Зажгите свечу, напишите на бумаге всё от чего вы хотите избавиться и произнеся заговор:

"Силою огненной, силою слова
я очищаю себя от наговора,
от беды, от безденежья,
от любви неразделённой,
от людского глаза недоброго,
всё сжигаю, пусть пламя питается,
радостью насыщается,
мне солнца яркого, любимого/любимую жаркого/жаркую,
кошеля полного, здоровья крепкого!
пламя горит, силе велит, сказано, сделано!"

Сжигайте листочек, подпаливая его от огня свечи, представляя как все что вы написали и сказали - сжигается в пламени, а пламя, насыщаясь, отдает тепло и радость, дарует вам благо!!!

Пепел развеять по ветру (можно в окно)

1. Невротическая потребность в одобрении:
-потребность всем подряд угождать и нравиться, получать от них одобрение;
-жизнь в соответствии с ожиданиями других;
-перенесение центра тяжести с собственной личности на других, привычка принимать во внимание только их желания и мнения;
-боязнь самоутверждения;
-боязнь враждебности со стороны других или враждебных чувств в себе.

2. Невротическая потребность в "партнере", который возьмет на себя руководство жизнью :
o смещение центра тяжести на "партнера", который должен осуществить все жизненные ожидания и нести ответственность за все хорошее и плохое;
-успешное манипулирование "партнером" становится главной задачей;
- завышенная оценка "любви", потому что предполагается, что "любовь" решает все проблемы;
-боязнь оказаться покинутым;
-боязнь одиночества.

3. Невротическая потребность ограничить жизнь тесными рамками:
-необходимость быть нетребовательным, довольствоваться малым и ограничить свои честолюбивые стремления и желания материальных благ;
-необходимость оставаться неприметным и играть второстепенные роли;
-умаление своих способностей и потенциальных возможностей, признание скромности как высшей добродетели;
-стремление скорее сохранять, нежели тратить;
-боязнь предъявлять какие-либо требования;
-боязнь иметь или отстаивать экспансивные желания.
Эти три наклонности, как и следовало ожидать, часто встречаются вместе, поскольку все они означают признание собственной слабости и представляют собой попытки организовать свою жизнь на этой основе. Они противоположны стремлениям человека полагаться на собственные силы или брать ответственность на себя. Однако эти три наклонности не образуют синдрома. Третья может иметь место в том случае, когда две другие существенной роли не играют.

4. Невротическое стремление к власти (см.: "Невротическая личность нашего времени", гл. 10 о стремлении к власти, престижу и обладанию):
- стремление к господству над другими;
-преданность делу, долгу, ответственность, хотя и играют определенную роль, движущей силой все же не являются;
-неуважение других людей, их индивидуальности, достоинства, чувств, стремление подчинить их себе;
-наличие с разной степенью выраженных деструктивных элементов;
-преклонение перед любой силой и презрение к слабости;
-боязнь неконтролируемых ситуаций;
- боязнь беспомощности.
4. (a) Невротическая потребность контролировать себя и других людей с помощью разума и предусмотрительности (разновидность пункта 4 у лиц, которые слишком сдержанны, чтобы открыто проявлять свой властный характер):
-вера во всемогущество интеллекта и разума;
-отрицание могущества эмоциональных сил и презрение к ним;
-придание чрезвычайно большого значения предвидению и предсказанию;
-чувство превосходства над другими, основанное на способности такого предвидения;
-презрение в себе самом ко всему, что не соответствует образу интеллектуального превосходства;
-боязнь признать объективные границы силы разума;
-боязнь показаться "глупым" и высказать неверное суждение.
4б. Невротическая потребность верить во всемогущество воли(интровертированный вариант пункта 4 у крайне замкнутых, обособленных людей, для которых прямое проявление власти означает слишком тесный контакт с другими):
-ощущение силы духа, проистекающее от веры в магическую силу воли (подобно обладанию волшебной палочкой);
-реакция отчаяния на любую фрустрацию желаний;
-тенденция отказываться от желаний или ограничивать желания и терять к ним интерес из-за боязни "неудачи";

-боязнь признания каких-либо ограничений абсолютной воли.
5. Невротическая потребность в эксплуатации других и стремление не мытьем, так катаньем добиваться для себя преимуществ:
-оценка других людей прежде всего с точки зрения того, можно или нет их эксплуатировать и извлечь выгоду;
-различные сферы эксплуатации – деньги (заключение сделок становится болезненной страстью), идеи, сексуальность, чувства;
-гордость своим умением эксплуатировать других;
-боязнь самому подвергнуться эксплуатации и, таким образом, оказаться в "дураках".

6. Невротическая потребность общественного признания или престижа (в сочетании со стремлением к власти или без него):
-буквально все (неодушевленные предметы, деньги, люди, собственные качества, поступки и чувства) оценивается только в соответствии с их престижностью;
-самооценка целиком зависит от публичного признания;
-различные (традиционные или "бунтарские") способы возбуждения зависти или восхищения;
-боязнь утраты привилегированного положения в обществе ("унижения") либо в силу внешних обстоятельств, либо вследствие внутренних факторов.

7. Невротическая потребность в восхищении собой:
-раздутое представление о себе (нарциссизм);
-потребность в восхищении не тем, что человек представляет собой или чем он обладает в глазах окружающих, а воображаемыми качествами;
-самооценка, целиком зависящая от соответствия этому образу и от восхищения этим образом другими людьми;
-боязнь утратить восхищение (оказаться "униженным").

