиться…
Все реально, как наяву – запах/ощущения - только это сон… Правда сегодня кто-то выключил звук. При этом в любом случае понимаешь, что спишь, но нет сил вырваться, поэтому принимаешь правила навязанной тебе подсознанием игры, действуя по большей части осознанно.
Хотя может быть, что игры подсознания здесь совсем не причем… Это они - вирусы… Проникают во все мыслимые и немыслимые слои и подкорки, выискивают залежавшиеся файлы/проблемы и выводят их на монитор сознания… А антитела-антивирусники при помощи температуры затем выжигают их из памяти вместе с братьями вирусами, которые выполнили свое полезное дело и теперь могут удалиться…
Если следовать этому предположению, то мне не хватает нормального секса, а сексуальное влечение к женщинам, которое я иногда испытываю, это моя попытка досадить мужчине, которого я люблю, но не могу понять, что он испытывает ко мне… Хотя, возможно, все несколько глубже…
Неко, некоторое время назад, ты сказал мне, что бисексуальность – это особенность женщин… Чем больше я размышляю над этим, тем больше согласна/не согласна с тобой. Бисексуальность это особенность человека… Просто если это было бы не так, то мужчины просто поубивали бы друг друга, своих детей, братьев, отцов, друзей. Дружба основана на влечении к другому человеку, не важно, какого плана это влечение… Что-то нам нравится в нем настолько, что мы готовы не обращать внимания на какие-то недостатки этого человека… Сексуальный подтекст в этих отношениях убран глубоко, но если друг нас покидает, то мы испытываем тоску, а иногда ревность, когда этот человек начинает дружить с кем-то другим… Ничего не напоминает? Ну, например начальную стадию влюбленности, когда тебе ещё не известно, ответят ли на твои чувства взаимностью, хотя в свое жизненное поле тебя уже впустили… под предлогом дружеских отношений. Так вот дружба – это законсервированная любовь, с ампутированным сексуальным влечением… Это мое мнение, Неко-тян, извини… Вирусы сделали свое дело…

09.
(30.10.2008, 9:05 / 22.11.2008, 2:36 / 1.12.2008, 22:10)
Мой каждый день – это внутренний диалог с тем, кто меня сейчас волнует. Кто это сегодня? Черный лохматый Котенок…
… - Если ты продолжишь так делать, говорю я ему, когда он обнимает и целует меня в щеку при встрече, - то я влюблюсь в тебя!
Мои невидимые руки скользят по бокам твоего тела. Я мысленно кладу голову на твое плечо и вдыхаю твой запах из-за области за ухом. От туда, где спускаются к плечу локоны твоих темных кудрей.
- Это же хорошо, - отвечаешь мне ты в моей фантазии и нежно гладишь меня по голове, чуть крепче прижимая к себе.
Мое дыхание теряет свой привычный ритм. Я тону в твоем запахе, тепле твоего тела и нежности, которую ты даришь мне. Меня больше нет… Я уже растворилась в тебе… Интересно, что будет если я действительно тебе это скажу? Тому, кому позволено причинять мне боль теперь. Ведь пока я ничего не прошу у тех, кто меня бережет, лишь стоя в одиночестве на остановке глотаю слезы смешивая их с дождем, ведь в другое время я плакать не могу… А иногда так хочется… А еще хочется тепла…
- Хочешь, я тебя поцелую?
- Да хочу…
Губы соприкасаются. Глаза прикрыты. Мир рушится за пределами наших тел. Вселенная стремительно расширяет свои границы, устанавливая новые пределы бытия.
Ты же хочешь попробовать это? Позволь измениться этому миру ради нас….

