у меня все снова просто Зашибись! так что нехуй расслаблятся :) я вернулась мои любимые :) ну что скучали? так что у меня все заебок и я рада этому :))) все просто офигенно классно :)

http://aw.org.ru/roza/

Странный сегодня день... нет скорей не странный а нервный.. в классе царит нервная обстоновка.. все нервничают.. психуют.. срываются друг на другу... не смотря на то что за окном солнышко и тепло...

да и у меня нервы сдавали сегодня капитально... при том реально.. еще такой месяцок и я сойду с ума.. я уже начинаю лезть на стены...

Хочется просто проснутся утром.. увидеть рядом тебя, тихо посаповшегося на моем обнаженном плече... и нежно обнимая мое тело.. ЭХ.... когда когда.. скоро скоро.. осталось чуть-чуть...

ту ту ура у нас весна :) +7 уже тепло аааааааааа :) во мне гармоны бушуют.... я такая бешенная жуть :)) Солнце, и почему ты не рядом :))) ха ха я бы тебя сейчас зумучала 6)))

Сегодна меня обозвали извращенкой и маленькой развратницей...

Снова.... еще одни бесполезно прожитый день... хочется сорваться на Новый год к мало знакомому человечку... но такому хорошему... и посто быть с ним :))

не хватате мудского тепла.. ауууууууууу мужики вы где все прячитесь :))))

после встречи, что-то изменилось..... он мне дорог очень дорог, я не хочу его потерять... я не хочу быть без него.... он многое для меня значет....... нов се идет против нас.. вся жизнб против меня....

у меня присмерти папа :( у меня неприятности в школе... у меня проблемы с парнем... я не знаю что делать :(

творится полная лажа........ я устала бороться... я устала чего-то добиваться... когда все так закнчивается... :(


я больше так не могу..................

о нас.....


я не знаю зачем.... я даже не знаю почему судьба заставила нас соединиться.... зачем потом с такой же скоростью она заставила нас расстаться... но у меня возникают догадки... я знаю... это все было сделано для тебя... я не хочу сейчас обвинить тебя во всем, что это ты виноват в разрыве наших отношений... я просто хочу сказать, что твое поведение повлияло на это... Сейчас, я сижу в большой просторной комнате... при приглушенном свете тусклой лампы.. и сударажно стучу своими нежными пальчиками по клавишам... я пишу обо всем том, что я думаю.... мысль одна за жругой посещает меня... я стараюсь улажить все это в строке.. но в душе мелькает фраза: - "Не надо..."....
Я не спорю с тобой, я не спорю ни с кем другим...ты хороший друг.. хороший знакомый... но в любви в тебе чего-то не хватает... наверное прежде всего тебе не хватает простого человеческого увадения к девушке... в тебе присутствует какая-то доля эгоизма... прежде всего к себе... ты любишь себя.. ты считаешь, что ты неповторим и что все должно быть по твоему,отя иногда ты и шел на уступки.... тогда наверное в тебя вселялось что-то человеческое...
Сейчас ты наверное скажешь, что я тоже не ангел... Да, я по жизни была стервой.. да я никогда не растраивалась из-за ссор из-за разрыва... я всегда могла улыбаться в лицо другим, когда мне плохо... я могла и могу рассмеятся, когда по моему лицу текут слезы горя... я их превращу в слезы радости... просто потому что Я это Я... и никто не может изменить мой образ.... Меня... Я не люблю причинять людям боль....
Я ушла, я ушла просто не сказав тебе ничего... я просто исчезла... ничего тебе не оставив... ты думал я вернусь.... но я не вернулась... я дала времени тебе все обдумать и осмыслить... но ты так и не понял.. жаль... так зачем теперь все эти извенения и клятвы, что так больше не повторится... я знаю, что дальше будет так же само... человеку, не чуждо измениться за такой короткий период времени... а держаться ты не сможешь...
Этим письмом я хочу сказать тебе, что просто мы не те люди, которые должны быть вместе.. мы разные и в этом вся проблема и думаю винить никого в этом не надо... но все что произло... это повод задуматьс для тебя... и не повторить эту ошибку вновь.... надеюсь с другой у тебя будет все по другому.. я желаю тебе счастья.. счастье в этом жестоком мире.. береги его... наслаждайся им.. и не отдавай никому... удачи... и просто ПРОЩАЙ!

