Наверное этим летом, все кактусы, что есть у нас в доме решили расцвести
п.с. пару часов назад расцвел эхинопсис.

3 года = 3 аварии =(
1 авария. утро. мост. туман. впереди авария. он из-за тумана не увидел её и вклеился третьим. знаков что на мосту авария нигде небыло. водители пострадавших машин стояли среди трассы и говорили. короче брат одного водителя зацепил и тот поехал в больницу. там понаписывали куча всего. что там чуть ли не перелом ноги и т.д. взятку хотел нехилую, но брат отказался.....суд. лишение прав. еще и выплатить моральный ущерб пострадавшей стороне (лучше бы дали взятку).
2 авария пол года назад. стоял вечером в пробке. сбоку на него влетел джип. водитель сказал, что вообще не заметил его. само собой машину опять помяло.
3 авария. пять дней назад в 5.30 утра вез к нам перед работой малого. проехал трамвай. он повернул и тут бах.. Вовкиного джипа опять помяло. https://youtube.com/shorts/oxaldXhO5kE?si=nwXFEnQvoEvxyjYZ
п.с. Я брату сказала привыкать ездить маршрутками. Машина 2020 года, а уже 3 аварии. это же ненормально. никто ее уже ремонтировать не будет. Денег конечно жалко, машина дорогущая, а побитая уйдет за копейки. но я говорю в таких случаях... Господи, спасибо, что взял деньгами.

Есть такой прекрасный стих. Не могла его не вставить....
Когда приходится терпеть
Материальные убытки —
Не стоит плакать и скорбеть
О том, что суетно и зыбко.
Пусть уплывают, как вода,
И обесценились финансы —
Не унывайте никогда,
А вспомните закон баланса:
Потеря денег — так, ничто!
Легко отделались мы с вами.
Спасибо, Господи, за то,
Что взял с нас только лишь деньгами!

Сегодня пишет Надюша (фотограф) с возгласами УРЯЯЯЯЯ.. можешь меня поздравить... так как ты у нас барышня не выездная и на выставке 9 числа не будешь, тебе можно показать. выиграла моя фотография и будет выставлена в галерее. и скидывает мне фото... я смотрю, смотрю.. и говорю. эмммм. ты конечно меня извини, но я походу озабоченная, так как вижу голого мужика под тюлью, у которого начинает вставать член а сама себе думаю, что видать вуманайзер мне не на пользу пошел
....она отвечает... ты нормальная женщина, и поняла мою задумку. это именно то, что ты видишь...
Так вот ты какое — современное искусство

Был такой человек - НИКТО.
Звали - никак... Эпизод... Фрагмент...
Я до него была, как цветок.
После него стала, как цемент.
Был такой человек - ЧУЖОЙ.
И не родное... И не больное...
Я до него была, как ожог.
После него стала ледяною.
Был такой человек, как АД.
Честно сказать - хуже всех агоний.
Я до него пила лимонад.
После него пью всё с алкоголем.
Был такой человек - ПРОВАЛ.
Как не крути - велика потеря.
Был человек, что меня поймал
И отшвырнул умирать на берег.
Был такой человек - УРОК.
Опыт для жизни немаловажен.
В общем - СПАСИБО ЕМУ! Помог!
После него мне никто не страшен...

наконец-то сегодня вернулись котята где они шастали 3 суток, тайна покрытая мраком
https://youtube.com/shorts/I8kGkx7MFVg?si=59n_XnLbKBDHVlES

Блин, умахались мы с мамулей аки пчелки зато все переделали. огород красавчик, в доме все выдраино и перестирано... клубничное варенье, джем со смородиной и поричкой на зиму закатали. осталось только завтра вырвать весь щавель, и можно ехать домой. ехеееее

Как оказалось сегодня какой-то православный праздник. так что огород опять отпал сам собой. весь день пила мартини, ела конфеты и наблюдала за котятами. как оказалось кот которого пол года откармливал папа оказался кошкой и привел во двор 4 котят, 2 куда-то испарились, но 2 активно поселились у нас во дворе, к вечеру подтянулась их мама, батя и походу дед (морды очень похожи). так что теперь у нас дружная кошачья семья. с утра до вечера требуют жрать (так же умудрились набить лицо Ханночке), после чего она теперь 10 дорогой обходит их "лежбище" и тусуется только возле дома. К вечеру я так намартинилась, что мне стало очень весело и я захотела танцев, а муж предложил мне закурить, сказав что живем один раз после услышанного мамуля забрала меня на второй этаж и сказала ложиться спать, а завтра у нас с ней будет серьёзный разговор.
п.с. а да... папка сказал что если мне некуда девать свою энергию я могу "немного" подрезать виноград. мне кажется я чуть переборщила. так как вишня ниче, а вот виноград весь какой-то "лысый", зато весь двор завален обрезанным виноградом
вообщем пошла я наверное спать. а то видать мартини попускает, и мне уже не так весело как было днём, а завтра еще идти на огород...

Сегодня час простояли в пробке по дороге в "Простоквашино", папка уже задолбался нас ждать. но мало того что ехали черте сколько, я же ещё всю дорогу звиздела, что мне просто жизненно необходим Martini Bianco, так как тот что мне покупали лет 8 назад я уже за эти года выпила. с меня "алкаш" еще тот. раз в год на новый год пол бокала мартини, вот и весь алкоголь. а тут прямо реально хочу мартини. и не пол бокала а больше. так что пришлось еще заехать в Фору и купить мне литр мартини. интересно на сколько мне его хватит... лишь бы после мартини ещё не закурить а то через месяц уже ровно год будет, как я бросила курить.

Наконец-то я их словила по вменяемой цене ))) Так как у меня уже пару месяцев как начало садиться зрение (уже мелкие циферки на мониторе проблематично вижу), то стал вопрос с покупкой хорошей оправы для очков, и само-собой я не хотела абы что, а решила купить себе самую знаменитую и востребованную модель от Chanel. и сегодня я ее словила на торгах в Англии. даааааааааааааааа.... оооочень надеюсь, что она мне подойдет, так как обидно будет продавать такую красоту

Сашка сказал, что если я всю жизнь собираюсь сидеть дома и мне не нужна машина, то он продает Fiat. так как после джипа он точно ездить на нем не будет. блин. как же я матюкалась, что за мода такая покупать новую машину в салоне, чтоб после выплаты за нее кредита, сразу брать другую, а прошлую продавать за копейки, и так уже 4 заход. блин... какая же я злая рррр. сказала пусть пока постоит, а я подумаю. хотяяяя. что тут думать. я только в мечтах могу ехать в машине с открытым люком и на всю будет играть...



п.с. парадокс жизни в том, что когда я мечтала о дорогих шмотках, машине, квартире и путешествиях, у меня нихрена этого небыло, только одни мечты.... сейчас же только протяни руку и перестань бояться, и у тебя будет и машина и путешествия... но я сижу и боюсь выйти на улицу

Методом проб и ошибок я нашла для себя лучшую уходовую косметику, это Perricone MD. Я уже 5 лет пользуюсь ей и "спрыгивать" не собираюсь. Кто еще в поисках идеального крема, ооочень советую попробовать именно Perricone.

Я всегда мечтала, что когда-нибудь я соберу много-много денег и куплю квартиру, но это все оставалось только мечтами пока не приехала мамуля. Она мне сказала, что если сильно чего-то хотеть, то это обязательно сбудется, НО.. так как я транжира и все что зарабатывала тратила на разные побрякушки, вещи, косметику, парфюмерию и т.д. (не понятно правда зачем, учитывая что я никуда не выхожу)... она сказала, чтоб все деньги что я зарабатываю я отдавала ей. а она будет их собирать. так и сделали. я просто отдала маме свою карту и сказала чтоб она распоряжалась деньгами так, как посчитает нужным. шли года и мама сказала что моя мечта почти сбылась. и я могу выбирать квартиру, так как я уже достаточно для этого собрала. пля.. я не поверила своим ушам. как? я бегала и радовалась как дурочка с переулочка. но тут была небольшая проблемка. я же не выхожу на улицу. значит и квартира мне нужна только в нашем парадном, иначе толку мне с квартиры, если я в нее даже сходить не смогу. Короче долгих 2 года я ждала пока в нашем парадном будут продавать квартиру, но продавец оказался ушлый, и поняв что меня капец как заинтересовала именно его квартира загнул такую цену за двушку, что можно было трешку купить в соседнем доме. сцука. как я не торговалась, уступил аж 1500у.е. ну да хрен с ним. главное мечта сбылась и я ее купила.
Вечером когда приехал муж я ему говорю, нас в гости пригласили, пошли. у него глаза квадратные, какие такие гости, ели ты никуда не ходишь. вообщем я выхожу, он идет за мной. я подхожу к квартире и открываю дверь, включаю свет и говорю ему, заходи. он заходит и говорит. неужели купила? я ему. дааааа. он походил посмотрел и так спокойненько говорит. ну молодец. пошли домой. жрать хочу. даже удивления как такового небыло. ну купила. ну и ладно. пиздец. я была ооочень расстроена. мой брат и то за меня больше радовался чем муж.
п.с. как оказалось купить квартиру это пол беды, ремонт это пиздец. денег жрет немерено. Сегодня говорю мужу, прикинь, поровнять стены в большой комнате загнули аж 22000 грн, а сама надеюсь что скажет мне. я помогу тебе деньгами и пусть люди ровняют, а не вы с мамой горбатитесь. а он мне говорит. ну накуя тебе эта квартира, продай ее нахер. ПИЗДЕЦ... ты нормальный. это моя мечта. я что должна продать свою мечту, чтоб потратить эти деньги на что попало. ну уж нет. лучше пусть у меня будет недвижимость. а ремонт я уж как-то с мамулей сделаю.

