они все равно уйдут, даже если ты обрушишься на пол и будешь рыдать, хватая их за полы пальто. сядут на корточки, погладят по затылку, а потом все равно уйдут. и ты опять останешься одна и будешь строить свои игрушечные вавилоны - ты прекрасно знаешь, что все всегда могла и без них, и именно это, кажется, и губит тебя.

они уйдут, и никогда не узнают, что каждый раз, когда они кладут трубку, ты продолжаешь разговаривать с ними - убеждать, спорить, шутить, мучительно подбирать слова. что каждый раз когда они исчезают в метро, бликуя стеклянной дверью на прощанье, ты уносишь с собой в кармане тепло их ладони - и быстро бежишь, чтобы донести, не растерять. и не говоришь ни с кем, чтобы продлить вкус поцелуя на губах - если тебя удостоили поцелуем. если не удостоили - унести бы в волосах хотя бы запах. звук голоса. больше и не нужно ничего.

они все равно уйдут. и плакать перестанешь - а от имени все равно будешь вздрагивать. и еще долго первым, рефлекторным импульсом при прочтении/просмотре чего-нибудь стоящего, будет: "Надо ему показать."
они уйдут. а если не захотят уйти сами - то от них уйдешь ты. чтобы не длить ощущение страха. чтобы не копить воспоминаний, от которых перестанешь спать, когда они уйдут.

ты даже не сможешь на них за это разозлиться. ты же всех их, ушедших, по-прежнему целуешь в щечку при встрече и очень радуешься, если узнаешь их в случайных прохожих - и непринужденно так: здравствуй, солнце, как ты. и черта с два им хоть на сотую долю ведомо, сколько тебе стоила эта непринужденность.

деточка, послушай, они же все равно уйдут. и уйдут навсегда, а это дольше, чем неделя, месяц и даже год, представляешь? Будда учил: не привязывайся. "вали в монастырь, бэйба" - хихикает твой собственный бог, чеканя ковбойские шаги у тебя в душе. и ты жалеешь, что не можешь запустить в него тапкой, не раскроив себе грудной клетки.

и ты даже не удивляешься больше, когда они правда уходят - и отрешенно так, кивая - да, я так и знала.
и опять не ошиблась

(c)

К,ну зачем у тебя это?
Пусть это будет просто красивым.
Мы же все знаем,что мы свободные.Но это побеждает..
Черт!Черт!Черт!!!Тысяча чертей!!!что за ад среди солнечного света и улыбок?!

долго я просматривала и прослушивала то,что мне скинули добрые советчики
и,хотя,я вообще не очень люблю что-то кроме как от англоязычных Штатов и Британии смотреть,которые мне уж хоть как-то привычны и знакомы(ну да,еще французское,иногда),тут я не пожалела

пожалуй,пусть современное искусство не имеет национальности)

чудно блин
какой черт меня дернул спросить папу,как делать денежный перевод и может ли мне помочь его карточка одного всем известного салона связи...
Где были мои мозги,если я знаю его недалекость.Даже не в плохом смысле слова,хотя...и в плохом тоже.
Какого хрена я не могу распоряжаться хотя бы жалкой кучкой из тех средств,которые заработала сама?!


Блин,я ничего не понимаю с этими переводами,как что и где..?!?!Читаю и как идиотка вижу кучу букв..
пиндец,удался твой День Рождения,подружка...

Недалекая семейка..Нельзя к ним обращаться,Ира,нельзя! Ты скорее сдохнешь от переживаний,о которых они не будут даже иметь понятия,чем помогут тебе в чем-то.У тебя никого нет,Ира.Никого нет.

весь день я просто пытаюсь не думать.
стараюсь отвыкать,до того,на сколько это нужно
блииин.так я не выдержу еще этой сессии
но если переживу,есть намерение сделать одну,похоже,самую главную вещь..

большинство кондитерских изделий отвратительны на вкус
но если запивать их чаем-ты скорее всего не заметишь этого
а под сладкий чай прокатит еще большее кол-во дряни...

скучать-это не плохо.просто больно

Я снова устаю от серых будней
А мой адреналин не помогает
Опять я не хочу туда,где людно
И почему-то завтра не спасает

Джейн в спортивной команде-это жалкое зрелище
Но если она жалкое зрелище,то почему я разговариваю с собой?Главное,почему я жду ответа?

Вопрос в том поддерживаю ли я свою подругу или ее капитуляцию перед системой

-Трент?Ты что здесь делаешь?
-у меня в комнате принудительная дезинфекция и я пришел поддержать Джейн.Я уважаю ее решение,это дается ей не просто.Все эти тренировки,бег.
-Ну да
-А радьчего?Чтоб пьяная толпа пожрала твое искусство,как приправу к их брачным танцам?Им плевать на твою мечту,им нужно что-нибудь громкое,чтобы не нужно было расзговаривать
-Эмм,кажется,мы говорим уже не о Джейн


-Привет!Ты видела как она мчалась словно ветер!

-Ты не видел как она пускает ветры
-что ты себе позволяешь?
-а что?

-хееей,привет,тебе понравилось заниматься спортом?когда ты побеждаешь,Все хотят с тобой дружить!

Д:не то,что старые занудные друзья,которые дружат с тобой даже тогда,когда ты пригрываешь
-это те,которые позволяют себе уничижительные шутки в мой адрес?
-да ладно тебе..
-нет,не ладно.я попробовала что-то еще.пересилила себя,попробовала и у меня получилось.и совершенно не обязательно пыхтеть
по этому поводу.



