Эта неделя была сложной. Выматывающей. Пожалуй, очень сложной и очень выматывающий, особенно последний день - пятница. И я, как и подобает нормальному человеку, ждала чего-то хорошего в "награду". Жила, фактически, одним днем, который, похоже, уже прожила заранее. Господи, пожалуйста, сделай так, чтобы завтра случилось чудо, я тебя умоляю! Мне оно сейчас так необходимо...

иначе я, боюсь, опять сорвусь, а я того не хочу, ой, как не хочу.

Я пережила этот день и эту ночь. И я все еще стою на ногах. Во мне все еще есть желание жить и даже творить. Идя домой после олимпиады, решила пройтись по парку..красотищщща! Настроение на самой высокой отметке, даже усталось перестала чувствоваться так остро. Но по мере приближения к дому вся живость исчезла, осталась ватная тяжесть во всем теле и ощущуение какой-то нереальности.

С утра сегодня умудрилась полноценно поспать 20 минут, при этом увидев довольно насыщенный событиями сон:) И проснулась точно в тот момент, когда мне надо было выходить из дома) И все это я сделала во время свего "завтрака", сидя перед телевизором(а если быть совсем точной, то полулежа на том же месте:) )

Что с моей аськой????????? Что за странная ошибка и почему она, черт возьми, не хочет включаться?!

АААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

UPDATE: аська уже работает и все уже хорошо))

Определенно, так не хорошо.  Мне это не нравится!:( Как только я узнала о публикации это многострадального отзыва, сразу захотелось написать что-нибудь эдакое, а не "просто пост в дневник". И пошло-поехало. Я пишу, пишу о себе, но это уже не я. Это какие-то странные фразы, которые в реальной жизни вы никогда от меня не услышите. Я хочу обратно, к своим словам и мыслям. Я, пожалуй, попробую вернуть этому дневнику его истинную сущность (блин, пафосно звучит)))) )

Да, мне сегодня ко второму. Но, похоже, лучше было бы идти к первому. Себе дороже. А теперь заниматься нормально не смогу, да и вообще что-либо воспринимать.

Когда вернусь сегодня после школы, вывешу небольшой отрывочек, который набросала вчера вечером, под впечатлением Дашкиного поста о мечте(так я это назвала для себя).

В зад, господа????? Достало. Не хочу НГ. Не хочу я этот праздник. Заставили печь пироги, готовить. Ненавижу готовить!!! бабушка должна ыбла убираться, поскльку на меня взвалили готовку. прекрасно, после того как она разлила воду из-вод елки и опрокинула её, вся семья дружно послала её куда подальше. Чтобы только отвяла. Тепрь мне и убираться, притом, что я все это время готовила эти гребанные пирожки!!!НЕНАВИЖУ! Думала, что спокойненько уберусь и наряжу елку, а потом доделаю подарки маме, бабушке и тете Лизе. Так нет же. Ни хера я не успею!Ну и пошли все в жопу! Не буду никому ничего дарить а пошлю всех в задницу с подарками!

З.Ы, меня очень сильно достала бабушка. Хочу купить себе ружье, на всякий случай, чтобы больше не лезла ко мне.

Дашка сподвигла меня написать ЭТО. В общем, комментов особых не жду, знаю, что написано слишком много. Кому интересно, прочтут:)

Расписала свои воспоминания и впечатления по месяцам. Этот год вообще стал прееломным в каком-то смысле. начался 11 класс. Появилась некая стабильность в отношениях, появились новые друзья и желание не забывать старых. Появилось умение жить, а не существовать на поверхности. В общем, читайте и ужасайтесь:)

Январь 2007 года.

Помню, я тогда только познакомилась с Рокманом. Ходили с ним и с Шуркой на квиндиски. Скорая и моя боязнь остаться в больнице. Помню, как всех тогда переполошила, сказав, что меня увозятJ Страсть к шоколаду. Такая, что за уши оттянуть не могли. Страсть к клубу. Продолжалась она(вохможность заниматься клубом)до лета.

