Безумная банальщина жизни совместно со скукой в выходной день навели на мысль вернуться сюда. За окном уже осень, и хотя календарь упорно показывает 27 августа, глазам все равно предстает темный дождливый октябрь. Даже не знаю, что хуже - сидеть в такую погоду дома или тащиться на работу. По 15 часов в сутки в самом отстойном месте общественного питания - вот до чего рухнула моя жизнь. И зачем надо было тратить бесценные 4 года на получение образования, впрочем, так же непонятно, зачем продолжать тратить время на ВУЗ, когда все старания пропадают под напором общепита. Почему я раньше не задумывалась над этим? 

Вспоминаю себя лет 5-6 назад... У меня не было ничего за душой, кроме души. Свежие, оригинальные мысли, стремления к высокому и прекрасному, летать, творить,любить - где все это теперь? Погрязло в трясине хмурой жизни? Или может меня просто вырвали из этого состояния, выкинули любимые очки и заставили танцевать между ножами? В любом случае, такой пустой я никогда себя не чувствовала...

Мне 21, и я ничего не стою в этой жизни. Мой парень в армии, я изменяю ему. С периодичность 2 раза в месяц езжу в лес N забить косячок. Я потеряла себя. И больше всего на свете я хочу вернуться.

За что? Какие ошибки я совершила? Что такого сделала,что теперь все это происходит?

Почему в моей жизни появился он?

Теперь я отказалась от всего,что было дорого-от друзей,от семьи,от принципов,от веры,от своего "я",только что бы не потерять...А в итоге?

В первый раз за последние 3 месяца захотелось написать именно здесь. Все равно не прочитает.

Ха,наверняка кто-то подумает,что я неудачница.

Нет,просто я не умею жить...

А на то,что бы научиться,осталось не так много времени.Вряд ли я доживу и до 20. Умирать не страшно-страшно потерять...

А я пересматривала Новолуние...

А я не чувствовала ничего...

и не плакала...

А я тепер живу другой жизнью и боюсь потерять совсем другого человека...

А я не помню ничего из того,что было когда-то...

*самоубеждение*

В душе моей тёмные скважины,
Я слышу стук сердца красного.
Я ненавижу тебя чистого,
И обожаю тебя грязново.
Ты веришь в Творенье Высшего,
И жизнь твоя - глубокая впадина.
Я люблю тебя,мучаясь..
И ты меня тоже,гадина.
(с)Мелка

моя девочка...моя родная...моя близкая...сколько боли я тебе причиняю,когда ведусь на все его красивые слова и пустые обещания...прости...если бы я знала,как выбраться из этого всего...

ты не напишешь...и не поздравишь...неужели все,что было-вранье...неужели я снова поверила в пустоту?ты не можешь стать другим,вернись...прошу...

Надоело подстраиваться под кого-то...

Надоело привязываться и доверять...

Надоело каждый день встречать с мыслями о *** и засыпать с надеждой на лучшее...

Надоело любить...

Надоело плакать...

Надоело жить...

*на этот раз будет серьезно*

Это просто охуительное чувство,когда ты помогаешь человеку и видишь его улыбку,понимаешь,что подарил ему кусочек радости...

и неважно,что через несколько минут про тебя забудут,убегут к другим,будут веселиться,даже не посмотрев в твою сторону.Главное-была улыбка.

Комната.Нет дверей,нет окон,нет света.Пусто и темно.Ты сидишь в углу,обхватив колени руками,и дрожишь от страха.Потому что там,у противоположной стены стоят боль,одиночество,неизвестность и смерть.Тебе страшно.Ты хочешь вскочить,закричать,убежать,но не можешь-выхода нет.Остается только сидеть и ждать,когда они подойдут к тебе и ты окончательно сойдешь с ума.Слышен шорох-приближаются.И тут ты замечаешь,что вокруг тебя полно лиц-надменно улыбающихся,плачущих,грустных,смеющихся....все смотрят на тебя.Откуда-то тянутся руки,где-то слышатся голоса людей,ты хочешь позвать,но голос пропал.А они все ближе...ты уже видишь очертания фигур.Ближе и ближе...И ты с ужасом понимаешь,что перед тобой все те,кто дорог,кто стал родным и близким...И только смерть осталась без маски...Видны лишь красные глаза в пустоте...И они зовут тебя...

Я так долго ждала...каждый день мечтала,что когда-нибудь напишу это...и вот наконец-то...

НЕ ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!

9 страниц постов...63 страницы переписки...бесчетное количество сообщений,звонков,встреч...хах,я никогда не забуду,как мы познакомились...и тот самый квн в шараге...и как ты делала за меня практику =))

я никогда не забуду 14 августа...и 28 декабря,когда ты написала мне последние слова...

теперь это все вспоминается без слез,без боли,но тем не менее с теплом...

почему-то очень хочется рассказать,как я сейчас живу...  надеюсь ты хоть на 5 минут убежишь с дайри,заглянешь сюда и блять....мы наконец-то сходим в кино XDDDD

...когда ты третью неделю подряд протираешь штаны на одном и том же стуле с все той же банкой в руках...

...когда ты не приезжаешь к подруге,которой нужна твоя помощь,просто потому,что тебе лень...

...когда ты забываешь про день рождения лучшего друга,потому что в контакте не выскочило напоминание...

...когда ты,все же узнав про др друга,не мчишья к нему с кучей подарков,а едешь бухать...

...когда ты не помнишь,как выглядила твоя первая любовь...

...когда ты на грани вылета из шараги...

...когда ты назначаешь встречу человеку,который еще недавно был для тебя всем,и сам же не приходишь на нее...

...когда тебе уже абсолютно похуй где и с кем находится этот самый человек...

...когда ты ведешь себя как последняя блядь...

...когда ты перестаешь смывать на ночт макияж...

...когда ты перестаешь доверять людям...

....когда ты,забив на предыдущее предложение,все же говоришь ему "да"...

...когда ты не жалеешь об этом и сидишь,в ожидании нового потока боли...

в какую мразь я прератилась...а ведь всего лишь хотела как можно скорее забыть ее...

Такое большое желание...тоскливо,паршиво,больно и одиноко...и снова слезы...и я опять несу какую-то хуйню.

Просто сейчас я готова быть с любым,кто не скажет через пару дней,что ему надоело,с тем,кому можно будет довериться во всем.И все равно,кто это будет,все равно,что я буду к нему чувствовать.Зато я буду знать,что нужна хоть кому-то...

Черт,куда пропал Хидан???Ну почему он всегда исчезает не вовремя...

Если мне когда-нибудь станет невообразимо скучно,я напишу идиотскую историю,в которой сама ничего не понимаю.

Для особо радостных моментов надо прибавить,что откуда-то возник Монах,который расстался (опять!!) со своей девушкой и снова будет выливать свое горе на меня.

Красивая картинка получается...Бордель какой-то.

Но вот почету я все равно чувствую себя виноватой перед всеми?