Большое спасибо, мои дорогие, за поздравления и открытки! Спасибо, что вы помните!

Я не пропала, на фейсбуке практически каждый день делюсь впечатлениями, переживаниями, восторгами, огорчениями и прочим в письменно-иллюстративной форме :) Почему-то на лиру не пишется. Может быть, пока. Удобство интерфейса все-таки многое решает, а на лиру ничего не меняется в плане удобства пользователя.

Поделюсь пока парой фотографий, которые на фб уже видели:

Маюшка:

и Лева на съемке для школьной выпускной фотографии (до свидания, начальная школа):

Когда в первых числах 94го года мы переехали в Россию из союзной республики и получили статус вынужденных переселенцев, сменив хорошую и такую родную 3хкомнатную квартиру в центре города, в котором прошло мое счастливое детство, и в котором вплоть до начала 90х не имел значения вопрос национальности, на захудалый домишко в маленьком шахтерском российском городке, в котором не было ни отопления, ни водопровода, ни канализации. Так вот тогда, уже получив такой опыт как "русские, да? вот и валите к себе в Россию!" и "Квартира нравится, но покупать не будем - вы скоро и так сбежите, выхода у вас нет, и нам эта квартира даром достанется" и в то же время такой опыт "Что, понаехали, да? Ну-ну, знаем мы вас, из союзных республик. Ничего вам тут не светит!" и "Деточка, ты в своем городишке отличницей была? Привыкай, что тут твой потолок - тройка максимум"; с этим двусторонним опытом я в свои категоричные 15 лет понимала, что обе страны - та, из которой пришлось уехать, и та, в которой нам теперь жить, - не виноваты в том, что в них встречаются дерьмовые люди. Конкретные люди, которые пользуются моментом, властью, связями и чем-то там еще и портят жизнь другим людям, зависящим от данной ситуации, не обладающими властью, связями и прочим. Я ни разу не обливала грязью и не поносила ни свою прежнюю страну, которую люблю и по которой скучаю до сих пор, ни нынешнюю, в которой пришлось начинать жить с нуля в сложные времена, и которая дала мне не только горький опыт, но и большое личное счастье. Я ни разу не судила по отдельным людям о всей стране, какими бы сволочами эти отдельные личности не являлись.
Ненависть и агрессия никогда ничего не решали.
20 лет назад я таскала огромные фляги на колонку, чтобы дома была вода, перекидывала тонны угля в углярку, чтобы было чем топить дом, каждый день вычищала и растапливала печь, параллельно доказывала своим новым одноклассникам и новым учителям в предвыпускном классе, что хоть я и понаехавшая, но я - человек с характером, мозгами, знаниями и планами на будущее. Не было ненависти и злобы, была грусть по тому, что было и что уже не вернуть, по друзьям, которых раскидало по миру, словно взрывной волной, по тем родным до боли местам, которые теперь так далеко и теперь официально чужие. Было грустно, но надо было жить дальше. В новой реальности, в новых обстоятельствах и с новыми планами.
И да, мне жаль, что я практически полностью забыла казахский язык.
Не нужно злословия, бойкотов, ненависти и агрессии. Пройдет время, все перемелется, и тогда только будет что-то понятно. А пока надо  оставаться людьми, у которых есть и память, и планы на будущее. Прежде всего, людьми. 

Этой весной у меня две идеи фикс - один-единственный цветущий гиацинт неважно какого цвета и суперматовая красная помада Nouba Millebaci №7. С гиацинтом все никак почему-то не срастается, не могу найти, хотя хочется цветочек почти до слез, а с помадой сегодня наконец-то срослось.

В "Золотом яблоке" не могла решить, как оттенок - #7 или #46, потому взяла оба, да еще и нанесла одновременно. Верхняя губа - #7, нижняя - #46, но почему-то на мне смотрятся одинаково. Мне кажется, был бы другой цветотип, более светлокожий, светлоглазый и светловолосый, разница была бы очевидной. 


