В колонках играет - Машина времени - Он был старше ее
Настроение сейчас - Нормальное

Если раньше я любил философию, то после сегодняшнего дня отношусь к ней с опаской. Не к философии в смысле раздумий над вечными проблемами, а к философии как предмету преподавания… Еп, ну и слово… Преподавание. Препо давание. Так и представляешь себе препу, Мальвину то есть (по философии у нас преподшу), которая кому-то что-то дает. Брр.. Только если некрофилам, да и то вряд ли.. Итак, начало положено.
Меня разбудила вибрация телефона. Взгляд на часы, лежащие на столе. 6.45!!! ОПЯТЬ????? О, нет. Если это кому-то приспичило пожелать мне доброго утра, уматерю по полной программе. Но смс приходит и уходит (в смысле, телефон вибрирует один раз), а телефон продолжал свое черное (точнее, серебристое, черное у Игоря) дело. Мое недоумение объяснялось еще и тем, что сегодня мне надо было только ко второй паре. То есть проснуться я должен был только в 8.30. А кому не спится в это прекрасное весеннее утро? Откинувшись на подушку, я взял в руки телефон, и, не глядя на определитель, нажал на кнопку соединения. АЛЕ!!!! Телефон на секунду умолк, но потом опять КАК завибрирует. Я его чуть было не отшвырнул от себя от изумления. Клавиатуру на блок я никогда не ставлю, так почему же нажатие на кнопку не подействовало?? Приоткрыв оба глаза, я сосредоточился на надписи, ползающей взад-вперед по экранчику. Вы знаете, мне захотелось просто когда-нибудь очень сильно, до беспамятства напиться (хотя даже тогда я понимал, что такого не будет никогда), потому что… Словом, потому, что на экране извивалась надпись «БУДИЛЬНИК 1». ЧЕРТ, я с этим Универом до белой горячки дойду… Вчера, а точнее, уже сегодня, так как три часа ночи относится к сегодняшнему дню, я повалился на кровать и автоматически поставил будильник в телефоне на 6.45, забыв при этом начисто, что первой пары не будет. Они у нас чередуются. Винить было некого, кроме себя самого. Расплата была тяжелой.. Полчаса украденного сна. Окончательно проснулся я в 8.30, как обычно, совершил утренний моцион и поехал в Универ.
Философия. Философия. Философия. Это слово стучало у меня в мозгу. Сегодня должны были подвестись итоги. Мальвина будет проверять лекции и словари, а мы будем писать тесты. Но до тестов она докопалась до Игоря, который не захотел идти отвечать только потому, что его обуяли чувства Раскольникова. УБИТЬ ОН ЕЕ БОЯЛСЯ, видите ли… Да если бы он это сделал, половина группы обеспечила бы ему железобетонное алиби. Но… Ему пришлось выслушать в свой адрес упреки о постоянной неподготовке, указания где находится дверь и многое другое. Хотя ответы у него были, но… См. выше.
Итак, опрос закончен, приступаем к сдаче тетрадок и тестам. Увидев кипу листов, я понял, что мои надежды на одинаковые варианты упали до нулевого процента. И действительно, все варианты были разные. НУ НЕ В ЛОМ ЖЕ ЕЙ БЫЛО СОЧИНЯТЬ??? Ладно, что тут у нас. Просмотрев беглым взглядом все 20 вопросов и ответив точно на 7, я начал делать остальные. Пока Панкерменша (еще одна ее кликуха) ходила раздавать тесты, я припрятал у себя на сиденье книгу. И смотрел в нее часто.. Так часто, что даже эта полукротовка (видели бы вы ее очки..) засекла и отобрала. А вместе с этим еще и словарь, который был не мой. Ну, я парень наглый, поэтому, наплевав на все законы приличия, просто забрал с другого стола этот словарь и отдал его хозяйке. После этого она стала проверять мой словарь терминов и лекции. А там три лекции были в печатном виде и по сути представляли собой скачанные из Инета рефераты. Она побурчала, но приняла их… А вот словарь… Я сижу и мирно решаю тест, когда вдруг слышу свою фамилию и вопрос: «А где ваш словарь?» При этом искомый объект находился у нее в руке. Я подошел к ней и спросил, что ей еще надо. Термины там все, определения этих терминов даны. Она саркастически усмехнулась и сказала: «Термины я вижу, а вот определения вы мне покажите. Например, вот этого слова». Я смотрю и вижу, что она мне показывает ссылку на другую тему. Примечание. Просто там большинство слов повторяется из темы в тему, и чтобы не писать их постоянно (определения немаленькие), я просто нумеровал темы и каждое слово и в случае повтора термина указывал, куда нужно смотреть, чтобы найти определение. Поэтому мой словарь пестрил определениями типа См. Тема №2, п.12. Этой дуре это не понравилось. Знаете, что она мне сказала? «Мне надоело лазить по всей тетради, проверять, верны ли определения». Я ей эту тетрадь чуть было в задний проход не затолкал. Говорю: «А мне бы надоело каждый раз писать эту галиматью». Попрепиравшись, она все-таки поставила мне зачет по словарю и лекциям, и разрешила их забрать. А у меня в тетради ответы на некоторые вопросы точно были. Поэтому я, не отходя от кассы, едва плюхнувшись на место, начал листать. Опять окрик с моей фамилией, опять призыв положить все, что я забрал, на стол. Пришлось подчиниться, но за это время я нашел еще парочку ответов. Остальное проставлял наугад, надеясь опять на свою интуицию.
После Фильки у нас лекция по КПРФ. Мы только догадывались, кто у нас будет вести эту лекцию, так как Шахида не было уже три дня. Неужели опять это громогласное исчадие ада? Но нет. Открывается дверь и в лекционную заходит Олеся. Мы облегченно вздохнули. Во-первых, она нормальная, во-вторых, очень красивая, в-третьих, с нормальным голосом, в-четвертых, она добрая. Этот список ее положительных качеств можно перечислять еще долго, но я лучше расскажу, что было на лекции. Естественно, никакую лекцию мы не писали, а если и писали, то не всю. Сзади меня сидели Игорь, Миша и Женя. Я сижу, никого не трогаю, и тут приходит смс от Игоря. «Миша только что сказал, что его возбуждает твоя щетина». М-да… А больше его ничего не возбуждает? А то я могу сделать так, что он обкончается на месте. И, зная Мишину неразделенную любовь к Рите, я написал в ответ: «А в Рите его волосы подмышками возбуждают? Или грудь??» После этого мы с ним стали переписываться на листочке, который кочевал туда-сюда белой ласточкой, что очень не понравилось Олесе. Когда у меня в руках опять оказался телефон, она прервала свою лекцию и, полушутя-полусерьезно, сказала: «Никита, после лекции покажешь мне свою тетрадь». Я кивнул, хотя тогда с трудом представлял, как буду выкручиваться, но надеялся на свое обаяние и юмор, которые почти никогда меня не подводили в таких ситуациях. Меня больше занимала переписка, так как там открывались поистине шикарные возможности для смеха. В частности, фразы Миши, который ни одного слова не может написать грамотно, но при этом мыслит иногда даже лучше меня. Однажды я взял пару его тетрадей. Я видел слово цЫвилизация, знаю слово цИвилизация, встречал слово цвилизация, но слово цЭвилизация увидел впервые (Ворд, не тупи и не подчеркивай мне тут, твой хозяин не безграмотный полудурок и все прекрасно понимает). И еще. На одной и той же странице слово «аппарат» принимало два каких-то извращенных названия. Апорат и Опорат. М-да.. И так постоянно. Я даже не буду приводить сюда Мишин балл ЕГЭ по русскому языку, хотя знаю его. Так вот, Мишина фраза: «А Рита знает про твои гей-наклонности?» (В оригинале это звучало так, что вы замаетесь переводить на русский язык). Я ответил, что, к сожалению, нет, так как я ими не обладаю, а было бы интересно поговорить с ней об этом… Миша написал, что у него есть компромат на меня, и написал какой. Я рассмеялся и сказал, что Рита об этом прекрасно знает, я ей почти все рассказывал. Затем последовала фраза, от которой я ошалел. «А как Рита относится к сексу втроем-впятером? Я бы Олесю позвал, она меня хочет!» Я посмотрел на Олесю, которая рассказывала что-то про общественные организации, и понял, что Миша свихнулся.. Я ему так и написал. Что, дескать, Рита будет явно против, и что я в этом уверен. На что пришло: «Я с ней договорюсь!» Ого… Ну, это уже переходило все границы. Я спросил, с кем именно он договорится и о чем. Он же написал, что покажет этот листок Рите, якобы, затем, чтобы принизить меня в ее глазах. Сам же он путем отрывания удалил фразу про секс втроем-впятером, оставив только мои отрывочные записи. Я подумал, приписал к этой галиматье «Рита, я тебя люблю», поскольку точно знал, как та отнесется к предложению прочитать этот листок. И оказался прав на 100 процентов. Отмазка выглядела так, будто у нее не было времени это читать. Тогда я сказал не при Мише, что потом напишу ей смс с кратким содержанием этого листа. Она кивнула, и я ушел. Она знает, что я ее ни разу не обманывал, поэтому мне верит. Во всяком случае, хочется надеяться на это. Короче, я ей написал почти про все, что было на этом листе, сел в автобус и поехал домой, радуясь, что Олеся не спросила про лекцию.
Очень интересно, что завтра будет с Мишей. Он ведь даже не догадывается, что Рита обо всем знает. Если зайдет об этом разговор, он естественно попытается выставить себя в лучшем свете. Я же решил окончательно, что буду говорить только правду, и то если меня спросят. Браво, Миша, ты сам разрушил последние свои надежды. О своих я не говорю, так как уже давно ни на что не надеюсь. Удачного вам выяснения отношений, если таковое состоится.

На фотке за столом сидит Мальвина (Панкерменша), а на подоконнике хозяйка того словаря, который мне пришлось тырить почти из-под носа фиолетововолосой философички. А вторую фотку я назвал «Вампир и зеркало».

В колонках играет - Ничего
Настроение сейчас - Отличное

Я сидел и печатал все это в течение всего дня… Часть еще вчера, часть ночью, часть придя из Универа. Итак, 4 дня.

ПЯТНИЦА. Встав утром рано, два барана (я и мой знак зодиака) поперлись в Универ; основным событием сегодняшнего дня в рамках Университета должна была стать Конференция по зарубежной истории. Но приколы начались еще в автобусе. Произошло их сразу 2 за пятнадцать минут езды. Едва зайдя в автобус, я стал жертвой какой-то полоумной бабки, которой не угодил тем, что ехал с расстегнутой курткой. Во всяком случае, первая ее фраза, обращенная ко мне, была такой: «Парень, застегни куртку!» Пока я тупо соображал, чем же она недовольна, последовала вторая фраза, даже не фраза, а крик, скорее, даже, вопль: «Да сколько можно смотреть на это безобразие?!?!?!» Я, окончательно прифигевший, спросил: «Эээ… Вы мне?» «Тебе, небритая рожа!» Я машинально провел ладонью по подбородку, при этом чуть было не уебавшись о поручень башкой. М-да, густая растительность, свидетельствующая о том, что не брился я уже около 5-6 дней, имела место быть. НУ И ЧТО?? Это ж мое дело! Кто сказал, что общепринятые нормы это те, в которых нормальный мужчина обязан быть всегда побритым? Да никто! А то, что какой-то старой маразматичке что-то не нравится… Ну, дык, ее собачье дело… Крик, свидетельствующий о том, что, задумавшись, я произнес всю эту тираду вслух, застал меня врасплох. «Да как ты… Да я… Да вы…» и все в таком духе. Потом пошли препирания с кондуктором (тоже небритым, кстати) о том, кто из них нормальный. Под конец бабку просто высадили, а кондуктор пошел собирать деньги... Я машинально сел на его место. Ехать нужно было еще две остановки. Сам я билет уже купил и сидел, вертя перед собой солидную кипу билетов, доставшуюся мне за две недели езды. Просто я их складывал в отдельный карман, а теперь мне приспичило их выбросить. И вот, за остановку до Универа заходит мальчик лет 8 с мамашей. Мамаша идет вглубь салона, а пацан, решив, наверное, попонтоваться, протягивает «кондуктору» 20 рублей и солидно говорит: «Два билета». Не буду уточнять, кто был кондуктором, вы и так догадались… Да-да, я. Я не стал разочаровывать пацана, хотя настрой был такой, что, будь он постарше, я бы ему либо прочитал бы нотацию о деньгах и незнакомых дядях, либо просто взял бы деньги и свалил по-тихому. Но нет. Я отдал пацану два билета, а сам пошел вперед к кондуктору, отдал ему двадцать рублей и быстро объяснил ситуацию. Тот посмеялся, и я вышел на своей остановке с мыслями: «Бывают же нормальные кондукторы!!»
Краткие итоги конференции по Зарубежке.
Во-первых, было невообразимо скучно, во-вторых, я хотел спать, в-третьих, у меня разрывался телефон, но достать его не было никакой возможности. Нам строго запретили. Правда, в конце конференции, я все-таки понаделал фоток, но не помещу их сюда. От нечего делать я стал не столько слушать выступление Жени, сколько наблюдать за самим оратором. А потом еще и считать кое-что… Короче, по моим подсчетам, Женя отвечал 17 минут, отрывался от текста 6 раз, шпарил ОООЧЕНЬ скучным голосом и одни факты, 46 раз хватался за отдельные части лица (при этом 5 раз за ухо, два раза за глаз, несколько раз за щеки, два раза за волосы, один раз полез в рот (ЗАЧЕМ?????), а все остальные хватания стойко выдержал на себе Женин нос), а в конце, когда ему задали вопрос, то умудрился построить ТАКУЮ фразу, что за 3 минуты ответа, у него прозвучало 8 раз «как бы». Наконец оратор камбекнулся за парту.
После этой несчастной конференции мы пошли к Улизко. По дороге рассказав Игорю, которого на конференции не было (он правильно сделал, что не пошел), об итогах. Игорь расхохотался, чем очень обидел Женю, который, как Отелло Доздропендру (эээ… Дездемону, то есть), стал защищать себя от наших подколок. Поприкалывавшись над ним, мы и не подозревали, во что нам это выльется. Начало этого выливания застало еще пятницу, но апогей пришелся на субботу. Больше в пятницу ничего значительного не произошло, если не считать того, что на меня обиделась подруга, которой я не отвечал на смс, ввиду присутствия на см. выше.

СУББОТА
Опять встав в 7 утра и пробормотав непечатные слова в адрес ректора, составителя расписания, а также себя самого, так как опять до трех ночи не спал, а сидел в Инете, я опять поперся в Универ. Игорь должен был распечатать мне материалы по КПРФ (5 ответов на вопросы). Его логику я до сих пор не понял. Заявив, что у него осталось мало краски, он протянул мне распечатки с тремя – ТРЕМЯ – ответами. Это бы я еще понял, но на кой хрен печатать вторую копию ТАКОГО ЖЕ материала самому себе?? Удалил он 2 ответа, занимавшие МЕНЬШЕ, чем оставшиеся три. Таким образом, он потратил краски больше, чем если бы печатал все 5 вопросов. Слабое пояснение, что он тоже хочет ответить, я не воспринял… Если бы хотел ответить, то напечатал бы все вопросы, а я б ему дал (мне много не надо), или мне и себе разные экземпляры… Так наши шансы увеличивались бы… М-да, умом его было не понять.
Затем разгорелся тот самый скандал с Женей. То ли Игорь, по словам Жени, рассказал обо всем Маше Лисицыной, которая тоже отвечала на этой ЧЕРТОВОЙ конференции, то ли ей кто-то сказал, что кто-то там о ней говорит, неизвестно. Но основным Жениным аргументом было то, что, если ему, Жене, все равно, то Маше отнюдь не все по барабану. Я, Миша и Игорь пытались его разубедить, но Женя все больше распалялся. В ход уже пошли такие обвинения в адрес Миши, что тот несерьезен и всегда ведет себя как ребенок (в принципе, верно, но не всегда.. И потом, Женя сам не отличается серьезностью), в адрес Игоря, что тот сам никогда не отвечал и не ответит, а он, Женя, передовик группы, ударник рефератов и докладов, а также в мой адрес, что я, видите ли, попустительствую всему этому. Я ему предоставил всего два аргумента. Сказал, что было просто скучно сидеть и слушать и что не всегда темы докладов, которые он выбирает, всем нравятся. Также я пытался достучаться до его сознания тем, что Маша Лисицына мне по барабану, и ее мнение для меня ничего не значит. А если он считает, что ее обидели, пусть продолжает считать и может колбаской катиться к своей Маше. Женя начал говорить про высокие материи, про дружбу. Говорил, в-общем-то верные слова, но не по такому поводу. Короче орали мы довольно долго.
Потом нам объявили, что у нас будет субботник сегодня, хотя до этого речь шла о понедельнике. Вместо лекции Улизко нас отправили убирать мусор. Правда, когда мы выходили из аудитории, Улизко сказал, что ему нужны три Атланта для помощи кафедре. Выбрал меня, Мишу и Женю. Игорь же поехал домой. Помощь кафедре заключалась в переносе больших кип бумаг в мусорку… Управившись за один заход, мы пошли обратно. Но кафедру уже закрыли и поэтому отметить, что мы были и отработали, было некому. Миша с Женей опять затеяли спор. Я послал их и пошел искать наших. Нашел Кристину Горб, сторожившую вещи, и все 70 минут, которые шел субботник, мы проболтали обо всем на свете. Дважды мимо нас проходил Улизко, дважды он пытался сказать, куда мне надо идти (помогать убирать территорию, в смысле), дважды я ему говорил, куда ему надо идти (по прямому адресу), и мы расходились. Я через 10 секунд возвращался и мы продолжали беседу с Кристи. Потом выяснилось, что я мог не стоять все это время, потому что меня отметили добрые люди-одногруппники. А Мише с Женей показали длинную фигу.
Я поехал домой. Приехав и поняв, что мать еще дома и никуда не уехала, я поговорил с ней о ее поездке на Хор. Она звала меня с собой, но я отказался. Зачем? Отметить Пасху? Я атеист, хоть и ношу крест. И ненавижу эту фразу «Христос воскрес». Подразумевается под ней, наверное, что он каждый раз накануне умирает… Летаргический сон, блин. Во время разговора, оборвав на полуслове фразу, мать подскочила и помчалась на кухню. Я, снедаемый любопытством, пошел за ней. Из кухни тянуло вонью горелой пластмассы. Как потом выяснилось, не один Миша у нас «повар». Мать решила прокипятить контейнер для линз, но тут пришел я, и она забыла про него. От контейнера мало что осталось, но несло от него могучим смрадом.
Итак, мать, промаявшись с контейнером, уехала. Я остался один. Ничего такого в субботу больше не произошло.

