Быть отцом это почётно, НО и очень весело! Особенно, если наблюдать это со стороны ;) и желательно на чужих детях ;))

---

"Мамский юмор или папы в ударе!" (забавные истории с форума мамочек о том, что вытворяют новоиспечённые отцы)

***
Мы пошли в ясли. Всё время в сад ребёнка отводила только я. Так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. “Ладно”, - говорит, - отведу. А как его там сдавать?. Я говорю - “Ну как… приводишь, снимаешь памперс, переодеваешь и сдаешь воспитательнице”. “Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?”

***
Тоже вспомнила :) Не совсем про ясли, но. У подруги поставили предполагаемую дату родов 14 декабря. Муж утром встаёт на работу, она естественно дрыхнет. Он её активно будит и говорит - ты чего спишь - то????? Не забудь, тебе сегодня ещё рожать.

***
Ходил недавно с мелкой к лору. Впрочем, ко врачу ходим не первый раз, так что уже привык и просить, что бы на отдельной бумажке написали ПЕЧАТНЫМИ буквами и названия лекарств, и дозировки, и количество раз в день, не нужно - помнит. Вроде бы сходили нормально, правда пришлось ему позвонить мне один раз, узнать номер садика (по моему объяснению - ну, тут через дорогу, там еще школа рядом и парковаться у помойки приходится, в садик не заехать - они номер определить не смогли). Вобщем сходил, все записал, все хорошо. Через час после возвращения домой, я прошу показать детскую карточку.Там первой строчкой большими печатными буквами:
РЕБЁНОК ПРИШЁЛ С ПАПОЙ!

***
Тоже про папу (правда не про ясли ). Когда мелкому год был, ему в больнице грыжу удаляли. Ну мы, как водится, сутки в больнице, а потом домой. Перед уходом нас предупредили: так как нас ещё официально не выписали, если что, звонить только им. Вечером у нас температура поднялась, пока я с дитём, муж все у врача узнает, на вопросы отвечает. Потом замолчал, приходит какой-то растерянный. Говорит может скорую вызвать, плохо всё. Оказывается, врач в конце сказал фразу типа: ну могу вам посоветовать только свечку поставить. (Ну он не знал что есть детские жаропонижающие в свечах, и решил что его в церковь послали свечу поставить!)

***
Папа впервые видит новорожденного сына, спрашивает- ” А почему у него зубов нет?”

***
Ещё один папа в первый день выписки жены и дочи из р/д. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: “Да выпустите вы её на пол, пусть поползает”. (Хорошо хоть не походит)

***
И я дополню :) Муж моей подруги пришел в роддом - смотреть на новорожденную дочку. Взял ее на ручки, долго рассматривал - потом говорит:” А что, у нее уже глазки прорезались?! А я думал как у котят, только через неделю” !!!!!!!!!!!!!!!!!

***
Обмывали как-то новорожденную дочку моего приятеля. А я, типа, опытная мать, и вот новоиспеченный отец (программист, кстати) меня спрашивает: “Маша, а в каком возрасте дети начинают задумываться о том, что такое число?”

***
Наш папа вчера тоже дочку в сад отвозил (я еще до того, как они проснулись ушла). Прихожу - дочь как светофор - сарафан красный, футболка зеленая, колготки желтые … да, а сандали - голубые
А чё? - он мне говорит - зато позитивно и ярко.

***
Ещё вспомнила ;) Однажды, у подруги муж отводил дочку в садик, т.к. сама она очень рано убегала по делам. Задень, вечером она говорит мужу: - Оденешь дочке только то, что на стуле. Так и веди (к слову, дочка спала в трусиках и ночнушке, а на стульчике лежали колготы и платье). В общем, приводят ребенка вечером домой, подруга дочь раздевает и обнаруживает, что под колготками голая попа! На её возмущение муж ответил: - Сама сказала: одеть то, что на стуле. Во второй раз, она заботливо положила на стул трусики, помня о таком происшествии. Вечером забирает ребенка, а уже было очень тепло, ходили в платьях и носочках, так вот муж ухитрился нацепить аж двое трусиков! (не забыл, что в прошлый раз его отругали за то, что снял ночные трусики).Воспитатели потом, ещё долго, поглядывали на них косо: то вообще без трусов ребенка приведут, а то в двух трусах сразу!?!

