Мать:

-- Джимми, ты упал в своих новых брюках?

Джимми:

-- Да, мама, у меня не было времени их снять.
* * *

Учительница начальных классов рассказывает классу о природе, тема называется «Мир вокруг нас». Она спрашивает маленькую Элен в первом ряду:

-- А ну-ка, Элен, скажи нам всем, ты – животное, растение или минерал?

-- Я ни то, ни другое, ни третье, – быстро отвечает ребёнок. – Я – живая девочка!
* * *

Большая семья наконец смогла переселиться в просторный дом. Некоторое время спустя дядя спрашивает своего племянника:

-- Как тебе твой новый дом?

-- Нормально, – ответил мальчик. – У нас с братом отдельные комнаты. А вот бедной маме придётся ютиться в одной комнате с папой!
* * *

Во время школьного экзамена учитель строго спрашивает первоклассника о растениях и цветах. Ни на один вопрос ребёнок не даёт правильный ответ. В гневе учитель просит своего помощника:

-- Иди и принеси мне охапку сена!

Когда помощник уже собирался идти, малыш воскликнул:

-- А мне чашечку кофе, пожалуйста!
* * *

Поляк ехал куда-то, когда заглох мотор его машины. Когда он отремонтировал его, подошел малыш и спросил:

-- Что это?

-- Домкрат.

-- У моего папы таких два.

Через минуту он спрашивает снова:

--Что это?

-- Это фонарь.

-- У моего папы два таких. А это что? Разводной ключ?

-- Да, – последовал раздраженный ответ.

-- У моего папы два таких.

Так и проходила беседа. Наконец ремонт был завершен, водитель поднялся и пошел к обочине справить нужду. Он показал на свой репродуктивный орган:

--У твоего папы два таких?

-- Нет, конечно, но у него в два раза длиннее!
* * *

-- Посмотрите на меня, – сказал Рубинштейн. – Я не пью, не курю. И за женщинами не волочусь, а завтра буду праздновать своё восьмидесятилетие.

-- Да ну? – с любопытством спрашивает сын. – Ты же не пьёшь, не куришь, за женщинами не бегаешь. Как же ты будешь праздновать?
* * *

Маленький мальчик так подытожил информацию, полученную на воскресном религиозном уроке:

-- Там были евреи, которые вырвались из тюремного лагеря в Египте. Они бежали, пока не увидели широкое озеро. Тюремщики стали их настигать, поэтому они прыгнули в воду и поплыли к лодкам, которые ожидали их. Охранники забрались в подводную лодку и хотели потопить лодки, но евреи сбросили глубинные мины, потопили все лодки и спокойно добрались до другого берега. Все обращались к адмиралу по имени – Моисей.

Отец спросил его:

-- Сынок, ты уверен, что так рассказал вам учитель?

-- Папа, если ты мне не веришь, то ты бы никогда не поверил нашему учителю.
* * *

Отец раскритиковал проповедь, мать считала, то органист допустил много ошибок. Сестре не понравилось пение хора. Но все они изменили своё мнение, когда младший сын заметил: «Всё-таки, это было неплохое шоу за двадцать пенсов».
* * *

Владелец птицефермы, воспитывая своего сына, преподнёс ему урок:

-- Видишь, сынок? Плохих цыплят съела лиса.

-- А! – ответил сын. – Если бы они были хорошими, их бы съели мы!
* * *

Двое шестилеток рассматривали полотно абстракциониста в сувенирном магазине. Увидев на нём кляксу, один из них сказал: «Бежим! А то ещё скажут, что это мы!»
* * *

Отец вернулся с работы домой, а на крыльце – его маленький сын, чем-то опечаленный.

-- Что стряслось? – спросил отец.

-- Только между нами, – ответил малыш, – я просто не выношу твоей жены.
* * *

Отец впервые берёт своего маленького сына в оперу. Дирижер начал жестикулировать палочкой, и певица начала свою арию сопрано. Наконец мальчик спросил:

-- Зачем он бьёт тётю своей палочкой?

-- Он никого не бьёт, он просто жестикулирует.

-- Тогда почему она орёт?
* * *

Дима только что вернулся домой после первого учебного дня в школе.

