жила однажды фея. у нее не было имени, потому что фей никак не зовут. они рождаются из закатов и восходов, ароматов, мечтаний и желаний. но она считала себя ванильной.
ванильная фея жила одна. развлекала себя просмотрами чужих снов, звездами, сигаретами и еще иногда пила. точнее, фея не жила, а существовала. она знала это. она сама так решила.
еще, ванильная фея знала, что может исполнить одно желание. лишь одно. наколдавать для себя она могла что угодно и в любом количестве, но подарить желание могла лишь одному.
ванильная фея много кого повстречала, но никому из тех не пожелала отдать самое дорогое желание. так она и существовала дальше.
но однажды к фее пришел мальчик. мальчик с длинными ресницами, кудрявыми волосами и доброй улыбкой. ванильная фея сразу захотела коснуться кончиками пальцев его ресниц, запустить в его волосы свои маленькие пальцики и посмотреть в его чудесные глаза. и чтобы он улыбнулся ей. ванильной фее показалось, что при виде его, у нее во рту появился вкус черники. она решила назвать его для себя черничным чудом.
ванильная фея много времени проводила с ним. и решила, что это именно ему она отдаст свое желание.
- что ты хочешь больше всего, черничное чудо?
- я хочу сердце.
фея подарила ему сердце. но, к сожалению, она не верно его поняла и подарила свое сердце. просто она его полюбила.
но ее черничное чудо устало. ему надоела ванильная фея и тот сказочный мир, который она ему дарила. он выбрал дешевую жизнь.
ванильная фея снова осталась одна. она не хотела ничего. только наколдовывала себе пачки сигарет. и так бы все и продолжалось, пока мальчик не разрезал ее сердце об розочку из бутылки мартини. точнее это не он. а глупая девочка.ю которой он по ошибке отдал сердце. но ведь он не знал, что сердце, подаренное феей, было ее. он считал, что это его сердце.
а фея умерла. ведь для того, чтобы жить сердце все-таки нужно. даже фее оно нужно. а для ванильной феи жить - означало любить. именно с ним она начала жить. а без него она вновь стала существовать

 

 Теперь, когда я по утрам схожу с ума, я хочу, чтобы ты смотрел на меня,такую взъерошенную из теплой,пахнущей тобой, кровати и говорил:"какая же ты все-таки красивая...". а потом добавлял:"А вдобавок еще и моя!"Вот это счастье! И забиралась бы к тебе под одеяло,обнимала бы тебя и долго-долго,уткнувшись носом, выдыхала бы чудесный запах твоей кожи.

 

Так вот. Ты мне снишься уже 3-и сутки.Что с этим сделать можно, я не знаю. Но я подумала, что это знак. Нужен ты мне. Я действительно тебя любила и может,до сих пор люблю..раз все это задевает.

Мне никого сейчас так сильно не хочется,как тебя....

Переполняют... а что именно? ненависть,любовь, безразличие, непонимание?

Да нет, ненависть, врядли...я не умею ненавидеть...

Любовь..? врядли она, она топит мою душу, но где-то глубоко внутри

Безразличие?! нет, я слишком чувствительна для безразличия.

Непонимание? да, скорей всего оно, ведь я так до сих пор не могу понять, что во мне больше. тебя или его.

Тебя.это же очевидно. Но закрою глаза...спасусь. не от тебя, так от простого плена глаз. спастись

дышать.и только. дышать-дышать-дышать,снова и снова...

главное, не задохнуться запахом тебя... я его уже почти не слышу...он сбивается...и я рада, что смогу дышать...привычка, дышать тишиной...

заткнись и слушай ее. и ты почувствуешь ее вкус...столь приятный для тебя, и столь ядовитый для меня...

хочу волшебных слов...но для каждого они свои... найди их...и скажи шепотом...и станет легче.