Сегодня пыталась выйти на улицу попытка не увенчалась успехом эх.. надо пытаться дальше

Так часто в горечи своей
Мы видим все в фальшивом свете.
Все дело в таинстве теней...
Врага - страшней сомнений - нету!!

Приехал сегодня мой набор Womanizer... пляяяяя. сказать что я в восторге, это ничего не сказать, первый и последний раз я испытывала мультиоргазм с первым мужем думала что это уже никогда не повторится, но тут такой фейерверк это самое лучшее мое вложение денег (исключение покупка квартиры)... так вот... сначала когда я все енто дело зарядила, то вначале положила глаз на Womanizer, а зря. самая крутая штука это We-Vibe Chorus... я так его полюбила, что назвала Супер Марио, это теперь мой лепший дружбан умахал меня совсем засранец и себя умахал (разрядился) просто я наверное лентяйка. а его засунул куда надо и клацай скорости на пульте... блин.. девочки... что он творит проказник....
...я так стонала, что Ханни видать решила, капец как Алле плохо, и начала завывать со мной спасибо мамуле, она видать поняла в чем дело и не стала ломиться ко мне в комнату
ВЫВОД: Womanizer хорошая штука, но сильно убойная, незнаю нахера там столько режимов, но меня уже на первой скорости продолбило. на второй уже больно, думаю на 5-10 там бы не только клитор засосало, но и всю меня с потрохами. на кого это рассчитано непонятно, там и бревно кончит. а может это просто из-за того что я никогда не пользовалась игрушками, вот и колбасит от любого касания. We-Vibe Chorus как я уже писала мой братан навеки, он очень ласковый и нежный
осталось только дождаться когда приедет пульсатор Fun Factory Pulse Vibe Sundaze, и тогда будет "all inclusive"

Блин, у папки уже куча клубники, говорю ему, вы ее собирайте каждый день и складывайте в морозильник, а я потом приеду и все поем а он мне говорит, а вот посмотрим когда тебе перевалит за 80 лет, как ты будешь лазить по грядкам и собирать клубнику когда уже согнуться и разогнуться трудно. вообщем я поняла что клубники мне не будет
...но тут сегодня звонит муж и говорит что ему дали выходной и он у папки, я ему... уряяяяяя... иди за дом и собери для любимой жены клубники а он мне в ответ. какой такой клубники, я старый и больной человек, хочешь клубники, сама приедь и собери вообщем я ему сказала, что как вышла замуж за бревно, так оно бревном и осталось... он конечно не понял о чем я, но сказал что да
....а теперь история о бревне....

Бревно, если опустить в воду даст корни и кто знает, может, вырастет Сакура, а розы и прочие кактусы имеют свойство быстро отцветать, оставляя кровавые порезы на ладонях от острых шипов, ибо не ты взращивал лепестки, не тебе и срывать. А вот что ты вырастешь из бревна, зависит только от тебя. Нужно только с духом собраться и поставить в воду. Да, тащить бревно нелегко, но дотащить достаточно до воды. Ведь это куда легче, чем лечить раны от глубоких порезов шипов розы или в один прекрасный день обнаружить, что кактус едва успев сбросить последний лепесток, остался всего лишь кактусом, дай Бог не ядовитым. Всегда есть выбор, по какому идти пути решать тебе, но всегда приятней поедать плоды свежей вишни, за каждую ягодку которой можно благодарить себя, чем лечить раны.
Наша жизнь, начиная с момента рождения, заканчивая тихой смертью, желательно от оргазма, это тяжелый труд и отношения, между мужчиной и женщиной в особенности, не фига не праздник, а труд. А где труд, там халявы не бывает, так что хотите ВЫСОКИХ отношений, думайте, стоит брать готовый продукт или все-таки лучше повозиться с черенками-бревнами, а вдруг подфартит и вырастит Сакура, тогда есть шанс в старости хомячить сладкую вишню (с)

Все 16 лет мне снится "бывший" муж, снится без перерыва Сначала просто приходил и молчал, я очень тянулась к нему, а он меня отталкивал, потом приходил и оставался в доме, но со временем бросал и опять уходил, чем причинял мне сильную душевную боль... А пару месяцев назад приснилось, что опять пришел, но он уже говорил да еще и приставать ко мне начал , до этого он никогда ко мне не прикасался. короче я хоть и не понимала что это сон, но решила что что-то тут не чистое и оттолкнула его, спросив кто он такой, так как он точно не мой муж. и тут мне таким стрёмным голосом это что-то отвечает... нет больше твоего мужа, он продал мне свою душу бляяя. и как раскроет свою пасть на всю комнату, а там черная бездна без конца и края... я вскочила как ошпаренная.. приснится же такое
п.с. учитывая что мы венчаны с ним. я ощущаю его почти на физическом уровне. и я так понимаю у него в жизни что-то случилось. незнаю продал он свою душу или нет, но то что он повернул не на ту дорожку это 100%. так как вещие сны я видела еще с садика. они очень отличаются от обычных. так как ооочень яркие как вспышка и всегда запоминаются.
....после этого все кардинально поменялось. уже 2 сутки он мне снится и говорит без умолку... это какой-то треш он постоянно рассказывает о своей жизни, рот не закрывается говорит что женщина с которой он живет больна, и она может умереть, а он так привязан к ней, ведь она так много для него сделала и бла бла бла... вообщем все в таком духе.... вот нахера спрашивается мне надо это знать он там живет себе припеваючи и вообще обо мне ни разу не вспомнил, а у меня во снах за эти года уже целая Санта-Барбара развернулась
п.с. а вообще очень интересно, что из того что мне снится правда, а что нет

Купила краску для волос. на фото был невероятно красивый светло-русый оттенок. а в итоге вышло это теперь я как трёхцветная кошка

Чертовски загадочна, неповторима.
Мечтательна, сказочна, неутомима.
Свежа как роса, чиста, как слеза.
Согреет- навечно, полюбит - сполна,
обидишь-сожжёт постепенно, дотла.(с)

Ехуууу.... неделя экстаза какая же красота бегать босиком по зеленой травичке, поливать цветы на заходе солнца и любоваться двойной радугой... а в наушниках на всю играют танцевальные хиты
Но мамуля конечно устала как собака всю неделю стирала, убирала и полола. я тоже немного помогала ей. но капец, я за эти года так "залежалась", что прополов за 2 дня 7 рядков картошки уже не чувствовала ни руки, ни спину, ни ноги но потом меня вроде начало попускать, даже просыпаться стала к 12 дня, но.... пришло время ехать домой так как мама уже все поделала и хочет домой.
Пообнимались с папкой на прощание, и я пообещала ему приехать через 2 недели подсыпать картошку, мама как-то косо на меня посмотрела и сказала, что посмотрим
Сашка все же купил себе джип, так что назад нас привез уже на Acura. Приехав на нем в Киев, я забрала свои слова обратно, что это нелепая покупка, джип все же в 10 раз круче любой легковушки. мало того что он огромный как танк, так еще куча разных наворотов. сзади море каких-то кнопочек и есть телевизор. валяйся себе и смотри телек. за 20 минут пока мы ехали я не успела все понажимать, да и Сашка не особо был рад что я на ходу все в подряд тыкаю но новая машина мне понравилась. и я ему сказала, что если я когда-то начну выползать на улицу без транков, то она будет моя

Очень интересный урок от Андрея Дуйко. несколько лет уже не смотрела его видео. а зря )))

Блин. как же я насмеялась, ну оооочень интересно рассказывает
Это видео было для меня открытием, я первый раз услышала слово вуманайзер а потом как почитала что енто такое короче побежала и купила в США набор Womanizer x We-Vibe Golden Moments 2 Womanizer Premium.
п.с. вот сколько лет живу, никогда не пользовалась разными игрушками с секс шопа, всегда думала, что мне они никак не помогут. я поняла одно, что возбудить я себя без проблем могу, а вот кончить хрен там. не получается без мужика а с этой штукой мой мир походу должен заиграть яркими красками если верить исследованиям то 99% женщин с этой штукой получают полноценный оргазм
...теперь сижу жду, чтоб скорее уже приехал невероятно интересно
п.с. заодно прикупила себе пульсатор Fun Factory Pulse Vibe Sundaze. посмотрим что это за чудо-зверь такой)))

В этом году на Евровидение мои фавориты Хорватия и Испания. очень заводные песенки
Желаю им победы

Одна ворона глядя на то как на юг собирается стая гусей.
Решила лететь с ними.
Вожак стаи, узнав про это, строго смотря на Ворону сказал:
- Ворона, ты же птица неперелётная! Как ты собираешься лететь?
На что получил ответ:
- Отстань! Я большая! Я сильная! Я всё смогу! Я всё сумею!
- Ну будь по-твоему, полетим-посмотрим!
Утром стая полетела на юг, а вместе с гусями полетела и наша героиня.
Когда пришло время останавливаться на ночлег, угадайте,
кого не было дольше всех?!....
Её не было час, другой, третий...