Ну хорошо,мне казалось,что я пошутила.а на самом деле унизила тебя перед парнем,который тебе нравится.
-которого я уважаю
-которого ты уважаешь.это было грубо,не чутко.я идиотка и я приношу свои извинения.
-не так быстро.откуда мне знать,что это искренние извинения,а не заговор,чтоб меня разжалобить?
-а есть разница?
-извинения приняты
-спасиибо


-как прошел зачем по математике?
-я сдала
-надеешься?
-не знаю
-надо ж,какая уверенность.если б у меня были такие проблемы...тебя отмазали,да?
-я б все равно получила свой законный трояк
-поверить не могу
-ты смотрела со мной телевизор!а я корячилась в зале.
-и что?
-это одно преимущество того,что я в команде.зачет-второе
-неужели ты не видишь разницы?
-вижу.зачет-это было куда приятнее
-поверить не могу

джейн:
кажется я пробудила в ней чувство жалости к себе

-я не понимаю,че ты с ней тусуешься?
-что ты хочешь сказать?
-ну ты-звезда спорта,тебе не к лицу тусоваться с неудачниками
-пожалуй,ты прав.я слишком много времени с ними проводила
-я рад,что ты согла.....сна со..мной(ушла за подругой)

Д:
-в чем-то она права.кто я такая,чтобы ее критиковать.кажется,меня одолела ревность.господи,хоть бы она ушла из команды,а то я с ума сойду

-это я
-(мысль вслух)я веду себя естественно,я не обижена.
-чего?я тут подумала,что ты права.а я была не права,когда позволила отмазать себя от зачета.я должна была пойти и провалиться.
-тебе дали шанс поправить положение.я не могу тебя винить
-это случилось потому,что я пыталась доказать мисс Моррис,что я не неудачница.
-а Эван тут с какого боку?
-этот придурок.неужели он показался тебе симпатичным?
-действительно,где были мои глаза?кстати,у тебя нет тренировки?
-я ушла из команды
-что?
-я ушла из команды,подумала,что когда я выпущусь из школы буду знать столько же сколько Кевин.
-ты закончила детский сад,зная больше,чем кевин
-напомни мне об этом,когда он получит повышенную стипендию

с помпушками..
-я думала,что хуже уже не будет.Как я ошибалась...
-утешь меня хотя бы,что я сохранила себя
-звучит двусмысленно
-ну хотя бы скажи,что я не так продажна,как все спортсмены
-да,ты отказалась подчиниться продажной системе,где оценки зависят от спортивных успехов.но ты не пыталась изменить систему.
пожалела спортсменов.
-им пришлось бы учиться..
-система функционирует,ты не смогла выйти испод ее гнета.а мы остались изгоями
-ты льешь бальзам на мою душу
-кстати,знаешь что?
-что?
-ведь они и правда готовят нас к жизни.
...



-

выкинула:
жизнь-вечный поиск,остановишься-умрёшь,и противоположное жизни здесь не смерть(!),а настоящая "живая жизнь",ради определения сути которой мы пускаемся на этот вечный поиск...

я поела...

но теперь мне хочется,чтобы этот кус вышел назад..будто инородное тело проползло в мой желудок..


лучше,когда с утра
горячий чаек проливается в пустой желудок,как пламенный привет
мое доброе незабытое ощущение
но потом там начинаются "серенады",и неприятные штуки,типа скручивания,так что,я до сих пор не знаю,что из всего этого лучше

1. Ни для кого не секрет, что хоть лень и считается «матерью всех пороков», но ленится почти каждый. Периодически так называемой «здоровой ленью» поражается до 100% населения независимо от возрастного, экономического и социального статуса.

2. К основным симптомам лени относится «синдром бурого медведя», то есть человек будто впадает в спячку, причём в любое время года и суток. Периоды спячки продолжаются от 12 часов до 15 дней.
3. Из-за лени любимцами учителей никогда не были Дарвин, Черчилль, Пикассо и даже Эйнштейн. Последний вообще пользовался репутацией отъявленного лентяя и тугодума.

4. Лень на рабочем месте обычно возникает в тех случаях, когда подчиненным распоряжения начальника кажутся откровенно бесполезными. Или же когда сотрудники не имеют никакой заинтересованности в выполняемой работе.

5. Приступы лени могут иметь и сезонный характер. Такая лень появляется, как правило, весной. Причиной сезонной лени могут быть авитаминоз, а также первые лучи активного и раздражающего солнца.

6. Кроме сезонной, есть лень суточная. Все люди делятся на «сов» и «жаворонков», а посему заставить работать «жаворонка» вечером, а «сову» утром практически невозможно. Единственный выход — каждому вкалывать в свое время. Увы, это получается не всегда.

7. Однако это все проявления «здоровой лени». Но причиной того, что вам ничего не хочется делать, может быть и болезнь, точнее — недостаток в организме гормона мелатонина.

8. Оказывается, женщины в 4 раза ленивее, нежели мужчины. Лечиться от лени ученые предлагают им с помощью специальной диеты, которая способствует выработке мелатонина.
9. Учёные выяснили, что лень полезна для здоровья. Делать как можно меньше — гораздо полезнее для организма, чем изнурять себя физическими упражнениями. Впрочем, учёные не возражает против умеренной физической нагрузки, например, спокойных прогулок. В первую очередь это касается людей среднего и старшего возраста, кому следует экономнее расходовать энергию.

10. Кстати, лень может быть результатом элементарной перегрузки или может иметь чисто медицинские причины например, низкий уровень сахара в крови, проблемы с сердцем или сосудами. Если вы ощущаете хроническую усталость, проконсультируйтесь у невропатолога.

11. Ученые из Австралии, тоже считают, что леность — не порок, а болезненное состояние, которое они называют синдромом мотивационной недостаточности. Он поражает каждого пятого жителя нашей планеты и характеризуется непреодолимой и расслабляющей апатией.

12. По мнению психологов, в основе лени лежат негативные эмоции: страх, чувство вины, досады. Только поняв причины их возникновения, вы сможете преодолеть лень. Иными словами лени нельзя сопротивляться, ее надо предотвращать.

13. Николай Васильевич Гоголь писал, что «есть у русского человека враг, непримиримый, опасный враг, не будь которого, он был бы исполином. Враг этот — лень».

14. Классификация лентяев:

-Лентяй ослабленный. Лень возникает из-за низкого физического тонуса человека. В этом случае упреки и силовые наставления слабо помогают. Как говорится, выше головы не прыгнешь. Человеку необходимо повышать свой тонус. Для этого можно использовать витамины. Полезны пробежки, гимнастика, занятия йогой, плавание. И, как ни странно, такому лентяю необходимо хорошо высыпаться.
-Лентяй скучающий. Человек не желает выполнять работу из-за того, что ему скучно. Нелюбимая работа, неинтересные для него люди — все это усугубляет вашу лень. Но с таким видом лени бороться легко. Нужно только набраться мужества и признать, что это «не ваше» и заняться тем, что вам по душе. Тогда и лени не будет места.
-Лентяй неорганизованный. Вы ленитесь и никак не можете войти в нужный ритм. Такая лень самая опасная и помочь здесь может только силовое воздействие над собой. Каждое утро начинайте с вопроса: «Что я сегодня должен сделать?» И строго следуйте намеченному плану. Важно не зацикливаться на неудачах. И не забывать хвалить себя за победы.
-Лентяй изобретательный. Благодаря именно таким лентяям, облегчена наша жизнь. Лень было копать землю лопатой, придумал лентяй экскаватор. Лень заниматься уборкой — придумал пылесос. Может быть и вы из-за лени выполнять какую-то работу совершите изобретение века? Так что, если вы — лентяй, то это совсем не значит, что потеряны для общества навсегда.


Взято отсюда:
http://information.forumbb.ru/viewtopic.php?id=990

В колонках играет - Z
1. Ничего не делать - сами от водки передохнут...
2. Ничего не делать - это творческая часть населения нашей страны.
3. Ничего не делать - это по-настоящему свободные люди.
4. Учиться у них (расскажите в ответах - чему?)
5. Ловить и сажать на кол, чтобы неповадно было!
6. Ловить и сажать в тюрьму - пусть поработают на общее благо!
7. Ловить и сажать в психушку - они явно ненормальны...
8. Ловить и высылать в Америку - пусть там им всё развалят!
9. Объяснять и еще раз объяснять - пока не исправятся.
10. Оставить в покое - они такие же как все

ойё-ёй...сущий ужас...
вроде взрослые....
надо же так....не увидела ни одного варианта,который бы был близок к сути проблемы,народ!
все люди-это проблема)
потому что просто все разные.
уж если браться что-то делать с неформалами,то нужно сперва хоть понимать что ЭТО!
все неформалы-это явление. и если что-то существует,значит,оно должно быть!Начну с того,что творческие люди-это люди с иным мироощущением.и творчество здесь только как часть характерная некоторым представителям,то,что их выражает,то,что некоторые люди из себя представляют и могут это как-то вот так выразить.
Все люди,которые "НЕ_ТА_КИЕ" они становятся частью маленьких культур,находят своих.и это прекрасно,что они такие есть! это очень умные,необыкновенные просто люди!Им нужно помогать в своем творчестве,создавать что-то в поддержку,клубы и т.д.где будут(!)рассказывать о себе,показывать себя.
а вот остальное...с этим действительно нужно что-то делать!!!
Остальные-это те,кому нужно выпендриться,это обычно какие-то малышики,которые не знают как обратить на себя внимание.и ни фига они в душе не лирики,никакие они тебе нахрен ни трагики в душе,как,к примеру,некоторые готы,ведь это состояние души...а они просто люди,которые примкнули туда,где понравилось внешне или в протест ко-то...а не потому что они внутри такие-то.детишки,перенявшие форму,не имея за ней истинного подобного содержания!
они берут форму и делают симфоличные,характерные действия,перенимают манеру...и понятно,что они никакие тебе не готы!они только портят мнение о субкультурах,которые сами по себе-есть необыкновенно ценное явление! свободные!и подвергают их опасности,создавая ложное впечатление.
это еще дети.а что такое подросток? это личность,которая еще не установилась как личность,не закончила свое формирование.её нужно учить только хорошему,доброму и правильному.а потом уже,когда вырастет подросток и станет взрослым человеком,свормировавшейся личностью,вот тогда он,разобравшись в себе,может быть кем угодно,разобравшись в том,что ему ближе,и не имея опасности при этом,как эти детишки,быть задавленным депрессией,музыкой,и настроением.Не имея опасности для своей жизни!!! потому что уже будет понимать,что это все так.оно прекрасно и здорово.но это такое особое сознание.и жизнь не стоит отдавать,подражая кому-то,кто сделал это,потому что не мог сделать иначе. если ты уже взрослый и сам за себя несешь ответственность,вот тогда и решай.
здесь нужно,правда,нужно что-то делать! Возраст все близится к 10 годам!это ужасно!родители,из которых только 5 % можно допустить вообще к вступления в брак,не то что еще к рождению детей,не знают как верно поступать.не разбираясь,запрещают,колотят своих,обругивая субкультуры,не зная что это такое,и настраивая своих детей еще больше против себя,толкая их туда своими собственными руками...эта непедагогичность самих родителей,нежелание или бессилие педагогов,которые могли бы,но по каким-то причинам не помогают ни подросткам,ни молодежи(ну еще бы...за такую зар/плату!) ...ситуация плоха,потому что понимающих и осознающих слишком мало,чтобы что-то сделать,реально мало!!!и им не хватает либо сил,либо средств,т.к. тупые чинушы,думая своими куриными мозгами,на сколько это возможно,что это все не так уж важно,как собственно брюхо,не выделяют ничего!!!
Суб арты-это действительно часть(!)творческой части страны,они правда свободны,более,чем другие люди,они правда пьют и колятся,по причинам негатива с вою сторону и т.к. творческим всегда не хватает обычных эмоций,а такую энергию надо куда-то девать,вот и получается...ведь их некому организовать,заинтересовать,дать средства на их творчество.учиться и нам есть чему у них,например,видеть в вещах нечто большее,они бы и помогли нам увидеть,еслиб у них была возможность!и им есть чему учиться,т.к. все мы всю жизнь др.у друга учимся! а вот мелких,которые тоже не очень виноваты,виноваты родители.их-то можно поставить разок на горох =)но есть и другие способы.создать дворцы культуры и творчества,спорта,чтобы было куда девать энергию! в психушку надо сажать тех,кто не умеет видеть в себе ошибок и думает,что он всегда прав и никогда не рассматривает себя со стороны!и свои мнения не меняет...вот этих безнадежных я бы куда-нить отправила...Америка обойдется!я среди них таких талантов знаю!!!нет уж! вот 9 пункт начался хорошо,а закончился,конеш...блинннннаааана!что значит исправятся???так и хочется материться!все имеют права на существование.мы разные.никто ведь не нападает на того,кто хочет семью и хочет всего обычного,так почему надо обругивать тех,кто видит мир иначе???бл*...вот те кто этого не понимают-бесполезно переводят кислород!это как раз те,которые кричат и спорят,что они умные! 10 вариант-верно,снова наполовину.да,надо оставить в покое только тех,кто осознанно делает свое дело будучи там...панком,не вредит никому и ничему.
а вот кого-то просто в газовую камеру порой хочется!!! но это только хочется...благо,я понимаю что жизнь есть жизнь именно потому что мы разные и что каждый вней создает гармонию,потому что должен быть и находится на своем месте...
Love Y Friends...