это правда,помогает

Ты должен звонить 100 раз в день с глупыми, абсолютно глупыми вопросами:"ты где?", "что ты делаешь?", "почему ты не позвонила?" меня они не раздражают, хотя я буду делать вид что всё надоело! Не верь...ругай меня, я буду злиться, кричать, бить посуду, а ты ругай, за короткую юбку - ругай, за то, что темнеет, а я ещё на улице - ругай. Ревнуй. К каждому столбу. Говорят, девушки ненавидят, когда их ревнуют, но ещё больше не навидят когда НЕ ревнуют! Я хочу жить, осознавая, что я за тобой, как за каменной стеной. Я буду всегда останавливать и говрить тебе: "раз ревшуешь значит не доверяешь", но на самом деле, мне будет так приятно. Я буду также бешено тебя ревновать, но делать вид что мне вообще всё равно...Я буду постоянно повторять: "не обращайся со мной как с ребёнком!" , а сама буду только и ждать, чтобы сказал: "моя маленькая девочка" , что бы спрашивал: " ты не замёрзла?", "тебя никто не обижает?". Я буду делать вид, что мне это противно, но будь мудрым...читай в глазах...они будут гореть! Я буду тебя обожать...Заботься обо мне. Всегда. Я ценю, клянусь я это ценю. Будь грубым. И пусть все вокруг говорят: "ужас что за грубиян, он тебя не любит", но мы-то с тобой знаем правду...
...Только не перегибай. Никогда не поднимай на меня руку. Я не буду тебя бояться, я просто перестану тебя уважать. Не бойся сказать мне правду. Никогда. Я не считаю твои деньги, мне всё равно....Я не смотрю что на тебе надето, мне не важен ты внешне, мне важны детали...твои глаза...и не их цвет, а их содержание...твои губы, не их форма, а их вкус...и не надо быть накаченным спортсменом, я просто должна знать, что с тобой я в безопасности. Тебе плохо? Плачь...о твоих слезах никто не узнает никто. Я не буду тебя успокаивать, я буду плакать вместе с тобой. Не надо часто говорить "люблю". Я пойму, если ты правда любишь, если играешь, я тоже пойму...."я тебя люблю" - это всего лишь слова, показать любовь в сто раз сложнее, но ты сможешь, если любишь. Сделай так, что бы твоё слово было для меня законом. Я буду делать вид что не слушаю тебя, но никогда не ослушаюсь
 

А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.

А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.
 

взрывай магазины, кромсай плюшевые игрушки, толкай прохожих, кричи на всю улицу матерные слова, пинай кошек и собак, рисуй на стенах, рви цветы в парках, прыгай с разбегу в лужи, души в объятиях друзей и плач им в жилетку, покупай дорогие цветы и дари их встречным, смейся в переулках, кидай камни в стекла, топчи газоны, кури в публичных местах, поливай памятники водкой, говори во время сеанса в кино, запишись на массаж, брось штангу на ногу тренеру в спортзале, катайся в торговом центре на роликах, перепрыгивай турникеты в метро, поджигай книги в библиотеках, спорь с учителями и начальниками, делай, что угодно,

но только не лежи на кровати, смотря в потолок и вспоминая прошлое
 

и в конечном итоге ничего... кроме заплаканных глаз и пустого сердца..

нет,оно не пусто..полно и тобой,милый. наслаждаться теми моментами, что были, брать за руку, тепебить волосы... нет.. не то... "подумать лишь о том,что больше не  вернешь его"...

и вот так все...и больше ничего. пусто. даже мыслей...нет,мыслей миллион...но как-то они хаотично роятся в моей голове...

нет

всего-то

мелочи  жизни...

Кому нужны деньги в пустом городе, и это бережное так дорого...
 

снова крек выбивает слезы на глаза в метро... и так не вовремя... когда ты едешь на встречу к человеку, который дорог..

 и ты не можешь при нем быть с размазанным макияжем...нет, можешь, просто возникнут воспросы что,да как... а ты не хочешь, чтоб кто-то знал...это ведь твоя боль...

а ты терпи

сможешь..

главное,не брать острые предметы в руки...и не выводить имя по венам... такое дорогое и чужое

И не хочется, и не дышится, и, наверное, не хватит сил.
И стихи в пять утра не пишутся – ты напрасно меня просил
И не верится, и не плачется, и давно уже не жива.
В черном списке имен не значится, так откуда мне брать слова.
Не любовь, не страсть, не привязанность, я смертельно устала врать.
Да и с водкой пора завязывать – это больше чем«выпивать»
Говори, я давно не слушаю, снова ложь или пьяный бред.
Все что можно – сама разрушила, остального подавно нет.
Нож оставит на теле полосы. Я, пожалуй, еще налью.
Рассыпаются в пальцах волосы. Слишком жесткое deja vu
В жизни всякое ведь случается. Ты случился. Переживем.
Мысли тонут в вине, теряются, рассыпаются декабрем.
Мы идем по безлюдным улицам, только руку не отпускай.
Сигареты так быстро курятся. По последней и можно в Рай.
Вот и все. Я в холодной комнате, в окружении безмолвных стен.
Ты не раз и не два мне вспомнишься, в предвкушении перемен.(kate letoo & skandalistka. времени 5:00)

В колонках играет - para-mi- кусая предплечье

Настроение сейчас - осень

 

 