Воскресенье.
Меня разбудил телефон. На табло высветилось «Христос воскрес!» Я послал и автора этой смс, и автора этого чудесного воскрешения (ну не верю я в это, особенно после смерти Марины (так, не расслабляться, а то щас все на хер постираю, что написал)), я продолжил спать. Но через пять минут опять вибратор, которому место в интим-салоне, подал свой противный голос. «А где ответ?» - издевательски высветилось на экране… Спасло телефон только то, что стоил он дорого, почти 11 штук, и поэтому его судьба не закончилась полетом к стенке. Мысленно посылая в, на и прочие адреса (Еп, в выходные – в ВЫХОДНЫЕ – поспать не дают!!) всех, кто сейчас не спит, я написал полагающийся ответ и, надеясь, что это все, положил телефон на стол. Через полминуты я уже спал, правда недолго, секунд 20 от силы. МЛЯ, ДА СКОЛЬКО МОЖНО!!! Очевидно, подруга решила подзаработать и устроилась в компанию по продаже мобильников. В тот раз телефон полетел в кресло. Но это только сыграло со мной злую шутку.. Мне пришлось вставать с кровати и подходить к креслу. На табло издевательски светились «СООБЩЕНИЕ» и конвертик. Сибирскую язву бы послать в этом конвертике по этому адресу. «Ты спишь?» - гласило послание. Нет, блин, дайвингом занимаюсь. Попереписывавшись, я заснул.
Потом пришла подруга, позвоня в домофон, разбудила меня окончательно, и мы приятно провели время, просматривая на видео «Таинственный лес».
Вечером я зашел в Инет, прочитал новый рассказ Раптора (эээ, Игоря, то есть), в котором тот рассказывал, как его достали с поздравлениями. Я же, пребывая в уверенности, что когда мне хреново, всем хорошо, решил проверить, написав ему смс с этой дебильной фразой… Что пришло, вы можете прочитать у него в дневнике, но я все же процитирую… «Ненавижу этот «праздник». Больные люди бегают за тобой и заставляют драться яйцами. Дождутся, йопт, коленом промеж яиц. Ни одного нормального приветствия, сплошные «воскрешения». Мля, да когда его уже грохнут, чтоб он с концами успокоился, а не воскресал каждый год!» И смайлик, означающий дикое раздражение.. Я ему объяснил причину своей смски.. Вечером долго думал, менять ли приветствие при входе на канал на так злящую Игоря фразу. Но решил оставить. Кстати, я так ни с кем и не подрался яйцами…

Понедельник.
Сегодня у моей матери День Рождения. Поэтому и встал я легко, чтобы ее поздравить. Ну, поздравить-то поздравил, но она сразу же учапала к подруге-парикмахеру. Я ее даже сфотать не успел. Хотел сделать сравнительный анализ ее тыковки до посещения парикмахера и после. Придется вам смотреть только то, что было после. Напоминает прическу а-ля бабка-ежка, но всем почему-то нравится… Еще и модно! Очередной раз убеждаюсь, что в моде я полный профан.
Короче, поехал я в Универ. Выхожу из дома, иду к остановке. Времени – навалом, так как встал я раньше сегодня. Поэтому автобус, стоявший на остановке, догонять я не стал: другой придет. И тут-то я об этом пожалел!! Стоя на остановке и смотря вдаль, взглядом ища на горизонте автобус, я заметил, как из магазина выбирается… Бля, сука, еп его за ногу… Мамука Габричидзе собственной персоной.. (примечание, это тот самый козел Тузик, речь о котором велась ранее, когда я приводил диалог из перса). Заметив меня, он не спеша, этак с расстановкой закуривая сигарету, приплясывая от возбуждения, двинулся ко мне. Я запрокинул голову вверх и издал нечто среднее между воинственным кличем самурая и воем волка на Луну. Какая-то сердобольная бабушка спросила, не плохо ли мне. Я ответил, что мне хорошо, но без одного кадра было бы еще лучше. Подойдя на близкое расстояние, кадр вякнул: «Вот ты и попался». Я ему в ответ: «Привет, Барбос!! Или ты Бобик? Напомни!» Вокруг было много людей, да и, если честно, настроение было радостное, да и не боялся я его никогда. Отстраненно подумав, что надо как-то заканчивать эту эпопею любыми путями, но не мирными, я сосредоточился на том, что он мне говорил, попутно засекая время, и дав себе клятву, что если он через две с половиной минуты не отвалит, просто-напросто чуточку подвинуть ногу вперед, при этом засветив ему коленкой по яйцам со всей дури. Он же разглагольствовал о теме недопустимости по отношении к нему мата, при этом напрочь забывая, что сам сейчас напоминает ходячий словарь сообщений разбуженных в три часа ночи людей. Время неумолимо (по отношению к его оплодотворительным органам) мчалось вперед.. Я мысленно считал про себя секунды… Сто, сто один… На какой-то секунде, он сказал, что здесь, видите ли, слишком много народу… Остаток фразы он недоговорил, потому что я его послал еще раз туда, откуда он уже не раз возвращался. Следующая фраза повергла меня в небольшой шок. «По глазам вижу, что ты боишься…» «А я по твоим глазам вижу, что ты ослеп» - сказал я ему. Дело в том, что я был в черных очках. И ни хрена сквозь них не просматривается!!! Что он там мог увидеть кроме собственного изображения, для меня до сих пор загадка… После этого он ушел, сказав, что в следующий раз на остановке никого не будет. Я: « Куда же ты, Шарик! Не улетай!! Время не вышло!» Но он, притопывая каблуками, отчапал от остановки в неизвестном направлении. Я же посмотрел на часы. Прошло всего 2 минуты 15 секунд… М-да, Тузик не выдержал.
Приехав из Университета, где нас чуть было не заставили переть вторично убирать территорию (впрочем, может и заставили, мы с Игорем ушли. Он за курткой поехал), я договорился с подругой, что она приедет ко мне в полвторого. Не знаю, зачем она приезжала, но мы тупо побеседовали на тему любви и дружбы, съели Пасхальные кексики и она уехала, спустя 4 часа… Затем пришла радостная мама, похвасталась подарками, попыталась склонить меня к алкоголизму, предложив вина (НУ НЕ ПЬЮ Я ВООБЩЕ!!!), И сейчас она сидит и читает все это…
С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, МАМОЧКА!

P.S. На второй фотке я нахожусь дома и имею такой насупленный вид, потому что только что вспомнил, что мне еще иняз делать…

В колонках играет - ДДТ - Это все
Настроение сейчас - Хорошее

Вновь настало время коротеньких безэпиграфных записей преимущественно о том, что случилось сегодня, завтра, послезавтра…
Сегодня было просто какое-то невообразимое количество случайностей. Для краткости я разобью их по номерам.

СЛУЧАЙНОСТЬ №1. Как можно, выйдя без пятнадцати восемь из дому успеть в Университет, до которого ехать пятнадцать минут… Мало того, еще и автобус пришлось ждать минуты 2. Еще и приехал всего лишь вторым (первым был Вова-староста).

СЛУЧАЙНОСТЬ №2. Как можно, абсолютно не подготовившись, получить зачет по Иностранному языку… Наталья Николаевна, если вы сейчас читаете эти строчки, то это уже случайность без номера, так как вы нам говорили, что к компьютеру даже подходить боитесь. Да, я исказил факты, сказав, что готовился к вашему зачету… Но вы повергли меня сегодня в шок, попросив, чтобы я спросил у Югая (брррр), учил ли он Английский… И если вы думаете, что я долго молчал, формулируя это простое предложение, вы ошибаетесь… Я изо всех сил сдерживался, чтобы не разоржаться на всю крохотную аудиторию. (Примечание. Для тех, кто не знает, Югай и учеба понятия несовместимые.. Так же как таможенник и совесть (Вспоминается анекдот. В купе поезда едут Буратино, Колобок, честный таможенник и мент поганый. Вдруг выясняется, что все билеты украдены. Кто их взял? Ответ. Мент поганый, так как все остальные персонажи сказочные)).

СЛУЧАЙНОСТЬ №3. Неужели можно, делая на философии английский язык и просто находясь в состоянии полусна, лежа на парте, умудриться, чтобы все время спрашивали других, но не меня. Но мне повезло, а вот другим… Для Игоря, например, подобное лежание на парте очень плохо закончилось. Ему прочли лекцию о правильном поведении на парах в общем, и о готовности к философии в частности. Под занавес, спустя 15 минут после звонка на вторую часть пары, явились философы Миша с Женей.
ЗАКОНОМЕРНОСТЬ. Их не пустили.

СЛУЧАЙНОСТЬ №4. Нужно ли оставаться после перерыва, когда вместо горячо любимого Шахида (лектора по КПРФ, зам.декана по воспитательной части, доцента и просто хорошего человека с отменным чувством юмора) в аудитории появляется нечто, напоминающее бомбовоз времен Первой Мировой и пронзительным голосом начинает вещать на всю аудиторию?
ПОДРОБНОСТИ. Мы сидели перед КПРФ, ждали Шахида. Ни сном ни духом не ведая, какое испытание принесет нам (а точнее нашим барабанным перепонкам и нервам) очередная перекадровка в составе кафедры. Казалось бы, все было. Булдыгерову, Улизко, Климову заменяли, но чтобы Шахида… Это что-то из ряда вон. Итак, открывается дверь и входит, вернее, вносит свои телеса нечто объемное, бочкообразное, требующее называть себя Мариной Яковлевной. Имя Марина к ней подходило, как собаке фитиль в заднице. Скорее ей бы подошла какая-нибудь Глафира или Прасковья. Когда я услышал ее голос, то с трудом преодолел желание заткнуть уши. Она орала так громко, что не удивлюсь, если ее было слышно на улице, хотя мы находились на 4-ом этаже. Мне сразу же пришла на ум строчка из басни Крылова: «И верно ангельский быть должен голосок!» Если ангелы так орут, то я лучше в ад пойду. Сразу же перечислив все свои регалии (из которых я запомнил только ее имя и звание – доцент чего-то там… Явно не методик для похудения), снискав тем самым неодобрение почти всех студентов (лично мне не нравится, когда человек сходу начинает давить авторитетом), она стала орать что работает гардероб и что мы должны сдавать туда куртки или хотя бы не сидеть в них. Мы с Игорем довольно громко откомментировали это заявление. Игорь: «Да мы знаем!» Я: «Нам прям щас переть сдавать?» Но наши слова не достигли источника звуковых волн. Из физики и простого опыта мне известно, что тот кто орет, как правило, не слышит остальных. Поэтому я сегодня комментировал почти все ее выступления. Правда, чуть было не докомментировался, ну и ладно… Короче, мы сняли куртки, я же остался сидеть в такой форме: одна рука вдета в куртку, а вторая нет… И не придерется ведь!! Но вскоре мне наскучило так сидеть, и я стал искать, к чему бы еще придраться. Краткие комменты, которые никто не слышал, кроме Вовы, частично Игоря и частично девчонки во втором ряду, я не буду приводить. Скажу лишь о двух. В самом начале пары эта громогласная девица шухерманская царица сказала, чтобы все пересели за первые парты. Я и так сидел на первой. Остальные группы отказались. И поэтому она орала каждые пять минут: «Вы там меня слышите?» Под конец я не выдержал и тоже достаточно громко заявил: «Нет!» - чем снискал на себе ее угрюмый взгляд. А потом повернувшись к Игорю, спросил, тоже достаточно громко: «Это у нее комплекс такой, что ли?» Игорь лишь пожал плечами, так как объект моего диагноза смотрел в нашу сторону. Показав ей свои тридцать два зуба (не улыбку, а довольный оскал), я повернулся на свое место.
Второй мой коммент был таким. На ее слова о правах человека и гражданина, я заметил: « При этом право на тихую и бесшумную жизнь постоянно нарушается». Опять взгляд в мою сторону, уже довольно злой. Опять широкий оскал с моей стороны и невинное помахивание одетой в один рукав курточкой. Но она, очевидно, решила разобраться со мной на перерыве.
ЗАКОНОМЕРНОСТЬ. Как только начался перерыв, мы всей компанией драпанули из аудитории, не дожидаясь ее воинственных воплей ВПЛОТНУЮ. Этого бы не выдержали ничьи перепонки.

СЛУЧАЙНОСТЬ №5. Как можно, зайдя в обычный книжный магазин с целью скоротать время до приезда автобуса, найти там 4 книги, которых нет нигде в городе… После похода в этот книжный мой бюджет уменьшился на 400 с лишним рублей.

ИТОГ. Несмотря на цепь случайностей, все же, я считаю, они были обусловлены внешними и внутренними факторами. Ведь в целом учителя ко мне неплохо относятся, а книг я не покупал уже очень давно.

В колонках играет - Машина времени
Настроение сейчас - Не отпад,, конечно, но бывало и хуже..

Самое худшее из зол – смерть – не имеет к нам никакого отношения. Пока мы есть, смерти нет, когда она приходит, нас уже нет.
Эпикур

Так как собственной смерти отсрочить нельзя,
Так как свыше указана смертным стезя,
Так как вечные вещи не слепишь из воска, ─
То и плакать об этом не стоит, друзья!
Омар Хайям