18 июля. Рузский район.карьер...
Я еле проснулась в 11.20. Мама оказывается долго меня будила,но после трёх тяжёлых дней,в один из которых я сдавала экз по русскому в универ,только громкий голосом можно было меня вынуть из глубин сна.
Быстро собралась,потому что перспектива остаться дома на 12 часов в такую жару совершенно не радовала,и когда мы были уже далеко я вспомнила,что забыла позвать с собой подругу Ксю,как вчера.
Когда мы доехали до рузского р-на и свернули наконец в нужную сторону,мама решила поискать дорогу к противоположному берегу. Нас всего было три машины. Наша, крёстного моего брата,и дяди.
Все дружно двигались за нами,мимо нашего поворота.
Сначала проехали поворот на добывающий карьер. Папа решил,что там точно не пускают,затем завернули на первую дорогу,она вела к Орешкинскому заводу,там стояла буда взгроможденная на бетонные обломки толстенных плит и шлагбаум,двое нам так и не смогли подсказать куда ехать,чтобы попасть на тот берег...
Терпение кончалось,невыносимая жара,особенно если стоим и ветер не врывается в окна.
Развернулись,Максим(брательник) всё подначивал папу,чтобы мы ехали только первыми...Машины послушно завернули за нами.
Поехали мимо работающего карьера,на привычную нам дорогу.Свернули,дпехали и...о нет...мы проезжаем любимый поворот,который максимум через пять минут дарит блаженство водички и спасающей прохлады!
Едем вдоль карьера,замечательно:свернули на какую-то ужасную тропину,задели пороги...И зачем это нужно?
Проехил левей,вернулись,-нужно ехать правей...О-оу...какой кошмар,дорога такая крутая,что я думала мы во первых не полезем через эти бугры,а во-вторых побережём свои жизни и не станем с неё съезжать...
не тут-то было...Мы,как всегда первые,проехали три ужасных бугра,машине от этого ничего хоршего не предвидется!А затем...у меня аж ноги потяжелели и я,не помню как,уперлась ими в дно машины,будто смогу сделать что-нибудь,если сорвемся направо в карьер...Чувство такое же как на аттракционах,когда жизнь начинает прятаться и,кажется, от концентрации пульсировать в области от груди до низа живота...
Спустились.....проехали все ухаби,а берег-то оказался плохой...глина....фиииииии
Поехали обратно.Клаааасс.Мама предложила когда папа снова задел днищем паршивую дорогу,чтобы мы вылезли,освободили машину от лишнего груза.Папа сказал не надо.Он мол хороший водитель.Я сказала,что от того что он хороший водитель машина легче не станет,и порывалась выйти несколько раз.Особенно перед подъёмом,с которого даже спуск казался последним в моей жизни...О нет...Моя дверь открылась,но согласия ни от кого не последовало,пришлось закрыть и ждать...Начали подьем,папа поднажал на газ.
"Ужас какой!...понеслось у меня в голове. "Хочу выйти.Когда это кончится?!" Конечно назад-то падать страшней,я всеми четырьмя конечностя ми уперлась во что смогла-можно подумать,это помогло бы-свались мы назад. И не это было похоже,когда после небольшого рывка с помощью педали газа наше авто повисло на пузе,так можно выразиться,если представить машину в виде четвероного друга.Теперь же она казалась опасней,чем что-либо.Ведь сначала я увидело небо под 45град.углом,затем дорогу а затем снова небо,правда ближе к земле,но от этого не легче...мы повисли...кажется,все на мгновение замерло,кроме меня...мы покачнулись почти до конца вперед,затем медленно назади и когда задние колеса достигли земли,это значит,что я в третий раз увидела небо под углом в 45 гр. папа нажал на газ и мы сперва как-будто поднялись на задних колёсах,а затем резку упали передними на землю...наконец-то............еще пара ухабов и только на шоссе я расцепила руки и ноги убрала не пойми откуда...
Приехали на старое место,после долгих споров,мы с дядей и тетей хотели остаться на месте подальше от всех,но разве с моей мамой поспоришь???Всё шло как всегда.Только сегодня еще добавился шашлык. Он был ооочень вкусный. Ну а дальше....дальше то,чего я не ожидала...
Переплыли с мамой и тетей озеро к мыску,с которого все ныряют,сами они плавали,так мило-на желтом матрасике=),на котором я до этого заплыла на самую середину озера,там меня нашла тетя,а затем приплыла мама.
Я нырнула 2 раза головой,ну как всегда...А потом...ну что меня дернуло прыгать как все-кубарем...Там был и не мокрый мысок,потому что под вечер воскресенья уже почти все разъехались,и отдых был на закате,как и солнце,а я как пьяная,после 2 прыжка головой как понеслась к берегу,вскочила на него и когда отходила,чтобы разбежаться,даже и мыслей собственно не было...было...как в дымке...мозги в дымке-нечасто случается...Разбег без всяких раздумий,как-будто прыгала так всю жизнь,хотя я даже к прыжку головой готовилась по 5 минут,а тут...когда летела поняла,что лечу не кубарем,а с вытянутыми вниз ногами...затем,казалось,как только погрузилась в воду,сильный удар левой ногой о дно...ведь здесь нужно разбегаться дальше,здесь не обрыв вовсе...резкая боль...выплыла,воды не наглоталась,да лучшеб это!!!!!!
мама с тетей,как всегда:"Нормально?Странно прыгнула,но все нормально?"предположили они,как всегда...
я покачала головой что нет,плыву к ним,рядом мирно плавала женщина,не хотелось вдаваться в панику,да и доплыть до них надо было...стала смотерть свою ногу,шевелить ей в ноге было больно...поплыли обратно...позже только почувствовала что у мизинца и безымянного пальчиков очень жжет-это ссадины,которые на берегу я залила перекисью. Сидела,нога начала еле вспузать в области внешней косточки,но думала что этим все закончится.Пока доехали домой-все было хуже...
"И зачем я прыгнула???" спрашивала я про себя..."Ну зачем?" лишняя травма в мою копилку...злости на себя было-хоть отбавляй,ведь послезавтра экзамен по литературе...и было обидно...все ведь это потом сказывается...
А сегодня...сегодня опухло все...вчерашние ледяные тряпки не помогли,мази-тоже...
сижу как-будто после войны,обвязанная эластичным бинтом-ко врачу идти не хочется...но,чувствую,завтра придется.
И ладно,если б я кого спасла,или не от меня завислело...а это все зря...и так глупо.
И теперь только одни слова,которые пришли сами собой,когда я подумала,какая неудача случилась...:"Неудачница"...ну чтож мне всегда везло на приключения...травмы и всё,что могло бы достаться людям в радиусе 100 метров,кажется,доставалось мне...

