- Ты что-нибудь понимаешь в ЖК дисплеях, а именно в ЖК индикаторах?
- А что именно там надо?
- Да отчет надо написать, какие приборы существуют, какие у них ЖК экраны, рассмотреть, как работают в мире, и чем отличаются от моего дипломного экрана?
- Настя. Чего ты паришься? Напиши, что на твоем экране еще котики нарисованы. =)

(с)я и Дм.Ш

Как же странно и приятно, время от времени сюда возвращаться. Как же грустно, заглядывая сюда, осознавать, что я стала совсем взрослой. Годы летят, юность уже не вернуть, но чорд, как же приятно вспомнить прошлые события своей жизни, такие беззаботные и беспечные. Жила, любила, страдала, была замужем, развелась... А дальше ребенок, университет, дом, диплом. Живет еще в душе ребенок, шалящий и шкодящий иногда, но все же, глупости уже не те глупости, что были раньше (:

Меня еще отсюда не удалили!=)
Перечитала свои посты. Забавно все таки перечитывать написанное N-ой давности.

Спасибо всем огромное за поздравления и открыточки!!! =))) Я вас всех люблю и помню... Хоть и появляюсь здесь редко.

(С)перто у НаМягкихЛапах

Когда ты в последний раз:
Видел страшный сон:	Вчера
Плакал:	Сегодня
Звонил кому-нибудь:	Вчера
Улыбался:	Не помню...
Смеялся:	Тем более не помню...
Ты:
Куришь:	Да
Пьешь кофе:	Да
Принимаешь наркотики:	Нет
Спишь с мягкими игрушками:	Иногда
Видел несколько раз один и тот же сон:	Да
Умеешь играть на каком-нибудь муз интструменте:	Да...На нервах...
Веришь в жизнь на других планетах:	А почему бы и нет!
Читаешь газеты:	Иногда...Чаще кроссворды в них разгадываю...
Ты заботишься о своей внешности:	Не всегда, но стараюсь
Заботишься о друзьях и семье:	Стараюсь, но наверное, у меня это очень плохо получается...
Любишь вкус алкоголя:	Красного вина
У тебя есть:
Секреты:	Есть, как и у любого живого человека
Татуировки:	Нет
Пирсинг:	Ухи проколоты
Тебе нравится твой подчерк:	Не задумывалась над этим вопросом...
Плохие привычки:	Куча!
Текущие
Одежда:	Серые спортивки, желтая футболка, зеленые носки...Нижнее белье описывать???
Настроение:	Скверное
Музыка:	Депрессивная
Еда:	Коробка конфет и бутылка французкого красного вина
Прическа:	Не причесанная
Что раздрожает:	Ничего
Что я должен делать:	Не знаю
Чувствуешь:	Одиноко мне
Думаешь о:	Думать вредно
Ты когда-либо:
Напивался до отключки:	Да
Пропускал школу/универ/работу из-за того, что на улице шел дождь:	Да...И не раз...И не обязательно из-за дождя.
Совал части тела в огонь для развлечения:	Нет. Только в детстве с парнями сарай заброшенный изнутри подожгли. Интересно было, как дерн горит. Хорошо горел...
Был ранен ментально/ранили душу:	Да
Хранил что-то в секрете ото всех:	Конечно!
Имел воображаемого друга:	Ээээ...Вопрос был понят в меру моей испорченности=)
Плакал от фильма/во время фильма:	Да
Влюблялся в училку/препода:	В практиканта
Выступал на сцене:	Да
Стриг волосы	Ага
Предпочтения
Любимый кинофильм:	Очень много
Любимое мороженое:	Вкусное
Любимый предмет (который преподают):	Схемотехника
Любимая фраза:	"А зимой Герасим выходил на середину пруда и просто разбивал собачек об лед..."
В последние 24 часа ты:
Плакал:	Да
Познакомился с кем-нибудь:	Нет
Убирал комнату:	Нет
Стирал:	Нет
Принимал ванну:	Да
Сделал что-то полезное:	Ничего
Ты веришь в:
Себя:	Да
Друзей:	Нет
Судьбу/карму:	Не знаю
Деда Мороза:	Нет
Привидений:	Нет
НЛО:	Нет
Правительство:	Я быстрее поверю в НЛО, приведений и Деда мороза!!!!
CREATE YOUR OWN! - or - GET PAID TO TAKE SURVEYS!

