В колонках играет - Ничего
Настроение сейчас - Отличное

Я сидел и печатал все это в течение всего дня… Часть еще вчера, часть ночью, часть придя из Универа. Итак, 4 дня.

ПЯТНИЦА. Встав утром рано, два барана (я и мой знак зодиака) поперлись в Универ; основным событием сегодняшнего дня в рамках Университета должна была стать Конференция по зарубежной истории. Но приколы начались еще в автобусе. Произошло их сразу 2 за пятнадцать минут езды. Едва зайдя в автобус, я стал жертвой какой-то полоумной бабки, которой не угодил тем, что ехал с расстегнутой курткой. Во всяком случае, первая ее фраза, обращенная ко мне, была такой: «Парень, застегни куртку!» Пока я тупо соображал, чем же она недовольна, последовала вторая фраза, даже не фраза, а крик, скорее, даже, вопль: «Да сколько можно смотреть на это безобразие?!?!?!» Я, окончательно прифигевший, спросил: «Эээ… Вы мне?» «Тебе, небритая рожа!» Я машинально провел ладонью по подбородку, при этом чуть было не уебавшись о поручень башкой. М-да, густая растительность, свидетельствующая о том, что не брился я уже около 5-6 дней, имела место быть. НУ И ЧТО?? Это ж мое дело! Кто сказал, что общепринятые нормы это те, в которых нормальный мужчина обязан быть всегда побритым? Да никто! А то, что какой-то старой маразматичке что-то не нравится… Ну, дык, ее собачье дело… Крик, свидетельствующий о том, что, задумавшись, я произнес всю эту тираду вслух, застал меня врасплох. «Да как ты… Да я… Да вы…» и все в таком духе. Потом пошли препирания с кондуктором (тоже небритым, кстати) о том, кто из них нормальный. Под конец бабку просто высадили, а кондуктор пошел собирать деньги... Я машинально сел на его место. Ехать нужно было еще две остановки. Сам я билет уже купил и сидел, вертя перед собой солидную кипу билетов, доставшуюся мне за две недели езды. Просто я их складывал в отдельный карман, а теперь мне приспичило их выбросить. И вот, за остановку до Универа заходит мальчик лет 8 с мамашей. Мамаша идет вглубь салона, а пацан, решив, наверное, попонтоваться, протягивает «кондуктору» 20 рублей и солидно говорит: «Два билета». Не буду уточнять, кто был кондуктором, вы и так догадались… Да-да, я. Я не стал разочаровывать пацана, хотя настрой был такой, что, будь он постарше, я бы ему либо прочитал бы нотацию о деньгах и незнакомых дядях, либо просто взял бы деньги и свалил по-тихому. Но нет. Я отдал пацану два билета, а сам пошел вперед к кондуктору, отдал ему двадцать рублей и быстро объяснил ситуацию. Тот посмеялся, и я вышел на своей остановке с мыслями: «Бывают же нормальные кондукторы!!»
Краткие итоги конференции по Зарубежке.
Во-первых, было невообразимо скучно, во-вторых, я хотел спать, в-третьих, у меня разрывался телефон, но достать его не было никакой возможности. Нам строго запретили. Правда, в конце конференции, я все-таки понаделал фоток, но не помещу их сюда. От нечего делать я стал не столько слушать выступление Жени, сколько наблюдать за самим оратором. А потом еще и считать кое-что… Короче, по моим подсчетам, Женя отвечал 17 минут, отрывался от текста 6 раз, шпарил ОООЧЕНЬ скучным голосом и одни факты, 46 раз хватался за отдельные части лица (при этом 5 раз за ухо, два раза за глаз, несколько раз за щеки, два раза за волосы, один раз полез в рот (ЗАЧЕМ?????), а все остальные хватания стойко выдержал на себе Женин нос), а в конце, когда ему задали вопрос, то умудрился построить ТАКУЮ фразу, что за 3 минуты ответа, у него прозвучало 8 раз «как бы». Наконец оратор камбекнулся за парту.