8. Невротическое честолюбие в смысле личных достижений:
-потребность превосходить других не тем, что ты собой представляешь, а посредством своей деятельности;
-зависимость самооценки от того, насколько удается быть самым лучшим – любовником, спортсменом, писателем, рабочим – особенно в собственных глазах, признание со стороны других также имеет значение, а его отсутствие вызывает обиду; -примесь деструктивных тенденций (нацеленных на нанесение поражения другим), всегда присутствующих, хотя и различающихся по интенсивности;
-неустанное подталкивание себя к еще большим достижениям, несмотря на постоянную тревогу;
-страх неудачи ("унижения").
Наклонности эти отражают в целом более или менее явно выраженное стремление к соперничеству и достижению абсолютного превосходства над другими. Хотя обычно эти наклонности перекрываются или сочетаются, они могут также существовать отдельно. Например, потребность в восхищении собой вполне может сочетаться с безразличием к социальному престижу.

9. Невротическая потребность в самодостаточности и независимости:
-потребность никогда ни в ком не нуждаться, или не сопротивляться любому влиянию, или быть абсолютно ничем не связанным, поскольку любая близость означает опасность порабощения;
-наличие дистанции и обособленность – единственный источник безопасности;
- боязнь потребности в других людях, привязанности, близости, любви.

10. Невротическая потребность в достижении совершенства и неуязвимости
-постоянное стремление к совершенству;
-навязчивые размышления и самообвинения в связи с возможными недостатками;
-чувство превосходства над другими в силу своего совершенства;
- боязнь обнаружить в себе недостатки или совершить ошибки; боязнь критики или упреков.

При рассмотрении этих тенденций обращает на себя внимание то, что ни одно стремление и ни одна установка, которые из них вытекают, не является само по себе "ненормальным" или лишенным человеческой ценности. Большинство из нас и хотят иметь, и ценят любовь, самоконтроль, скромность, уважение к другим людям. Ожидать исполнения своих жизненных целей другим человеком считается, по крайней мере для женщины, "нормальной" или даже достойной позицией. Среди этих стремлений есть и такие, которые все мы высоко ценим. Самостоятельность, независимость и здравомыслие считаются большими достоинствами.
В таком случае постоянно возникает вопрос: почему эти наклонности считаются невротическими? Что же в них "не так"? Признавая, что у некоторых людей преобладают одни наклонности, пусть даже отчасти ригидные, тогда как поведение других людей определяют совершенно иные, не следует ли допустить, что эти различия целей являются лишь выражением различий между людьми, имеющими разные системы ценностей и пытающимися разными способами совладать с жизнью? Разве не естественно, например, то, что человек мягкосердечный ищет себе опору в любви и привязанности, а более сильный – в независимости и лидерстве?
Поставить такие вопросы важно, потому что они имеют не только теоретическое, но и практическое значение, помогая понять различия между базисными человеческими стремлениями и ценностями и их невротическими эквивалентами. Цели обоих типов стремлений сходны, но их основа и значение полностью различаются. Различие между ними столь же велико, как, например, между +7 и -7, хотя в обоих случаях мы имеем дело с цифрой 7, точно так же, как мы используем одни и те же слова: любовь, привязанность, разум, совершенство, – но стоящий перед ними знак изменяет их характер и ценность...

Карен Хорни

Август надо цедить медленно, как грушевый ликер.
Наливать в маленькую рюмочку, отхлебывать по капельке, а сквозь рюмочку смотреть на солнце.
Августовские ночи надо разбавлять огоньками свечей, молоком, налитым в плошку для домового, мурлыканьем кота и стрекотом кузнечиков.
Августовские дни надо закладывать меж страниц книг, как закладки, чтобы потом вытряхивать их жар в промозглом ноябре достав эту книгу с полки.
И заклинаю вас, ну не кричите вы на всех углах «ой, вот и август, вот и осень».
Ну куда вы торопитесь?
Остановите часы.
Пейте по капле.

Рэй Брэдбери

— Люди меняются?

— Конечно меняются, — пробегает пальцами по экрану планшета и кривится, — те, кто не меняется, долго не тянут. Всем приходится подстраиваться под определенные условия ради какой-либо выгоды. Сначала это бесит, злит, ломает а после привыкаешь и живешь спокойно до нового обстоятельства.

В гостиную вплывает жена Юры. Ставит перед ним стакан с какой-то мерзкой зеленой жижей, целует его в макушку и шепчет:

— Только попробуй вылить смузи в горшок с цветами.

— Понял, — поднимает взгляд, который теплеет, — не жалеешь ты меня.

Она мило улыбается и неторопливо удаляется. Мою черную душу разъедает зависть:

— Возможно, — откладывает планшет и подхватывает стакан, — через тридцать стаканов этой бурды я стану приверженцем здорового питания. Твое здоровье, — выдыхает и крупными глотками выжирает смузи. После кривится, передергивает плечами и отставляет стакан. — Какая мерзость, а…

Отставляет стакан:

— Вот хрена с два я бы раньше эту ерунду пил, — откидывается назад, — изменился я? Изменился, а иначе мне были бы гарантированы от жены скандалы, истерики, оскорбления, что я, жирная свинья, скоро подохну от сердечного приступа, и угрозы, что она не придет на мои похороны.

— А ты рад этим переменам?

— Я рад тому, что на сегодня будет меньше криков, — Юра расплывается в улыбке.

— Да какому мужику будет нравиться сидеть на диете, пить зеленую херобору, которая похожа на блевотину инопланетян и соглашаться с женщиной? Давай будем реалистами. Меня сейчас мутит, я хочу встать и гаркнуть, что я здесь главный и больше никаких смузи по утрам.

— А чего молчишь?

— Так на похороны мои не придет, — разводит руками в стороны.

— И, что, это и есть любовь?

— А что это тогда?

— Я не знаю.

— То есть ты считаешь, что я тут должен порхать, как умалишенный, стихи читать, ручки-ножки целовать, мечтательно вздыхать? — вскидывает бровь.

— ну.

— Да я ее иногда убить хочу.