я проспала. встала в 7:21,хотя должна была в 6:48 сесть на электричку до Москвы-Белорусской.
я села в электричку на 8:04.
в москве была в 8:53 .Опаздывала.
Хотела встретиться с девченками-однокурсницами,они по всему видимому,т.к. часто приезжают в Родину на наши занятия к 10 часам утра,
должны были ехать в одно время со мной. Думала сейчас сяду на радиальную-Белорусскую и доеду до Театралки,а там сразу же позвоню девченкам,чтоб встретиться с ними на Комсомольской.
Хотела сесть на радиальную.Прошла мимо.Поехала по Кольцевой.
Доехала до Комсомольской и хотела, как всегда, перейти на радиальную.
Подъехали,вижу-столпотворение. Подумала: вот так опаздывать и ездить поздно-вон как много народу в это время...
Вылетаю из вагона первая. Удар в грудь. Двумя крепкими руками. Это милиционер всем говорил ехать дальше.
Я отлетаю обратно в вагон на людей.Удержаться на ногах помогли люди стоявшие позади меня. Какой-то дяденька сзади прикрикнул на него,сказал,что нам надо всем здесь выходить и мы выйдем.
Милиция старается никого не выпускать и отправлять,по-возможности,дальше.
Все бояться упасть на рельсы,т.к. кол-во народа огромное и сильная давка.
Поезд стоит все рвемя пока я не дошла до ступенек наверх из зала. Дальше-уже не помню.
Я была совершенно спокойна. Настроилась уже на то,что идти долго,что я опоздаю еще больше,чем рассчитывала,
и на то,что придется найти кассу пригородную с выходна на Комсомолке-кольцевой.
Ни разу там не выходила.
Двигаемся на лево к выходу на Ленингр. и еще какой-то второй из 3-ёх вокзалов по дюйму.Слушаю музыку,спокойна,потому что пытаться кого-то обогнать-глупо.Дозвониться,чтобы предупредить,что опоздаю еще больше не вышло.Писали что-то необычное:вроде,ошибка связи и сеть не обслуживается.
Такая толпа все-таки немного раздражала,но т.к. я терпеливо все могу переждать,я не ворчала и никого не толкала.
И такую толпу,конечно,в метро я видела первый раз.
Люди снимали это на телефоны фотоаппараты,кто-то еще спускался нам навстречу...откуда они только взялись.
Вот съемка меня немного бесила.Что снимать-то? Огромное кол-во голов? Ну да ладно...
поднимались по ступенькам неудобно-многие падали,да еще тяжелые сумки.Все-таки вокзалы.
завернули наконец-то направо.Я умудрилась одеть сумку на плечо,в момент когда стало немного свободней.
Спрятала плейер в сумку и телевон тоже. Дозвониться все равно не вышло в течение этих 20 с лишним минут...
когда толпа снова начала сжимать со всех 4-х сторон,какая-то богатая формами взрослая женщина справа и немного позади от меня сказала: сумку все-таки надо нести впереди-тоном похожим на замечание и слегка едкое.я оглянулась и приулыбнулась,кивнула и сняла сумку. Впринципе мне было все равно,только так слабые ручки на сумке равлись больше. Подумала,сейчас улыбка не помешает.Женщина улыбнулась в ответ.
Идем дальше. Дяденька,такой большой и грузный,который всех толкал еще в зале метро и вроде ушел вперед,здесь снова оказался позади и снова толкал меня.
Тут началось кое-что неприятное.Это застваило меня слегка потерять спокойствие. Толпа остановилась.Стало совсем душно,кто-то падал,теряли
сознание.Снова двигались на метр.Снова останавливались. Эскалаторы уже работали только на выход. Но еще когда знаешь когда будет этот выход,
чувствуешь себя по-другому как-то легче,а когда не знаешь,на сколько еще таких метров рассчитывать и на что себя настраивать-совсем было уже не по себе.
И чего я не расстегивала куртку до конца-хотя от этого легче бы не стало.Я была в водолазке и зимнем свитере с высоким горлом.Жарко,не очень хорошо чувствую. Да еще какое-то странное ущущение после удара в грудь милиционером.
Терплю.Думаю,что грузным людям,да еще сердечникам еще хуже,надо себя держать и стараться изображать спокойствие в лице,когда кто-то со страхом в глазах вдруг посмотрит на меня.
Когда толпа останавливалась,каждый раз становилось тяжелей дышать и слегка тяжелели ноги, наверно, больше из-за страха,хотя я уже знала,что через несколько секунд снова пойдем. Двигались по пол метра.
Сверху колыхались рекламы.3 одинаковые мягкие штуковины. То ли с Клинским,то ли с какой-то техникой. Бонусами,а может и с мегафоном.Знаю,что смешно,но не помню.Помню только,что она была голубая с зеленым и цветом морской волны.И я подумала: вот когда все так как сейчас,такие мелочи как эти бонусы или призы никого не волнуют,а могло бы быть все иначе в эти же минуты.Подумала,что это ненужные приложения нашей обычной жизни,
а в той ситуации было противно на них смотреть.от них,правда, веяло летом,свободной улицей и какой-то прохладой,т.к. они развевались на сквозняке...
Сейчас же было все наоборот.Уже подходим к эскалаторам,еще пришлось обходить эти железные ограждения. чтобы попадать на эскалатор слева,который совсем недавно еще провозил людей внутрь. сейчас все три эскалатора забитыми ехали наверх.
