хотелось написать..да как то давно, да всё времени нет...всё дела...а бывает и лень!

уже закончилась таки сессия..начинается отдых...хотя как сказать...Решила попробовать, что нибудь новое в музыке.....не не не, не попсень...и не рэп..и даже не шансон....а мой любимый альтернативный рок....
Последнее время со мной были 30 Seconds to Mars, Cлот(любимые), и Oomph....но как то уж поднадоедает...недавно открыла для себя группу Dream Theater , хорошая такая группка..только вступления, как по мне, затянуты слегка, а так музыка и вокал просто мега! ну вот я и решила послушать что нибудь из не слышанного.... вот уже качается один альбомчик группы "Луна" и один группы "Маврин". честно, не знаю почему выбор пал на них..хотя нет...знаю...название группы "Луна" периодически мелькало на стене у участников группы "Слот", а "Маврин", да опять же по той же причине. в Контакте увидела что то про его участника Леонида, добавилась к нему в други (да да, вот такая я коварная!), а сейчас, по скольку время освободилось, решила таки послушать, что же играет "мой друг";)
так что в ближайшие дни буду себя "насиловать" не понятной музыкой, и буду ждать эффекта, чаще всего он положительный, ну или бывает когда музыка не нравится...и тогда круг замыкается, и начинается поиск чего нибудь ещё. я всё таки надеюсь, что они мне понравятся...хочу чего нибудь свежего....нус..время покажет!

Как то грустно мне.....настроение нулевое...со вчерашнего вечера, причём как то резко оно улетучилось и не понятно от чего! такое ощущение, что использовала все внутренние резервы по хорошему настроение..опять обвал...вчера был такой момент, когда я поймала то самое чувство в себе, когда опять плохо, и опять хочется реветь без перерыва...но я сдержалась..не знаю каким образом, но я смогла!потому что я сильнее своих эмоций, и я уже и так выплакала слёз столько, сколько не плакала наверно за последние 3 года...я сильнее, я знаю это..постаралась не раскисать...включила тяжёлый рок, зажгла свечу, и постаралась быть в нормальном настроении, не грузится....ээх....скорее бы лето...может там будет легче....

Вчера наконец была тренировка!я оочень долго ждала!устала без разминок, растяжек... и хоть каждый раз после неё ещё 2 дня всё болит, за то чувствую себя по другому! мне нравится это чувство усталости, когда еле доползаешь домой, душ, и в постель!круто....
обычно домой идём с девочками, как то веселее, а вчера шла одна, сначала с музыкой в ушах..а потом пошёл дождь, я спрятала наушники в карман. И просто шла и слушала, как дождь стучит по сему вокруг, вот это потрясающе! дождик стучал по крышам домов, по дороге, по лужам. я шла и прислушивалась именно к таким звукам. по сути в голове больше ничего и не было. Я просто слушала. я прислушивалась к своим шагам, своему дыханию. Вдох-выдох, вдох-выдох... левая, правая, левая, правая....вдох-выдох.....Где-то далеко лает собака, по соседним улицам проезжают мокрые машины. Все сидят дома, только я шагаю домой. Дождь усилился, зонтик я, естественно, не брала, что то не думала что дождь может быть на столько сильным и продолжительным. По вымокшим от дождя волосам побежали струйки воды. Самое интересное мне не хотелось надеть капюшон, или поднять пакет со спортивкой над головой, что бы голова была сухой. мне почему то было очень хорошо. Я не пыталась позвонить мужу что бы он меня забрал на машине домой. мне было хорошо идти под дождём. я отдалась своим мыслям, ощущениям. Я просто слушала дождь, слушала своё дыхание, шаги. Я подняла голову вверх и закрыла глаза, подставляю лицо дождь...всего на пару секунд, но было так хорошо!!!Превосходно!прекрасно!
Прейдя домой дико уставшей, я приняла горячую ванну, выпила кружку зелёного чая..с сахаром, и улеглась спать!устала...но как же хорошо!будто заново родилась!

1.


2.


3.


4.


5.