Молча моргаю. И Юра вполне серьезен в своих словах.

— Но если убью, то потом буду страдать сам, — закидывает ногу на ногу. — Поэтому подстраиваюсь под обстоятельства, принимаю тот факт, что жрать мне смузи из шпината и сельдерея до конца моих дней. Мы эгоистичные твари, Макар, и меняемся лишь тогда, когда без чего-то или кого-то нам будет плохо и одиноко. Не ради кого-то мы меняемся, а ради себя любимого. Меня бы многие сейчас закидали тапками и гнилыми помидорами, потому что прятаться за “буду другим ради тебя" очень приятно. Ты будто делаешь великое одолжение, совершаешь подвиг и все должны тобой восхищаться, что ты якобы поставил другого человека выше себя.

Задумчиво поглаживаю подлокотник кресла.

— И свои ошибки человек начинает осознавать только тогда, когда ему становится некомфортно. Мама ругается и не обнимает Жена скандалит и кидается с ножом.

— скалится в улыбке. — Друг не звонит, отец косо смотрит. Кто-то не одобряет твои действия, тебе становится от этого стремно, и ты начинаешь копаться, что же ты сделал не так. Понимаешь? Кто-то, от кого ты что-то получаешь, отталкивает тебя и злится.

— Это довольно.

— Честно? — перебивает меня Юра. — Да, Макар, честно, эгоистично и без флера

романтики. Ты ради себя будешь верным, ради себя будешь хорошим отцом, ради себя станешь внимательным и сговорчивым мужем, ради себя изменишь свою жизнь, потому что без той женщины, от которой ты опять сбежал, будет плохо. И эта женщина должна быть довольной и счастливой, чтобы она смогла насытить твое прожорливое эго. И даже во всех этих приличных, достойных и невероятно положительных людях проскальзывает их эгоистичность, когда они говорят: я люблю и не могу без тебя, — усмехается и повторяет, — я не могу без тебя.

Остальное все вторично.

Замолкает, зевает и смотрит в сторону:

— И, кстати, раньше я так много не болтал, — переводит на меня взгляд, — и поспал бы я тебя еще пару лет назад далеко и надолго с твоими вопросами, но ты бы и не пришел весь такой печальный и растерянный. Что бабы с нами делают?

Макар, мой тебе совет, ну его. Что ты там потерял под милым острым каблучком?

Настоящая любовь — это важность твоего благополучия для кого-то. Это до такой степени верно и так важно, что если ты рядом с человеком, которому не интересно, как у тебя дела, что ты делал днем, почему что-то привлекло твое внимание — этот кто-то тебя не любит. Даже если он говорит прекрасные слова и дарит самые дорогие вещи в мире, даже если клянется на все лады в своей любви. И наоборот: если кто-то интересуется тобой, ему важно, как у тебя дела, он хочет знать, что тебе нравится, и старается подарить то, что ты ждешь, — он тебя любит. Даже если говорит, что никакой любви нет, никогда не было и никогда не будет.

© Хорхе Букай

Когда человек берет управление в свои руки, жизнь его перестает зависеть от обстоятельств. Кораблик можно направить в какую угодно сторону от той «судьбы», которая якобы предначертана. Все очень просто: жизнь – как река. Если вы гребете сами, то имеете возможность выбирать направление, а если просто отдаетесь течению, то вынуждены плыть в русле потока, в котором оказались. Например: хотите карму – будет вам карма. Думая о том, что ваша участь зависит от каких-то неумолимых обстоятельств или ошибок прошлых жизней, вы тем самым реализуете соответствующий вариант. Воля ваша, ведь вы – сын Бога. Ну, а если желаете быть Вершителем своей судьбы, то и это в вашей власти. Дуальное зеркало будет на все согласно. Вопрос лишь в том, умеете ли вы с ним обращаться.

Как обычно употребляют листья малины? Заваривают кипятком и пьют. Но мы сегодня научимся ферментировать листья малины. Ведь при этом в них появляются особые вещества, которые могут продлить жизнь каждого человека.

Сначала листья нужно завялить. Для этого их нужно рассыпать слоем не толще 5 сантиметров на день, пока они не завянут. При этом их надо периодически ворошить, не давая пересыхать листьям верхнего слоя и по краям.
Потом их нужно скрутить между ладонями рук в небольшие веретенообразные колбаски размером примерно в полсосиски. Они должны потемнеть от выделяющегося сока.

Для ферментирования листьев укладываем их слоем в 5 сантиметров в эмалированную миску, накрываем мокрой тканью и ставим в теплое место на 6-12 часов для созревания. Чем выше температура, тем процесс ферментации идет быстрее. Чтобы понять, заферментировались ли ваши листья, понюхайте их. Они должны пахнуть не травой, а цветами или фруктами.

После ферментирования листья нужно мелко нарезать и разложить на противне с пергаментной бумагой слоем в 1-1,5 сантиметра. Сушить их нужно при температуре 80-90 градусов около часа. Затем нужно залить их кипятком, чтобы приготовить из них чай.

Многие скажут: такой сложный процесс? Можно просто засушить листья и заваривать... Но не тут-то было. Именно в процессе ферментации в листья образуются дубильные вещества. А они очень хорошо укрепляют стенки сосудов. А значит, защищают от атеросклероза и различных заболеваний сердца.
Противопоказания:
В малине (ягоды, ветки и листья) — содержится природная салициловая кислота, которая действует так же, как и аспирин. А значит, если вы выпьете малиновый чай и примете аспирин, то действие лекарства усилится. Что может привести к кровотечениям (аспирин разжижает кровь) и повышенной ломкости сосудов. Нельзя одновременно с малиной принимать жаропонижающие и разжижающие кровь препараты. Противопоказана малина, чаи с малиной и листьями — беременным, маленьким детям , аллергикам, людям с повыш. чувствительностью .
Перед применением требуется консультация медицинского специалиста , врача или фитотерапевта.