Это будет необычный рассказ. Во-первых, композиция будет такова, что смешное будет соседствовать с грустным, во вторых, здесь будет очень много матов. Я, конечно, попытаюсь обойти некоторые из них, но не обещаю. Что из этого получится – судить вам.
Начну со смешного. Со ставшей уже притчей во языцех и набившей оскомину культурологи. Ко вторнику нам задавали подготовить все о мифе. А в частности прочитать такую литературу, как вступление к книге «Мифы народов мира» (10 страниц по две колонки) и статью Лосева «Диалектика мифа». Если про вступление нам Ленка-чудище сказала, что оно небольшое, то про Диалектику (чтоб ей кокосы зубами чистить!! (Ленке, а не диалектике)) сказала только, что это статья… Млять, я с ней сам под статью попаду когда-нибудь… В тот же вечер, не откладывая в долгий ящик, я нашел эту СТАТЬЮ. Вы зададите вопрос: «Почему слово «статья» написано большими буквами?» Ответ прост… Потому, уважаемые (кстати, этот речевой оборот «уважаемые» любимый в обращении к нам Ленки), что эта с позволенья сказать статья занимает 111 печатных листов. Ни больше ни меньше. Мы с Игорем офигели по полной программе. Естественно, что ни о каком чтении этой галиматьи речи не шло, но как-то надо же было имитировать то, что мы подготовлены.. Поэтому я взял ключевые слова темы, ввел их в поиск Ворда, и таким образом через три минуты сократил текст до трех страниц. Посчитав свою миссию с кулькой завершенной, я забыл о ней до вторника. Во вторник события развивались стремительно. Я опять не пошел на лекцию по ИОГП (делать мне как будто больше нечего), пришел к кульке. Начало семинара торжественно ознаменовалось перерезанием ленточки в Олимпиаде групп за звание «Кто хуже подготовился к культурологии». А именно, Ленка с ходу спросила: «Ну что, побьете рекорд 52-ой группы? Там 17 человек не пришло, а 11 получили двойки». Всего же в несчастной группе Ю-52 насчитывалось 32 человека… Я не думаю, что у вас проблемы с математикой, но все же для вящего эффекта подытожу. Нормальные оценки получили 4 человека. Обводя взглядом аудиторию, я заметил на столе одной девушки (э, да что там говорить, Риты, в-общем) три учебника по культурологии. Думаю, ну хорошо, значит как минимум 5 нормальных оценок у нас будут. Так как за одним столом сидели 4 девушки, и у каждой из них было еще что-то помимо этих трех Ритиных книг. Еще была одна девушка, которая ВСЕГДА и КО ВСЕМУ подготовлена.. Ботаник экстра-класса.. Кстати, абсолютно не в упрек ей это сказано. Также было еще два ботаника. Ну и на свои способности и на способности сидящего рядом Миши я тоже рассчитывал. Да и Игорь с Женей были с моими распечатками.. Тоже неплохо. Думаю: «Нет, глубокоуважаемая Ленка, не получится тебе всучить нам эту позорную медаль. Не дождешься ты нашей кровушки!» Однако.. Мои, казалось бы, каменные убеждения таяли с быстротой снега на майском солнышке. По мере продвижения по списку и своего экспресс-опроса «Готов-не готов» Ленка ставила такое количество энок сопряженных с единицами, что я начал сомневаться, останется ли кто-нибудь в аудитории, или ораторше-самоубийце предстоит разделить эту аудиторию наедине со своей тенью и шалью. ОСТАВАЛИСЬ!!! Игорь с Женей, все три ботаника, Миша и я. Ну и еще несколько человек. Когда дошла очередь до Риты и ее подруг, они все покинули аудиторию.. Я уже ничему не удивлялся. Просто сидел и тупо отмечал в сознании, на кого из оставшихся можно положиться. Ну не хотелось мне получать звание «Дебилы по кульке». После этого (а мы с Мишей сидели на первой парте, прямо перед укозлевшей преподшей) Ленка приказала освободить место для отвечающих. Мы с Мишей пересели. Краем глаза я заметил, что Игорь тянет руку. «Можно выйти? Насовсем». Позже он сказал, что не выдержал бы пытки тишиной (моя интерпретация), которая неминуемо бы царила, когда он вышел бы отвечать. Он думал, что Культурка будет задавать вопросы письменно, и можно будет смотреть распечатки. Вместе с ним ушел и Женя по той же причине. В аудитории осталось 15 человек… Вкратце о том, что было до моего выхода. Мишу долго мучили вопросом является ли миф реальностью и почему. Не удовлетворившись ответом, чудище в шали поставило ему слайку (двойку то бишь). У самой главной ученицы-ботаницы тоже не заладилось.. Она получила три. Одна девушка получила пять.. Остальные получали двойки и тройки с энным количеством минусов. Доходит очередь до меня. Состоялся следующий разговор: «Как вы понимаете слова какого-то пиииии (то есть, не помню фамилию): «Миф и человек одно и то же». Надо сказать, вопрос был не совсем по теме… Я что-то ответил.. Основным моим тезисом было то, что миф создает образ, и человек в какой-то мере создает о себе образ. Так, ну ладно, с этим разобрались. Пытливый взгляд в ее сторону: «Ну что, все??» Ага, щас… Разбежался. «Хорошо, но для хорошей оценки не достаточно». Сука, мне четверки хватило бы за глаза. А, так ты еще не угомонилась? Ну ладно, моего мнения никто не спрашивает… Придется отвечать. Вопрос: «Как в современном мире уживается миф в сознании людей?» Я: «Какое-нибудь племя пумба-юмба в Африке до сих пор верит в мифические силы». Она: «А в современном сознании как уживается?» И тут мне в голову приходит нехилая идейка, но за которую можно будет получить по шапке. Все зависит от остатков чувства юмора у Ленки. В книгах подобная ситуация носит название «сработал на опережение». В-общем, я рискнул: «Вот вы сидите сейчас и пребываете в мифе, что сможете поставить мне двойку или тройку! Вы считаете себя современным человеком? Вот вам и миф…» Ленке ничего не оставалось, кроме как похвалить и вышкурить меня за дверь с честно заработанной пятеркой. Это были две единственные пятерки нашей группы.. Не было даже четверок.
Теперь о грустном. Нет сил и времени, а самое главное желания, печатать всю эту историю еще раз.. Я просто помещу сюда диалог из перса с Игорем. Не полностью, конечно, но вам хватит. Никквест – я, Эстил 666 – Игорь.

[17:29:28] Nikquest ->astil_666: Отнесись к рассказу серьезно.. Он того стоит..
[17:30:11] astil_666: ...
[17:30:30] Nikquest ->astil_666: Короче, не знаю с чего начать.. Начну с конца.. Во-первых, мне угрожает опасность от одного придурка..
[17:30:54] Nikquest ->astil_666: Причем нехилая..
[17:31:42] Nikquest ->astil_666: Примерно год назад мою мать познакомили с одним типом из Грузии.
17:32:04] Nikquest ->astil_666: Он в нее влюбился до умопомрачения..
[17:32:50] Nikquest ->astil_666: Кстати, пишу все это с одобрения матери.. Она сказал, что только мы можем поставить точку в этой истории.. Или хотя бы многоточие..
[17:33:40] astil_666: хм... и как же?
[17:34:10] Nikquest ->astil_666: Вот только она в него не втюрилась.. У нее другой был.. Нормальный мужик, с работой, домом, машиной ну и все такое..
[17:34:46] Nikquest ->astil_666: Короче, этот придурок начал вытворять ТАКИЕ вещи... Что я просто отдыхаю..
[17:35:35] Nikquest ->astil_666: Сначала он просто вламывался в двери, игнорируя все запреты..
[17:35:36] astil_666: Все еще не понимаю своей роли
[17:35:47] Nikquest ->astil_666: Это потом..
[17:36:29] Nikquest ->astil_666: Затем, когда его перестали пускать на порог приволок свою сумку и оставил у нас под предлогом хранения..
[17:37:13] Nikquest ->astil_666: Ты представляешь, у него даже паспорта нет, не говоря уж о гражданстве России..
[17:37:45] astil_666: представляю
[17:38:17] Nikquest ->astil_666: Короче, живет он где-то по общагам.. По квартирам, с которых сваливает, не заплатив..
[17:38:45] Nikquest ->astil_666: При этом еще и пьет достаточно..
[17:39:39] Nikquest ->astil_666: А когда напьется устраивает скандалы на весь подъезд.. Этот пидорас уже нам два раза звонок с корнем вырывал... Последний раз - сегодня.
[17:39:54] astil_666: А милицию никак?
[17:40:38] Nikquest ->astil_666: В том то и прикол, что милиция ничем не поможет.. Не тебе объяснять, как они работают..
[17:41:10] Nikquest ->astil_666: Последний месяц почти все переговоры с ним вел я..
[17:41:31] Nikquest ->astil_666: Чего мне это стоило.. Легионы нервных клеток..
[17:42:57] Nikquest ->astil_666: И теперь он постоянно угрожает мне и матери, что если мы заявим в ментуру, то кого-то из нас не станет.. Он уже подкарауливал и меня и мать во дворе и в подъезде..
[17:43:27] Nikquest ->astil_666: Но то, что произошло сегодня, окончательно убедило меня: так жить дальше нельзя..
[17:43:30] astil_666: ни хуя себе
[17:44:34] Nikquest ->astil_666: В 4 часа он позвонил и спросил мать.. А надо сказать, что спросил так: "Пидорас, Ирину позови!"
[17:45:40] astil_666: уебок
[17:45:59] Nikquest ->astil_666: Небольшое отступление.... Я его вчера, позавчера, позапозавчера посылал нахуй раз 10.. Вот после этого он поклялся, что мне не жить, что он меня поломает, что я буду кровью ссать и все такое..
[17:46:16] Nikquest ->astil_666: Я тоже в долгу не оставался..
17:48:09] Nikquest ->astil_666: Его мать уже раз тридцать посылала нахуй.. Сам слышал.. Любой нормальный мужик уже бы давно понял все..
[17:49:04] astil_666: нормальный...
[17:49:08] Nikquest ->astil_666: Так вот.. Сегодня звонок.. Пидорас , Ирину позови!..
[17:50:38] Nikquest ->astil_666: Иди на хуй..
[17:51:21] Nikquest ->astil_666: Через пять минут опять с этого же номера.. Тогда выходи на улицу, побазарим.. Я тебя ломать буду, пидор..
[17:51:49] astil_666: вот тогда и надо было ментов звать
[17:51:55] Nikquest ->astil_666: Да мне и тут неплохо..
[17:52:11] Nikquest ->astil_666: Ты погоди.. С ментами тема отдел..
[17:52:38] Nikquest ->astil_666: Зассал?!!1 Тогда я мать твою подкараулю..
[17:52:56] Nikquest ->astil_666: Что??
[17:53:07] astil_666: урод
[17:53:58] Nikquest ->astil_666: Короче, он ушел со двора.. Я матери хотел прозвонить, но передумал.. окно видел, как он ушел..
[17:54:21] Nikquest ->astil_666: В 18.30 приходит мать..
[17:54:27] astil_666: он как сам выглядит?
[17:54:49] Nikquest ->astil_666: Злая.. Гворит.. Опять этот урод нам звонок с мясом вырвал..
[17:55:06] Nikquest ->astil_666: Завтра принесу.. Покажу..
[17:55:19] Nikquest ->astil_666: Если не забуду..
[17:55:30] astil_666: уж постарайся
[17:55:44] Nikquest ->astil_666: Я говорю.. Неудивительно.. Он же опять звонил, угрожал..
[17:56:51] Nikquest ->astil_666: Ну мы поговорили, и решили что нужно нашей компании с ним поговорить.. Ты, я, Женя, Миша.. еще кто-нибудь.... ЭТО НЕ КОНЕЦ..
[17:57:06] Nikquest ->astil_666: В 9 часов вечера..
[17:58:20] Nikquest ->astil_666: Домофон.. Я беру трубку.. Кто там? Пидорас, открывай, я тебя гондошить буду.. За точность цитаты не ручаюсь, так как он был пьян, и голос сильно измененный. Да еще акцент.
[17:58:42] Nikquest ->astil_666: Но смысл был такой.
[17:58:59] Nikquest ->astil_666: Я говорю, да иди ты нахуй, придурок.. Проспись.
[17:59:07] astil_666: правильно
[17:59:11] Nikquest ->astil_666: И отключаю домофон..
[18:00:31] Nikquest ->astil_666: Через 3 минуты.. Стук в дверь. Соседка.. Мне там опять ваш придурок звонит.. Открыть просит.. Я говорю.. Он не наш.. Она рассмеялась и сказала, но уж точно н наш..
[18:01:29] Nikquest ->astil_666: Мать говорит, чтоб не открывала.. А соседка кстати тоже от него пострадала.. Это долгая история.. Но вкратце, он и ее уматерил при сыне..
[18:02:05] Nikquest ->astil_666: Через пять минут.
[18:02:44] Nikquest ->astil_666: Грохот на всю площадку..
[18:03:00] Nikquest ->astil_666: Этот отморозок решетку синюю ломает.. (примеч.: внешняя дверь, выводящая на лестницу)
[18:04:42] Nikquest ->astil_666: Смотрим, а он там не один а с дружком.. Правда, дружок его вел себя смирно.. Просто стоял на лестничном пролете и молчал все это время.
[18:05:52] astil_666: Приехали, у него еще и дружки
[18:06:04] Nikquest ->astil_666: Он как только меня увидел, по стойке смирно стал и говорит, вот мы и встретились, пидор..
[18:06:34] Nikquest ->astil_666: Дружок хлипкий был.. Просто собутыльник..
[18:07:06] Nikquest ->astil_666: Я говорю, всю жизнь мечтал..
[18:07:45] Nikquest ->astil_666: Он. А ты гондон решетку то открой, а то мне неудобно будет тебя хуярить..
[18:08:14] Nikquest ->astil_666: Я. Мудак, ты еще не успокоился, тогда иди нахуй еще раз..
[18:08:50] Nikquest ->astil_666: Он мне плюнул сквозь решетку в лицо... Меня там чуть не вывернуло.. Он мне в рот попал..

[18:09:59] Nikquest ->astil_666: Я протер щеку и в ответ тоже плюнул.. Все остальные орали, чтобы он валил отсюда...
[18:10:12] Nikquest ->astil_666: Получилось не хуже чем у него.
[18:10:35] Nikquest ->astil_666: Тогда этот пидор взял свою бутылку с пивом.
[18:11:21] astil_666: Ой бля, ну пиздец, розочкой по горлу еще не хватало
[18:11:42] Nikquest ->astil_666: и как рванет ее в нашу сторону.. Мать за стенку ушла, соседка за дверь.. Поэтому все пиво нашло применение на мне, моем свитере, джинсах и волосах..
[18:11:43] astil_666: ты с ним вообще не связывайся, епт! Не общайся, Никита! А то вдруг умудриться достать!
[18:12:41] Nikquest ->astil_666: После этого он ушел, пока я там оттирал очки..
[18:13:14] Nikquest ->astil_666: И сказал, что завтра меня обязательно подкараулит. И тогда мне не жить..
[18:13:33] Nikquest ->astil_666: Я. Да иди ты нахуй козел..
[18:14:02] Nikquest ->astil_666: Он. Ты кого козлом назвал??
[18:14:51] Nikquest ->astil_666: Я. да одного гондона штопаного, который щас пиздит как Тузик..
[18:15:18] Nikquest ->astil_666: Он.. Пиздит?? Ну-ну, посмотрим.. И ушел.
[18:15:40] Nikquest ->astil_666: Вот теперь все.. Ментов мы вызывать не стали..
[18:15:58] astil_666: Таак.. Ну завтра поговорим.
[18:16:02] astil_666: С парнями

Наутро я в Универ пошел с кухонным ножом. Жизнь, знаете ли, дороже каких-то предрассудков.. Хотя я уже давно свыкся с мыслью о том, что когда-нибудь и меня не станет. Я об этом уже не узнаю.

В Универе я сидел с отрешенным лицом и не реагировал на шутки окружающих, которым приспичило меня развеселить. Под конец, я поехал домой, где опять же с величайшими предосторожностями попал к себе в квартиру. Назавтра мы договорились поехать ко мне с друзьями, чтобы попытаться поговорить с этим ублюдком своими способами. Там один Женя чего только стоил.. А в сочетании с Мишей получался бронебойный аппарат смерти. Назавтра, то есть сегодня, мы поехали ко мне. Убить эту падаль, стучало в моем мозгу. Но несмотря на это, ни по одному из телефонов этого Тузика мы не застали… Тогда мы решили, что траура пока хватит, и стали веселиться..
Вкратце о событиях этого дня.
Ну невозможно, чтобы когда эти обалдуи приезжают ко мне обстановка квартиры оставалось прежней после их ухода. Ваза, унитаз, постоянно получающий стрессы кот… К разгрому на кухне я уже привык, но то, что они там натворили сегодня, переходит все границы. Для начала Женя решил достать окрошку из холодильника. Флаг ему в руки… Мы сидели в зале, пока не пришел Женя и не заявил, что окрошка готова. Мой недоуменный взгляд (А че там готовить?? Просто вытащить из холодильника и все!) остался без ответа. Так как остальные особо не спешили, я пошел на кухню, гадая, что означает готовность окрошки. Увиденное превзошло все мои ожидания. Кастрюля с этим блюдом, которое обязательно нужно есть холодным, стояла на плите. Все еще надеясь, что Женя просто так ее туда поставил, чтобы не занимала стол и тумбы, я дотронулся до ручки кастрюли. Подозрения оправдались ворвавшимися в мои пальцы иглами огня, жар которого исходил от разогретой до полной готовности кастрюли. ОН РАЗОГРЕЛ ОКРОШКУ ДО СОСТОЯНИЯ ПОЧТИ КИПЯТКА!! Остальные сказали, что не будут есть это.. Пришлось опять ставить в холодильник. Потом Игорь уехал домой… Перед его уходом Миша поставил на плиту варить рожки. Кулинар из него, как вскоре выяснилось, как из совы петух. Обильно посолив вскипевшую воду, Миша сыпанул туда полпакета рожек и мы пошли провожать Игоря. Затем мы пошли опять в зал. Сидим, болтаем, играем.. Вдруг до моих ноздрей доносится запашок дыма.. Опять эти сволочи курят, подумал я о соседях снизу… Через десять минут, когда я уже мысленно считал, сколько лошадей можно было убить той долей никотина, которую расходовали соседи, до меня вдруг донесся другой запах. УГЛЯ!! Но и тогда я не сообразил в чем дело. Думал, с улицы несет. Но еще через пять минут, когда я понял, что это не с улицы, я спросил у Миши: «По-моему у нас что-то горит. Ты был последний на кухне?» С воплем «Мои рожки!!!» Миша полетел на кухню.. Я ему крикнул, что во-первых, не твои, а во-вторых, уже ничьи, и сам почапал на кухню. Кастрюля и то, что осталось от рожек, прилагаются ниже.
Затем были философские разговоры на тему любви, красоты, дебильности, манеры речи и все такое… Ах, да, чуть не забыл.. Женя с Мишей опять устроили Тарзан-шоу, встряв в свой вечный спор, кто же из них сильнее… Подробности – чуть ниже.
Так, все, хватит, говорю я себе, хватит летать пальцами по клавишам и сидеть в позе буквы Ю, пора пойти почитать что-нибудь. Например, вон тот томик Эпикура. Или Хайямчика…
P.S. Никогда не мог понять, почему культурология и культуризм имеют общий корень..

