Как надоело.. опятьне спится=) точнее очень даже спится - но хочется сделать чтонить полезное - но на самом деле много чо я не делаю - но и не сплю=(
делать уже особо нечего пока на меня не нахлынет вдохновение и я не шарахнет идеей новой темы для хоть одного из моих предметов....=)
и почему тут у всего должен быть такой мощный упор на практическое применение? ведь теории на бумаге куда интереснее... атеоретически мы уже можем путешествовать во врмени - но находятся же некии индивидуумы которые хотят все испортить, напомнив что у нас нету под рукой пары вращающихся черных дыр....=)
и пожалуй пора спать... но вот - веселости нашла прикольные...=)) пойду теперь почитаю чтонить поинтереснее.. может засну=) - купила книжку In search of Schrodinger's cat- интересный воображаемый эксперимент и все го последствия - достаточно известная штука. Коробка - к которой у нас нету доступа. в коробке кот и сифон с ядовитым газом. Сифон активируется распадом атома какого то вещества - вероятность распада которого каждый, скажем, час - ровно половина. Мы не можем знать - распался ли атом в любой момент времени в течении этого часа - следовательно мы не знаем жив ли кот или нет. то есть для нас как для наблюдателей - кот одновременнои жив и мертв=) Естественно - если мы будем любопытны и решим проверить что с котом - мы разрушаем иллюзию о том что кот одновременно жив и мертв - потому как мы видим что он либо жив либо мертв. ТО есть - мы только можем знать что произошло - если мы видим (или измеряем это) - значит если мы не смотрим - много чо интересного может происходить=) одновременно. объекты в одно и тоже время в разных местах и т д=)
тока мы все портим=) короче я пошла чиать=) а то не дай бог меня ктонитьь чтонить про это спросит... я ж тока промычать смогу=) ничо ясного не расскажу=) это как с измерениями и версией что мы тольок голлографическая проэкция в многомерном пространстве... в голове чтото вертится - вроде понятно - а скока раз не пыталась рассказать - пока мало кто понял... =)
***
Как-то препод с кафедры анатомии попросил меня и моего приятеля
перевезти, как он выразился, “контейнер с препаратом” из одного здания
института в другое. “Контейнер” оказался обычной, хотя и очень большой,
эмалированной кастрюлей с крепко прикрученной проволокой крышкой. Как
были, в белых халатах залезли с этой кастрюлей в троллейбус, благо ехать
всего две остановки. Едем, никому ничего плохого не делаем, оживленно
беседуем. Вдруг женщина сидевшая напротив вскакивает с места, и с ужасом
глядя на нас буквально убегает в другой конец троллейбуса. Вскоре ее
примеру следуют и другие пассажиры, так что вокруг нас образуется пустое
пространство.
Поведение наших попутчиков вызвало у нас понятное недоумение - отчего
двое приятных молодых людей, пусть и с большой эмалированной кастрюлей
от которой пованивает формалином, являются предметом возмутительного
транспортного остракизма? Ответ бил найден очень скоро - небольшими, но
вполне различимими буквами на боку кастрюли было выведено: “ТРУП
РЕБЁНКА”.
P. S. А кстати, не было там никакого ребенка. Зря они так волновались.
Контейнер был под завязку набит заформалиненными мозгами. Судя по
размеру - не детскими
****
Образцовый диплом
Не знаю, было ли это в жизни, или кто выдумал, но бытует в Харьковском университете эта байка. Все знают, что в дипломной работе читают только три раздела: введение, заключение и библиографию. И вот закончил однажды мехмат Харьковского универа мальчик-отличник. Защитился на ура, а сам диплом не отправили в печки на преподских дачах, а оставили на кафедре в назидание другим студентам - типа образец, так он все красиво оформил.
И вот однажды приехала в универ какая-то большая комиссия из Киева. Ну им этот диплом и показали вместе с восторженной рецензией - вот типа наша гордость. А министерские чиновники возьми да почитай целиком (не иначе от не хрен делать). Ну и читают: введение, первая глава пошла. Все хорошо, красиво, наукообразно... На первых трех страницах. А на четвертой полстраницы и далее: "А на ...я я все это пишу? Один х... никто эту х..ню читать не будет". А далее страниц 500 рецептов из повареной книги вплоть до библиографии и заключения, где опять все как положено.