Февраль 2007 года.

Защита Дашки, моя безмерная благодарность и облегчение. Встреча лирушников.  Странное и неадекватное увлечение дизайном дневников и аватарами. Королева проклятых.

Март 2007 года

Увлечение Май Кемикал Романс. Встреча лирушников(ну..не помню я точно, когда она была) Сперли аську и все возможные аккуаунты.

Апрель 2007 года.Квиндиска, уже, по-моему, только на пару с Шуркой. Очень сблизились с Дашкой, насколько я помню. Постоянно у неё дома сидели, создали КрольчегСоул. Где-то тут смотрела неприятно поразивший меня Реквием по мечте. Почему-то запомнилось. Проблемы с ушамиL Жуткая боязнь взрослеть. И печаль Много печали. Желание вернуть Илюшку, того, кто был другом в течении многих лет. Хотя…может это только для меня он был другом… (конечно не первый раз замечаю….но неужели я общаюсь со всеми возможными Ильями? О_0)

Май 2007 года. Помешательство на цинизме и некотором кол-ве дневников на лиру. Окончательная ссора с рокманом. Облегчение. Поездка в Новгород, совсем не порадовавшая меня. Последний звонок. Горечь. Понимание того, что скоро и я убду стоять на этом же месте и рыдать, потому, что до меня наконец-то дошло, что я люблю эту гребанную школу и люблю всех тех учителей и одноклассников, которые пробыли сом ной до конца.

Июнь 2007 года

 Начало лета. Эта пора вообще стала для меня очень знаменательной. Здесь все будет описано подробнее. Сходка фанатов Кемиклов, устраиваемая мною) Интересный опыт организации. Автограф-сессия, которую я запомню надолго! Толпа в кол-ве 2х сотен оголтелых девочек не по мне. Помню, меня тут чуть не удушили моей же сумкой. Хорошо, охранник во время заметил…Потом концерт Кемиклов. Поняла, что не люблю ходитьна концерты зарубежных исполнителей. Халявят они)

Июль 2007 года

. Пожалуй, самый важный месяц этого года. Поэтому и описывать буду долго. Сначала лагерь. Там было многое. Очень многое. Описывать заново не имеет смысла. Там я познакомилась с Васей и многими другими людьми. Тогда же познакомилась и с  Ильей. Только вот значения не придала. Ну есть он и есть, и что с того, ан не тут то было)) Концерт Аэросмит. Запомнилось мне это надолгоJ Во многом благодаря Васе) Потом была Лялькина дача. Все как обычно. Ничего нового. Помню, чтопыталась помирить её с парнями. Помирила, а потом нужно ыбло уезжать. Даже смски соатвила знаменательные. Помню, как искала народ, с кем на дачу свою ехать. Сначала подразумевался противоположно другой состав. Но судьбе было угодно свести меня с  Васькой в нужный момент, точнее вспомнить о ней в нужный момент. Я пригласила. Она согласилась. Но вот с остальными участниками полуилась беда. Из первоначально подразумевавшегося состава приехал только Ваня Каленов. И то, не на все дни. А потом позвонила Васька и предложила кандидатуру Ильи. Я согласилась. Вроде адекватный и общаться можно. Почему бы и нет, раз нет других вариантов. Фактически, до дачи я не знала этого человека. Дальше Санта-Барбара. Ночные разговоры с Дашкой и советы. Огромное чувство радости сначала и материнский инстинкт, потом, как казалось, я нашла хорошего друга, а потом оказалось, что не совсем друга. Много, слишком много совести. До сих пор мучаюсь. И одновременно счастье, эйфория.

