Интересно получается когда возвращаешся в дневник эдак через год.Сразу видишь столько наивности,пафоса,театральности во всем что писал и насколько ты изменился как личность.

Боюсь взяться за кисть.Боюсь подойти к стене.Все время кажется что кто то будет лучше меня или я кого нибудь автоматически скопирую и потеряю уважение.Боюсь знакомится с другими уличными художниками из за того что уже думаю что меня презирают.Боюсь дальше рисовать.

Я не хочу вырастать.

Влюбляюсь.Пишу.Расстраиваюсь.Разбиваю иллюзии.Меняюсь.Читаю старые записи и ужасаюсь.

Закрываю записи.
Влюбляюсь снова и история продолжается.

Старые сохраненные разговоры,дебаты и драки,как могилы которые ты разрываешь,медленно копаешься пытаясь понять суть,заново расстраиваясь и превращаясь в старого себя.Поэтому все к черту.

Больше всего Я боюсь твоих глаз.

Обиды,ложь,расставания,плохие впечатления,ошибки,неправильное предствление вещей.Маленькие вещи разрушают большие,дав мелкую трещину плотину пробивает и назад ее не отстроить.
..Но разве моя любовь не выше всего этого?

Мой лучший друг и советник это - мое семилетнее алтер эго.
Она знает как нужно правильно себя вести,как любить,как быть честной.Она знает что каждый день разный и кроме своей семьи нет ближе людей,она любит книги,чердаки,небо.Она учит мое охолодевшее сердце скучать,любить.Она хорошо помнит Ростов-на-Дону.Она знает что стоит ждать Нового Года,и что час это долго.Она помнит мифологию,в свои семь лет любит Рериха.
Она возвращает меня к себе.Спасибо ей за это.

Конец это лишь новое начало,ничто не рождается и не умирает зря.Жизнь циклична,бесконечна.
Я отрезала кусок от себя,перекроив то что могло бы перерасти в то о чем мечтала.Но в том момент,тот человек которым Я была,этого сделать не мог.Всему есть свое время.
Время разрывать и время сшивать.

Господи,только опять не муки совести
Видик памяти перематывает все назад
Говоришь себе да пошло оно все в задницу
При этом внимательно пересматривая жесткое порно памяти
Господи,паранойя прошлого
Окутывает накатывает
Навеки в лабиринте сомнений
Сидишь и пишешь бездарную поэзию
Которую порно-продюсер памяти не прочтет никогда.

Медленно перематываем жесткое порно памяти
В надежде отредактировать,в отчаянии
Но фильм уже вышел в тираж и собрал кассу
С бедных уродов вроде тебя
Ничегошеньки не изменить
И остается только сидеть и плакать в надежде
отредактировать бездарного себя.

Я не могу жить среди слишком приземленных людей,там где все расставлено по полочкам и рамки нормального стоят на каждом углу.Я не могу жить там где за каждую правдиво высказанную мысль на тебя смотрят как на сумасшедшего,чем мы в принципе и являемся,как постояльцы Вилетте у Коэльо.Я хочу жить там где люди свободно дышат,где воздух слишком чист а все высоты малы и в море хочется упасть и растворится,или заниматься любовью,именно любовью,в саду при свете где видно каждую пору,маленькие шрамики и белесые волосы на коже.Там где слова не нужны,и люди дышат друг другом.
Медия извратила понятие секса как акта любви,когда вы с любимым вы любите все,кожу,запах,руки,сердце.Оргазм с этим человеком это высшее из наград.Это счастье.Вы растворяетесь.Вы живете.Так и должна продолжатся жизнь,любовь ее продолжает.Вы даете и получаете,а люди превратили этот акт в акт эгоизма,в самоудовлетворение собственных больных потребностей.Я хочу туда где любят.

Я не говорила с тобой 2 недели.И эта тишина меня лечит.

У него печальное свойство
Даже в сон мой вносить расстройство
И быть многих бедствий виной...

Живу от встречи к встрече.

