Я как всегда выбрала самое подходящее время, чтобы заболеть. Ага) Накануне главных репетиций и последнего звонка. Ну это же я, я по-другому не могу))
Зато получила некоторое кол-во отдыха. Немного выспалась и смогу в итоге доделать эти грёбанные рефераты. А еще билеты по английскому желательно написать. Аррр:(
Кроме всего прочего...ОНИ МЕНЯ ДОСТАЛИ! Еще чуть-чуть, и я каждому из них выскажу все, что о нем думаю. Я им не игрушка и не кукла:(
А вообще у меня сейчас очень веселая жизнь. Прямо до невозможности веселая...))

Постоянно ем. И меня постоянно тянет на сладкое. Очень сильно тянет на сладкое. До невозможности. Когда же наконец закончится этот обожрунчик???

Ситуация:
Хочу открыть банку кукурузы. Для этого нужна открывашка. Достаю банку, ставлю на стол и начинаю искать открывашку. 15 минут хожу по кухне с воплями ""какая сука сперла эту открывашку?!". Нахожу её(нет, не ту суку, вы не то подумали). Беру банку и только тут понимаю, что нужно было всего-навсего дернуть за колечко и баночка откроется...

В колонках играет - Lacrimosa - Der Morgen Danach
Настроение сейчас - апатия

Лень. Мне дико лень.

Хочу

купить себе кельтский крест

найти свой черный лак

залезть в ванну и насидеться там вволю в теплой воде с огромным количеством пены

уверенности

отдыха

не думать, растерять где-нибудь все мысли и просто забыть про их существование

съездить на покатушки

веера

чтобы меня слушали хоть иногда

романтики. чтобы сказка была в сердце

Надо

вылечить ногу

придумать как бы в очередной раз не задеть чувства человека

рисовать

доделать проекты к экзаменам

Не хочу, но жуть как надо...

ходить и вообще касаться ногами чего-либо сейчас. даже мягких тапочек:(

учить корел

ходить в школу ради галочки

думать

Парадоксально, но несмотря на то, что Лу мне не понравился, его стиль письма все же зацепил. В моем дневнике все чаще и чаще появлются различные списки и соврешенно не связанные друг с другом фразы.

Сгорел Лефортовский рынок

Учу Аню поям, чтобы мы могли устроить фаер-шоу на выпускной

Понимаю, что мне необходим именно моральный отдых. Физически я восстановлюсь рано или поздно, а вот нервные клетки слишком хрупкие.

Мне надоело, что все считают меня танком

Порой бывает так обидно, когда ты хочешь сделать для человека какую-то приятную мелочь, сказать что-то мимолетное и хорошее, а этот человек поворачивается, смотрит на твою улыбку (ничего не понимая) и говорит\орет\выкриикивает\спорит\кричит что-то такое, от чего ты просто не в состоянии сказать или сделать то, что задумывалось. Ты просто ощущаешь на себе цепи слов и обрывки стальных фраз, которые не дают подарить еще хоть капельку радости, привнести что-то позитивное в жизнь, хоть на долю секунды, но увидеть улыбку, обращенную ко всему миру. Я так люблю такие улыбки. Как часто так случалось..вот так вот...когда хочешь сказать "я тебя люблю", "ты самый хороший человечек, которого я знаю", "ты несешь позитив в эту жизнь и я жутко благодарна тебе за это". И слишком часто люди не слушают, не прислушиваются к  выражению лица и глаз, а ведь именно глаза говорят и много реже губы. И все же мы не замечаем ярких искорок, которые загораются при ожидании близкого мимолетного счастья.

 совсем не сделано. но я никогда не доделываю до конца:)

интернета нет. компьютера нет. интернет появляется крайне редко и не больше, чем на 30 минут с маминого компьютера:(

А звонить Леше не хотецца.

Последнее время начинаю понимать смысл слов, где говорится, что физическая боль отлично заставляет забыть о душевной.
Все вроде никак, а на душе кошки скребут. И вроде все хорошо, и вроде плохо. Хочется забыться, взять в руки огонь и забыться в неповторимом танце под пленяющую музыку, четко выполняя движения, придумывая на ходу новые комбинации, и кружиться, кружиться, до бесконечности...пока не устанут руки, и ноги не попросят о пощаде.
да, отступила я от темы.
И то, что сегодня мне кажется, будто все направленно против меня, не имеет значения. наверное мне просто кажется. Но сегодня очень неудачный день. Я выжата как лимон. Не осталось сил, чтобы желать самого главного. Хотя нет, на это силы еще остались. Во мне много сил.
Я хочу найти сильного человека. Сильного душевно. А такого рядом нет.
Мне хочется опять в детство.
Мне хочется поддержки.
Мне слишком много всего хочется.
не хочется двигаться
не хочется желать
не хочется чувствовать
хочется остаться одной
желаний всегда много. а вот выполню едва ли одно из них.
и писать нечего.
отчасти потому, что писать становится все сложнее и сложнее. Все труднее подбирать нужные слова, я здесь не могу говорить практически ничего. потому что вокруг так много людей, которых нельзя обидеть, нельзя сказать ничего, чтобы не задеть хоть одного из многочисленных пч и друзей.
Наверное пора завести бумажный дневник, или создать еще один, что писать туда свою жизнь. такой, о котором никто не будет знать

Приехала мамка их командировки. Привезла кучу вещей. Самое главное себя, хоть и немного потрепанной.
После приезда мамы выяснилось следующее:
к огню я больше не подхожу
мне-таки пообещали светодиодные пои

Значит я пятницу я все же иду на болото и забираю оттуда потерянные Васины и Сашины треники.
Меня достали. Постоянными наездами о том, что я к кому-то лезу. Не буду я больше нормально ни с кем общаться *здесь перед взором должна возникнуть картинка с изображением надутого ребенка* Как только мне становится весело и легко общаться с людьми мне сразу же заявляют (обязательно в том случае, если эти люди являются парнями. если вдруг эти люди девушки, то ничего плохо тут, по мнению общественности нет) , что я к ним лезу.  Это, как минимум, обидно.
А в жопу это общественное мнение. Не буду я лишать себя удовольствия радоваться и искренне смеяться, находясь в приятном мне обществе.
В общем, жизнь прекрасна и удивительна.
А 7 марта я лишилась своего телефона сотового, так что если кого интересует мой новый номер, то отписывайтесь здесь, в комментах. Почти все номера друзей у меня сохранились. Самое страшное, что вместе с сотовым пропал и плеер на нем:( Вот что действительно обидно. На моем плеере(который я сперла у тети Лизы, между прочим) всего 512  памяти:(
Встретили сегодня Нину Юрьевну. Все же приятно было её увидеть. Все-таки, хоть и дурочка, но добрая.
А писать в сущности-то не о чем, поэтому и получаются такие длинные перерывы.

Эта пятница была прекрасна. Начиная с самого утра и заканчивая вечерним покрутоном.
Поразительно, но мне кажется, что я до сих пор переживаю этот день от начала и до конца.
Начать хотя бы с бешеной подготовки ко дню самоуправления с Шуркой в три часа ночи. А продолжить следует нашим неимоверным усилием, совершенным для того, чтобы во время попасть в школу. Гонка до близстоящей машины с орами водителю, чтобы за 50 рублей нас довезли до метро, невероятная толкучка в самом метрополитене, чтение материалов об Александре Македонском, когда пытаешься прочитать текст, набитый 10 шрифтом между чьими-то носами и ушами. Дальше нельзя не вспомнить сборы учителей по всей школе для формирования класса 12 "Ы" под кодовым названием " учителя - отстающие". Попытки прохрипеть хоть что-то на уроке и окончательное разочарование в работоспособности своих связок. Удивление и радость на уроке чтения в первом классе. Все же я люблю детей, они просто очаровательны в своем живом детском желании выделиться, добиться похвалы, произвести впечатление. Такие улыбки и смех не забываются. Они всегда где-то рядом, в сердце. И 2 по-детски смешные открыточки, нарисованные совершенно неожиданно для меня, на 8е марта двумя девчушками. Ну и, понятное дело, я не могу никак забыть о концерте, где мы с Шуркой выступали с поями. Ругань с Жанной в очередной раз по поводу репетиций в зале, неимоверная радость просто от того, что зрителям понравился номер,  хлопали даже на репетиции. И как я, скажите мне,  могу забыть танец с Максом, когда мы оба сбивались с ритма, не знали что делать дальше и судорожно пытались придумать, какое бы движение провернуть в следующий момент, даже когда я наступала на ноги. Все это было смешно и очень мило..даже романтично в какой-то степени:)
О, да! В этот день я умудрилась встретить на Авиамоторной девушку, которая живет в соседнем доме, которая тоже увлекается аниме и которая решила  познакомиться по случаю нашего с Шуркой размахивания сковородками(те самые, с нарисованными сердечками от наших мальчиков) и орами "няяяя". И....пожалуй самое яркое событие этого дня - покрутон на КГ. Именно в этот день я  прошла боевое крещение. Да еще и веера взяла в руки впервые, и сразу с огнем. Это было незабываемо! Ну и, конечно, реанимация Вани от ожогов. Перевоз его до Выхино, огромное количество минералки, купленное для того, чтобы хоть как-то охладить его обожженное лицо. Прощание с Васькой. Дом. Отдых. Сон. И снова и снова переживать этот прекрасный день:)