Понаблюдайте за морским прибоем. Намерение Вершителя подобно волне. То, что она выплеснется на берег – неизбежно. Она выбрасывается на берег со всей силой, но без надрыва. Таким же непоколебимым должно быть и ваше намерение: я иду и спокойно беру свое, без истерики, без вожделения, без страха. Я – волна.

Вложение: 13501342_7_let_nazad.mp4

Как растить детей, чтобы они в будущем не стали жертвами насилия или насильниками? Не делать того, что воспитывает в детях толерантность к насилию!

Почему важно, чтобы в детях были сформированы маркеры насилия? Потому, что когда дочь начнет встречаться с мужчинами, она просто не заметит, что с ней обращаются недостойно, ведь с ней всю жизнь обращались именно так! А когда сын начнет встречаться с женщинами, он не будет понимать, что ведет себя некрасиво, поскольку в нем не воспитано уважение к личным границам.

У детей, чьи личные границы не уважались и чьи интересы не учитывались, слишком высоки шансы оказаться в токсичных, дисфункциональных отношениях во взрослом будущем.

Представляем обзор родительских практик, которые мешают детям сформировать понимание того, что допустимо, а что – нет.

1. РАЗБОР ПОЛЕТОВ
Ребенка обидели? "А за что тебя побили? А что ты сделал, почему учительница на тебя ругалась? А зачем ты взяла его машинку? А не надо было разговаривать на уроке!"

- Чем это опасно? Тем, что ребенка приучают видеть в себе причину недостойного
поведения других людей. В будущем это может привести к тому, что женщина, которую бьет муж, будет искренне верить, что его спровоцировала именно она, а этот муж будет знать, что "за дело" можно и ударить.

- Ответственность за насилие всегда лежит на насильнике. Недостойному поведению нет оправдания.

2. "ДУМАЙ О ХОРОШЕМ!"
Ребенку плохо в секции, куда его записали? Нравится гимнастика, но не нравятся девочки? Нравится борьба, но мальчики дразнят? "Думай о хорошем! Тебе же нравится гимнастика! Бабушка над тобой смеется, зато она тебя любит!"

- В чем опасность? В том, что в будущем в отношениях с партнером ребенок будет игнорировать недостойное к себе отношение.

- "Зато не пьет!", "Зато не бьет!", "Зато любит, зато с детьми играет и памперсы им меняет, зато деньги приносит", и т.д.

3. "ТЕБЕ ПОКАЗАЛОСЬ!"
Ребенок говорит, что вы его обижаете, а вы в ответ говорите, что он ваш любимый ребенок, вы не можете его обидеть. Что ему показалось.

- В чем опасность? В том, что ребенок приучается не принимать во внимание свои чувства, а руководствоваться чувствами других.

- "Да ты что, ты – моя любимая жена, как мог я тебе изменить, как я мог тебя обмануть?!" – вы хотите такого для своей дочери в будущем?

А также в том, что отрицая чувства ребенка, вы учите его не доверять себе. А потом, когда выросшая дочка попадает в сложную ситуацию в уже своей семье, ей будут говорить: "Как ты могла не заметить!"

Опасность также в том, что ребенок не научится уважительно относиться к чувствам близких, он сам будет заставлять их страдать.

4. "НУ Я ЖЕ ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!"
Вариант: "Это же твой дедушка!" Ребенок просит отпустить его, не обнимать, не целовать, но слышит: "Я же твой папа, я тебя люблю, я хочу тебя поцеловать!" Или вы приезжаете в гости и заставляете ребенка поцеловать бабушку и дедушку против его желания.

- В чем опасность принуждения? Вы хотите, чтобы в 14 лет ваша дочь сдалась, когда какой-нибудь великовозрастный хлюст начнет ей внушать: "Ну я же тебя люблю"? А она уступит, потому что именно так вел себя с ней отец. Вы хотите, чтобы вашего сына в 20 с небольшим посадили за изнасилование, потому что он привык, что "нет" в ответ на попытку поцеловать ничего не значит, и не остановился?

- Право ребенка на телесную неприкосновенность священно. Отпусти – значит отпусти. Нет – значит нет. Научите говорить "нет". Научите останавливаться в ответ на "нет".

5. "ОН НЕ ХОТЕЛ ТЕБЯ ОБИДЕТЬ!"
В чем опасность? В оправдании насилия. В том, что ребенок на чистом глазу будет говорит: "А я не хотел обидеть!" – и продолжать обижать. В том, что если тебя обидеть не хотели, то обижаться как бы и неприлично.

6. "ОН ПРОСТО ПАЦАН!"
В чем опасность? В нормализации насилия, творимого мужчинами по отношению к женщинам.

7. "А ПО ПОПЕ?"
Опасность очевидна: бить можно, рукоприкладство – лучший аргумент. Надо слушаться того, кто бьет. Чтобы добиться своего, надо бить.

8. "ТЫ ЕМУ НРАВИШЬСЯ!"
"Мама, ну почему Ваня все время ко мне пристает?"

Пожалуйста, поймайте себя за язык и не произносите этого ужасного "потому что ты ему нравишься". Вы считаете, что это правда? Он пристает к ней, потому что она ему нравится? Может, потому что хочет с ней играть? Снова нет.
Мальчик обижает девочку не потому, что она ему нравится! И не потому, что он хочет с ней играть! А потому, что он не умеет говорить прямо, что хочет с ней играть, не умеет по-нормальному выражать свою симпатию.

- В чем опасность? В том, что девочки привыкают к тому, что "бьет – значит любит", а мальчики привыкают выражать симпатию через унижение, но не через заботу, уважение и хорошие слова. То есть приставать и обижать можно, и, если ты
нравишься, не нужно обращать внимание на то, что тебе самой от этого плохо.