Похоже я начинаю привыкать к ней... Четыре бежевые стены, четыре белые кровати с цветным красивым бельем, четыре деревянных тумбочек, шесть германских ламп на белом потолке и один огромный стеклопакет с видом на набережную, с большим белым потолком и бежевыми вертикальными жалюзями... За пол года я четыре раза попадала в больницу. Похоже, я изучила каждый угол этого Центра, всех, кто там работает. А на венах остались стойкие белые шрамы от капельниц и различных клинических и биохимических заборов крови. Там тихо, спокойно и почти всегда хочется спать! В промежутках между выпиской и новой госпитализацией успела помотаться по лесам пригорода, съездить в Крым и выйти замуж... Н-да! Семейная жизнь. Неужели это я??? И все же, когда мне задают вопросы, типа "Счастлива ли ты?" или "Ощущаешь ли себя замужней женщиной"...очередной раз ловлю себя на мысли, что все таки я реалистка. Воспринимаю все так, как оно есть. Да, наверное я счастлива. По крайне мере мне все нравится. Нет дикого восторга и прыжков до потолка, но это и не в моем стиле. Ощущаю ли себя замужней? Да не особо. Об этом напоминает кольцо на безымянном пальце и очередной букет воспоминаний, коротких, но красивых=) А так, все осталось, как было...ну почти... От чего то на время придется отказаться. Зато появится что то новое. Пока лежала в больнице успела переоценить каждый фрагмент своей жизни...

У Дворца Бракосочетания №1

Она мне очень часто снится во снах. Мимолетно. Такая же белая, такая, какой была при жизни. Вот и вчера приснилась. Днем начала вспоминать сон с конца. и вспомнила... Так отчетливо, так ярко. Простите за выражение, обгадила всю мою койку... Моя белая зайка. Боже мой... Со слезами на глазах и улыбкой на лице я подумала о том, что даже во сне она осталась все той же врединой. Любимой и упрямой. Даже во сне. Во сне нет ощущения, что ее больше нет. Наверное, я до сих пор ее не отпустила от себя. Жутко скучаю. Хочу ее обнять. Понимаю, что нельзя так тосковать по животному, но триннадцать лет вместе...все же это срок. За это время все хорошее и плохое воспринимается, как единое целое. Все это не сотрешь из памяти и не выкинешь из сердца. Многое напоминает о ней: мое детство, юность, дворы, где мы любили гулять, подъезд, квартира, ошейник с поводком на двери... Даже облака на небе. Такие же белые и легкие. Иногда хочется закричать. Не хочется верить в реальность, которая умирала у меня на руках. А вместе с ней умирала преждняя я. Я до сих пор помню ту секундную границу между жизнью и смертью. Ее последний выдох и стук сердца. Перед большой ямой, за пределами маленького городка Тосно, она лежала на бело-желтой простыне. такая тихая и спокойная, поджав ушки, закинув лапку на лапку, с закрытыми глазами. Я гладила ее и боялась отвести руку, понимала, что глажу ее в последний раз. Она как будто спала, она любила спать в такой позе, только вот больше не дышала. Бесшумно спала. Стояла пасмурная весенняя погода, иногда моросил дождик. Это был последний день весны. Прошло почти пять месяцев с ее смерти, а руки до сих пор помнят мягкость и теплоту ее тела.
Не знаю, для чего все это пишу. Наверное надо выговориться. С ее смертью начался новый этап в моей жизни. Рядом есть люди, которые мне не мее дороги, их очень мало и их нужно ценить сейчас, пока они рядом...

Итак, ты - Другой!

Ты – человек. Обитатели миров называют таких, как ты – Другими. Одни считают, что ты – слабый человечишка, пыль на дорогах Мироздания. Другие уверены, что ты – обладаешь невиданной силой, способной создать и разрушить Вселенную. Вторые… более близки к истине. Твоя сила – сила Воображения! Это за тебя вечно борются Свет и Тьма. Для тебя созданы Хранимые Миры. Тебе готовы прийти на помощь и защитить любой ценой. Тебе силятся навредить и сбить с пути. А ты … Ты в вечном поиске. Поиске себя, чудес, миров, дорог и сказок! И… все это исчезнет, если когда-нибудь, ты завершишь его…

Пройти тест

Лето выдалось холодное и безумное. Сначала смерть любимого питомца. Потом непонятная каша с примесью резких перепадов настроений. Затем почти три недели в больнице, не важно как и с чем. После почти две недели просто на больничном в полуколбасном состоянии. В таком же полуколбасном состоянии неделя работы после больняка.............завтра выходной, а первого полноценный отпуск.....только первого я уже буду колбасится в поезде. Долго конечно ничего здесь не писала....и еще пол месяца без инета....

Чтож...Счастливого мне Отпуска!!!