Август 2007 года

Смски с утра, встречи вечерами и постоянные звонки. Я упивалась чувствами и была полностью счастлива. Так прошло полмесяца. Потом заболела тетя Лиза и накрылся Геленджик. В душе я даже обрадовалась, что получится побольше погулять с Ильей. Но этому не суждено было случиться. Нашлась бабушка Наташа, и мы вместе с ней поехали на курорт. Искупалась в итоге 2 раза, сильно отравилась и поняла, что больше не хочу пить вино. Вообще…

Сентябрь 2007 года.

Сложный месяц. Очень. Первое сентября, смешная затея с бантиками, я даже маму в школу потащила с собой. Хотелось запомнить это первое сентября на всю жизнь…Запомнила J Паника насчет института. Новый физрук, которого теперья  обожаю. Он научил МЕНЯ ЛЮБИТЬ ФИЗКУЛЬТУРУ. Впринципе это невозможно…Постоянные срывы и истерики ночами. Я чувствовала, что что-то сломалось. Наверное, просто прошла романтика лета. Нервотрепки с клубом, с Ильей. Попытки понять и снова непробиваемые стены. Обещание. Глупое обещание. Апатия.

Октябрь 2007 года.

Начало курсов. Слишком много, казалось бы, неразрешимых вопросов в голове. Мой день рождения. Празднование. Неописуемое счастье и благодарность. Опять эйфория ненадолго. Концерт Кипелова. Очень запоминающееся событие, да и вообще целый день. Кто помнит, тот подтвердит)) Большая игра с клубом. Радость и разочарования опять сплошным потоком.

Ноябрь 2007 года

Васькин лицей и дискотеки в нем) Мамкина командировка. И подавленность, безразличие. Я перестала замечать жизнь вокруг. Я просто существовала, отказываясь что-либо чувствовать. Дашкина поддержка. Сперли кошелек. Почему запомнилось? Потому что там была тысяча рублей и много-много визиток, которые были бы очень полезны в будущемL Больше ничего из ноября не помню)

Декабрь 2007 года.

Похороны дяди Володи. Ломка самой себя и нежелание понимать что такое смерть. Это сильно ослабило, выбило из колеи. Возвращение мамки из командировки. Радость. Бегание по комнатам с воплями «ааа!»  и тыканьем пальцами не пойми куда)) Макс Фрай.  Недопонимание между нами с Дашкой. Единственное, что я понимала, это то, что мы изменились и ничего уже не будет как раньше. Да, может будет хуже, может лучше, но не как раньше. Учения по ОБЖ. Стрельба. Зачеты и, наконец, болезнь. Свалилась так не во время. На эту неделю было столько планов. Хотела сходить с Ильей к Ваське на дискотеку, хотела сходить на нашу дискотеку, увидеть, наконец, Костика, и ничему этому не суждено было случиться. Шутница-судьба подкинула мне температуру под 39 и жуткое состояние на протяжении всей недели.  

Но декабрь еще не окончен и я хочу загадать «желание» на следующий месяц. Я хочу посоветоваться, поговорить и встретиться с….

А вот с кем и когда не скажу, а то желание не сбудется ;)

 

Замерзли руки, ноги и вообще все тело. Хочется тепла и ласки

а еще теплых носков, но они сушаться после стирки. Добрые люди, кому не хочется думать над тем, что подарить человеку на новый год. Подарите ему теплые, мягкие носочки....:)

Чувствую себя неимоверной сволочью. Случай такой: сижу недавно в аське, как обычно, болтаю с народом, и тут мне пишет Наташа–девушка с курсов, милая такая, доброжелательная. Разговор совсем небольшой, но яркий.

 Наташа(курсы) (21:51:14 25/12/2007)

я в больнице лежу

3soul (21:51:14 25/12/2007)

привет. я завтра не приду на курсы, заболела

3soul (21:51:32 25/12/2007)

))))))как мы с тобой одинаково, однако))

3soul (21:51:36 25/12/2007)

а почему?