Тетенькая в буде командовала примерно следующее: "Граждане пассажиры,быстрей заходите на эсклатор,становитесь по 2-ое на одну ступеньку и желательно на каждую,а не через одну.Держитесь крепко и сходите быстрей.Сразу быстро идите по-направления к выходу,чтобы не задерживать тех кто еще внизу.Проходите сразу же на автобусные станции." Она постоянно это повторяла и я подумала,что электрички тоже не ходят как и метро и мне теперь придется искать автобус до Химок. Наконец-то я поехала наверх,абсолютно не помню этого кусочка времени.Я,наверно,думала,куда же я сейчас выйду. Оказалось,что этот выход левей чем выход с радиальной,а там я уже знала куда идти.Вышла из здания метро.
Вижу: кучки народу сливающиеся в один муравейник. Машины скорой помощи и каких-то других служб,медицинских работников,людей которым стало плохо в давке,плачучих людей,которые кричат,что не могут дозвониться до тех,кто должен был быть на какой-то станции как раз в "тот" момент...милиция со служебными собаками. И,главное, ни одного кавказца,продающего телефоны,почти все палатки свернулись...Иду по направлению к пригородным кассам,слышу по радио говорят как раз о ленинградском вокзале еще о чем-то. О каких-то станциях,которые сейчас совсем закрыты и все подобное...ничего не поняла...иду,люди плачут,нервничают,трясут телефонами,ругаются на связь...я тоже не могу ни до кого дозвониться:на до девченок с которыми хотела встретиться,ни до девченки,которая у нас преподает,чтоб она не ехала здесь...Потом услышала от людей что произошло...звоню родителям-сбой сети или ошибка связи,сбой сети или ошибка связи,что-то не обслуживается...
Купила билет,иду на платформе,папа звонит.Каким-то необычным голосом говорит,"все в порядке?"
Я говорю поспешно,что все хорошо,
-а почему до тебя не дозвониться? всем звоню,насте позвонил-она взяла трубку,а ты чего?
-я стала объяснять,что сбой сети и все в этом духе.
Села в электричку,звонит девченка с которой должны были встретиться,говорит: наконец-то я до тебя дозвонилась,все норм?
-да,сижу в электричке
она начала рассказывать что произошло,на меня нашел ужас,но я не до конца осознала,слушала дальше где кто и что вроде со всеми все в порядке из нашей группы,и что они не приедут,потому что еле-еле запихнулись в автобус на беляево...поехали обратно.
...смотрю на проходящих людей,красивую погоду,облака развеивались и виднелось красивая голубизна,солнце.
тут я начинаю считать во сколько я должна была быть на красной ветке если я приезжаю на белку без 20 минут 8...
меня охватывает ужас...достаю расписание,карту метро...начинаю тяжело дышать ничего не могу с этим сделать,причем...
слёзы-сами по себе,всю трясет...вслушиваюсь в разговоры других о том,что произошло,во сколько,понимаю,что я в это время должна была быть там рядом,все звонят,некоторые плачут,потому что не могут до кого-то дозвониться...все отменяют работы,встречи и все-все...
не помню как я доехала до химок,поезд ехал почти без остановок,я сдерживалась чтобы не плакать громко,кому-то было явно хуже,
все пытались хоть что-то узнать о своих знакомых...все понимали ситуацию,несколько человек вроде поинтересовались не нужна ли мне помощь,я сказала,что со мной все ничего...
доехала,вылетела из вагона...и когда пришла на свою сторону как идти к Д/К.........купила конфет...ну бред вообще!
причем попрочила клубнику со сливками и только в Д/К обнаружила,что мне дали карамель,а я ее не люблю...
съела много конфет,мы все-таки позанимались,занятия отменили,пока нашей молодой преподавательницы не было,я поговорила с девченками,всех спасло какое-то чудо...всего их было 3 и вышла позвонить папе,попросить его,чтоб он меня забрал домой на машине...в метро я панически боялась ехать...не могла дозвониться,стояла у лестницы и только здесь все вылилось наружу...давно у меня не было такой истерики...
Я в электричке почувствовала,как смерть была рядом...и как меня просто невидимой рукой от нее отвело...все утро прокрутила в голове,как проспала,как вообще не хотела ехать,как поехала и не поехала через радиальные...
Не могла дозвониться ни папе,ни маме,ни на один телефон...все тот же сбой сети...
больше всего на всете мне хотелаось домой,в свою комнату...было так горько...и так страшно...
сейчас,я чувствую только вину вроде...или даже не знаю...там погибло много молодых людей,ехали на учебу,работу-не важно...
я должна была быть там,но я проспала...не знаю куда деваться теперь от этого чувства виновности сама не знаю в чем,в том,что меня там не было в тот момент...приехала домой,поела и вырубилась,спала до 9 вечера,ничего не снилось,только устала как-будто сдала 300 экзаменов...голова тяжелая скорей от мыслей...жить тяжело сейчас...хочу все забыть,жаль что не получится,и это ощущение присутствия рядом смерти так легко возвращается ко мне снова и снова...

