Ах, как хочется написать большой и заунывный пост на тему осени, школы, разбитых надежд и прекрасного лета!..
Но у меня как всегда - как только появляется достойная тема, вдохновение куда-то пропадает. Мысли есть, даже вяло что-то печатается, но уже на втором-третьем предложении бросается. Все жду, когда изобретут диктофон, способный записывать мысли…
Кстати, о мыслях. Есть у меня весьма вредная привычка – глядеть как бы сквозь собеседника во время разговора, пытаясь предугадать его мысли, поступки, действия. Если мы только познакомились, то просто изучаю его, подмечая черты характера, привычки, жесты… И внимательно слушаю. Как ни странно, но обычно говорю не я, а кто-то другой изливает душу. Но я не жалуюсь, мне напротив, интересно. Если нет своего опыта, то хотя бы буду довольствоваться чужим. Вот, скажем, в любовных отношениях (ох, опять я про любовь) опыта у меня нет совершенно, собой я, наверное, представляю танк. Тупа, непробиваема, иду вперед, давя все вокруг.
- Ты что-а-а! – восклицает Ева, меняющая молодых людей, как перчатки, - Ну разве так мо-ожно?! С парнями жестко надо быть, они – продукты…
- Продукты? – я, до этого мрачно бубнившая что-то под нос, поднимаю взгляд.
- Ну, да. А мы – холодильники. Есть консервы, кисломолочные продукты, колбаса, яйца… как только холодильник начинает тепло относиться, продукты портятся, - Ева назидательно ткнула указательным пальцем куда-то вверх. Наверху были мухи, штукатурка и потолок.
- А-а…
«А», «Ну, да», «Конечно», «М?», «ужас», «Ну здорово» - вот основные мои реплики, обычно я не произношу за время разговора предложения длиннее четырех слов, включая предлог. Только если спросят моего мнения (что бывает редко) или спросят, какую бы им книжку почитать. Во втором случае глаза мои горят, и я говорю, говорю, говорю, пока меня вежливо не попросят заткнуться…
Когда же свою душу начинаю изливать я, меня опять же, достаточно вежливо просят перевести тему на что-нибудь другое, ну или сами переводят. Своя рубашка ближе к телу, что сказать.

Всякий нормальный ребенок, вспоминая детство, будет пересматривать Покемонов/Зачарованных и читать сказки. А, еще помню, что тогда был популярен сериал "Дорогая, я уменьшил детей".
Детство мое, в общем-то, тоже прошло на сериалах и мультфильмах, а еще всяческих фэнтези-книжках, которых, по счастью, было навалом, но я как-то была больше по части... X-men. С писком читала комиксы про Рассомаху и ко, знала всех по именам и способностям, ходила с папенькой на премьеры. Потом, конечно же, отпустило, но недавно я пересмотрела один из фильмов (Последнюю битву) и снова потянуло на мутантов...
Вот мне интересно, чем вы в детстве увлекались, от чего фанатели, если такое было?)

В колонках играет - Natasha Thomas - Let Me Show You The Way
Из разговора с отцом.
- Ну, и как тебе они?
- Мне понравилось. А еще с учетом того, что все делалось своими руками...
- Теперь ты понимаешь, почему для меня все это так важно?
- Да, понимаю... Вернее, понимаю, но не совсем. Раз для тебя это так важно, почему ты до сих пор не выступаешь вместе с ними и у тебя нет целого шкафа таких вот платьев?
- Ну... Понимаешь, то швея уедет, то другое... А Хром уже боян, и я даже не знаю, что мне делать с этим. Да и мама против.
- А разве это важно? Не нужно бездействовать, нужно делать. Не важно, кто и сколько раз делал что-то до тебя, просто делай то, что тебе нравится и ты сделаешь это лучше.

А вообще, это довольно-таки забавно, когда твои собственные ровесники (т.е. 11-12 лет) приглашают тебя погулять. Двор-то у нас большой, красивый, с качельками, горками и песочницами, а еще деревьями всякими (надо же где-то деткам лазать). Я, как существо домашнее, обычно выползаю куда-то крайне неохотно и с опаской, но мама-то гонит, вот и приходится идти гулять. Все-таки я и они вроде как одного года урожай, да и условия взросления не слишком-то отличаются. Короче, я должна быть такой же, как они.
И вот семеню я за этой компанией где-то в конце, семеню, слушаю, как они матюгаются на всю округу, с трудом терплю запах перегара и дешевого табака. Молча мотаю головой, когда мне предлагают дешевый "Карлсберг" из соседнего ларька или покурить "Парлмаент" оттуда же. Хочется, конечно, убежать, уйти, а не ухожу ведь. Все так же иду следом, думаю. Кто я - кто они. Росли вместе, в том же месте, кушали вроде как одно и то же. А ведь совсем разные.
Можно я буду верить, что меня спасло аниме?