10.
(19.11.2008, 00:15 / 22.11.2008, 3:22)
Все дело в недостатке тепла… В моей малолетней компании во всю идет игра в дочки матери… Они называют друг друга папами, мамами, сыночками, дочками, братиками и сестричками… И это позволяет им обнимать друг друга и проводить время рядом с симпатичным тебе человеком, не взирая на то что у него уже кто-то есть… Какая может быть ревность? Я общаюсь со своим папой / братом / дочей / сестрой? Какой вариант тебе больше подходит?
Недолюбленные дети недолюбленных родителей в поиске тепла… Ищут понимания, а натыкаются на пустоту, туман и сырость… Я тоже хочу тепла… Но мне нет смысла играть в эту игру… для меня это реальность… я в ней каждый день живу…

06.
(20.10.2008, 9:29)
Она сидит в свете софитов. Я стою напротив, в толпе юношей и девушек… по другую сторону света… Меня и её разделяет не только линия светотени… Она притягивает мужчин, меня замечают когда её нет… Мужчины любят глазами… Чем люблю я?

07.
(22.10.2008, 09.30 / 15.03.2006, 8.24)
Моя жизнь протекает в пути между точкой «А» и точкой «Б» и наоборот.
«А» - это мой дом.
«Б» - это то место, куда я еду сегодня. 99% из 100 – это место – моя работа.
Утро. Остановка. Маршрутка. Заходят люди. Один кашляет. Вы никогда не замечали, как вирусы гриппа переговариваются с друг другом? Носитель/больной человек заходит в людное место, например автобус или маршрутку и кашляет. Это происходит почти сразу, как только он оказался в новом помещении. Таким образом вирус проверяет наличие «своих»… типа: «Привет, есть здесь кто?» Внимание! То тут, то там «свои» подобным же образом начинают отвечать. Кхе, кхе… Шмыг носом… А-ап-чхи… Через пару минут активной беседы, наступает затишье… или продолжается уже неспешный «разговор»… Обмен информацией состоялся… Зачем лезть туда, где уже занято… Ведь есть много свободных людей.
Утро… Маршрутка… Пробка… Книжка Паланика в руках... Хмурые соседи… КиШ на всю катушку из динамиков в отсеке водителя… Стоп… КиШ? В маршрутке? Сегодня явно будет необычный день!

08.
(30.10.2008, 9:05 / 22.11.2008, 2:04)
- Что за глупость! Советовать усталому человеку влюбиться для поднятия в армии боевого духа?
Нет не глупость. Любовь – это мои крылья и моя боль. Почему это предлагаешь ты? Тот, который знает эту мою тайну?
Вы стоите рядом. Один, которого я любила последние полтора года, и другой - тот, кто помог мне от этого спастись. Мир прогнулся и изменился, когда капли дождя, смешались с моими слезами. Когда очередной раз, услышав «нет» я почти сломалась. Когда не хотела идти туда, где есть он, тот, кто причиняет мне боль своими словами, делами и прикосновениями. Когда нежное поглаживание по плечу причиняло такую же боль, как плохо заточенное лезвие ножа, которое не столько режет, как рвет мою плоть, сдирая клочьями кожу, мышцы и сухожилия, обнажая меня до костей. В этом мире что-нибудь имеет значение? Слова, прикосновения, поцелуи? Неужели все это не важно?
А потом появился ты… Откуда ты вообще взялся?
Вы стоите рядом – Ангел и Котенок. Мы собираемся домой.
- Тебе надо влюбиться… - говорит мне Котенок, поддакивая Ангелу.
- В кого? – с горечью в голосе отвечаю я. - В кого из вас? – снова думаю я в ответ.