***
Мой разглядывал новорожденную дочку и вдруг побледнел и говорит: "Боже мой, наша дочка ходить не сможет!" Я в ужасе - "Почему ты так решил?" Он отвечает: "Ты посмотри какие у нее пяточки круглые, она же на них даже стоять не сможет, у нас-то они плоские"….

***
А наш папа (до первых родов) - когда я волновалась, как буду рожать и всё такое, предлагала ему “хоть на схватках со мной побыть”, - сказал: “Ну что ты так волнуешься, ну всего 20 минут и все!” Я (ошарашенно): -Ты с чего взял, что 20 минут? Он: - Ну что я, в кино не видел как рожают что ли….

***
А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и рассказывал друзьям - “Представляешь, ребёнка к груди приложили и она сразу сосать стала. А я думал, её учить придётся, показывать, как это делается… А она сама! Какая умница!!!!”

***
На роды все-таки приехал, но с …книжкой…Сказал, что во время самих родов будет читать….

***
Очередная тяжелая ночь с новорожденным, передаю сонному папе заснувшего младенца: “На, положи его” “Куда? ” -идиотский вопрос мужа. “Да под дверь брось!” - я в раздражении. И вот ведь папы они какие. МУЖ ИДЁТ В СТОРОНУ ДВЕРИ и наклоняется с ребёнком на руках - остановился от моего возмущённого возгласа.

***
Всплыло в памяти ;) Моя знакомая оставила двухмесячную дочку с папой. Приходит домой, муж хвастается своей находчивостью - девочка плакала, поэтому он ей КОЛБАСКИ ДАЛ ПОЖЕВАТЬ.

***
А у нас папа не заморачиваясь надевает на ребенка первые попавшиеся 2 носка:
ну ладно разноцветные
ну ладно разные по типу
но один махровый, а второй тоненький! Это что-то...

***
Еще вспомнила :))) В роддоме соседка попросила мужа спуститься вниз в хозмагазин и купить мыльницу для детского мыла. Ушёл, долго не возвращается. Мы уже озадачились. Приходит с пустыми руками и заявляет: “У них таких нет. А ВЗРОСЛУЮ мыльницу я не стал покупать” !!! Оказалось он все это время убеждал продавщицу что ему нужна именно детская мыльница и не о каких других он слышать не желает!!!

***
Папа в ясли потопал за дочей первый раз, пришёл - ещё все детки спят, воспитательница была чем-то занята и попросила его тихонько дочу разбудить, помочь ей одеться (чтобы другие малыши не проснулись и увидев что кого-то уже забирают не законючили)... В результате ребёнок прибыл на дачу в мальчуковых штанишках, рубашечке и чужих (сменных) тапочках. Я в шоке: все выходные представляла бедного мальчика (просыпается а на стульчике розовое платьице) и что потом придётся выслушать от родителей и воспитательницы). Муж оправдывался тем что кровати стоят рядами и между ними стульчики с одеждой, ну подумаешь перепутал с какой стороны кровати дочин стульчик….

***
Ходила по делам на улицу. Возвращаюсь домой…
Ребёнок лежит в креслице-переноске а/м, во рту соска заклеена скотчем, кресло стоит на диване, к ручке кресла и ноге папы примотана верёвка. Папа в наушниках сидит за компом, ногой шатая люльку, ребёнок спит…. Жесть!?!?

