Аминодав Пейсахович Шполянский (Аминад Петрович Шполянский, Дон-Аминадо) – литератор. Родился 7 мая 1888 года в небольшом городке Елизаветграде Херсонской губернии (ныне – Кировоград). В Одессе занимался на юридическом факультете Новороссийского университета. Из Одессы же отплыл в эмиграцию. Всю жизнь любил и вспоминал Одессу.

                 

                Замечательные страницы об Одессе в его книге воспоминаний “Поезд на третьем пути”.

                 

                Правильно его звали Аминодав Пейсахович, поэтому даже обыденное, устоявшееся за ним имя, в быту, Аминад Петрович, было род псевдонима: Аминодав Пейсахович – Аминад Петрович – Дон-Аминадо.

                 

                В России его стихи, рассказы, пародии широко печатались в различных журналах, здесь вышел первый его сборник “Песни войны” (два издания, в 1914 и 1915 годах). В Париже вышли сборники стихов “Дым без Отечества” (1921), “Накинув плащ” (1928), “В те баснословные года” (1951), сборник стихов и прозы “Нескучный сад” (1935), сборник рассказов “Наша маленькая жизнь” (1928), книга воспоминаний “Поезд на третьем пути” (Нью-Йорк, 1954). Его юмор часто бывал резок и переходил в сатиру. Но удивительно мягким лиризмом отмечены многие его стихи. Самые задушевные строки о потерянной России, самые чистые, без примеси злобы и ненависти, написали в эмиграции Саша Черный и Аминад Петрович – русские евреи одесского происхождения.

                Умер Аминодав Пейсахович 14 ноября 1957 года.

                 

                Сколько раз в ответ на: «Как жизнь?», каждый из нас произнес: «Бьет ключом. И все по голове».

                Не задумываясь о том, откуда фраза взялась, какой-то юморист сочинил: Жванецкий или Задорнов?

                Нет, эта давно «ушедшая в народ» фраза принадлежит Дону Аминадо.

                 

                Когда люди не сходятся в главном, они расходятся из-за пустяков.

                ***

                В политической экономии есть два метода: европейский — отложить и русский — одолжить.

                ***

                Возраст женщины, которая всех критикует, называется критическим возрастом.

                ***

                Если очень долго поступать по-свински, то в конце концов можно устроиться по-человечески.

                ***

                Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая — не слышит.

                ***

                Из пессимизма ещё есть выход, из оптимизма — никакого.

                ***

                Бросить в женщину камень можно только в одном случае: когда этот камень драгоценный.

                ***

                Верх неудобства – это когда в душе еще романтизм, а в ноге уже ревматизм.

                ***

                Обыкновенных детей приносят аисты, а любознательные сами рождаются.

                ***

                Чем у хозяйки больше самообладания, тем она гостеприимнее.

                ***

                Не так опасна преждевременная старость, как запоздалая молодость.

                ***

                Сплетня — это плата за гостеприимство.

                ***

                Ничто так не портит семейную жизнь, как личная секретарша.

                ***

                Ничто так не мешает видеть, как точка зрения.

                ***

                После трех рюмок коньяку француз переходит на минеральную воду, а русский на «ты».

                ***

                В нормальной женской биографии — до тридцати лет хронология, после тридцати мифология.

                ***

                Сплетничают те, у кого нет личной жизни и в адрес того, у кого личная жизнь есть.

                ***

                Чтобы выиграть в лотерее, надо иметь не только удачу, но и лотерейный билет

                ***

                Лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным.

                (Да ну?)

                ***

                Девушка, прозевавшая несколько партий, считается беспартийной.

                ***

                Вождь выходит из народа, но обратно не возвращается.

                ***

                Для того, чтобы не сделать ни одного ложного шага, надо все время топтаться на месте.

                ***

                Честный ребенок любит не папу с мамой, а трубочки с кремом.

                ***

                Кто не страдал бессонницей, тот не знает своей биографии.

                ***

                Ложь - искусство, сплетня - ремесло.

                ***

                Очарование начинается с главного, разочарование - с пустяка.

                ***

                Никто и никому так не обязан, как обезьяны Дарвину.

                ***

                Стрельба есть передача мыслей на расстоянии.

                ***

                Не думай дурно о всех ближних сразу. Думай по очереди.

                ***

                Как бы твоё положение ни было худо, утешайся тем, что международное положение ещё хуже.

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Британские учёные выяснили, что лекарства лучше всего помогают тем, кто их продаёт.
.*.*.*.*.*.

Чтобы не заболеть птичьим гриппом, врачи советуют перед едой тщательно мыть яйца.
.*.*.*.*.*.

— Абраша, пошли кушать! Папа селедку зарезал.
.*.*.*.*.*.

- Сынок, иди, попрощайся с гостями.
- Я вас всех прощаю.
.*.*.*.*.*.

Дочку угостили яблоком.
- Дочка, что нужно сказать?
- А вы его помыли?
.*.*.*.*.*.

— Сема, как я страшно рад вас видеть!
— А я таки, Абраша, рад вас видеть еще страшнее!
.*.*.*.*.*.