В колонках играет - Машина времени
Настроение сейчас - Очень веселое

Смех – это солнце; оно прогоняет зиму с человеческого лица.
В. Гюго

Самый веселый смех – это смеяться над теми, кто смеется над тобой.
В. Ключевский

Только смех беззлобно казнит дурное и укрепляет добрые отношения, не распуская слюней.
Б. Шоу

Прочитав эти эпиграфы, вы догадались, что речь опять пойдет о смешном. В принципе это так. Впрочем, судить вам.
Для начала кратко о том, что написано в рассказе Игоря. Это мой взгляд на то, что произошло два дня назад.
Придя в Универ и заметив отсутствие Игоря, что уже было странным, так как культурология – его страсть (ха-ха-ха!!) (просто он лекции обычно не пропускает), я стал слушать это чудище, завернутое в шаль, как цыганка на вокзале. Ленку, то есть. Также довольно тщетно я пытался ее сфотать. Но эта охреневшая преподавалка стояла так, что лучи света из окна падали на ее лицо и оно превращалось в голову пришельца, осененную сверкающим нимбом. Учитывая дальнейшие события, можно предположить, что ее звали небеса. Она с такой горячностью повествовала о суициде, что я бы не удивился, если б она попыталась доказать, что сие явление есть Вери гуд. И уж точно я был бы самым последним, кто кинулся бы ее спасать и вытаскивать из окна, хотя сидел непосредственно перед ней. Дальше – больше.. Она решила склонить нас всех к массовому суициду. Все эти ее слова о ничтожестве личности, о низменных инстинктах человека, о коллективной бессознательности (то есть фактически она называла нас стадом баранов, а себя вожаком, пастухом.. Вот только пастухом на жаргоне называют сутенеров, а она тогда мамочка – надсмотрщица за студентами по вызову), о том, что мы никто и звать нас никак… Потом ко мне пришел лист, на котором каждый должен был написать свою фамилию и группу. Я посмотрел на число уже отмеченных, которое явно превышало количество человек в аудитории, нашел фамилию Югая (нехороший такой мальчик, взяткодатель и все такое), опять обвел взглядом весьма скудную аудиторию, не нашел искомого объекта, из чего сделал вывод, что кто-то за него постарался. Тогда я не удержался… Мне уже надоела его самодовольная манера ни к чему не готовиться и думать, а главное, полностью быть уверенным, что деньги решают все. И… Я измененным почерком и другой по цвету ручкой написал его фамилию еще раз в середине листа, где было несколько пустых клеточек… Культурологша, когда будет шерстить этот манускрипт, будет пребывать в недоумении… Или у мальчика шиза, или на него так хорошо подействовали ее лекции о ничтожестве личности, что он решил подчеркнуть свое «чтожество», дважды расписавшись… Да фиг с ними… Я, конечно, понимаю, что это пакость, наподобие дрожжей в соседском нужнике на даче, ну и что? Пусть кинет в меня… и все такое. У него грехи почище моих… Грязнее то есть.
Потом мы решили все же ехать ко мне вместо кафе. Но хавать у меня было нечего, поэтому я сказал им, чтоб купили что-нить пожрать. Ко мне ехали те, кто был на днюхе минус Вискас плюс Игорь. Договорились, что в два часа они подъедут. Проклятье, они когда-нибудь научатся вовремя собираться?? У нас с Игорем пунктик – всегда приходить вовремя, а в большинстве случаев, еще и раньше на пять-десять минут. Качество хорошее, но с нашими оболтусами (Мишей, например, который только в два часа сел в автобус, отделявший его от места встречи временем равным примерно полчаса) бесполезное. Наконец, где-то без двадцати три звонок в домофон. Я долго думал, стоит ли открывать, но решил все же впустить. Пошел открывать наружную дверь. Стою. Жду. Две минуты. Их нет. Три минуты. Их нет. Я перевесился через перила и стал смотреть в пролет.. Конечно при работающем лифте только самоубийцы могли пойти пехом на 10 (читать 15) этаж… Хотя.. У нас же лекция по этой теме была.. Мож осознали все-таки слова старика Паниковского, о том, что мы жалкие ничтожные личности. Смотрю, кто-то чапает. Ипать их всех!!!! Они с собакой???? О нет!!! Я их Бобика ни в коем случае не пущу!! Но что это? Бобика довели до седьмого этажа, и дальше не идут. Приспичило что ли? Щас баба Маня выглянет, и кобздец Бобику… Но в стоявшем на лестнице молчании раздалось звяканье ключей. Еп, они еще и домушники?? Ну нет.. Я крикнул: «Бля, вы че там, прихуели? На хер мне собака?? И куда вы с ней ломитесь??» В ответ раздалось пожелание куда мне идти… Тут только до меня дошло, что по лестнице шло максимум двое (без собаки). А моих клиентов (так как у меня не дом, а психушка), должно быть четверо. Я пробормотал Извините, и пошел в дом.. Через пять минут звонок в домофон.. Я прорычал: «Кто там?!!!!» На что мне ответили: «Открывай». Ну, щас, ага, разбежались… Я стал выяснять, куда они пропали, но они настаивали на открытии двери. В результате я открыл. Они забыли купить жрачку… Непонятно зачем, они приволокли еще и кусок хозяйственного мыла «Два пятачка». Две свиньи, в-общем… Внятного ответа зачем они это купили, я не услышал.
Что они делали в моей квартире, вы прочтете в рассказе Игоря, он помещен здесь же, немного ниже, а я хочу еще рассказать о сегодняшнем дне.
Сегодня был не день, а полный кошмар, но кошмар прикольный. На лекции по ИГиПЗС (зарубежной истории) мы все-таки показали группе некоторые видео, а в частности зажигательный стрип-танец (или это было вихлянье задницей??) Жени перед Мишей (да-да, вы не ослышались, точнее, не овиделись, именно перед Мишей) и изнасилование Миши, но не Женей, как вы могли подумать, а Вискас. Группа была в ауте… Потом должен был быть семинар по ПО с красавцем-мудилой Улизко. (Мля, сплошные красные линии под словами). Но Улизко опять опаздывал, и мы, прождав его даже больше положенного (остатки совести развеивались прямо на глазах), учапали… Но.. Как мне потом написали, этот мудило приперся сразу же, как мы слиняли… Да и хер с ним. Затем мы договорились встретиться ОПЯТЬ у меня на квартире. Я опять сказал про жрачку. Опять договорились на два часа. Я поехал домой, а они остались решать кто едет.
В автобусе вышел полный бздец. Подъехав к нашей остановке, это чудо отечественного автопрома остановилось, и люди стали выходить.. Я оказался последним в очереди. То, что произошло дальше, я не могу описывать без гнева на водителей таких средств передвижения. У меня в кармане была только пятисотка. Как я уже сказал, я был последним в очереди. Протянув пятисотку, я стал ждать сдачи. Кондукторша (наглая такая физия) деньги взяла, положила их в самый низ довольно таки тощей пачки десятрублевых купюр и выдала: «У меня сдачи нет». Ряд мыслей пронесся в моей голове.. Первая из них была почему-то «какое красивое пятно у нее на джинсах! Она сама кофе пролила, или ей помогли» Потом я понял, что мне предстоит либо остаться без пятисот рублей (точнее без 490), либо уговаривать эту мымру провезти бесплатно. Я, естессно, выбрал третье. Стал качать права. Тут только мне удосужились начать отсчитывать сдачу. Оставшиеся пассажиры с интересом смотрели этот цирк. Как она выбирала каждую бумажку, смотрела ее на свет, потом засовывала ее обратно в пачку. Потом опять сказала, что сдачи у нее нет, но она сейчас спросит у водилы. Водила протянул ей нужную сумму, но она уронила их на пол. Я не стал нагибаться. Как стоял притулившись к поручню, так и остался. Она сама стала их подбирать. Когда она их подобрала, в автобусе сработала рация. «Вы где, вы уже должны быть на контрольной точке». Смысл фразы был такой. Водила каааак рванет с места, при этом закрыв дверь и обращаясь к кондукторше: «Он вышел?» Вместо кондукторши ответил я: «Нет еще!!» Тогда он открыл дверь, и мне пришлось почти на ходу выпрыгивать из автобуса. Приземлился я крайне неудачно. Так, что до сих пор копчик болит. На задницу, в-общем, приземлился… Встав и отряхнувшись, я запомнил номер автобуса и поковылял домой.
До двух часов я просто тупо сидел читал. Потом раздался звонок домофона. Это пришли Игорь с Женей. Краткие моменты дня.
Они притащили бутерброды-гамбургеры, завернутые так, будто совместно с ними на предприятии производят ювелирные изделия… Во всяком случае, фольги, целлофана, салфеток и просто бумаги там было немерено. Игорь начал открывать свой. Он так долго это делал, при этом матеря производителей, покупателей и продавцов сего продукта, что мы с Женей только угорали, глядя на его попытки. Потом я решил показать мастер-класс. Открыть у меня получилось неплохо и, главное, быстро. Но начав разворачивать его, я зацепился за целлофан, и рванул чуть резче, чем следовало. Итог: мой кофе (две с половиной ложки кофе, три ложки сахара, три ложки сливок, залитых кипятком) нашел свое окончательное пристанище на синих джинсах Игоря. Как он вскочил!!!!!!! Это надо было видеть!!!! А как он потом ходил! Враскорячку, как младенец, страдающий запором… Он так эротично прижимался к батарее, так согнувшись, что какой-нибудь тайный вуайерист обкончаося на месте раз 5 точно. А вид у его джинс был такой, как будто он, страдая энурезом, лег спать. Пятно было продолговатой формы. Липкая лужа на столе и на полу – это все, что осталось от моего кофе.
Затем Женя пошел в туалет по большому. Мы с Игорем пытались удалить пятно, и в это время из туалета донеслось громогласное ржание. Так смеются либо эпилептики, либо представители племени мумба-юмба. Мля, он там че, усрался??? На всякий случай мы с Игорем отошли подальше. Открывается дверь и Женя заявляет, что у него говно не пролазит в унитаз. Более того, он предлагает нам пойти сфотать это, как мы сделали это с кофе (кстати, фотки внизу все вместе. Не говна, нет, не беспокойтесь и не бегите опорожнять заранее свой желудок). Но даже в коридор выйти было невозможно – ВОНЯЛО!!! Мы с Игорем уже катались по полу от смеха (причем в прямом смысле этого слова). Женя заявил, что он не может смыть экскременты в унитаз. Я ему сказал, чтоб делал что хочет, хоть руками заталкивал, сам же спер у матери духи (французские, дорогие) и угрохал на провентиляцию коридора. Потом мы пошли на кухню доедать бутерброды, но Игорь сказал, что его сейчас вырвет. Я сказал, что только в туалете, начисто забыв при этом, что там плавает говно Жени. Игорь же об этом помнил. Свою реакцию пусть описывает сам. Затем я спросил у Жени, помыл ли он руки после уборки своих калоизвержений. На что он с радостным воплем заявил, что нет, и принялся хватать нас с Игорем. Потом, правда, угомонился. Но гамбургер Игоря все же сожрал именно он.
Затем Женя сел играть в Макс Пейн 2. А там диск какой-то глючный, что ли.. Короче, обосранец доходил до одного места, и яго вырубало из игры начисто. А у меня на компе так установлено, что при таких выходах, перегрузках компа и когда он зависает на весь экран появляется умильная мося одной девушки. Короче, Женя начал извергать такие маты, что позавидовал бы даже папандр Игоря. Я ему попытался сказать, что эта девушка не есть та, кем он ее называет, но он продолжал свое черное дело. Потом спросил у меня, для чего я так сделал.Чтобы, мать твою за все четыре ноги, самому так не выражаться при зависании компа!! Останавливает похлеще стоящей рядом матери.
Наконец, Женя завел разговор о фото. Тут я и к селу ни к городу вспомнил коммент папаши Мая на одну из фоток. Он звучал по-моему так:
На этой фотке Никитос
Прижимается к Женьку.
Они оба пидорасы,
Не пойму я почему...
Женя сказал, что он сам такой, при этом, не стесняясь в выражениях, попросил показать фото этого уебана, как он выразился. Я показал.. Женя долго над чем-то ржал. Поотом сказал, что ему не жить за нанесенное оскорбление расплата близка.. Вопрос Игоря о том, собрался ли Женя в Подмосковье, слегка приумерил пыл нашего героя, но все равно... Поэтому, Вован, спасайся!
Подводя итог дня, я хотел назвать свой рассказ обоссанный и обосранный, но передумал, и назову его.. См. выше.

Настроение сейчас - Угарное

ВНИМАНИЕ! AHTUNG! DANGER!
НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ЧИТАЙТЕ ЭТО, ЕСЛИ ВЫ СЕЙЧАС ЕДИТЕ, ЕСЛИ У ВАС ПРОБЛЕМЫ С ЖЕЛУДКОМ ИЛИ ЕСЛИ ВАС ЗОВУТ ЖЕНЯ ТОКМАКОВ!
Я НЕ ШУЧУ!

