Всё очень странно в моей жизни. Я ни в чём не уверена. Всё идёт совершенно не так, как я ожидаю; не могу сказать, что плохо, но всё же я никак не могу подстроиться под эти изменения.
А вообще всё решится само. Я надеюсь.

Я привыкла в основном дневнике писать что-либо ничего не значащее и всем кажется, что у меня всё окей. А мне просто хочется взять пистолет и вышибить из себя жизнь, ну и мозги заодно... Я схожу с ума. Я боюсь... постоянно... Теперь, когда я знаю как жизнь меняется в дерьмовую сторону, я не могу жить так спокойно как раньше... Ведь ничего больше не будет... Однажды то, что я держу в себе; то, что я не могу нигде написать, никому рассказать добъёт меня и я просто сойду с ума окончательно или сдохну. Хэй! привет! Ты видишь я улыбаюсь! и молчу, чёрт побери. а ведь вы даже не представляете....

Быть оптимистоооом? Ага, легко сказать. Бабушку увезли в больницу, 4 родственник за полгода. Я уже просто не могу, мне хочется забиться в истерике, а я не могу, иначе мама совсем потеряет голову. Я же одна "держусь", а я не могу, не могу больше держать всё в себе, однажды я просто не вынесу и вышибу себе мозги... Ладно, это перебор, я слишком себя люблю, но пальцы печатают быстрее, чем развивается мысль... Сейчас мои мысли - это нагромождение противным белых, жирных червяков, которые медленно извиваются. Все приятного аппетита кстати.... И знаете, мне надоели люди, которые постоянно говорят, что у них всё дерьмово, когда в этом виноваты они сами и когда они не делают видимых попыток исправить ситуацию. В последние полгода мне всё чаще хочется послать таких людей подальше. Бесите. Убейтесь. Вы - гниль.

Вот сессия и окончена... Сдана дерьмово, но ни одной пересдачи нет. Я должна наверное радоваться, но.... Меня гложет это чувство безысходности. Я не знаю чего ждать, к чему стремиться. Все мои цели, идеалы, принципы теряют свою ценность и расспываются в прах. Я стала каким-то чёртовым эмо. Слава богу это пока проявляется только в этом дневнике. Иногда интересно : действительно ли люди не замечают того, что со мной твориться или им просто плевать? Впрочем я привыкла, я даже перестала плакать над чем-то жизненным, я могу рыдать над книгой, фильмом, но не над своей жизнью... И страшно, очень страшно. Может я просто схожу с ума?

Я вернулась.

Комп починили за жуткую сумму.

У бабушки Веры инсульт.
Пожалуйста, скажите, что я сплю и мне снится кошмар.

Я ненавижу болеть.
И я не заболела, слышите? Не заболела. И скоро буду весёлая и горло болеть не будет. Ясно?

Я заметила, что весной, когда солнце только-только начинает согревать землю и под его свет начинают выползать старушки, мамаши с детьми и дамочки с собачками меня начинает всё бесить. И вот сегодня опять пришёл так называемый приступ весенней социопатии, когда хотелось перестрелять всё живое, что попадалось на дороге и взорвать метро. дададада, я понимаю ,что люди ни в чём не виноваты, но раздражают нереально. И только музыка помогает снять стресс, да и то не всегда.
Сегодня в метро разрывалась между желанием наорать на всех и разрыдаться. Ничего. Это скоро пройдёт, как проходит всегда. Просто так выливается моя злость, из-за того, что всё опять идёт не так, как задумывалась.

Ну вот собственно... Мелодия разлетелась на кусочки. То есть моя мечта не осуществится.

И знаете, в такие моменты не хочется слушать голос разума, хочется забиться в эмо-угол и долго-долго плакать, жалея себя. Однако я так не делаю, остаться наедине с собой нет возможности, а плакать при родителях по меньшей мере глупо, в конце концов мама не виновата. Просто всякое бывает в жизни. Поэтому я позволяю себе лишь несколько слёз. Тихий плач, когда не можешь остановить слёзы, но при этом не хочешь, чтобы тебя слышали.

А затем сажусь за компьютер, пытаясь заглушить боль красивыми словами и яркими видео.

И лишь в голове одна мысль: " Ну почему опять именно я?"

А теперь о жизни:

Они издеваааааются.....! У меня во вторник 5!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! пар причём таких, на которые особо не позабиваешь и долбанная  физра второй парой.... суки... почему нельзя было сделать первой?
А ещё одна жесть - это то, что я учусь в субботу. Мало того! В субботу 4 пары.... 
долбанная педагогика ( я её уже заранее ненавижу) и загадочные предметы под названием ТСО и КСЕ ( вроде как второе

- это концепция современного естествознания, но что мы будем изучать на ней, я в душе не ипу)
В понедельник, среду по две пары. В четверг вроде тоже * но полюбас на лекции я в основном ходить не буду,

 ну завтра схожу канешн, узнать чё будет* Вопщем ахтунг....
Ещё чёт с учебниками надо делать... ибо хз скока уже не сданы. на след неделе подойду...