2. Пока нет гиацинта, а Лева в отъезде, грусть одолевает. Пытаюсь скрасить печаль другими цветами, но плохо помогает. 


3. Встала сегодня в 9 утра, но завтракообед случился только ближе к 13 часам: 1/2 помидора, 1/2 моцарелла фиор ди латте, копченый сыр шариками с оливками, зеленый чай с манго, стакан с витамином С и микс БАДов: omega3, coQ10, hyaluronic acid и витаминный комплекс "Hair, skin, nails" от Solgar

Константин в романтическом приступе решил сводить меня в кино. Меня интересовал только "Гранд-отель "Будапешт", и Костя забронировал через интернет пару мест на сеанс в 17.45. Приехали в ТК, зашли в кинотеатр, а сеанса в 17.45 нет, ближайший в 19.50. Уж не знаю, кто накосячил - Костя или сайт кинотеатра. В итоге купили Константину 2 пары зимней обуви в "Честере", ну и поехали развлекаться со списком покупок в "METRO". Год в кино не была, и, видимо, не судьба пока.

У нас тут зима решила огрызнуться как следует на прощание и завалила нас снегом.  Если бы не злой пронизывающий ветер, было бы здорово - тепло и снежно, а вот с ветром уже как-то за пределами зоны комфорта.

Детям радость напоследок, да и Лора счастлива - валяется в сугробах и с наслаждением ест снег охапками )

1.


2.


3.
 

Стою в поликлинике у автомата, продающего бахилы. Передо мной парень как раз монеты закинул в автомат. Выпало два контейнера с бахилами, парень взял их, выпрямился, оглянулся на меня, улыбнулся и протянул один из контейнеров.
- Возьмите, мне все равно одна пара только нужна, а автомат сдачу не выдает, вот и взял две. Возьмите!
И вот стою я, явно не в лучшей форме - месяц в болезненном состоянии, пришлепнутая сверху свежеприобретенным ОРВИ, с незамазанными синяками под глазами, без макияжа, и вообще пока что махнувшая на себя рукой, а мне с искренней улыбкой милый молодой человек знак внимания оказал. Просто так, по мелочи, а как приятно!
И настроение поднялось, и плечи расправились, и заулыбалась сама. Вот спасибо мирозданию за такие мелкие, но славные радости ) 

Давайте о прекрасном, добром и светлом?

Вот, к примеру, о лютиках. Доброй, красивой и теплой во всех отношениях весны желаю всем! 

Утром, когда мы с Лорой выгуливались, подошел какой-то шнырь (другого слова-то и не подберу) и начал тихим и вкрадчивым голосом предлагать мне "за недорого планшет с зарядкой и гарантией", демонстрируя свое предложение из-за полы куртки. Я резко отказалась, тут еще Лора решила, что этот человек - очередной друг, и радостно подпрыгнула к нему, шнырь ойкнул и убежал. У кого-то в транспорте, видимо, из сумки вытянул планшет, зараза такая...