- Насть, а ты хотела бы быть мальчиком?
- Нет. Но если бы в году было в два раза больше дней, я хотела бы быть три дня девочкой, и три - мальчиком.
- А в воскресенье?
- А в воскресенье я дома.

Идет дождик: кап-кап-кап. Люди с десятого этажа кажутся муравьями, которые в панике бегают между травинок-деревьев.
А в подзорную трубу видно девушку без зонта, в летнем платье танцующую джигу.

В колонках играет - Mika Nakashima - I don`t know
За свою короткую жизнь я прочитала сотни рассказов и книг, выучила десяток стихов, просмотрела тысячу фильмов и выслушала не одну историю. И все об одном, да об одном. Все время об одном и том же гудят провода, связывающие меня с людьми, которые далеко-далеко, с которыми я могу и, что чаще бывает, не могу встретиться. Одно-единственное слово с миллиардом значений, из которых ни одно верно. Слово из шести букв.
Лю~бовь.
По правде сказать, подобное чувство я испытывала часто. Да-да, я любила. Любила душой и сердцем, только вот ответной она никогда не была…
А я не расстраиваюсь, совсем нет. Почему, собственно, мне должно быть грустно?
Я все равно люблю и верю, что когда-нибудь все будет. Обязательно.
Просто нужно любить и верить еще сильнее.

Этот дневник пустует вот уже который месяц, а все потому, что мне никто не пишет, и я никому не пишу.
Нет, ничего со мной не случилось, все также цветасто и ярко, как и раньше. Я этому радуюсь. Радуюсь краскам и жизни, радуюсь чувствам... Это здорово.
И мне становится очень грустно, когда я вижу, что этот дневник пустует. Он смотрит на меня всякий раз, когда я сюда захожу, смотрит своими потрепанными (всего лишь эффект от фона) страницами и словно просит, чтобы я написала. Тихо так, шелестящим своим шепотом. Ему ничего больше не надо, только буквы на своем виртуальном теле.
Наверное, поэтому я пишу. Потому что в мое постоянное майское "Лучше всех" прокралась мерцающей тенью грусть и теперь окутывает меня своей туманной вуалью. Грусть, грусть. Тоска. Но только немножечко. И ностальгия, как терпкое, пьянящее вино. Тоже немножко, всего лишь капельку, ну, может чуть-чуть побольше. Я слишком маленькая мне нельзя больше. Грусть - это, пожалуй, все тот же алкоголь. Его употребляют, в основном, взрослые: кто-то постоянно и с каждым разом все больше и больше, а другой только временами и для того, чтобы стало легче. Легче и проще. После "грустного" опьянения, как и после алкогольного, дышится проще.
Так что я не буду больше грустить, а постараюсь снова раскрасить этот дневник живыми красками.
Я вернулась. Такое банальное, но все равно замечательное предложение.

Неожиданное открытие - танцы делают меня счастливой.
Что ж, будем продолжать в том же духе...

Так здорово после двухчасового пребывания далеко-далеко под землей, чуть ли не в царстве мертвых, выбежать в пустынный и почти не заселенный район и, крича и смеясь, плюхнуться в яркую-яркую, огромную-огромную кучу снега. Так здорово валяться вчетвером, смеясь и радуясь безоблачному небу, морозу и снегу вокруг нас.
А еще – пустоте.
И, что самое удивительное, она не угнетает, ни чуть. Пустота лишь вокруг нас, а внутри так много всего, так много эмоций, чувств, мечтаний… Яркая вспышка дружбы, но всего на час, в действительности мы просто знакомые.
И пусть мы замерзнем, пусть мы промокнем и заболеем, мы же будем потом вспоминать этот день и вновь смутно ощущать на своих губах улыбку, а потом, мотнув головой, говорить, что тогда мы были ужасно глупыми и что теперь мы взрослые, что теперь мы должны быть серьезными.
А в действительности, что мешает взрослому пойти и покататься на санках, взять все свои сбережения, бросить скучную и нудную работу, а самому махнуть на корабле, скажем, на Северный Полюс? Есть такие привязанности, как семья и родственники, но если все в этой жизни надоело… То, думаю, нужно просто отправиться на другой конец света и начать жизнь заново, теперь проживая ее так, как тебе хочется. Без ограничений, не заботясь о том, что о тебе подумают, но ведь мы все хотим свободы?
Я еще маленькая, у меня до сих пор нет паспорта, так что нет никакой возможности отправиться на Северный Полюс и любоваться переливами Северного сияния. Поэтому я звоню своим одноклассницам, с которыми я даже не дружу, мы просто знакомые, и отправляюсь с ними так далеко, как мы можем доехать. И мы оказываемся в пустом-пустом, но таком огромном и родном нам районе, плюхаемся в сугробы и, наконец-то, становимся свободными, не ограничивая себя в мечтах. И путь это всего на час-полтора – я этот день никогда не забуду, а через 14 лет, когда мне будет уже 26 лет, и я закончу РГМУ имени Пирогова, я буду сидеть на какой-нибудь льдине в Северно-Ледовитом океане и, любуясь северным сиянием, вспоминать этот день и крылья за моей спиной.
И я никогда не буду ограничивать себя в мечтах, даже самых нереальных и глупых, наивных. Все же возможно, когда ты этого действительно хочешь?

