В колонках играет - z-блюз

мои отношения с солнцем всегда кончались обгоранием: стоит "переобщаться" минут на 5 больше - и да здравствуй боль.
солнце ударило по чувствам в абсолютно хмурый день. да, конечно, можно сейчас с глубоким пафосом самоуверенно утверждать, что чувств никаких не было. а только вспышка, ослепление. и по утру они очнулись.

тогда почему тогда эта банальная физическая близость ярким толстым и несмывающимся маркером перечеркнуло мое прошлое. как-то забылась та самая "самая большая сильная незабываемая и вообще" любовь. осознание исчерпанности было давно, но.. но..
нужна была эмоциональная встряска.
новому чувству навредила сильная обида. но это новое чувство сумело перевернуть что-то внутри.
что-то сломалось в хрупкой душе (c)

а у меня сегодня тринадцатое марта. и только у меня.

ощущение полной неадекватности. оторванности от происходящего вокруг. ни одной четкой черты перед глазами. черные от туши слезы. нефть. пусто.

это надо ж было до такого дойти, что теперь стыдно смотреть людям в глаза. вспоминается фраза вчерашнего вечера: ты перед кем плачешь? поднимись сейчас же. слышишь, поднимись!
имидж. что? репутация, говорите? ее не поднимешь таким пронзительм криком сквозь стук колес в метро.
стук колес. "ну я пошел?" да уходи ж не спрашивая
ты давно так решил

один вечер перевернул меня вверх ногами и все 8 долгих учебных дней я висела. а падая ударилась затылком.

меня это совершенно не-вол-ну-ет!
и это не самоубеждение. и это не вас-убеждение. это милая такая констатация факта.
мне нужен был этот разговор, который все же дался очень нелегко. трудно было удерживать темп, найти общий интерес. но все вышло без дрожи коленок, без учащенного сердцебиения. с выдержанными паузами и практически без ошибок-заносов.
хотя я по-прежнему завишу от этого человека. слишком много в прошлом связано с ним. и без будущего.
наверное...

пафосно-понтовая Юля и вдруг плачет...хмыыы
не твоё

В колонках играет - наив_не_могу_забыть_тебя
Настроение сейчас - и грустно и весело

ой-ой-ой.. какие мы нежные..
прям все распереживалась от этого демонстративного игнора)) да на самом деле я оч многого уже натерпелась за эти 2 с лишним года геммора. в данном случае могла б даже и не переживать особо
но нет. главное, что напрягает меня в этой ситуации, так это то, что меня это напрягает
каламбурно, но очень верно.
хочу идиллию: его ниибет и меня ниибет.
красота
а в жизни получается иначе
никак не могу расставить запятые в этой дурацкой фразе заголовка
филолог блин

странная я. глупая чтоли. что я, думала, что он будет вечно ждать, когда я позову?
была почему-то уверена, что вот, как только будет совсем плохо, то я позвоню, и мой ромочка прилетит. ага.
даже вино очень долгой выдержки и при неправильном хранении превращается в уксус.
а тут..
в общем, стоит ли говорить, как мне приятно было сегодня слышать, что он влюбился.
вот она. еще одна надежная опора рухнула(

В колонках играет - z - город

что такое сон? как сон связан с реальностью?
удобно считать, что на подсознательном уровне связь практически непосредственная. или там по фрэйду - чего проще. видеть во всем наши скрытые сексуальные фантазии. удобно. ага.
но у меня очень много вопросов к этой концепции. не исключаю, что сны снятся мне каждый день. и конечно же, по-научному умно звучит трактовка того, почему одни сны мы запоминаем, а другие нет. да, согласна, что когда просыпаешься моментально, то вероятность того, что помнишь сон в первые 5 минут процентов 90. а когда ночная иллюзия не дает покоя весь день. это как объяснить?

давно мне не снились сны. верней, я о них не думала на протяжении довольно долгого времени.

вчера почему-то начала чувствовать то немного неприятное, но все же успокоение. усталость от любви? а может, она прошла? скорее всего так. по крайней мере, вчера я бы с удовольствием пополнила ряды тех, кто говорит о том, что "серьезные отношения - это конкретная ебля для мозга". (ну у этой фразы вариантов уйма, но смысл - он и в африке смысл). но чувства - на то они и чувства, что к ним прислушиваешься не постоянно и чувствуешь изменения не сразу. это только мне кажется, что вчера было такое отношение, а сегодня кардинально другое.
итак, вчера я решила, что любовь прошла. и осознание это дало мне в некотором роде свободу, с другой стороны - пустоту. но и еще, что сейчас особенно важно, возможность на длительное время концентрироваться не на личном, а на "общественно-полезном".
это решила я вчера