***
Было дело: как в дочкиных полгода психанула и ушла в неизвестном направлении, отключив сотовый. Было это часов в 6 вечера. Являюсь домой в 10. На столе несколько открытых баночек с детскими овощными пюрешками - из каждой торчит ложка, банки полные (поскольку дочка ЭТО не любила) и одна баночка пустая - методом тыка муж добрался до той баночки, которую дочка любила всей душой. В ванной - жара неимоверная: включен обогреватель и заткнуты все щели, в ванночку вывалены все водоплавающие игрушки. Дочка спит у папы на пузе в самом нарядном комбенизоне. На пеленальном столе: лежат открытыми все детские крема и расчёска. В общем, справился наш папа с уходом за ребёнком: накормил, помыл, намазал кремами, причесал, нарядил и… спать уложил. Заодно и сам вырубился.

***
Сегодня наш папа: придя после работы домой, в 100-тый раз вытащив нашего шалуна из горшка с цветком (в напольном горшке пальма здоровая, и никак не получается её изолировать от ребёнка), убрав высыпавшуюся землю, отряхнув ребенка, сказав ему “нельзя” раз ….дцать, с грустью глядя на то, как сын опять взял курс на горшок с цветком изрек: “Да…, а целый день с ним действительно тяжело один на один…”

***
Папа долго шарахался по саду, пока группу нашел (первый раз в саду). Зашел в группу и объясняет воспитательнице, что я папа Жени, за сыном пришёл. А воспитательница была с опытом, решила проверить и спрашивает Женю:
“Это твой папа?” Но сын в это время занят был, с друзьями играл, просёк, что его домой заберут и уверенно отвечает: “НЕТ, не мой” и дальше играть.
Папе потом долго пришлось объяснять кто, есть кто. Чуть милицию не вызвали…

***
История из жизни. Я ухожу в магазин ребенок мелкий совсем был, папа памперсы менял очень редко, говорю, если она покакает поменяй ей памперс, на что получаю ответ: а может лучше сейчас?

***
Мой муж когда доче было 2 мес. спрашивал неонатолога…а мясо какое уже давать можно? И так каждый месяц до тех пор пока не разрешили.

***
На первый месяц бабушка подарила ребенку набор погремушек (5 шт) Папа, проникнувшись тем, что маленькому всё нужно стерилизовать, сварил эти погремушки за 15 мин до полной неузнаваемости, а заодно добавил к ним те, которые раньше были куплены. Так ребенок остался без игрушек!!!

***
У моей подруги муж большой начальник, интелектуал… Она пошла мыться, а ему детё (3 месяца) сдала. Моется и слышит доча плачет. Кричит ему - ну успокой ты её, поговори с ней хоть… Выходит, а он носит ее и считает 45, 46, 47… В ответ на удивленный взгляд говорит ей в сердцах - ну о чем мне с ней разговаривать? Ерунду всякую нести я не могу!

***
Ходили мы на УЗИ во время беременности вместе. На первом УЗИ доктор сказала, что не может точно сказать кто у нас будет и сказала, что мальчика как-то там не наблюдает по своему опыту, но точнее скажет на втором УЗИ. Пришли на второе УЗИ. Доктор говорит - я вам кого нибудь обещала? - я говорю - Вы сказали, что мальчика вы там не видели. - Доктор говорит - ну вот и теперь я его там точно не вижу! Я лежу улыбаюсь, хотела девочку. Лежу довольная. Через минуты три муж мрачным голосом говорит - Доктор! Так кто там?????

***
Лежу в РД Звонит муж и спрашивает: до скольки строительный работает? Я: а тебе зачем (ну мало ли)? ОН: ты же клеёнку просила доче купить!!!

***
Мой однажды повел дочь в сад и спрашивает, как сдавать. Я говорю: “Раздеваешь, тапочки одел и вперед”. Так он комбинезон снял, тапки одел и отправил в свитере и в ретузах, а в комнате жарища.