Какой глупый день… дня хуже этого ,наверное, после нашего расставания не было… всего лишь на всего полдня провели в одной компании и что? Нервных клеток потеряно столько, сколько я выплакиваю за день. Да-да, именно так. Ты всего лишь на всего говорил какие-то глупости. А я старалась не реагировать… Не получилось. Стало только хуже. Мы становимся совершенно чужими людьми… не смотря на то, что оба знаем и чувствуем к друг другу многое… Да, блин, такая идиотская правда. Я всего лишь люблю… а что чувствуешь ты? Я не знаю… Никто не знает. Я уверена, что и ты не знаешь… Точнее нет, не так… Знаешь, но не хочешь признавать. Я ловлю уйму твоих взглядов, уйму жестов и других проявлений. И знаю, что не с проста. Надеюсь, что я не ошибаюсь. Много чувств, так мало слов. 58 %. Это не так уж и мало. Мы совместимы. Да, сказано, что я символ конфликта…символ развала порядка… Да, все обо мне… А ты…тебе подходят мудрость…интеллект…мораль……смешно звучит, наверное. Я хочу просто понимать, что у тебя еще что-то осталось… Плевать я хотела на твою ревнивую девочку. Я сейчас говорю не о себе... О ней… Не хочу говорить имен. Их и так все прекрасно знают. Хочу лишь, чтоб то, что начало угасать, воспламенилось снова. Хочу чувствовать твои руки. Хочу знать, что я не одна,а с тобой. Хочу верить, что любовь есть… и что она между нами. Да, черт возьми, она есть. Я чувствую. И точно.

Ксюша говорит, что это не ревность. А что тогда? Объяснить она не смогла. Смогла лишь сказать, что сама не знает. А потому что это ревность. Она самая. Не знаю, почему ты выбрал эту девочку. Я же знаю, что это просто так. Для отмазки. Да, возможно симпатия, от этого никто не застрахован. Но не любовь же. Я точно это знаю. Потому что ты такой человек. И я прекрасно тебя понимаю.

В подсознании у тебя сидит эта обида. Обида на меня. За испорченное время лета. Да. Прости. Мне очень за это стыдно. Но я не могу подобрать таких слов, что бы просить прощения. Потому что таких не существует. Меня нельзя простить за это. А ты смог. И спасибо тебе за это. Надеюсь, что все, что происходит с тобой сейчас, в скором времени прекратится и мы снова окажемся рядом. И будем любить. Еще сильнее, чем тогда. И в дальше, с каждым днем, все больше срастаться в единое целое. В единого человека. Ведь мы разные половинки одного целого. Я хочу чувствовать тебя в себе. Бабочек в животе. Любовь в голове. Солнце в глазах. А в ушах твое: «люблю»

 
 

В колонках играет - L/D-я и ты

Настроение сейчас - L/D

 

Тебе все равно...я прекрасно понимаю  твои чувства...сама такой была...и как раз по отношению к тебе...

к сожалению, все всегда приходит ...за все приходится платить...когда тебе было очень плохо,я всячески пыталась наслаждаться жизнью... а ты болел...болел мной.. а теперь...к сожалению,все наоборот

я болею тобой...такая болезнь у меня впервые... сама болезненная,от которой нет лекрств.тут врядли помогут даже врачи... ты возможно только чудо...его остается ждать...

помню,что когда -то ты сказал как гуф:"я буду тебя любить,даже когда я буду на небе"...а потом сказал сам...что любишь  меня сильно-сильно,что я твоя маленькая девочка...и что мы всегда будем вместе...и знаешь? я поверила..поверила в эту сказку,в эту мечту...

но не все мечты сбываются...

они сбываются у тех,кто их очень хочет...а я,видимо,не особо хотела..но это только потому,что не могла поверить,что все может быть так...

Тут не важно ни число,ни месяц,ни год ...важно то,что произошло...

 

Мы были на какой-то очередной вписке у тебя дома...лежали на кровати Сони,целовались,и вдруг я поняла,что рядом со мной лежит самый дорогой для меня меня человек...это был ты...
я по жизни привыкла говорить то,о чем хотят услышать.Кое-кто(не хочу называть имен.они лишние) так выманил мое "я люблю тебя!",сказав это первым)...а в тот момент мне не хотелось говорить то,что ты хотел услышать.ты и не ожидал услышать от меня этих слова... я тебя остановила на минутку,приложила палец к твоим губам и сказала:"зай,я люблю тебя!". ты тогда так охуел. не поверил сначала.я повторила вновь. и тут ты сказал,что теперь ты самый счастливый человек в мире...и я считала себя таковой...так банально в самом деле...но так приятно от этого...
 

 

теперь это чувство греет меня... теперь внутри у меня тепло...