Каждый из первых трех френдов, отметившихся в этом посте, получат в течении 2009 года подарок, сделанный моими руками. При условии, что они облагодетельствуют своих же френдов подобным образом.

Если живете не в Москве - то пришлю почтой.)

Рисунки за пять секунд, записки на салфетках, которые вскоре после моего ухода будут выброшены официантом и так никогда и не будут прочтены, стихи Цветаевой, которые запоминаю с первого прочтения и не забуду никогда, горячий шоколад и булочки с яблоком - вот из чего состоят мои вечера, проведенные в одном из множеств московских кафе. И не то, чтобы кризис меня и мою семью не коснулся, совсем нет. Просто я сбегаю так от него, стараясь как можно меньше бывать дома, как можно реже слушать разговоры родителей. Всего - как можно меньше. Перестала покупать книги, но все так же, по привычке, захожу в булочную и покупать свежие, только что испеченные булочки. Вдыхаю их пряный аромат и тут же представлять себе алое-алое, легкое-легкое маковое поле. Мечты? Воображение.
Возвращаюсь из школы на машине, все же около двух-трех километров от моего дома, а потом, быстро накалякав что-нибудь в тетрадке и крикнув "Я гулять!", мчусь к с детства знакомому поселку Рождествено, совсем как раньше, но всякий раз получается как-то по-особенному. Там очень красиво и я всегда замираю в немом восхищении перед огромными европейскими особняками. Прохожу вглубь, по заснеженной дороге, ноги мокнут, но я этого просто не замечаю, просто отвыкла замечать. В глубине, среди домов-замков, стоит скромная церквушка, будто бы лишняя здесь, в этом королевском великолепии. Но нет, почему-то для меня она, темная-темная и деревянная, все же роднее и прекраснее, чем дома вокруг. И когда я на нее смотрю, а бывает, еще и слышу колокольный звон из колокольни близ нее, то на сердце становится как-то светлее и легче, а еще спокойнее. Но - так непривычно. Пусть здесь и чуть ли не Подмосковье, городская суета охватывает и нас, мы к ней привыкаем, а былое тихое течение жизни начинает раздражать. Надо бороться, перебарывать ее. Надо учиться. Надо. Хочу.

Просто предупредить, чтобы не удивлялись. Амелия подала интересную идею - сделать на неделю дневник сообществом, чтобы все могли в него писать... Дерзайте.
Пишите, что хотите, мне будет интересно.)

Стихотворение, если его можно так назвать, вышло несколько своеобразным, не таким, как обычно... Оно - не столько обо мне, сколько о других. Читала чужие дневники и оно само написалось.

Игра слов, игра боли, блики на стекле.
Мир снов, мир новый, солнце вдалеке.
Замок нов, замок темный, принцы на коне.

Гость в плаще, гость нежданный,
Камень - прочь, камень давний...
В - далеке? О себе
Принцы и принцессы.
На - огне? На - плахе
Все поклонники принцессы.
Он - король? Он - не принц
Слово, словно плаха.
За-бери? Не - в мечты.
Не хочу я больше плакать.
До-бежать? Не до сюда.
Рас-сказать? Хоть кому-то.
Описать? Жизнь в дворцах?
Из-бежать - обращенья в прах.
Бег от правды - все затея.
Принцу в золоте - не верю.
Не - хочу, не - поверю,
Из-бегу, ведь я - Психея.

