Шеба с самого утра хромает и мяукает от боли в лапе. И тем не менее даже в таком состоянии она сумела-таки поймать свою крошечную первую мышь. Она играла с ней долго, очень долго, ну совсем уж долго. Мышь уже давным-давно испустила свой последний дух, а Шеба всё измывалась над её бездыханным трупиком, аж пока я не выдержала, не отобрала мышь и не выбросила. У меня слёзы наворачиваются от подобных зрелищ, мне сразу вспоминается бедная Юки, безвольно лежащая на моих руках.

Вспомнилась серия фотографий "Дай второй шанс!" на которой фотограф внимательно следил за процессом измучивания мыши котом, снимая и описывая каждый его этап, а потом, когда кот уже сломал ей позвоночник, горе-фотограф посадил полудохлую мышь к себе на руку, сфоткал и подписал: "Учитесь давать второй шанс" или что-то в том же духе. Да ну нафиг такие шансы, у мыши уже априори не было никаких шансов, когда кот схватил её зубами за позвоночник. Вот успел бы кто-нибудь до этого момента отобрать мышь - это можно было бы гордо назвать "Вторым шансом". А так, идиотизм это, да и только.

На завтра запланирована поездка в универ и на "ярмарку профессий".

Настроение бодрое, но писать в блог вообще что-то не хочется. Вообще ничего не хочется писать. И сегодня утром 3 страницы писать не хотелось.

Хочется играть, и читать книги Анджея Сапковского.

В кои-то веки снова возьмусь за его книги.

Я хотела выставить свои рисунки в сообществе "Художники ВК".

Мой пост удалили, сочтя недостаточно красивым/содержащим порнографию/плагиат/обводку, в то время как ничего предельно красивого на стене паблика-то и нет.

Что за адская фигня?

Вывод: никогда больше не выставлять работы в сообществах вконтакте. Ибо зачем? Для кого? "ОБВОДКАААААААА!!!1", "А тут у вас линия неправильная", "А тут мне ваш стиль не нравится", "А тут вы сплагиатили у Васи Пупкина" и т.д.

Не поощряется рост и развитие художника. Всем нужны только профессионалы, и неважно, что они делаются-то из таких новичков, как я. Их не печатает матушка-природа. Талант есть у всех. Абсолютно у всех.

Work, artist, work.

Читает ли меня ещё кто-то? Отзовитесь!

Выбешивают заголовки типа "Такая-то такая-то самая красивая женщина в мире" или аналогичное, касающееся мужского пола.

По каким, спрашивается, стандартам? И почему все должны этим стандартам подчиняться?

Разве красота не идёт от души? Разве любой человек, который искренне улыбается, не красив? Разве все инвалиды и калеки не красивы, не невероятно красивы тем, что не смотря ни на какие трудности, могут оставаться людьми и быть вопреки всему счастливыми? Они просто такие, какие есть. И в этом их красота.

У меня вот, например, самая красивая кошка на земле, пусть цвет шерсти у неё неровный и с пятнышками. И, безусловно, самая красивая крыса на земле, самая милая и самая добрая. И я самая красивая на земле, потому что могу улыбаться, как никто другой. Вопреки всему. Вопреки всем стандартам и правилам. Я красива.

Скука смертная. Мне элементарно не с кем поговорить. Днями.

Теперь я понимаю, что это такое.

Меня жалость берёт, когда Миша говорит в трубку "Я люблю тебя", "ты для меня важна", "я очень скучаю по тебе". Но и только. Я не могу ответить такими же фразами или "Я тоже, ты для меня тоже". Потому что чувствую совсем другое.

У меня к нему ничего, кроме физической привязанности. И вот его уже две недели нет, а мне не плохо, мне наоборот, лучше с каждым днём.

Господи, и я ещё хотела выйти замуж за этого человека?

Мой папа тоже злится на Мишу, а я считаю его откровенной шляпой. Я не доверила бы ему и жизнь Шебы, не говоря уже о собственной жизни.

И тем не менее завтра мишин день рождения, а я хотела закончить для него рисунок.

Меня не смутило напоминание вконтакте. Я посмотрела на него раз, посмотрела два... И всегда оно вызывало у меня лишь улыбку.