Гы =)

Для тебя, HellDiver!!=) Не знаю, слышал ли ты эту песенку=) Песенка глупая, но прикольная...=) На рабочий мотив.

Неделька выдалась тяжеленькой.. Два дня пришлось работать одной на точке. Жопа. Зато з/п огребла хорошую. Теперь на точке надо мной издеваются, говорят, что я и кассир, и продавец, и старший менеджер. С чего то всю ответственность за салон решили переложить на меня. Рукосек в отпуске, пыталась попросить хотяб стажера в помощь, но, как оказалось, всего ДВА стажера на весь сектор... Во дожили!!!! На прошлой неделе с Вовкой записались на тренинг Самсунга. Единственный выходной в среду пришлось тащиться в Невский Палас, где все и происходило. Вовка молодец, выиграл плеер.=) В общем тренинг мне понравился. Получила ответы на все непонятные мне вопросы. Посмотрели и подержали в руках новинки, которые уже вышли или в скором времени выйдут. Тренинг-менеджер попался грамотный. Материал усваивался легко и доступно. После тренинга потащились с Вовкой на Ваську в офис. Я в конце концов приобрела себе карту памяти на телефон на Гиг и кучу аккумуляторов для фотика, по корпоративке. Получилась офигенная скидка=) Вообще хочу, что Вовка на нашей точке остался, вместо Жени. Но не мне решать... Но хочется... Вечером того же дня встречала маманьку с Мурманского поезда. Наконец то попала домой, и тут сообразила, что ключи и бэйдж от точки у меня на Большевиках. Пришлось на ночь глядя успевать на последнюю электричку в метро. Ну хотя бы диск с дровами для телефона и USB удалось прихватить из дома... Когда там снова появлюсь - не знаю! Наконец то под конец недели вышло солнце, а то все дожди да дожди, и холод собачий. Офигенное лето!
Неделя подошла к концу, сегодня наконец то нормальный выходной, когда можно нормально выспаться. Проснулась от того, что меня всю ломает, дышать тяжело. Димон зачем то засунул мне под мышку градусник - температура оказалась самой ломачей, самой противной, 37,5. Все бегал вокруг да около, в результате лег рядом и заснул. Чудо в перьях=) А завтра на работу, инвентарку молотить до победного... За один раз так взять и сделать, выровнять в конце концов базу. Гы. Сидим вот и думаем...недостачи на точке есть, но есть и то, что в базе не числится, например, пара телефонов, причем не дешевых. и коробка из под 113-го мотора, без телефона, но с аккумулятором и зарядкой. Где и когда проебался телефон, не знает никто. В последствии он был списан по нулям в предыдущей инвентарке. Вот и подумали, надо бы загнать кому нить=)

С работы возвращалась с шваброй и розой=) Последнее время приходов ТМЦ стало слишком много. Ими забиты полки под витринами, маленькая узенькая подсобень, основная подсобка(или как мы ее обзываем - склад), и ящики в кассовой зоне. Поэтому в последнее время все такие приходы, без сверки с накладной, стали распределяться сразу по рукам. Это всевозможные моющие средства, бумажные полотенца, и т.д., ну и конечно коробки с листами А4. А вчера приехали швабры. Прикольные такие, желтые, со сменными насадками... Долго не думали.=)
Про розу... Прихожу с утра на работу, с выходного. Как обычно, ровно к 10-ти утра. Вовка опаздывает. Открываю салон, а мне охранник в лоб с порога: "У вас тут проблемы какие то с компом, два раза уже кто-то звонил." Я даже рюкзак со спины снять не успели, звонит итишник. И впрямь проблемы!!!!! Комп на ночь мы не отключаем. Включаю монитор и понимаю, что вчера никто ничего не сделал. Вчерашняя смена не сведена, лист продаж не выгружен, а следовательно смену открыть я не могу. Инета нет, но комбелга работает! И итишник на проводи, то системник отодвинь, то циску посчупай! Ролеты открыть не успела, но народ начал подползать. Бешенный монтажник...Пока я разбиралась с системой, сводила предыдущую и открывала свою смену, он выносил мне мозг одним единственным аккумулятором. Все полтора часа. Другой бы его давно послал... Не даром меня назвали видимо "самый невозмутимый кассир после фискальника"... Пожалста, все что угодно, до 21.00 выносите мозги как хотите...Диалог:
Бешенный монтажник(БМ):
-Я вас наверное достал уже?
Я:
-Неа, только настроение подняли=)
БМ:
-Ща я вам его еще больше подниму!!!!!
И в припрыжку куда то убежал. Ну как обычно, подумала, ща притащит либо шоколадку, либо рафаэлину какую нить, либо что то в этом роде. Пока он отсутствовалт удалось наконец то облачиться в желтый цвет, напялить бэйдж и, вконце корнцов, открыть смену. И тут он появляется на пороге... С огромедной бардовой розой, примерно с половину меня ростом. Челюсть отпала и не собралась. Такого я не ожидала... Поставила цветок в воду, и наконец, около 12-ти дня поперлась открывать наружные ролеты... И как не просил он оставить ему свой телефончик, так и не оставила, даже при том условии, что будет еще одна такая роза и тортик=) Такая вот я нехорошая!!!!