Ты - принцесса из сказок недетских.
Он - твой принц, готовый на все.
Исчезают мечты королевские,
Солнце холодное, а небо - далеко.

Хорошо же гулять, забывая,
О горестях, бедах, проблемах своих.
Ты давай, не поддайся печали!
Не хочу, чтоб твой голос затих...

Ты - принцесса, почти королева,
Он же лишь принц, пока не король.
Ты учтива, умна и прелестна,
Он - храбрый защитник, готовый на все.

Хорошо у костров догорающих
Серенады петь о любви.
Дальше от всех обвиняющих
Пытаетесь вспомнить мечты.

Ты - королева королевства забытого,
Он - пока лишь король.
Вспоминаете все пережитое,
Но его уже не вернешь...

Хорошо вечерком у камина
Пить крепкий чай и пытаться заснуть.
Ты, королева, принцу сердце разбила,
Сейчас он не принц, теперь он король...

Не думай, а делай, не думай, а слушай,
А флейта все слаще, а сердце все глуше...

Глупые знаки, забытые числа,
Мальчикам - страсти, девочкам письма.

Каждому сказка, каждому звезды,
Мальчикам пули, девочкам бусы

Думы вечерние, платья открытые,
Взгляд обвиняющий, мысли корыстные.

Простынь из шелка, коробка секретов,
Двери закрыты, девочки просят.

Не думай, а делай, не думай, а слушай,
А флейта все слаще, а сердце все глуше...

Прикоснусь к клавиатуре, как к клавишам пианино и напишу волшебную историю, что будет как музыка для моих читателей. Жаль, что я не поэт и не писатель, даже не музыкант и такое у меня не получится. Будут просто огрызки-картинки моих воспоминаний.

Я еду в автобусе, уже 11 часов, а он переполнен, но мне удалось отхватить драгоценное место, и теперь я сижу рядом с какой-то женщиной. Она слушает музыку, у нее в ушах наушники, я даже могу расслышать отдельные слова. Кажется, это Мельница.
За окном уже темно, улицы проносятся мимо меня, а, может, это я мимо них, не знаю, но, кажется все-таки я. Я плохо вижу то, что за окном - включен свет и для того, чтобы разглядеть пейзаж, нужно внимательно приглядываться и подаваться вперед. Когда я так делаю, моя соседка недовольно смотрит на меня и даже нажимает на паузу в телефоне. Я опять сажусь на свое место, разочарованно вздыхая, все-таки мне интересно, что там, за окном, какие люди ходят по темному городу? Но я не могу их увидеть, я словно заперта в большой коробке.
***
Закончился последний, седьмой урок. Все сразу побежали из школы на свободу, лишь я помедлила, отошла в сторонку, чтобы меня не унесло вместе с толпой. Наконец, дождавшись того, чтобы толпа скрылась вдалеке, я выхожу на улицу и вдыхаю прохладный осенний воздух. В этом воздухе столько всего - и тепла, и ностальгии, и последнего солнца... Я готова дышать им до конца жизни, но не могу, я понимаю, что скоро он сменится тревожным и напряженным воздухом ноября.
Сегодня домой я доберусь пешком, хоть это и займет у меня час-полтора. Мне хочется побольше подышать октябрем, запомнить его, сохранить в себе. Он ведь такой замечательный. Светлый. Не смотря на выхлопные газы и прочее.
Я иду по улице, мне хорошо и спокойно. Дай Бог сохранить это спокойствие в ноябре. [А я не сохранила]
***
Какао с утра – это всегда здорово. Я серьезно. Особенно хорошо эта его «здоровость» чувствуется в первые минуты после пробуждения, когда ничто не успело тебе испоганить настроение или наоборот, улучшить. Этакая осенне-декабрьская меланхолия, но такая замечательная, наполненная сладковатым запахом шоколада и парного молока, а также джазовыми звуками, которые тихо-тихо издает магнитофон. Мама редко включает его, только если сестра с отцом уезжают за границу. Случается это нечасто, так что музыка дома для меня всегда была чем-то особенным, редким, но если появлялась – то всегда такая замечательно-волшебная.
Так что какао с утра – это еще и волшебно.
***
Куртка на распашку, тоненькая школьная рубашка, летние штаны – да дура я, дура, с температурой 37 бегу по улице, по снегу, -4 как минимум, не счастливо-растрепанная, как надо по закону жанра, а разбитая и чуть ли не плачущая. Причем – по весьма и весьма глупой причине, как обычно. Из-за глупых происшествий, даже не достойных моего внимания, я расстраиваюсь сколько угодно, а вот из-за серьезных – нисколечки. И нет в этом ни логики, ни достойных на это причин. Просто бестолковая я, бессовестная и влюбленная дурочка. И как с этим бороться? Да никак. Мне это нравится.