9. "А ТЫ СКАЖИ ЕМУ..!"
Случается ли, что вы комментируете разговоры ребенка с другими людьми?Случается ли, что вы даете ребенку советы, кому и что сказать, когда он у вас этого не просил?

Если да, то остановитесь. Ведь так может делать и партнер вашего ребенка во взрослой жизни. Ваши сын или дочь просто не поймут, что такое поведение
недопустимо. А зачастую именно с контроля общения жены/мужа начинается психологическое насилие в семьях.

10. "ЧТО ЭТО НА ТЕБЕ НАДЕТО?"
Если вы регулярно делаете критические замечания по поводу внешности и одежды ребенка, он привыкнет к тому, что обсуждать внешний вид других людей – обычное дело.

И в будущем ваша дочка не поймет, что ее избранник ведет себя ужасно по отношению к ней, критикуя ее фигуру…

11. ИЗЛИШНЯЯ ВЕЖЛИВОСТЬ
Пьяница пристает к вам с ребенком в трамвае? Кто-то грубит вам в магазине? Учительница, либо старшая родственница учит вас тому, как вам воспитывать вашего ребенка (при нем же)?
Зато вы хорошо воспитаны, вы не хотите конфликта,
вы боитесь быть грубой. И молча улыбаетесь.

И ребенок вслед за вами приучается улыбаться в ответ на нарушение его личных границ, приучается даже не пытаться их отстаивать.

Источник: https://vk.cc/8uvoOT

Встречаются семьи, в которых родители не любят детей.
Отвергающая мать - это феномен, говорить и писать о котором не принято. Но это не значит, что проблемы не существует. Это страшная правда о том, что природа иногда ошибается.

Почти у каждого из нас в голове есть такая аксиома: «Родители должны любить детей, а дети должны любить родителей». Да, это естественно, когда так происходит. Но бывает и по-другому.
Встречаются семьи, в которых родители не любят детей. Или не могут любить в силу своих психологических особенностей.

К сожалению, в своей работе я часто встречаю детей, которые росли без любви. Их не принимали, не хотели, отвергали. Такое происходит, например, когда мама была не готова к появлению ребёнка — не дозрела душевно или просто не хотела, но «так получилось». Тогда вместо любви в её сердце появлялась злость и обида. Может быть, мама находилась в депрессии, и ей просто не до него. Возможно, она пила или находилась в такой зависимости от мужчины, что ребёнок не был самым важным в её жизни. Он просто мешал.

А случается и такое: некоторые мамы просто не способны на любовь. Они могут отвергать, но не поддерживать. Воспитывать, дрессировать, но не давать тепла. Реагировать (раздражаться) на ребёнка, но не быть с ним в отношениях.
Эти дети должны были получать в семье поддержку и ощущение собственной ценности, но получают отвержение, эмоциональное насилие, ощущение собственной никчёмности и неадекватности.
Это не просто отсутствие люби, а осуществление постоянного насилия вместо любви.
Отвергающая мать (отец) ищут повод, чтобы выплеснуть свою агрессию. Это выражается в постоянных придирках к ребёнку. На самом деле причина не в том, что ребёнок делает что-то не то, а в самом существовании ребёнка.

Бывает, что родителей раздражает степень развития какого-то качества в ребёнке. Он слишком активный, слишком чувствительный, слишком творческий. То есть он или неудобный, или не укладывается в родительские понятия о том, каким «должен быть их ребёнок», или вызывает чувство зависти. Часто в таких случаях отвергающие родители придумывают детям обидные высмеивающие прозвища.

Звучит это дико, но встречается, к сожалению, не так уж и редко.

Самое страшное во всём этом то, что ребёнок отвергающих родителей усваивает саморазрушительное поведение, обучается относиться к себе так, как его научили в семье. Он так привыкает к посягательствам на его человеческое достоинство, что ему и в голову не приходит: такое обращение ненормально и недопустимо. Ему кажется, что он всё это заслужил...

Такие дети вырастают, стараясь выполнять все обязанности. И даже если они успешны, то всё равно почему-то чувствуют себя неудачниками, обесценивают собственные достижения. Им постоянно кажется, что они сделали недостаточно.
И — поразительно! - но они раз за разом стараются заслужить одобрение и любовь у тех, кто дать этого не может. Даже если родителей уже нет в живых, даже если они где-то далеко, их дети пытаются жить так, чтобы не расстроить и не разозлить маму и папу.

Взрослые уже дети всё ещё не могут выйти за пределы родительских «надо» и «должен».

Отвергающие родители умеют мастерски вызывать в детях чувства вины и ощущение собственной неадекватности. И сколько бы такой ребёнок ни пытался стать, наконец, хоть в чём-то хорошим и правильным, ему это не удаётся. Он думает, что мало старался, но на деле к нему это не имеет никакого отношения: он оказался в тупике, где что бы он ни сделал — будет плохим.

Он никогда не заслужит их любовь и одобрение, потому что проблема тут не в ребёнке, а в родителях.
Но ребёнок-то об этом не знает. Вот и продолжает винить себя, искать рациональное зерно в маминых словах, пытаться «исправить» собственные ошибки... а кто-то пытается достучаться до своих родителей, договориться с ними. И иногда это удаётся. Но не всем.

Дело в том, что отвергающими родителями могут быть люди с разной степенью душевного здоровья. То есть иногда отвергать может вообще любая мама. Если она «вменяемая», то отвергает и критикует она не всегда, и «придирается» она потому, что любит и беспокоится за своего ребёнка. А может, просто устала — что уж там, со всеми бывает. С такой мамой можно договориться, она услышит другую позицию, может принять её или не принять — её выбор. Но с ней возможны переговоры, от неё можно получить тепло и поддержку.
А бывают мамы, которые отвергают потому, что... отвергают. И всё. Такие родители не хотят слышать своего ребёнка, на них не действуют никакие аргументы. И если с ними пытаться найти общий язык, то они либо упорно стоят на своём, либо кричат и манипулируют, вызывая чувство вины, либо просто отказываются от общения. Им невозможно что-то доказать.