Наконец, когда солнце уже почти село,
возле стаи приземлилась уставшая, голодная, взъерошенная Ворона.
Вожак снова подошёл к ней и сказал:
- Ворона, подумай! Ты птица не перелётная,
а нам через море лететь 3 дня без остановки. Не долетишь ведь!

- Отстань! Я большая! Я сильная! Я всё смогу! Я всё сумею!
Утром стая вновь встала на крыло и продолжила путь.
Через 3 дня после того как стая окончила свой перелёт за морем,
на горизонте появилась маленькая точка.
Да! Это была та самая Ворона!
У неё был жуткий вид! Мокрая, язык на плече, половины перьев нет, от хвоста осталось лишь перо!
Ворона шлёпнулась возле стаи не в силах перевести дыхание и
вымолвить хоть слово.
Гуси собрались возле неё и вожак сказал:
- Да, ворона! Ты действительно, Большая! Ты Сильная!!!
- Отстань! Я большая! Я сильная!
.....Но какая же я всё таки Д-У-У-У-Р-А!!! 

Сегодня произошло то, что кардинально изменило мое мировоззрение на эту жизнь, и на то насколько жестокие шутки у этой Вселенной. до сих пор не могу прийти в себя..... какая же я ДУРА тупо Дура с большой буквы

Одни когда у них истерика бьют посуду, другие едят, а я занимаюсь шопингом....
сижу в Англии и скупаю себе шмотки, уже заказала джинсы Levi's, кроссовки Michael Kors, топик Harley-Davidson (обожаю их одежду) и нижнее белье Donna Karan..... все, вроде немного успокоилась
... в наушника на всю играет Мумий Тролль - Amore Море, Goodbye



Танцуют все!

Мы, конечно, в ответе за тех, кого приручили, но мы не обязаны церемониться с теми, кто притворился прирученным, чтоб приручить нас.

Сегодня целый день мама со Светой убирали, готовили и стирали а я сидела с Максом

Точнее я целый день валялась и смотрела мультики, а он играл в планшет

Ближе к вечеру у него поднялась температура 38.5.... вот как только пойдет в садик так сразу и температура, какой-то пипец с этим садиком, теперь его пичкают сиропом а я думаю какой бы мне посмотреть сериал

Есть люди, пребывание рядом с которыми разрушает тебя. Это не значит, что они — плохие. Это значит, что пребывание рядом с ними тебя разрушает. Есть люди, рядом с которыми пребывание укрепляет тебя и делает тебя сильнее. Это не значит, что они — хорошие. Это значит, что пребывание рядом с ними укрепляет тебя. Будь внимателен к себе в тот момент, когда ты общаешься с другими. И тебе станет ясно, кто есть кто. Избегай общаться с первыми и стремись к общению со вторыми. Если этого не получается, тогда вовсе избегай дружбы. (Эрнест Цветков)

Мой Ангел-Хранитель меня сохрани, Мой дом и мне близких людей защити. От недругов злых огради ты стеной, Я к счастью по жизни иду за тобой. Ты силой небесной меня надели, Чтоб горе и зло мне изгнать помогли. Чтоб я, не боясь ничего никогда, Препятствия все одолеть бы смог (ла). Избавь меня Ангел от грязи духовной, Ты дай мне энергии чистой, свободной. Возьми под опеку меня, защити, Чтоб счастье и радость смог(ла) обрести. Пусть рядом со мной будут люди лишь те, Чьё сердце открыто любви, доброте. Лишь те, кто ко мне уваженье питает, Кто зависть и злобу в душе отвергает. Мой Ангел защитник, помощник ты мой, Для всех моих дел, ты дороги открой. Желаньям моим и мечтам помоги, Чтоб жить не мешали ни зло, ни враги. Аминь.

за 10 лет небыло ни дня, чтоб я не шастала по єбєй Англии и США. у меня походу уже зависимость... что-то накупить, а потом что не подошло раздарить или продать я когда вижу что брендовая вещь уходит с молотка "за копейки"(50-100$), мне она сразу кажется жизненно необходима вот так у меня появились очки (Marc Jacobs и авиаторы Ray-Ban) надеюсь хоть их поношу, а не будут пылиться в шкафу
вот как только... так и сразу пойду гулять на улицу

Услышать женщину, когда она молчит,
Задача, непосильная для многих,
она ведь с вами сердцем говорит,
и осуждений недостойна чьих то строгих,
Услышать то, о чём она молчит -
возможно только сердцем, не ушами,
Но к этой тайне есть свои ключи:
Она молчит, но говорит... глазами...

Спала сегодня до 17.00. Макс за это время уже сходил в садик погулял со Светой в лесу и с детками на площадке и успел вернуться домой. Смотрит что я еще в постели и говорит бабушке (моей маме):
- Ох Алля, Алля, и в садик не ходит и на улице не гуляет.... только спит и спит
мама ему:
- Вот и я говорю, ох Алла, Алла... иди погуляй с Максиком

Доверяюсь жизни...Выбираю лучшее!

После того как в январе умерла мама мужа, папке совсем одиноко одному в большом доме, сказал Сашке что надо продать соседям пол участка чтоб ему было веселее и кто-то засаживал огород. я когда узнала чуть не упала . сказала что ничего продавать не надо. Сашка говорит, ты же туда не ездишь много лет. ты там будешь что-то делать?. я ему говорю. конечно. и полоть буду и за домом смотреть. на том и порешали. папка теперь каждый день спрашивает когда я вообще собираюсь приехать садить огород. блин. а я же на улицу давным-давно не выходила. а тут 5 км от Киева ехать... сказала ему, вы садите сами а я приеду полоть...

Как же быстро бежит время... вроде недавно только 30 лет праздновала, а тут уже и 44 стукнуло. не успеешь оглянуться, а жизнь прошла. Последние 10 лет не фоткалась, так как то что я вижу в зеркале мне совсем не нравится, новые морщинки, седые волосы и т.д. но Света уговорила... сказала что в 70 лет я посмотрю на свое фото в 44 и скажу.. ваууу. вот это я молодая красотка.. ахахахаах. короче устроили вечером фотосессию с Максом и Ханночкой. п.с. 2 года намекала Саше что мне пора менять ноут, так как старый уже еле дышит, но в ответ тишина. поэтому в этом году сказала уже в лоб. что на день рождение хочу ноут. но как оказалось зря надеялась. один ноут за все года, это лимит дорогих подарков. сказал что он покупает себе вторую машину (какой-то джип), а после того как закончится война, будет видно оставлять ее или продать. и подарка в этом году у меня не будет =( сама конечно виновата. я его приучила к тому, что все что мне надо я покупаю себе сама. а он свои деньги тратит только на себя. сколько бы он не зарабатывал он раз в месяц дает 7000 грн на квартиру и продукты и все. остальное добавляю я. если надо ремонт, мебель, само-собой покупаю я. короче капец =( Когда в последний раз ругались он мне говорит.. было бы неплохо если бы ты участвовала в семейном бюджете .мне аж смешно стало. я ему говорю, а ты никогда не задумывался сколько все стоит? на продукты уходит в среднем 15000 грн. корм Ханночке 2000 грн, мои таблетки 2000 грн, коммуналка 4000 грн, моя уходовая косметика в среднем 3000грн и т.д. получается чтоб просто нормально жить и питаться уходит 26000 грн. ты даешь 7000 грн и 19000 грн добавляю я. или ты думал что все эти года мы жили и питались за 7000 грн? короче меня порвало. как человек который отдает жене мизерную часть зарплаты может думать что за эту сумму можно прожить целый месяц. у меня некоторые духи в 2 раза дороже стоят. и вообще мне иногда кажется, что если бы я сама себя не обеспечивала, то мы бы уже давным-давно развелись =( п.с. получается что подарок я купила себе сама. ноутбук HP 250 G10 (85C82EA). прикольненький. мне пока все нравится