И только под вечер я поняла, что блин, надо же дорисовать открытку!

В общем, сна можно не ждать часов до двенадцати.

Мало того что сегодня мышцы дичайше болят после физических упражнений и вчерашней прогулки, так меня ещё заставили тяжести носить и полчаса корячиться, чтобы собрать все до единой груши.

Я чувствую себя одной сплошной болящей мышцей. Что-то даже слова не пишутся и фразы не формулируются.

Начинаю понемногу выравнивать свою жизнь.

Рисовать на бумаге не удаётся вообще. Каляки-маляки какие-то получаются. Может, потому что так долго не рисовала на бумаге ничего, кроме набросков.

Если же берусь за планшет, от монитора быстро устают глаза и мозг.

Меня вообще пугают русские переводчики и локализаторы. У них была Хедвиг - стала Букля, была Ксена - стала Зена (хорошо хоть не Зина!). Это был мой любимый сериал когда я была ещё совсем мальком. Захотелось вот вспомнить былые времена, а тут такое.

В оригинале Ксена была принцессой-воином, стала королевой воинов. Внезапно! ("Королева воинов" переводится на английский не иначе как "Queen of the warriors")

Украинские переводчики в этом смысле намного более адекватны и профессиональны. Вот почему хочу смотреть украинский перевод D:

Что-то мешает мне выбраться на прогулку. Даже в магазин просто. Что-то держит меня здесь. Не знаю, что.

Миша звонит и рассказывает всякую хрень. Ему просто нужно выговориться, а я в это время читаю книгу или ищу что-то в интернете.

Как только я удалила свою заявку из одной группы, мою работу сразу же приняли. Ну чем не странно? Вот дня два не принимали, а как только решила забыть вообще, что её туда отправляла - приняли.

Главное - что всё идёт хорошо. И будет ещё лучше.

Я держу позитивный настрой, и как только у меня возникают плохие мысли по отношению к себе или к какому-то человеку, я говорю: "У меня с этим человеком прекрасные отношения. Я одаряю его своей любовью и он отвечает мне тем же"

И, удивительно, вся моя злость проходит.

Становится всё холоднее. Днём и утром у меня мёрзнут ноги, а вечером от духоты невозможно спать. Ну кайф.

Сегодня Шебу впервые всеръёз стали выпускать на улицу. Она больше не мяукает и не достаёт меня. У неё теперь воля-свобода и побегульки по всему двору. И знаете что?

Я поняла, что когда её в доме нет, мне ужасно её не хватает. Того, как она скачет по всему дому. Того, как требует внимания в коридоре, того, как постоянно тусуется под моей кроватью. Того как орёт не прекращая, непонятно от чего.

И я счастлива оттого, что, нагулявшись, она всё же заходит ко мне в комнату, минут на пять, отдыхает, приходит в себя, и - дальше, навстречу приключениям!

Жалко что я так и не погуляла как следует этим летом. С Мишей постоянно ссорились, когда куда-то выбирались вместе. На море идти уже поздно и холодно.

И у меня такое меланхолично-ностальгическое состояние.

Не хватает друзей. Не хватает общения и понимания. Не хватает жизни.

Но это всё временно. Всё поменяется.

Первая половина дня прошла не то чтобы ужасно... Просто практически никак.

Но потом я написала три утренние страницы (пока Шеба активно отвлекала меня от этого нуднейшего занятия), почитала аффирмации, и вообще, постаралась настроить себя на другую волну.

В заботах о Шебе и Мане я часто вообще не нахожу времени на себя.

Но хотя бы в мыслях я могу программировать себя на всё хорошее и доброе. Достало уже чувствовать один негатив, и негатив же получать взамен.

Сегодня вечером позвонила Мише, сказала, что он вправе сам распоряжаться своим временем, и не оправдываться передо мной, дескать, он никуда не выходит и сидит себе в шумной накуренной общаге накуренный днями. Ещё дала напутствие не быть овощем и не забывать, что несмотря на то, что он работает, он остаётся человеком, а не машиной, механически выполняющей приказы. Потому что как только он находит работу - я за ним это неоднократно замечаю - он в буквальном смысле слова становится просто физической оболочкой. Без мозгов и без мыслей.

