Настроение сейчас - I don't care

 

О чём? Видимо в честь погибшей вникуда неделе. Ожидал я большего, но опять же мое крэдо, от себя не уйти и если сказано один, то будь добр будь один...на балконе да с чаем, упиваюсь кофе, проваливаю модули, халявлю порой пары, иду вникуда и для ничего, всех от себя отгоняю и вобще я весь чёрный и с плеером да охрененными наушниками, с которыми могу отправить весь этот чудный мир на задний план и замкнутся в себе... 2 фотосесии на калинина запомнились, запомнилось число отьезда моего дедушки - 10 апреля (то есть завтра), которое вроде и жду, больше свободного пространства, по возможности верну себе байк, курение на окне и остальные прелести расширенного одиночества, но именно что одиночества, полного...почему то в прошлые года не задумывался и просто был доволен, что вот он уехал в Москву и все подобное, но что то теперь не так, буду скучать по дедушке... 

 То тепло, то холодно, а хочется что то ветра да тумана (любимых моих природных явлений)... вобще надо менятся, я стал сильно хорошо о себе думать, надо подорвать о себе любимом мнение каким либо способом, а то не я это как-то... нервный перекур совершился, не повериш, нервно у ком. клуба ...продолжим... а ещё я устал и хочу от максимального количества народа ограничится что-ли,  быть как раньшше с чётко определённой компанией, или один что более вероятно, как понял много друзей и знакомых не хорошо...Вот почему когда ты начинаеш к людям относится холодно, то они какого-то хрена начинают тебя ценить, а ведь если относишся к людям хорошо, они расслабляются, думают ну есть,что в нём такого, он никуда не денется, есть дела поважней... Странно, пришла мысль что у всех, кто мне был близок прошлое всегда было важней, оно всегда проявлялось и было лучше чем я,  порой хочется стать прошлым... Увы деньги на интернете уже кончаются, так что допишу потом, отредактирую может быть, или оставлю все как есть... И фоток добавлю..

Вот и дома, тут интернет на дом от Матрицы, хотя что то радости от этого не особо, а ждал вроде весь вчерашний день... ладно, быольше сказать нечего, устал.


Настроение сейчас - отсутствие такового

 

Отчего-то эта фраза заела у меня в мозгу (если ам он имеется). Эдакая безисходность всего моего положения, безумная усталость и сущее одиночество вот уже несколько дней рядом. И всё. Надеюсь всё что я сделал правильно. Человеческая неопределённость,  включая мою неопределённость, напускают тумана. И это сжигает меня, осталяя только сигаретный пепел...

Настроение сейчас - Kovarnoe -_*

 

В оригинале - Заговорщик, говорите? *Прищурил взгляд*

Странное стечение обстоятельств на данный момент (14.40, FastFood LiverPool)очень улыбает меня. Ладно, модуль по английскому удался не особо, да и опоздал на 2 пару, которой вобщем сегодня и не существовало (в конечном итоге +1 час 20 минут брожения и шляния) как-то не сильно всё испортили. Читаю загадками...говорю загадками... что-то вскоре развеселит мою скучную жизнь, и уже начинает. Курение мой выбор...что разачаровли меня скоро разочаруются сами и им будет не хорошо, а я причешусь и всё будет просто прелестно. Ждём изменений... Everybody knows *Усмешка*

З.Ы Как в Ливерпуле выдают Салфетки. просто зашибись...с меня 3 минуты смеха))

Заметки:

Тостер -Группа панков из Украины, которых без улыбки аоспринимать я не могу, тесты и ненавязчивая музыка приносят позитив.Хой!)))

Ах да, чуть не забыл, спёр сегодня чипсы из магазина, но смешно...

Мне одному как понимаю скучно не бывает, пошел я курить...

Каогда ж мне пизды уже такому врежут?))

Справа было, слева есть на данный момент, разницы не особо, нравятся мне кардиган мой да красные штаны, что я могу поделать?)

Настроение сейчас - а кто знает. какое оно, моё настроение.

 

...Были сегодня часов в семь на моём любимом балконе на моей любимой многоэтажке. Кажется во это время там не был ещё. Красиво, завтра хочу попозже зайти туда, чтоб увидеть сотни огней города. И около каждого огонька кто то находится, столько людей, столько историй. День сегодня не особо хороший, да и не сказал бы что плохой.  всё так же уставший и всё так же грусный и одинокий. Вот пока что радует новый альбом Земфиры - Z-sides. Очень хороший и качаественный, как впрочем и всё её творчество. Даже нащел её фотографий несколько. Всё же за всю свою карьеру она молодец, даже не смотря на все эти скандалы и непонимания, она смгла стать Легендой. Мало кто не слышал её и многие слушаю её уже с довольно раннего возраста, что даёт отпечаток на человека. И отпечаток романтический, довольно хороший и не агрессивный...
 