Чтобы не было больно, проще просто эту боль не замечать.

Вы – кровопийцы,
Что ужас навеваете в ночи.
Вы – почти убийцы.
Но не до конца, лишь до крови.

Вы жестко ошибаетесь,
Вонзая зубы в мою плоть,
Орать, или плакать и реветь,
И не придется вам, потом меня жалеть.

Я даже не замечу вас:
Смахну, как комара.
Я не позволю насладиться кровью всласть,
Ведь вы – лишь мошкара!

Вы смейтесь, хохочите, тычьте пальцем!
Я буду гордой, как орел!
Я не посмею вам отдаться,
Пусть гордость вас сметет!

Вы – кровопийцы, много вам не надо
Я лишь молчу, а вы уже не можете понять:
«Как так? Где боль и слезы?
Где слезы, спрашиваю вас?»

А вы придумали лишь глупые отмазки:
Мол, муза к ней пришла.
Но все равно кусаете вы без опаски,
Лишь бы боль ко мне пришла.

Вы смейтесь, смейтесь, я вас не замечу,
Вы лишь досадливая мошкара!
Вы кровь мою не бойтесь, пейте,
Я вас смахну, как комара!

Я живу на самой-самой окраине Москвы, у нас даже метро нет, я трачу по 30-40 минут, чтобы добраться до ближайшей станции. Слева и впереди моего дома – лес, позади и справа – город. Напрашивается такой вопрос, где лучше?
Помнится, неделю назад или две, я точно не помню, по телевизору шла передача о людях, ушедших жить в лес. Одни ушли по своей воле, других заставили, третьи там родились. Была там история о девочке, прожившей со своим отцом, похитителем и мужем в одном лице, половину своей жизни. Была история о девушке, жившей в деревне, затерянной где-то в сибирских лесах, а потом вышедшей замуж за лесника. Разные истории были. Увы, я смотрела урывками, так как старшая сестра все время норовила выключить телевизор: мол, «жуть, рано тебе еще такое смотреть, даже я не смотрю». А я все равно включала, интересно было, ведь в начальной школе я хотела стать биологом и отправиться в Сибирь, или на Байкал, исследовать растения всякие и «аборигенов», коими считала я местных жителей.
Вот только город сложно оставить навсегда. Ненадолго – это можно, даже полезно. Но вот чтобы на всю жизнь и никогда не вернуться… Пожалуй, это под силу единицам. Да и отшельников, которые действительно живут одни, и без цивилизации осталось совсем мало. Все-таки мы осваиваем все новые и новые территории, и на том же Байкале сейчас много современных зданий и есть Интернет. Откуда я это знаю? Я там была, совсем недавно, только этим летом. Думала найти там уединение и благополучно обломалась.
Думаю, я бы не смогла уйти навсегда. Пусть я люблю тишину и одиночество, иногда она меня угнетает.
А вы бы ушли?

Я жажду новых знакомств и общения.
Жаль, что другие этого не хотят.

Настроение сейчас - Coca-Cola

Одни, когда им плохо, берут сигареты и пафосно дымят, другие покупают бутылку и опрокидывают рюмки водки, третьи накупят конфет и будут целыми днями сидеть у телевизора, пожирая их как жвачное животное. Ну а я еще маленькая, у меня целая жизнь впереди, я всякую гадость в рот не запихиваю, но плохо мне тоже бывает. И тогда я по привычке тянусь к стопке дисков на столе, или же просто передвигаю курсор на знакомый ярлычок “Perfect World”. И играю. Целый день, без перерывов, пытаясь убить свое плохое настроение, как вот этих монстров, что цветными пятнами сейчас мелькают у меня на экране. Но – не могу. Настроение у меня переменчивое, причем от внешних/внутренних факторов это не зависит, оно, словно живет само по себе, это настроение. И меняется, когда ему вздумается.
Ну вот и сейчас я хочу выть, реветь в голос, бить кулаками по столу, а ногами по полу, жаловаться на жизнь, чтоб все пожалели и сказали, какая я «бедная-разнесчастная». Но, черт возьми, где эти причины на жалобы? Нету их, нету. А то, что я кого-то обидела – так это ж моя вина, на ошибках надо учиться, жаль, она вряд ли тебя снова простит, ну да ладно, нас ударили – мы встанем.
Так что нечего мне просиживать в этом Перфект Ворлде целые дни, причин на несчастья нету, я не сирота, я вполне счастливый и обеспеченный человек, дымить/пить/обжираться тоже не буду, лучше здоровье поберегу на великие деяния.
Например, возьму витражные краски и нарисую на стекле лето. Яркое солнышко, синее море, зеленые-презеленые пальмы, цветочки всякие – и станет мир за окном не серым и скучным, как сейчас, а ярким, да. И свет тоже больше не будет серым, он будет цветастым и сказочным.
Возьму пастель и нарисую на бумаге свою жизнь – красивую и хорошую, нарисую желтыми и синими мелками, а еще темно-малиновым и зеленым.
И все будет Coca-Cola.

Палочка, палочка, а вот здесь троечка, перевернутая такая – получилось сердечко. Все пишут о любви, и я хочу.
Значит это, как его там, э-э-э, да-а-а-а, в общем, это была любовь. Хотя, почему была? Она и сейчас есть... Морковь, из носу кровь, потенциальная свекровь и все такое. Хотя, почему это все такое? Не-не, у на с ним все не та-ак, у нас морковок и свекровей мало, а вот крови достаточно, да, деремся же мы с ним, по-нарошку, и пока только один раз. И яда у нас с ним много, займем боевые позиции - и давай плеваться! Да так, чтобы ранок побольше осталось, болячек всяких, синяков, ну, на память там, нужно же запомнить, мы ленивые, фотоаппараты с собой носим, а не фоткаемся...
- Ты что, дура? Не можешь найти себе кого поприличней? Для этого урода мы тебя родили, растили, кормили, поили, обували, одевали и даже где-то воспитывали? Да ты пасма-а-атри, он же такой уродец!
Мда, сестричка, для тебя все на Земле уроды, одна ты краса-длинная коса.
- Не пара он тебе, не па-ра!
Ну, вот еще и мать присоединилась - и чего это я им рассказала, а?
- Да какая ж не пара? Да честное слово, пара он мне, пара!
- Нет, ты - дура, мать слушай, матери виднее!
Хоть лопните от злости, мне все равно. ну, привяжите меня за ногу к батарее, заклейте рот скотчем, обмотайте глаза сестринским шарфом, который она, кажись, у Бьякуи сперла, намажьте мне задницу клеем-моментом и со всего маху припечатайте к моему полу из сакуры, не той, которая Саскеман, а которая дерево.
Ну вот что я могу с собой поделать, душа любви полна, а девать ее некуда, вот хоть убейте. И вроде бы столько людей вокруг просят меня о поддержке, а я, вредина такая, отворачиваюсь, не желая слушать их сопли и рев. Да-да, я сволочь, куда мне до осуществления моей мечты, но любить всех и вся я не умею, вот хоть убейте, а не люблю я таких людей, которые делают из мухи слона. Юль, ты извини меня, но у тебя действительно все есть, и жизнь хорошая, каждый год на Бали летаешь. Ну не понимаю я таких людей, как она, которые сами себе проблемы делают, осознанно причем, нет, чтобы домашку сделать и нормальную оценку получить, так она еще и хнычит, говорит, что никто ее не любит и весь мир - одна большая Бяка, а она сама разберется в своих проблемах, нечего мне тут командовать. А зачем ты мне это рассказываешь, свет очей моих? Вот-вот, сказать-то нечего, а жалеть я никого не жалею, у большинства людей на это причин нет.
- Ну, как твой уродец поживает?
Ах, сестренка, сестренка, помолчи уже, сама с незнамо кем встречаешься. А я молчу, ничего тебе не говорю, так чего ж на меня все валить? Но вы валите-валите, я этот ваш яд соберу и мы с ним опять будем в друг дружку плеваться. Да так, чтоб ранок побольше всяких, что не убивает нас, то делает нас сильнее, верно? Но мы не убиваемся, мы просто избавляемся от яда, а иначе - передозировка и скорейшая смерть.
Любовь это, товарищи, любовь. Но только с моей стороны.

<3

Настроение сейчас - злая

Не выставляйте меня дурой. Я и сама без вас справляюсь. (С) Мари-Хуанита Кончита

Вчера этому блогу исполнилось год/12 месяцев/2 страницы/68 записей.

Вот тебе и зима, Настенька. Она миру рада... А ты ему рада?