В колонках играет - Dokken/музыка детства=)
Я плыла со многими людьми в темной воде, однако все видела, особенно Е. и могла там дышать...
Все плыли позади нас троих.Я все время видела тебя впереди и пыталась догнать,пробиралась сквозь водоросли и только однажды коснулась рукой, а ты уплывал все дальше за ней, нам на пути попадались какие-то колкие травы,они так больно врезались в мои руки и лицо...
Ты уплыл вперед, а я осталась, совершенно осознанно (не стала тебя догонять), но и не со всеми...
Этот сон так...легко объяснить.

Настроение сейчас - странное

Однажды,как всегда,совершая недолгую прогулку перед сном,медленно шагая по чистому поднебесью,я заметила тени слёз за мной.
И чем выше я спускалась в поднебесье,тем явственней я их ощущала,и почти на границе с небом я услышала тихий плач...
Я,конечно,поняла в чем дело...
Но решила пройти еще немного и подумать,где же и когда я могла накуралесить!Да и кого чем обидела?
Плач терзал мое существо,поэтому,чтобы спокойно поразмыслить,я поднялась к Земле на более теплое расстояние и зашагала в три раза медленнее,чем парила раньше.
Так вот теперь,когда меня уже ничто не отвлекало,я прекрасно осознала,что действительно была виновата.
Я вспомнила:когда мы наслаждались воздухом в более хмурый день,сидя под поднебесьем,ловили капельки губами и дышали,дышали,так много говорили,не открывая рта,у Любителя Свежего Воздуха в гостях(над его домом на Земле),
мы завели какую-то липкую тему,полнейшую глупость и все шутили и шутили без конца,кидая отрывки воздуха друг в друга,
а Анютины Глазки мне что-то говорила...пыталась сказать,т.к. знала,что я самая понимающая и всегда обращаю свое существо,
если кто-то ОДИН.Но тогда я так развеселилась,мне казалось,что сейчас,когда Солнце уже почти ушло,в этих прекрасных сумерках,
под капельками из редкого облака невозможно не веселиться и можно отложить любую грусть поближе к Земле и когда все закончится,
и мы пойдем смотреть ВЧЕРА И ЗАВТРА,ЧТО С НАМИ РЕДКО БЫВАЮТ.
Но,видимо,я ошиблась.Ведь Анютины Глазки тогда ушла и глаза ее все-таки обещали плакать,и я это видела(!),ее грустный взгляд,
и в тот момент в нем не было ничего прощающего,наоборот-мольба...и я не остановила ее,не пошла догонять,хоть и сама ушла раньше других,потому что больше улыбки от удовольствия и от смешного люблю нежной грусти и Солнца заката улыбку,лирику.
Я ушла раньше.Дорога от поднебесья к Земле была моей прогулкой перед сном.Конечно,как всегда,больше всех переживающая,
я помнила Анютины,но настроение было мягким и речным и не хотелось подпускать сейчас думы об Анютины.
Я спокойно(все-таки отгоняя мысли об Анютиных)усыпала в уюте.
После этого вечера мы много раз виделись и общались все вместе с Анютиными глазками.И даже еще был один такой заход солнца
под дождевыми облаками,но тогда,а я следила за ней особенно,Анютины и усомниться мне не дала,что ей так же весело как и нам,
и,что она искренне рада клубочкам воздуха.
Я,конечно,после хотела спросить Анютины,но не стала,потому что не хотела ворошить,вдруг действительно все прошло, и,кроме как на тот вечер,ее смута не распространялась больше на другие вечера,и дни с ночами...
Когда я все для себя поняла,я не стала будить все нужные и ненужные мысли ,складывать их в ряды,не стала готовиться к этой встрече. Я просто спустилась в небо и села рядом с Анютины справа.Смотрела на нее иногда,иногда в поднебесье,опустив голову.
Она тихо плакала и,хотя вокруг нее было тепло от слез,и мне в поднебесье было тепло,сев рядом с ней,я почувствовала,что покой мой ушел вглубь меня,спрятался,закрылся и обиделся,что я,оказывается,так сделала.
мне стало прохладно от окружавших меня теней слёз,а сами драгоценнейшие камни падали рядом с моим домом ,на общей дорожке.
Я посидела так немножко и Анютины...простила меня.Ей стало жарко,так,что слёзы стали просыхать.
