#312. Невыразимое

Иногда особенно остро осознаешь, как все-таки в мире много невероятно красивых людей.

Антигрустительное.



Это лето – как чай лимонный, как антидот.
Я – по Сретенке вниз, а со мной теплый дождь идет
И стучится в уютные окна больших кофеен.
Эти улицы помнят нас, мы ходили здесь,
С рюкзаками, в которых карты Страны Чудес,
Золотые яблоки, книжки, ручные феи.
Этот город – как жизнь, хорошо, что я в нем рожден.
Вот я вижу людей, что-то пляшущих под дождем,
А прохожие рядом – чуть менее нелюдимы.
Я ищу приметы времен сквозь узор плюща.
А по радио метеоролог пообещал:

Это лето будет хорошим, ведь так хотим мы.
07.06.09

Поцелуй вампира

Это конечно же укус. Многие его боятся. Глупцы, знаете ли вы, что происходит между вампиром и жертвой, когда вампир пьёт кровь? Думаете ему нужна вся ваша жидкость, нет, хватает и нескольких глотков, а некоторым довольно и одного. Они никогда не раздирают плоть, они не идиоты и не монстры из мультяшных фильмов. Это интимный процесс. Вампир сам обнажает место укуса, и у него взгляд, как у девственника в первую брачную ночь, смущённый, с нотой сомнения. И вот, он видит открытый участок, они ведь пьют кровь только с вашего разрешения и уже никогда не нападают на человека.Губы немного приоткрываются, он целует кожу, затем он аккуртно погружает в вас клыки, вспышка, маленькая вспышка боли и...Вы не понимаете, но вампир перед вами совершает откровение, это момент, когда вы ему ближе того, кто его породил, вы делитесь с ним кровью, и за это, о да, за это он любит вас и подарит вам наслаждение своей энергией, это не иллюзорно, это так и есть. Это больше чем оргазм, фу, как пошло, нет,  это нельзя так называть, назовём ощущения от поцелуя вампира эйфорией. В тот момент, что он пьёт вашу кровь,это как для вас, заняться сексом на красной площади в День Города. Он показывает вам всего себя и раскрывается для вас, как цветок в феврале. Больно? Нет, это прекрасно, вампир, любящий, это второйне великолепно, особенно если вы понимаете, что опасности то от них  никакой, и они очень одиноки. Но в тот момент, когда он вас кусает, вы для него, целый мир, который он никогда бы не захотел разрушить. Губы размыкаются, ещё раз целуют кожу, проводят языком,если дозволенно, и вы увидите только благодарную улыбку, а некоторых вампиров даже прошибает на слёзы, потому что некому позаботиться об изгоях. Но, вы же боитесь, так кому быть благодарными? Но это не больно, это прекрасно.И после этого вы ещё можете какое то время чувствовать мысли и чувства вампира которому дали кровь, это высшее доверие и высшая благодарность. Позволяя вам дать себе кровь, вампир пускает вас внутрь себя.У меня больше нет слов...

Читать далее...

для Ксении.