Я хочу написать тебе... и не могу. Слез больше нет. Они закончились, ушли к кому-то другому... Кому теперь ты передал их?.. Осталась пустота.
Мои глаза разучились смотреть на мир, на людей, на то, что вокруг. Взгляд настойчиво устремлен вовнутрь, в тот мир, в ту реальность, где еще помнят тебя... где еще ждут тебя...

Мне все еще больно за нас, за нашу растоптанную, обесцвеченную мечту. Кто бы мог подумать, что этот необыкновенный воздушный шар, пестрый и нежный, вмещавший в себя всю прелесть майского луга, свежего летнего дождя, восторг от первых падающих с неба снежинок… - всего того, что мы любили – что этот шар, устремленный ввысь, рвущийся из наших сомкнутых рук, вдруг... превратиться в расплавленную резиновую жижу, грязную, мутную, которая начнет все быстрее стекать вниз, капать и обжигать наши руки, прилипать к нашим пальцам... Наверно, нужно было отпустить мечту в небо до того, как ее коснется реальность...

Помнишь, как ревностно мы охраняли наш мир?.. Никому не хотели показывать его, боялись как за уязвимую трогательную зверушку, нашего Тянитолкая. Нам казалось, что стоит чьим-то рукам погладить редкое животное, и на его шелковистой необыкновенной шкурке останутся жирные пальцы обыденности, что оно обязательно заразится какой-нибудь человеческой, а значит, неизлечимой для него болезнью (ведь мечту не излечить от рассудочности и расчета). Мы боялись, что кто-нибудь накормит его грубой пищей и наш стройный, изящный Тянитолкай превратиться в заплывшее жирной пошлостью отвратительное существо. А еще, чего доброго, его могли и отравить – просто так, из зависти...

А в итоге убили его мы сами. Спорили о том, чья очередь его кормить, чья очередь в него верить... Тянитолкай просто тихо исчез, наверное умер от голода...

"Вы любите только на взаимной основе, всегда в любви хотите полного равноправия"

Ваши мысли всегда связанны с тем кто из вас больше кого любит и по сексуальным ласкам и нежности все время оцениваете вашего партнера насколько он(она) вас любит и это определяет ваше дальнейшее отношение к вашему любимому(мой)


Пройти тест "Умеете ли вы любить ?"

Да... Наверно, все так... Нелюбовь, самодостаточность... Наверно, ты во всем прав...

Прости, но я не верю тебе! Не любишь? А зачем помнишь, зачем читаешь?.. Зачем злишься?..

Тебя оскорбляет, что я пытаюсь любить тебя и уважать себя одновременно? Для тебя это несовместимо? Ты пошел ва-банк, пытаясь заставить меня выбрать между тобой и самой собой? А почему нельзя любить без надрыва, почему нельзя любить легко, радоваться любви, как и жизни? Просто ловить мгновения счастья, наслаждаться ими? Вместе. Ведь в таких отношениях, где исчезнет мое "Я", твое "Я" будет совсем одно. Неужели ты этого хочешь?

Неужели единственный способ доказать любовь – это унизить, сломать себя? По-моему, наоборот: тот, кто не способен на самоуважение, меньше всего способен любить другого!

И с чем нужно бороться? С самодостаточностью? Тебя злит, что я не "учу наизусть" твои правила? Но я ведь не навязываю тебе свои – я не имею на это никакого права. Или слабая, раздавленная, потерявшая себя я была бы тебе интересна?..
Почему не создать новые, НАШИ правила? Так, чтобы каждый остался собой и в то же время открыл в себе что-то такое, лучшее, что получил от другого...

