На Петровском мы вчера поболели очень хорошо!!! Но заставили понервничать...
А уж когда воротчика их удалили - трибуны просто бились в экстазе... И стало как-то легче...
Молодцы! 1-1 нас устроило...
Приехал домой, не смог удержаться, посмотрел повтор... :)

Анализ выступления...

Малафеев. Малафеев, сука, плохой строитель, но хороший отражатель и ловитель... Строит стенки плохо, а даже если и хорошо, то от страха, что построил плохо прячется за неё и пропускает гол. Но отражатель он отличный! Как он отбил мяч в первом тайме ногой - одному всевышнему известно...
Вьештица. Вьештица, сука, зверь продажный... Делал на поле всё, чтобы у французов был шанс выйти в четвертьфинал... Но в тоже время, чтобы никто не догадался, сыграл пару раз хорошо...
Хаген. Хаген, сука, не зверь. Хаген, сука, монстр. Отскакивали от него все, а потом боялись даже приблизиться... Ведь, французы, суки, пугливые...
Крижанац. Крижанац, сука, зверь непроходимый... Видать, специальные белые бутсы купил волшебные... Но лучше бы не 75 минуте его прошли - сбил-таки игрочка чужеземного... Пришлось строить стенку... А за стенкой спрятался кто? Правильно... Сука, плохой строитель... В остальном - молодца!
Анюков. Анюков, сука, зверь вездесущий... По идее ведь он должен быть рядом с отражателем и монстром... Но частенько, даже слишком частенько он путал ворота и убегал к противнику, но действовал там хорошо...
Денисов. Денисов, сука, зверь бесстрашный... Укладывали его полежать на типа травку чаще всех, но он все равно вставал, бежал, боролся и снова падал на травку... Огромный объем работы...
Горшков. Горшков, сука, зверь старый... Но как говорят - старый зверь чего-то там не портит... Правильно говорят... Горшков, сука, старый боец... Вместо него вышел Шумуликоски... Шумуликоски, хоть, сука, и не старый, но тоже ничего не испортил...
Радимов. Радимов, сука, капитан... Что тут еще говорить-то?
Ширл. Ширл, сука, зверь зазнавшийся... Выдыв несколько неплохих игр, сливает всё, что можно... Зазнавшиеся обычно не могут сыграть нормально, почему же этот должен быть исключением... Но надо признать, что несколько раз все-таки получилось ништяк... Был заменен на Мареша... Паша, сука, молодец... Паша, сука, как Анюков (см. выше)...
Аршавин. Аршавин, сука, зверь забивной. Полностью забил на игру...
Кержаков. Кержаков, сука, зверь тоже забивной... Правда, забивной в другом смысле... Забил гол, после которого Керж оказывается еще и зверь везучий. Хотя с последним можно поспорить - на 90-й минуте и гол не забил, и травму получил, но зато отбивателя противника удалил... На замену вышел Трифонов. Трифонов, сука, бревно...

Французы. Французы, сука, молодцы, но грубые молодцы... Французы, сука, заставили понервничать...
Зенит. Зенит, сука, молодцы!!! Лучшее в истории достижение!!! Мы в четвертьфинале!!! И даже если проиграем, то все равно, Зенит, сука, лучший!!!!!!!!!!!!

Сегодня жеребьевка. Жеребьевка, сука, вещь непредсказуемая... А кто там нас ждет? Мидлсбро, Рапид Бухарест, Севилья, Стяуа, Левски, Шальке-04 и Базель...
Ждём-с сегодняшей жеребьевки... Ждем-с хорошей сегодняшней жеребьевки...

©пасибо telmah - Ты меня после НГ замуж взять обещал, кстати о птичках, нах...!

На моих похоронах
Вам гулять нескоро, нах...

Среди пустыни, на барханах..
Цветет урюк и курага, нах...

Не хватает крови в венах!
И извилин в голове, нах...

Людей, орущих на трибунах
Я посылаю на три бу.., нах.

Заработав на пижонах,
Стала ездить на Пежо, нах.

Он купил белье в фестонах.
Мачо в возрасте Кусто, нах.

Читать далее...

Почему у человека
Грустное ебало?
Он не болен, не калека,
Просто заебало!
Заебало не
по-детски,
Как порой бывало,
А серьёзно, блядь, пиздецки,
На хуй заебало!
Головой об стену
бьётся
Человек в печали,
Не смеётся, не ебётся,
Вот, как заебали!
Заебала Украина,
Ющенки ебало,
Тимошенко, блядь, скотина,
Тоже заебала
Заебали ваххабиты,
С их чеченским богом
Заебли антисемиты,
Как и синагога,
Заебали депутаты
Вместе с президентом,
Рахитичные солдаты
И интеллигенты
Заебал Гамбит Турецкий,
Петросян анальный,
Заебал наш гимн советский,
Заебал реально!
Заебала Волочкова
И борьба со СПИдом,
Заебло ебло Лужкова
И Пелевин, пидор
Заебал Сорокин с калом,
Заебло Цунами.
Всё, почти что, заебало,
Если между нами!
Заебали Че Геварой
Антиглобалисты
Виктор Цой, с его гитарой
Пост-блядь-модернисты,
Заебала Хакамада,
И вообще хасиды,
Окружная автострада
Коля Басков, гнида.
Заебала Кондолиза,
Штатники в Ираке,
Казино, кино, стриптизы,
Пидарасов сраки
Очень заебали дети,
Нищие вокзалов
Если честно,
Всё на свете
Жутко заебало.
Заебало, понимаешь?
Сильно, жёстко, страстно.
Ты, что этот стих читаешь,
Заебал ужасно.
Человека заебала
Мысль о суициде.
Кстати, ты его ебало
В зеркале не видел?
Не ебало, а ебло...
(Кстати, тоже заебло!)