05.
(20.10.2008, 00:26/ 19.11.2008, 00:35)
Каждый рассказывает о своей жизни. Только использует для этого разные средства. Например, писатель Юкио Мисима. Его жизнь – произведение искусства. Спорное, конечно, и не однозначное, но навсегда запечатленное в истории Японии и не только. Он совершенствовал себя и свое тело, чтобы красиво умереть, я это делаю – чтобы жить… долго и счастливо…
Мне интересны не только произведения любимого автора или художника, важна его жизнь. Откуда взялась та или иная мысль, что навеяла образ… Жаль, что много пишут лишь о тех, кто уже умер… Домыслы, предположения, слухи, личное мнение очевидцев… Некому поправить… Главного свидетеля нет…
Вот пройдет, предположим, какое-то время, и кто-то такой же любопытный полезет рыться в моих дневниках, стихах, рисунках и заметках… «Ах, какая незадача, вы ещё живы…» «Прикиньте, такое недоразумение… Вы позволите мне по присутствовать? Вот здесь я спрятала самое интересное» - я достаю из под шкафа коробку, хитро подмигиваю и игриво улыбаюсь – как мало нужно, чтобы привести человека в замешательство…
- Вау, какое у вас, сударыня, самомнение…
- Ну да, сама порой удивляюсь… А вы ройтесь-ройтесь, не отвлекайтесь… Мне это кстати тоже интересно… Так, что у нас там: трудное детство, деревянные игрушки… прибитые девятимиллиметровыми гвоздями к потолку… Или вот посмотрите - времена моего скоропостижного замужества. Они оказали неизгладимое впечатление на мою неокрепшую детскую психику. Я тогда даже не успела вдохнуть воздуха свободы, ворвавшегося в мою жизнь в связи с совершеннолетием, как вдруг оказалась беременна…
Ну не то чтобы вдруг… Мы с мужем усердно трудились над этим в течение нескольких месяцев… Хотя на тот момент он ещё не был моим мужем, да и беременность оказалась мнимой… Я пролежала две недели на сохранении просто с толстым животом…
Не смотря на все усилия врачей, пытавшихся затащить меня в консультацию и убедить, что у меня все развивается не правильно и я сама одна сплошная патология, в 20 лет я родила своего первенца… Есть над чем задуматься… Например опять таки о числах… И о теории относительности… Законе притяжения… Сохранения энергии и т.п…
Наверное, мы специально придумываем всяческие правила, догмы, постулаты и законы, которые измеряют и систематизируют наши жизни, чтобы их постоянно затем нарушать. Ведь тогда есть возможность показать, что ты не такой как все – эта непонятная серая масса, подчиняющаяся всему выше перечисленному, а ты – ВЕЛИЧИНА, являющаяся исключением. Имеющая возможность и желание плыть перпендикулярно или против течения, а возможно медитирующая на берегу, наблюдающая за движением жизни… Хотя последнее не столь эффектно выглядит, относительно того, как если оставляя буруны на стремительно бегущей воде, бороться со стихией, преодолевать течение и пытаться подняться туда, откуда все пытаются уйти…
Я тоже например мню, что я не такая… Или ТАКАЯ, но жду трамвая и мне нет времени и желания отвечать на ваши грязные энсенуации по поводу и без повода… И вообще, почему это вы обратили на меня внимание? Что вам от меня надо? Я тут стою, никого не трогаю, примус починяю, думаю о вечном… А вы! Ну и что с того, что у меня большая грудь и декольте на блузке уходит до уровня начала бюстгальтера.… Ах я аппетитно выгляжу… Никогда бы не подумала, что вы каннибал… Что вам конкретно надо? Сформулируйте более внятно ваши желания, чтобы я могла понять, могу ли я вам хоть чем-нибудь помочь? Надеюсь у вас есть чем меня удивить… А пока вы думаете - не мешайте мне медитировать над примусом, размышляя о теории относительности. Ведь за годы своей жизни я усвоила одну важную вещь - большая часть мужчин воспринимают меня как друга, своего парня, потому, что у меня есть такие качества, которые по общепринятым меркам не соотносятся с особью женского пола. А те, которым посчастливилось испытывать ко мне сексуальное влечение, были неприятно удивлены наличием такого рудимента в женской голове, как мозги… Блин, с ней ещё и поговорить надо! А ещё и мужской склад ума, приправленный женской интуицией… Так что если у вас есть СЛЕГКА бисексуальные наклонности, то можете увлечься мной. Готовы ли вы к этому? Да? Тогда я, пожалуй, отложу в сторонку свой примус и посвящу вам n-ый отрезок своей жизни, если меня не будет тошнить от вас.