И нередко эта проблема относится даже не к психологии, а к психиатрии. Но разве ребёнок может усомниться в психическом здоровье своих родителей? Особенно если учесть, что «психом» принято считать только тех, у кого есть бред или галлюцинации? А у отвергающих родителей таких симптомов чаще всего нет. У них может быть другой вид душевного нездоровья, при котором нет бреда и галлюцинаций, но отсутствует способность любить, давать тепло собственным детям.

Знаете, в студенческие годы мы проходили практику в психиатрической больнице. Наш преподаватель вдалбливал каждой группе наивных студентов, что пациента с бредом невозможно переубедить. Но мы, естественно, пытались. Отчаянно цеплялись за идею о том, что у таких людей есть остатки разума или логики.Такие беседы проходили примерно так:
Пациент: «У меня в позвоночнике передатчик. Его установили спецслужбы, которые за мной следят».
Студенты: «Вот снимок вашего позвоночника. Видите, там ничего нет».
Пациент: «Конечно, вы же мне старый снимок показываете, тогда его ещё не было».
Студенты: «Ну вот же дата».
Пациент: «Вот подлецы! Значит, они мне такой передатчик установили, чтоб никакой снимок не показал!» или: «Так вы с ними заодно!!!»
Занавес.

Вот примерно так происходит общение с людьми невменяемыми. Вы не докажете ему, что он неправ, это просто невозможно, как бы вы ни пытались. Он либо ваши слова «вплетёт» в свои представления о мире, либо вы станете для него врагом.
Что делать, если родители настолько же отвергающие, насколько и невменяемые?

Повзрослеть. Настолько, чтобы перестать быть лояльными к своим родителям и посмотреть на них так, как будто они люди, а не боги.
Признать реальность, в которой бывает, что мама просто не любит и перестать расшибаться в лепёшку, лишь бы заслужить любовь и одобрения у того, кто дать этого никогда не сможет. Ведь это тоже нездоровье — делать одно и то же, каждый раз надеясь получить другой результат.

Страшно думать об этом, но иногда лучшим решением бывает отказ от общения. Хотя бы временный — до тех пор, пока ваша жизнь не станет самостоятельной, без оглядки на «что скажет мама». Пока не научитесь различать, где её мысли, а где ваши собственные. Даже внутри собственной головы

Екатерина Оксанен

Когда готовила эту статью решила посмотреть, что пишут в инете. Про причины, почему мужчина не хочет жениться, на женщине, с которой уже давно находится в отношениях. В некоторых статьях до 20 причин называют. То у девушки что-то не то (фигура, темперамент, привычки, прошлое, будущее). То мужчина какой-то не такой (инфантильный, коварный, прошлым травмированный, будущим не замороченный). И именно это и мешает мужчине создать семью, как ячейку общества, узаконив отношения под марш Мендельсона.

Почему мужчина не женится на женщине?
Это, конечно, возможно.

Я же считаю, что существует только одна причина, по которой мужчина не женится на женщине. На любимой и любящей женщине, с которой может встречаться годами и даже жить вместе.

Причина эта в том, что он не видит ее своей женой.

Да. Он не думает, что она является именно той самой женщиной, с которой бы он хотел прожить всю жизнь вместе, рожать и растить детей, нянчить внуков, строить дом, вместе стариться…

Впрочем, детей то как раз иногда и заводят. Иногда по инициативе женщины, которая надеется, что это вразумит мужчину на более активные действия и порядочные поступки. Иногда просто случайно.

Но и дети не помеха, чтобы отказаться от свадьбы.

Мужчина все равно не видит эту женщину своей женой.

Он оставляет себе право для маневра.

Ведь без кольца на пальце он более-менее свободный мужчина. У которого кто-то есть. Сейчас. Кто-то. Но не жена. Поэтому …

Мужчина не видит в ней свою жену в будущем.

Всего одна причина, почему мужчина не женится на своей женщине

Чем именно не подходит мужчине женщина, с которой он живет, спит, встречается, рожает детей - известно только мужчине. И то не всегда. Часто это что-то интуитивное. Не жена она мне не жена. Подруга, любовница, друг, любимая женщина.

Но не жена. Сейчас точно не жена. И вряд ли будет в будущем. Если только женщина не приложит усилия, используя ласку, угрозы, шантаж, провокации и прочие манипуляции, чтобы вынудить мужчину пойти в ЗАГС.

У женщин все это немного по-другому. Они сразу оценивают мужчину, как потенциального мужа. И хотя замечают недостатки в мужчине, но считают, что можно его перевоспитать, или привыкнут, или он изменится, или это и не недостатки вовсе, а особенности любимого человека. Для мужа годится почти любой. В которого влюблена и который ухаживает или просто проводит с ней время. С которым отношения.

Не люблю я это слово - «отношения». Что-то в нем есть незаконченное. Ни любовь, ни дружба, ни семья, ни вражда. А что-то размытое… Кто-то к кому-то как-то почему-то относится.

Мужчина не хочет жениться, потому что не видит с этой женщиной будущего.

При этом женщина можете быть ему действительно дорога. Он может любить и быть привязан к ней. Но как только любимая начинаете намекать на то, что стоит узаконить отношения, он тут же меняется в лице. Или говорит, что еще не сейчас. Или время не подходящее. Или еще денег мало. Или на работе сейчас много дел. Будет много отговорок.