... Люди часто говорят любовь- прекрасна, она- смысл жизни..... Я тоже частично согласна..., но что делать если твой парень тот , кого ты не любишь.? Первый месяц ты себя убеждаешь что все так замечательно, что он такой прекрасный.., даже убеждаешь себя в том что ты его полюбишь... А зачем..? Вот и я сейчас сейчас думаю над этим... Я уверена, мой случай не уникален., совсем наоборот...
Итак мой парень- замечательный человек, он умный ,обаятельный, он может дать столько тепла, сколько не дадут сотни. Моя проблема в основном состоит в том, что я знала ,что он меня любит(сильно-сильно) и давно... Мы то общались, то необщались, все конечно же зависело от меня ., как то постепенно для меня переменились не мои чувства к нему, а просто стадия отношений....-он стал моим парнем.. Конечно, это замечательно, когда просыпаясь, кидаешься к сотовому , а там уже от него сообщение :"С добрым утром", а перед сном :" спокойной ночи", сто раз в день :"Я тебя люблю"... Я читаю в его, таких красивых, серо-голубых глазах :"А ты меня , ты меня любишь ?" Чаще всего я молчу,да и что я могу сказать...., иногда вру... Странно, почему я его не могу бросить ., да потому что во мне живет жалость к нему. Мне было бы легче если бы он был не такой ласковый, не такой нежный, .... не такой любящий..., нелюбящий... Но нет - ирония судьбы, или мои принципы не позволяют все это прервать, просто я знаю, что осенью он уезжает поступать, и на этом, надеюсь, все кончится... Только сегодня проверяла электронную почту,... письмо от него, конечно же :"Я тебя люблю", . Боже, как же эти фразы режут слух и глаза... Во мне живет такая тоска..., у меня почти депрессия. Я пяталась ему все объеснить..., но не могу, как только представлю что с ним будет.., я не могу... Вобще то я никогда не отличалась особой добротой к людям., нет не была эгоисткой, нет... У меня к нему даже симпатии нет... Даже моя подруга не может мне помочь. Полтора месяца осталось жить моим мучениям.. А как же мне хочется влюбиться понастоящему, так что бы от прикосновения сердце билось ,готовое выпорхнуть., что бы мне не хотелось отпускать этого человека от себя ни на секунду,....
А говорят ,любовь- подарок.... , наверное, ...смотря от кого...
А пока, для меня она - жуткая боль.,, для меня моя жалость - боль...

Вспомни меня, когда утром проснешься,
Тихо откроешь глаза,
Вспомни меня, когда вечер настанет,
Тихо взойдет над тобою луна....


Как все славно начиналось... Поцелую, обнимания, понимание, встреча.. поменявшая нашу холостятскую жизнь на что-то другое... А тебе не кажется, что у нас все слишком быстро произошло, ведь знаеш что говорят, если все началось быстро, то и конец уже недалеко... Нет, не подумай, что я хочу сказать, что нашим отношениям наступил конец, но если такое будет продолжаться и дальше, то придется остановиться..
Знаешь, не помню говорила я тебе или нет, но я не люблю сидеть дома... Я никогда не была домоседкой, мне всегда хотелось общения.. мне всегда нудно находиться среди людей..
Ты говоришь, что на улице холодно, вечно зовешь к себе в гости... ну неужели мы просто не можем погулять по городу, зайти куда-нибудь... неужели тебе так лениво? Знаешь, а мне бесит сидеть в 4 стенах... Неужели так трудно уделить мне немножко внимания? у меня порой складывается мнение, что тебе просто пофиг на меня??? С самого начала ты мне сказал, что не веришь в любовь, я даже знаю почему.. потому что ты один раз обжегся исейчас не хочешь испытать это вновь, ну чтож твое право... Знаешь, а ведь тоже не хотела и не хочу... Ты так боишься меня пустить к себе в душу... ты боишься повысить на мен голос.. Почему??? Знаешь, а ведь я говорила, что я очень сложный человек, говорила и не раз.. ты сказал будешь терпеть.. будешь добваться... я люблю когда меня добиваются... но в тебе я не вижу этого,
помнишь, ты написал, что не будешь за мной бегать... а ты разве Бегал???? Смешно.. я смеялась долго над этими словами...Я люблю когда меня добиваются, то взамен ты получишь в 100 раз больше, чем ты потратил поверь.. Такое получилось тлько у олного человека но зато он был счастлив... за счастье нужно бороться, а не уходить от него... или ты просто не хочешь этого???
Знаешь, еще мне бесит, что ты все время твердишь о сексе, а меня это парит... мне так все надоело.. неужели нельзя просто посидеть поболтать оч ем-нибудь... а ты всегда говоришь о сексе.. Эх... в 1000 раз убеждаюсь, тчо мне нужен парень постарше... никогда не находила общий язык с ровесниками...
В последнее время стала замечать, что думаю о другом, к чему бы это? это от недостатка твоего внимания.... мне хочеться.. понимания и физического и духовного...