Наташа(курсы) (21:51:39 25/12/2007)

почки

3soul (21:52:10 25/12/2007)

понятно!:( жаль. очень жаль. блин, и когда я тебе теперь проездной отдам? о_0

Наташа(курсы) (21:52:26 25/12/2007)

потом

Наташа(курсы) (21:52:29 25/12/2007)

здоровье

Наташа(курсы) (21:52:34 25/12/2007)

а ты о проездном

 

этот тот редкостный момент, когда я не только ГОВОРЮ, что чувствую себя сукой, но действительно ЧУВСТВУЮ себя таковой. Жутко стыдно и горько!:( Никогда не задумывалась, какая я на самом деле, а ответ сам пришел, даже без вопроса с моей стороны.

Делать было нечего. Собственно, мне до сих пор нечего делать. Я совсем заболела. Хотела сегодня сходить на дискотеку к Ваське, но не получилось!:( Я бы там просто упала)) Поотправляла утром всем смски, а днем начала признаваться всем в любви)))) Ну...всем это громко сказано, конечно, но я заметила странную особенность, когда мне хреново, меня тянет на всякие странные признания))) Дашка поддтвердит этот факт!;)

На курсы я завтра не пойду.

На дискотеку в четверг, видимо, тоже.

Может хоть в пятниу на клуб получится сходить, и то не факт.

Нужно купить всем подарки на НГ. Это-то не проблема, проблема во времени, когда я собираюсь их дарить. Чувствую, что большинство клубных получат подарки в лагере или после каникул)

Жутко болит горло. А я хотела петь в лагере. Даже песенку выбрала. Who wants to live forever. Она под образ подходит, и я её люблю) Но вот в чем беда: чтобы что-то номрально спеть. нужно тренироваться. А этого я сейчас никак не могу сделать!(  Притом горло будет болеть еще дня 2, минимум...:(

З.Ы. а градусник я так и не нашла)))

Приболела. Еще вчера. Горло, насморк, бессилие и все прелести обычной простуды. Лечусь всеми доступными и недоступными методами. Уже немного легче.Завтра пойду и в школу и к Ваське на дискотеку, но если будет плохо, то не пойду ни туда, ни туда, скорее всего.Сейчас нужно написать парочку сочинений. Напечатать десяток биографий по зарубежке. В общем-то сплошная рутина. И она затягивает. Нет никакого желания бороться, вообще ни с чем. Ни с болезнью, ни с рутиной, ни с ленью, ни со слабостью. А нужно. Так что я пойду, хотя бы попытаюсь:)

Лирическое отступление:

Мне определнно вредно писать часто. Пропадают  яркие посты и появляется серая масса, которая надавливает еще больше с каждым разом. С каждым постом ты еще острее начинаешь ощущать эту серость. И понимаешь, что единственный способ боротся с этим - жить ярко, жить моментом. Я этому научилась. Вернее сказать меня научили. Но мне это не нравится. Это слишком сложно, слишком больно. Боль  появляется далеко не всегда от неудач и горя, она  и от радости, от неимоверной радости, когда хочется прыгать до потолка и совершать неописуемые кульбиты, она и от щемящей в сердце тоски, и от пресловутых неудач и расстройств. И эта боль поглащает, сжирает тебя, а сил, чтобы все это чувствоать, просто не остается. Когда-нибудь ощущение силы вообще исчезнет. Интересно, и что же будут там, дальше? когда силы уйдут...

Очень давно я здесь не исала и решила обозначить, что все-таки жива!;)

За это время многое произошло. Многое из этого изменило меня. Вспоминается цитата из Фрая "Я уезжаю навсегда, и все всегда уезжают навсегда. Вернуться невозможно - вместо нас всегда возвращается кто-то другой... ". Вот и я вернулась, только немного другая. На телевидении я была. Мне там очень понравилось. Очень интересно. ТОлько вот та милая девушка так и не сказала мне, когда же будет передача, а сейчас, думаю, спрашивать уже бессмысленно, думаю она уже давно прошла.

Успела вернуться мамка из командировки. В последнии дни я как никогда понимала, насколько я нуждаюсь в маме. Мне так нужна была поддержка. А получить её было неоткуда. Я не могла всего рассказать бабушке. Ей и самой сложно, да и нервы ни к черту. Не за чем её лишний раз беспокоить. С Ильей в последнее время как-то мало общаемся..от него тоже нет поддержки, даже участия..никакого. У Васьки и Дашки свои проблемы и мне незачем туда лезть. В общем, со всем этим наверное придется справиться самой.

Последняя неделя была особенно сложной. Похороны дяди Володи - Лялькиного дедушки. Я очень не хотела ехать на кремацию. Я не люблю похороны. Я помню ужас, который пережила на похоронах Стива. Боялась того же. Илья сказал, чтобы я успокоилась, потмоу что на его лице(когда будет прощание имеется ввиду) я увижу только бесконечное спокойствие. Меня все-равно била дрожь, мне все-арвно было плохо, я все-равно ненавижу Моцарта, который написал реквием и всех тех служащих обширной индустрии смерти, кто ставит на похоронах музыку, всех этих бесконечно далеких дядь и теть, которые что-то говорят, куда-то везут и что-то делают на похоронах. Но на Его лице я действительно увидела спокойствие...и успокоилась сама. Хотя последняя неделя все-равно была сложной. Такое ощущение, что я впала в зятяжную депрессию. Потом были поминки. Завтра как раз будет 9 дней со дня смерти. Поедем к Петровым.

Хочется в лагерь..хочется на клуб. Там я хоть как-то развеиваюсь...но не получится, видимо. Мамка говорит, что нужно будет эти дни рисовать, это же каникулы и это же целых 4 дня! Но я прекрасно понимаю, что рисовать я все-равно не буду. Я буду скучать по всем тем дорогим мне людям, которые уехали в лагерь или еще куда-нибудь. Тем более, что на каникулах я обычно езжу к Петровым на дачу. Тем более сейчас нужно бы поддержать тетю Лилю и Ляльку, только вот в этом году мне очень хотелось съездить в лагерь. Хотя бы потмоу что летом,с корее всего, этого не получится. Ну да ладно. я как-нибудь и с этим справлюсь. Я со всем справлюсь. На клуб сейас вряд ли получится нормально ходить, мамке это не нравится. На прошлой неделе я надеялась, что смогу уговорить Ваську переночевать у меня. И вроде договорились и все было хорошо, но в последний момент её мама сказала, что никуда она не поедет, потому что не сделаны уроки и нет теплых ботинок и режим собъется и т.д. и т.п. Посему я у Васьки переночевала, а она у меня вряд ли когда еще сможет побывать. Не любят у меня дома гостей. Тем более скоро еще и тетя Лиза приедет из командировки. Не хочу стеснять никого, а для мамы и тети это стеснение.

Я перестаю понимать Дашку. Точнее я прекарсно понимаю что и зачем кто делает, но мне все-равно обидно.  Просто в очередной раз исчезла какая-то непоколебимая, казалось бы сначала, опора. И опять не вернешь того, что было, все-равно все будет другое, изменившееся, потому что МЫ изменились.

В школе все нормально, как и должно быть. Английскому нас никто не учит. Учительница у другой группы вообще пролусумасшедшая, а наш просто баклажан) По русскому скопились долги. Есть даже одна двойка. Обидно за русский. У меня всегда так, либо русский, либо литература. И то и другое не дано)) Во вторник пишем ЕГЭ по математике, а в четрвег по русскому. Ничего из ряда вон выходящего не происходит, все как и должно быть, как правильно.

Меня все щее мучают два очень важных для меня вопроса. Я очень хочу посоветоваться с одним человеком, но не могу. В последнее время мы с ним слишком мало видимся, слишком редко, да и то, в какой-нибудь компании. Меня это все уже порядком достало. Вообще с этим человеком очень много проблем. И я никак не могу их решить, у меня рука не поднимается..не могу вот и все. А он, наверное, правильно делает, что минимизирует наше общение, если бы не это, то я бы давно сорвалась. Господи, мне просто нужно поговоритьс ним вдвоем, просто поговорить, просто побыть рядом, это уже вселяет хоть какую-то уверенность. Но и это, видимо, невозможно.

А 17 декабря будет день рождения у моей любимой бабушки. Я, опять же, только в последне время поняла, как сильно я её люблю. Она столько для меня делает, а я неблагодарная. Я сваливаю на неё все что только можно, я ору, кричу, мне что-то не нравится, а я должна быть бесконечно благодарна Богу за то, что у меня есть бабушка. Я такбоюсь её потерять. Я не переживу. Хотя..пафосно)  но я знаю, что переживу. Я слишком люблю жизнь, чтобы совершить что-то не то)

Я люблю...люблю эту жизнь, люблю дыхание ветра, люблю шепот снега, люблю радость, веселье и улыбки. Улыбки, которые встречаешь случайно, ненароком, но они очень многое значат. Сегодня ехала в школу на метро и увидела мать с дочкой. Дочери, наверное, лет 17, но она такая живая, жизнерадостная. И когда заходишь в эту серую толпу, в эту бесформенную массу, начинаешь понимать, как же дороги такие случайные улыбки. Она как будто озаряла весь вагон своим счастьем. И не важно, что именно послужило предметом счастья. Она ластилась к матери, постоянно смеялась, а мама все одергивала её, дескать, так неприлично. Нет! Не надо! это самое лучшее, что может быть! Это счастье! Эта радость! Это смех! Это жизнь, в конце концов. А все остальные уже мертвы, в душе, они не радуются, не дышат полной грудью, не любят эту жизнь так, как любит её эта девушка. И несмотря на то, что мне было плохо пока я ехала(физически), я как будто унесла из вагона её улыбку, унесла с собой, в своем сердце и еще долго не забуду этих счастливых, неимоверно, просто до неприличия счастливых глаз!:)

В колонках играет - Ария - пророк
Настроение сейчас - хорошее)

Вчера происходило посвящение Васьки в лицеисты Культурологического лицея № 1310(если не ошибаюсь, может 1510).

И я, как водится, была на этом событии. С утра в наглую прогуляла школу,в став в 11 утра. Еле успела ко встрече с Васькой и Дашкой у метро Перово. По дороге пришлось сильно попотеть, чтобы вообще куда бы то ни было добраться, тем более во время. НО этот день, похоже, просто искрил рекордами по скорости, притом не только у меня. Я успела. И мы даже не опоздали на репетицию. Тупо проторчав в лицее 2 часа пока шла репетиция, пообщавшись со всеми Васиными одноклассниками мне что-то стало грустно, а почему у нас в школе такого нет? В общем. пришли мы с Дашкой к решению о реформировании школы. Получится - буду очень рада:)

Итак. Концерт. Ничего особенного я там не углядела, хоть убей. Длился он довольно долго. Потом небольшой перерыв и менее официальная часть с непосредственным посвящением. Вот это уже было намного интересней!;) Все посвящающиеся в лицеисты были в бальных костюмах и танцевали вальс. Конечно сбивались, толкались и опять сбивались. Но это были прекрасные мнгновения и для зрителей и для них самих. После каждый вновь прибывший проходил непосредственно процедуру посвящения и после коллективное пение гимна лицея на латыни. Хорошо, кстати, звучало))