Твоя огненная суть - Лиса

Хитрая бестия, тонкая штучка. Талантлива, обаятельна, неподражаема, умна. В критических ситуациях сохраняешь трезвую голову и проявляешь чудеса решимости. Человек смелый, но не безрассудный. Осторожность и предусмотрительность – твои врожденные качества. Порхаешь по жизни, как бабочка, легко и непринужденно. Со стороны твой стиль общения напоминает грамотно сыгранную роль, причем всегда по-разному. Но, несмотря на внешнее легкомыслие, внутри тебя скрывается философ, порой фантазер, даже романтик. Много знакомых, но мало близких людей: твое доверие - на вес золото. А то, какая ты на самом деле, не знаешь даже ты сама.

Пройти тест

Можно сказать почти правда. Особенно последнее предложение!=)

Она родилась 15-го марта 1994 года. Впервые я увидела ее 4-го мая того же года. Не мы выбрали ее, а она нас. Мы хотели взять мальчика, а эта исцарапанная морда, в отличии от всех щенков, прилипла к нам с порога. Пока осматривались, выбирали, кого забрать, она внимательно наблюдала за действиями со стороны, с укором в глазах. А они все такие хорошенькие, лопоухие, маленькие бегемотики, глаза разбежались и не собрались... И вот, очередной ее прилип к нам сделал свое дело. Ее спрятали под куртку, чтоб не замерзла, и увезли. Так началась наша многолетняя совместная жизнь. Я могу очень долго со слезами и улыбкой рассказывать про нее. В ней были наверное все чувства, которые присущи человеку. И вредность, и упрямство, и упорство, и доброта. Только что говорить она не умела. Она умела развеселить, умела успокоить. Все понимала и чувствовала. Была очень терпеливая. Всегда ждала. Умела обижаться и прощать. Умела любить так, как не умеет не один человек.
Последние четыре года часто болела. Сначала чумка, через год желтуха, еще через год операция на лапке. А в прошлом году удаляли папилому на глазу. После анализа узнали, что злокачественная.
И все равно, она была такая радостная, несмотря на то, что старушка, очень подвижная... Все такая же родная и любимая.

Последие недели она поскуливала, постаныала... мы думали, что у нее болят зубы.
26-го мая 2007-го, моя девочка совсем перестала есть. Мы повели ее в клинику. Сначала поставили диагноз интоксикация, начали лечить, но лучше ей не стало. Есть она не стала. Гулять я ее носила на руках, стоять она могла с трудом. И глаза грустные-грустные. Иногда она пыталась попить. Силы теряла на глазах. 29-го мы повезли ее на УЗИ. И вот там нам сказали, что есть она больше никогда не будет. Опухоль, большая и злокачественная. Опухоль селезенки. 30-го ее проапперировали. Я держала ее на руках, пока она засыпала, стараясь не плакать. Ее забрали, а через пол часа ветеринар сказал, что нада удалять селезенку. После этого собака сможет жить еще до года, а если очень повезет, то и до двух. Это была надежда. Камень с души... Люди, никогда не надейтесь... Ветеринар научил меня ставить капельницы и делать внутривенные вливания, чтоб не таскать собаку каждый день в вет.лечебницу...
Она выбрала красивое время для смерти. Последний день весны, самое раннее утро 31-го мая 2007 года... Она была в сознании. Только на лапах стоять еще не могла. Она умерла у меня на руках, стремительно и быстро. Я чувствовала ее последний вздох, выдох, последний удар ее сердца... Граница между жизнью и смертью, я не могу объяснить этого ощущения, но прочувствовала его... Не было ни страха, ни испуга. Мы похоронили ее под Тосно. На днях получили заключение экспертизы, куда сдавали на исседование вырезанную селезенку. Лимфосаркома. Ничем не лечится и быстро распространяется по организму. У нее больше не могло быть того обнадеживающего года жизни... Максимум пару дней...