Недавно я решила носить платок на голове,как мусульманские студенты на Мальте из эстетических соображений.Только платок,так как из за пристрастия к красивым вещам которые у меня совсем оставить не получится,хиджаб мне будет не нужен.Чтобы показать что я хочу что бы меня уважали,что я больше чем сексуальная игрушка,что я хочу чтобы во мне видели ум первым делом,а потом тело,этого будет достаточно.Христиане знающие причины по которым мусульманки закрывают себя меня поймут.
Я очень люблю моду и винтажные вещи,прически,макияж, которым пользуюсь только для фото сессий.Я отношусь к одежде и моде как к искуству,любя все красивое,на улице на меня обращают внимание.Кто не любит внимание если ты красиво одет?Когда идешь по серидине улицы и чувствуешь взгляды и шепот?Все же Я стараюсь избегать вулгарности.Ненавижу жадные взгляды и свист в мою сторону,хотя это я получаю независимо от того как я одета.
Я не знаю лицемерие это или нет,любить и то и другое.Хотя люди же не нарисованны в формате 2Д,и в них живут разные вещи.А может и лицемер.
Заметка номер один : купить легких шарфов.

«Голова моя гордо поднята, и нет в моих глазах просящего взгляда женщины, которая цепляется за уходящее чувство мужчины. Не в твоих глазах я ищу оценки себя. Мою ценность отражают глаза тех, кому я даю богатство моего творчества, ума, души. Как хороша жизнь! Жизнь в работе, в преодолении, в успехах и даже трудностях. Хорошо просто жить. Я улыбаюсь жизни и не боюсь её… Хочу разработать тему об отрыве любви от биологии, от сексуальности, о перевоспитании чувств, эмоций нового человечества. И расширение самой чудесной эмоции — любви — до общечеловеческого обхвата». -Александра Коллонтай.

Я не ищу принца на белом коне,а простых, умных,благородных людей.Благородство - единственное что заставляет меня склонится на колени.

Мне следует больше описывать,рассказывать вам о людях и событиях заместо того чтобы закидывать вас метафорами или эмоциями.Мои посты должны быть четче и вкуснее.
Принято на заметку.

Я помню когда в детстве,хотя бы лет пять назад не существовало понятия одиночество.Мне кажется это идея вбитая нам обществом,мы смотрим как плачут другие,и сами начинаем задумываться,а вот правда ведь у меня никого нет,никому кроме своей семьи я не нужен.Одиноким как будто стало модно,депрессия для современного человека нормальное состояние.
И это состояние - навязано.Когда то еще живя в России я понятия не имела что это такое,мне и в голову не приходило что просыпаясь я буду специально себя подбадривать что бы не расплакаться,не разговаривать со знакомыми.Я вообще не думала что я стану такой нелюдивой.Так вообще себе можно биполярное расстройство заработать.
И вот вот только тебе лучше,и бац,чему то найдется тебе напомнить что улыбаться тебе совсем не стоит,ведь ты не так уж и счастлив.

О Господи!Пожалуйста,используйте любое слово,комрад,товарищ,знакомый но только не - друг.Слишком уж вы его опошляете.

Кажется что я ошибалась,и это лето на самом деле лето разочарований,сломанных мечт и обещаний.Вот здесь по сценарию должны пойти сопли,но нет продолжаем жить с самоиронией,и гордо,улыбаясь что были правы,отворачиваемся от предателей и уходим вперед по жизни оставив их своим страстям.

Люблю алкоголь только по одной причине : из за того что он делает с людьми рядом с тобой.Когда они пьяны,просто нет сил для масок,и они начинают показывать свои души,насколько глубоко зависит от количества выпитого и говорить тебе те вещи о которых ты бы не услышал будь они в трезвом состоянии
И только тогда ты понимаешь глубину их горя и одиночества,то чего не замечал раньше.Когда они показывают себя в сыром,неотредактированном виде.