Известие о том, что мы вновь собираемся у Никиты, рухнуло на меня подобно десантнику без парашюта. Опять? Зачем? У Никиты появились суицидальные наклонности? Он хочет окончательно добить свою квартиру? Или Женя обладает просто-таки невероятным даром убеждения? Так и не разобравшись в этом (да и надо ли?), я начал опрашивать народ – кто поедет? Как максимум могло набраться 6 человек, как минимум – Никите пришлось бы обхаживать единственного гостя – ненасытного Женю. В итоге получилось, что к нему приехали Женя и я. Но этого оказалось более чем достаточно! Ввалившись к нему в квартиру и для приличия (тьфу, блин, какого приличия?) посидев в зале, безуспешно пытаясь запустить на компьютере игру, мы ринулись на кухню. Там Никиту долго пришлось убеждать, что за эти несчастные три бутерброда мы отдали 90 рублей. Да, это была неправда. На самом деле за них мы заплатили 108 рублей. Искренне желаю тем, кто заломил такую цену, всю жизнь чистить кокосы зубами и пить непроцеженное молоко с немытой кастрюли. Еще мы купили рулет. На троих бы хватило. В итоге, сожрали это все вдвоем (без меня, почему – читайте ниже).
Итак, чай и кофе разлиты (пока что только по кружкам), слюни выпущены, можно приступать к распаковке бутербродов. Ну вот на кой черт их заворачивать в толстенный слой полиэтилена? Женя ввиду солидного опыта достаточно быстро справился со своей оберткой. Я же, промучавшись с полминуты, начал остервенело рвать упаковку зубами. Никита снисходительно наблюдал за мной, мол, эх ты, смотри как надо. И он показал, КАК НАДО! Медленно, даже царственно, словно делал нам одолжение, за которое мы с ним будем расплачиваться всю оставшуюся жизнь, он начал разворачивать свой бутерброд. Мы с интересом наблюдали за ним. И дождались. Рука Никиты соскользнула с обертки и врезалась в его кружку с кофе. Я вскочил со стула, но поздно – по правой штанине джинсов стремительно расплывалось мокрое пятно. Эти двое аж захрюкали от смеха. Я возмущенно посмотрел на них, но не сдержался и закатился сам.
-Ванная там, - сквозь смех выдавил Никита.
Я распрямился и поморщился. Мокрая штанина очень неприятно липла к ноге. Избежать этого ощущения можно было лишь согнувшись, отставив ногу в сторону и вывернув ее под неестественным углом. Походкой краба, страдающего радикулитом и сколиозом, недавно перенесшим сложнейшую операцию на все конечности, я двинулся к ванной, вызвав у Никиты с Женей новый взрыв хохота. Достигнув пункта назначения, я обреченно потер штанину водой. Я знал, что проку от этого будет чуть, но «надо чета делать... Надо создавать движение... Только какое? Мать его...»
(ПРИМЕЧАНИЕ: САМОЕ ВРЕМЯ ВЫКИНУТЬ СВОЮ ЕДУ, ЕСЛИ ВЫ ПРОИГНОРИРОВАЛИ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ В НАЧАЛЕ!)
Но не я один пострадал в тот день. Женя гамбургер сожрать-то сожрал... Но, видимо, бутерброд не нашел точек соприкосновения с желудком, потому что Женя заперся в туалете. Вскоре оттуда донесся... его громкий голос и заливистый смех. Эээ... Интересно, чему он так восторгается? И с кем разговаривает? Даже Женя был не настолько ненормальным, чтобы признаваться в любви собственной заднице. Тут послышалось имя «Таня», и я понял, что разговаривает он со своей девушкой. Мда... В ванне было, на балконе было, даже под столом было, но вот сидя на очке я со своей девушкой никогда не болтал. Может, стоит попробовать? Последующие события убедили меня: нет, не стоит. Я своей изящной походкой ржавого Робокопа передвигался по квартире, то начиная тереться об батарею (выглядело это со стороны так, будто я трахал подоконник), чтобы быстрее высушить джинсы, то вновь забегая в ванную, чтобы попытаться смыть хоть часть кофейного пятна, которое к тому моменту уже начинало походить на сами поняли что... В очередной раз пробегая по маршруту, я чуть не столкнулся с Женей, которого прямо распирало от счастья. «Я говно свое смыть не могу!» - радостно проорал он. Я ожидал услышать все, но только не это. Шутка? Никита, судя по его суровой физиономии и словам: «Иди, убирай» - так не считал. «Пошли со мной» - поманил Женя. Я пошел. Он завел меня в туалет и гордо показал... лежащую в самом центре унитаза немаленькую кучу дерьма. Я аж глубоко вздохнул от неожиданности... Это было моей второй роковой ошибкой. Аромат был чудесный. Я пулей вылетел оттуда и уперся руками в колени. К горлу подкатывало что-то, при выходе грозившее обрести не меньшую привлекательность, чем только что увиденное мной. Чудовищным усилием воли я запихал это обратно в желудок и пошел к комнате Никиты, когда сзади меня догнал Женя и проорал: «Там мое говно в унитазе лежит!» И тут я не выдержал: захрипев, потом взвыв, я медленно сполз по стенке вниз. Затем распластался на полу – такого приступа смеха у меня не было ой как давно. Высокие прыжки Жени выглядели так восторженно, что не удержался даже Никита. Женя продолжал что-то орать, я уже полз в комнату Никиты на животе, сотрясаясь от дикого хохота. Мне хотелось закрыть уши, чтобы не слышать ничего больше, еще одно слово – и у меня от смеха что-нибудь порвалось бы. Но заботливые друзья достали меня и там. Уже не пытаясь что-то предпринять, я просто лежал и смеялся, лежал и смеялся...
Бардак на кухне и в туалете никто убирать, естественно, не хотел. В прошлый раз разбитую вазу Никита спер на кота. В этот раз кто-то из них предложил тот же вариант. Я мечтательно прикрыл глаза. Приходит мама Никиты. Видит лужи кофе и крошки рулета на полу. «Что это?» - «Кот запрыгнул на стол и смел все это на пол», - печально опустив голову, говорит Никита. Мама понимающе кивает: «Ох уж шалун наш Яша». Заходит в туалет. Слышен ее крик. Никита – заботливый сын – врывается в туалет и успевает подхватить медленно оседающую на пол маму. «Что это?» - еле слышно спрашивает та, показывая пальцем на огромную кучу дерьма. «А... Это тоже Яша». И как апогей этой грустной истории в туалет входит Яша, дабы мама могла сравнить его размеры м размером кучи, лежащей в унитазе. Скажу, что Яша и куча были примерно одинаковы. Так, хватит представлять такую гадость, отдернул я себя и открыл глаза.
Прошло некоторое время, прежде чем я вновь обрел возможность передвигаться на двух конечностях. После ползаний на животе моя крабья походка (джинсы все еще были мокрыми) теперь казалась мне роскошью. Женя орудовал в туалете ершиком, пытаясь отскрести от унитаза переработанный гамбургер. Пытаясь дышать ртом, мы с Никитой прошли на кухню. В луже кофе плавал мой бутерброд, который, конечно же, никто не догадался из не выловить. Я разогрел его, пытаясь высушить, и мне это удалось. Но, как только я поднес его ко рту, перед моими глазами вновь всплыло увиденное в туалете. «И я стану таким же», - прошамкал находящийся у рта бутерброд в моем бреду. Таааак... Я закрыл рот и положил бутерброд на место. Мне сейчас было плевать, сколько он стоил. Если бы я его сейчас съел, то уже через пару минут прыгал бы подобно Жене, приглашая всех посмотреть на мое высокохудожественное произведение в туалете.
Пятно на моих джинсах к тому времени высохло и четко оформилось. Но еще некоторое время я не мог отучить себя от своей новой походки. В процессе Никита предложил мне постирать джинсы. «В машинке есть сушилка, а потом погладишь, и все». Но, окидывая взглядом все произошедшее, я понял, что все ну никак не располагает к каким-то серьезным действиям. Либо стиральная машинка бы взорвалась, либо утюг джинсы прожог – варианты можно перечислять до бесконечности. Ну не могло в тот день хоть что-то пойти нормально, просто не могло! Да и в трусах бегать не очень хотелось – третий к ряду стриптиз... Немного пугающая традиция. Еще немного потрахавшись с подоконн... тьфу, посушившись у батареи, я смирился, что домой мне придется пробираться сквозь липкую паутину чужих взглядов.
Много было еще приколов, описать которые невозможно – нужно было присутствовать там. Не мне вам объяснять, как порой бывает сложно понять, что смешного в той или иной шутке. Все, о чем считал нужным, я рассказал. Можете снова приступать к еде. Приятного аппетита!

В колонках играет - Ария. Ангельская пыль
Настроение сейчас - Уже веселое

Абсурд – это впечатление, не вмещающееся
в черепную коробку, пока ее не перетряхнешь.
Вик Моул.

От себя хочу добавить к эпиграфу, что абсурд – это постоянное состояние жизни. Во всем. Ведь, наверное, неслучайно три его первые буквы образуют начало английского, латинского и множества других алфавитов. То есть, говоря нормальным языком, тарабарщина. Попробуйте придумать другое красивое определение, которое подходило бы и по звучанию, и по смыслу. Игорь, МАЗЗЛТОФ НЕ ПРИНИМАЕТСЯ!!
Сегодня ночью в чат зашел человек, которого мы по привычке называем папашей. Давно его не было. Однако длительное отсутствие сего сухофрукта не помешало нам с Игорем с ним поцапаться. Из-за чего они начали, я не знаю, т.к. зашел на сорок минут позже обычного. Спал я.. Да, я понимаю, что нормальные люди спят ночью и не сидят до трех-четырех утра в Инете, общаясь с представителями всех слоев общества, городов, и даже других стран. Но.. Кто сказал, что я нормальный?? По башке ему дайте за клевету (напрашивается другое слово, но не будем шокировать публику.. А то сюда заходят еще и те, кому нет 13. А если я не сдержусь в дальнейшем, просьба закрыть глаза или забыть все нецензурные выражения после прочтения всегда в силе). Так вот, проснулся я непонятно во сколько (часов не было), непонятно где (света не было) и непонятно на хрена (смысла не было). Выпутавшись из петли, которая впоследствии оказалась махрушкой, мало чем отличающейся от пожеванной сигареты, я понял где я. Потом зажег свет, и понял два оставшиеся ингредиента. Половина первого и надо было залезть в Инет, чтобы сообщить Игорю о том, что в среду мы идем в кафе. Господа извращенцы, просьба покинуть эту страничку, если вы подумали что-то не то. В кафе мы ходим компанией о чем свидетельствуют записи моего дневника, расположенные ниже. Если вы гении, и читаете на перевернутом мониторе, то выше. Так вот, как я понял, Игорь с Маем (папашей, то есть) определяли, кто из них педик. Скажу сразу, что никто им не является. Господа извращенцы, я же сказал, покиньте эту страничку. Вспоминается случай, который был уже довольно давно, когда мы только-только начали осваиваться в чате, искать друзей и все такое. А именно то, как почти все участники чата мужского пола меряли линейками свои… (ГОСПОДА ИЗВРАЩЕНЦЫ, НУ СКОЛЬКО МОЖНО ПОВТОРЯТЬ???) Вы догадались. А один чувак даже предлагал свою линейку для этих дел. Дефицит линеек, еп. Советский Союз…
Сказав Игорю что хотел, я начал скачивать разные интересные вещи. А как еще назвать Словарь мистики, Словарь балета, Словарь обрядов, словарь молодежного и воровского жаргона, и все такое прочее. Пока я скачивал, Игорь попрощался с Маем и ушел, сказав, чтобы я поцеловал Джеки. После его ухода я продолжал скачивать книги. Наконец пришла Джеки, заявила всем, что на пять минут, но согласилась сыграть пару раз в бильярд.. Мы сделали боевую ничью, и она опять учапала.. Просьба Игоря осталась лишь просьбой. От себя то я, конечно, ее поцеловал, но как бы выглядело такое послание? Джеки, тебя Игорь *чмок… АБСУРД, одним словом.
Выйдя из чата, я пошел опять спать. Только заснул, как этот чертов телефон подал свой противный электронный голос… Я его чуть было об стенку не уебошил!! На табло поступившей смс высветилось СПОКОЙНОЙ НОЧИ! Именно с восклицательным знаком. Я посмотрел на время. Половина четвертого ночи. МЛЯ!!! Я еще нормальный человек, так как никого не бужу по ночам.
Утром меня растолкала мать с категорическим призывом переть в Универ. У меня опять была первой лекция по ИОГП, на которые я не хожу ввиду не совсем удачных отношений с Бультерьером. Поэтому я сказал, что щас встану, дождался хлопка двери и опять заснул. Угрызения совести меня абсолютно не мучили, так как о ней я вспоминаю лишь изредка. Выспавшись, я проснулся и поехал на кульку.
На кульке был полный АБСУРД. Нам задавали пять… ПЯТЬ!!!...концепций, носящих название альтернативных Фрейду. Люди, что я там говорил про Фрейда? Беру слова обратно, он еще хороший. Потому что Юнг, Фромм, Берн, Лакан и Адлер в отдельности неплохи (мне, кстати, очень даже понравились концепции Берна и Лакана о воспитании человека и его потребностей по образцу Ребенок-Родитель-Взрослый), но все вместе… Но я думал Ленка (препод по кульке) опять будет каждому персонально вручать вопрос. Но эта (вырезано цензурой) решила ничего такого не делать и дала основные слова с заданием найти в текстах этих концепций определения этих понятий. Я не берусь утверждать, поскольку записал не все слова, но по-моему она дала нам по полторы минуты на нахождение определения, его обработку и выписку… Бля, ну скока можно над нами издеваться?? Зачем нам это надо?? Для чего мне знать, как понимает Фромм понятие деструктивности, а Лакан конформизм и конфликт индивида с обществом? Но основной кобздец был впереди. По прошествии отведенного времени, Ленка спросила: «Кто готов ответить на пять?» В аудитории лес рук с одним пнем наоборот. То есть одна рука. Мишаня Митрейкин, мосю которого вы можете посмотреть у меня в фотоальбоме, наивно решил, что сможет претендовать на первенство. АБСУРД. Все ботаники, коих у нас насчитывается пятеро (я к ним не отношусь, Миша, кстати, тоже) молчали. Ленка очевидно просто из-за такого самопожертвования поставила ему 4 и сказала, что он свободен. Потом следующий вопрос, адресованный группе: «Кто готов ответить на 4?» Та же ситуация, но без пня. Проведя краткую ревизию рук, находящихся на парте, под партой, где угодно, только не вверху над головой, препод приняла Соломоново решение. «Ставлю всем тройки и свободны!» Вырезано цензурой, вырезано цензурой, beep, beeeeep, вырезано цензурой… Больше у меня в голове мыслей не было.. Все эти определения относились к даже не икающей, настолько обнаглевшей, культурологше. Я бы ответил на четыре, если бы пришлось отвечать. А тройка мне нужна как собаке бортпроводник.
Но делать нечего. Мы поперлись на семинар по ИОГП. В перерыве Игорь мне что-то сказал об отсутствующих на лекции, но я отмахнулся, так как мысленно сочинял выражения для генератора матов, адресованные одновременно и Бультерьеру, и культурологше. Уловил только мысль, что пропустившие лекцию должны будут как-то отрабатывать этот пропуск. На ИОГП выяснились подробности. Бультерьер прошерстила всех членов группы и выявила кого не было на лекции. Сказала, что нужно будет сдавать тест. ЕЩЕ ОДИН??? О нет, только не это… Я недавно расправился над другим, закрывающим двойку в поэтапке за февраль. А за поэтапку за март у меня четыре. Мне вообще никак не улыбалось опять проявлять чудеса своей интуиции. Кто-то с задней парты спросил, а что делать, если были в больнице. Ответ Бультерьера заставил меня подумать, что справедливость на свете все-таки в зачаточном состоянии есть. «Приносите справку, и я убираю энку по уважительной причине пропуска». У меня мать работает врачом, поэтому мне ничего не стоит достать справку и заверить ее. В перерыве я подошел к Бульке и спросил: «Что, только справку надо или еще что-то?» «Только справку». «А заверять ее надо?» «Надо». «Ну, тогда я завтра заверю, и потом вам ее принесу, хорошо?» «Не надо!» С этими словами перечеркивает мне энку и говорит, что все в порядке. Блеф удался, даже не начавшись.
Приехав домой, я прошел на кухню, взял из холодильника мороженое в коробочке, обильно посыпал его какао и уселся в кресло с книгой в руках. Поднося время от времени ложку ко рту (мороженое стояло на полу, чтобы мне было удобнее его брать), я почувствовал, что в очередной раз ложка попала куда-то не туда… Перегнувшись через подлокотник, я застал картину маслом в стиле натюрморт. МОЙ КОШАК ЖРЕТ МОЕ МОРОЖЕНОЕ ПРЯМО ИЗ КОРОБКИ!!! Я офигел от такой наглости. Вывалил ему немного прямо на ковер, но самому есть его что-то расхотелось. Решив оставить мороженое матери (вот такой я филантроп и гуманист), я поставил его в морозилку, а сам захотел подремать. Люди, кто мне скажет, почему все звонят тогда, когда человек СПИТ??? Три раза меня будили… Дважды подруга и один раз Таня, с которой мы договорились снова идти в кафе. Проснувшись окончательно я слопал мороженое сам. Я не филантроп, я эгоист. Абсурд. Это определение красной канвой проходит через весь рассказ. Кстати, у нас на окне распустился кактус удивительной красоты красным цветком. По преданию, это чудо природы распускается раз в сто лет, а потом погибает..
P.S. Господа извращенцы, вы еще здесь? До свиданья!