- У меня что, уши большие?
- Нет...
- Или зубы кривые?
- Нет...
- А тогда какого чёрта я тебе зая?!
.*.*.*.*.*.

Я понимаю, что услуги здравоохранения подорожали, но причём здесь докторская колбаса?
.*.*.*.*.*.

Фёдор Конюхов обязался сдать анализы на допинг прямо с воздушного шара - когда будет пролетать над штаб-квартирой WADA.
.*.*.*.*.*.

В СССР секса не было, но в каждой семье имелось по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть, но в каждой семье по одному ребёнку.
Вывод: всё-таки - аисты.
.*.*.*.*.*.

Але, Васек? Слышишь, задолбался я Коляну подарок искать! Да, был. Да не аукцион это, фигня в натуре! Картину хотел купить — оказалась дешевка,- Врубель. Ваза — так ваще китайская. Что не знаю?! Ты управляющий или где? Я нахрена тебе такие бабки плачу? Улицы пойдешь подметать!!! Так, к yтpy найди подарок. А вот, точно, Колян в детстве фотоаппарат хотел — купи ему. Да не говно китайское, а чтоб американский был! Цифровой, с хорошей оптикой. И с дистанционным управлением!
…
По сообщениям информационных агентств, сегодня утром анонимным лицом из России был куплен орбитальный телескоп Хаббл.
.*.*.*.*.*.

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"
.*.*.*.*.*.

— Бармен, мне стаканчик воон того напитка с пятью звездочками на бутылке.
Бармен наливает. Посетитель выпивает и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

.*.*.*.*.*.

Чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду: пиццу, шоколад, блины.
.*.*.*.*.*.

🖋С возрастом всё меньше поразительного и всё больше подозрительного
🖋C возрастом больше прислушиваешься к позывам, чем к призывам…
🖋Если хотите выглядеть на 10 лет моложе, то называйте всем свой возраст на 10 лет старше.
🖋Живу на последнем этаже в доме без лифта и такое впечатление, что каждый год нам добавляют ещё один этаж…
🖋Сорок лет — это тот возраст, о котором в 20 лет думаешь со страхом, а в 70 с завистью.
🖋С возрастом всё меньше не знаю и всё больше не помню.
🖋Я вышла из возраста домоганий и вошла в возраст недомоганий.
🖋Мне двадцать с лишним лет. Вообще, все годы после двадцати – лишние.
🖋Раньше со словами: “Мне как обычно!” я заходил в бар, а теперь в аптеку.
🖋Взрослая жизнь прекрасна, ты приходишь вечером домой и у тебя нет никакой домашки, всего лишь нужно зайти в магазин купить продукты, приготовить поесть, помыть посуду, прибраться и справиться с желанием умереть.
🖋В детстве думал — Ура, скоро Новый год.
Сейчас думаешь — Твою мать, скоро опять Новый год…
🖋Я такой старый, что внуки не верят, что иметь один телефон на всю семью было «круто».
🖋Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
🖋С возрастом мое зрение испортилось окончательно и теперь я совсем не вижу перспектив.
🖋Чем старше я становлюсь, тем аккуратнее чихаю, чтобы ничего не отвалилось и не посыпалось.
🖋Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но зад и живот, видимо, не в курсе…
🖋Я больше не выбираю здоровую пищу: в моем возрасте нужно есть побольше консервантов.
🖋Повзрослел — это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого.
🖋С возрастом начинаешь чаще задумываться о чем-то высоком. Например, о своём давлении.
 

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Всему, что я знаю, я обязан моей маме.
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"
.*.*.*.*.*.

Муж готовит настойку на хрене. Порезал его на кусочки и, обливаясь слезами, распихивает по бутылкам.
Звонок. Беру трубку. Звонит сестра:
- Привет! Чем занимаетесь
- Я суп варю, а муж хрен в бутылку засовывает…
На том конце пауза. Потом сестра спрашивает осторожно:
- И как, лезет?
- А он его на кусочки порезал. Плачет, но пихает.
.*.*.*.*.*.

Сел в автобус. Стою...
.*.*.*.*.*.

Пятилетняя дочка спрашивает:
- Папа, а когда у нас ремонт закончится, мне сколько лет будет?
.*.*.*.*.*.

Господи... Помоги мне сделать с ребенком уроки и остаться любящей мамочкой, культурной женщиной и адекватной соседкой!
.*.*.*.*.*.

- Что подарить девушке? Цветы завянут. Телефон сломается.
- Так подарите ей большой шарик от подшипника. Это оригинально и фиг что с ним случится.
.*.*.*.*.*.

Она уперлась грудью в мой взгляд...
.*.*.*.*.*.

Мужик говорит сыну:
- Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.
Сын возвращается:
- Сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его давать - он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...
.*.*.*.*.*.

- Ты на меня кричишь, ты меня не любишь!
- Дорогая, когда я на тебя успел накричать?
- А когда из ванны орал что меня не слышишь!
.*.*.*.*.*.