Настроение сейчас - Сказачное

 

*ВеликДень* продолжился с ласт поста и продолжился отличным настроением, даже поутру попал на пустой ливер(не узнать!)), пока я не узнал что квартира, в которой я тусил 20 минут 2 дня назад не была уничтожена отрядом Вандалов и Свиней, которые угробили жилплощадь в смятку в сумму нереальную. Я был просто в ахуе, если не хуже и как бы Колонки, которые я обещал вернуть также были уничтожены,и есть вероятность что эта ситуация попртит мне нервы.в будующем, что мне не надо как то, и без этого забот хватает.Отношение у всех полный неадэкват, никто ничего не знает, ответственность не берёт, а ведут себя как распоследнее ублюдочное гавно.

*Винни Пух* ,на который меня пригласила Ескаова Света ,очень порадовал мой день( да и не только мен, ещё Андрея и Супа) и ввёл в состояние сказки, доброты и нежности. Я чувствовал сказку, я представлял их ка кгероев своего любимого мультика, и они играли просто бесподобной. Мой низкий поклон ребята.! Спасибо!)

Настроение сейчас - ...де моя кава..



Цілу ніч не відпочивати і дивитися видоси з Ортанії та творити хто за ще - мені не звикати. Майже кожний тиждень є такі 2 дні, які перетворюються у один велиий день, і майже завжди у першу половину цього *великодня* було щось не добре що робило мене сумним, но коли настає вже 5-6 година, я не вважаю що усе так погано ( може хочу спати?0_о ) На мій погляд світанок та добра весела музика усуміш з чаєм та з відмінимми навушниками можуть змінити усе що було декілька годин тому... що ще людина бажає вранці? Палити...а я зміг знайти лише ментолові сигарети, хоч і не дуже іх полюбляюб но інших не було (не скажу ж я мамі що я іх ненавиджу?)... о це я зараз бачу із свого вікна... 

Да, скоро настанет день когда я скажу - *Сегодня я ухожу*. А куда ухожу?... куда нибудь подальше, почти что нахуй, где я больше со всеми не пересекусь. Я представляю этот день - Проснусь рано утром, умоюсь, покушаю печенье с чаем, оденусь, подниму плащ воротника, наденю свои охуенные наушники, в которых включу какой нибудь саркастичный мотивчик, надену сумку в которой будет термас с кофе\чаем, что нибудь перекусить, возьму фотик свой. И уйду куда- нибудь от Всех, к которым сам стремлюсь, требую их внимания, и впустую...\ это лишнее...  оставлю за собой горы окурков, плевки вокруг, сниму сотни и тысячи фотографий, но никто этого видеть не будет, потому что это никому нахрен не надо. Каждый, просыпаясь утром думает о своих проблемах, о своих знакомых, и в списки эти я не вхожу. Надоедает к кому-то стремится, и начинаеш Мечтать чтоб кто-то стремился к тебе, а это видимо я не заслужил ... кажись это называется нехватка общения, или что-то в этом духе, но когда оно долго длится, прерываясь максимум на неделю, начинается полная равнодушность к людям, которым на тебя чисто откровенно плевать, и они это показывают...\ а потом заберусь на высотку какую нибудь, именно на крышу, где сяду и буду слушать музыку и пить чай, отключив телефон и отключив мысли о том, что может кто волнуется, и сидеть до заката, а там если захочется до рассвета, докуривая пачку 2 пачку сигарет... и так каждый день что нибудь подобное, ведь это лучше намного, чем за кем то идтм и искать с ним дружбы, романтики, любви и всякой другой откровенной херни, в которую уже верят еденицы, а стремится и то меньше... с таким успехам, вам на радость все, он настанет скоро...пойте марши и сыпте на землю лепестки, чтоб смылся поскорей...

Настроение сейчас - Чудеса прошли, обратно в серость дней.