В колонках играет - Ничего
Настроение сейчас - Нормальное

Ну почему всегда, когда начинаешь что-то писать, обязательно встает вопрос, как начинать??? Не понимаю.. Эпиграфами, что ли, попробовать… В следующий раз постараюсь, а пока.. Дневник он и есть дневник, и служит для записи интересных происшествий и их трактовки.. Вот о них я вам и расскажу.. Устраивайтесь поудобнее, берите в руки еду… Начали.
Во вторник я решил не ходить на ИОГП… Тем, кто не знает, История отечественного государства и права. Муть та еще. Мой самый нелюбимый предмет. Причем, во многом благодаря стараниям той су…, которая ведет этот предмет. В-общем я сплю, и тут приходит смс от Игоря, который непонятно на хера ходит на эти лекции. Цитата. «У нас какая-то курва вместо Бульбы - (почему, кстати, Бульба, я так и не понял… К ней прочно прикрепилась кликуха Бультерьер, которой одарил ее ваш покорный слуга) – ведет лекцию и будет семинар вести». Я подумал, что Господь услышал мои молитвы и эта нехорошая б…, г…, с…, д… и т.д. сдохла. Я написал, что мне похеру, кто ведет, лишь бы не Бультерьер. И спросил как она выглядит. Приходит: «Она страшная как моя жизнь». Я вспоминаю, какая у Игоря жизнь, и понимаю, что, возможно, Бультерьер еще хороший и… Пусть еще поживет на этом свете. С такими мыслями я поехал в Универ.
Затем у нас была кулька (культурология, то есть.. Просто привычно. Философия – Филька, культурология – кулька). Мы, конечно, знали, что препод отличается нездоровым энтузиазмом в составлении персональных вопросов КАЖДОМУ из нас, т.к. такое уже было, но предполагать, что это свинство будет и сейчас, мы не хотели. Надо было проанализировать статью Фрейда (того самого козла, который, очевидно, был импотентом, предлагая в своей концепции при наличии обоюдных сексуальных желаний воздержаться от их выполнения, т.к., видите ли, это инстинкты, которые бывают только у зверей, а мы должны контролировать себя, свой мозг, и свой.. гм.. вы поняли. Извините, а папе с мамой он то же самое талдычил? Типа, надо было не уподобляться всем, и меня бы не было. (Красота бы была!!!!)), в которой тот высказывает свои взгляды на культуру, искусство и еще на много чего, абсолютно нам ненужного. Эта beep статья занимает 18 листов от корки до корки исписанных мелким печатным текстом. А язык… Вы когда-нибудь пробовали читать на эскимосском языке? Нет? И не пытайтесь… Для усложнения задачи и для поддержания в себе пессимистического настроения возьмите статью Фрейда (она у меня есть, могу выслать на имейл абсолютно бесплатно) и почитайте… И мой вам совет. Прочитав, соберите мысли в кучку, попробуйте пересказать ее своими словами, а когда не сможете, выкиньте эту beep статью из головы.. НЕВОЗМОЖНО ОБЪЯТЬ НЕОБЪЯТНОЕ. Так вот, мы даже не подозревали о подлянке, которую нам затевают. Но преподша решила, что нас надо приручать своими методами, и начала раздавать персонально каждому вопросы. Делать ей beep нечего, что ли??? Еп, ну ладно… Я ответил нормально. Получил свою пять… Но она стала меня гонять почти по всей статье (почему, кстати, меня одного???) и в результате я получил пять с минусом. Я только начинаю в мозгу формулировать ответ на заданный вопрос, она тут же задает другой… Когда я пытаюсь сразу отвечать, она вступает в полемику. (А что я могу ответить не подумав??? Только beeeeeeep). Это ладно.. Игоря она гоняла, но не по теме, а по его вопросу.. И влепила ему 3 с минусом.. Это уже прогресс в его жизни.. На прошлой паре он получил три с четырьмя минусами. (Второй Улизко, не к ночи будь помянут). Потом у нас была ИОГП (семинар). Как только я увидел эту самую курву Ирину Львовну, я понял, что хоть папа и был Лев, но доча почему-то уродилось жирафихой. Длинная шея, цвет которой я не берусь описывать иначе, чем словами Пушкина «В багрец и золото одетые леса». И на лице пигментные пятна, которые она более-менее успешно замаскировала косметикой… Едва войдя, она сразу же начала шипеть: «Уберите эту пакость», причем палец почему-то указывал на меня… Я мысленно строил планы, как бы ей потактичнее (читать, как минимум с пятью матами) намекнуть, что я человек… Однако недоразумение разрешилось довольно быстро. Поведя пальцем вниз (что я подумал, вы, наверное, поняли. Что у меня под животом?) и доведя его до перпендикулярного состояния по отношению к полу (Паркет ей, что ли, перестелить???), она указала мне на газету, лежащую у нее на столе. Я мысленно чертыхнулся, но газету переложил на окно. Затем нам устроили краткий экскурс в ее желания и принципы, основным из которых было то, что она не любит, когда сидят в куртках. Пришлось половине группы (и мне тоже) устраивать мини-стриптиз. Ненавижу сидеть без куртки на парах. Это так действует на нервы учителям… Потом вроде все наладилось, но она прикопалась к Игорю (подробности в его дневнике). Я же ухитрился получить 4 и 5.
После ИОГП я пошел сдавать тесты, чтобы исправить ту двойку, которая у меня стояла за поэтапный контроль все по тому же ИОГП. И не только у меня, а у 2/3 группы. Тут надо сделать краткий экскурс в историю недельной давности. Когда Бультерьер выдавала нам эти направления на тесты, она говорила, что мы должны сидеть и зубрить ИОГП, так как методом тыка там не сработает.. Что вопросы очень сложные, что ответы на них она сама иногда не знает. (Для справки, тесты составляла именно она). На что я коротко и ясно прокомментировал: «Учить всегда, светить везде, ну-ну..». Она потребовала объяснений. Дальше состоялся диалог.
- Я не буду это учить все равно, а приду и сдам.
- Не сдадите!
- У меня интуиция хорошо развита.
- Все равно не сдадите.
- Сдам. Вот вы смотрите передачу «Кто хочет стать миллионером?»?
- Нет.
- Оно и видно…
- ?????
- Короче, там видно будет, но я все же повторю, что учить я не буду.
И вот, со смехом вспоминая этот диалог, я пошел сдавать тесты. Методом тыка, даже не рассматривая вопрос целиком, управившись за 6 минут из 25 отведенных, я ответил на 17 вопросов из 25… Представляю, какая будка будет у Бультерьера.
О событиях сегодняшнего дня напишу завтра. Сегодня и так много написал… А вы все же мазохисты, господа читатели… Это призвание!

В колонках играет - Машина времени
Настроение сейчас - Вроде хорошее

В сырой тюрьме, на западе Парижа,
Ещё опасен, но разоружён,
Сидит один московский хакер Миша,
За то, что крупный банк ограбил он.

Насильно стрижен, в полосатой робе,
С мишенью круглой сзади на спине,
Клопов считает в каменной утробе,
Программы пишет мелом на стене.

То вдруг погладит грязный коврик с пола,
То тихо плачет, если видит мышь,
Грозит убить козлов из Интерпола,
Лет через двадцать где-то, правда, Миш?

Пробрался в банк со спутника в Анголе,
Ушёл сетями африканских стран,
Сжёг все дискеты, где держал пароли
И нагло сбросил спутник в океан,

Уже на дно залёг, а не на нары,
Уже почти в тайге укрылся, но...
Они его поймали на Канарах,
Когда сорил деньгами в казино.

Его пытали зверски, как в гестапо,
И на глазах разбили Celeron,
А он всё вынес, съел четыре кляпа,
И предлагал буржуям миллион,
Его по морде били, как скотину,
А он, святой, возьми им да скажи:
"Но пасаран! Несите гильотину!"
Но принесли ему детектор лжи,

И лишь тогда поверили шпионы,
Промыв его бесценные мозги,
Что он украл семнадцать миллионов,
Чтоб заплатить провайдеру долги.

И вот он, бит, с распухшей головою,
Лежит в углу, свернувшись калачом,
Когда придут охранники с едою,
Ни ест, ни пьёт, ни просит ни о чём.

Молчит на все тюремные запросы,
Совсем завис - ни мёртвый, ни живой,
Но поднесут к нему дискету с DOS'ом,
И он на запах дёрнет головой,

Застонет: "Пива, пива дайте, гады!"
И поползёт к открывшейся двери,
За что жандармы бьют его прикладом:
"Мишель-то наш живой ещё, смотри!"

Уйдут они, бездумно повторяя
Наш русский мат, что слышится в тиши,
На всю тюрьму пространно рассуждая
О красоте загадочной души...

Но лишь шаги их стихнут в коридоре,
Он вдруг с земли подскочит, жив-здоров,
Бежит к двери, забыв про боль и хвори,
Забыв про все советы докторов,

Чуть подождав, покуда злость остынет,
К двери холодной ухом припадёт,
Тяжёлый камень в стенке отодвинет:
За ним давно прокопан тайный ход!

Откуда знать в Париже Интерполу,
Что без e-mail'а Мишке не впервой -
Ещё весной донёс почтовый голубь
В двоичном коде весточку домой,

Уже отвёртку сделал он из вилки,
Уже ломает друг тюремный сайт,
Уже нашёл он в маминой посылке
Буханку с Intel Pentium Inside.

И заключённых больше не тревожит
Глубокой ночью странный ровный стук:
Пускай не спал три месяца, но всё же
Собрал в неволе новый ноутбук.

И с замираньем сердца снова вышел
В такой родной до боли Интернет,
Где через час, обычным кликом мыши
Сумел скосить свой срок на десять лет,

Прислал письмо: "Встречайте, мама. Еду",
Дал выходной охране до зимы,
Пустил метро до камеры соседа
И продал дом начальника тюрьмы,

Сумел создать подпольную ячейку,
Послал сто грамм друзьям на Колыме,
Стал чемпионом Франции по Quake'у -
Забылся зэк, что он сидит в тюрьме,

Летает он, как свежий вольный ветер -
Доступно всё, о чём не мог мечтать,
Он побывал повсюду на планете,
И никуда не хочет убегать .

Уж не грустит по Родине, по маме .
Вот только что-то изменилось в нём:
Он слишком странно смотрит вечерами
В экран с цветным решётчатым окном


P.S. Прости, ,Нето4ка, что не предупредил.. Ты ведь не обиделась, правда?

В колонках играет - ДДТ
Настроение сейчас - Норма. Уже норма.

Вот не знаю даже с чего начать. Наверное по порядку будет лучше всего.
В пятницу второй парой у нас был семинар по правоохранке с незабвенным и вечно молодым Улизко. У него своя, недоступная нашему пониманию система выставления оценок за ответы. Но об этом позже. Начало семинара уже было многообещающим… При перекличке этот гениус вроде бы все фамилии называл правильно, но в тот момент его заело. И вместо всеми ожидаемого Митрейкина, к которому уже все привыкли, мы услышали нечто, столь резанувшее слух, что сначала я даже не понял, что Улизко назвал очередного участника нашей группы. Нечто оказалось МитрЯйкиным… Под громогласный хохот группы Улизко даже не подумал извиниться.. Он что-то пробормотал насчет того, что, мол, ошибочка вышла, и все. После переклички он задал вопрос, адресованный ВСЕЙ группе. Спросил, нет ли кого по желанию.. Руку подняла девушка по фамилии Горб, но Уизко то ли ослеп (Кристина сидела на первой парте), то ли проигнорировал, но спросил почему-то Игоря. Тот что-то ему даже ответил, но Улизко его ответ не удовлетворил, и он поставил Игорю минус. После этого у меня в кармане завибрировал телефон. Пришла смс от Игоря. Часть цитаты: «После этого скажи, что он не мудак…». Мысленно я с ним уже давно согласился, но окончательно утвердился в этом, когда после первой части семинара, на которой я «что-то отвечал, что-то умалчивал», посмотрел в его журнал и увидел свою оценку… Она выглядела следующим образом. Сверху галочка, под ней точка и столбик вниз, а подо всем этим безобразием было еще какое-то тире, находившееся в самом низу клеточки… Это сооружение символов майя напоминало бокал. Люди, кто мне скажет, что это значит, я дам вам Нобелевскую премию. Обязательны два условия: Вы должны объяснить каждую составляющую и всю фигуру в целом и не должны контактировать с этим мудаком… Последнее плохо скажется на вашем мыслительном процессе.
После ПО я поехал домой за вещами. Поднялся на лифте, зашел в квартиру, взял вещи и пошел к лифту. Нажимаю кнопку вызова, ОТВЕТА НЕТ. Нажимаю опять – то же самое. Тут до меня доходит, что лифт не работает. Вот падла, пять минут назад работал. Подумав так, я со всей дури впечатал в створки лифта свою ногу. Грохот был на весь подъезд. Створки неожиданно гостеприимно распахнулись, и я чуть было не повторил эпизод из фильма «Лифт», в котором слепой вошел в пустую шахту лифта, и его размазало по стенкам. Только там вошли, а я чуть было не влетел, потеряв на секунду равновесие. Повезло. Спускаясь по лестнице и думая, что со мной будет, если какая-нибудь сволочь выглянет и спросит, что это было за вавилонское столпотворение. Но мне опять повезло.
Выйдя из дома, я заметил, что пока я спускался, мой автобус ушел.. А я на поезд опаздывал!!! На такси у меня бабок не было, пришлось ждать следующего.. Мне казалось, что цифры на часах сменяются слишком быстро. Прокатывали автобусы, абсолютно не нужные мне. Наконец подкатил кореец, который почему-то застрял на нашей остановке на пять минут. Я сидел на заднем сиденье и молился, чтобы это не повторилось где-нибудь еще. Мои молитвы были услышаны, и на поезд я все-таки успел. Доехал и остаток вечера провел нормально.
На следующий день я уже хотел уехать обратно. Но мне на глаза, за два часа до отъезда попался кроссворд с каким-то умным заданием. Кроссворд я решил довольно быстро, а вот задание… Надо было из выделенных букв составить продолжение стиха советского поэта, начинавшегося словами: «Та не девушка, та не красавица, если…». Буквы были такие: а,а,е,е,е,з,и,и,к,к,н,н,н,н,о,р,с,т,я. Я понимал, что с, т и я образуют окончание глагола, то есть тся. Перед ним была буква либо е, либо и. У меня возникали комбинации глаголов не зарится, красится, окрасится, накрасится, и многое другое… Но оставшиеся буквы ни во что со смыслом не складывались. Я уже придумал версию, затрагивающую все буквы: кокни на нее не зарится. Но ведь кокни не вяжется с общим видом и звучанием стиха. Я продолжал думать, как идиот просидел полтора часа, но так ничего и не придумал. Меня это взбесило! Как так, я не могу решить какую-то херню???? А я тебя другим способом.. Попросил Джеки найти в инете этот стих и сказать мне его продолжение, но она, очевидно, либо спала еще, либо влом ей было искать.. Я звоню Игорю. Он не берет трубку. Я уже пыхаю огнем от злости: через 10 минут выходить, я еще не собран, не одет, не поел и еще много не… Мое состояние напоминало МАЗЛТОФ Игоря. Я пошел на вокзал, желая побыстрее очутиться в вагоне, чтобы продолжить решение этой задачи. Прихожу на вокзал, и гнусавый, сильно измененный допотопной электроникой и не менее допотопным микрофоном времен первой Мировой голос сообщает: «На второй путь от перрона приходит поезд такой-то». Недоумевающие взгляды всех без исключения людей. На втором пути стоит громадный бомбовоз, груженный, судя по содержанию табличек, нефтью, бензином и мазутом, простирающийся вперед и даже не думающий шевелиться. Интересно, а поезд Гарри Поттера тоже так пробивался, как наш сейчас будет?? Но все обошлось.. Поезд пришел на первый путь. Садясь в него, я заметил двух бабулек цыганской наружности. Они вели себя нормально, пока им не приспичило проводить какой-то обряд, для которого нужны были открытые окна. На улице минус 8, поезд мчится с приличной скоростью, КАКИЕ НАХРЕН ОТКРЫТЫЕ ОКНА???? Но бабулькам по… на наши трудности. Они идут по проходам и открывают все окна подряд, даже не спрашивая разрешения. Кто-то тихо закрывает, кто-то начинает возмущаться, но все равно, не на всех сиденьях сидят люди, поэтому температура в вагоне стала даже ниже уличной из-за ветра, гулявшего как кошка, то есть сам по себе… Когда доходит очередь до меня, точнее, до моего окна (я ехал с какой-то девушкой, достаточно красивой), я не стал ждать, пока бабка подойдет к окну, а положил ноги на соседнее сиденье, закрыв ей доступ. Она попыталась дотянуться, но у нее не вышло. Она берет, отодвигает своим животом мои ноги и все-таки протискивается к окну. Но открыть его она не успевает, так как я, приложив силы, пропахал ей ногами в живот. Она развопилась, что это незаконно, и что она вызывает милицию, а «вот это милое солнышко» (палец в перстнях указывает на девушку) подтвердит факт насилия. Девушка: «Не-а!! Иди ты на хуй, кошелка старая!!!» Бабка прифигела. Пошла за ментами. А те, естессно, спросили документы. У меня и у девушки были студенческие, а у цыганок ничего. Их же и забрали.
Пообщавшись с девушкой, узнав ее имя и телефон, я приехал домой и сразу же полез в Инет. Нашел этот стих и… Вы знаете, мне хотелось кого-нибудь убить, желательно, составителей этих кроссвордов. Потому что стих заканчивался «никто на нее не зарится». ГДЕ ВТОРАЯ Т, МАТЬ ВАШУ?!?!?!?!