03.
(19.10.2008, 10:36)
Утро начинается с загрузки новых условий старой игры. Если ты не смотришь телевизор, то слушаешь радио. Если ты кроме экрана компа, не признаешь других экранов, то тебя грузят новостями через Интернет… И даже если каким-то хитрым способом ты сумеешь избежать всех этих ловушек, последние новости тебе сообщат озабоченные мировыми проблемами коллеги по работе, знакомые при встрече или какие-нибудь другие доброхоты. Эдакие агенты Смиты. И как только ты услышал, то, что тебе говорят – ты попался… Время и место обозначены. Ловушка захлопнулась. Ты в игре. Доброе утро мистер Андерсен… Как спалось?

04.
(11.03.2008, 18:30 / 7.11.2008, 23:10)
«Чтобы писать нужен блокнот. Это логично», - думаю я и отправляюсь на его поиски…
Чистый блокнот вызывает странные эмоции и желания. Когда ты долго и тщательно выбираешь его в магазине – думаешь о том, как много ты можешь в нем написать… какими интересными историями ты наполнишь его страницы… сколько приятных воспоминаний будут внесены в него…
Но вот акт покупки совершен. Новый чистенький и красивенький, пахнущий типографией и магазинной пылью блокнотик лежит перед тобой на столе. В руке перо, которым ты собираешься написать первые значки на белых линованных листах. Рука дрожит в нетерпении, занесенная над пространством, выбранным тобой для эпистолярного творчества, … и вдруг … ОБЛОМ! Все более-менее стоящие мысли в панике покидают твою голову и разбегаются как тараканы по темным углам подсознания. Своими блестящими хитрыми глазками они выглядывают из своего убежища и тут же скрываются обратно, когда громоздкое, откормленное нездоровой пищей внешней информации сознание на когтистых лапах пытается отловить одну-другую мыслишку, чтобы заключить её в мышеловку разлинованного листа в блокноте…
Некоторое время спустя в уставшей от бесполезных поисков хороших мыслей голове рождается заманчивое решение: зачем заниматься охотой на дичь неизвестного происхождения и качества. Давайте разводить свою! Чистую, ухоженную и приглаженную, вылизанную под общепринятые стандарты!...
Выращенная в инкубаторе мысль красива, мила, но совершенно лишена жизни…
Ручка убирается в пенал…
Блокнот в стол…
Выключается настольная лампа…
Мысли-тараканы радостно возвращаются на свое насиженное место…

(19.10.2008, 04:15)
- Ну что, - сказала я ему в понедельник, - изнасиловал мои мозги, теперь роды принимай…
Он удивленно посмотрел на меня и взял из моих рук два листа черновой бумаги с напечатанными там сиреневыми чернилами буквами…
- Чернила черные кончились, - предупредила его вопрос я… Хотя наверное не стоило… Всегда я тороплюсь. Лезу куда не попадя, получаю почем зря, зализываю раны и снова лезу. Сколько уже раз по одним и тем же граблям прошлась?
- Что это? – спросил он.
- Наш совместный ребенок, если образно на это посмотреть, - почесав вчера перекрашенный затылок, ответила я. – Тебя, Чака Паланика и моих изнасилованных мозгов.
Ты, нахмурившись, смотришь на меня. Карие глаза прищурены и смотрят в мои расширенные зрачки. Я отвожу взгляд. Я не могу долго смотреть в твои глаза. Ты бесишь меня… Ты нравишься мне… Я признаю твое превосходство… Я – взрослая дура, которая тусуется в компании подростков. Я – вечное дитя, уже побывавшее за мужем, родившее двоих сыновей, одевающаяся не пойми как и играющая в сексуальные игры. Я – стеснительная и скромная проститутка, считающая, что 1,5 тысячи уплаченные мужчиной за жратву и номер в гостинице это много…
- Хм, это ты написала?
Пока я занималась мыслекопанием, ты успел справиться с рядами букв на моих листках бумаги и составить свое мнение…
- Да, - отвечаю я и снова пытаюсь дерзко посмотреть в твои глаза, но опять не удачно…
- Хорошо, - отвечаешь мне ты. – Пиши дальше…
Листки возвращаются ко мне в руки.
Внутри все обрывается… «И это все?»… Хотя… А что я могу хотеть от тебя ещё? Я, которая допустила все мыслимые и немыслимые ошибки в общении с тобой. Взрослая женщина и почти мальчишка, который недавно отпраздновал свое 20-летие… Десять лет разницы… О чем я вообще думаю? … Наверное, о числах.
Я опускаю ресницы под твоим взглядом, смотрю в пол и катастрофически краснею, как девочка подросток…
В рамках условий принятых в этом обществе, что я могу? Ждать пока гипотетический «Он» плюнет на все и сделает первый шаг… Любой шаг с моей стороны – карается порицанием, изгнанием, расстрелом.
- Ты перебрала Паланика, - ты неосознанно комментируешь то, о чем я думаю.
- Нет… да… не знаю…
Мне хочется сбежать, и я двигаюсь в сторону, чтобы поскорей спрятаться за общение с кем-нибудь ещё. Но ты не даешь мне этого сделать.
- Долго ты собираешься убегать?
Я молчу и снова «дырявлю» взглядом пол, пытаясь найти в нем спасение…
- Не знаю… не знаю! Отстань от меня!!!!

Кажется, я снова сплю….

Добралась в новый год до пялец и ниток и вот что вышло

17 просмотров

В колонках играет - Агата Кристи и Вечная любовь

Нашла в контакте интересный текст:



-Поцелуй в руку - я тебя обожаю





-Поцелуй в щеку - я хочу быть твоим другом





-Поцелуй в шею - я хочу тебя





-Поцелуй в губы - я тебя люблю





-Поцелуй в ухо - я только играю.





-Смотрю в твои глаза - поцелуй меня.





-Играю с твоими волосами - не могу жить без тебя.





-Никогда не спрашивайте разрешения на поцелуй, а просто целуйте.

А куда меня поцелуешь ты?)))

Фотографии niska_asura : Halloween ещё

здесь то, что происходило ещё

Фотографии niska_asura : Halloween

На этих фотках присутсвую я - дама в красной шляпе :)

* При чтении этого текста обращайте внимание на числа, только тогда вы сможете понять, какие события из ниже изложенных являются вымыслом…

01.