 

...Не проспал ( а как же проспать когда заснуть не выходит до утра.) и пошел на Английский, на котором подобрал себе фразу в ответ на обвинение что сплю - Зло не дремлет! или как вариант *удивлённо*  С открытыми глазами?!?! Да если б умел так был бы самым счастливым человеком в универе!. Над б не забыть. А пока утром шел под сраным дождем с сраной температурой и таким же кашлем, вспомнился день вчерашний-позавчерашний когда на них я совершенно не обращал внимания, Чего- то явно не хватает. И это явно компания Раши.  Редко так быстро привязываюсь к людям. Вон даже Андрею понадобилось немало времени как понял по его рассказам. Пишите, Раша, не теряйтесь.

Наушники, они божественны, это вершина звукостроения попала мне сегодня в руки, на Радио рынке, как подарок родителей на будующий не скоро ДР. Они божественны и звук в них чист как слеза, и громок как ураган для моего плеера. Это единственная лампочка в помещении сегодняшнего дня и она яркая. Других не наблюдалось. Ну был у Марины ДР, здорово, только не смог там долго просидеть, не та обстановка, не моя- а громкая, какая то хаотичная и бессвязная, и в конечном счёте весб уют квартирника пропал. Только не забыл традиционно покурить из окна, как делаю в любых чужих квартирах, где только возможно. Мне это приносит успокоение и какой то образ. Красивый по-моему. Что еще, ах да, Ливерпуль, я бы и там хорошо чувствовал, если бы физически себя плохо не чувствовал, парадокс.

Наушники на уши и проч от мира сего... 

Настроение сейчас - Retro spring...

 

День ознаименовался песней Доэрти I am the Rain и так вобщем и прошел. Грусно, тоскливо холодно и мокро. к вечеру вобще меланхолия душила страшно. Хотя перед уходои домой поглядел новый клип Ортании от их солиста Коли и он улыбнул меня. Меня болеющего, тоскливого и просто в конце концов нещастного больного человека душила Самая что ни на есть улыбка. Вот умеют же люди делать клипы и петь песни позитивные, а не то что сейчас восновном по муз. каналам. Я радовался просто когда смотрел клип. Мой поклон.

А вот пришел домой, и тут как то копался и из старой потёртой пожетевшей папки нашел старые мои фото 3-4 летней давности. И начал сразу же показывать Андрею да Сестрёнке, и так притяно было на них смотреть. Не знаю, подойдёт ли тут чувство ностальгия, но нечто подобное чувствовал я. Смотрите)

Настроение сейчас - really good

 

Без 0 минут 2 часа ночи, а я сижу, кашляя и попивая чай из пиалы ( Эт как раз для таких как мы, много много чая) и слушаю альбом Grace Wastelands by Pete Doherty( пока свего мнения о нём не выдам, не выслушал весь, неоторые рецензии что видел говорят что полнейшее кантри, ддругие наоборот, поддержил нашего Инди брата и не подвёл его. Думаю скоро вынесу свой вердикт).  Really good night. Но день был ещё лучше.

...как хорошо что я не пошел на эту акцию побудки других дураком. который встал раньше. Утром мне пришла гениальная идея не вставать с кровати и спать дальше, и я послушал голос радости с удовольствием ( Как собсетвенно и мой согрупник Серёженька Волжеларский, как  я узнал потом) и проспал до Часу дня,. Я считаю неплохое начало для среды. Одевшись, умывшись и расположив все нужные вещи по корманам я отправился на улицу где дул тёплый ветер и довольно нплохая погода. Успев побывать в Маке, Ливере я как и договаривался отправился к своей Британской подруге Раше к коллежу, де немногим подождав дождался её и мы рванули на балконы, по пути испугав дядю открывающего дверь. Я знаю почему заболел, но не жалею что был ам в тот холодный момент и именно в такой компании. Я б назвал это душевно и как то по родному. Присутствует редкая черта, которая редко встречается у людей, и имя ей Романтика. Я был на многих высокожтажках с разными людьми, но именно в этой компании я бы хотел бы отправлятся впредь. Really good day and British friend.

Дальше мало чего интересного, ну ещё запомнилось знакомсто с Барменом 2 Гусей Александром. До этого я относился у нему довольно хоролодно, оттого что он не особо старался предоставить высокий уровень обслуживания, но поговорив с ним о работе его, понимаеш что зачем старатся, если знаеш что всё равно лишишся этой работы. А почему? Потому что 2 Гуся скоро перестанут быть, как Микс над ними. Он даже в честь знакомства окпал мне одну из моих любимых больших чашек для чая из горы грязной посуды (естественно помыл её) и поставил именно её, а не маленький фигни-рюмки, которые обычно остаются под вечер(Мелоч, а приятно, и из таких мелочей, из моего опыта и строится общий образ кафе). Пока в задумке как развить популярность 2 Гусей.