ё-моё...у меня наконец-то появились мои, фирменные, мною вымученные, визитки..может корявенькие...но пусть первые будут такие!!!целых 97 штуки!!только-только забрала с почты..чуток не довольна качеством печати..ну это я такая привиреда...ничё...разойдутся!!!

Срочно. очень срочно нужно садится за лепку, а то будет беда...не ну не то что бы беда...вот только, люди то ждут!а я привыкла всё делать быстро!хотя сейчас не получается. Если раньше у меня было не сделанного 3-5 заказов, то сейчас 10-15, а то и больше! Причём я их делаю, стараюсь быстро, но как только остаётся заказов 8, опять набегает, только уже гораздо больше!Я не против этого, просто вот заканчиваю я заказы. и думаю, остался ещё этот и это..и этот закончить...тут день проходит, иии ХОПАНА!!!!опять тьма тьмущая и не знаю за какой браться!
За заказы берусь по настроению, если нет настроения на какой то заказ, то и садится за него не буду, или сделаю сложнейший, или наоборот тот что легче. зато косяков меньше, и делается с удовольствием...
А в голове столько идей! Просто тьма-тьмущая! и так всё хочется Реализовать, ну или хотя бы попробовать! а не получается, или нет времени на них, или нет материала.и замкнутый круг! но кое что всё таки делается, из того что давно "зреет" где-то в моей голове!!!:bb:

1.


2.

чё то мне отпуска захртелось!вот просто просидеть дома!просыпаться и ложится тогда, когда хочется а не тогда когда надо!валятся в постели..смотреть телик..заниматься своими делами и фотографировать!ну да, у меня скоро практика..там то может и отосплюсь..наверно!хотя нервов будет полно..и писанины кучу..но надеюсь среди этой суеты найти время на свои любимые дела!а потом сессия%\

я вот что хотела сказать...сегодня....а приходилось ли вам видеть у другого человека взгляд разочарования в вас?? пусть даже того человека, который играет не самую важную и не самую значимую роль? к сожалению мне приходилось... не приятно..хотя ничего плохого я не сделала, как мне показалось... возможно просто мне присваивают слишком высокие требования, а может я эти требования приуменьшила, но как мне кажется, кто не ошибается в жизни, тот кто ничего не делает!пусть я буду "спотыкаться" и возможно даже падать, но я буду подыматься и идти дальше, а не оставаться,как многие, в этой "грязи" и ковыряться в ней. но я чуток про другое.
вот видишь ты этот взгляд, разочарования в тебе. потом это будет ооочень сложно исправить, ведь что бы хорошего ты не сделал, будут вспоминать этот "косяк", а если ещё так получилось, что вроде всё хорошо делаешь, и вроде как уже этот взгляд начинает меняться, как БАЦ, опять сделал что-то не не так...ииии..ОПЯТЬ.... в общем сложно конечно, но заметила, что вот так в тебе разочаровываются люди, который действительно считают тебя чуть ли не ангелом, а тут на тебе...человек...с наклонностями чертёнка-ребёнка... и так всегда...и вроде не приятно, что кому то плохо..плохо от тебя, от твоей не обдуманности..или глупости..а с другой стороны...те кто меня любит и ценит, кто рядом...для тех я буду такая как надо...и вместе с этими мелкими проступками...и фиг с ним....наверное...

Я вот тут подумала...хотя чё то часто я думаю последнее время.=) так вот...кто вообще читает вот этот бред что пишу я?хм....наверно кроме Танюши и никто?мне иногда кажется, что вообще не зачем тут писать, хотя так полезно выговорится...точнее выпИсаться... просто когда можешь перечитать свои мысли...можешь их осмыслить..когда они в голове..и их не озвучишь, как то не очень осознаёшь..не зря говорят что мы верим написанному, наверно это от туда!понимаю, что писать сюда или не писать это личное дело каждого, может со временем чё то изменится. а пока буду время от времени карябать сюда=))пусть будет..своё=)потом, черезщ пару лет, перечитаю и пойму на сколько были мелочные проблемы!и мысли..возможно!удачного дня всем...кто меня читает...и не читает тоже=)