Прости за правду, но мне надо было тебе высказаться.... Что будет дальше? зависит от тебя...

ЗВонило мое солнышко.. говорит что соскучился.. а я нет... странно...

я не скучаю по нему.. мне достаточно видеть его раза два -три в неделю...

К размышлению:

Я нашла на днях дневник, который вела в 15 лет.. чесно сказать я смеялась над своими глупыми детскими мыслями... над моими комплексами... теперь понимаешь, что тгдашние проблемы - это все детский лепет... и просто смеешься :)
С возрастом все проходит... другие взгляды... другое отношение..

Неужели я так же буду смеятся над своим этим дневником через лет 5?

а у вас сохранились старые дневники?

КОРОЧЕ ТАК ВСЕМ МЕНЯ БЫСТРО ПОЗДРАВИТЬ: Я СТАЛА ТЕТЕЙ :)

РОДИЛСЯ ОЧАРОВАТЕЛЬНЫЙ ПЛЕМЯННИК ВЧЕРА :)))

хех давненько я тут не была..... вечером напишу что-нить

хех... вот аткой десктоп стоит у одного парня в Риге :))) мне приятно, что кто-то меня даже ставит на десктоп :)


Каждый хоть раз в жизни испытывал чувство симпатии, я не говою о
чувстве любви, так как сама не испытывала этого чувства, я до сих пор
не ощутила на себе, что значит любить, любить по настоящему и отдавать
человеку все, что ты можешь ему дать.... Не знаю может это чувтсво ко
мне никогда и не придет, кто знает.... может не суждено мне встретить
того единственного и неповторимого человечка, ради которого будешь
готова на все, лишь бы ему было хорошо.... как говорится надежда
умирает последней, я никого не ищу, судьбы сама столкнет меня с тем, с
кем надо, Амур все с тойже легкостью и меткостью воткнет стрелы в наши
сердца, и мы будем витать на 7 небе от счатстья, а пока нужно жить...
жить и радоваться тому, что тебе выдалось увидить этот мир,
почувствовать переживания, радость, сочувствие, уметь выразить свои
мысли, а также выстаять на трудном жизненом пути... чтобы выжить в
этом нелегком мире, нужна такая малость, вера в себя и тогда у тебя
всегда все получится, ты всегда будешь на вершине.... и обязательно
судьба столкнет тебя с тем, с кем тебе предначертано быть на небесах, а
проще сказать Амур уже приготовил для тебя сюрприз, главное не
пропусти его и тогда у тебя все получиться и ты будешь счастлива в
этом мире,мире наслаждений....

Хех.. знаете че я хочу.. поскорей, чтобу пролетео этот год.... мне уже не терпитсья пересилиться в РИгу... видели бы вы с каким выражением лица (грустным) я возращалась к себе домой в Лиепаю :(

У меня там все самы е лучшие друзья.. да не просто знакомы, а друзья... :( и так было жалко от них уежжать :(

я уже опять скучаю по сеструхе и ее Мужу (который вчера меня в яму провалил)... но все равно обоих их очень люблю...

Жалко, что с Янкой не получилось тусонуться в какой-нить Ларокке... но все еще впереди :)

Скоро пятница, приедут рижские... Ура :))) и мы опять в загул на 2 суток :)

Сейчас с Танюхой пойдем купаться :) классно :) хочу скорей окунуться в ТЕПЛОЕ МОРЕ :)

Ухххххххх.. сегодня опять целый день проволялась на пляже :))) я типо гений.. терь у меня красная лицо :) верней не красное.. а медное :) хе хе хе :) а спина вообще чернота сплошная :) во :)

а еще я сегодня купалась раз 6 в море.. а потом на карьер поехали купаться.. ис ейчас сижу как выжитый лимон.... Ура 2 августа еду на Новую Волну :) гыыыыыы...