Вчера к нам приехали на недельку Вова, Света и Макс, так как у них в квартире небольшой ремонт. Учитывая что Сашки нет я перебазировалась с Ханночкой в его комнату, а в моей обосновались "гости". И что я поняла за этот день, так это то, что маленькие дети это треш =0 Я привыкла за все года, что мы с мамой одни, тишина, а тут же полный.... целый день беготня, крики и море вопросов... Аля, а поцему? А где? Аля смотри... Аля вклюци... ладно я. я ныкаюсь в комнате, а мама целый день с ним ... ахаха.. короче сейчас только 11 вечера, а я уже хочу спать, видать как обычно до 7 утра точно не высижу, а вырублюсь
Думаю мне это даже понравится, через недельку посмотрим)))) Тем более Света сказала, что мне давно пора худеть, так что завтра начинаем делать зарядку
п.с. начиталась о Сірійське Масло Чорного Кмину El Hawag, какое-то прямо чудо средство. заказала аж 2 бутылки. теперь осталось дождаться, и буду пить)))

Мій милий молодший братику, спочивай з миром. Нажаль безжальна війна збирає свій кривавий урожай...
Владико святий, Царю небесний, Вседержителю світу, яким премудро управляєш, Господи наш, Молимо Тебе, пом'яни у Царстві Твоєму православних воїнів, у боях убитих, і прийми їх у Свої небесні світлиці як зранених мучеників, омитих своєю кров'ю, як тих, хто постраждав за Святу Церкву Твою та Батьківщину, що її благословив Ти як насліддя Твоє.

Расскажу вам почти мистическую историю. 23 февраля мне привезли посылку с США, там должно было быть серебряное кольцо с натуральным голубым опалом. Я открываю посылку и вижу серебряное колечко которое я не заказывала. и оно стоит намного дешевле чем то, которое я купила. Я само-собой расстроенная пишу продавцу, что я получила не то что заказывала. а она мне объясняет что не знает как так вышло. так как это кольцо купила совершенно другая девочка с США и она не знает кому поехало мое и где оно сейчас. а если я хочу вернуть свои деньги то согласно правилам эбэй я должна ей выслать это кольцо обратно. И тут я понимаю что мои деньги накрылись медным тазом так как само собой высылать его назад я не буду.
ложусь спать.... а утром начинается война 🙁 я просто пишу продавцу. сегодня в моей стране началась война. я живу в Украине 🙁 Продавец не написав ни слова полностью делает мне возврат денег и дарит это кольцо.
А теперь подходим к главному. обратите внимание на это кольцо, которое я получила меньше чем за сутки до начала войны в нашей стране
Это серебряное кольцо steven lavaggi. оно состоит с 2 вращающихся частей. сверху следы. а внутри кольца надпись "When You Saw only One Set of Footprints It Was Then That I Carried You" ("Когда ты видел только один след, значит, я нес тебя")

Я много лет летела в никуда, понимание безысходности ситуации, море алкоголя и сигаретного дыма, я чувствовала что вот вот и я ударюсь о дно. я незнала что меня может спасти, и часто задавала этот вопрос небесам. и они меня услышали. Как говорится не было бы счастья, да несчастье помогло. Мне очень жаль, я очень любила дядю Валеру, но 2.11.2012 он ехал на машине на работу и умер (тромб в сердце) мгновенная смерть, машина вылетела с трассы и врезалась в дерево. он уже был мертв =( Мама очень страдала, даже пыталась остаться жить там, чтоб доработать до пенсии, но потом не выдержала... позвонила и сказала, что сходит сума в пустом доме, и что хочет к нам. Я попросила Сашу поехать забрать ее, но он сказал что у него много работы и он не может, был сильный скандал, что когда он надо, его никогда нет, мама позвонила дяде Коле (ее брат), он поехал в Одессу и привез маму с Пуфулей и Пушком (кот) назад в Киев. Вот так моя мамуля встретила свою самую большую любовь всей ее жизни, но их счастье продлилось так недолго :( всего 5 лет им было отмеряно судьбой ((( почему-то я думаю, что боженька забрав его жизнь, спас мою. С приездом мамули моя жизнь обрела яркие краски. первые дни я по привычке бухала, но когда получила от мамы пиндюлей (что мне оооочень не хватало, понимание что я кому-то не безразлична), я бросила пить алкоголь и по сей день не пью =) Правда после этого все мои "подруги" куда-то испарились. первые года пару раз мы еще собирались, а потом все общение сошло на нет. из подружек осталась только Ира, и то видимся раз в год, она с малой ко мне заходит. все тащит на улицу... может как-то и соберусь туда сходить, надо проветриться, а то все работа и работа))) Однажды сидя на парфюмерном портале я очень увлеклась статьями о том, что меня давно интересует, короче зарегистрировалась там и стала очень активным пользователем, буквально через месяц мне позвонил директор и предложил работу модератором, а потом и менеджером по продажам. Так я стала работать на самом большом парфюмерном портале Украины, вот уже 9 лет... ... так как у меня в фейсбуке есть группа, то я часто там бываю, и после смерти Оливочки мне было очень одиноко спать одной (после того как брат уехал к жене, я сделала ремонт и перебралась в его комнату, а Сашка остался в большой). я часто тусовалась на страницах волонтеров, и там увидела ее. мою маленькую крошку, которую 4 года держали в клетке в подвале и издевались. она же такая кроша. меньше 2 кг. твари. я сначала просто помогала волонтеру деньгами на ее лечение, а потом решила что она будет моя. летом 2020г Ханночка приехала в Киев. вот такая у неё не проста судьба. 4 года в клетке в Запорожье, 2 месяца в Днепре у волонтера, и только потом ко мне в Киев =) У моего братишки жизнь тоже круто изменилась, вообщем приезд мамули на всех повлиял положительно)))) он познакомился с девушкой, прибежал домой и заявил нам, что она такая такая. что пипец просто какая ахаха. что он от нее в восторге и говорил, говорил, какая же она невероятная... как вы уже поняли, не долго думая он сделал ей предложение ))) Они поженились и у меня появился маленький племяшка, маленький ангел посланный небесами. Вообщем у меня все хорошо (тьфу-тьфу). Сашка как и раньше всегда по командировкам, Вова со Светой живут отдельно, а мы с мамой всегда дома. Я если не сплю, то работаю, мама же занимается хозяйством и "охраняет" свою маленькую Аллочку ))) п.с. после того как с доктором Беловым у меня не сложилось, в 2011 Саша возил меня 2 месяца к Слободянюку Игорю Антоновичю (кандидат психологических наук, доцент кафедры психодиагностики и клинической психологии киевского национального университета имени Тараса Шевченко). раз порисовали, раз написали письмо бывшему мужу... остальное время он меня слушал. потом долго думал и сказал, что если собрать всех его сложных пациентов за 40 лет, это выйду одна я. и он незнает чем может мне помочь. так как мне просто напросто жизненно необходима любовь, так как я очень одинока. я ему сказала большое спасибо, но что мне делать, я почти весь феназепам использовала что мне Белов продал, без него я вообще никогда не выйду дальше парадного. он позвонил какому-то доктору и сказал ехать к нему. вообщем приехали мы в какую-то частную псих клинику с палатами. этот доктор поговорил со мной и говорит, дамочка вы здоровы, я вам такие таблетки не выпишу. я ему. я выгляжу здоровой и сижу тут только из-за того что я под феном. он мне. нет. это запрещенные таблы которые по красному рецепту для сильно буйных. досвидос. капец. вот так и уехала. те года я больше никуда не рыпалась, сидела дома, а когда с девками набухаюсь мартини + текила, то сразу бежала гулять на улицу и петь песни, страх как рукой снимает под депрой с алкоголем. правда помнила я с этих гулек мало, спасибо девкам они меня караулили. говорили что хожу не дальше 2 домов и веселюсь. погуляла, попела, потанцевала и иду домой в люлю. всегда боялась что они меня оставят одну и я проснусь черте где, а не дома. и тут меня накроет такое ПА, что я сойду сума. бррр. Вообщем когда приехала мама и узнала что за все года что мы жили одни я только и делала что бухала, а не лечилась, а Саше было наплевать, она офигела... Так я начала ездить к Юрию Медвину (Украинский учёный в области медицинской психологии, гипнологии и, в частности, гипнотерапии, профессор, доктор наук по специальности медицинская психология, директор Научно Исследовательского Института прогрессивной психологии и инновационных технологий, Председатель совета правления Международной ассоциации гипнологов. Кавалер ордена «Знак Пошани» УТА.). благо у меня тогда был запас фена который мне достали через десятые руки за бешенные деньги, а его кабинет был в 10 минутах от меня. он пообещал что за год я забуду о страхах и у меня все будет чики пики. 1 сеанс стоил тогда 1200 грн. первые 10 месяцев Саша оплачивал сеансы, а потом сказал что больше не даст ни копейки, так как толку от гипноза нет. последние месяцы я уже оплачивала сама. ездила исключительно на фене. так как там рядом больница то и голову проверила вдоль и поперек. вообщем никаких отклонений нет. но эта курва медсестра зная что я ПАшница со стажем и со мной под ручку везде ходит мой врач возьми и ляпни. блин. так агорафобия с ПА не лечится, это на всю жизнь девонька. бляяяяя... вот зачем она это сказала.... короче после года гипноза я сказала своему уже другу доктору, так как мы с ним много говорили о всем и просто подружились, что видать меня гипноз не торкает. он сказал, что мне просто надо человек который меня любит, и которому я не буду безразлична. любви мне надо, секса и всего побольше ахахах. Сашка же живет своей жизнью и ему мои проблеммы и нафиг не надо. мне еще когда психолог дал задание выйти и погулять с тем кому доверяю под парадное хоть пару минут. чтоб я привыкала. я попросила Сашу. он вышел со мной и сказал пошли в бар, я ему. я боюсь. посиди со мной под парадным. он мне. я что дебил под парадным как бабушки сидеть. и пошел в магазин а я в истерике с начинающимся ПА побежала домой к брату (мне кажется что он досих пор так и не поняла что живет с не совсем здоровым человеком, так как он этого никогда не видит. он как жил так и живет. пьянки, гулянки, путешествия, его жизнь никак не изменилась с приходом ко мне). А вообще честно говоря это сложный вопрос с этой болячкой, первый муж меня очень поддерживал и все 24 часа в сутки был со мной везде. и меня колбасило. а он чуть не поехал крышей... Саше вообще наплевать что со мной, он дома вообще не стыкается, за все года что мы вместе он пару раз видел мое ПА и сразу начинал матюкаться и психовать. блин. и так плохо и страшно. еще и он психует. Но в любом случае я очень благодарна ему, что он есть в моей жизни, при каждой нашей соре я его выгоняла (уже со счета сбилась сколько раз это было), он уходил но всегда утром звонил и говорил как меня любит и хочет вернуться, и мы опять сходились. мы решили что у нас такая судьба, расходиться, чтоб опять сходиться. и никуда мы уже друг от друга не денемся. мы как неразлучники. пусть нет поцелуев, страсти, нежности и секс раз в пол года, но мы есть друг у друга. и главное я уверенна в том что он не гуляет (я его вообще не ревную), если он со мной спит раз в пол года, а однажды был перерыв 2 года без секса, так как ему этого хватает, то на кой болт ему другая, я знаю что что-бы я не говорила, а поверьте я могу такого наговорить когда мы ругаемся, что другой бы и врезать мог, но он никогда меня не бросит и не обидит. он просто уйдет хлопнув дверью, а утром позвонит и спросит попустило ли меня и можно ли идти домой. я почти уверенна на 99% что если со мной что-то случится (не дай Бог), и моей жизни будет что-то угрожать, то он горы свернет чтоб меня спасти.... единственное что его никогда нет со мной рядом, но я знаю что он у меня есть. вот как-то так Мамочка, мамуля мое все. она постоянно со мной, и я теперь боюсь только одного, что мамули когда-то не станет, мало того что я с трудом представляю кто со мной потом останется, так походу еще и забухаю чтоб небыло страха. а начну бухать, то опять полечу в пропасть... вообщем я поняла одно, чтоб я не курила, не бухала, зарабатывала деньги, полноценно жила и радовалась жизни (то что не выхожу, то фигня) для этого всего мне надо позитивный человек без депресняков, который будет находиться рядом со мной и поддерживать, любить (в прямом и переносном смысле), не иметь мне мозги скандалами и иногда говорить мне ласковые слова, я буду ему доверять на все 1000% и буду знать что он меня никогда не оставит и не свалит куда глаза глядят. тогда я смогу нормально прожить эту жизнь. а пока х.з как оно будет. может Сашка изменится и будет больше уделять мне внимания, может я изменюсь... может ... С Медвиным мы до сих пор дружим, у него всегда куча новостей в отличии от меня))) отличный доктор. и гипноз прикольная штука, сделал меня уверенней в себе, это однозначно. Многие люди обращаются к гипнозу, чтоб вспомнить свои прошлые жизни и понять почему некоторые люди приходят в нашу жизнь и чему учат. но Юрий Алексеевич сказал, что мне такое делать нельзя, так как я еще больше могу ухудшить своё состояние вспомнив прошлые жизни. эххх((