Вот заметила за собой, когда у меня всё хорошо-я сюда почти ничего не пишу,хорошо это или плохо, не знаю..но факт остаётся фактом....я перестала сюда писать, когда стала излечиваться, назовём это таким словом, от страшно депрессии. такой депрессии у меня ещё в жизни не было..это был сплошной ужас...было такое ощущение, будто я уже не просто на коленях стою, я уже упала плашмя и лежу себе аккуратно..и вроде никто не трогает...это было ужасно..упадок сил, неуверенность в себе, разочарованность в людях, близких и главное в себе...отвращение к себе...и жалость к себе... а из за жалости были слёзы....а если быть точнее то истерики со слезами, из за которых ругалась с мужем..и такие истерики могли быть по 2-4 раза на день..это просто ужасно..вспоминаю себя..и даже стыдно..но это было...мне ничего не хотелось, лишь бы меня никто не трогал...я уже начинала жить в своём мире...отвратительно....не знаю сколько бы это продолжалось если бы не мой папа...да да..именно папа. Муж смирился, ну даже не смирился, просто не знал, что ему делать и сбегал, когда начинался очередной "концерт". а папа вытянул меня из этого состояния...честно толком не знаю как...разговоры с ним. пытался понять в чём дело. и знаете, по видимому понял. правда на ругался на меня...и в это время я опять ревела как ребёнок..но слушала..и ревела стало легче...истерики прекратились..я старалась контролировать свои эмоции, но получалось не всегда...иии..очередной срыв..после которого я опять позвонила папе..и он опять мне "подвалил", опять ругался...отчитывал... я опять ревела...но...кажется от сюда началась новая жизнь..бывают ещё намёки на слёзы..но держу эмоции под контролем, я уже поднялась с этого состояния, и даже уже не на коленях..а уже на ногах.просто ещё чуток не уверена в себе...самое интересное с того момента я постриглась..и все восхищаются, тем что получилось а главное нравится мне...стала больше за собой ухаживать..хотя иногда просыпается ТА лень..но гоню её веником, или палкой, или подручными средствами...ко мне вернулся позитивчик..улыбаюсь..чаще и больше...плюю на чужие мнения(тех людей которые мне не важны)улыбаясь даже не знакомым людям.....стараюсь не проходить мимо тех, кому нужна помощь...или же двери придержать старушке...они так радуются....как дети..ей богу....
в общем меняю жизнь...не боюсь новых дел..хотя нет , опасение есть...но нет того страха что был...я всё смогу!я родилась заново!!!
всем позитива и хорошего настроения=)))

Скучаю. Как же я скучаю!!! Страшно! Не видела человека всего несколько дней, а будто целую вечность! Волнуюсь за него! Конечно, он же далеко, не знаю как он, что делает, кушает. Нет ну я знаю, что едет, что за рулём, но от этого не легче! Чтобы мне не говорили, как бы не успокаивали, я волнуюсь за него, переживаю. Всё таки как никак муж, родной человечек. За 4 года совместной жизни за 6 лет как мы вместе, и за 8 лет как знакомы, уже стали не просто близкими людьми! Мы стали родными! Можно сказать, что знаю человека пол своей жизни! Сказать откровенно, не жалею ни минуты, которой посвятила этому человеку, мне всегда кажется, что я могу дать ему больше времени, внимания и ещё всего-всего. Кажется, будто я ему чего-то не додаю в этой жизни, хотя по максимуму стараюсь! Я рада, что когда-то сделала первый шаг к нему навстречу, не смотря на то, что девушкам не принято делать первые шаги. Но я рада этому! И ничуть не жалею. Конечно, бывают моменты, когда возникают какие-то разногласия или ссоры (хотя их на самом деле очень мало), но думаю, в отношениях не может быть, чтобы было всё гладко. Думаю это фактически не возможно. Ведь, по сути, мы совершенно разные люди, в чём-то похожие, в чём-то разные, и, думаю, идеальных отношений попросту не существует. Но заметила за собой, что за 4 года совместной жизни мы смотрим на друг друга влюблёнными глазами. Хотя по теории влюблённость уже давно должна была испариться. Так может это уже высокое чувство? Возможно. Но утверждать я попросту не могу! Время покажет. А пока я благодарю судьбу, что свела меня с ним. Пусть так будет всегда. Хочу деток от этого человечка. Очень хочу. Как минимум двух. Всё будет! Я в этом уверена, и как бы не было сложно и плохо всё будет отлично! У нас всё будет отлично! Скучаю по тебе, мой хороший!