сны спутали все карты. ведь он почему-то не снился мне тогда, когда я постоянно о нем думала. не снился, когда мы общались. он мне снится все время в такие переломные моменты.
проснулась с ощущением какой-то странной и непонятно откуда взявшейся духовной близости. почему-то я была уверена, что этот человек думает обо мне.
так ли это? ну будем верить в сказку.
и единственная фраза, которая крутится у меня в голове: "а все-таки я его до сих пор люблю"
и даже не знаю, радоваться этому или огорчаться

з.ы. а на материале нужной мне книжки я так и не смогла сконцентрироваться=) 10 страниц из 50 осилила)

Your Heart Is Blue

Love is a doing word for you. You know it's love when you treat each other well. You are a giving lover, but you don't give too much. You expect something in return. Your flirting style: Friendly. Your lucky first date: Lunch at an outdoor cafe. Your dream lover: Is both generous and selfish. What you bring to relationships: Loyalty.

странное дело. ведь большинство людей хлебом не корми (вредно, видите ли енто для фигуры), а дай на Храбли понаступать..
причем. странная вещь. не знаю, у кого как, но по мне.. ведь проще унаступацца на одни и те же грабли, разбить уж себе лоб до крови, но так, чтобы раз и навсегда запомнилось. чтобы даже ни малюсенького желания подойти к лежащему сельскохозяйственному орудию не возникло, чтоб обходить его километрами, а потом в конце концов забыть навсегда, где оно валяецца.

но нет,я ж не такая. в моем опыте хождению по храблям наблюдается неустанный мазохизм. как только боль на лбу начинает проходить, я начинаю подумывать: а может, мне это показалось? может, это неправильные грабли,а? может, я на них сильно-сильно наступила, а нужно попробовать легонечко? может, я наступила с правой ноги, а надо подступиться с левой? ну же.. давай, еще раз попробуем. вот они, какие обоятельные очаровательные.. ведь именно мои! я же видела в прошлый раз среди звездочек, которые летали надо мной от удара, что там написано было "только для тебя".. и инициалы выведены..
а еще.. мой союз с граблями предначертан где-то свыше, и вот, через мучения и страдания я постигну это счастье...

но блин. как убедить себя, что чудес не бывает. как отучить наступать на любимые грабли, зацикливаться в одном углу огорода.

 

В колонках играет - Green_Day_She
Настроение сейчас - Тупейшее

ну порядок будет стандартный: как в голову пришло..

1. к счастью, вся эта истерия, связанная с принятием новых настроек в дизайнах меня миновала. но тем не менее, ее отголоски бьют до сих пор.. куда-то теряются люди из фрэндленты. ну ваще какой-то кризисный застой(

2. да заебали меня уже эти всякие дизайны. не хочу продолжать мысль, чтоб никого не обидеть...

3. где-то валялась картинка про то, что интернет - это ебля для мозгов. подписываюсь под каждым словом

4. а мы сегодня на английском плевались. эта "аспирация" мнея доканает. как и все остальные прелести английской фонетики.

5. привыкла учиться наконец-таки.. не гружусь по крайней мере на эту тему.

6.не, вы мне скажите, что за издевательство такое? когда будет зима? сколько можно молиться на остатки снега на газонах, рассекать по улице практически абсолютно раздетой, надевая шарф только потому, что он подходит под цвет волос.

7. не могу понять, что же так сильно меня раздражает..
рефлексирую

ты согласна с фразой,что "настоящая любовь может быть только взаимной"? (c)

с одной стороны, чего ж проще, если согласиться. ведь кажется, что все так и должно быть... он любит ее, а она его и вот они вдвоем такие счастливые на целую вечность и это и есть настоящая любовь..
но согласившись в этим, приходится перечеркнуть 2 последних года моей жизни. просыпаясь с мыслью об этом человеке, засыпая.. (банально)... ругая его в мыслях, рассуждая, пытаясь понять психологию этого существа.. до сих пор не поняла.. а наверное, когда пойму, то он перестанет мне быть интересным. я любила. да, любила, но что же, это была не настоящая любовь? что-то типа самовнушения чтоли? но после той боли и пустоты, самовнушение же могло пройти. должно было. а не прошло.
"да ты не понимаешь, что такое любовь!" ха, да пусть я понимаю ее так, кто мне запретит? каждый понимает по-своему, кто как чувствует. и в 13 лет я называла любовью другое чувство, сейчас все это кажется мне смешным. но я по-прежнему, хотя бы из уважения к себе 13летней, называю и то любовью.

сколько себя помню, а отчетливо помню лет с 5, наверное, мне всегда хотелось любить. почему-то опьяняло то острое ощущение влюбленности. ну а для того, чтобы опьянять, чувство должно было не терять новизны, и соответственно объекты моей любви менялись с калейдоскопичной периодичностью. никогда не могла бы подумать, что смогу быть верной и столь постоянной. учитывая, что чувство невзаимно.
а оказывается, все может быть..

чё-то ты какая-то...прям не знаю как сказать...дерзко-жесткая стала..)))
(с)

В колонках играет - мумий_тролль_это_по_любви

давно доказанный факт, еще со школы: чтобы в школу ходилось с удовольствием нужно, чтобы там был стимул.
и сколько себя помню (за исключением 11 класса наверное) стимул у меня всегда выражался в виде какого-нибудь молчела (обросшего и никакого) (c)
и тут ко мне пришло осмысление гениальной вещчи: все нежелание учиться в универе оправдывалось одним параметром - отсутствие стимула. т.е. да, конечно, я училась, мне это было интересно, но очень часто я не могла себя заставить что-либо выучить, прочитать внимательно.
как только я поставила своей целью удивить ерундицией единственного мальчика в группе, так дело пошло на лад. не дававшийся прежде (из-за элементарного отсутствия внимания) языкоз (лингвистика - если проще) оказался плевым делом. результат: рот у меня не закрывался весь семинар. прям даже собой довольна оказалась=)
теперь латынь. надо учить латынь, чтоб не ударить в грязь лицом
***
но что делать с фонетикой, на которой ОН давно не появлялся, я долго не могла понять. вроде как и стимула нет=)
полнейший провал на контрольной показал, как плачевно то самое "отсутствие стимула". и идея посетила меня гениальнейшая: а пусть тем самым "стимулом" станет препод. конечно сразить его своими скудными знаниями мне вряд ли удастся, но постоянно показывать свое рвение...
и все уже шло хорошо. я даже откопала сцылку на его жж (лично мне дал) ... но вот сегодня услышала: "влюбиться первокурснице в к**ва? да это ж попсово. никто еще этого не избежал"
ну я ж не влюбилась. а энтузиазм уже куда-то делся(

В колонках играет - Green_Day_Holiday
Настроение сейчас - тепло. но не жарко.

в общем, день оказался продуктивным. по всем категориям;)
1. официально пробитая (читай: отмененная лекция) декана поспособствовала тому, что я наконец (о чудо!) добралась до смотровой площадки=) и не стал преградой даже "лес". чудесно провели время вдвоем(хы) с одногруппником. и погода была замечательная.
2. наконец-таки мои мозги приходят в порядок. начинаю себя чувствовать человеком, а не обезьяной. но не расслабляться.. не расслабляться..
3. начинаю мысленно расставаться (что гораздо важнее, чем физически) со своим "прошлым". внимательные читатели знают, что с этим прежде всего ассоциируется один человек. ну так вот. то желаемое чувство внутренней свободы приносит новое полетное состояние (может быть влюбленности? кто знает).. легко.. хорошо... не грузит...

суббота. для меня почти выходной. я по субботам нерентабельна. абсолютно.
доползла к третьей паре на "обязательную" лекцию ввиду колоквиума на этой неделе. пусть вся лекция свелась к дружескому стебу с одногруппником, но зато я выползла из дома. больная. факт.
в третий раз за неделю попала в гости в общагу. уже как к себе домой, чесс слово=) а цель была такая: бесплатные билеты в цирк мешали мне попасть домой. в общем, собрались детки в цирк.
и совершенно случайно (ну чеесное слово!) зашла я на свой лиру и получила пм от некоего гражданина икс, в котором он мне сообщал о грядущем в апреле месяце след. года концерте любимой мной группы GreenDay, что естественно вызвало у меня уйму эмоций.
когда я попала наконец-таки в цирк, то у меня созрел грандиозный план сообщить об этом прелестном событии херру игрек. в ответ на смс поступил звонок от херра зэт. дальнейшая игра положений оказалась цирком в жизни.
кароче, закрутилась такая ерунда, так что если информация херра икс окажется неверной, то буду бить=)
бррррр.... бред... но херр икс все понял, я думаю=)

