Ну, наконец-таки, дошли руки и до летних фотографий.
Не знаю, почему, но начну я фотоотчеты непосредственно с конца. А именно, с отдыха в Симеизе.
Наверное, все задолбало настолько, что даже отдых после Казантипа был не таким ярким, как в прежние годы. Просто тупо отдыхали. Даже на реатор не поехали.
Однако, одну вылазку все-таки, удалось совершить. И не куда-нибудь, а в глубины черного, не очень-то внизу и синего моря.
Ну, как полагается, доставка на место, час ожидания под палящим солнцем, инструктаж и собственно, одевание.
С него и начну ))...




Я всегда был смелым мужиком. Ну иногда, ссался, конечно, но, как вы понимаете, вовсе не из-за страха. Ну там на склоне на борде или у обреза двери в самолете с парашютом просто неожиданно хотелось отлить, что я и делал. Или вечером перед стайкой голодных гопников. Тоже не из-за страха. Пиво - оно такое. Ну, в общем, вы в теме.
Так вот. Беда в том, чт она дайвинг поехал я с Маринкой Рощиной. Она-то, сука такая, в Египте, понимаешь, ныряла. Мне говорит, все похуй и нихера не страшна. Потому что я уже ныряла. Я, мол, мать. А ты ссыкло необразованное, давай, напяливай ентот костюм. Не могу же я перед ней в грязь лицом-то. Где я на пляже грязь найду? Снял джинсы. Бля! Какого хера я поехал НЫРЯТЬ, одев БЕЛЫЕ ТРУСЫ? Щеголь, мля.
Натянул я костюм, который как платье застегивается сзади. Тапочки. Тапочки, кстати, сука, удобные оказались. В таких не грех даже и по городу ходить.
Инструктор говорит: "одевай кислородный баллон". Одел. Сука, тяжелый. Для исправления осанки - самое то! Только я намылился к пирсу, он мне: "Куда, бери и ЕЕ баллон". Рощина, ты, сука, сколько ему заплатила? Нагрузился, добрел. Оделись. Они такие профи типа все мне говорят, ты, мол, парниша, не сцы. Прыгнешь в воду, освоишься, подышишь в нагубник. И хуяк меня так с пирса. Там по идее тема такая: оснастка с баллоном имеет поддув. То есть, перед спуском они тебя как черепашку-ниндзя надувают и ты, типа качаешься на волнах перед погружением.
Пидары. Они-то меня, конечно, поддули, но надули от души, Ибо недоподнаддули. И я со всей своей снарягой, без маски еще и нагубника во рту тупо погрузился по макушку в воду. И пиздец. завис. Ни туда, ни обратно. Вот так, думаю, пиздец и приходит. Но сильная рука инструктора вытащила меня из-под воды, надула снарягу и я, как говно поплыл по волнам. Нет, Рощина определенно им заплатила. Одели маску, взяли в рот эти самые нагубники и вниз.
По началу ощущение такое, будто бы ты находишься в барокамере. Я, правда, никогда не был в барокамере, но, чую, ощущения - похожи.
Вообще, должен признать, что на дне было круто. Первые пять минут ощущал себя неуправляемой какашкой в ластах, даром, что оно не тонет. Но потом освоился. И овладел техникой перемещения по всем векторам. Поплавали по маленьким таким гротам, пообщались с крабами и якорями.
Я так мечтал встретить внизу Капитана Джека Воробья, но, видимо, его график немного отличался от моего, посему только три разноцветные рыбешки составили мне компанию.
В общем, понравилось. Обязательно поплаваю с аквалангом еще раз. Ведь я уже буду управляемой продвинутой морской какашкой )) А Рощина... Все-таки, сучка, хотя и хорошая ))