****
Когда мы учились в университете ао курсу психологии на первом курсе, нам приходилось брать курс ананомии в анатомическом корпусе мединститута. В один прекрасный день мы зашли в перерыве перекусить в местную столовую, располагавшуюся в том же корпусе. Просмотрев выставленные этикетки, народ начал тихо похохатывать, но кушать никто не стал. Дело в том, что одна из этикеток съехала вниз и надпись на ней гласила "пирожки с мясом". Слово "свиннина" успешно закрыла рамка. А следующая дверь за столовой в этом здании был..... морг. :-))
****
Студенческое общежитие мехмата и физтеха. Пьют здесь качественно, много и долго. То есть Новый год, например, отмечают с 25 декабря по 8.... февраля. Из общаги не выходят неделями - в магазин первокурсники сбегают, а учеба... да хрен с ней с учебой. Будет сессия - будем спать по 2 часа в сутки, дешифровать чужие конспекты, пить кофе ведрами и как-нибудь сдадим. Но это так - декорации... А теперь сама история.
Дело было зимой, когда темнеет рано, а светает поздно. Одна из таких затянувшихся пьянок в очередной раз продолжилась в 10 утра и для одного из участников - Андрея закончилась в 14-00 глубоким и продолжительным сном... Около восьми вечера остальные более стойкие и слегка протрезвевшие участники решили сообразить что-нибудь пожевать... Андрей, открыв глаза, и непонятно почему решив, что готовится завтрак, сообщил, что он собственно не против принять участие в "утренней" трапезе, и если надо, может даже в магазин сходить (видать, есть хотел сильно). Так как все магазины были уже закрыты, то надо ли говорить, что идея "сгонять человека хрен знает куда, да еще и по собственной инициативе" была воспринята с восторгом! Дав ему пакет и строгий наказ "без хлеба не возвращаться", вся компания с нетерпением стала ожидать появления гонца, предвкушая его крики и возмущение по поводу того, как над ним злобно подшутили... Но вернулся этот поборник трезвости и трудолюбия с фразой:
"МУЖИКИ, ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ - ВРЕМЯ ПОЛДЕВЯТОГО УТРА, НО ВСЕ МАГАЗИНЫ ЗАКРЫТЫ, ПЬЯНЫХ НА УЛИЦЕ ПОЛНО И ПОЧТИ ВО ВСЕХ ЖИЛЫХ ДОМАХ В ОКНАХ СВЕТ ГОРИТ - НЕ РАБОТАЕТ, ЧТО ЛИ, НИКТО... КУДА КАТИТСЯ ЭТА СТРАНА!!!"
***
Любой, кто проживал в студенческом общежитии знает, что хождение под окнами общаги - очень опасное занятие. В любое время дня и ночи студенты могут выбросить в окно все что угодно. Список предметов, вылетающий из окон огромен - начиная об вполне безобидных бычков и использованных презервативов заканчивая шкафами с сидящими в нем студентами (реальный случай, правда шкаф летел со второго этажа и сидел в нем вдрызг пьяный студент, проигравшийся в карты). Из окон летит мусор (потому что лень идти в конец коридора его выбрасывать), телевизор (за то, что он показал, как любимая команда пропустила мяч), из окна справляются естественный надобности (потому что туалет далеко, а просраться или проблеваться в коридоре никому неохота).
Теперь история. Поселился некий студент в девятиэтажной общаге на девятом этаже. Справлял он новоселье в кругу своих друзей. Разговор медленно перетекал от одной темы к другой и, наконец, дошли до достоинств/недостатков жизни на девятом этаже. В качестве плюса девятого этажа владелец комнаты привел след аргумент - На 9 этаже можно высунуться из окна, и на голову никто ничего не бросит - В качестве доказательства он высунул руку в открытое окно и в это время на руку льется нечто, по виду похожее на блевотину... С ругательствами, которым позавидовал бы любой боцман, парень мчится на крышу и учиняет разборки с теми, кто там находился. До мордобоя, правда, дело не дошло.
Как потом оказалось, студенты сварили борщ и решили съесть его “на природе”(дело было в начале сентября). В качестве природы они выбрали крышу, но борщ получился, мягко говоря, не очень, поэтому его тут же вылили.
***
Наша компашка во студенчестве снимала в складчину однокомнатку в довоенном доме. До нас там жила очень старая бабка, а потом ее внук или сын сдал нам ее за 50 бакелей в месяц (1991 год). Мы трое - студенты иняза, подрабатывали переводчиками, и могли себе это позволить в складчину с целью привода в эту квартиру по очереди подруг.