Ох, как ж они меня достали. Задолбалась. У всех постоянно истерики. Все погружены в себя и не желают замечать того, что творится вокруг. Каждый вбил себе в голову, что его истина является единственно верной, а все остальное ложь. Только истина многолика. И про это забывают. Постоянные слезы и попытки привлечь к себе внимание. Уехать бы отсюда куда-нибудь. Хочу на природу. Куда-нибудь, где тепло, где есть солнце и красивая природа.
Хочу на болото. Думала сегодня даже съездить. Но это бредовая идея, потому что сейчас уже довольно поздно, а мне еще в магазин идти придется:(
главное-ни-в-коем-случае-не-писать-что-я-хочу-порисовать-иначе-я-сразу-же-расхочу-это-делать.
Опять хочу влюбиться)) Помню, после последних таких записей я наплевала на то желание и жила, как жилось.
Хочу вдохновения
Хочу сильной поддержки и опоры. Только получить её негде.
Хочу научиться ненавидеть.
Но я хочу, чтобы предварительно мне не было больно.
Хочу чтобы я поняла, что произошло, ибо мой мозг отказывается принимать некоторые факты. Я боюсь того момента, когда мой мозг это примет. Я боюсь своей реакции. Я боюсь, что тогда научусь презирать.
А ненавидеть я все-равно не научусь. Пока никому не удавалось ранить меня так, чтобы я смогла ненавидеть.
Теперь я могу сказать, что любовь для меня наверное недоступная штука. Я не умею любить. Я даже друзей почти не умею любить.
Я хочу полюбить.
Но тем не менее я не хочу отношений, потому что от них слишком много мороки и неудобства.
Хочу встретиться с Илюшкой. Хочу увидеть этого человека и понять, насколько безвозвратно мы оба изменились и вряд ли теперь вновь станем друзьями. И могу сказать, что мое чувство к этому человеку было скорее исключением из моего же правила. Я любила этого человека, как друга, но любила. Но мне не хватит духу хотя бы договориться о встрече.
Я не хочу менять прошлое.
Я не хочу порой вспоминать некоторые части прошлого.
Одну из таких частей я всегда считала сном. Оказывается, это был не сон. И лучше бы мне никогда не знать, что это был не сон. Потому что теперь мне зачастую снится этот сон, только наяву. Это, пожалуй, страшнее, чем обычный сон.
Я не хочу вспоминать довольно многое из прошлого.
Я порой не хочу казаться такой, какая я есть. Мне часто говорят, что я пофигист и у меня железные нервы. Только вот проблема в том, что мало кто знает, что творится со мной на самом деле. Более того, никто не знает всего. *вспоминается очень расхожая цитата на рунете...потом как-нибудь скажу*
Пост ни о чем и одновременно об очень многом.

Единственное, что мне не очень нравится в поях - это довольно внушительное количество синяков после тренировок...

Зря вы мне все это рассказали. Было так хорошо и светло, а теперь противно и гадко. Зря, очень зря.
Нехорошо получилось. И с одной стороны, и с вашей, девушки. Я не имею права ничего тут говорить или возмущаться, но теперь внутри очень неприятный осадок. И очень нехорошо, что это я узнала совершенно случайно от третьих лиц. Жаль, очень жаль...
А моя интуиция, по ходу, меня никогда не подводит:)

В очередной раз заболеваю. осталось только выяснить как серьезно и как надолго.
То что меня постоянно знобит, насморк, горло и болит голова уже стало нормой. Ну ладно. К врачу все-равно не пойду. Хоть порисую дома. Сяду в тепле и порисую.
Блин..я скучаю? о_0 неа, такого не бывает и не может быть.
А в марте мамка уедет на целый месяц:( Опять буду ждать. Опять будет сначала хреново, а потом очень хорошо, В общем, жизнь наша состоит из черных и белых полос.
В пятницу обязательно пойду на болото. Может заскочу на клуб отдать фильм(еще на форуме обещала, что принесу Бум с Софи Марсо), ну а дальше на болото.
Парадокс: выучивая новые движения постепенно просто забываешь о существовании старых. Ты помнишь как их делать, прекрасно помнишь, а вот для того что вспомнить о НИХ потребуется минут 5)))
Пишу бред. Понимаю, что это бред, но все-равно пишу:)
Ага, я такая.
Хочу интересную книжку. Хочется читать, но не хочется классики. Появилось какое-то отвращение к классике.
Хотя Ремарка я все-равно люблю.
Скоро 23 февраля и 8 марта.
Концерт в школе.

Помните, что вам нужно показать себя(с)
ага. В голову пришла совсем абсурдная мысль: выступить с поями.
В очередной раз вспомнила, как я боюсь школьной сцены с некоторых пор. Похоже в скором времени этот страх станет одним из главных:) А учась в музыкалке никогда даже не задумывалась, что такое страх сцены. Да, нервы и дрожь в коленях конечно были, но не было чего-то парализующего, не дающего двигаться всему телу, заставляющего застыть на месте в тупом ожидании исхода действия. Когда-нибудь я переборю это.
И ведь парадокс: для меня не состсавляет труда выйти на сцену и громогласно объявить что-то. высказать свое мнение и т.д. Но я никогда не могу выйти и сказать заученный текст. Для меня это почти невыполнимо. Я начинаю волноваться настолько, что из памяти вылетают все прекрасно заученные заранее слова, все жесты и движения. Я забываю буквально все и остается только страх, окутывающий, будто огромная дымчато-серая змея, которая обвивается кольцами вокруг твоего тела и не дает даже дышать. А потом эта же змея поселится в глубине души, постоянно напоминая о прожитом позоре.
Бред.
Такой бред я пишу именно тогда. когда болею.
Оказывается, наши желания и мысли действительно вещественны. Недели 3 назад мне хотелось заболеть к аттестации Вуа-ля. Я-таки это сделала. Только проблема в том, что теперь я совсем не хочу болеть:(
Хочется:
любви и ласки
теплую-теплую постель, откуда не надо было бы вылезать
краски, кисти бумага и все-все-все приготовленное рядом с постелью и чтобы за всем этим тоже не надо было вылезать и, конечно, стоящий напротив натюрморт.
автоматическую машинку по стирке вещей, которые нельзя стирать в машинке
чтобы кто-нибудь заправлял эту машинку и для меня
чтобы эти чертовы волосы перестали так быстро пачкаться и чтобы их нужно было мыть не чаще, чем раз в неделю.
Хочу не обижать друзей случайными выходками, не забывать постоянно о каких-то довольно важных штуках.
Хочу поступить в институт.
Хочу на концерт Лакримозы(я по ходу нашла место, откуда возьму денег)
Хочу платье на выпускной, потому что банально все вокруг обсуждают свои наряды и то, что они их уже купили, и мне тоже хочется. Платье хочу американское. Одно из тех, которые мы с мамкой видели на американском сайте. ВРосии все выпускные-вечерние платья просто адски страшные.
Хочу лето.
Хочу в Питер.
Хочу прошлое лето.
Слишком много всего хочу и большинство пунктов просто невыполнимо:(

Прекрасный день,
Сирень, сирень,
И дружба наша юная.
Светло кругом.
И полон дом
Ра-адужны-ми бликами-и...(с)
что-то я отвлеклась немного...:)
Скажу кратко - сегодняшний день был прекрасен. спасибо вам девчонки и мальчишки(а так же их родители) за сегодня:)
Отметили Анины именины, сходили в зоопарк, в МакДональдс, в театр(ну почти в театр:) ) и замечательно провели время.

Нет, рвать сирень мы не станем,
Чтоб гадать о судьбе,
Нет, мы выберем сами-и,
В жизни счастье себе...(с)

заело меня на эту песенку..и казалось бы, пела больше 3х лет назад, а все-равно помню. Вот что значит хороший учитель(ага, даже несмотря на то, что я её ненавидела в свое время :))

А Нина Юрьевна предатель. Самый настоящий. Да, пусть учитель из неё никакой, пусть она дура, но, добрая дура. Такое сочетание бывает намного реже, чем злая или просто дура. А она ведь обещала. Нечестно это, нехорошо. Просто по-человечески нехорошо. И пусть она не будет большой потерей для школы, для всех учеников, но она совершила очень нехорошую подставу. Бросить нас за пару месяца до окончания школы. И ведь единственный классный руководитель, который выдержал нас больше 2х лет. Если я правильно помню, то взялась она за нас в 7 классе. получается,ч то прожила с нами бок о бок почти 5 лет. Ну не свинство? По-моему именно оно...