-- Дорогой, – спросила мать, – чему тебя научили?

-- Немногому. Мне придётся идти опять.
* * *

Мать готовит маленького Педро к вечеринке. Закончив расчесывать ему волосы, она поправила воротник и сказала:

- Ну, иди, сынок. Повеселись там… и веди себя хорошо!

- Да ну, мам, - ответил Педро. – Ты сейчас решай, что мне делать!
* * *

Прохожий спрашивает мальчика:

- Сынок, можешь сказать, сколько времени?

- Конечно, только зачем оно вам? Оно ведь постоянно меняется!
* * *

Перед школой повесили новый дорожный знак: «Внимание. Не раздавите школьника». На следующий день под ним кто-то по-детски нацарапал: «Подождите учителя!»
* * *

Маленький Пьерино возвращается из школы в приподнятом настроении.

- Малыш, ты выглядишь просто счастливым. Тебе нравится школа?

- Не говори глупостей, мама. Просто не стоит путать поход в школу и возвращение домой!
* * *

Медленно идя в школу, мальчик молится:

- Господи, умоляю, помоги мне в школу добраться без опоздания, умоляю тебя, помоги прийти в школу вовремя.

Поскользнувшись на кожуре банана, он летит по асфальту несколько метров. Встав и отряхнувшись, сердито смотрит в небо:

- Хорошо, хорошо, не толкайся!
* * *

Молодая учительница пишет на доске: «Я скучно провела лето». А ну-ка, дети, что здесь неправильно? Как нужно исправить? Маленький Эрни крикнул с задней парты:

- Завести бой-френда!
* * *

Маленький мальчик проходит тест у психолога:

- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

- Художником, врачом или мойщиком окон.

- Но… это же глупо, - удивился психолог.

- Почему? Вовсе нет – я хочу видеть голых женщин.
* * *

В гостиной после обеда отец делится воспоминаниями с сыновьями:

- Мой прапрадед принимал участие в войне Роз, мой дядя воевал против кайзера, мой дедушка воевал в Испании против республиканцев, а отец во Второй мировой войне сражался с немцами.

- Черт, - ответил самый младший. – Что происходит с этой семьей? Они ни с кем не могут найти общего языка!
* * *

Малыша одолела икота, и он заплакал:

- Мама, я кашляю назад!
* * *

Маленького мальчика принесла на обследование к психиатру мать, у которой не закрывался рот. Психиатр обследовал его и удивился, что малыш плохо реагировал на вопросы.

- Тебе не трудно слышать?

- Мне трудно слушать.
* * *

Учитель младших классов вызвал детей к доске решать арифметические задачи.

- Мела нет, - сказал один мальчик.

- Так нельзя говорить, - ответил учитель. – Говорить нужно так: у меня нет мела, у тебя нет мела, у нас нет мела, у них нет мела. Сейчас тебе понятно?

- Нет, а что произошло со всем этим мелом?
* * *

Часы как раз пробили 3 часа утра, когда дочь министра, подросток, вернулась с танцев. Министр с женой ожидали ее, и, когда она появилась перед входной дверью, министр сказал ей презрительно:

- Доброе утро, дитя дьявола.

- Доброе утро, папа, - ласково ответила она, как и подобает ребенку.
* * *

Учительница учит вычитанию.

- А ну-ка, Хью, если твой отец зарабатывает 180 долларов в неделю, и ему нужно отнять шесть долларов за страхование, десять долларов восемьдесят центов на социальные программы, о двадцать четыре доллара на налоги, и матери он отдаст половину, то что у нее будет?

- Сердечный приступ!
* * *

Закончился ужин. Отец с девятилетним ребенком смотрели телевизор в гостиной. Мать с дочерью мыли на кухне посуду после ужина. Вдруг отец с сыном услышали громкий звон посуды на кухне. Замерев, они некоторое время молча прислушивались.

- Это мама разбила тарелку.

- Откуда ты знаешь?

- Потому что они ничего не говорит.

Из кухни раздался звук разбитого стакана или чашки.

- Вили, -закричала мать из гостиной. – Господи, что ты там делаешь на кухне?

- Ничего, уже все сделано.

ОШО