В колонках играет - ДДТ
Настроение сейчас - Нормальное

Хочу сразу же предупредить всех, кто не любит читать долго – это не для вас. Поэтому устраивайтесь поудобнее перед монитором и созерцайте. Я рассказываю свою версию похода в кафешку и просто гулянки.
Предыстория данного сюжета банальна до невозможности.. Небанально ее продолжение. Все началось еще почти полгода назад, в октябре-ноябре. Тогда Игорь с Мишей пришли ко мне в гости, и мы решили посмотреть альбом со школьными фотками.. Увидев на фото одну девушку, Игорь заявил, что не против был бы с ней познакомиться, и попросил ее телефон. Я мысленно пожал плечами, но номер дал. Затем, через недельку-две, встретившись с Таней, рассказал ей об этом. Она тоже заинтересовалась, и сказала, что не прочь попереписываться. Но после трех-четырех смс все заглохло.. Сказалось отсутствие фотки. И вот три дня назад она позвонила Игорю и предложила встретиться. Я тоже был не против с ней увидеться, и мы согласились. Договорились встретиться возле кинотеатра в 18.00. Теперь начинаются приколы.
Утром того дня икс я предложил позвать еще одну девушку, тоже мою бывшую одноклассницу. В ответ на это Игорь позвал с собой еще двоих (придумайте сами прилагательное) парней, Мишу и Женю… Я, представив весь этот кагал, вломившийся в кинотеатр, когда Таня ожидает только двоих, передумал звать подругу… Махнул на все рукой, пришел домой и лег поспать хоть три часика.
Телефон, стоявший в режиме вибратора, вдруг загудел. Во сне я не совсем понял, что это значит, и когда проснулся, он уже не вибрировал.. Звонил Игорь, чтобы сообщить, что Миша с Женей едут с нами… У меня было такое чувство, будто мы собираемся на грандиозную групповуху (да простят меня консерваторы в сексуальной жизни), я только буркнул «Хорошо, я приеду, как договорились» и плюхнулся спать дальше. А договорились мы на полшестого возле книжного. Через пять-десять-пятнадцать минут этот кусок пластмассы и микросхем, зачем-то одаренный еще и вибратором, снова подал свой голос. На этот раз пришла смс от Игоря, над текстом которой очевидно поработал профессиональный эпитафист… ЖЕНИ НЕ БУДЕТ гласило послание… Весьма прискорбно, конечно, но в целом неплохо. Я пригласил ту самую подругу, которую хотел позвать еще днем, но она не пришла.
Я собрался и поехал.. Приехав на конечную остановку, я вышел, и тут у меня в кармане подал голос все тот же кусок пластмассы. Я достал тел. И тут услышал ТАКОЕ… Оказывается, они только что сели в автобус. Мало того, с ними ехал еще и Женя, который имеет семь пятниц на неделе и одну субботу.. От неожиданности я налетел на скамейку, запнулся, каким-то чудом остался на ногах и, думая, как провести эти полчаса, пока гаврики будут добираться, с пользой, так ничего и не придумал… Просто тупо стоял на остановке и смотрел с тоской на проезжавшие мимо автобусы. Наконец, увидев нужный, я погрозил ему кулаком, в ответ на это Миша, заметив меня, с довольной улыбкой помахал мне ручкой. Я конечно знал, что Миша и совесть понятия несовместимые, поэтому махнул рукой на все это и пошел навстречу самому нормальному участнику этой троицы. Участник этот, то бишь Игорь, со скоростью спринтера, забывшего дома выключить воду, утюг, а также вспоминая свой позор на прошедшем марафоне, вылетел из автобуса и понесся по направлению меня. Пролетая мимо и услышав или не услышав от меня «С прибытием в ад!», он почти бегом направился к месту встречи. Мне было не трудно его догнать, но я хотел поговорить с оставшимися двумя оболтусами, которые только-только выползли из автобуса. Заметив, что они прогулочным шагом идут навстречу, я плюнул и пошел быстрым шагом за Игорем. Догнать и перегнать – стучало в моем мозгу.. Мне это удалось, но услышав от него «Можешь когда захочешь» я оглянулся назад. Мои четыре глаза прощупывали толпу, но Миши с Женей на горизонте не обозначалось. Я плюнул второй раз, и опять пошел за Игорем.. Наконец мы пришли.. Надо сказать, мы успели. Влетев в кинотеатр, Игорь зашарил взглядом по лицам всех без исключения особ женского пола.. По одной фотке он явно не запомнил Таню. Я устало привалился к стене. Еще только зайдя, я сразу понял: Тани здесь нет. Сказав об этом рыскающему затравленным взглядом по лицам уже ВСЕХ людей в кино Игорю, я направился к выходу.. Голосование двух человек (Миша с Женей еще были в пути, что неудивительно) мы решили ждать Таню.. Дождавшись еще двоих участников данного квартета, мы стали вчетвером ждать ту, ради которой и играли свою музыку. Наконец она подошла…
Процедура знакомства прошла быстро. Мы пошли вверх до набережной. Мы с Таней шли отдельно, она мне рассказывала о своей жизни и о жизни бывших одноклассников.. Потом напряжение спало, и стало очень весело.
Краткие моменты прогулки.
К рассказанному Игорем о кафе мне добавить нечего, кроме разве что дебильной системы стульев (по 4 на стол, и привинчены к полу, так что не отодвинешь) и о спорах, кто где сидит… Мы с Таней заняли свои места на правах друзей, и дальнейшие споры меня не касались.
После кафе. Мы отправились на набережную. Было уже довольно темно, но горели витрины, фонари. Перелазя через перила моста, игнорируя начисто калитку, находящуюся в трех метрах (перила были мне по пояс, а мой рост 189 см), мы вышли к лестнице, уводящей к реке. Я уже и не помню, на хера мы с Женей решили покататься по этой горке льда и снега (Игорь неудачно попытался съехать на пятой точке по перилам), уходящей вниз, в темноту, под углом 30-35 градусов, но Женя полетел вниз со скоростью реактива-катализатора. Я захотел догнать его и тоже полетел вниз, перепрыгивая через горы снега и льда и чуть было не сверзившись, когда ногой приземлился в лед. Я допустил всего лишь две оплошности. Не вытащил руки из карманов куртки, поэтому балансировать при прыжках мне было нечем, что очень затрудняло сам процесс движения вниз на скорости фигуристов при проведении элемента тодес. Вытащить руки я уже не мог, так как потерял бы мгновенно равновесие и сверзился вниз. Я еще надеялся, что пронесет. Вторая ошибка была в том, что я не учел разницу в длине ног Жени и моих. Поэтому, повинуясь всем законам физики, я настигал его со страшной скоростью, перераставшей опять же по физике в ускорение. Разминуться нам было негде.. Слева и справа были перила, а внизу пустота. Впереди маячила, неотрывно приближаясь спина первого участника забега. Поэтому я прибег к крайнему случаю: начал доставать руки из карманов.. Хотел повалиться хотя бы набок, чтобы обогнуть Женю хоть на спине, но неожиданно для себя самого остался на ногах. До Жени оставалось метра 3-4, не больше. Через пять-десять секунд мы продолжим наш полет в обнимку и кубарем, слепляясь в один комок орущей кучи. И тогда я просто подпрыгнул. Приземлился я на пятую точку. Все. Падение приостановлено.. Я даже никуда не покатился дальше, потому что подо мной был снег, а не лед. Комментарии компании я оставлю за рамками. И так много написал.
Потом мы пришли к балюстраде, за которой был огромный балкон. С него люди смотрят фейерверки и все такое. Но сейчас он был закрыт.. Чтобы попасть на балкон надо было перешагнуть над пустотой примерно в 5-6 метров с одного края прямоугольника на другой. Эти камикадзе полезли. У меня же после катания на лестнице болела нога и зад, поэтому я остался. Но меня больше всего поразила причина, по которой они туда полезли. ЗВЕЗДЫ ПОСМОТРЕТЬ!!!! ЕПРСТ, отойдя на два метра, я увидел те же звезды под тем же углом, что и они на балконе. Умом их было не понять.
Затем мы пошли в Динамо-парк, где Женя, который весь вечер оказывал Тане знаки внимания достиг пика возбуждения и решил его удовлетворить, предложив.. оттрахать статуи… Мы уже легли в снег от хохота.. Там была статуя белочки, кто-то сказал сквозь смех что-то вроде Дойди до белочки и… Остаток фразы потонул в хохоте. Больше в парке ничего не случилось.
Попрощавшись с Таней, мы поехали по домам.. Хочу добавить к рассказу Игоря, что автобус, который мы с ним вдвоем ждали, подобрал меня спустя 25 минут, после того как я вышел из другого автобуса, попрощавшись с Игорем.. Я маленько примерз, но ничего.. Главное – хорошо, душевно отдохнули..

В колонках играет - Ничего. Мать спит.
Настроение сейчас - Веселое

Примечание. Рассказ написан Игорем. Я в нем фигурирую под именем Никита.

Сегодня был интересный день. Прикольный до хреновости, но до нее же и тяжелый. Началось все несколько дней назад... Да пох, с чего там все началось, нет ни сил, ни времени, ни желания снова писать двухстраничные поэмы как в прошлый раз.
Вкратце – я договорился встретиться с одной девушкой, с которой познакомился через Никиту. Когда я рассказал ему об этом, он захотел поехать с нами – тоже хотел ее увидеть. Ну да, вместе веселее... Поэтому я приволок еще двоих парней из нашей группы – оболдуев Мишу и Женю. Договорились мы встретиться с Таней (так звали девушку) около кинотеатра в 18:00, а с Никитой возле книжного магазина получасом ранее. С Мишей встреча была назначена на 17:00, после чего мы должны были зайти в общежитие за Женей.
Планы полетели в задницу с самого начала. Миша опоздал на 10 минут. Потом Женя, вместо того, чтобы одеваться, долго и с увлечением рассказывал, чем отличаются бритые подмышки от небритых. Короче, сели мы в автобус уже в 17:30, а от места назначения нас отделяло 12 остановок. Представляя, как сейчас костерит нас ждущий на морозе Никита, я позвонил ему. Вроде пока он держался. Считая остановки и минуты, я трясся на заднем сидении автобуса, иногда отвлекаясь от этого скучного занятия для того, чтобы поржать над чем-нибудь с Мишей и Женей. Вот уж кто ни о чем не волновался, так это они! Ну вот и нужная остановка. На часах 17:55. В окне виден прогуливающийся возле магазина Никита. До кинотеатра несколько кварталов. Вылетев из автобуса как пробка из бутылки, я пронесся мимо Никиты почти не останавливаясь. Он устремился за мной. Значительную часть от наших 183 и 189 см занимали ноги, поэтому особых проблем при быстрой ходьбе мы не испытывали. Зато настрадались, пытаясь угнаться за нами, Женя (176) и Миша со своими несчастными 164. Когда я особенно психовал, глядя на часы и понимая, что мы опаздываем, я всегда оглядывался на них, и это придавало мне сил. Когда мне плохо, пусть другому... бла-бла-бла... Вот впереди замаячил кинотеатр. Светящиеся на циферблате цифры издевательски сменились на 18:00.
Все. На месте. Но где Таня? Ни в кинотеатре, ни возле него ее не оказалось. Прождав минут десять, Никита решил уходить, однако я предложил подождать еще. И не напрасно. Таня явилась через несколько минут. Подождав Мишу и Женю, мы направились куда-то в сторону Амура. Предложения о кафешке выслушивались, но не использовались. Минуя одну хавкалку за другой, мы вышли к набережной. Выбор был невелик – либо к Амуру, либо в церковь, которая была тут же рядом. Ни один из вариантов нас не устроил, поэтому мы повернули назад и в конце концов забились в «Золотую птичку». Просидели мы там порядком, хотя есть там было не особо много чего. С гамбургерами все намучались. Первооткрывателем был я, сначала пытаясь ловить выпадающую из него капусту, потом, убедившись в тщетности этого занятия, со словами: «Да пошел ты на хер» кинул его назад. Потом, правда, все же съел. У Жени и Миши проблем не возникло: сметя свои гамбургеры, они голодными глазами взирали на оставшиеся у Никиты и Тани. Никита ел медленно, даже осторожно, словно боялся откусить кусок от таракана, случайно попавшего туда при готовке. Таня долго гипнотизировала гамбургер, видимо, прикидывая проценты того, что мясо действительно куриное. Придя к выводу, что шансы больше 3-х % она все же решила рискнуть. Но доедать пришлось Жене с Мишей. Последнее из запомнившегося мне: зайдя в туалет, я увидел надпись, от которой прослезился: «В унитазы, раковины и писсуары посторонние предметы не бросать». Список посторонних предметов, к сожалению, не прилагался. Еще запомнился бурят предпенсионного возраста, строивший глазки нам всем по очереди. Причем, он был с семьей.
Я обещал не расписываться особо, поэтому отмечу лишь наиболее запомнившиеся мне детали. Например, такие, как мастер-класс брейк-данса от Никиты. Спускаясь к набережной (да, мы опять поперлись туда) по лестнице, засыпанной снегом, мы немного растянулись. Я, Таня и Миша шли спокойно, в то время как Никита и Женя, зачем-то набравшие скорость, остановиться уже не могли – скользко. Взглянув на Таню, я увидел, как расширились ее глаза, как с интересом глядел куда-то Миша. Я повернул голову как раз в тот момент, когда Никита весело ехал по лестнице на заднице под аккомпанемент смеха Жени. Оказывается, при начале их грандиозного забега Никита оказался позади Жени, но длина ног у них была несоизмеримая... Поэтому Никита начал набегать на Женю и, чтобы не закончить свое существование у подножья лестницы в обнимку с холодным трупом Жени, доблестный Никита решил пожертвовать частью своей тела. «Вторыми 90», как он говорит. В общем, обошлось без жертв.
Погуляв еще некоторое время, мы распрощались с Таней и отправились на остановку. Миша и Женя уехали почти сразу. Я, в принципе, тоже мог поехать с ними, но решил составить компанию Никите, о чем не раз потом пожалел. Минутная стрелка весело бежала по циферблату, а нужного нам автобуса все не было. Я устал, замерз и хотел уменьшить количество процентов жидкости в моем организме, которое после полулитрового стакана колы, зашкаливало за 90, несмотря на посещение туалета в «Птичке». Автобусы приезжали и уезжали. Никита, до того загадочно улыбавшийся непонятно чему, добил меня вопросом: «Ты замерз, что ли?» Нет, бля, просто потанцевать захотелось, поэтому и трясусь! Его словам насчет того, что он не чувствовал холода, верилось с трудом. Уши, по цвету сравнимые с помидорами, и нос, в блестящей поверхности которого я свободно мог видеть свое отражение, шли вразрез с его изречением. Да и глюки он начал ловить какие-то. Сначала троллейбус с автобусом перепутал, потом мусоровозку (не милицейскую машин, а именно грузовик для перевозки мусора) принял за долгожданный транспорт. Мне уже и правда параллельно было – хотелось запрыгнуть куда угодно, лишь бы у этого было не меньше четырех колес. Еще пара минут, и в туалет бы я ходил ледышками, но – вот он, долгожданный автобус! Но когда я был уже в пяти остановках от дома. Зазвонил телефон. Я поднес его к уху и – ПРИСТРЕЛИТЕ МЕНЯ КТО-НИБУДЬ! – оттуда донесся такой вопль, от которого у меня башка чуть не треснула. Мама переволновалась, хотя могла бы уже и привыкнуть. Подъехав к своей остановке и попрощавшись с Никитой, я кинулся домой. Обогнав понурого мужика, вслед которому женщина не первой свежести кричала: «Ты шлюха! Ты ебаный кобель! Пидорас!», я буквально врезался в дверь. По домофону ответил знакомый голос, произнесший: «Ну всё...» Я вошел...
Вы смотрели фильм «Милая мама с глазами убийцы»? Я тоже нет, да и сомневаюсь, что такой фильм вообще существует. Но если бы существовал, угадайте, кого взяли бы на главную роль? Сейчас, когда я сижу и печатаю это, крики отца все еще доносятся до меня,. Мама уже успокоилась, да и он тоже, кажись, отходит. По крайней мере, из его речи исчезли неизвестные мне выражения, которым позавидовал бы даже знаменитый «Генератор матов», а вернулись старые добрые, почти любимые «урод», «козел», «дух» и т.д. А где-то там вдали сейчас по снегу бредет Никита, ведь автобус, на котором мы ехали, до его дома не доходит. Ну что ж, удачи, друг.
Я обещал, что буду краток? Вот вам бита, дайте мне по морде, но начав, остановиться я уже не мог.
По тому, как мне было весело, можете судить по фотке. Особенно, по ее резкому контрасту с остальными, представленными в этом дневнике.

В колонках играет - Какая-то зарубежка
Настроение сейчас - УЖАСНОЕ!!