***
Выписали меня из роддома. Как и полагается - пришла подруга посмотреть на ребенка, поздравить. Я Алину в кроватку положила, говорю: “Максим, посмотри за ребёнком, как проснётся, скажешь”. А надо добавить, что перед этим я её покормила. Только я чай налила, из комнаты раздаются истошные крики: “Все сюда, Алине плохо!!!” Естественно вся перепуганная прибегаю. Папа жжёт дальше: “У ребенка эпилепсия, скорую вызывайте!!!” Подхожу и вижу, что Алина срыгнула!

***
Наш папа тоже иногда веселит. Из последнего запомнившегося - пошел на прогулку, одел сыну босоножки на голую ногу, штанишки, которые нам были безмерно малы, как натянул и где нашел - не понимаю, и верх от теплой пижамы, черной, с длинными рукавами, на 3 размера больше, на которой большими буквами было написано “Я ЛЮБЛЮ ПАПУ” . И пошел гулять, температура была +25!!!

***
Наш папа упорно надевает доче трусики боком. То есть на талию натягивает то, что должно быть на одной из ножек. И постоянно мне говорит, что я не могу нормальных трусов доче купить. (К слову сказать, это у нас уже третья дочь).

***
У меня начались схватки в 3 ночи, бужу мужа, говорю- "Вставай, я рожать еду"… Вскакивает, начинает бегать по квартире… и он орёт: "Ты что, ночь на дворе, как рожать будешь"…, и начал звонить - в милицию…..!!!

***
История: дочке 1 месяц и надо сдать в поликлинику её анализ до 8 утра. С вечера долго об этом говорю папе. Рано утром, собрав анализ, подкладываю дочку папе под теплый бочок, и тихонечко говорю: “Я пошла”. Вдруг папа подскакивает в кровати и спрашивает:”Куда?”, я отвечаю: “В поликлинику”. Следующий вопрос от папы :” А ТЫ ВЕРНЕШЬСЯ?”

***

Муж решает вопрос с переводом ребёнка в другой садик. Приходит в “новый” сад, звонит в домофон.
Ему: “Вы кто?”
Он, гордо: “Я- ВАШ будущий папа!!!”
В ответ- 3 минуты тишины, затем писк открывающейся двери…)))

***
А наш папа, когда мелкому месяцев 5 было, читал ему учебник по ядерной физике. Мелкий глаза выпучивал и засыпал через 5 минут.

***
Нам в роддоме выписали Бифиформ в капсулках (открывать капсулу и порошочек в ротик засыпать). Попросила мужа купить в аптеке. Приходит он довольный, протягивает пачку и говорит: в порошках не было, я взял ЖЕВАТЕЛЬНЫЕ таблетки со вкусом апельсина!!!!!!!

***
Добавлю свою историю ;))) Дочке три месяца, мы с мужем договорились - в будние дни ночью к ребенку встаю я, чтобы он выспался, а в выходные он, чтобы и я могла отдохнуть… В первый выходной ночью просыпаюсь от того, что дочь хнычет, а муж лежа в кровати во сне поет мне на ухо “тш-тш-тш-”, убаюкивая…. Встать к кроватке он не подумал!

***
Когда я говорила мужу что надо будет купить ленточку: розовую если девочка и голубую если мальчик. Долго со мной спорил,что он хочет зелёную!!!

***
Пытаюсь уложить дитё. Ребёнок почти заснул. Входит папа, ВКЛЮЧАЕТ СВЕТ со словами - “Ой, я вас поцеловать на ночь забыл!”. Естественно, какой тут сон!

***
Ой. А а у нас однажды папа тоже ребенка из сада забирал. Не, уже спасибо,что привел того ребенка =))))) Но когда я увидела на нем белую шапку (зима была), я впала в ступор… У НАС НЕТ ТАКОЙ!!!! Ну думаю перепутал…кх-кх.. Оказалось,что не перепутал, просто надел наоборот, на изнанку… хотя там ярлычок был… И так они еще два часа по улице гуляли :(((