Самое неприятное в такой ситуации, что редкий мужчина честно скажет: «Я не вижу нашего совместного будущего. Я не представляю тебя своей женой. Я сейчас с тобой, потому что привык и потому что хорошо, и потому что нет никого лучше. Но не думаю, что ты та, что нужна мне как жена».

Всего одна причина, почему мужчина не женится на своей женщине

Вместо этого идут туманные фразы и намеки на другие времена и обстоятельства, которые в будущем непременно изменятся. А что изменится? Может, появится более подходящая для создания семьи женщина, например.

И женщина, полная желания осуществить свою мечту, начинает думать: «Ведь он не отказывается. Когда будет подходящее время он, непременно, женится на мне. Позже. Когда на работе не будет такой запарки. Когда он купит машину, квартиру и т. д. и т. п.» Женщина готова подождать. Потому что хочет семью.

Свадьбу, мужа и детей. Детей, у которых есть и мама и папа.

И женщина ждет. Тратит свое время.

И еще женщина пытается измениться. Думая, что дело в ней. Что он не женится на ней, потому что она не такая как надо ему. И старается стать такой как надо. Ему. Она меняет цвет волос, прически, размер талии, груди и губ, учится готовить его любимые блюда, делая все чтобы он увидел, что она ему подходит в жены.

Это еще одна ошибка женщин. Меняться не для себя, а для кого-то.

И она все равно не станет той женщиной, на которой он готов жениться.

И поэтому, милые женщины, если вы хотите мужа и семью, но при этом ваш мужчина отвечает: «Позже, в другое время, при другом раскладе», имейте ввиду, все это на самом деле означает: «Я согласен на то, что у нас происходит с тобой сейчас. Ты классная и удобная во многих отношениях. Но ты не та женщина, с которой я пойду в загс. Потому что я не вижу тебя своей женой.»

Автор Лариса Соловьева

Обычно, когда говорят о насилии в семье, представляются картины избиений, кровавых разборок, поножовщины, но в реальности абьюз может быть изощренным и утонченным. О том, что твой мужчина – абьюзер, в начале отношений могут рассказать только неприглядные мелочи по отношению к другим людям, к бывшим подругам, женам, к родителям, к миру вообще. Но ты не захочешь это увидеть. Краешком сознания ты обязательно отметишь, что здесь он жесток, а вот здесь – деспотичен, но общая картина отношения к тебе будет настолько красивой и завораживающей, что ты предпочтешь проигнорировать мелкие факты.
Так паук расставляет на жертву свои сети. Он даст тебе именно то, в чем ты нуждаешься. Хочешь ласки – будет много телесной нежности. Тебе нужна забота – получишь звонки, СМС, волнение о том, поела ли ты и тепло ли одета, отремонтированную машину, лекарства во время болезни. Ты хотела внимания – тебя будут водить в кафе и рестораны, дарить цветы и подарки, желать доброго утра и спокойной ночи. Все будет выглядеть, как любовь. Но это не любовь.
Это игра. Насилие, отсроченное во времени. И ты им насладишься сполна. Не так вкусны для манипулятора страдания жертвы, как сладко наслаждение, которое она начинает испытывать от мучений. А ведь станет, потому что человеческая психика обязательно найдет выход для сохранения своей структуры. Если страданий избежать нельзя, надо научиться с ними жить и получать от них удовольствие. В один не очень прекрасный день ты вдруг поймешь, что переживания и слезы – это твоя обычная жизнь, что страдание стало синонимом любви.
Однажды ты поедешь с ним куда-нибудь и в машине зазвучит твоя любимая песня. Как гром среди ясного неба прозвучат его слова: "Все вы бабы на это ведетесь! Любовь-морковь! Как идиотки, развешиваете уши и не обращаете внимания на дела. И ты такая же!" Его истерика закончится показательным разрывом.
Однажды ты будешь смотреть ток-шоу во время ужина. Легкое и необременительное, потому что твой мозг и так устал после рабочего дня. Он вдруг заметит, что ты смотришь: "Это не передача, это пожиратель чужих жизней. Только дуры могут это смотреть!" Его гнев закончится его же обидой.
Однажды, когда ты будешь накладывать быстрый макияж перед выходом в парк, тебе дадут ценное указание, о котором ты не просила: "Не понимаю, зачем ты красишься. Твои ресницы выглядят неестественно, а кожа старше. Если ты хочешь выглядеть уродливо, давай намазывайся!" Он пойдет в парк обиженным, потому что ты ослушалась.
Однажды ты сделаешь что-то значительное. Тебя оценят руководители и клиенты. Одухотворенная, ты расскажешь дома о своих успехах и в ответ услышишь: "Все вы там бездельники. Пусть бы вы, манагеры, в забое поработали, вот тогда бы и рассказывали, как устаете и чего достигаете. Оценили тебя… Шобла бесполезных нахлебников!". Гордый своим трудом, он перестанет с тобой разговаривать.
Однажды, занимаясь грудным ребенком, ты не успеешь приготовить ужин. Придя домой, он язвительно заметит, что миллионы женщин как-то справляются. Если у тебя хватит духа возмутиться, что и ты хотела бы к себе внимания, ты немедленно узнаешь, что ты – тупая ненужная никому овца, и жить ты будешь матерью-одиночкой. Продемонстрировав оскорбленную невинность, он ляжет спать.
Однажды ты забеременеешь, потому что он отказывался предохраняться. Полная надежд и радостных предчувствий, ты расскажешь ему об этом. Но он ответит, что нужно делать аборт, потому что он не готов. Или потому что он не может (не хочет) содержать еще одного ребенка. Или потому, что дети у него уже есть. Или потому, что ребенок будет тогда, когда он решит. Если ты сделаешь по-своему, тебя ждет неминуемая кара: издевательства, оскорбления, унижения, расторжение брака и все, что придумает его изощренный ум.