Вы прислали на мой адрес электронной почты рекламное сообщение без
моего согласия. Своей рекламой Вы заблокировали получение других,
исключительно важных для меня срочных сообщений. Чтобы разблокировать
их, мне пришлось тратить деньги на дорогостоящие услуги связи для
вынужденного получения Вашей совершенно ненужной мне рекламы. Своими
действиями Вы причинили мне имущественный вред. Вы обязаны возместить
этот вред в полном объеме (п. 1 ст. 1064 ГК РФ). Кроме того, Вы
нарушили мое личное неимущественное право на беспрепятственное
получение информации по электронной почте (ст. 150 ГК РФ), помешав мне
своевременно воспользоваться услугой электросвязи, которую я оплатил.
Своими действиями Вы причинили мне нравственные страдания и моральный
вред, который также обязаны компенсировать в денежной форме (ст. 151,
1099 ГК РФ).
читать дальше

Различные Женщины ходят по свету. Буквально два слова - на тему на эту. Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички. Есть зайки и пупсики. Пышки и спички. Драконы и змеи. И тысячи кисок. ( Тут крик из толпы: "Огласите весь список!") Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно. Есть Женщина-"Нива" и Женщина-"Вольво". Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд. Женщина-лезвие. Женщина-йод. Есть Женщины-девы и Женщины-овны. Есть Женщины-где-вы? И Женщины-вот-мы! Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька. Вот Женщина-фиг-вам! И Женщина-сколько? Два мира, два полюса: Женщина-хмель И Девочка-помнишь-я-нёс-твой-портфель? Манящая Девушка-бригантина И Женщина-где-ты-шатался-скотина? Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка. И просто конец всему -Женщина-точка.#


TLС v.0.6.4

1."Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Hе могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти.
Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки.
Целую, бабушка.
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10."Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи
противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал
Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕHЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТHУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧHО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь
на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня
гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
25. Были в Хомяково - Барсуки едут домой...

Вот что мне прислал вчера мой Любимый!!!!!!!!!!!

Договор о любовных отношениях
г. Симферополь, АРК"___" _______________ 2005 г.
Настоящий договор заключен между _______________________________________, именуемой в дальнейшем Любимая женщина и _____________________________________________, именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:

1. Предмет договора.

1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным.

2. Обязательства сторон.

2.1. Грязное животное обязуется:

2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1.2. Заниматься сексом.
2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в сутки.
2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в сутки только с Любимой женщиной.
2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет).
2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в неделю (все остальное время она будет развлекаться сама).
2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9. Никогда не напоминать, о том, как баловал дорогими подарками.
2.1.10. Не капризничать.
2.1.11. Не говорить гадости.
2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову.
2.1.14. Не просить невыполнимого.
2.1.15. Вообще ничего не просить.
2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.1.17. Дарить цветы.
2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая женщина будет за рулем).
2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем остальным можно).
2.1.20. Не забывать регулярно, звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону звонить повторно до тех пор, пока она не возьмет трубку.

2.2. Любимая женщина обязуется:

2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.
2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него много).
2.2.3. Заниматься сексом.
2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино.
2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.2.6. Не просить невыполнимого.
2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни здоровью Грязного животного.
2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно, если шутки не касаются личности Любимой женщины).
2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).

3. Срок действия договора.

3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон.
3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны.

4. Ответственность сторон.

4.1. Грязное животное:

4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства.
4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500 руб.
4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.
4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины).
4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться.

4.2. Любимая женщина.

4.2.1. Не несет ни какой ответственности, потому что она Любимая женщина.

5. Прочие условия договора.

5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины.
5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами.
5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора, стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров.
5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.
5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины.

6. Подписи и реквизиты сторон

ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ "__" ________ 2005 г.

ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА "__" ________ 2005г.


Уверяю вас, я не отличилась оригинальностью. Тут же распечатала это (себе и еще восьмерым барышням из моего отдела, которые кричали "я тоже такое хочу") и, весело помахивая листочками, рванула домой. Где и состоялось подписание. Кровью одной из сторон - как и положено.
Кстати, сверяясь с пунктами договора, я обнаружила, что мое Грязное Животное - идеальное.

"Однажды, проститутка пришла к старцу и говорит:
-Старец, объясни мне одну простую вещь. Ты прожил много лет и о твоей мудрости в народе ходят легенды. Твои двери всегда открыты для людей: ты готов помочь каждому, можешь дать любой совет, научить как выйти из любой самой сложной и запутанной ситуации. Но дорога в твой дом давно поросла травой - люди не идут к тебе.
А я - девушка из бедной семьи. Бог не дал мне ни ума, ни возможности получить образование. Да и красота моя со временем поистрепалась... И несмотря на это дорога к моему дому широка и множество людей постоянно посещают его. Почему так происходит?

На что мудрец ей ответил: "Ты знаешь, подниматься всегда тяжелее, чем опускаться. Вот в чем причина."

Честно сперто в ЖЖ