Как-то раз собрались мы после пар гулянку устроить. Договорились, что я линяю с двух пар, покупаю канистру пива, закуску, и т.д., а остальные приходят позже с девчонками. Тут выясняется, что ни у кого нету денег на пиво и еду. Я говорю - ладно, что нибудь придумаем. Еду в метро - а рядом со мною сидят двое америкосов из образованных (впоследствии оказались журналистами). Слово за слово - разговорились (напоминаю, 1991 год - время всеобщего братания с форинами). Я им и говорю - а хотите, я вам покажу частный музей Советского диссидентства?
Они - а как же!
Я говорю - по 10 баксов с носа. Они - без проблем.
Приезжаем на нашу квартирку - я им показываю граммофон старинный, ставлю пластинку "Марш колхозниц" 1936 года выпуска, потом показываю кучу старых вырезок из газет (все - бабкино барахло), заявляю что это вырезки из запрещенных и подпольных (!) диссидентских газет, потом веду на кухню, а там в стене старый закрашенный репродуктор в штукатурку вмазан - я плету им что это старинное подслушивающее устройство КГБ, ну в общем несу всякую ересь с пол-часа. Они довольны и рады, все фотографируют, расплачиваются и отваливают. Я бегу, меняю вырученные баксы, и закупаю такой пир, от которого пришедшие друзья опупевают.
А через пол-года примерно, приходит по почте выпуск газеты "New Haven Inquirer", в котором они прописали статью про "Музей Советского Диссидентства", доврав к моим трем коробам еще с полтонны. Вот такая история.
***
Две большие аудитории физического факультета МГУ устроены следующим образом: они расположены рядом "боком" друг к другу. Из одной в другую можно пройти через коридор, проходящий сзади за досками обеих аудиторий.
В каждой аудитории есть два прохода в коридор - справа и слева от доски.
Вроде все. Дело было так.
В правой аудитории закончился мел. Профессор попросил одного из студентов сходить по коридору в соседнюю аудиторию и попросить мел там.
Студент проходит справа от доски и идет по коридору. Надо сказать, что доски в аудиториях очень больших размеров. Так вот. Студент идет и сворачивает из коридора в первый же проем. Попадая при этом, естественно, в свою аудиторию, только с другой стороны от доски. Но он этого не понимает и спрашивает у профессора: "Извините пожалуйста, нельзя ли попросить у Вас кусок мела?", на что тот отвечает, что мела нет и он сам послал студента за ним. То, что это тот же самый студент,
понимают, кажется, все, кроме самого студента и профессора. Студент извиняется и уходит. Через некоторое время он появляется справа от доски и говорит, чтот в соседней аудитории мела нет, на что профессор заявляет, что он уже знает об этом, так как оттуда уже приходили и
спрашивали мел у него.
***
пардон за цензуру...
В начале девяностых я поступил в МГУ и нас сразу послали убирать урожай с необъятных полей страны, то есть «на картошку». Офигели мы сразу по прибытии, поскольку жить нам предстояло в бараке, который ранее судя по всему использовался как хлев. Железные кровати, грязь и т. д. У одного мальчугана случился даже нервный срыв: поступил он в МГУ сразу как откинулся из армии, а его сосед по кровати носил кирзовые сапоги, так мальчуган проснулся с утра и подумал, что снова в армии…. Но история не об этом. Поскольку все мы были утонченными эстетами в разных областях (МГУ все - таки) и еще пока понтовались друг перед другом, история умалчивает как это началось, но стали мы зубной пастой писать на стенах различные заумные надписи в виде цитат философов, цитат из эстетских произведений литературы, кино и. т. д. А был среди нас «утонченный» мальчик Андрюша, у которого интеллект уже граничил с шизофренией.
Обладал феноменальной памятью, знал 4 языка, разбирался во многих областях, помню в частности знал русскую историю вплоть до имен любовниц Владимира Красно Солнышко. И вот стоим мы как то перед очередной расписанной стеной, на которой уже вся философская мысль мира, да еще половина на разных языках и думаем чего бы еще подписать. Подходит Андрюша, медленно прочитывает все надписи и с серьезной рожей говорит:
«Что вы тут всякую фигню на стенах пишите? ». Мы «А что надо было написать? ». Андрюша «Как что - «Х#Й».
***
Одного моего коpеша забpали как-то менты. Пьяный он был, что даже на ногах не стоял. С ним такое часто бывает. Пpикол в том, что на его тpебование объяснить, за что, в пpотоколе написали "лежал в луже и злобно смотpел на пpохожих"!
***
