Она вдыхала кислород и не чувсвовала его.она не жила...существовала не осозновая для себя смысла и с нарастающем желанием обрести настоящую любовь(настоящее преключение, не сравнимое ни с одним наркотиком, которое действует ислючительно на все клетки именно ее организма)такова ее сущность.никто никогда не узнает зачем создатель причинил столько вреда миру, сотворив такое млекопитающие.
Она жила..жила...
ей не хватало людской плоти...она-влюбленный вампир пылающй страстью наобуздавшейся боли нарастающей там, далеко внутри под ковром сомнений и неувереннности.
Один раз она полюбила.полюбила сильно, претерпивая череду неудач и мук.ее сердце было не ранено.оно билось настолько сильно, что когда она это ощущала..ей казалось, что только он может заставить гнать эту красную жидкость с невиданной скоростью по ее маленькому бесзащитному телу.
Она была обречена.она страдает и умирает с каждым божьим днем.
Она смотрела на небо, чувствовала как снег падает на ее ресницы и на миг почти забывала, что она такой же человек среди всех других...объект огромного стада под названием человечество.каждый раз заглядывая в глаза людей она видела обреченность, страх, радость, уверенность, жалость, безумие. Никак не понимая почему она бредет по этому свету постоянно в поисках родных глаз, она чувствала, что силы на исходе. Их хватит только на пару переходных периодов, которые она обязана пронести по линии своей судьбы.
Ей больно.трудно.не выносимо сложно.она сходит сума и одновременно с эитим не теряет надежду.
Однажды ночью она почти сдалась..почти прогнулась..от эмоционального взрывва от клеток ее мозга почти ничего не осталось. Ей не было жалко себя. Она испугалась этой реальности, точнее ее пугало то, что ее смерть ничего в этом мире не изменит.она боялась того, что все что она видит своими глазами и воспринимает сердцем может быть на самом деле.
Ее потенциал велик, но желание настолько мало, что она не могла найти в себе силы изменить свою собственную судьбу, не говоря о судьбе всего мира.
За несколько минут она пережила стресс,превративший прекрасную цветущую снаружи девушку в мертвую иссохшую плоть в которой не осталось ничего живого....

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Надюшка. Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 4асика в 4 утра часов, я вышла из дому и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали ,Андрей и он был просто ужасен! Ахуеть, пиздец блядь, на хуй! воскликнула я и потеряла ногу. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были Только каблуки!!!!. На письменном столе горела свеча, а за окном догорала 4еловека, подожженная проклятыми Проституткми и мое сердце сейчас она перестанет быть бутылкой). Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя Шапку и обнажил свою волосатую грудь. Ах ты моя маленькая МериПопинс - сказал он и подошел ближе. Мне стало хреново. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета ктулха и опять отбросила ногу. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросить тебе 16 палок, а? Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: Жизнь не имеет смысла!. Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнула Сковородка, зачем? Может это новое направление сексизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с голым мужиком. А мужик то этот Сергей Безруков. И к тому же он его Злая плешивая собака. ВО извращенец, я это сразу поняла. Итак я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 5го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула!

В колонках играет - Sunshine Avenue_Fairytale Gone Bad
Настроение сейчас - не суть

дома одна.мысли всякие лезут невольно.я совершенно запталась.4то мне нужно, 4его хо4у сей4ас, а 4его потом.4то мне необходимо.раньше искала помощи в каждом 4еловеке.я думала, 4то в том и есть правда, 4то если мне помогут, зна4ит я кому-то нужна.сей4ас мне по4ему то о4ень хо4ется быть 4естной с самой собой.доказать СЕБЕ, 4то я сама на 4то-то способна.буду жить теперь толко сама!не жить прошлым, забуду обо всем)о всех ощибках.надеюсь и вы мне их простите.буду взрослеть.не на4ну, а буду ПРОДОЛЖАТЬ!

В колонках играет - спЛин))
Настроение сейчас - и полетелии)

может постов у меня и не много, но каждый из них исренний и навеян настоящими 4увствами)

люди спокойно говорят о том , 4то для них когда то было не приятно, не о4ень правильно или вовсе амерзительно, то 4ем они не особо гордятся в жизни, только когда проходит какой то промежуток времяни.потому 4то за это время они становя тся другими.не такими, какими были тогда.

крутая насыщенная песня)

В колонках играет - A-ha The Sun Always Shines On TV
Настроение сейчас - ясное

Жизнь совсем не жестока к нам. мы сами ее искожаем своими неопраданными надеждами.

В колонках играет - negative_frozen_to_lose_it_all
Настроение сейчас - р-о-м-а-н-т-и-к-а!!!

Вот легла я в постель после изнурительного сидения перед компом, и посмотрела в окно. А там ведь гроза.Гром.Для меня нет лу4ше погоды, 4ем ливень, гроза, молнии сверкали.Вот смотрела я лежа прямо напротив открытого окна и думала, 4то на самом тоделе, как 4еловеку мало надо для с4астья)перед этим был ужасный загруз на с4ет будущего поступления, ЕГЭ. работы, ну и т.д.А тут прям все как рукой сняло.стоит лишь посмотреть в небо, послушать шелест листвы, раскаты грома.И становится так хоошо, легко.Хо4ется сказать СПАСИБО за то, 4то вообще существуешь в такой момент!это бвает гораздо реже, 4ем предпологаешь, и этим нужно обязателно воспользоваться.Не могу говорить, хо4ется просто смотреть)еслиб так было всегда...

В колонках играет - sting_-_desert_rose
Настроение сейчас - так себе)

Жалеть можно о человеке, которого любила и ненавидела. Ради которого была готова на все. Которого ценила и уважала. Но к которому так и не решилась проявить настойчивости, за что теперь корю себя. Нет. Я не жалею не о чем в своей жизни с некоторого момента. Но все-таки я дура. Моя неуверенность сыграла слишком большую роль в наших «отношениях». Это многому меня научило. Я поняла, что совсем не такая как другие. Что во мне есть что-то, и что это видят окружающие. Смериться с тем, что теперь у меня нет шанса с ним встречаться очень трудно. Что теперь нельзя надеяться даже на малейшую симпатию с его стороны. Это конечно очень хорошо, потому что я на самом деле устала от всего этого. Когда он мне написал, что у него есть девушка, мне стало очень больно. Не знаю почему. Но все равно я рада этому. Я не знаю, как буду жить без него. Ведь не побоюсь признаться себе в том, что он был долгое время для меня всем. Теперь я пустая. Почти пустая. Все равно я не о чем не жалею. И никогда не пожалею. И надеюсь, не буду менять о нем своего мнения. Я толком и не знала, нужен ли он мне на самом деле. Да, я мечтала о нем очень долго. Но мне всего лишь пока 16. Я вообще об этой жизни ничего ЕЩЁ не знаю. Вот уже три дня я почти о нем не думаю. Я лишь иногда заставляю себя думать о нем. У меня нет повода грустить. Господи, ну почему я опять не что-то надеюсь? Почему не могу просто забыть о нем. Может, просто не хочу? Даже если так, помоги мне о нем не вспоминать, ведь так для меня будет лучше. Мне надоели эти мечты и иллюзии. Жизнь слишком коротка, чтобы прожить ее так как не хочется. Мне не хочется его терять, но, тем не менее, я его уже потеряла. Зачем я это говорю, если не верю сама себе? Само внушение? Может быть А я вот так подумала, он ведь первый, кому я сказала, что люблю его. Конечно, хотелось многим. Очень многим. Но он первый. Несмотря на то, что я знаю, что ничего хорошего у нас с ним не получится. Что если бы мы встречались какое-то время, я не была счастлива полностью. Он хотел секса. Какие же вы все посредственные. Если парню нужен только секс, то он запудрит мозги бедной так, что та еще долго его не забудет. Конечно, ко всему нужно относиться проще, все-таки можно быть хоть немного искреннее к человеку которому ты нужен. А вы пользуетесь тем, что мы все принимаем. Со всем всегда смиримся и никогда вас не бросим. К счастью это не всегда так. Скучать.Можно, только скучать.