Блин, ну что за дни пошли… Просто хочется иногда бросить все это: учебу, город, предков, и уехать куда-нибудь в тайгу, где нет никаких средств передвижения. Но обо всем по порядку.
Вчера я пообещал Игорю приехать пораньше в Универ. Надо было отксерить статью Зигмунда Фрейда. Муть та еще, если честно. Будущее одной иллюзии называется. Слыхали? Нет? Вы счастливые люди!! Вам не надо сидеть и корпеть над этой статьей. Хотя, если честно, я послал ее на хер до завтрашнего утра.. А там видно будет. Так вот. Проснулся я сегодня не в самом лучшем расположении духа: сегодня должно было решиться, пойдет ли одна мадам на мою днюху или нет. Ответственность за приглашение лежала на Игоре. Я мысленно желал ему удачи в этом нелегком деле. Так как обещал приехать пораньше, соответственно вышел на 15 минут раньше обычного. И сразу понял, что ни хера сегодня не получится. Падла лифт не работал. Пришлось спускаться с 10-го этажа пехом.. Кто не знает, дом у нас относительно новый… Поэтому потолки в нем высокие. И один лестничный пролет равен соответственно полтора пролета в обычных домах. Итого, каждый раз, когда эта падла застревает, приходится спускаться и подниматься примерно с и на 15 этажей соответственно. Иду и думаю о бренности всего сущего.. Нет, правда, мысли почему-то были о смерти. Вдруг слышу внизу голоса. Подхожу и вижу картину… На пятом этаже точь-в-точь посреди лестничной площадки лежит огромная куча собачьего дерьма… Очевидно, собачка тоже привыкла спускаться на лифте, и не выдержала физических нагрузок. И самое главное, возле этой кучи стоит, уперев руки в бока, одетая в байковый халат, всему подъезду известная своим ором по любому поводу баба Маня, и, вцепившись в какого-то мужика, который оказался соседом, проживающим на 6-ом этаже, орет: «Убирайте это говно!!!!!» Мужик, естессно, в непонятках, почему это он должен убирать за ЧУЖОЙ собакой. Я хотел прошмыгнуть мимо и не ввязываться, но мне не повезло.. Заметив меня, бабка закричала: «А что ты делаешь в чужом подъезде???» Я мысленно прифигел. Думаю, слава Богу, сейчас можно сказать, что ошибся подъездом и уйти… Я так и сказал. Результаты оказались плачевными. Бабка устроила мне допрос третьей степени. Кто я такой да откуда я взялся. Я сказал, что заходил за другом, но тот уже ушел.. Тут у меня в кармане завибрировал мобильник, сигналя о поступившем смс.. Потянув телефон из кармана куртки, я заметил, что случайно вытянул на свет божий еще и ключи от собственной квартиры. На них висит еще и ключ от домофона. Баба Маня, увидев это, на секунду замерев, тихим голосом спрашивает: «Это че за ключи?» Я сказал: « МОИ!!! И домофон от вашего подъезда!!» Баба Маня, опешив от такой наглости, отступила назад и… Догадайтесь, что она сделала? Не догадались? Она вляпалась домашним тапком в немаленькую груду дерьма. Мы с мужиком деранули и, перепрыгивая через три ступеньки (а я еще и через перила, чтобы обогнуть бабу Маню, занимавшую собой и своими руками, размахиванию которыми позавидовала бы любая мельница, половину лестничной площадки), скатились вниз в рекордно короткие сроки. Вышедши на улицу, мы как по команде заржали… Прохожие смотрели на нас как на идиотов. Отсмеявшись, мы разошлись в разные стороны.. Я посмотрел на часы и понял, что вся эта дерьмоманявасия заняла около пяти минут. Времени было достаточно.
Подошедши к автобусной остановке, я увидел толпу людей, ждущих автобуса. Думаю, ну хорошо, щас подъедет бичевоз или коммерч и я поеду в свой горячо любимый Универ. Ждем три минуты – автобуса нет. Толпа прибывает. Надо сказать, что обычно интервал движения составляет около трех минут. Ждем пять минут – нету. В другую сторону (а там ехать одну остановку до конечной, это около трех с половиной минут, ну и там стоянка минуту, то есть автобус, пошедший туда, через 7 минут обычно возвращается) уже уехало три автобуса.. Люди говорили, что видели еще три, пока меня не было. Я опять задумался о смерти. На этот раз она имела очертаемые представления.. Черная дыра, жующая автобусы… Так проходит 10 минут.. Автобуса нет. Проходит 15 минут – та же картина. Наконец, появляется, натужно пыхтя от переполнявших его салон пассажиров, несчастный коммерч маленького роста. НО С ДВУМЯ ДВЕРЯМИ!!!! Люди (и я в том числе), несмотря на то, что автобус почти полон под завязку, начинают его атаковать. Втиснулись кое-как, стоим как сельди в бочке, начинаем отъезжать, а дверь не закрывается. И вопль какого-то мужика «Я падаюююю!!!» прорезает относительную тишину. Тут автобус еще и качнуло, да так, что следом за мужиком, который выпрыгнул все-таки без потерь, чуть было не отправился и я. Схватившись за что-то (впоследствии оказалось, что это была куртка какой-то девушки), я удержался на ногах, и самое главное в автобусе. Дверь наконец-то закрылась. Кондуктор спрашивает: «На следующей выходят?» Голос из СЕРЕДИНЫ салона: «Да!!» Напоминаю, что в автобусе яблоку негде упасть. Кондуктор: «Кто-нибудь еще выходит?» В ответ относительная тишина, разрываемая лишь оханьем и кряканьем (Вы мне на ногу наступили! Не мудрено.. Вы меня в бок толкнули!! Идите на хер, меня самого толкнули… и т.п.). Кондуктор с такой тоской в голосе спрашивает: « А мож вы не будете выходить?» Мужик, подумав, решил, что и правда не стоит.. Какого же было удивление народа, стоявшего на следующей остановке и ждущего автобуса тоже минут 15-20, когда мимо них, даже не думая затормозить проплывает объект их вожделения… Посмотрев в заднее окно, я увидел лишь средние пальцы местной молодежи…
С горем пополам приехал я в Универ. Ксерить уже было бессмысленно, пришлось ждать перерыва. На этом заканчиваю сию историю.
P.S. Игорь пригласил мадам, но результатов я так и не знаю.. Он лишь индифферентно пожал плечами. В чате узнаю.

В колонках играет - Любэ
Настроение сейчас - Нейтральное

Настало время написать еще что-то. Это рассказ о том, как я провел эти сутки. Смейтесь-смейтесь…
Началось все еще с ночи, когда я сидел в чате. Познакомился с одной девушкой, начали с ней общаться, но она упорно скрывала свой возраст. Я ей дал свой номер телефона, и она написала смс. Я ответил ей в чате, что отвечу по смс завтра, когда положу деньги на баланс. Она согласилась, и в процессе дальнейшей беседы напоминала мне об этом раза четыре. Тогда то я и выяснил ее возраст… Так как мне 1-го апреля исполнится 18, и она об этом знала, то я думал, что ей около 15-16.. Нет, люди добрые, расслабился я чего-то.. Ей оказалось еще нет и 13!!! Поневоле вспоминается случай, когда мы с другом и одногруппницей пошли в кино на Дневной Дозор. Так вот, купили мы билеты, все как положено, вошли, сдали билеты, стоим, разговариваем, ждем условленного времени. И вот тут-то ко мне подошел какой-то парень лет 19 и предложил выйти поговорить.. Я этого типчика впервые увидел, но мне стало интересно, что ему надо, и я отошел… Но когда он меня попытался вытащить из здания кинотеатра, я резко воспротивился такому повороту событий. Мне не улыбалось потом доказывать вахтерше, что я уже заходил и отдал ей свой билет. Поэтому я предложил ему поговорить здесь. Он отказался, мотивируя тем, что дело касается меня… Как я уже говорил, я видел его впервые.. Я ему так и заявил, что типа вижу тебя в первый раз и доверия ты у меня не вызываешь. В ответ на это он привстал на цыпочки и прошептал мне в ухо: «Я друг твоей подруги, которую ты выебал, растлитель долбанный». Услышав эту ахинею, я переспросил: «А сколько лет твоей подруге?», на что услышал: «Она еще маленькая, а ты растлитель малолетних и должен ответить за это». Интересно получалось… Я знал, что моим подругам было по 17 лет. Сколько я ни напрягал память, не смог припомнить хотя бы просто знакомую, моложе 14 лет. Я поддерживаю хорошие отношения с соседской девочкой, но ей всего лет 8… По моему обескураженному виду этот придурок ничего не понял. Вероятно он подумал, что я вспомнил, и сейчас пытаюсь найти способы удрать от него. Я же не собирался этого делать. За меня постаралась охрана кинотеатра, которая вывела этого придурка из фойе. Но уходя он орал, что мы еще встретимся, и что мне не жить, и что он сделает все, чтобы отомстить за поруганную честь своей малолетней подруги.. Я подошел к друзьям и мы поржали над этой ситуацией. Но у меня до сих пор крутится в голове одна мысль. Откуда он знает, что его ПОДРУГА спит с парнями? Для этого самому надо с ней спать. И кто из нас растлитель??? А с ним я больше не встречался.
Я пересказал историю, навеянную этим знакомством в чате.. А теперь остальное.
После знакомства я прочитал дневник моего друга, где он рассказывал о своем сне. Ему приснился очередной кошмар. Я обладаю способностью заказывать сны и решил, что давно уже не смотрел кошмариков.. Я попрощался и пошел спать.. Лучше б я заказал что-нибудь другое, а не кошмар. Мне приснился сон-ужастик, содержание которого сводилось к игре ObsCure или фильму Факультет. Для тех, кто не знает, сюжет и фильма, и игры-квеста в следующем. В школу и Университет проникает какое-то невообразимое количество монстров, и отдельной группе подростков приходится с ними бороться… Вот и сон мой был про это.. В-общем, я не выспался, и поплелся в Универ, мечтая о том, чтобы прийти поскорее домой и завалиться опять спать. Несмотря на это, я даже ухитрился получить пять по Конституционному Праву, хотя ни хрена не готовил дома. На лекции по Правоохранительным органам один мой друг сказал, как мне потом рассказали, что хочет снять чей-нибудь сапог и запулить им в несчастного лектора. Я же пытался понять сущность структуры органов внутренних дел. На мой взгляд структуры там нет никакой. Одни менты погоняют другими и асовывают тем пиздюлей. Вот и вся структура. Тут надо отметить, что фамилия лектора Улизко, и мы просто угорали от смеха, пытаясь представить себе его школьные кликухи. Что тут можно придумать??? (Фотка Улизко прилагается в моем фотоальбоме). Затем я попросил Игоря (кто не знает, это мой друг, тот самый чей сон и поход в кино я сопрягал со своим рассказом) на следующей лекции через неделю, на перекличке, когда Улизко назовет мою фамилию, сказать «Здесь», так как меня на ней не будет. В ответ на это он подошел к одной девушке с достаточно звонким голосом (Фото девушки также в фотоальбоме) и попросил ее ответить за меня… Люди, у меня хрипловатый баритон, близкий к басу, а у нее меццо-сопрано. КАК МОЖНО НЕ ОТЛИЧИТЬ, я не знаю. Ухмыляясь, я купил карточку на телефон и поехал домой.
На этом этот день не закончился. Войдя домой, я полез в душ. Но какой-то гений, посреди мирного купания, отрубает холодную воду… На меня полился кипяток.. Ну к нему то я более-менее привычен. А вот потом, спустя некоторое время, этот же гениус, чтоб ему пусто было, отрубил горячую, но на полную катушку врубил холодную. Я отшвырнул душ, который полетел на пол ВКЛЮЧЕННЫМ, и выскочил из ванны греться… Спустя три минуты, которые я провел возле камина, до меня доперло, что душ-то продолжает работать, находясь на полу… Я, предвкушая всемирный потоп, захожу в ванную, и вижу… всего лишь небольшую лужицу. Оказывается воду у нас перекрыли окончательно, за что конечно огромное спасибо… Мысленно прочертыхавшись, я вспомнил, что у меня еще не активирована телефонная карточка. Я достал ее из пакетика, и начал удалять защитный слой с пин-кода… И в это время мой кошак кааак прыгнет мне на голые колени. Я от неожиданности со всей дури пропахал ножницами по защитному слою, да так удачно, что три цифры сразу же стали однояйцевыми близнецами. Я не мог понять, что это за цифры. Попробовав наугад несколько комбинаций и дождавшись сообщения «В случае еще одной ошибки при вводе пин-кода процедура зачисления блокируется», я послал на… все попытки и позвонил в отдел консультаций. Мне сказали.. Подъезжайте, пишите заявление, показывайте карточку нашему специалисту, он МОЖЕТ БЫТЬ восстановит пин-код по серийному номеру. Писец в том, что телефон зарегистрирован на мать, а она редко может выбраться в город… Поэтому неизвестно, когда я теперь положу деньги на счет. В расстроенных чувствах я лег спать. Только начал засыпать, как меня от души деранул за пятку, торчащую из-под одеяла, мой придурок-кот… Я всыпал ему по первое число (пришлось погоняться за ним по четырем немаленьким комнатам, но в результате справедливость восторжествовала), улегся спать и продрых достаточно долго.
Таким останется этот день в моей памяти. Это явно был не мой день…

В колонках играет - Диана Гурцкая
Настроение сейчас - А вы прочтите и подумайте какое...

Расскажу-ка я вам, мои благодарные читатели, о том, что со мной сегодня произошло. Хотя, произошло – не то слово. В общем, судите сами.
Пришел я сегодня домой из родного Универа, где, кстати, потратил кучу нервов на одну училку. Лекции я по ее предмету обычно не пишу, а тут ей приспичило их проверять. Думал, фигушки мне, а не зачет за месяц. В плане лекций обошлось, а вот в плане зачета… Не совсем. Об этом вы узнаете через неделю. Так вот. Прихожу домой, делаю обычный распорядок действий (тычок в кнопку включения компа, тычок в кнопку включения микроволновки, тычок в кнопку включения электрочайника (не жизнь, а сплошные тычки)), попутно беру телефон обычный, смотрю, на определителе высвечивается трубочка, свидетельствующая о том, что кто-то звонил. Мысленно недоумевая, кто бы это мог быть, так как все знают, что в это время никого дома нет, произвожу несложные манипуляции с кнопками и… Ба, высвечивается незнакомый номер. Смотрю дату, тупо пытаясь сообразить который сейчас час и сколько времени прошло с момента звонка, то есть с 11.50.Произвев столь сложные математические вычисления и понимая, что это не поможет мне выяснить личность звонившего, я решил дождаться прихода матери с работы, дабы спросить ее. Действия до прихода матери оставляю за рамками повествования. В семь часов она явилась. И вот тут то собственно и начинается история.
Мать, увидев номер, сказала, что на прошлых выходных с этого же номера ей звонили, но ее не было дома, и она, придя домой, перезвонила по нему, но никого не застала. Решив, что кому надо, тот перезвонит, она выбила этот номер из памяти телефона, переписала себе на бумажку и… забыла. Мне стало интересно, почему нам звонят и не хотят перезванивать, и я позвонил… Что из этого вышло, вы сейчас узнаете.
На мой звонок отозвалась девочка лет 8, со смешинкой в голосе сказав затасканное до невозможности «Але». Я, не ожидая такого, попросил позвать кого-нибудь из взрослых. Девочка позвала бабушку… Вот чего я уж точно не ожидал, так это того, что бабушка едва взяв трубку гаркнет мне в ухо (аппарат стоял на громкой связи, чтобы мать слышала. В результате я чуть не оглох): «Чего вам опять надо? Достали уже!! Я за вас заплатила уже 36 рублей и 10 копеек!!!» Люди, вы когда-нибудь слышали от совершенно незнакомого человека ТАКОЕ?? Сказать, что я был потрясен, ничего не сказать. Уж на что я спокойный (кстати, в процессе дальнейшего разговора ей так и не удалось вывести меня из себя), но даже во мне стало закипать чувство гнева и чего-то еще.. Мне было не до самоанализа.. Я ушел с трубкой в другую комнату, чтобы мать не слушала. Все это время я пытался объять необъятное, то есть понять про что мне говорят, и при чем здесь какие-то жалкие 36 р…Тут я сказал первую фразу: «Здрасьте». Бабуля на секунду растерялась, мне же этой секунды было вполне достаточно, чтобы быстро спросить, куда это я попал. На язвы мой язык пока не был способен. Ответ прозвучал как-то странно: «А вы разве не Света?» Я выдавил из себя фразу: « А похож?» Ответ: «Вы звоните с ее номера». Я начинаю задумываться над таким вопросом: В психушках что, теперь в каждой палате по телефону? Или просто там день открытых дверей?? Говорю: «Давайте разберемся. Для начала скажите мне Светин номер». Бабуля бодреньким голосом диктует мне МОЙ номер и заявляет: «Запрещу моей внучке с тобой дружить». У меня уже не было сил, я просто спросил: «Сколько вашей внучке лет?» В интонации моей была такая вселенская грусть, что бабуля видимо сообразила, что говорит что-то не то… По крайней мере она четко ответила: 9. А потом спросила: «А вы Светин папа?» Час от часу не легче… Меня так и подмывало сказать да, но я еще раз повторил, что это мой номер, и никакой Светы по нему не проживает. Вопрос бабули побил все рекорды мировой тупости.. «А зачем тогда звоните, раз не Света, и вообще, это ваш номер?» и диктует мне опять МОЙ номер. Я говорю да, это мой номер, но я не знаю никакой 9-летней Светы. Мгновенная реакция: «А ей не 9, ей 12» Я говорю: «Да хоть 20, все равно у меня всего одна знакомая по имени…» Договорить мне не дали очередным воплем. «Верните мне тогда 36 рублей!!» «Какие?» «Которые я потратила на вас...» Я спросил не без язвы: «А 10 копеек не надо?» «Обойдусь». Тут у меня в мобильнике запела Диана Гурцкая (При входящем звонке с одного телефона у меня звучит эта песня). Бабка: «Дайте лучше вашу супругу! Я с ней поговорю.» Я чуть не хряпнулся с дивана. «Она мне не супруга» «Еще лучше.. Дайте мне ее, я хочу сказать ей, что вы обманываете пожилых людей. Мне 65 лет, я ветеран труда, и не позволю всяким там проходимцам…» Тут я отвлекся от нее на разговор с подругой, поэтому отклбючил у трубки микрофон, чтобы она меня не слышала.. Но и сам был не в состоянии работать на два фронта.. Поговорив с подругой, я включил микрофон трубки. Пошел диалог (дословно я его уже не помню), в ходе которого выяснилось, что Света подруга бабулиной внучки, и что она (Света, то есть, а не внучка и не бабуля) дала свой номер по которому она всегда доступна, когда не в школе и не на улице. На прошлых выходных дала, а вчера повторила еще раз, и попросила позвонить. Вот они и звонили. А 36 рублей они потратили на платную справочную службу, чтобы узнать там ее номер, но им сказали, что этот номер зарегистрирован на другую фамилию, но не сказали на какую.. Вот они и подумали, что это кто-то из ее родителей звонит…И не сдержалась бабуля. Она мне сказала адрес этой Светы, завтра поеду разбираться, что там за Света… Это недалеко от моего дома.. И может быть, даже заеду к бабуле, пообщаюсь нормально, мож, даже деньги отдам.. Не обеднею из-за 40 рублей..

Хотя я и не курю, но чего не сделаешь ради крепкой мужской дружбы...

А что о себе? Рассказывать-то нечего.. Кроме того, что я страшный лентяй, поэтому мне в лом рассказать даже про себя.. Но вы не стесняйтесь.. Я не кусаюсь, а если и кусаюсь, то не больно. Заходите, и мы подружимся.