2.15 \ 26 марта 2009

Несколько песен Пети прослушаны, Доэрти постарался на славу и проявления Кантри были только в первой  -Arcady. Остальные понравились, слушаю дальше. И хочу спать... 

Настроение сейчас - Солнечное)

 

Универ...люблю это дело, учится в универе. Там весело. Только вот идти к нему в кедах и без зонта, который по халатности своей оставил дома, было не из приятных. Ну да нам рахитам не привыкать. Дальше интересней- отоспался на ИПУ (История политических Учений, не подумайте) и отсидел Английский, вот радости было когда после всего вышло Солнце! Сначала я отнёсся к нему не так бурно, как дальше. А Адльше было что то необузданное, остановившись покурит около обкома. просматривать голубое небо, даже в местах белое с солнечными лучами (наконец то, а не эта поятоянная серая херня что на земле, что в небе) и облаками непроизвольно вынудила меня побежать Бегом на ливер, поискать понимающих людей. но естественно там их не найдя,, побежал на площадь, а оттуда бегом до набережной, до балконов, где купил чая и начал ждать пока откроется дверь...(в это время пока ждал ко мне подошел какойто сраный бомж и что то от меня хочтел и начал потом ещё доказывать, что Британию он любит больше чем я, мудак, из за него мну даже чуть в дом не пустили, благо отмазался что не с ним), дверь открылась, я вбежал в лифт, нажал на кнопку 14 20 раз пока он поехал. Когда я еще бежал к дому, видел что до того, как оттуда не будет видно солнце, осталось минут 15 ( 13 этаж уже накрыло тенью) и когда я всё же достиг пункта назначения я увидел полностю залитый солнцем балкон и за домом ещё виднелось солнце. Я давно не испытывал такой восторг и радость от простого весеннего солнца, заучит Сентементально конешн, но так надоела серость всё эта, снег, монотонность и тоска таких пейзажей, что это было буквально как лучик света в тёмном царстве. Там было просто приятно находится для себя, и стоя и покуривая с идиотской улыбкой, такое чувство что наконец-то встретил весну.

Что было дальше было для меня неожиданностью, приехав на Ливер встретил Сашу на байке, аааа как катать хочу, поехать и послать всё на целый день с утра до вечера. 

А потом просто посидеть хорошо в родной компании, втроём и пообщатся о женщинах-роботах, матрице, о невозмжности у роботов вести свою самостоятльную взрослую мыслительную жизнь и.т.д.

День не кончился, но подведу лучше итог, ведь день отличный, даеже 3 дня подряд, это не обычно, и от этого ещё радостней)) 

Настроение сейчас - Хорошее, отчасти романтическое.

 

Сегодня немного опоздал, но всё же наконец то выудил Рашу на фотоШутинг(грозно звучит, правда?), весь день видно снизу, но впечатления хорошие, приятные, беззаботные и весёлые. Радоснтный день я считаю, почаще б таких. Просто как безбаш оторватся и побродить, посмеятся да приятно пообщатся) Благодарю.

Также очень порадовал Александр монологом про бабушек, цитирую- Сначала-Александр - Я сегодня бабушку подстриг, она мне даж 10 рублей дала.

Никита- Свою?

Александр - НЕт , блин, чужую на улице поймал и говорю - Давай ка я вас подстригу!она отвечает- Нет, спасибо!он- а согласия и не требуется!*Идёт стрижка*-Давайте 10 рублей!-не дам!-Мне разрешения не надо,я сам возьму!Этот диалог самого с собой вверг мну в истерический хохот на весь ливер, спасиб Саша)

Дальше был долгий Диалог с Андреем, в котором я излил мегатонну всякого Хуйни безсмысленной и безсвязной бреда. Ну что в голове роилось, то и выдал. Where is my mind?

Настроение сейчас - Возвышенное.