Самое страшное, что ты даже не заметишь, как начнешь жить такой жизнью. Раз за разом абьюзер будет ломать твою самооценку, нарушать твои личностные границы, встраивать свои убеждения и удовлетворять свои потребности. Но нет – не всегда! Чтобы ты могла зацепиться мыслями за те хорошие моменты, которые у вас все же будут: за незначительные проявления тепла и душевности, которые ты сочтешь за доброту; за демонстративное сочувствие, которое ты примешь за великодушие; за материальное обеспечение в хорошем расположении, в котором ты увидишь заботу. Ты начнешь его оправдывать перед семьей и друзьями. Ты искренне уверуешь в то, что если ты изменишься, он будет вести себя по-другому. Ты станешь болеть или изображать больную, слабую, несчастную, потому что так он не нападает. Ты начнешь бояться высказывать свое мнение, чтобы не злить его. Ты не сможешь расстаться, потому что будешь бояться последствий. Но если кто-то тебе скажет, что ты живешь в аду, ты возмутишься, потому что люди ничего не понимают.
Он постоянно будет раскачивать тебя эмоционально, потому что эмоции – еще один рычаг управления. Психология жертвы такова, что чем сильнее переживания, тем крепче она привязывается к мучителю.
Итак, ты живешь в условиях абьюза, если твой партнер:
иронизирует, насмехается над тобой, заставляет чувствовать неловкость или смущение перед вашими друзьями или семьей;
заставляет тебя думать, что ты не способна принимать решения; обесценивает твои решения;
решает за тебя, потому что он знает лучше; его мнение всегда самое правильное;
постоянно говорит, что ты без него ничего собой не представляешь, что ты никому, кроме него, не будешь нужна;
принижает и обесценивает твои достижения или цели;
игнорирует твои интересы, обесценивает твои хобби , взгляды и убеждения;
подчеркивает твои физические недостатки или придумывает их, исходя из собственного вкуса;
грубо с тобой обращается (толкает, хватает, щиплет, оскорбляет или даже бьет тебя);
не считает, что бить женщину – табу, объясняет, какие причины могут быть для этого;
внушает уверенность, что ты не можешь выйти из отношений;
постоянно запугивает разводом, расставанием, лишением материальных благ, лишением родительских прав, лишением детей;
звонит или отправляет тебе сообщения несколько десятков раз в день, контролирует твои перемещения и времяпрепровождение;
унижает и оскорбляет твоих друзей и семью, постепенно вытесняя их из круга твоего общения;
обвиняет тебя в своих неудачах, отсутствии у него стремлений и желаний, говорит, что ты виновата в том, как он себя чувствует;
оправдывает свое поведение алкоголем, наркотиками, усталостью, голодом или еще чем-то;
настаивает на сексе против твоего желания, часто отказывает тебе, если у тебя есть потребность, получает секс так и тогда, когда сам захочет;
заставляет делать аборты угрозами или принуждает к многочисленному деторождению;
наказывает тебя за "плохое" поведение каким-либо образом;
в отношениях есть только он, ты чувствуешь, что тебя нет: нет твоих желаний, твоего здоровья, твоих потребностей, твоих интересов.
Не тешь себя иллюзиями, абьюзер никогда не изменится. Никаким своим поведением ты не сможешь его вдохновить и мотивировать на другое, уважительное к тебе отношение. Это такая идеология, при которой мужчина считает себя духовно выше женщины, достойней, умнее и пр. Это убеждения, дающие ему право унижать и "учить" женщину жизни. Это непреодоленный женский комплекс, отрицание женской части личности. Да, в общем, и неважно, какие причины вызывают насилие. Важно, что лучше не будет! Если мужчина – абьюзер, то это навсегда.
Все, что ты можешь сделать, – бежать из этих отношений, не оглядываясь, или учиться распознавать маркеры, чтобы не вляпаться в абьюзера. Одна ты будешь знать его с этой стороны, поэтому, скорей всего, рассчитывать тебе придется только на себя.
Возможно, интуитивно, но ты поняла, что единственная возможность выйти из абьюза – это вспомнить о себе, о своих желаниях, потребностях, организовать свою собственную жизнь, найти свой путь и следовать ему. Брось все, что держит с прошлым. Только так сможешь стать свободной.
Единственная возможность не завязать отношения с абьюзером – стать целостной личностью и не испытывать острой потребности в чем бы то ни было. Внимание, любовь, заботу ты сама можешь дать себе. И сделать это искренне и качественно.

Автор статьи: Лилия Ахремчик.

Всегда считала, что мой муж абьюзер, но дети посмеялись и сказали, что в нашей семье абьюзер это я…
На самом деле все мы немного абьюзеры и жертвы, а нужно быть людьми)))
Если с вами рядом абьюзер, возможно вам нравится быть жертвой

Столько сейчас негативных статей по поводу "абьюзеров" 
Вот такую статью прочитает девочка, наивная и еще верившая в любовь, и не станет ни с кем встречаться и уж тем более замуж выходить.. не откроет свое сердечко никому. Так и проживет в одиночнстве или браке по расчету. И будут жить их дети не в любви, и супруги налево ходить.. и тд и тп..
Чему учите молодежь????
И кстати, почему абьюзеры всегда в статьях мужчины?))
По определению, абьбзеров-женщин уж куда больше
Давайте о хорошем.
О добром. О семейных ценностях. О заботе, внимании и хороших поступках. О взаимном уважении, понимании и терпении. Мы все из детства, со своими характерами, и мы все разные. В том и прелесть)
Нужно с пониманием относиться к человеку,с которым решил(а) связать свою жизнь, а не убегать от каждого неправильно сказанного слова.
Все моменты нужно проговаривать.
Всем любви и радости