После этой несчастной конференции мы пошли к Улизко. По дороге рассказав Игорю, которого на конференции не было (он правильно сделал, что не пошел), об итогах. Игорь расхохотался, чем очень обидел Женю, который, как Отелло Доздропендру (эээ… Дездемону, то есть), стал защищать себя от наших подколок. Поприкалывавшись над ним, мы и не подозревали, во что нам это выльется. Начало этого выливания застало еще пятницу, но апогей пришелся на субботу. Больше в пятницу ничего значительного не произошло, если не считать того, что на меня обиделась подруга, которой я не отвечал на смс, ввиду присутствия на см. выше.

СУББОТА
Опять встав в 7 утра и пробормотав непечатные слова в адрес ректора, составителя расписания, а также себя самого, так как опять до трех ночи не спал, а сидел в Инете, я опять поперся в Универ. Игорь должен был распечатать мне материалы по КПРФ (5 ответов на вопросы). Его логику я до сих пор не понял. Заявив, что у него осталось мало краски, он протянул мне распечатки с тремя – ТРЕМЯ – ответами. Это бы я еще понял, но на кой хрен печатать вторую копию ТАКОГО ЖЕ материала самому себе?? Удалил он 2 ответа, занимавшие МЕНЬШЕ, чем оставшиеся три. Таким образом, он потратил краски больше, чем если бы печатал все 5 вопросов. Слабое пояснение, что он тоже хочет ответить, я не воспринял… Если бы хотел ответить, то напечатал бы все вопросы, а я б ему дал (мне много не надо), или мне и себе разные экземпляры… Так наши шансы увеличивались бы… М-да, умом его было не понять.
Затем разгорелся тот самый скандал с Женей. То ли Игорь, по словам Жени, рассказал обо всем Маше Лисицыной, которая тоже отвечала на этой ЧЕРТОВОЙ конференции, то ли ей кто-то сказал, что кто-то там о ней говорит, неизвестно. Но основным Жениным аргументом было то, что, если ему, Жене, все равно, то Маше отнюдь не все по барабану. Я, Миша и Игорь пытались его разубедить, но Женя все больше распалялся. В ход уже пошли такие обвинения в адрес Миши, что тот несерьезен и всегда ведет себя как ребенок (в принципе, верно, но не всегда.. И потом, Женя сам не отличается серьезностью), в адрес Игоря, что тот сам никогда не отвечал и не ответит, а он, Женя, передовик группы, ударник рефератов и докладов, а также в мой адрес, что я, видите ли, попустительствую всему этому. Я ему предоставил всего два аргумента. Сказал, что было просто скучно сидеть и слушать и что не всегда темы докладов, которые он выбирает, всем нравятся. Также я пытался достучаться до его сознания тем, что Маша Лисицына мне по барабану, и ее мнение для меня ничего не значит. А если он считает, что ее обидели, пусть продолжает считать и может колбаской катиться к своей Маше. Женя начал говорить про высокие материи, про дружбу. Говорил, в-общем-то верные слова, но не по такому поводу. Короче орали мы довольно долго.
Потом нам объявили, что у нас будет субботник сегодня, хотя до этого речь шла о понедельнике. Вместо лекции Улизко нас отправили убирать мусор. Правда, когда мы выходили из аудитории, Улизко сказал, что ему нужны три Атланта для помощи кафедре. Выбрал меня, Мишу и Женю. Игорь же поехал домой. Помощь кафедре заключалась в переносе больших кип бумаг в мусорку… Управившись за один заход, мы пошли обратно. Но кафедру уже закрыли и поэтому отметить, что мы были и отработали, было некому. Миша с Женей опять затеяли спор. Я послал их и пошел искать наших. Нашел Кристину Горб, сторожившую вещи, и все 70 минут, которые шел субботник, мы проболтали обо всем на свете. Дважды мимо нас проходил Улизко, дважды он пытался сказать, куда мне надо идти (помогать убирать территорию, в смысле), дважды я ему говорил, куда ему надо идти (по прямому адресу), и мы расходились. Я через 10 секунд возвращался и мы продолжали беседу с Кристи. Потом выяснилось, что я мог не стоять все это время, потому что меня отметили добрые люди-одногруппники. А Мише с Женей показали длинную фигу.
Я поехал домой. Приехав и поняв, что мать еще дома и никуда не уехала, я поговорил с ней о ее поездке на Хор. Она звала меня с собой, но я отказался. Зачем? Отметить Пасху? Я атеист, хоть и ношу крест. И ненавижу эту фразу «Христос воскрес». Подразумевается под ней, наверное, что он каждый раз накануне умирает… Летаргический сон, блин. Во время разговора, оборвав на полуслове фразу, мать подскочила и помчалась на кухню. Я, снедаемый любопытством, пошел за ней. Из кухни тянуло вонью горелой пластмассы. Как потом выяснилось, не один Миша у нас «повар». Мать решила прокипятить контейнер для линз, но тут пришел я, и она забыла про него. От контейнера мало что осталось, но несло от него могучим смрадом.
Итак, мать, промаявшись с контейнером, уехала. Я остался один. Ничего такого в субботу больше не произошло.

Воскресенье.
Меня разбудил телефон. На табло высветилось «Христос воскрес!» Я послал и автора этой смс, и автора этого чудесного воскрешения (ну не верю я в это, особенно после смерти Марины (так, не расслабляться, а то щас все на хер постираю, что написал)), я продолжил спать. Но через пять минут опять вибратор, которому место в интим-салоне, подал свой противный голос. «А где ответ?» - издевательски высветилось на экране… Спасло телефон только то, что стоил он дорого, почти 11 штук, и поэтому его судьба не закончилась полетом к стенке. Мысленно посылая в, на и прочие адреса (Еп, в выходные – в ВЫХОДНЫЕ – поспать не дают!!) всех, кто сейчас не спит, я написал полагающийся ответ и, надеясь, что это все, положил телефон на стол. Через полминуты я уже спал, правда недолго, секунд 20 от силы. МЛЯ, ДА СКОЛЬКО МОЖНО!!! Очевидно, подруга решила подзаработать и устроилась в компанию по продаже мобильников. В тот раз телефон полетел в кресло. Но это только сыграло со мной злую шутку.. Мне пришлось вставать с кровати и подходить к креслу. На табло издевательски светились «СООБЩЕНИЕ» и конвертик. Сибирскую язву бы послать в этом конвертике по этому адресу. «Ты спишь?» - гласило послание. Нет, блин, дайвингом занимаюсь. Попереписывавшись, я заснул.
Потом пришла подруга, позвоня в домофон, разбудила меня окончательно, и мы приятно провели время, просматривая на видео «Таинственный лес».
Вечером я зашел в Инет, прочитал новый рассказ Раптора (эээ, Игоря, то есть), в котором тот рассказывал, как его достали с поздравлениями. Я же, пребывая в уверенности, что когда мне хреново, всем хорошо, решил проверить, написав ему смс с этой дебильной фразой… Что пришло, вы можете прочитать у него в дневнике, но я все же процитирую… «Ненавижу этот «праздник». Больные люди бегают за тобой и заставляют драться яйцами. Дождутся, йопт, коленом промеж яиц. Ни одного нормального приветствия, сплошные «воскрешения». Мля, да когда его уже грохнут, чтоб он с концами успокоился, а не воскресал каждый год!» И смайлик, означающий дикое раздражение.. Я ему объяснил причину своей смски.. Вечером долго думал, менять ли приветствие при входе на канал на так злящую Игоря фразу. Но решил оставить. Кстати, я так ни с кем и не подрался яйцами…

Понедельник.
Сегодня у моей матери День Рождения. Поэтому и встал я легко, чтобы ее поздравить. Ну, поздравить-то поздравил, но она сразу же учапала к подруге-парикмахеру. Я ее даже сфотать не успел. Хотел сделать сравнительный анализ ее тыковки до посещения парикмахера и после. Придется вам смотреть только то, что было после. Напоминает прическу а-ля бабка-ежка, но всем почему-то нравится… Еще и модно! Очередной раз убеждаюсь, что в моде я полный профан.
Короче, поехал я в Универ. Выхожу из дома, иду к остановке. Времени – навалом, так как встал я раньше сегодня. Поэтому автобус, стоявший на остановке, догонять я не стал: другой придет. И тут-то я об этом пожалел!! Стоя на остановке и смотря вдаль, взглядом ища на горизонте автобус, я заметил, как из магазина выбирается… Бля, сука, еп его за ногу… Мамука Габричидзе собственной персоной.. (примечание, это тот самый козел Тузик, речь о котором велась ранее, когда я приводил диалог из перса). Заметив меня, он не спеша, этак с расстановкой закуривая сигарету, приплясывая от возбуждения, двинулся ко мне. Я запрокинул голову вверх и издал нечто среднее между воинственным кличем самурая и воем волка на Луну. Какая-то сердобольная бабушка спросила, не плохо ли мне. Я ответил, что мне хорошо, но без одного кадра было бы еще лучше. Подойдя на близкое расстояние, кадр вякнул: «Вот ты и попался». Я ему в ответ: «Привет, Барбос!! Или ты Бобик? Напомни!» Вокруг было много людей, да и, если честно, настроение было радостное, да и не боялся я его никогда. Отстраненно подумав, что надо как-то заканчивать эту эпопею любыми путями, но не мирными, я сосредоточился на том, что он мне говорил, попутно засекая время, и дав себе клятву, что если он через две с половиной минуты не отвалит, просто-напросто чуточку подвинуть ногу вперед, при этом засветив ему коленкой по яйцам со всей дури. Он же разглагольствовал о теме недопустимости по отношении к нему мата, при этом напрочь забывая, что сам сейчас напоминает ходячий словарь сообщений разбуженных в три часа ночи людей. Время неумолимо (по отношению к его оплодотворительным органам) мчалось вперед.. Я мысленно считал про себя секунды… Сто, сто один… На какой-то секунде, он сказал, что здесь, видите ли, слишком много народу… Остаток фразы он недоговорил, потому что я его послал еще раз туда, откуда он уже не раз возвращался. Следующая фраза повергла меня в небольшой шок. «По глазам вижу, что ты боишься…» «А я по твоим глазам вижу, что ты ослеп» - сказал я ему. Дело в том, что я был в черных очках. И ни хрена сквозь них не просматривается!!! Что он там мог увидеть кроме собственного изображения, для меня до сих пор загадка… После этого он ушел, сказав, что в следующий раз на остановке никого не будет. Я: « Куда же ты, Шарик! Не улетай!! Время не вышло!» Но он, притопывая каблуками, отчапал от остановки в неизвестном направлении. Я же посмотрел на часы. Прошло всего 2 минуты 15 секунд… М-да, Тузик не выдержал.
Приехав из Университета, где нас чуть было не заставили переть вторично убирать территорию (впрочем, может и заставили, мы с Игорем ушли. Он за курткой поехал), я договорился с подругой, что она приедет ко мне в полвторого. Не знаю, зачем она приезжала, но мы тупо побеседовали на тему любви и дружбы, съели Пасхальные кексики и она уехала, спустя 4 часа… Затем пришла радостная мама, похвасталась подарками, попыталась склонить меня к алкоголизму, предложив вина (НУ НЕ ПЬЮ Я ВООБЩЕ!!!), И сейчас она сидит и читает все это…
С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, МАМОЧКА!

P.S. На второй фотке я нахожусь дома и имею такой насупленный вид, потому что только что вспомнил, что мне еще иняз делать…