Вот идёшь ты по улице с Латте, вокруг серо, ветер дует, темно на улице. Или стоишь ты у окна и куришь себе. И важно как ты одет и прочее прочее что тебя обозначает. Делает тебя респектабельней и представительней, обнаруживает в тебе цвет радужный, радость да любовь. А стоит отрыть рот, как сразу понимаешь, что разучился говорить с людьми.

Как всё это произошло долго и сложно описывать мне. Но произошло и что поделаешь - ты уже год как отъехал от всего, чего только мог: перестал думать о друзьях так как думал раньше (и лучше, что важно),  уронил свой статус перед всеми как мог, делал вещи нехорошие  да и просто разучился разговаривать с людьми. Не осталось в голове просто чего то, простоты достижения и простоты мышления. Даже возможно перешло грани той тусклой оригинальности и вошло в один ряд с идиотизмом, параноей и странностью. Проявления последних 3 были и раньше, но тут всё взяло и зашкалило, и было принято решение изменится. Первый шаг был на то время довольно тяжёлым, но наиболее правильным - покинуть наиболее болезненным (и к тому же громким) способом весь год прошедший. И вышло. Ладно там 2 недели раскорячи и тяжких мыслей с метаниями к телефону и выметания его в стену. Но справились и подавили эмоциональный порыв и вобще все эмоции, которые только были. И жить по началу стало так ровно и серо немного. Но Вот к концу месяца я опять хочу всех поубивать к чёртовой матери. Вопрос:Почему?

Так как под лежачий камень вода не течёт, приходится что-то постоянно делать ради того, чтоб не быть хотя бы камнем. И вот я начал делать, наконец - то рванул вперёд и с непривычки понял, что я так разучился всё те обычные вещи делать. И сейчас это мешает движению, а наросты комплексов и лишних мыслей утвердились как непреодолимое препятствие на пути к тому чуду, которое так представлял себе. Ладно хоть подвинулся на шаг к этому, но ведь ещё километра три пешком идти надо, не zaebesha ли?

Каждый такой провал и недочёт ведёт к тому, что я начинаю сомневаться уже в своих силах.Но я вобщем-то нашёл хороший вариант., хотя не знаю как им воспользоватся. Его можно описать чёткой фразой - Так Близко, но так далеко, но перенести эту фразу на себя. Вот как быть близко и далеко от многих одновременно? ( Ну уж вышло так что людям я не верю. Тому что печатают, пишут, как смотрят и говорят и помоему просто часто страдают идиотизмом,а не чего то дельного добиваются. Да и сам таким страдал и пытаюсь избавится). Лёгкость - это то, чего мне не хватает.тяжелый груз размышлений всегда тянет вниз, потому что не могу выбрать правильный и самый простой вариант, который больше всего доставляет , потому что есть ещё как минимум 2-3 варианта полнейшей неудачи.И получается что я не смогу ночью в шторм на корабле играть на фортепиано Волшебный Вальс и не выйдет танцевать танцы под мостом. 

дДа и вобще все эти прошлые штуковины мешают. Да пошли они. Приобрету возможность опять говорить и делать то, что в мыслях. И мыслями выросту. хотя это сложнее. Намного сложнее. Эгоизм, Капризность, Лень так сложно из себя вырвать оказывается. Нужен пример, и чтоб рядом, и чтоб смеялся много и был дурной дурной мне пример, но такой заоблачный, что тневольно и сам захочешь подняться на эту высь. Я хочу такое решение. Так. И не забудь - ты пьешь Латте.