 

Вот это день) Странно то что прошел он наоборот - к началу дня не очень так. а потом после 4-5 как закипел настроение под Слайды - Аксиомы, что ходил пел повсюду. Йа доволен, что-то изменилось и это хорошо, люблю когда что-то меняется. Я стал таким как полтора года назад, только наконец то собрал людей, с которыми могу веселится,Питить и Доэртить, быть уверенными в них и это блин очень радосно. Сегодян как раз очень хороший день ( надеюсь каждое воскресение будет такое). Опять Раша не вылезает на фотоохоту, но всё же вытащу, не денется никуда. Чем занять себя ншашел - Солнцем в Бокале с 3 крутыми ребятами :Суп,Сестрёнко и Андрюша.(фотоотчёт ниже)). Не важно что мну мутило там немного и боролся с вертолётами некоторое время, но это опять же, так произошло душевно, всё - Покупки, Музыка, Просмотр соуст парка(кстати шуша фото гениальное, мой поклон), гавнить попсу всякую и Меладзе в том числе, потом всем пойти непонятно куда, потом решить что пойти в магазин, купить мивины, вернутся, разогреть, покурить, сьесть её и довольными уйти на ливер, дааа...это круто, эт независимо, эт прям по панковски(вариант - по студенчески)!)(Мне панк, я похер) 

Даже как то не протестовал против снега, который сегодня шел. По моему это было очень красиво и даже как то сказачно. 3 раза снег толпился у меня на носу и таял, но как то раздражения как позавчера я не чувствовал. От Слайдов передёрнуло всё тело просто, когда шел по сверкающей пешеходной пустой полосе и пел с идиотской улыбкой.(Да жора, я знаю что я идиот)

Настроение сейчас - СКУЧНОЕ.

 

Сегодняшний день особо не лучше остальных. Традиционный день для того чтобы отоспаться, что я и сделал на отлично, начался с часу дня. Оделся, взять фотик и пойти тусить, созвонился с Супом, попил на 2 гусях чаю( уже прям как традиция, уж больно нравятся мне там эти большие куржки, в которых подается чай) да и рванул на встречу с Супом на ливер. С радостью встретил там Лену и Фариду и Уткой( последнего не очень рад был видеть, он меня обычно раздражает). Не приветствую игру в Я, которую они затеяли, уж сильно наигрался в неё в школе, и уже спокойно могу совсем не смеяться в ней(Надо что нибудь более экстраординарное и оригинальнее придумать, чем слово - писька) и дождавшись Супа, сел с ним. Взяв с нами Машку дальше тусили по городу, поели хлеба со зрелищами, встретили остальных... а хрен со всем сегодняшним днем, он не интересен. Просто действия, которые под конец дня уже просто забываются, и не оставляют за собой никакого отпечатка не в голове, не в душе. Запомнилось сожаление что не смог вывести Рашу на фотосессию, как травили анекдоты, качаясь на качеле, как вот вот час- два назад общался с Супом о истории и политике, группах и подобном нашей дорогой и славной Украины. Если из каждого дня надо выжать максимум, то максимум с этого дня я выжал. Но для меня это не максимум, это очередной тупой день, в котором чего - то не хватает. А не хватает всего, как не жаль это понимать, ничего нет. Ни каких то чувств высоких (все они были засунуты в долговой ящик, потому что они уходят просто вникуда), никакого интереса к жизни, было просто скучно и неинтересно, как не пытался настроить себя на веселье я или помочь другие. Мне просто по жизни стало СКУЧНО, не грустно, ни весело - СКУЧНО. Надо пытаться вырватся(с) Суп.  

Сидев на кровати утром, я мило и наивно подозревал что за окном только немного моросит дождь да не более. Представте удивление моё, который уже почти вернул байк на родину, обрадовался весне и солнцу, вроде как орал Урааа на всю улицу, и тут СНЕГ...аааааАААААААабля. Хорошо хоть сообразил надеть Чёрный штаны (теплее красных) и Космичкские Ботинки( только с большой буквы, и опять же теплее чем красные). Эх, но всё же было определённо прохладно, курение спасло, не знаю чем, но теплее (не знаю зачем тут, но тоже чем красные). Путь не произвёл как обычно особых ощущений кроме сонных и достигнув универа, даже успел на Английский, даже успел посмотреть Рататуя на английском немного, мило. Дальше перемены, курить, аудитория с легионом легионеров и топорами, и следующая с позитивными зелёными партами. Разрисовали с согрупником реппером доску, я инди группами, он рэпперами. и я даже на не обиделся на него, он хороший и не заносчивый как эта кутерьма рэпперов. Рад таким людям, да. 30+30+30+30+30+30+30+30+30(пары)+20(перекуры)+25(покушать) минут и кончился универ сегодня, и пятница. Странно, или нет, не наю, но было мало согрупников сегодня, довольно душевно сегодня даж посидели, без конфликтов между собой и учителем, курто, на нас даже не пиздели как обычно ругались.