Еще одна самая счастливая ночь,точнее день в моей жизни.Сейчас,именно в эту ночь,9-го Июля Я полностью поняла свои ошибки,ошибки в жизни,с людьми,как ранше писала.Никакого больше наигранного пафоса,никакого больше присутствия якобы масок.Никакой больше ученной наигранности,вроде посмотрите какая я душевная,чувствительная.Все мои отношения с людьми разобранны по полочкам.
Теперь только вперед,с силой и волей.Теперь только от сердца.Теперь только правда без обертки.И еще в скором времени я поменяю ник на имя и фамилию.Нечего скрывать.Теперь буду только я.Без образа.И огромное спасибо критикам ли.ру,как бы это смешно не звучало.На мой дневник критику не писали,но писали для остальных.У меня наверное совсем не вышло поэтично,но к черту.Буду тоже резать ножом.С этого момента моя жизнь приняла другой оборот.И дневник и жизнь.

Заметила что большинство людей не записываются на критику ради самосовершенствования,а наверное больше из самолюбия.Ведь кто то прочитает ваш дневник да еще и рецензию напишет.И вроде все ваши записиси не напрасны,и вот вот сейчас вас польют комплиментами какой вы гений раскрасивый но нет,облом.Критик достает нож и начинает вас резать,в приниципе что и является нашей работой.Господа,цель критики - помочь людям совершенствоватся,а не поливать вас комплиментами.И не надо обижатся,ведь мы читаем то что черным по белому написано (это слава Бобу если так) без какого либо предвзятого к вам отношения.

И неприятно и липко даже не из за того что людей рядом нет,знакомится с людьми очень просто.Можно подружится со всей школой,быть самым желанным и популярным человеком.Манипулировать людьми.Это все психология,но это было бы притворством.Мне не нужно чтобы меня развлекали своим присутствием когда мне скучно,не нужны люди,пустые разговоры,чья то компания.Неприятно из за того что ты давно разочаровался в людях которых считал единомышленниками и настолько что стал медленно от них отдалятся дабы не мучить себя мыслями о них.Гадко от того что бросить ты их пытаешься,но ничего не получается так как правильного объяснения найти не можешь.И они возвращаются.От людей слишком много мыслей и проблем,особенно когда они нужны тебе как воздух.Когда они твой кислород но этого не понимают.Подшучивают,игнорируют.
Поэтому лучше жить без сердца и без кислорода.
В английском языке есть замечательное слово - soulmate.
Пожалуйста,люди которых я люблю : оставьте меня в покое.Мне эта моя любовь даром не сдалась.Надоело испытаний для итак плохо работающей мышцы.Оставьте меня моим книгам,мне с собой очень тепло и уверенно и комфортно.Сами друг друга любите.Плачьте,меня только в покое оставьте.В моем мирке с моими странными идеями которые все будут воплощены в жизнь.

И каждый день сидя здесь ко мне приходит осознание того что это какое то великие испытание,и великие счастье посланное мне.Я иду вперед,я стараюсь.Выше,выше с каждым днем.И кажется что жизнь ведь только началась,и соленый ветер с моря дует в лицо все сильнее.Когда закончится шторм,я уплыву.
Туда где Дом.

Итак мой верный компаньон,с чего начнем завоевание мира?Мы покорим их умы и сердца,мы сотворим революцию!Мы сломаем все стереотипы,в воздухе будет веет свободой!Вместе мы непобедимы.Мы неповторимы.
И вообще мне с тобой очень тепло.

Я очень люблю тишину вот так.Я к ней очень привыкла,помню когда была маленькой то часто оставалась одна в доме и с тех пор полюбила.Можно ходить по квартире голым и не думать о том как выглядишь,или весь день сладко бездельничать.

Сейчас хочется рисовать и писать только его,даже больше своих собственных портретов.Да,того кто как ветер.Пару,пять, десять.Все для,больной,самолюбивой музы.Мое вдохновение только у него в руках.
Мы как Марго Фонтейн и Рудольф Нуреев.Мы наверное тоже станем великими.
Слово муза здесь самое подходящее.Обычно художники не любят муз.Надуманный ошибочный образ.
Или лучше звать тебя другом?
Друг. Вкус слова на губах.Непривычно и тепло.
Наверное я выберу первое и второе одновременно.

Сегодня мне пришла смска от подруги : Сегодня день рожденье Фриды Кало.И мне,должно быть стыдно что я не знала,если бы не она то не было бы моих портретов,ее символизм,ее сила,боль и оставили на мне отпечаток.
Спасибо вам за то что брали от жизни все : С Днем Рожденья,Фрида.