Поле Чудес. В игре участвует мужик, который знает буквально все! Все отгадывает! И вот - суперприз - квартира в Москве!
Якубович: - Итак, вопрос из истории Государства Российского.
Смотрит в бумажку.
- Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль! Согласны?
Тот соглашается.
Якубович (глядя в бумажку): - Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с, с какого начнем?
Мужик: - Ну, давайте со второго!
Якубович: - Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: "И В КАКОМ ГОДУ ЭТО ПРОИЗОШЛО?", МИНУТА ПОШЛА!!!
.*.*.*.*.*.

Когда-то я хорошо выглядела на фотографиях.
Но качество фотоаппаратов снижается с каждым годом.
.*.*.*.*.*.

В баре посетитель спрашивает бармена:
- Какой здесь пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить.
- Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
- 100 рублей.
- Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов...
.*.*.*.*.*.

 Да ешьте, сколько влезет, всё равно много уже не влезет. В человеке важен не вес, а то, как он его носит!

Александр Ширвиндт

В Библии написано, что дождь шел 40 дней и 40 ночей, они назвали это Великим потопом. В Питере это называется лето.

Если на Петропавловке виден ангел - значит скоро пойдет дождь. Если ангел не виден – значит дождь уже идет.

Вчера петербуржцы видели НЛО. На следующий день гости города растолковали им, что это было солнце.

- Сможешь вспомнить полсотни улиц за минуту?
- Хватит полминуты: 27 линий Васильевского острова, 10 Советских улиц и 13 Красноармейских.
 
Бродит иногородний интеллигент около метро "Василеостровская" и повторяет: "Александра Островского знаю, Николая Островского знаю, Василия Островского - не знаю!"
 
- Как отличить туриста от петербуржца?
- При виде того, как разводятся мосты, турист восклицает: "Вау!" , а петербуржец: "Не успел..."
 
— Мальчик, а у вас в Питере бывают дни без дождя?
— Откуда я знаю! Мне всего шесть лет!
 
После задумчивого шипения динамик в вагоне метро возвестил: "...адская. Следующая станция - Чёрная..."
 
- Есть ли разница между жителями Петроградской стороны и Васильевского острова?
- Конечно, есть. Жители Петроградской стороны ходят только по Большому и по Малому, а жители Васильевского острова - ещё и по Среднему проспекту
 
Знаете ли вы, что из Санкт-Петербурга высылают тех, кто пьёт экспрессо на экскалаторе?
 
- Скажи что-нибудь по-петербургски
-Ты поместишься в три пакета
 
- Говорят, в Санкт-Петербурге очень большой процент разводов среди семейных пар.
- А что Вы хотели, там даже мосты разводятся.
 
ВЦИОМ провёл опрос, какой город России считается вторым по значимости.
Жители Новосибирска ответили - Новосибирск.
Жители Казани ответили - Казань.
Жители Нижнего Новгорода ответили - Нижний Новгород.
Жители Петербурга ответили - Москва.
 
- Кто там воет на болотах, Бэрримор?
- Это петербуржцы, сэр
 
Надеюсь, подборка анекдотов от Петербургского историка заставила Вас улыбнуться. Как говаривал в известном фильме барон Мюнхгаузен: "Все глупости мира делаются с серьёзным лицом. Улыбайтесь, господа!"

Врачи — профессия благородная. Они помогают нам восстановить здоровье и спасают жизни. Все врачи нужны, и надо отдать им должное за то, что они продолжают трудиться в столь непростых условиях!

И как в любой профессии, здесь есть свой юмор. Представляем вашему вниманию шутливую классификацию врачей — от педиатра до вирусолога! Лучше и не опишешь. Прочтите до конца, это очень смешно! )))

Терапевт

Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург

Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог

У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог

Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист

Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог

Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер

Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог

Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж… Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог

Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог

Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр

А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог

Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог

Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог

Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог

Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

Дерматолог

Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог

Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог

Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог

Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог

Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог

Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог

Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог

Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог

Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог

Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог

Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог

Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог

Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр

Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

Ортопед

Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог

Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог

Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог

Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт

По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог

А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист

Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт

Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом

Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается. Доктор говорит: - Ну а вы лягте на левый бок. Пациент: - Что, лицом к маме?

- Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали! - Ха! А пусть попробуют это доказать!

- Сара Абрамовна! Что это вы такая задумчивая? - Ой, Роза Львовна, эти материнские заботы с незамужними дочерьми!.. - Не берите в голову! У которых незамужние дочери с материнскими заботами - вот у них таки да!

- Рабинович! Куда вы так спешите? - В бордель! - В шесть утра?! - Ой, хочу поскорее отделаться.

Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных? - Что за вопрос, конечно же полных! - Но почему так однозначно? - Мне восемьдесят лет и я портной!

Хаймович давно должен Рабиновичу и не отдает. А Рабинович стесняется напоминать и начинает издалека: - Хаймович, как вам эта погода? Холодно? - Да, просто мороз. - А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?..

Источник

Если кого-то обижает только и исключительно юмор о евреях, могу сказать только: «Исключений не будет, но вы держитесь»...

Теперь цензурный юмор: