Очень много шуму и гаму, ЧСВ в нэте основано на том, сколько у блоггера читателей.

Впрочем одно дело - циферка в статистике - и совсем другое (на ЛиРу, во всяком случае) - реально подписанные читатели. Боле того, я поведу речь об уровне тех читателей. Ведь в принципе блоггер, если он не журнализд и не коммерческий блоггер, пишет блог ради комментариев.

Я радуюсь, когда комментарии умны и интересны, равно как и их авторы - мои читатели.

Так вот дам вредных советов, как достичь обратной ситуации:

О темах:

1)Пишите ЛЫТЫДЫБР - то есть днев о том, как вы с Машей и Федей пошли в какой-нибудь Сбарро (вставьте любое название места, где можно модно потратить бабло, на свой вкус), о том, чего вы купили и как сходили в школу/на работу. Также всем будет интересно, какой дурак ваш босс/парень.

2)Добавьте как можно больше гламура. Кисо не заставят себя ждать. Впрочем, возможно, вы привлечёте пару троллей, если доставите им еды.

3)Можно добавить НЕНАВИСТИ. Здесь возможны массовые холивары, но адекватных людей вы всё-таки отпугнёте.

4)Можно заняться промышленной фалометрией.  (то есть выяснением, чего у кого больше, быстрее, дороже, длиннее) Таким макаром вы точно отпугнёте любого адекватного человека. Зато, при грамотном пиаре, можно стать довольно знаменитой личностью.

5)Пишите о том, как всё отлично и замечательно. Выключите мозг. Он вам не понадобиться. Смысловой нагрузки быть не должно. Всё должно быть хорошо и любовно. (Либо, напротив, плохо и депрессивно)

6)Превратите свой блог в склад текстов и цитат, которые хорошо бы прочитать, но руки не доходят. 30 постов по 5 страниц в день - это хорошая норма. И пофиг, что вы сами и десятой доли не осилите.

Об оформлении:

1)Примените цветовые схемы, которые а)режут глаза совершенно нафиг б) не видны, если весь текст не выделен курсором

В принципе есть и варианты высшего пилотажа: например сделать так, чтобы при выделении становилась не видна другая часть текста, например ссылки. (пример: белый фон, белый текст, чёрные ссылки и текстовые вставки)

2)Применяйте как можно больше хтмл - кодов с бегающим текстом, разноцветными шрифтами, фонами у шрифтов.

3)Пишите весь текст различными кеглями, ПиШиТе ВоТ ТаК - ЭтО ОфИгЕнСкИ ОрИгИнАлЬнО, ТАКЖЕ МОЖНО ПИСАТЬ КАПСОМ.

4)Пишите транслитом - пусть мучаются - ibo zakazatj russkuju klaviaturu, jivva vo Francii, naprimer, javno ne dano. (зы: это ещё один повод к фалометрии)

5)Применяйте такие фоновые изображения, чтобы текст любого цвета хоть где-то, но непременно был нечитаем.

6)Забейте в стандартное оформление текста своего дневника - полужирный подчёркнутый курсив. Чтобы ни одна цитата с использованием этих тегов не выглядела так, как задумывал автор.

7)В начале каждого сообщения задавайте цвет текста явным образом: а вот нефиг всяким умникам с белым фоном цитировать ваш белый текст! Путь у них хоть 100 раз прописан вполне читаемый чёрный шрифт.

8)Каждый пост, как и дневник в целом, просто обязан блестеть всякими стразиками, переливаться блёстками или, на худой конец, водой.

О самом посте:

1)Пост должен называться так, чтобы о теме по названию никто не догадался. Хорошо все посты называть ***, ... или [42], также, по возможности всегда, используйте кавычки, все знают, как они отображаются в уведомлениях.

2)Текста должно быть много. Очень, очень много. Ваш идеал - бесконечный пост ни о чём, ну или, в крайнем случае, о том, что всем и так понятно.

3)Посты по возможности не должны содержать картинок в принципе: в нормальной книге же нет картинок? Вот и у нас не будет. В идеале ваш дневник должен представлять из себя огромнейший массив текста, в котором глазу не за что зацепиться. Тогда даже если ваш дневник кому-то почему-то интересен - он всё равно пробежит мимо. 

4)Разметка текста должна быть максимально рваной, если текст изначально скопирован откуда-то, где ширина страницы была другой, и переводы строк превратились в абзацы - это отлично! Так и оставим! Если текст содержит по какой-то причине нечитаемые символы - великолепно!

5)Используйте теги <.br> (без точки) так, чтобы ваше оформление максимально расплылось. Лучше всего добейтесь повторным редактированием их многократного умножения (к примеру, этого очень легко достичь редактированием описания дневника).

6)Тег [.more][./more] (без точек, конечно) Богохулен по своей сути: если уж вы и применили его, то не забудьте забыть закрыть. Пусть каждый ваш пост станет километром туалетной бумаги у вас на странице и в ленте друзей ваших читателей.

7)Да. И, наконец, забейте на все правила русского, а лучше и олбанского языка! Даёшь полностью нечитаемые посты без знаков препинания!

О картинках:

Если вы всё-таки польстились на еретическую идею постить картинки, то у вас появляются новые способы отвратить адекватного читателя.

1)Картинки не должны быть хоть как-то связаны с темой постов или дневника в целом. 

2)Замечательной идеей будет нарыть в нэте, желательно на самом ЛиРу (или же своём блогосервисе) побольше фотографий различной степени уродливости, заодно и дополнить их ссылками на дневники счастливцев. Этим вы навечно докажете свою красоту, а также интеллектуальное, моральное, материальное превосходство.

3)Картинок быть всё же не должно: убедитесь, что они выложены таким образом, что если ещё не умерли, то умрут в скором времени.

4)Продолжая предыдущую мысль: картинки можно также вставить таким хитрым образом, чтобы не то, что тупой браузер, но и человек, владеющий HTML, их не нашли.

5)Ну если уж картинки есть, то они должны быть непременно подписаны чётко и размашисто. И пофиг, что это вовсе не ваша картинка, а найденная в нэте и к вашей личности отношения не имеет. МОЁ! НЕ ДАМ!

6)Картинка должна обязательно рвать оформление текста, например слова, перенесённые по букве в строчку, будут выглядеть шикарно сбоку от вашей картинки.

7)Ещё лучше, если ваша картинка рвёт оформление всей страницы: И пусть гости пожалеют, что не купили монитор 300*1000000, чтобы увидеть вашу великую, длинную картинку.

8)Также отличненько, если ваши картинки весят чуть менее двух террабайт. Это сложно, но можно. Важен фактор ВНЕЗАПНОСТИ! Чтобы человек с широким коннектом и на трафике непременно разорился, буде так беспечен открыть вашу страницу и отойти.

О медиа - элементах:

1)В идеале вся главная страница вашего дневника должна состоять из медиа - элементов, не вздумайте прятать их под тегом [.more] 

2)Всё это должно тут же загружаться, начинать действовать, пиликать и курлыкать на разные голоса, без возможности остановки, и грузить не только комп вашего посетителя, но и тотчас вышибать его мозг.

3)Никогда не предупреждайте, что именно за песню/клип вы выложили. Пусть люди устыдятся не то, что перед наблюдатем в реале, но и перед собой самими.

4)Постарайтесь сделать так чтобы если уж вы выложили что-то ценное, оно ни за что бы не заработало так, как требуется.

5)При попытке это всё запостить если что-то не так - создайте новое сообщение. Повторите свою ошибку, создайте ещё сообщение. Даёшь 100 пустых уведомлений на е-мейл несчастных подписчиков!

6)И после всего вышеперечисленного никогда, никогда не посещайте свой дневник в целом.

Зы: я искренне надеюсь, что ознакомившись с этим постом, читатели не начнут пытаться следовать самым злобным из моих вредных советов, а постараются исправить те ошибки, которые заметят у себя. Тем паче, что по мере написания я уделил больше, чем предполагалось, внимания оформлению, от которого напрямую зависит качество поста на любую тему и, следовательно, аудитория читателей.

Сделаем наши блоги качественнее!

С уважением, nightmind.