Дальше свободное пространство, некуда пойти, не с кем посидеть, пошел на ливер, там мой новый корм, Вафли(или что это, что то из разряда сухие пирожки с формой) с Чаем(который так по буржуйски сцуко подорожал, но я наебу систему дополнительной халявной водой!). но эффективно и вкусно, радость большая), потом прогулялся, встертил Серёженьку. _Вот и ты Мерзкий Ублюдок!- сзади  производит эффект подваления чем то того, к кому обращаешся, посмеялся от души))). Зробымо....зробымо...ух Зробымо...Ынтел!...Из девайсов только вот крышечка от ситро...вот такое вот было выступление, не попавшие на телевидение фрагменты из него даж...довольно забавное зрелище, вспомню ссылки, допишу...ну а вобщем самое самое было это фотокурсы, которые ознаменаименовались чудесным явлением- острая боль в желудке от голода, которая длилось целую вечность(минут 30), но Серёжа выручил мну и совмесными усилиями купили сникерс, нет, СНИКЕРС!!! и спасли мой желудок. Дальше ливер, ничего интересного, кроме того что все пьяные в зад и некоторые женские особи проялять начинают странное внимание, от которого непонять что происходит вобще. Пить товарищи меньше надо, скажу вам так. Кстати, рад был с вами познакомится Раша, довольно схожий по разуму(или его отсутствию) со мну человек, Британский шпион и просто очень хороший человек. Весело пообщался, редкость)

Чтож, сейчас сижу и думаю всё что вышло выше походит на  сборник мыслей. не связных друг с другом, а хрен его знает что там наверху творится, да и вобще у мну в голове.

Опоздать на 20 минут на Плавание не страшно, меньше хлорки в организме. Но потом эта странная непонятная дощечка, непонятные упражнения (Хотя они наверняка полезные), 20 прыжков из воды...да, хорошее начало дня. Хотя мне понравилось плавать с доской на спине, в ушах вода, чувствуеш себя эдаким Балконским под Аустерлицем - тишина, спокойствие. Только потом головой об берег бы не стукнутся так же спокойно. Серёженька Волжеларский порадовал, говорит мол хотел под водой подышать, перепутался в пространстве, бедняжк. Хотя он хороший. Да и май любен капитан тоже не злая, ток вот рассердилась что я протусовал 5 её пар. Говорит всё, пиздец, на факультатив иди. Лень пока что, но придётся.

Что интересного дальше? Пошел на эколас, там Андрюшу встретил (А сначала ждал его, результаты ниже), пошли пить...

...Вечер, Я, Серёжа, Андрей мирно расходимся по домам, купив сигарет за общие деньги, наслаждаемся курением. Потом зайти в сортир не за 2 грн а за 1 грн наводит настальгические мысли, вспоминая время полтора или год назад. Странные конешн толчки к воспоминаниям, но всё же. Решил позвонит пока шел по своему любимому парку Ленге, чувствую только с ней выйдет просто потрепатся не о чём, хотя хз. А вобщем и звонить некому. Хоть и прошли наши тёплые с ней встречи уже в прошлое к сожалению, всё равно радуюсь простому разговору или рассказывать сказки на ночь. Думаю огорчусь если все это пропадёт, а скоро пропадёт, знаю это. Вот и сейчас пишу эти строки и с чувством выполненного долго рассказчика сказок слушаю мирное сопение на той стороне города. Мило. Как раньше, как в хорошие времена.

Вот зачем мелким малолеткам в МэйлАгенте меня добавлять, одной 11, другой 13, я хренею, откуда они меня находят все?0_о У меня везде написано Жду вас малолетки? Ужаснах. Также можно рассказать о непонятной маленькой эмодевочке которая пишет что просто жить без меня не может и любит меня безумно. Пиздёш конешн, но если ей это так повышает либидо, путь говорит. Психологи уже давно доказали что если кому то говорить радостные и хорошие слова, то человек даже чувствовать себя лучше станет. Поверю учёным, пускай говорит малая, разовью в себе манию величия и самооценку, а то и так скоро хрен знает где.