Выбежать вечером на улицу. Вдохнуть мягкий аромат травинок, смешанный с едким запахом дыма. Замереть и наблюдать за горизонтом: солнце уже клонится к закату. Ярко-бордовые краски сменяются насыщенными, а потом начинают угасать. Быстро-быстро солнышко клонится к горизонту.
Отыскать самую красивую ромашку. На мгновенье зажмуриться и вспомнить его вызывающе-дерзкий взгляд. По-детски наивно веря, но уже по-взрослому нервно обрывать лепестки. «любит - не любит».. Последний – «любит». Хочется верить.
А дым разъедает глаза. Убежать. Спасут увлажняющие капли – «искусственные слезы». Закапав, пристально всмотреться в собственное зеркальное отражение и вспомнить про пятнышки «как на мухоморах» в своих «зелено-карих» глазах. Почувствовать, как собственные горько-соленые слезы смешиваются с «искусственными». Взять на руки пушисто-полосатого котенка, вовремя оказавшегося у ног. Уткнуться в его шерстку, пахнущую пылью и молоком, прислушаться мерному мурлыканью. Успокоиться.
Она пройдет, эта затянувшаяся и никому не нужная любовь. В памяти останется только этот взгляд. Вызывающий взгляд его серо-голубых глаз.

как-то странно все.
вчера еще уверяла его, что никогда, НИКОГДА не буду встречаться с человеком из интернета. и даже в красках рассказала один из примеров своего разочарования. он смеялся полночи. он не давал мне выключить комп до 5.30 утра. я даже забыла, что ночью надо спать.
а сегодня я сидела на аллее, в своей новой но уже любимой юбке и с волнением ждала его.
еще через 2 часа я забыла, что обещала себе не позволять никому к себе приближаться. чуть ли не в монастырь хотела уйти, мол надоели мужики.
а сейчас положила трубку телефона и улыбаюсь..

В колонках играет - а ниче. наушники сломала.
Настроение сейчас - живу неслышно..(с)

чего и следовало ожидать. за неимением темы для размышления (какого-нибудь предэкзаменационного мандража. до сих пор не верится, что все позади) в мою голову полезли дурные мысли.
каждый день пытаюсь растрястись. хотя бы на день. но приходит вечер и приходит тоскливое ощущение одиночества. не ищущего, а безысходного.
"ничего не хочу.. ничего от жизни мне не надо, кроме одного, чтобы была ты рядом.."(с).
один за одним совершаю глупые поступки. чувствую, что не надо было посылать андрея, но в то же время и ни с кем встречаться не надо.
бессмысленно гипнотизировать взглядом его ник в аське, раздражающий и дразнящий своим зеленым цветом. он все равно не поздоровается, не проявит инициативу.
и ваще, я что, сдурела совсем? схожу с ума от безделья, не иначе. и что это мне в голову пришло снова хотеть его?...хм.. глупое, но емкое выражение.
но ведь это ж не просто желание.
какое-то полудепрессивное-полуистерическое состояние.
"о боги, страшно мне. яду мне, яду"(с)

ждет глобальная перемена мест: сначала поездка в питер, потом в одессу, а потом вообще переезд. может хоть это поможет..

В колонках играет - z-дай_мне_руку

эпиграф:
дай мне руку я пожму ее
и расстанемся навсегда
<..>
не печалься ты конечно лучше всех
я запомню твои родинки и смех (с).

грустноватый получился эпиграф. добавьте сюда рок-н-рольного драйва и вызывающе дерзких интонаций. получится тот самый коктейль.

навела порядок в душе. вычистила все самые пыльные уголочки. и что? опять наплевали. вывод: не обязательно проводить столь кардинальную уборку в чувствах и мыслях. а то мыльная пена попадет на глаза и не увидешь очевидностей.
к чему привела эта внутренняя очистка? элементарно, к опустошению. думала, будет чем эту пустоту заполнить, оказалось, что опять не отношения, а обман. мыльная пена, которая оч быстро оседает.
распинала весь свой пусть немногочисленный но все же штат поклонников. думала, на этом строятся верность в отношениях.
и что теперь имею? а по сути полнейшее одиночество. стою перед выбором: или начинать возобновлять старые контакты (что не особо хочется. все-тки сколько можно на одни и те же грабли) или налаживать новые, что сложней и требует сильных временых затрат. или стать какой-нить феминисткой-лесбиянкой? ведь проще ж..

да нась, ты оказалась в очередной раз права. я и постоянство понятия несовместимые. но видит тот, кто умеет читать мысли, что стремилась всеми силами. хотелось кричать от распиравших чувств еще вчера. а сегодня.. сегодня проще сказать стоп. опять стоп. чем потом испытать боль.

боль тем и полезна, что заставляет двигаться дальше (с).

фраза дня из серии шокотерапия: согласись, ведь есть лучше тебя! (с).



p.s.
место в моем сердце оказалось снова вакантным. объявляется кастинг. на сей раз условия отбора будут очень жесткими. пора научиться уважать себя.