Когда она четко осознала,что глаза становятся сухими именно от моего тепла раскаяния,и листву захотелось скинуть с прохладных до этого плеч(потому что покой ее от тревожной грусти тоже спрятался глубоко) от моего тепла,она произнесла наконец:да не мучь ты себя так. Просто смотря мне в глаза. На тот момент я дарила уже очень много тепла от того,что пришло раскаяние и я изо всех сил
просила у Анютины прощения...
Она обняла меня,улыбнулась и мы просидели долго,смотря как ее бриллианты мерцабт в лунном свете,лежа в беспорядке на тропе у моего уюта...
И нам уже не было ни тепло,ни холодно,просто было хорошо;наш покой вернулся и согрел нас,когда почувствовал между нами Согласие.
И мы сидели очень долго ничего не говоря...и не потому, что это было напряженное молчание,когда неудобно говорить или нечего сказать,нет,вовсе нет! Это был покой,самый настоящий.Мы понимали,что ничего и не нужно говорить,что молчание не красноречивое,
а просто удобное;что,если сейчас пойдем по домам,то Уюта там такого еще не будет,как здесь,что будем долго думать друг о дружке
прежде чем уснем,что Уют пока здесь,в сером полупрозрачном небе,где мы сидим...
Потом мы вместе вспомнили,почему злым людям всегда везло,и чем холодней они были,тем больше богатства им приходило...это были чужие слёзы и обиды...драгоценнейшие камни,которые люди вытаскивали из себя,плача в сторону этих негодяев...
Нам было здорово,воздух редкий,Лунный свет ровный и спокойный,мягкий и никуда не хотелось уходить...и не хотелось,чтобы вставало Солнце,хотелось даже отвернуться от Востока,чтобы пока не видеть Утро,а посидеть еще в Уюте,в тепле друг около друга,
пока полмира еще спало,смотрело свои ВЧЕРА И ЗАВТРА,ЧТО С НАМИ РЕДКО БЫВАЮТ,а мы за спавшими наблюдали...

Терпеть не могу,когда люди мусорят на улице...правильно есть же уборщики!!!
эти дороги и все общественные места усеянные белыми и серыми пятнами!!!ФУУУ!!!
И еще ненавижу,когда идет какой-нить крутой ,как он о себе думает,чувак и вдруг летит из одной руки этикетка от сникерса,из другой-банка от пепси или хуже того бычок и бутыль от спиртного......
поэтому на наших улицах так противно и грязно-мерзко!!!
отвратительно!!!
Русских в том числе и из-за этого называют свиньями=((судят между прочим о большинстве...
а делаешь замечание-так еще и спорить начинают,но таких уже ничто не оправдывает...а потом еще кричат:в какой стране мы живем!!!!!!!!!!!!!!-вот с такой слепоты все и начинается...елки-палки...

Настроение сейчас - удрученное

Однажды (это было в феврале 2009г.) я "загрузилась"(т.е.меня попросту внесли) в электричку на Бел. вокзале;
мне повезло*-я села у окошка,хоть оттуда и поддувало так мерзко,...и тут мою голову наполнила только одна мысль,родившаяся сама собой..."мы-куча эгоистов,мы ВСЕ"
а потом я подумала,а кто такой эгоист,почему я так всех нас вдруг обозвала(?),причем непроизвольно.
а потом,у меня ведь был целый час на раздумья,до Голицыно-то,я докопалась до одной неприятной для себя самой вещи...
эгоист-это человек,который позволяет править своим чувствам над собой,а не разуму,т.е. постоянно удовлетворяет* свои потребности,даже если это ведет к неудобствам для других людей...т.е. мы все эгоисты,самые настоящие!!!
хоть по своей сути мы можем быть добряками,НО сейчас,в данный момент в электричке : я же так устал,я целый день носился, и еще стоять...нет...сейчас мне лишь бы дождаться поезд и одним из первых втиснуться в него,чтоб занять местечко,да поуютней,потеплей...
а такое состояние и составляет совбственно нашу жизнь,мы каждый день усталые,разбитые,так что...в следующий раз подумаем о других,а сегодня...
и так изо дня в день,из года в год...мы продолжаем быть собой-эгоитсами и добряками по сути...
класс!!!
как себя любить после этого??

Никогда больше не буду доказывать что-то кому-то!!!!!
Топните в своей грязи!!!!...ненужных эмоций и дешевых,искусственных радостей=((

...Мои мысли,кусочек меня в данный момент...