Лучше названия мне в голову не проило для сегодняшнего поста, день так же никакой. 18 марта. Особо радосного сегодня тоже не произлолол. Но зато стал за собой замечать тенденцию, что к вечеру я неизменно становлюсь тоскливым и скучающим, а так же грусным. Одному тусить не хорошо, но что поделать, особо и не с кем.Вот и сегодня, сначала на Ганджубас. потому что там кто то есть, потом на ливер, в котором ожидал хоть что нибудь интересное увидеть. Не увидел, всё та же мировая тоска и уныние. Вот Гавно! Ну вобщем там и остался сидеть. С радостью рассказал бы что нибудь интересное, если б оно было, ну если конешн считать интересным как аннигилировал карточку с Серёжиной головой.Карточка пострадала, голова нет, а жаль, нехер мои печеньки трогать без просу, сам бы разрешил, других бля эт тоже касается, Ненавижу Сука когда кто то берёт мои вещи без просу, хотя признаюсь сам так редко, но делаю, да и не помню уже когда последний раз был.  Странно, стремлюсь к одиночеству. Странно однако. Может просто потому что не с кем тусить, потому что с ними не интересно просто? Вариант. Или  и правда одиночество как путь юного монаха меня устраивает. Я хз, не знаю, да и знать не хочу. Просто хочу отправится катать, чем быстрее тем лучше, так давно не катался на моей зелёной немецкой шлюхе Фэлт. Точно, и это приносит искреннюю радость, оттого что ты не зависим и пиздуй куда хочеш, никто не поймает, да и ловить не будет.

Итак, заметки с 2 гусей и дальше импровизация.

>Сейчас, сидя и делая заметки к дневнику ( Видимо уже не вытерпел, много собралось), приходит только одна оптимистическая мысль - Что не делай, а к тебе никто не прийдет, оттого что не они виноваты, а я сам. Я уже давно начал понимать что я одиночка, Ну так уж сложилось, и ничего е сделать с самого детства. Тут можно сделать отступление, и углубится в моё славное прошлое, каким я его помню и ностальгически повспоминать что лет до семи шлялся один, ни с кем не общался, потому что было не с кем особо. Школа в этом плане немного отличилась тем, что появились другие спиногрызы как и я, с которыми можно было войти вконтакт. Я даже чесно говоря с радостю туда отправился, но к сожалению, с радостью оттуда и выпустился. Истории о всяком непонимани можно упустить, но чувствовал я себя там некомфортно, скажем так. Д а и не был там так уж трагически один, почти. Но чувство одиночества никогда не пропадало, да пока что сволоч и не собирается. Вот сколько себя помню то я чаще всего тоскливый зануда, который себя не может найти. Вот и сейчас началось опять такое настроение,  остроту которого чувствовал настолько пол года назад, но проживающее во мне постоянно, как иммигранты в Лондоне. Видимо я такой, и от себя не уйти. Конешн были и радосные моменты (как к примеру *Кухонник* 2 дня назад и в прошлом ещё что то красное, светлое, доброе) но они на данный момент радости не прибавляют. Понятное дело надо быть весёлым как идиот и радоватся жизни как всё тот же идиот, но что поделать, на данный момент всё как есть, так и остаётся изменить ничего не могу, да и не хочу.

Теперь как сегодня допёр до этого состояние жизнерадостного.

Моя любимая игра по утрам, это не проспать универ, оттого что там и без пропусков пиздец как весело. Вроде сегодня я выйграл, но блин ради чего!? Вобщем ради всякой херни которая меня мало касается. Жаль, но один и руководителей ДонНу отправися в мир лучший, я в это надеюсь. Странно, но я проникся сожалением о том, что он умер и сочувствовал родственникам не знакомому мне дежа человеку. Да и как тут не проникнутся, если учавствовал в процессии от Университета до кладбища (на котором довольно тоскливый и красивый пейзаж, как не странно это говорить). Не одобрял людей в тот момент, которые орали, ржали и просто вели себя не подобающе. Уважать людей надо товарищи, как живых, так и не живых. Что было ещё удивительней после того ка всё закончилось, и я мог спокойно покурить никого при этом не обидев, настроение повысилось, и повышалось аж до часов 4-5 дня (приблизительно пока не стемнело). Лозунги Говнарей как Вот Говно! Oh ShiT! Боевая модель робота-разрушителя Диана, Пират Чёрная Бородюля, хорошая компания способствовали этому. Но всё хорошее, как известно длится не долго, и к вечеру пришлось сидеть на Ливерпуле с непонятными подозрительными личностями ( если так можно выразится), с пустотами в районе, где должен находится мозг. Эт не способствует радости и беззаботности, и развлекаловом было только пойти покурить да чаю попить. Кстати о Ливерпуле ещё раз. Вашу дивизию, оффицианты и оффициантки, администраторы и другая херня, вы сука читать умеете?!?! Сппециально нарисовал табличку, в которой твёрдо заявил, что место, на которой лежит табличка Занято и Чай, который там находится трогать категорически нельзя! А когда пришел там нахер не лежало ни чая моего, ни таблички, я хуею. Как всегда после надел наушники и пошел бродить по улице, наблюдать, в какой же жопе локации я нахожусь. Всё так же не светится радостью. Вернувшись на Ливерпуль всё тот же, увидел просто стаи гопников, стада блядь просто, каждый из которых должен был своими красными недопропитыми зыркалами на меня внимательно Позырить с выражением лица полного недоумения и угрозы, куски говна. Хоть Настю, Сестрёнку, Серёжу и ещё некоторых приятных личностей увидел, порадовало, но настрой за день был окончательно ликвидирован кучей мелких пакостей, Скучно, Оварищи, Скучно!