Ну и дальше еще менее официальная часть. Конечно же после небольшого перерыва с чаепитием и еще более близким знакомством вообще со всеми ребятами школы. Васин класс меня просто поразил. Настолько они все держатся друг за друга. Настолько любят друг друга. Да и вообще заводные..дети еще, но такие живые все, открытые, стеснительные, любящие, и просто прекрасные! Очень долго думали с Василисой. идти ли на клуб. Очень хотелось на клуб и не хотелось пропускать дискотеку. Порешили так: час на дискотеке, а потом на клуб. Ну и что вы думаете? Мы так затанцевались, что просто таки забыли про время. А когда вспомнили, то было уже поздно)Ехать на клуб на час просто не имело смысла. Остались до конца дискотеки. Классный плейлист! Ох, если бы у нас на дискотеке хоть раз такой плейлист сделали, я бы всех подряд расцеловала, да вот, боюсь, не поможет))) Помимо всего прочего, у Васьки почти все однокашники рокеры...поголовно. Ну и, думаю, понятно, что там за плейлист был. Хотя бы тот факт, что 3 раза звучала Металлика, Наив, Киш  и (по моей, канешн, просьбе) Квины, о чем-то говорит. С кем-то познакомилась. Вот удивительный(а точнее до боли привычный и подчас раздражающий, а иногда и просто смешной) факт - никто никогда, посмотрев на меня, не скажет что я учусь в 11 классе. Более того, когда я говорю такое, мне половина народу просто отказывается верить)) Так и здесь было. Но ничего) Мне это дае на руку. Можно ыбло безнаказанно отрываться, что я, собственно, и делала всю дискотеку. Как только мы не танцевали. Это было просто нечто. ВОт там я дейсвтительно отрывалась. Мне даже было все-арвно, что под какую-то песню весь уставший нарож смотался, а танцевали только мы с Васькой. На нас смотрели во все глаза) Не скрою, было приятно. Потом по ходу познакомилась с каким-то там Мишей. Это уже, видимо, с горя..))) Ну потанцевали. Лишний раз убедилась, что хочу у себя в школе такой же народ..но уже не судьба) В общем, итог такой: было просто мега-весело! Спасибо те, Васька!:)

ну и, как итог вчерашнего дня: я в понедельник еду в оружейную палату, куда оч давно хоетла попасть, и , видмо, буду ходить к Ваське в школу на дискотеки!;) Так что готовтесь, я иду!)))

Хи-хи-хи)) А у меня завтра ЕГЭ по математике, а я ею фактически не занималась с начала года, потому что то, как я ей занималась, значит, по-русски, что я не занималась вообще! Мааамочка! Щас напишу шпору и вся надежда на неё...

Вот и все) Вот теперь мне 16 лет. Верите? А я нет) И сразу. как в доказательство навалилась куча неразрешенных проблем.

1. где найти время?

завтра. т.е. уже почти сегодня у меня курсы до 8ми. В четверг у меня Кипелов до ночи. В ятницу у уменя празднование др на клубе. А в субботу гости. А в воскресенье у меня курсы. А помо еще и школа...страшно... Помимо всего этого мне надо в перерывах успеть убрать квартиру, купить все что нужно для празднования, все это приготовить. Нарисовать те самый пресловутые 9 этюдов до воскресенья. А каждый рисунок я малюю где-то час, не меньше. Ну и еще мне хоетось бы выглядеть не совсем чучелом на празднике. Нжно хотя бы для приличия выспаться. И когда мне это все успеть???

2. где найти силы?

Сил нет никаких. Я вся выжата как лимон. Совершенно нет сил. Плюс я еще и болею. Постоянно невысыпаюсь пос обственной дурости. от которой избавиться никак не могу. Нуи..из-за ожидания..а вдруг? А вдруг все уложится? А вдруг один человечек поднимет мне настроение? Но нет, общаясь с этим человечком настроение стремительно падает вниз. Я постоянно зачем-то сижу  в аське, и как только вижу человечка(*ага))именно зеленого))))) *) молюсь. чтобы мне атк и не написали. Но ведь пишут. Но нето, чего я жду. Сил нет ни моральных, ни физических.

3. Где найти здоровые глаза???

Глаза жутко устают от компьютера. А оторваться не могу, не хочу. Плюс еще и экран у меня далеко не высшего качесва, изображение вообще двоится. Как кто приходит и видит монитор, сразу спрашивают. как я тут вообще что-то вижу. А я не только вижу, но еще и сижу потсоянно за компьютером. Ох.

Ну а еще помимо всего сть школа. 23 октября у нас пробный ЕГЭ по математике..ну а я последний месяц математику вообще не делала. Формул не помню и никогда не пыталась их запомнить. Как что решатеся не помню, и никак не могу себя заставить сесть и сделать алгебру. Завтра опять буду списыать. Нет, нельзя так. Нужно собраться. Соберусь. Скажите, народ, как поставить запрет на какую-нибудь страницу в интернете? Я хочу закрыть сама себе доступ.

ЛадноЮ, пойду посплю хоть 4 часика. Час я точно проваляюсь и не смогу заснуть, ну а еще час запросто улетит в приготовлениях ко сну и в чтении книжки на ночь(вот почему эта дурацкая привычка у меня появилась именно тогда, когда у меня совершенно нет сил и я не высыпаюсь???)

Хожу как снежный человек! Постоянно холодно. И постоянно сплю. Сплю-холодно, холодно-сплю..овт такой вот круговорот холода и сна в моем организме)) Думаю, само время написания этого поста о чем-то говорит)

Болит правая часть носа... о_0

А меня, кстати, научили делать такие вот крестики - † † † † :)

Жизнь прекрасна и удивительна  ©

 UPDATE:

а завтра мне щее на курсы, и сейчас нужно убрать квартиру)) прикольно) И бабушка постоянно достает. чтобы я начала уборку. Эх, ну почему нельзя от меня отвять? РРррр. Это МОй сон, а не её! ррррььь

Сходила я сегдня на курсы. Знаете, все оказалось совсем не так, как я предполагала. Я далеко не последняя по технике. Группа оказалась слабой. Это очень печально. При первой же возможность постараюсь перевестись в более сильную группу. Люди, конечно, у меня хорошие в группе, но вот наладить свою технику мне щас намного важнее. Так что всеми правдами и неправдами буду побиваться в сильную группу. Я ведь учусь по принципу чукчи: что вижу, то рисую.

Почему-то, когда пришла с кусрсов, у меня жутко заболела голова. Попыталась лечь поспать чуть-чуть. Легла. Поспала. Голова прошла. Я обрадовалась. Голова снова заболела. Теперь нужно напару с раскалывающимися мыслями готовится к контрольной по истории и литературе. Эх. Пошла я работать.

Пля, это что хобби такое писать мне только тогда, когда у меня стоит статус "я сплю"??????

UPDATE: изменила диз. Захотелось чгео-то предельно простого и спокойного. Так что пусть пока такой висит.

Ах, да, кстати, я записалась на курсы в институт. В воскресенье пойду. Будет живопись. Эх, надеюсь, я не забыла еще как там держат кисточку и чем рисуют..)))

Сегодня на физкультуре играли в футбол. Специально попросили физрука при разделении на команды назвать нас Локомотивом и Спартаком. В Локомотиве, понятно, оказалась Дашка, а я в Спартаке. В общем, пообещала я, что мы отыграемся еще))) Сыграли в ничью. 2:2. Но на последних минутах когда должны были напрямую пробивать по воротам...ПРобивал Леша. лучше бы он этого не делал. В общем, этот мячик пробили прямо мне в нос)))) Нос я почуствовала свой толко на английском))  В общем, веселое это занятие - играть в футбол))) Мне правда оч понарвилось(ну..не нос канешн, а весь остальной ажиотаж). Буря эмоций, пркарсных впечатлений. Теперь буду играть в футбол))Готовьтесь все, у кого есть дома футбольные мячики)))

Небольшое лирическое отступление: выложу фотографии в фотоальбом. Шокла, милая школа)