мно.
Любовь умерла, и бессмысленно утверждать обратное.
Она не смогла выжить в подобной темноте. Пытаясь приблизиться к свету, она постоянно натыкалась на острые шипы твоего сердца.
Любовь умерла. Ты твердишь это беспрестанно, даже сам не осознавая и боясь себе признаться, что надеешься вызвать своими словами обратную силу сопротивления. Твердишь как молитву, внезапно выплывшую из глубин памяти.
Но это невозможно.
Закрытое сердце не способно на чудо.
В кромешной тьме глаза не способны увидеть волшебство, сотворенное другими.
А может, все-таки?… То и дело возникает на горизонте её призрак. Тебя лихорадит, ты ждешь и боишься её воскрешения. Ждешь и боишься. Боишься и ждешь. Это может длиться вечно, если тебе не хватит смелости перебороть страх последующей пустоты и похоронить её. Иначе ты навсегда окажешься в плену её предсмертной лихорадки.
На миг ты открываешь глаза.., нет не свою израненную душу, не свое исчерченное инициалами сердце, только глаза… И тогда, ты видишь предмет твоей влюбленности, чувствуешь влечение, осязаешь хрустальный замок чувственности. И снова закрываешь веки, опьяненный иллюзиями.
Но это не любовь. Любовь мертва.
И ты не сможешь воскресить её в такой темноте…

Завтра... верней уже сегодня я уежжаю .... отдыхать, так что в ближайшие недели 2 мы с ваи не встретимся.. всех люблю и цалую...

Холодно......
Вроде нет....
Жарко.....
Нет..... за окном тучки.... на улице +15... дождь...
Тогда что?
Не знаю...
Грустно....
Немного....
О ком грустишь?
О том..... он далеко....
Далеко?
Да, очень...
Ты влюблена?
Нет.... это всего лишь мысли...
Кто он?
Сама не знаю....
Друг... Парень?
Знакомый..... но...
Но что?
Это всего лишь мысли..... мы больше не пересекемся...
Молчание...... тишина... мысли....

Короче настроение полный пипец.... мало того, что я хреново себя чувствую.. так еще и вдобавок скука такая одолевает... Кристинка сегодня заходила ко мне... хоть немного повеселила...
Оксанка, блин, в Париж смотала к Любви своей :) Наташка вся в работе... вот по Наташке я офигенно скучаю.... с ней не соскучишься...
Танька, вообще погрязла в своих проблемах, с инета не вылазеет...
Симку, не видела охрененно давно... месяц может какой....
Так про пацанов вообще молчу... все разъехались.. никого не найти... сегодня вот встретила по дороге в магазин, бандита знакомого.... довез меня.. поболтали так по душам... тоже жизня тяжелая у Лешки... а кому сейчас легко :(
Короче скука одолевает меня.. как бы это все не вылилось в огромнейший депресняк...
БОльше всего на свете хочу увидеть своих систричек :(...

... Это так просто - любить. Это так сложно. Человек любящий должен быть счастлив своим чувством, одним своим желанием. Однако это лишь половина его счастья, половина найденной монеты. Тот, кто любим, но не любит сам, похож на сорванный лист, парящий в воздухе, но в конце похороненный в луже либо увядший. Грустно Тот же, кто сочетает две стороны любви, открывает для себя неимоверно широкие горизонты человеческого бытия. Чтобы принять гармонию природы в себе, нужно позволять любить себя, искренне желать этого. Только в любви человек раскрывается, расцветает, только тогда он гениален.

Блинас.... ич е вот делать в такую погоду.... пойти чтоли нажраться... :( нда.... и вообще я ужастно хочу на море.... загорать :( а тут нахрен такая фигня творится....
Гулять идти тоже неохото... вообще лянойй стала... жопу лень поднять.... и пойти погулять.. хотя бы по району...
Наташка молчит.... на смс не отвечает.. не бойсь дрыхнет как всега :) Завтра ей на работу...
А я сейчас пойду кушать Блинчики.. мммм... такой аромат с кухни идет...