Настроение сейчас - Хреновое

 

Как правило за чем нибудь хорошим обязательно идёт что то плохое, и чем лучше было хорошее, тем противнее будет не хорошее, соответственно. Так что я знал что сегодняшний день пройдёт скучно, одиного, грусно и тоскливо. Как всегда плеер в уши и шлятся по городу как шлюха не знаю кто. Улыбнула как раз в этот день надпись на нашем весёлом развлекательном комплексе заведений You'll never walk alone, то ли я сегодня такой неудачник, то ли пиздят прикалываются, не знаю. чтож, именно так протянуло до вечера и на данный момент, пока пишу эти строки, даж от скуки начал вести дневник тут, хотя пока что не очень освоился, ну эт не надолго.

Главные грузняки на сегодня:

- Куда поставить байк, ведь вся квартира завалена кучами всякого говна хлама, места нет блин. а катать жопа очень хочу. Надо что нить придумать чтоб в быстрые сроки переправить сюда велосипед. сломать что нить может.

- Английский на завтра. Вроди ничего особо но впадлу лень его делать просто невероятно, вод думаю как бы завтра отмазатся и не получится по голове, может всё же придётся сделать.

-НаУшНиКи - Громкие, изолирующие ,удобные. Хочу, а пока что не могу, над меньше жрать.

- Батарейки, а то уже клавиатура садится, мигает как маяк в ночном море.

- Отсутствие людей с которыми интересно. Акиуальная проблема на данный момент. Да, да, у меня есть друзья, которых люблю, но они не могут меня чем либо заинтересовать. В основном собираются и начинают грузить грузить грузить, о чём то мне не понятном говорить, о левых знакомых, о чём то что тебя касается вобще никак, и остаётся сидеть мечтать о НаУшНиКаХ и думать - во попал. И отсюда эта грусть, дефицит внимания и всё остальное, что позволит в будующем поставить на социуме жирный крест. И так уже один тусую. То ли я такой мудак, то ли жить не интересно уже так на данный момент. З.Ы Уже от скуки над бедными эмо издеваюсь, до чего дошел. 

\коросе ппц сегодня какой то

Итак, Я Никита, вот уже как много лет, фоткаю, катаюсь, рисую и много остальной фигни поменьше. Тусить это хорошо, Мракобесие это хорошо, Секс это хорошо и Эротизм это хорошо. Это были гимны этого прелесного чудного дня. Отслушав Ортанию ( и отсмотрев), сели пить, курить и матюкатся, заодно кушая мясо, за которым гнались с без 40 минут 10 часов утра часа 3, и от этого оно было ещё и вкусней даж. По пути на так назваемый .Кухонник. было так же весело, особенно испугавшаяся девушка в синем пальто (на мой взгляд милая, хотя тут ещё можно поспорить, по крайней мере самому с собой, да и всё равно помню ток пальто), тележка Амстора да поиски злощасного табака. А посидеть на уже на квартире и без тени непонимания общаться о проблемах мракобесия, эротизма и других прелестей в СССР, песнях и прочих мелочах без тени непонимания много стоит. Это проходило настолько душевно, мило и спокойно, что даже не чувствовал обычный грузняк, который образуется из за куч мелкой назойливой херни, которая собирается в одно большое нечто и давит, и давит.
Ну да речь как раз об отсутствии этой фигни внутри. Так беззаботно и весело я себя еще не чувствовал давно, спасибо: Супу, Андрею, Машке, Марине, Литве.
Хороший день.