Ну и конечно, сказала я, если ему захочется поговорить, он может звонить мне в любое время. Но пусть он не вводит себе это в непременную обязанность - вот не хочется, а надо.

Я сказала всё это, пока мысли мои чисты и не затуманены негативом и гормонами.

Хочу уже становиться человеком, а не тряпкой. Под влиянием других людей я вообще теряю свою личность. Есть у меня такое свойство - перенимать характер людей, с которыми общаюсь, и относиться к ним так же, как и они ко мне. Это людям жуть как не нравится. Никому не нравится видеть свои недостатки.

Я надеюсь наконец отпустить от себя все старые обиды. Боже, как это всё было глупо, глупо. И давно. Или не так уж и давно.

Я вечная одиночка. С кем бы я не дружила, или сама непроизвольно довожу до того, чтобы меня бросали, или же сама сознательно бросаю.

Но даже одиночкам свойственно привязываться. Интересно, сколько времени мне понадобится, чтобы по-настоящему полюбить?

Я потехоньку схожу с ума.

Мне нужно выключать комп и пытаться жить только реальной жизнью.

Читать книги, не бояться звонить людям.

Не бояться выходить гулять.

Не бояться...

Головная боль меня мучит. Мрачные мысли и тошнота от всего этого. Неизменная.

Нет, я не больна. Но скоро заболею, если не начну избавляться от больных и ущербных мыслей.

Родители не разрешили мне взять одну куриную ножку из холодильника, узнав, что я хочу дать её Шебе. А чем её кормить? - спрашиваю я. Супчиком с хлебчиком - отвечает папа.

Каким нафиг супчиком?

Да наша еда - мясная еда! - иногда просто пропадает в холодильнике, и никто её не ест. А кошке дать жалко, конечно. Пусть супчик с хлебчиком хавает. И всё равно, что её организм ориентирован в основном на мясо.

Так и ходит Шеба тощая и несчастная и мяукает, мяукает...

Надеюсь, тех средств, что оставил мне Миша, хватит хотя бы на еду для кошки. Я сама скоро похудею с такими делами.

Сегодня утром Миша подарил мне цветы. Большой такой букет из роз и лилий. Но мне не нужны были цветы. Мне нужно было прийти в себя после недели его сраных сборов в другой город.

Сейчас я не подхожу к ним и не смотрю на них - они меня не радуют совершенно.

Вообще, когда Миша уехал, у меня будто гора с плеч свалилась и я вздохнула спокойно.

Не перед кем притворяться слабой и беспомощной. Некого убеждать в своей правоте. Некому жаловаться.

Только осталось какое-то жуткое чувство. Чувство усталости, тошноты. Головокружения. Эти чувства не столько физические, сколько проявляются на эмоциональном уровне. Ну, и как следствие, перерастают в физические.

Я не чувствую, что мне не хватает его. Вообще. Да, он часто звонит. Уже устал ехать в поезде. Но мне от этого нудно, и только. Я совершенно не чувствовала его присутствия здесь в последние дни. Вот, наверное, почему чувство утраты пришло ранее и я его уже пережила.

Что же проявится за эти три недели? Страшно подумать.

Но если он действительно выдержит это испытание, думаю, у меня не останется выбора кроме как стать его женой. Он хороший парень... по крайней мере когда-то им бывает.

Сегодня заметила, что меня заблокировал во вконтакте один знакомый, с которым мы и словом не обмолвились почти. Боже, я чувствую, последствия дружбы с Дашей будут меня преследовать ещё долго. Даже учитывая то, что я совершенно не желаю ей зла, мне просто хочется следить за её творчеством. Я же ничем ей не навредила за то время, что мы не общаемся. И слова не сказала даже. А она от меня шифруется непонятно почему и зачем.

Шеба утешает меня, Шеба хорошая. И она требует к себе чертовски много внимания.

Посмотри, Я хочу Есть! - вопит она мне из соседней комнаты. Но у Тебя же Полно Еды, - лениво отвечаю я. Смотри, как я Ем! - останавливает меня она, когда я собралась было уйти, оставляя её наедине с миской. Смотри, я Хочу Писать! Эй, не Смотри, уйди Сейчас же! И я убегаю, пока Шеба не передумала писать именно в лотке, а не В Другом Тихом Местечке.

Днём Шеба долго звала меня в коридоре. Потом, когда я пришла, она демонстративно пошла в лоток и при мне сделала все свои дела. Хотя обычно она требует, чтобы, когда она забирается в лоток, мы все Немедленно закрыли глаза и Убежали Прочь. Иначе у неё не получается справлять свои нужды, о чём мы узнаём, находя кошачьи кучки в самых неожиданных и труднодоступных местах.

У Шебы что-то не в порядке с пищеварением и вообще с организмом. Надо сообщить об этом её бывшей владелице, может, она посоветует что-то.

Да мы тут в общем-то все шебанулись. В смысле, Шеба вертит нами, как хочет. Едва появившись в доме, она тут же стала полноправной хозяйкой и расхаживала по комнатам, осматривая свои новые владения.

Я окончательно влюбилась в эту кошку. Если ещё вчера я относилась к ней с, мягко говоря, недоверием, то сегодня я уже абсолютно на полном серъёзе называю её разными ласковыми именами и не представляю своей жизни без неё. В общем-то, моя обычная недоверчивость ко всему новому уступила место Огромной Любви. Шеба буквально-таки завоевала моё сердце своей добродушностью, отходчивостью и ласковостью. А ещё она - очень говорливая кошка. Перевернувшись на другой бок во сне, она тут же извещает нас об этом. Если кто-то заговаривает о ней или же с ней - она непременно отвечает что-то на своём кошачьем. А уж когда Шеба остаётся одна в комнате то тут же начинает вопить, что Мы её Покинули и Ушли. Даже если мы всего-то вышли в туалет или в соседнюю комнату.

Маня, к сожалению, тоже шебанулась. В плохом смысле этого слова. Едва учуяв кошку, она тут же вылетела из моих рук и взобралась на спинку кресла, на самую высокую точку. Здесь-то Она меня точно не Достанет - говорил сосредоточенный взгляд Мани. Она дуется на меня второй день. Не хочет брать угощение, шугается от всего и вся. Изодрала свою меховую подстилку. Ну Совсем как Юки - умиляюсь я. Жалко её, конечно, но, надеюсь, она привыкнет.

Вот сегодняшние фотки Шебы:

Сейчас смотрю на фотографии Ёжика - того самого котёнка, которого изначально хотели взять, и вздыхаю. Так жалко его. Маленький, миленький, и несчастный. Безусловно, я смогла бы выходить его, живи я одна или с Мишей вдвоём. Но в такой большой семье такой крохотный котёнок не выдержит.

Шеба (также известная миру как Банга) растянулась у меня на коленях, как царица на троне. Завидуйте Мне Все, как бы говорит её поза. Да уж, безусловно, она одна из тех счастливых подобрашек, которым удалось найти именно Тот Дом и именно Тех, кому они нужны.

- Банга! Опять пукнула! - я машу рукой в безуспешных попытках разогнать исходящий от кошки аромат.

А что, Это ты Сама Виновата, заявила она мне, горделиво подняв голову.

За этот день моя угрюмая жизнь заметно преобразилась. Жить стало значительно веселее и проблемнее, а всё из-за чего: я уговорила-таки Мишу притащить в дом котёнка.

Дело в том, что в последние дни, когда активнейшим образом идёт подготовка Миши к трёхнедельной командировке, я просто взвываю на луну. Мало того что эта злосчастная подготовка совпала с подготовкой моего организма к месячным, так ещё и меня задалбывают все, включая Мишу, о его чёртовой поездке и всех её подробностях, о которой я и слышать больше ничего не хочу. Наши и без того далеко не радужные в последние дни отношения вообще пришли в упадок. И похоже, всем, кроме меня, абсолютно плевать на это.

В общем, я терпела-терпела, у меня случалась истерика за истерикой, и когда мой организм начал окончательно приходить в истощение, я сказала: "Всё, хватит! Купи мне котика и езжай куда хочешь". Я объяснила внезапное желание завести котика тем, что якобы я буду скучать эти три недели и мне нужно занять чем-то своё время. На самом же деле мне надо было хоть как-то пережить эти оставшиеся пару дней до мишиного отъезда. Иначе я рехнулась бы.

Сегодня утром я обсмотрела массу интернет-объявлений о котиках, которых даром отдают в добрые руки, и заодно узнала, что в лучших случаях к этому прилагается ещё и стерилизация и вакцинация будущего питомца. Мы с Мишей отправились на рынок (ему нужно было прикупить что-то для отъезда, а я для подстраховки хотела ещё посмотреть на рыночных котят). Перед тем как уехать я предупредила маму (только маму, так как папа уничтожил бы все наши планы в зародыше) о том, что мы вернёмся с уже с котёнком, неважно, хотят они того или нет.

Я обзвонила наиболее приглянувшиеся мне объявления. Но то хозяева не отвечали на звонок, то у них был отключен телефон, то мне печально сообщали в трубку, что Остались одни Девочки, а Вам нужен именно Мальчик? Какая ирония, что после всех наших поисков Идеального Мальчика мы взяли именно кошку, самую что ни на есть.

Когда мы были на рынке, мне таки перезвонила одна из владелиц котят. И, к моему удивлению, долго допрашивала, где я буду держать кота, есть ли в доме маленькие дети, не будет ли кто-то против животного в доме... Обычно же несчастные владельцы котят желают Отдать их да Поскорее Неважно Куда. Именно с таким я столкнулась, когда осматривала рыночных котят - их там тьма, сотни! И все хозяева, отдающие своих питомцев бесплатно, пытаются их втюхать любой ценой кому угодно. Избавиться от ненужного груза, так сказать. Они ещё доплатят вам, лишь бы вы забрали это Мяукающее Жутчайшее Существо. Только владельцы котят элитных пород сидят спокойно, с достоинством. Ведь они Знают Цену своим котятам, - так и говорит их взгляд.

Так, пока я рассматривала одних котят очень нервной бабули, не успела я отойти, как ко мне подбежала другая бабуля, помоложе, с котом в руках, предлагающая Забрать Его Подальше и постоянно повторяющая фразы "да-да-да" и "и всё". К примеру: "Мы его вам стерилизуем, да-да! Нашего ветеринара зовут Иван Иванович, да-да-да! И всё. Отдаю его вам. И всё". Потом к ней подбежала та нервная бабушка, от которой мы едва отошли, и начала обзывать всякими нехорошими словами, а затем к ней подключились и другие недовольные, что И Так Никто не берёт Их Котят, а эта Шарлатанка ещё и уводит Потенциальных Клиентов!

В общем, пока бабули были заняты междусобойчиком, мы с Мишей по-тихому смылись оттуда. И впредь обходили участок рынка с котами десятой дорогой. Мало ли чего.

Зато с позвонившей мне владелицей мы встретились. Она привела нас к себе в квартирку, где я медленно но отчётливо поняла, что все животные в её доме - подобрашки. Я понимала это по тому, что все котята были разной масти и возраста, по тому, как сильно выпирали кости у самого младшего, того, кого мы сначала хотели взять. Но потом мне приглянулся беленький котик (как не отговаривал меня Миша, что он Глухой, и в Доме Ему не Место), а после, колебаясь между глухим альбиносом и запуганным котиком с очень сильно выпирающим позвоночником, я решилась на отчаянный шаг - а не взять ли нам Девочку, и впрямь? Правда тот белый кот всё ещё манил мой взгляд. Ну почему крысы-альбиносы всё прекрасно слышат, а коты-альбиносы - глухие? Что за месть природы?

Я всё ещё настаивала на кандидатуре Белого Котика, но Миша был непреклонен, как ребёнок, выпрашивающий игрушку. И мы взяли чёрную кошку-подростка, Бангу.

Вот так она выглядела в 1,5 месяца:

Сейчас ей уже около трёх месяцев и от того котёночного милашества не осталось и следа. Она - нескладная кошечка-подросток на тоненьких ножках и с маленькой изящной головкой.