(19.10.2008, 00:11)
Я проснулась сегодня на улице... На остановке "площадь Победы"... было уже половина двенадцатого ночи... Рядом стоял инопланетянин и рассказывал мне сюжет книги, которую он сейчас читает, и показывал мне комментарии к другой книге, которую ему сегодня дали почитать...
"Как ты думаешь, - спросила я его, - почему Неко постоянно дает мне почитать Чака Паланика (а вам других авторов, - промолчала я)?
Фэйриган немного задумался и... стал рассказывать мне про дядьку-Смерть, из книги, комментарии к которой я только что пыталась прочитать...
Вы когда-нибудь пытались читать во сне...? Тогда вы знаете это странное чувство ускользания действительности... А если не пытались... то оно вам все равно знакомо... просто возможно вы не обращали на него внимания... ведь чаще всего это происходит в тот момент, когда вы понимаете, что вы спите... но ещё не проснулись... и пытаетесь понять, что же на самом деле происходит... оглядываетесь, прислушиваетесь к ощущениям, эмоциям... это как будто открыть глаза в воде, и осматриваться вокруг, не испытывая проблем с дыханием...
"Я хочу проснуться," - ответила я невпопад Фэю, который только что рассказывал мне, как дядька-Смерть делал для маленькой девочки качели...
Он посмотрел на меня круглыми глазами:
"Попробуй ущипнуть себя," - посоветовал он мне.
"Не поможет. Это немного другое," - я отрешенно наблюдала за тем, как у меня получается создавать слова...
"Тогда упади в грязь лицом!" - "не пойдет" - поморщилась я.
Он посоветовал сделать что-то ещё... но это слишком сильно снова возвращало меня в обратно сон, поэтому я отказалась понимать то, что он мне говорит.
Я подняла глаза и увидела маршрутку. По условиям, которые я соблюдала последние несколько лет, она, спустя условленное время ( смягчающие/отягощающие обстоятельства), должна переместить меня туда, где я фактически ночую... хотя выбранная мной семья считает, что я могла бы проводить в этой точке пространства гораздо больше времени... Что я считаю совершенно не целесообразным - от меня мало пользы...
Я попрощалась с пришельцем, на случай, если я смогу влезть в маршрутку и, как ни странно, влезла в неё... За меня закрыли дверь... И машина устремилась в темноту дамбы Московского шоссе... рассекая пространство, как это делает космический корабль в старых фантастических фильмах эпохи 4,5,6 эпизодов "Звездных войн"...
Я сидела и смотрела в глаза своему отражению, пытаясь понять... Кто это, та, что смотрит на меня из-за стекла... И нафиг я вообще делаю, то, что я здесь делаю... ну бывает иногда такое... :) и не пришла ни к какому выводу, т.к. пространство вокруг отвечало фактически первозданной тишиной - что хочешь, золотце, то и делай... видишь, я под твоей рукой, такое податливое и упругое. Такое ускользающее, если гнаться за мной, и такое липкое и приставучее, когда пытаешься от меня убежать...
Я вдохнула воздух, и другой человек в салоне "звездолета" попросил остановится на следующей остановке ("спасибо," - подумала я ему. "Как мило, что мой мир заботится обо мне, даже тогда, когда я не забочусь о себе...")
Я вышла и погрузилась в себя.
Движение вызывало такое напряжение, что я замерла... Моя кожура растворилась в пространстве. Воздух проходил сквозь поры кожи и не задерживался внутри меня, я была шелестом листьев, прохладой мелко-моросящего дождя, светом фонаря, и красотой, которая была в этих обычных и обыденных вещах...
Я почувствовала спиной искажение пространства и, обернувшись, увидела силуэт человека, который шел в мою сторону. Я сделала несколько вялых шагов вперед и исчезла из точки пересечения наших прямых...
Я подняла голову вверх. Там, на уровне пятого этажа светилось голубым светом окно моей квартиры... Я двигалась домой и не хотела туда идти... ведь там я снова погружусь в сон... ведь там его власть надо мной сильней... и там есть лишь одна возможность сбежать... лечь спать, укрывшись теплым одеялом... чтобы вернуться в тот портал, где мы можем все изменить, но совершенно забыли, как это делается, потеряли ключи от всех дверей в заднем кармане своих брюк и благополучно не помним, как этими карманами пользоваться.... Идите все спать... найдите ключи, откройте все свои двери, которые пожелаете открыть и посмотрите, когда проснетесь, как оно отзовется... то отражение на запотевшем окне маршрутки... вдруг вы увидите там совершенно другое лицо?

В белом садике грёз,
Средь фиалок и роз
Зародилась душа
Всем для всех хороша.
В первородной опушке,
С завитком на макушке.
Всех цветов ты букет:
Щёчки – маковый цвет,
Бровки – две золотые ромашки,
В голосе громко чирикают пташки,
Губки – пионовые лепестки,
Глазки – голубенькие васильки,
Сердце – трепещущий белый тюльпан.
Вся ты прекрасных цветов ураган.
В вихре волшебном ты зародилась.
В памяти с ним ты на Землю спустилась.

Стих и рисунок мои :)

***

Не то хочу сказать сейчас.
Не то моя рука выводит.
В печи души огонь погас
И тихо в угольки уходит.

Не то я сделала вчера.
Не к той реке искала сходни.
Всю ночь молилась до утра
О том, что не хочу сегодня…

Стих и рисунок мои :)