п.с. кстати... вспомнила. пару лет назад я еще лечилась на курсах "школа психологической самопомощи Доктора Николая Вышинского". Вот это БОМБА! Я уверенна, что если бы я прошла эти курсы и все их задания в первые годы ПА, я бы навсегда избавилась от них. так как даже сидя дома много лет меня нормально попустило. правда на пару месяцев. без единой таблетки фена и алкоголя я с Ирой ходила на базар черте куда, ездила 2 остановки в эпицентр, сходила в парикмахерскую и по всем магазином что рядом. вообщем тусовалась в округе везде. пока через пару месяцев не накрыло ПА и я опять откатилась назад, да еще дальше чем была, это то что боялся доктор, что я испугаюсь и опять засяду дома. так и произошло. поэтому последний звонок с доктором через год (это фишка курса) у меня не состоялся. мне было стыдно ему звонить и сказать что я опять сижу дома. на всякий случай у меня осталась пачка уже давно просроченного феназепама, на экстренный случай. если надо будет срочно куда-то поехать, но я их берегу. так как понимаю что сейчас их походу нереально достать. и лучше тусоваться дома. Жить хорошо! А хорошо жить еще лучше.

Сегодня в 9.30 утра остановилось сердечко у моей милой девочки. моей любимой Оливочки ( эту утрату не передать словами и слезами. но надеюсь ты побежала на радугу к Михейчику и Пуфочке. и теперь вам будет хорошо и весело вместе.
Я буду помнить тебя вечно...

На самом краю небосклона есть место, называемое Мостом Радуги. Когда животное умирает, особенно если оно было очень любимо кем-то в этой жизни, оно попадает на Мост Радуги. Там бескрайние луга и холмы, по которым наши друзья могут бегать и играть все вместе. Там изобилие пищи, воды и солнечного света, и там нашим любимцам тепло и комфортно.
В этом краю все больные и старые животные превращаются в молодых и полных энергии; имевшие травмы и увечья снова становятся здоровыми и сильными. Время для них летит незаметно, если только мы вспоминаем о них в своих мечтах и снах. Животные там счастливы и довольны всем кроме одного — каждый из них ушёл раньше и оставил в этой жизни кого-то очень дорогого ему.
На Мосту Радуги животные бегают и беззаботно играют все вместе, но приходит день, когда кто-то из них неожиданно останавливается и смотрит вдаль. Его глаза загораются огнём, а тело начинает дрожать от нетерпения. Вдруг он покидает своих собратьев, летит над изумрудно-зелёной травой, и ноги несут его все быстрее и быстрее.
Он заметил вас; и когда вы и ваш любимец наконец встретитесь, то крепко-крепко обниметесь, счастливые от того, что соединились и больше никогда не расстанетесь.
Он будет, одурев от счастья, лизать ваше лицо, ваша рука снова будет любовно ласкать его голову, и вы ещё раз взглянете в преданные глаза своего любимца, так надолго покинувшего вашу жизнь, но никогда не покидавшего вашего сердца.
Теперь вы сможете пересечь Мост Радуги вместе…

вот так нежданно и негаданно ко мне приехали Натуля и Дашуля, они решили поздравить меня с наступающим Новым Годом, и подарить картину на стену с нашими фотками =))) ох уж эти девочки)))

"Решили с подружками сообразить одну на троих… В результате ни одна из троих не соображала" :Р



Выпили, погуляли.....после того как Натуля уехала, мы залипли с Дашулей на видеовещании )))