Полли.
Полли заболела наивность, её пытались лечить. Ничто не помогало, говорили, что замкнутый круг, говорила, что нужно бежать, молчали зачем.
Полли продала своё будущее по смешной цене, одолжила чужие ненужные мечты, купила собаку, заброшенный домик у моря, семена цветов и маленькую смешную машинку, в которую с легкостью уместились все вещи - две сумки с тем, без чего она могла обойтись.
Полли приехала к морю и подумала, что здесь можно отреставрировать рай. Да, верно, её наивность никак не проходила.
Полли думала, что здесь будет хорошо быть, ведь это чужие мечты, но никто по-прежнему не приходил, как и до того, как она решила реставрировать рай. Море вскоре стало серым, ветер постоянно путал красивые волосы Полли и крал её рисунки через оконные проёмы, пес спал только в соседней комнате и целыми днями выл от тоски, по ночам шептались мыши, но и они скоро ушли. В пустых банках росла плесень, а за окном вяли цветы, шли дожди, а время остановилось, протекала крыша. Полли каждый день чинила крышу, но она протекала вновь уже в другом месте. Полли не спала трое суток, пыталась маникюрными ножницами вынуть наивность из грудной клетки, ведь тогда всё наладится, но здесь нужно что-то по-масштабнее, здесь точно нужен более верный способ.
Каждый день Полли проверяла почтовый ящик, но писем не было. Полли казалось, что письма кто-то крадет, потому что они очень важные. Если бы она знала, куда пишут такие письма, она бы тоже захотела их оттуда украсть. Полли не спала неделю: всё сидела на ступеньках и не сводила глаз с почтового ящика, но силы её подвели, уснула Полли и видела абсурдные сны. Проснувшись, Полли первым же делом подбежала к почтовому ящику - там была посылка, Полли почувствовала себя победительницей. Радостная она вошла в дом, даже пес счел нужным обратить внимание на это событие. Со сладостным чувством внутри она распечатала посылку, в ней был револьвер и записка "Так будет лучше для всех".
Полли помнила, как её когда-то спрашивали "У нас ведь так не будет?", но не помнила свои ответы.
Полли сидела и шептала на автоповторе "Так будет лучше для всех, так будет лучше для всех, так будет лучше для всех..." Полли взяла револьвер, всего лишь одна пуля - какая ирония, пес жалостно посмотрел на неё, она ласково улыбнулась ему в ответ. "Мы поступим честно", - едва слышно сказала Полли.
Полли пристрелила свою собаку, сожгла домик у моря, переехала клумбу с цветами и уехала туда, где всегда пряталась. Она сидела посреди кукурузного поля, и никто не смог бы её найти, если бы искал.
Полли играла с огнём, Полли наконец-то научилась играть с огнём, с тех пор огонь ей разонравился. Полли не хотела играть с огнём без боли от ожогов, хоть ей и обещали, что она почувствует всю боль потом...
Громкие слова в голове становились всё тише и тише, Полли не понимала, какая разница, где быть одной. Она не видела разницы между одиночеством на грязной лестнице и одиночеством в красивой трехкомнатной квартире, где есть всё, что могло бы потребоваться, если бы хоть что-то было нужно. Полли была всё так же наивна, она не стала прятаться и покинула своё убежище.
Полли никогда не успевала вовремя схватить за руку того, кого надо держать за руку. Она потратила слишком много времени на метание ножей и вышибание дверей, руки Полли всегда оказывались "пятым колесом", не к месту, невпопад.
Давным-давно Полли видела в метро Лору Палмер, у Лоры были грустные глаза, Полли хотела проводить её до дома, но Лора исчезла. Да, похоже у Лоры Палмер по-прежнему много тайн... У Полли же тайн не осталось, она даже иногда говорила "У меня украли мою жизнь...", но про себя тихо добавляла "Вместе с подарочной упаковкой..."
Полли сидит на лестнице, здесь кафельный пол и на стенах слишком много имён. Полли пристрелила собаку и сожгла домик у моря. Пес выиграл в русскую рулетку и отправился в собачий рай, а Полли изменила правила игры... Полли была больна неизлечимо, хоть и пытались лечить, и, конечно, не понимала ,что одно из правил игры заключается в том, что от изменений правил игра не меняется.

А как звали девушку?

о сестрах наших меньших или критика для Хару-тян



Является ли мода чем-то всепоглощающим? Все мои мысли склоняют меня скорее к "да", чем к "нет". Вот и девушка/девочка (правильное подчеркнуть), ведущая дневник Хару-тян, оказалась под чарующим влиянием коварного слова "мода".
Вы спросите, в чем же это проявляется, ведь это слово покрывает обширную сферу человеческой деятельности и ее продуктов. Отвечаю: во-первых, девочка в свои 12 (если не врет дата, ею выставленная) уже имеет свой дневник на лиру. Во-вторых, она поглощена анимешной жизнью и даже принимает участие в косплеях (кто не знает значение этого слова - глубокое вам ай-ай-ай). В-третьих, девочка пытается бунтарить (ага, это давно уже в моде, а вы разве не знали?) против собственной матери, доказывая, что она имеет полное право на собственную кавайно-няшную жизнь. И, в-четвертых,Хару-тян обратилась за критикой к нам. Это, между прочим, стало обязательным пунктиком тех, кто хочет идти в ногу со временем и со счетчиком яндексовской популярности.
Тогда из вышесказанного возникает следующий вопрос: а что необычного в этом дневнике, что уж точно сделает его модным? Но я же не оракул.Быть может, когда-нибудь, лет через 10, а может и раньше, Хару-тян будет взрывать ваши мозги и блого-чарты...Сейчас дело обсоит так: интригующего в дневнике нет ничегошеньки. Есть любовная линия, как в модных романчиках а-ля "я его люблю, родители против, а он и подавно". Есть банальные школьно-домашние нотки, как будто включил отечественный сериал про младшеклассников с их вечными проблемами типа "биологичка - сволочь! Половину урока мучила меня у доски, а в четверти трояк поставила! Никто не подскажет, где можно купить книги по магии вуду?". Четверть 3х страничного дневничка занимает "Жизнеописание начинающего отаку. Руководство для малышей". Мне вот только одно интересно, уважаемая критикуемая, а ваши родители в курсе того, что бОльшая часть (если не все) аниме не предназначена для просмотра лицам меньше 14 лет? Интуиция мне подсказывает, что не знают, но догадываются. Эх, ну куда катятся нынешние детки? Нет бы в свободное время по деревьям лазать, ходить в лес (плохая идея, если живете в москве по соседству с маньяками), играть в войнушку, а они косплеями занимаются. Эх, руки опускаются.
А, одна рука приподнялась, потому что не все еще потеряно в дневнике и в мозгу Хару-тян! Взять хотя бы мысли, которые, как живительный оазис пробиваются в безжизненной и скучной пустыне-дневнике. Побольше бы оных, тогда люди сами к вам потянутся! И не надо никаких модных штучек, которые вас только испортят и сделают "человеком из массы". Бытовухи и так у всех хватает, а вот взгляд на жизнь еще неопытного индивида - это очень интересно. Надеюсь, меня услышали.
Так каким будет мой ответ на ваш второй вопрос, дорогие читатели? Вообще-то, нет ничего необычного. Все стандартно. А модным его, надеюсь никогда и ничто не сделает, потому что нет ничего пошлее слова "мода".