Мне казалось, что она всегда будет со мной. Такая вот живая и веселая. Милая и любимая. Грустная и ласковая. Вредная и спокойная. Понимающая и хитрая. Моя девочка. Моя собачка. Мое солнышко. Такой больше никогда не будет. А другую я не хочу. По-крайней мере сейчас...
Все напоминает о ней. Когда приезжаю домой, нестерпимо тоскую. До сих пор, когда захожу в комнату, протягиваю руку, чтоб ее погладить. По инерции отодвигаю занавеку, висящую посреди комнаты, чтоб ее позвать. Просыпаюсь по утрам и не сразу понимаю, что под боком никого нет, а на ухо никто не сопит... Что не с кем больше гулять после работы...
Я ее очень сильно люблю и до сих пор не могу от себя отпустить...

Боль, она со временем не проходит. Она со временем притупляется, пока ничего о ней не напоминает....

Когда в жизни одновременно происходит что-то безутешно плохое и, казавшееся невозможным, хорошее, мысли переплетаются в головее. Ощущение, что все это происходит не с тобой и не в этом мире. И выходя на балкон своего триннадцатого этажа, скользя взглядом по крышам многоэтажек, уходишь в себя и испытываешь то непреодолимую радость и долгожданное душевное спокойствие, то нестерпимую боль того, чего уже никогда не вернешь, не увидешь, не обнимешь...

Лечить зубы есть круть несусветная... И стоит это немеренных денег. Вот так вот один раз как заплатишь, так всю жизнь беречь их и будешь... В понедельник наконец то доделают мой самый больной и сложный зуб. Затем будем восстанавливать два других, практически с нуля. Вот к чему приводит привычка грызть все, что не приколочено.
С работой вроде все наладилось. Я снова кассирю на Большевиках=))) На своей родной точке. Иногда меня ставят на Лиговский. Рядом, соседи, телефон.ру, на прошлой неделе его закрыли=( Хоть и конкуренты, но дружили мы неплохо. Жалько... В пятницу после работы посидели в телефоне, последний раз попили с девченками пыво. А в субботу была у подруге на свадьбе....свидетелем=) Выдала таки.

Кто я?
Сперто у НаМягкихЛапах

Сегодня наконец то выползла на улицу=) Не могла я пропустить такое мероприятие, как просмотр фотографий под Крымское вино=) По пути захватила зефир в шоколаде. Попала в точку=) На голодный желудок винцо хорошо схватилось=) И о счастье! В мой желудок наконец то что то упало! Упало и оч быстро растворилось... Это была зефирина. Вано мне записал два видеоролика. Один из них был снят на кинокамеру Ромика. А второй - это сборная солянка со всех цифровых видях, снятых на разных мероприятий=)

Щас скорая приедет...температура чуть чуть за 40... Все мое лицо один сплошной отек, щека и часть шеи опухли...называется сходила к зубному...Есть не могу, только пью мамой сваренный компот, в зеркало смотреться страшно... Настроение жесткое, пространственное. Такое ощущение, что мозг тоже опух.

Ну вот, кажись я расплатилась по долгам сполна. И на душе так спокойно... И все это за последние дни. А ощущение, как перед смертью... Самой немного страшновато стало. А позавчера мне приснился странный сон. Как будто я тону. Точнее почти утонула. Однажды я уже испытывала эти ощущения, когда была маленкая и чуть не потонула... Все один в один, те же ощущение. То же ощущение спокойствия, которое наступает после того, как наглотаешься воды. То же солнце, исчезающее с нарастающей над тобой толщей воды. Только я другая и вода светлее...и холоднее...
Такой вот сон. И после него пошла расплата по долгам. Встеча с человеком, который, как я думала меня ненавидит, встречи с которым боялась, оказалась неминуемой в метро. Зря я так думала. Он меня простил. Пока поднимались по эскалатару душевно так поговорили. Сегодня...кажется намеренно избавила человека от своего существования...что б не мучался. Да и боялась я его немного. Потому, что как всегда, сделала все не так. А теперь не боюсь. Сказать что мы расстались, так вроде и не встречались. Если бы не расстояние между нами, большое такое, просто огромное, то больше чем уверена, что что то бы получились. И наверное все бы сложилось хорошо. Но у него учеба, работа и жизнь в другом городе. А я люблю свой город и никуда от сюда не уеду. Это мой город, моя вода, мой климат, мои стены. И хоть он меня порою силно достает, все таки, я его люблю. Люблю сюда возвращаться, люблю свой дом. И в конце то концов, свою работу =)

Что называется выговорилась. Так сказать, последний штрих...