Когда я встретила своего мужа (7.01.2002) он был женат, но с самого первого дня я поняла что я пропала. видя его у меня летали бабочки в животе, а сердце выпрыгивало из груди. оказалось он чувствовал тоже самое. И как бы мы не сопротивлялись этому чувству, он принял решение, и сказал что разводится и мы будем вместе. Он сразу рассказал о нас своей жене и маме и забрав вещи переехал ко мне. Семья у них была странная, так как жену вообще мало беспокоило что он спит с другой женщиной. она сама спала с другими мужиками и не скрывала этого.... как-то она мне позвонила и сказала, спи с ним сколько хочешь, мне все равно, но забирать его я не разрешала...
потом началось. она ловила меня когда я ехала на работу, звонила ее родня с угрозами что я вырыла себе могилу, его мать начала бегать по церквям и ставить мне перевернутые свечи, моя лучшая подруга сдыбалась с его бывшей и отдала все мои фото и вещи. та понеслась с его матерью к какой-то бабке делать мне на смерть и т.д. короче жуть. в мои 22 года я попала под каток. на нервной почве от постоянных звонков то его жены, с рассказами, что пока я на работе он ее трахает, то мамы с угрозами что мне не жить и Вова меня не спасет меня реально долбило. Мы с ним ездили по разным бабкам и церквям, надеясь что это нам поможет. В конце концов 22.11.02 мы поженились, а 24.11.02 обвенчались в Печерской Лавре, чтоб наши души и после смерти были всегда вместе. Я стала самой счастливой Женщиной в мире. так как люблю его безумно, без остатка. я жила для него и дышала только им. У меня прямо зависимость была (да чего была, она и осталась). я уверенна что вернись он ко мне. я бы опять так же его ревновала и сходила сума от любви. хватит одного поворота головы на кого-то или даже посмотрит порно по телеку (да-да. не смейтесь) мне срывало крышу. были скандалы а потом бурное примирение в постели. с ним было тоже самое. ревность ко всему на свете, даже когда я под парадным с подружками, он должен меня видеть. ни я ни он не могли пережить если кто-то из нас был хоть пару минут там где мы незнаем. Наши отношение огонь и страсть. такого секса у меня небыло никогда в жизни, он говорил что у него тоже. я сливалась с ним воедино и чувствовала каждой клеточкой своего тела. мы были единим целым. я не чувствовала границ наших тел. оргазм за оргазмом накрывали нас постоянно.... муррр. как вспомню, аж вздрогну...
но вот летом 2003г мы решили что пора родить маленькое чудо и поехали проверятся в клинику. долго не буду рассказывать. вообщем вечером накануне звонит его мама и говорит что я скоро умру. и спасти меня мой муж не сможет. ну сказала и сказала. хрен с тобой. но утром со мной в больнице был пиздец. на ровном месте у меня все плыло. дышать я толком не могла. шевелиться тоже. я чувствовала как сердце стучит в висках. меня положили на кушетку. я постоянно "отлетала" от тела. я слышала как медсестра сказала, что не хватало ей смерти в первый рабочий день. никто не понимал что со мной. я еле попросила набрать номер мамы и поднести мне трубку. и сказала маме что люблю ее. что я умираю. все. говорить больше не могла. потом помню докторшу с библией которая читала надо мной молитвы. постоянно била по щекам и говорила не терять сознание. муж был все время за дверью. сколько это все продолжалось не скажу. меня постоянно чем-то пичкали. и я вроде успокоилась и мир начал появляться не в полусне а в очертаниях реальности.
Так тогда доктора и не поняли что это было со мной. давление за 200, сердце с груди и это все у молодой здоровой девушки. Тогда я первый раз ощутила страх выйти с больницы на улицу, но рядом был муж, мы сели в маршрутку и поехали домой. Утром он поехал на работу. я как обычно проснулась, что-то делала по дому и тут звонок его мамы. уже не помню что она сказала, но у меня все пошло кругом. мне стены падали и я поняла что я задыхаюсь и одной мне страшно. я побежала к Зойке. потом мы забирали малого с садика и меня все время кидало в жар, пришли домой. я играла с малым и начались карусели как в больнице. я упала на пол и не понимала что со мной. ни говорить ни нормально дыщать. просто подыхала. Зойка вызвала скорую и позвонила моему мужу. Приехала скорая и померяв давление окуели. сразу куча уколов с вопросами откуда я падала или что случилось, так как такое с 23 летней девушкой просто так не случается. но я просто играла с ребенком и все. вообщем отлежалась. приехал муж. мы пошли домой. Он уволился с работы и больше мы ни на секунду не расставались. Он сидел со мной дома. меня постоянно долбило. ко всему меня реально начало что-то вытягивать с тела (не смейтесь) я видела себя со стороны, меня таскало на кладбище и мне говорили что мне уже и могилу вырыли и т.д. а потом я опять "прилетала" в дом и с молитвами заходила в свое тело. это был какой-то ад. я в комнате видела черный силуэт который постоянно стоял у входной двери. его мамаша укатила в Израиль и начала мне заказывать там за упокой. это пиндец. я передала Зойкиной мамой свое фото и она там же в Израиле положила мою фотку за здравие. А так как когда мы познакомились я работала в ФПУ, то само собой знала многих влиятельных людей. у них у всех есть люди которые не обычные доктора а видят то что другие не видят. вообщем у меня был номер такого человека. и когда я уже почти не вставала с постели и понимала что мне полная глына мы позвонили к нему. он вытаскивал меня с того света в прямом смысле слова. так как я была между двух миров и общалась и там и там. мама с мужем смотрели на меня как на полоумную. но я когда выходила с тела могла слышать о чем они говорят на кухне и потом им рассказать. тогда мама поверила что творится что-то странное. когда мне проводили обряд в церкви, в доме шаталось и трещала зеркало на стене. мама хоть и не из трусливых но перепугалась до усерачки. потом нам сказали чтоб с ним надо сделать. вообщем длилось все это ни один год. был биоэнергетик, цыганка (зайдя к ней я вытянула карту смерть, и она совершала какие-то там обряды) и бабушка Женя с села (она вообще деньги не брала, кто что даст. оххх много всего она тогда рассказала. она видит ангелов. но и она потом сказала что у нее уже не хватает сил с этим всем бороться). мы спасали меня как могли. но на другой стороне его мать и бывшая жена пытались меня укокошить . сразу отвечу тем кто в это все не верит. я проходила обследование в центральном БСП, глав врач пообщался со мной тогда посмотрел все бумажки и говорит. девонька, ты абсолютно здорова. тебе не врачи, а бабка хорошая надо. т.е даже врачи меня послали нахрен. Меня годами долбило и я полностью стала бояться выходить на улицу и оставаться в квартире одна без мужа. он на пару минут выходит с собакой и у меня уже начинается приступ. т.е началась психосоматика. Учитывая что у меня доход был небольшой, я продавала с дома косметику Мери-Кей и наращивала ногти. За все года мы потратили все деньги мужа на то чтоб меня вытащить. даже купить что-то поесть вкусное, мы не могли себе позволить. ахххх =( великая большая любовь и такая жопа. я часто плакала от безысходности и видела как он страдает. днем вроде друзья заходят все супер пупер а потом приступ и снова депрессия и так по кругу. Мы жили с мамой и моим старшим братом. продукты и все что надо купить на улице покупали они. мы 2 молодых человека были в 4 стенах. меня закрыла психика, его закрыла я и привязала огромными цепями. я незнаю чем бы это все закончилось но случилось то что случилось. Так как у меня есть старший брат то само собой я дружила со всем дворовыми пацанами, и один из них был нашим свидетелем на свадьбе. он держал над моим мужем корону в церкви (Боженька прости меня за это, так как я грешна). так вот. когда я нашла в инете психотерапевта доктора Белова, который сказал что моя фобия с ПА лечится и я выйду на улицу. я не верила. но он приехал ко мне домой и дал чудо таблетки. я пару дней попила их и мне небыло страшно выйти под парадное. чувствуешь себя как в каске))). а глаза как у наркомана. вообщем в те дни Саша взялся нам помогать с машиной. просить друзей чтоб они нас возили к доктору Белову. я понимала что денег на дорогущие таблетки ципралекс+феназепам+такси туда обратно я просто не потяну, если это затянется надолго. но как-то у нас была очередная пьянка и мы стояли с Сашей на балконе и он мне сказал что с детства любит меня. я была ошарашена. я никогда в жизни не смотрела на него как на мужчину. я его со всем своими девками пыталась свести он вечно у него что-то не получалось. и он мне говорит. я буду помогать деньгами и возить к доктору столько сколько понадобится, и обещаю что мы вытащим тебя с этого состояния, и ты станешь такая как прежде, но при условии что ты уйдешь от мужа. мне все равно с кем ты потом будешь. со мной или нет. но уйди. если надо я могу уволится и сидеть с тобой вместо него. тогда я ему ничего не сказала. просто ходила те дни как будто меня пришпилили мешком по голове. я понимала что я безумно люблю мужа, но его родня меня канает столько лет и останавливаться не собирается. я сама уже на пределе и при очередном приступе посматриваю на балкон чтоб все это закончить. денег на долго не хватит. мужа отпустить с квартиры не смогу. так как начнется ПА. какой-то замкнутый круг. на одном из занятий я рассказала Белову о всем этом и он сказал что если я люблю мужа, то должна отпустить, иначе пройдет совсем мало времени и он будет как я. что при общении с ним это проскакивает уже. потом взял колоду карт таро и сказал мне вытянуть карту. я вытянула карту смерти. он мне говорит. вот видишь ваше будушее. у меня опять котелок начал все переваривать Вова=Любовь=Смерть. Саша = жизнь. Доктор сказал что я обязана попробовать так как ничего не теряю и так и так. я ему говорю. я не смогу без мужа. я просто умру без него. я в квартире и 5 минут без него не могу. он мне говорит. ну или умрешь или начнешь нормально жить. вообщем это все в моей голове кипело пару месяцев, муж это наверное чувствовал. Саше я сказала что от мужа не уйду. само-собой о каких-то близких отношениях не могло быть и разговора. Тут Новый 2008 год. К нам приглашено куча людей. я в вечернем платье. стол накрывается. и муж мне говорит. Лапочка, расскажи что у нас происходит, я чувствую что что-то не так. А я никогда не врала мужу. одно дело просто не договаривать. но соврать я не могла. и я рассказала ему что Саша признался мне в любви. Он выслушал меня и спрашивает.