На этом AlcoholicA желает вас удачи в ваших тяжелых буднях школьницы-отаку!...Прикусила язык на последнем слове...

From time to

Мне кажется, я постепенно схожу с ума. То ли от переутомления, то ли от собственных недоразумений, то ли от всего сразу. Да не так это и важно, главное - суть. Мое вот прямо-сейчашнее состояние иначе как сумасбродством не назовешь.
>
Где-то глубоко внутри что-то явно паршиво, как будто в яблоке завелись червяки, прогрызающие что-то где-то, невидимо, но очень уж ощутимо. Такое чувство, что еще чуть-чуть - и какой-нибудь нервный срыв, в порядке вещей и в норме событий. Сама себя не могу узнать в собственном отражении. Не хуже, не лучше, просто что-то непохожее, ну разве что капельку, напоминание привычными синяками под глазами с утра.
Я запуталась, просто невероятно запуталась. Во всем, каждый пунктик моей жизни для меня теперь становится тайной за семью печатями, плюс добавим извечные проблемы с памятью, и в итоге оказываемся где-то на грани. А может, уже и за ней.
Мне трудно вспомнить, какой сегодня день, и что я должна по плану делать. Трудно вспомнить, с кем и о чем я разговаривала в течение дня и разговаривала ли вообще. Не могу понять, что делается и так ли оно должно быть. Ничего, совсем ничего. Все как из ниоткуда и заново.
Со стороны смотрю на себя какой-то слишком уж потрепанной давности, но вижу себя настоящую - заблудилась?.

Я просто.. даже не знаю и чего. 
Мне просто страшно.
Вдруг эта хрупкая грань потеряется, растворится, а я просто исчезну.

Иллюстрации Kim Min Ji к сказке "Маленький принц"

Продолжение

<242>

- Когда я сказал отцу, что меня напугало существо в моем шкафу, он дал мне пистолет 45-ого калибра.
- А что еще он должен был сделать?
- Мне было 9 лет. Он мог сказать: "Не бойся темноты".
(c)

Что делает кошка в туалете?





За ответом лезем под кат :)

О бесполезных подарках



Подарите мне счастье.
И я сверну ему шею.

Завалить экзамен со вкусом?Легко!



- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.

- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!"

- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.

- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.

- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.

- приведите с собой болельщиц.

- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"

- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.

- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.

- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.

- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.

- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.

- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.

- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.

- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.

- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.

- получив задание, съешьте его.

- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.

- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.

- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"

- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)

- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.

- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.

- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).

- придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас блевану").

- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.

- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут.

- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.

- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"

- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.

- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из "Матрицы". Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из "Звездных войн".

- спровоцируйте драку посреди экзамена.

- если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число "пи" и выдуманные числа.

- придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.

- приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.

- принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: "Нужное смотри в приложениях"

- войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.

- после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора любым способом.

- притворитесь, что вы на бойцовском ринге.

- принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом).

- попытайтесь пустить по аудитории "волну", как на стадионе

- принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.

- организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.

- разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до чего сможете дотянуться.

- пишите задом наперед и под углом 90 градусов.

- принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: "Это помогает мне думать". Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же говорил!"

- напишите в качестве ответа на вопрос "10 аргументов, почему профессор козел".

Трамвайчик



Готовим ямы и запасы впрок,
На небе марево.
И влюблена Цветаева - в Парнок,
Парнок - в Цветаеву.

Кого-то перерезал пополам
Трамвайчик аленький,
И кровь бежит за нами по пятам,
И кто-то маленький

Поднял глаза - как будто он большой
И что-то значит.
Я жду: за кем на этот раз пришёл
Вон тот трамвайчик?

2003-2005 (?)

...



Из всех средств связи с людьми я бы оставила только случайные встречи на улице.