К дому уже подходим с Лорой, бабуля стоит на углу дома, опираясь на палку и охая, спросила, где тут гинекология. У нас же за домом сразу районный больничный городок начинается. Что за гинекология ей нужна - консультация, роддом или стационар, бабуля внятно объяснить не могла, все охала да бормотала, что вот ей надо, что тут рядом была гинекология, а теперь переехала и тоже рядом где-то. Спросила ее, она навещать кого-то пришла или же самой нужно, тут и выяснилось, что ей самой, что у нее опущение матки, ей больно и ходить почти не может из-за этого, и что ей еще полтора года назад, пока бабуля лежала в больнице с больными ногами, сказали обратиться по этому поводу, пока не поздно и дело до операции не дошло, и вот сейчас только, когда бабулю совсем прижало и стало невтерпеж, она собралась и пошла. Пока мы с Лорой вели бабулю до приемного покоя хирургии, где не факт на самом деле, что бабулю приняли, т.к. она пришла с улицы без всяких направлений, она мне рассказывала и про свою инвалидность, которая раньше была 2й группы, а потом бабуля по весне, когда снег таял, и около крылечка дома (она в частном секторе живет) образовалась наледь, так вот бабуля ломиком этот лед весь день долбила, а кто-то увидел и, видимо, кому надо сообщил, так что на очередном подтверждении инвалидности бабуле сказала комиссия, что она очень даже в работоспособном состоянии, вон даже ломом как размахивать может, и дали только 3ю группу. Рассказала про сына, который работает водителем маршрутки 2 дня через 2, и который мог бы ее свозить к врачам, но не может, потому что в выходные дни больницы не принимают, а в будни его маршрутка постоянно в работе (он делит ее с другим водителем), а отгулы взять он не может. Рассказала про свою сестру, у которой такая же история с болячками, только вот матка уже выпала, а на операцию ее не берут, т.к. сердце не выдержит, и вот сестра постоянно кричит от боли, лежит и кричит, и, похоже, что уйдет уже скоро. И вот бабуля на сестру насмотрелась, испугалась и сама пошла. Полтора года назад ей сказали, что надо кольцо вставить, и это от операции убережет, и вот она идет, 10 шагов и перерыв, 10 шагов и перерыв, а куда идет, толком не знает, в гинекологию ей надо, жить охота.
Завела я ее в приемный покой, точнее на пороге оставила, мне с собакой нельзя заходить было. Надеюсь, ей вызвали дежурного гинеколога, надеюсь, что он в силах помочь этой бабуле. За полтора года, думаю, там уже не о кольце речь пойдет, а все-таки об операции. Шла обратно и постоянно оглядывалась, но бабуля на аллее не появлялась, значит, все еще была в приемном покое.

Пока шли с Лорой домой (вторая попытка), вспомнила, что я сама уже не не была на осмотре почти 2 года. Надо. А то столько печальных историй вокруг, что страшно становится. 

Чем занимается мама Чоля в холле спортшколы, пока ждет дочку с тренировки? Развлекается, конечно. По-своему.

В прошлые выходные Лев увидел афишу с анонсом концерта своей любимой группы "ПиЦЦа". Кто помнит саундтрек из сериала "Молодежка", то поймет. И все - Лев взял маленькую ложку и стал есть мой мозг. Лев - парень настойчивый и есть мозг умеет знатно, и хотя я тоже тренирую силу воли, выдержку и нервную систему в целом, но уже на следующий день я сидела за изучением сайта заведения, в котором планировался концерт.

Был момент непонимания - это когда менеджеры ресторана внушали мне мысль, что вход только через покупку места за столиком, а т.к. остались 6местные столики, то надо выкупать сразу все, я не далась зомбированию и узнала достоверно, что можно по приезду взять билет на танцпол, что мы и сделали потом.

Был момент отрицания, когда я стала ужасаться, что поведу ребенка в кабак, а там курят, пьют, матерятся, танцуют на столах, блюют в туалетах и т.д. Нашлись знакомые-завсегдатаи этого ресторана, ответственно заявили, что ничего подобного там нет, в том плане, что весело, но довольно пристойно, и ребенка вести нестрашно.

Ну а потом не то, что момент, а попросту смирение и принятие. Костя, кстати, сразу смирился, а я еще брыкалась какое-то время, но вот сегодня... Сегодня утром выяснилось, что машина у меня не заводится, морозы взяли свое. Лев не успел расстроиться, как добрый папа Костя объявил, что вечером вручит мне ключи от своего шведского трактора, чтобы ребенки не пропустили свои занятия. Майю я довезла до спортшколы, и пока ребёнка училась работать с обручем, я переводила дух и собирала глаза в кучу после поездки на тракторе, ибо мне еще предстояло довезти Майку до дома, а потом с Левой поехать на концерт. И все получилось.

Правда зачарованный Лёвкин простоял с таким вот лицом, ошалевший и обалдевший от того, что все по-настоящему:1.


 2. Спасибо Сергею Приказчикову и группе "ПиЦЦа"! Было здорово, но ма-а-ало! Домой ехали, а по радио опять: "А мы прячем глаза за фарами. И все идет чередом, как до, ре, ми. Твои мысли поют гитарами и тревожат душу минорами"  :)


3. В чем еще было сопровождать сына на концерт в ресторан-пивоварню? Хоть платье выгуляла, а то пару лет, если не больше, висело в шкафу и ждало своего часа. Спасибо Косте за то, что увидел меня в нем, глаза округлились и задергались, но отпустил, даже не пообещав дома запереть :)

В 8 вечера до меня дошло, что командировка Кости в Москву состоится не просто на этой неделе, а уже завтра, сейчас-то вообще уже сегодня, вылет в 7 утра, в 5.30 из дому выезжать. И вот глажу рубашку, помогаю с документами, пересчитываем, что взять, что оставить, что ни в коем случае не забыть. Хлопоты без грусти.
Подумала в процессе, что, когда Лев уезжает на соревнования, я грущу, а когда Костя - нет, некогда и чувствую, что не надо волноваться. А за Леву тревожусь и волнуюсь, и скучаю очень-очень. В конце марта уедет вот вообще на 10 дней, если не дольше, на свой "Золотой мяч", и уедет ведь далеко, так, что и не добежишь, если вдруг что. А потом еще подумала - а ведь когда дети вырастут и разбегутся-разлетятся, а животные наши уйдут от нас, друг у друга мы только и останемся, вдвоем дни и вечера проводить, друг другом их заполнять. Снова, как в самом начале, когда только мы и существовали в новом нашем мире. И снова все к этому вернется. 

У нас друг семьи есть. Семьи - это в смысле, что и родителям моим он друг, а нам очень хороший знакомый. По возрасту он между родителями и нами, 40 с чем-то лет. Когда-то был женат, несчастливо, брак был, видимо, построен на страсти, а потом гормоны поутихли, глаза раскрылись, а жена, такая яркая и творческая натура, оказалась фактически алкоголичкой, постоянно срывающейся в скандалы и мордобой. После скорого развода и отъезда в далекие дали бывшей супруг с маленькой дочкой ("уж я расскажу дочке, какой у нее был папаша, а ты только попробуй денег на содержание не прислать!") мужчина долгое время не мог надышаться обретенной свободой, и как Джордж Клуни, шутил, что у него иммунитет к браку. Без особых подробностей перейду сразу к практически настоящим дням. У нашего знакомого длительные отношения с дамой, уже замужней, но с фактическим супругом не проживающим. Отношения удобные, устраивающие все три стороны и не требующие вступления в новую ячейку общества. У нашего знакомого все в шоколаде - финансы, возможности, возраст, еще позволяющий совершать глупости, связи, отличное настроение, большой дом за городом, в котором он, по его словам, отдыхал от повседневной суеты, и куда по своему желанию приглашал гостей или подругу, в остальное же время он там был один - одна живая душа на все эти многочисленные комнаты, огромную баню с бассейном, бильярдную и прочее-прочее. Некоторое время назад, совсем недавно, он за компанию поехал в один из европейских санаториев, чтобы вроде как порелаксировать и заодно попутешествовать по окрестностям. И вот в этом санатории на обязательном медобследовании ему открылась истина - оказывается, состояние его здоровья совсем не то, каким он его себе представлял, и, оказывается, времени ему осталось совсем немного, если экстренно не принять меры. Знакомый вернулся, все еще не веря в реальность происходящего, и обратился на консультацию к местным светилам. С учетом его возможностей и связей ответ был неутешительным - "ничем помочь не можем, времени у вас почти не осталось". Благо эти же возможности и связи дали возможность связаться с европейскими клиниками, где его тут же взяли на операцию, спустя какое-то время последовала еще одна операция. И вот сейчас период реабилитации, впереди - пожизненное наблюдение, ничего уже, как прежде, не будет, зато есть жизнь, и ее восприятие теперь идет совсем с другой проекции. Мы подвозили нашего знакомого до его большого дома, что за городом, и он был рад поговорить с теми, кто в курсе происходящего, т.к. большинство из его окружения ничего не знает, для них наш знакомый просто вдруг сел на диету, перестал употреблять алкоголь и чаще стал ездить в Европу. Знакомый много ценного и важного сказал в тот вечер, и, конечно же, теперь, в его 40 с небольшим, хорошим состоянием и большим домом, самым ценным оказалось то, что это состояние дало ему возможность не просто не умереть, но и подарить второй шанс на жизнь. Но как же сжалось сердце, когда мы подвезли его к дому, огромному, пустому дому, стоящему почти в лесу, и ни одного окошка не светится, и никто его не встречает, ни собака радостно не тявкнет, ни кошка ни мяукнет. Любимая женщина не ждет его на кухне, заварив для него чай, не бегают радостно дети: "Ура, папа приехал!". Сейчас он один у себя самого, дочке от того самого несчастливого брака уже больше 20 лет, она запрограммирована матерью на ненависть к отцу, а он, осознавший и изменившийся после этого жесткого щелчка по лбу, приезжает в свой большой и неуютный дом, а по ночам ему страшно до слез, потому что понимает, что случись очередной приступ - никого рядом не будет, и даже, если он успеет вызвать помощь, не успеют.
Знакомый зашел в дом, а у меня так сжалось сердце от печали за него. Возник порыв выбежать и крикнуть вслед: "Слушай, а давай ты сегодня у нас переночуешь?" Но знакомый уже зашел, и я очень надеюсь, что его изменившееся мировоззрение даст ему возможность дать своему дому шанс стать уютным, потому что дом пуст без своих жильцов. 

Едем вчера на рисование. Лев с заднего сиденья неожиданно говорит: "Если у нас появится третий ребенок, я бы хотел, чтобы это был мальчик, и чтобы мы его назвали Женей".
Что? Как? Почему? Да не знаю, говорит, просто что-то вдруг об этом подумалось. 

Жаль, на снимке  Костя не присутствует, но в принципе Лева внешне ему практически идентичен. 

Ну конечно же я в своем репертуаре. Имею в виду, что опять пропустила годовщину своего дневника. Прямо мистика какая-то - 22 декабря помню, а 27го в упор ничего не всколыхнется.

Это удивительно, быть может, хотя да, непременно удивительно для меня самой такое постоянство, но я здесь с вами, а вы здесь со мной уже 11 лет. 11 лет назад я сделала свои первые, наивные до неловкости записи, полные смайликов, и с этих записей, в которых было пожелание в Новом 2003 году стать мамой (а в ноябре 2002 мне поставили диагноз "первичное бесплодие"), все заверте... Спустя год я встречала 2004 год со своим великим чудом - крохотным Левкой на руках, и не передать словами мою благодарность за ту поддержку, которую мне дистанционно оказывали мои читатели. Я много раз потом перечитывала комментарии под моими смс-постами из больниц, и каждый раз они мне грели душу. Тогда же, в отделении больницы для недоношенных детей, в котором мы с Левой провели первые наши 3 недели, я впервые увидела, не прочитала, не услышала, а именно увидела и в руках подержала малыша-отказника. До того момента у меня был какой-то стереотип, что брошенный ребенок -  это обязательно больной ребенок, причем сурово больной. Оказывается, я очень ошибалась. Последствия этой встречи с малышом Лохмуткиным привели нас к тому, что сейчас есть не только Лева, но и Маюша. Девочка-звезда, девочка-праздник, воплощение грации нимфы, ловкости и хитрости Гермеса, да и вообще харизматичная личность растет )

Спасибо многократное всем, кто был рядом, кто стал близким и важным, кто стал практически родным для меня. 

Спасибо лиру за всех друзей и за саму возможность найти друзей, несмотря на географию и часовые пояса.

11 лет. Удивительно, но это так )

Вчера впервые встретила мужчину в норковой шубе.
Вот где гламур-то... 

Я ведь что какое-то время назад про жилетки меховые спрашивала, у меня ж теперь одна такая завелась, а что с ней делать, куда и когда носить, я так и не поняла. И вот наступило сегодня - на улице совсем неуральские 0...-2, Лев приглашен на Губернаторскую елку, ну разве не повод  выгулять меховую жилетку?  На прогретой машине доехали с мальчишками до ледового дворца, пробежались от парковки до входа (потом обратно), посмотрели шоу на льду, и что могу сказать - околела я от холода. Спина в тепле, руки промерзли напрочь до синевы, несмотря на теплые кофту, шапку и перчатки. При нулевой температуре верхней одеждой без рукавов согрет не будешь, видимо.

Сейчас бы глинтвейну, но нельзя - скоро Майю везти на новогодний праздник в спортшколу. Будет сегодня для маленьких гимнасток гимнастическая елка :) Так что пью вторую кружку горячего чая и занюхиваю эвкалиптовой "вонючкой". Нет, не знаю, когда носят меховые жилетки, летом, видимо. Но красиво, не спорю, красиво безусловно. Ну вот, повыпендривалась, теперь бы не разболеться перед НГ.

Фотофакты прилагаются: красивая, но непонятная меховая штучка и с ледового дворца, где проходила губернаторская елка (девочки-фигуристки - просто прелесть!)

Так, сама себе записываю, авось не забуду.

27 декабря будет 11 лет, как я тут пишу, читаю, общаюсь со ставшими не просто знакомыми, а куда как больше, теплее и ближе, людьми. 

На всякий случай сразу же скажу большое спасибо всем тем, кто был, есть и остается рядом, несмотря на расстояния и часовые пояса!

Ну а сама постараюсь не забыть. Хотя каждый год забываю )

Лева для меня в основном ребенок-ребенок, все никак в голове не включится осознание того, что не во всем я уже для него первый эксперт, и уже не во всем мое мнение на самом деле является авторитетным. Головой понимаю, что он уже не малыш, что взрослеет каждый день, меняется из года в год, что тот же спорт существенно на его взрослении сказывается, а все равно столкновение с реальностью бывает неожиданным. Вчера искала информацию по ежегодным всероссийским соревнованиям по водному поло среди юношей и девушек до 13 лет "Золотой мяч". Нашла и поняла (по отсутствию команды среди участников), что в Челябинске в прошлые годы, видимо, не очень все было с набором в секцию, оттого команда была слабая, даже пару лет не заявлялись на участие. Думаю, если в марте 2014 решили выставиться, значит, есть смысл ехать, не за позором же отправлять команду будут, видимо, уровень ребят получше, чем в прошлые годы. Ну и вот, среди всего прочего нашла фоторепортажи с прошлогодних игр, позвала Леву посмотреть фото с финальных битв за призовые места. Для меня это - фотографии играющих мальчишек, видно, что они серьезно настроены, что они все в игре, что бои нешуточные, а Лева подсел рядом и по каждой фотографии стал давать подробное описание ситуации и уверенно рассказывать, какими были последствия для игроков.  Читать далее

А через полчаса ореол взрослости с Левы слетает, когда он ну совершенно по-детски начинает беситься, скакать козлом по квартире в одних трусах, параллельно пытаясь, опять-таки по-детски, развести меня на то, чтобы я свой телефон отдала ему из временного в постоянное пользование. 

Что же такие грязные стекла на вагонах РЖД, сына сфотографировать толком не удалось...

И еще Левкин подсадил меня на свою любимую группу "ПИЦЦА". Сейчас как раз слушаю песню "Пятница" :)