- Ты любишь меня? (у меня сердце аж колбасилось сказать да)
- Лапочка, я незнаю.
- А его?
- Я незнаю. Я ничего незнаю. Но я хочу жить. Может давай пусть приходит к нам и я просто буду общаться с ним чтоб понять и разобраться в себе
- Тогда я буду дома, а ты ходи с ним на улицу, мне больно будет сидеть дома и видеть как ты общаешься с ним.
- Я так не могу. я ничего не понимаю. Я незнаю.
...он молчит. я молчу. звонок. приходят Саша с ребятами. садятся за стол. Муж ходил мрачнее тучи. я поддерживала диалог с людьми. тут замечаю что мужа в квартире нет. я хватаю шубу и лечу на улицу и похрен что я ее боюсь. бегала искала. его нигде нет. Саша выбежал за мной. не найдя мужа я вернулась домой. через пару минут пришел муж. я спросила где он был. он ответил что гулял.
до утра все были у нас. мы все пили алкоголь. утром все ушли, а я пошла спать. просыпаюсь и вижу что муж так и не спал. все сидит и пьет алкоголь. ничего не говоря берет телефон и звонит Саше.
слышу что говорит, чтоб он пришел к нам, так как есть разговор....
потом набирает своей маме и говорит..
- Я развожусь с Аллой, оставьте ее в покое. мы больше не вместе. Ты же для меня умерла, у меня больше нет матери, не ищи меня больше никогда.
тут приходит к нам Саша и он ему говорит:
-Ты любишь мою жену?
-Да
-Хочешь с ней жить?
-Да.
-Она хорошая женщина, береги ее. но она не та, которой ты ее знаешь. ты еще очень удивишься. Как сказала моя бывшая жена когда я от нее уходил, на чужом несчастье счастья не построишь.
идет в коридор. одевается. вижу что достает карточку с телефона, чтоб я больше не могла его найти.
смотрит на Сашу и говорит. Если вдруг она покончит собой, это будет на твоей совести, а не на моей.
хлопает дверью и уходит... вот так Рождество 2002 нас соединило, а Новый Год 2008 развел =(
...Я лечу на кухню открываю окно и хочу успеть выпрыгнуть, чтоб плюхнуться на асфальт, как раз перед ним пока он еще не ушел, Саша бежит за мной и затаскивает в дом. У меня истерика. мой мир рухнул. я столько лет была привязана к мужу а он ушел. я даже позвонить ему не могу. ему абсолютно похрен что теперь будет со мной. он просто отдал меня другому мужчине, понимая что я жить без него не могу.
Судорожно набираю Белова и говорю что я сделала то, что он говорил, я отпустила его. он мне говорит что сейчас самый переломный момент. так как мой испуг сильнее того что был когда-то в больнице который привел к сильнейшим ПА и моей фобии. первые дни сейчас самые главные. они формируют мою будущую жизнь.
Я просто сидела ну стуле как мумия. я понимала что я уже вообще ничего не испытываю. ни страха. ни боли. НИЧЕГО. пустота.
пришла Ира, рядом был брат, Саша принес свои вещи. я смотрела на него и понимала что для меня все как сон. он мне чужой мужчина. он хороший друг, но никак не мужчина с которым я готова прожить всю жизнь. я все еще думала что это просто страшный сон.
Секса у нас никакого небыло. я как зомби. он вечно на телефоне. Потом через пару дней говорит мне. я еду в командировку. у меня истерика. как =0 ты же обещал что будешь со мной если надо. он мне. ты что издеваешься. а жить мы за что будем. я ему. я боюсь быть одна дома. он мне. ничего с тобой не случится. собрал вещи и уехал. у меня просто шок.
я набрала Ире и попросили прийти с детьми ночевать ко мне. Брат уволился. вообщем со мной начал сидеть брат, а когда Саша в командировке, со мной ночевала Ира. Я уже тогда поняла что это пиздец. все что он мне обещал и так красиво пел, это ложь. маска слетела, он совершенно другой. никакой романтикой и нежностью там и не пахло. ощущение что я просто стала его куклой, о которой он с детства мечтал, а когда она ему досталась, он просто забросил ее в дальний угол, чтоб знала свое место.
...Потом позвонил Лапик и сказал что надо подавать на развод. Я нажралась транков+депры и летела на крыльях любви к нему. я сидела у него на руках и мы ворковали как влюбленные. Ира наблюдала за этим в недоумении. Когда мы зашли за ручки смотря друг на друга влюбленными лазами разводится барышня офигела. но заявку приняла. Тогда я думала что он скажет, что прошло достаточно времени, чтоб я поняла, что могу быть и без него в квартире. что не надо развод. пошли домой. но он ничего не сказал. он просто уехал (((
через недельку набрал и сказал что заедет за вещами, а учитывая что у меня столько небыло секса, а мы с ним привыкли к этому делу регулярно, то когда он зашел, то какие там вещи. я сразу полезла к нему. страстные поцелуи и секс.. несколько раз вподряд. и он сказал что это был прощальный секс... и что я какая-то голодная и засмеялся... я поняла, что у него уже была другая женщина. Сказал что в доме чувствует себя вроде мой любовник который прокрался. забрал видеокамеру где мы снимали этот клятый Новый год, все остальные вещи и просто уехал как ни в чем не бывало. я закрыла за ним дверь и рыдала как полоумная. Он опять не сказал что хочет все вернуть назад. он просто доволен что избавился от меня, как от тяжелой ноши своей жизни.
Когда я с психологом прорабатывала эту ситуацию он мне сказал, что Вова давно был готов уйти, но не мог из-за чувства вины. так как вроде ты из-за его семьи стала затворницей 4 стен. и когда увидел что окошко приоткрылось и он может уйти и переложить тебя на другого он этим воспользовался. может он так и не думал. но подсознательно он понимал что с тобой погибает, и его жизнь будет как и твоя в клетке. На мой вопрос доктору почему мне муж сказал, что лучше бы я изменила ему физически, так как это можно простить, а то что я рассказала ему о Саше простить нельзя... доктор посмеялся и ответил что это чушь. так как если бы я изменила ему физически, он бы сказал что простил бы духовную привязанность а не физическую и все равно бы ушел. это 1000%. Он подсознательно хотел скинуть эти невидимые оковы которые его привязали к тебе. и он их при первой же возможности скинул. поэтому когда мы подавали на развод и когда он забирал вещи он и не пытался вернуть ваши отношения.
Вообщем на развод он приехал уже с какой-то женщиной. я была под кучей транков с Ирой. спасибо что оставил свою девку в машине а не повел с нами. он был такой родной, я так соскучилась за запахом его кожи. сердце выскакивало с груди. я не верила что это происходит с нами. я просто смотрела и молчала. перед тем как зайти ставить печать о разводе он мне сказал...
- Мы принесли в жертву нашу любовь, только для того чтоб ты могла жить, так сделай в этой жизни все возможное, чтоб наша жертва небыла напрасной.
- Я не хочу терять связь с тобой, как мне тебя найти?
- Ты знаешь мое мыло. да и вообще если захочешь, то найдешь.
заходим. ставим печати. больше даже не обнялись. вроде я ни я а он не он. говорит что едет в мою сторону и может подвести. садимся в машину. Едем. Я сижу прямо за ним и вижу как он смотрит на меня и у него по щекам льются слезы. Я тоже смотрю на него и плачу. барышня заметно нервничает. в машине гробовая тишина. он останавливается и я с Ирой выхожу. он уезжает. рыдаю. звоню ему. хочу крикнуть вернись. я же так сильно тебя люблю. пожалуйста не уходи... но понимаю что он должен ЖИТЬ, именно полноценно жить, а не существовать со мной в 4 стенах. он поднимает трубку
он: Да
я: Ты любишь меня?
он: А ты как думаешь?
я: Да. Я тоже тебя очень люблю.
тишина. видать барышня нервничает. ложит трубку.
Больше я его не видела и не слышала. он просто исчез. МОЙ мужчина уехал... Какой же он все таки глупенький. когда он плакал в машине. он думал что я его предала. но он не понимал, что я никогда его не предавала, и не предам. а просто промолчала и отпустила его, чтоб он ЖИЛ а не существовал.
...Шло время. я знала его мыло и даже несколько раз писала и спрашивая как он. так как он мне постоянно снится, но никогда не подходит. мы даже не говорим. между нами как невидимая стена. мы просто смотрим друг на друга и в груди очень больно... но он мне так и не ответил. а потом просто удалил страницу. Я звонила Вите (его другу), он сказал что Вова сразу начал жить с другой женщиной. и я решила что больше никогда не буду пытаться связаться с ним. Надеюсь у него все хорошо и он счастлив, и принеся в жертву нашу любовь, он получил то чего так сильно желал. двухэтажный дом, двух дверную машину, любящую жену и полный дом детишек.
Так же я поняла что если пить антидепрессант + литр мартини. то я перестаю боятся улицы. я много пью и много плачу. Я просто лечу в пропасть и незнаю как остановится. С Сашей мы живем как друзья. за эти года у меня секс был столько раз, что на пальцах можно пересчитать, с Вовой в месяц было больше, как оказалось он ему и не надо, сказал что секс нужен распутным женщинам. Я много плакала, один раз даже была готова изменить, но потом передумала. не хочу падать еще ниже чем есть. Да и вообще мне кажется что ангел таким образом меня защищает, ведь занимаюсь сексом с любым мужчиной кроме моего венчаного мужа, я совершаю грех. а тут еще этот человек был свидетелем на моем венчании. так что по хорошему я должна ему сказать спасибо, а не обижаться на что-то.
Я молодая красивая женщина, у которой в жизни остались только воспоминание о прошлом и море алкоголя.
Я как мотылёк летящий на пламя, только между нами существует огромная разница. Он не осознает что он сгорит, а я....