У Миши в детстве были две кошки, которых он очень сильно любил: Сильва и Маня. Поэтому я не удивилась, когда Миша стал предлагать: "А давай назовём её Манюня?"

А вот то, как мы привезли её домой - это уже совсем другая история.

Маня выгрызла мне смайлик в огурце.

Кстати, и огурец ко мне "лицом" развернула тоже она. Я, несмотря на плохое настроение, очень приободрилась.

Сегодня Миша выйдя из дома два раза возвращался - первый потому что забыл попрощаться со мной, второй потому что забыл необходимые документы.
Вот балда же. Но было приятно, что он вернулся из-за меня.
Сегодня утром занималась приготовлением супа из гороха, обогащённого дополнительными источниками белка. Всё дело в том, что в пачках с горохом, пока мама ничего не подозревала, завелась гусень. Очень много гусени. Ну просто сотни штук этой гусени. И я убила добрых полчаса, если не больше, на то чтобы выудить каждую.
А если бы мама не доверила это дело мне, вздыхала я, мы бы ели суп, обогащённый белковой пищей. Как настоящие мучители насекомых. Мама-то никакие крупы и зёрна не промывает перед приготовлением.
Сегодня я по совету Миши не валялась долго в кровати, встала, сделала зарядку, съела салат.
Мане нравится тусоваться у меня на подоконнике. Настолько нравится, что я сажу её туда утром, а снимаю, чтобы снова посадить в клетку, уже глубоким вечером, когда у неё начинается период бешеной активности. И ещё ей иногда выпадает честь поспать у меня на коленях или на пледе. Пока она не начинает обсыкать всё и вся.
Мне полюбился мятный чай. Он лучше мочегонных зелёных и поднимающих давление чёрных чаёв. В жаркое время как раз то, что нужно.
Даже гулять не хочется. Какая-то меланхолия на меня напала вообще. То я не могла вытащить Мишу на прогулку в город, а теперь у меня у самой нет желания его на это подталкивать. И, кажется, если он сам предложит, я скажу: "Ну-у-у... Не знаю... А почему бы нам не посидеть дома? Чаю попить". А родители то и дело находят ему и мне всё новые и новые занятия, не успеваем мы даже задуматься о том, чтобы провести время вместе.

Я так боялась уезда Миши и плакала только потому, что боялась остаться наедине сама с собой. С тем, что я есть. С тем, во что превратилась.

У меня в голове настоящй взрыв произойдёт. С истериками. С революциями.

Я наконец найду то, что так долго искала. Воссоединюсь с тем, чего мне не хватало.

Скорей бы он уехал.

В очередной раз хочется мне бросить все старые предубеждения и начать новую жизнь.

Потому как мне живётся пресно. Никаких впечатлений, никакой любви, только сплошная мерзкая тягучесть дней.

Я высыпаюсь, не загружаю мозги универом, играю столько, сколько хочется, но, как оказалось, мне вовсе не этого было нужно! Воистину, иной раз себя не поймёшь. Куда уж мне разбираться в других людях.

Я играю и смотрю фильмы чтобы как-то забить время, а впоследствии жалуюсь, что дескать у меня плотный график, нет времени и сил даже на книжку по саморазвитию. Физические упражнения? В другой раз, жарко ведь, давление скачет, сердце болит. Аффирмации? А зачем они нужны? Ну да, у меня болят почки. Да, снова вернулись боли в спине и сердце. Но лучше я лишний раз угроблю свой организм вредной пищей, чем буду что-то предпринимать.

Странные, странные вещи порой замечаешь за собой.

Ну я и идиотка.

Я долго пыталась жить, не ведя никаких записей, да не вышло. Тяга к писательству и общению хоть с кем-нибудь во мне в итоге побеждает. Скоро Миша уезжает и я останусь совсем одна на долгие три недели. С одной стороны, это такой шанс отдохнуть друг от друга и получше разобраться в своих чувствах. С другой, без Миши мне банально просто не с кем будет поговорить.

И я решилась снова начать вести свой забытый блог. Вы нужны мне. Я хочу иметь хоть капельку надежды на то, что кто-то прочитает мои фразы и задумается.

В общем, вот она я! Снова заново.