Состояние дурацкое…столько мыслей… то что рука болит, кажется уже привыкла! Вот в чём интересное...хожу как калека, всё пытаюсь делать исключительно левой, да и немного разработалась, это что касается всей ладони, болит только палец…и всё что рядом…ну уже лучше…это радует… наверно единственное за весь день…хотя нет, был момент который меня всегда радует! Я поговорила со своей подружкой он-лайновской, с Ксюшей. Вот умеет человек настроение поднять! Это так приятно! Чувствуешь, что с ним очень похожи, нет, не внешне, а именно внутренне! Возможно по характеру…это сближает, по настоящему. 2 дня назад впервые услышала её голос (хотя знакомы с ней уже более 3 лет)! Это было по настоящему потрясающе. Представляла его по-другому, не знаю, как описать, но как-то по другому. Она всё говорит, что он у неё детский… сто процентов прибедняется=)) мне понравилось! Самое интересное, после 10 минут разговора, стал таким родным! Причём уже не стало казаться, что он должен быть другим, или я его по-другому представляла. Вот правда, такой классный! Женственный и какой-то нежный и приятный что ли! Люблю я этого человечка, люблю по-своему. Сейчас тяжело без неё, как-то так получается, что делюсь с ней всегда всем, а она со мной, и я в ней уверена, и полностью доверяю!!! Это главное! Сейчас так сложно найти человека которому можно полностью доверять, очень сложно найти. А если учесть, сколько человек «втиралось» ко мне в доверие и кидало потом…так вообще молчу! Ценю этого человечка по-настоящему!

Как то странно мне, чувства, как говорят, через край, эмоции, в основном негативные, если их можно назвать негативными. Как-то грустно, музыка захватила всё внутреннее пространство/время которое занимал любимый человечек (уехал). Заполнила все возможные уголочки души и сердца, и теперь живёт своей жизнью. Я не против, просто хочется, что бы от этого было хорошо, что бы не пришлось держать эмоции, что б не разрыдаться прям на людях. Не хочу никому ничего говорить и объяснять, да и не все поймут меня именно так, как я себя чувствую, точно не поймут…
как то слишком свободно становится в комнате, когда нет ЕГО. Не хватает большущего куска моего сердца, жизни, меня. Я понимаю, что ОН приедет, и будет всё как раньше, но пока мне сложно отпускать. Не знаю, как долго я буду провожать его со слезами и заплаканным лицом, наверно до тех пор, пока мне этот человечек не станет безразличен. Я очень надеюсь на то, что этого никогда не произойдёт.
А пока пусть музыка трогает струны моего сердца и играет на нём, принося всё новые мысли и эмоции, всё новые переживания. Пусть лучше будет так, нежели пустота, которую совсем нечем заполнить. Пусть там живёт сотни тысячи маленьких ноток/мелодий, которые поддерживают меня, которые понимают и принимают такую какая я есть! а пока грустно и одиноко. хорошо что мой мурлыка рядом, хоть его можно потискать и всё рассказать, и он всё поймут и не возразит ничего....

вот что за засада, опять моя рука болит. опять из за растяжения суставов мучаюсь. ничего не могу сама сделать, а приходиться!!! ибо никого нет рядом! не могу не причесаться, не пуговицы застегнуть...даже штаны очень больно натягивать. любое движение отдаёт дикой болью!!! а приходиться терпеть, ибо не ляжешь же в постели на несколько дней...а скоро ещё готовка на моя ДР, вообще сума сойду!!!!или помру!!!сходить к врачам? была...умного ничего не сказали!мол ушиб и всё такое...хотя какой ушиб если я его не ударяла никогда, только из перенапряжения эта зараза вылазит каждый раз с новой силой! даже мышь держать больно, это вообще финиш.
если раньше болел только один палец, то сегодня вся ладонь, что бы не сделала!!!не знаю как буду!