а Алла летит без остановки в бездну, и некому даже руки подать =(
Я незнаю что должно произойти чтоб этот ад прекратился. может я все же когда-нибудь его еще увижу? Ведь у нас столько всего недосказанного. и точно ничего не закончено. Я не верю что он мог меня забыть, не понимаю почему он не искал встречи со мной. В любом случае, он мой муж перед Богом, и после того когда моя душа покинет этот бренным мир, мы будем вместе. я в это верю.



Мой замок рухнул в один миг, себя тогда я потеряла,
Моя душа ушла гулять, меня забыв на переправе.
Её ищу я много лет, но вот зачем уже не знаю,
Я оболочка для других, меня никто не понимает.
Как трудно жить обузой всем, не радоваться краскам жизни,
А может это насовсем? тогда зачем такая тяжесть.... (15.05.12)

Никто не был свидетелем в момент своего рождения. Лишь только догадывался или смутно вспоминал тех, кто его провожал в наш волнующий мир. Иногда особая нежная теплота разливается по всему телу от протяжённого взгляда совсем незнакомого человека. Да, те, кто искрился любовью там, в мире душ и здесь на земле с нами. Они, как деревья вдоль дороги - вроде и рядом и не вмешиваются в жизнь тех, кого они проводили в наш мир.



Я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать. Год, и два, и всю жизнь, наверно!
Пусть листочки календаря облетят, как листва у сада,
Только знать бы, что все не зря, что тебе это вправду надо!
Я могу за тобой идти по чащобам и перелазам,
По пескам, без дорог почти, по горам, по любому пути,
Где и черт не бывал ни разу!
Все пройду, никого не коря, одолею любые тревоги,
Только знать бы, что все не зря, что потом не предашь в дороге.
Я могу для тебя отдать все, что есть у меня и будет.
Я могу за тебя принять горечь злейших на свете судеб.
Буду счастьем считать, даря, целый мир тебе ежечасно.
Только знать бы, что все не зря, что люблю тебя не напрасно! (с)

Сегодня в 16.00 умер Михей. мой маленький мальчик.. моя звёздочка... почему он.... почему рак.... мой маленький ангелочек, я буду помнить тебя всегда =(

Слава Богу у меня осталась Оливочка, иначе бы незнаю как я это пережила...

Вчера мой день начался со звонка в дверь.. я была злая как собака на того кто пришёл так как хотела ОЧЕНЬ спать но... открыв я увидела курьера с огромным букетом цветов в виде сердца и в середина записка
.. через пару часов домой вернулся пьяный Саша.. стал передо мной на колено протянул шкатулочку в которой красиво сияло колечко и произнёс : "Ты выйдешь за меня замуж" для приличия немного подумала, и ответила да потом он занёс кулёк в котором лежало шампанское и торт. и мы все дружно пошагали на кухню (Вовка.Ирка,Сашка и я)....
предыстория...
неделю назад он как всегда нажрался с пацанами и где-то лазил, два часа ночи, а его нет, звоню на мобильный а поднимает Игорь. я ему говорю. скажи Саше пусть едет домой, сколько можно бухать, я уже устала от вечных пьянок, а он мне говорит. кто ты вообще ему такая, чтоб указывать что делать...
... утром я Саше заявила, или мы поженимся, или можешь собирать вещи и уходить, дверь открыта
====================================================================
что ж, видать пришло время осознать, что Вове я никогда небыла нужна... коль он так легко меня отпустил.... и начинать новую главу моей жизни.

не знаю почему, но мне в последнее время абсолютно не хочется смеяться... я всё больше углубляюсь в те мысли которые по идее уже давным-давно не должны меня интересовать =(

- Кто Ты?
- Женщина...
- Какая?
- Единственная...
- Бегущая или отверженная?
- Загадочная и таинственная...
- Веселая или грустная?
- Желанная и свободная...
- Чувственная?
- Чувственная...
- Простая иль благородная?
- Я твоё бренное прошлое... Блаженное настоящее... Мечтательное будущее... Ласковое и парящее...
- Будешь моей надеждою, радугой и откровением?
- Я буду просто Женщиной... Грешным, безумным видением (c) 



 

.. весь день смотрела мультфильмы, а на ближайшие дни заказала себе три книги. буду вся в выдуманном мире... иногда это полезно... учитывая когда ты разочаровываешься в людях =(
... наш мир соткан с интриг и склоков.. что увы никак не подходит под мое мировоззрение.. нас всегда предают те кого мы любим и мы предаем тех кто любит нас.. и только несуществующий мир может нас от этого защитить....

Бегу туда, куда не знаю, ищу себя не зная в ком,
Все двери сразу открывая, пытаясь в них найти любовь.
Я потеряла нить просвета, на месте я одном топчусь,
Закрылась я от всей Вселенной, такой себе избрала путь...
Меняет кукла кукловодов, теряя свой первичный вид,
Жизнь проживая на комоде, а ведь могла бы в зале быть...
(6.03.2011)

Бывает, помогает тишина… больной души не вылечить врачу… я здесь, у электронного окна… не обижайтесь, если я молчу…
Я пришел к мудрецу и спросил у него:
"Что такое любовь? Он сказал "Ничего"
Но, я знаю, написано множество книг:
Вечность пишут одни, а другие – что миг
То опалит огнем, то расплавит как снег,
Что такое любовь? "Это все человек!"
И тогда я взглянул ему прямо в лицо,
Как тебя мне понять? "Ничего или все?"
Он сказал улыбнувшись: "Ты сам дал ответ!:
"Ничего или все!",- середины здесь нет!"

Ваууу. какой же класс проспаться утром.. встречать рассвет и пить кофе с сигареткой. Я уже аж забыла что это такое, так как вечно только спать ложусь в это время. Вот я дурка, пора менять режим =)

Одиночество.. как же оно меня достало… все люди, так или иначе одиноки… и пустота в сердце может быть, даже когда тебя держат за руку и говорят “люблю”… и порой, сотни, даже тысячи слов не способны заполнить пустоту души… сердца… и мыслей…
...не осознанные взгляды, в которых нет не то что огонька, но и малейшего смысла…
...холодные прикосновения – потому что после них остается лишь холод… который растекается по венам… и касается теплого комочка в груди…
Пустота… вновь и вновь… и вновь… вот оно… одиночество…
А нужно… нужно не так и много… знать, что ты кому-то нужна и любима.

Не торопись, пока ты не поймёшь, Что я ОДНА, и нет меня дороже... Когда ты сто дорог судьбы пройдёшь, А на сто первой без меня не сможешь…..

Я не целую больше в губы, не подпускаю близко к телу.
Самоуверенно и грубо имею всех, кого хотела...
Я не читаю больше дУши, к своей касаться запрещаю.
Во мне восстал характер сучий, по своим правилам играю.
Я повзрослела. Поумнела. Стервозна, холодна, коварна.
А до любви? какое дело....и без нее живу шикарно...
И спросишь ты, что со мной стало, какой вселился в меня бес...
Отвечу я: "Любить устала...пропал к ней всякий интерес."
Мир раньше полон был чудес. Теперь сама чудить я стала.
И наплевать, с тобой иль без... Я - рулевой! Я - у штурвала!