Хреновое какое-то состояние. Вчера весь вечер не могла собраться с силами и сделать хотя бы что-то. И даже не интернет помеха. Даже тут(в интернете)ничего не делала. Ни с того ни с сего прогуляла школу. Ничего вообще(!!) не делала. Насутпила апатия. Я не люблю её. Хочу перестать думать вообще. Это мешает и не дает нормально, адекватно существовать. Постепенно просто выпадаю из жизни. Теряю все, что только можно потерять и не нахожу ничего нового.
как-то совсем нехорошо это. Нужно подниматься как можно скорее и начинать все заново. я подымусь, обязательно.
но...
Завтра будет новый день
Я подумаю об этом завтра(с)

Сегодня ездили с мамкой и бабушкой в Ашан. Больше моей ноги там не появится никогда! Это просто ад какой-то...
а плакатика я там и не нашла, собственно то, за чем я туда ехала(ага, мои корыстные цели. мама с бабушкой за едой, а я за плакатиками)) )
Вчера были на Болоте. Мне очень понравилось. Буду ходить еще. Очень душевная компания там обитает, как оказалось.
Мои пои по ходу совсем не пои, а орудия убийства)))
Сделаю себе из носков в ближайшее время. И покороче и полегче и удобнее.
Решила, что нужно всех осчастливить на день святого валентина, думала самой нарисовать открыточки всем, да только очень муторно, их еще и лакировать придется:( В общем, подумаю еще и, навереное, додумаюсь до маленьких сувенирчиков))

Болото, оно же Болотная площадь в Москве.
Теперь это то место, куда я очень-очень хочу попасть в эту пятницу. Собственно, одна я туда не пойду:) Значит под удар встанут Ваня или Света, мб Васька, но она вряд ли сделает себе пои к тому моменту.
А мое увлечение даром не кончилось. В доме теперь висит на половину разбитая люстра из бабушкиной комнаты:)
А собственно, мое новое хобби называется пои. Полтора дня назад сделала я их себе с грехом пополам. Теперь вот кручу, как ненормальная. Хочу научиться еще финтам, но одной довольно сложно, т.к. многое не получается выучить с помощью видео. Хочется чего-то живого:) Уже получается восьмерка, поворот, волна и цветочек(или не так оно называется...не помню, как правильно, на солнышко похоже вообще:) ) Ну и различные вольные интерпретации.
Теперь адски болят руки, растерты в хлам пальцы и в мозгу постоянно вертится вопрос, как бы покрутить пои....

Купили мне сегодня джинсы. Такие, как хотела:) Рада:)
Опять холодно. Очень-очень холодно. И одиноко. Не люблю это чувство беспомощности и бессилия. Хотя, это, наверное, хорошо, что сил не осталось...:)
Васька рассказывала про сегодняшнюю сталкерскую вылазку. Интересно:) Только мне бы хотелось лазать не по домам, а по старым заводам, может быть, по военным базам, просто по старым районам. Думаю, очень интересно было бы съездить куда-нибудь в разрушенный город, но это довольно проблематично, думаю. Хотя очень хотелось бы.
Купила себе вчера цепи для поев. Попробую покрутить. Осталось только узнать, как к цепям приторочить мячики:)
Завтра живопись. Не хочу туда. Правда, в этот раз занятия будет вести какая-то другая учительница, может все будет не так уж и плохо. Посмотрим.
И все-равно внутри какая-то опустошенность. Не хочу я её, не нравится мне это:(

Мне определенно не надо было идти в школу. А ведь предлагали, а я нет, я упрямая. Вот и получила за свое упрямство.

Аррр! Терпеть не могу историчку с её тестами, чтоб она провалилась куда-нибудь...

Не очень люблю парты в нашей школе, которые почему-то постоянно норовят ударить меня в лоб) Теперь на лбу красуется синенькая такая шишечка!;) Очень мило смотрится) А, похоже, для симметрии к ней мне еще заехали соксом в челюсть. А в довесок ко всем приключениям сейчас обнаружилось, что средний палец(именно он! Тот самый, который главный) отказывается нормально шевелиться и вообще выполнять какие-либо более слодные действия, чем пошевелиться. И на том, называется, спасибо. Опредленно, веселый был сегодня день:)

Напару с Максом разодрали ручку к моей сумке(ага! Та самая! С красной кнопокй, с которой я никогда не расстаюсь)

Сегодня ложусь в 11. Если кто-то позже увидит меня в аське или вообще найдет где-нибудь на просторах интрнета, то ругаться долго и нудно, пока я оттуда не смоюсь!:)

Потихоньку сдают нервы и крыша уезжает в длительный отпуск.

Неимоверно хочется спать.

Серьезно начинаю задумываться над пропусками курсов по живописи. Это просто невыносимо. Не знаю, что со мной творится там.

Очень хреновое настроение. Хорошо, что сегодня все-таки не сорвалась. Боюсь, что это скоро произойдет.

Опять знобит. Очень холодно. Настроение "выкинутого на помойку щенка".

Нет сил делать уроки. Но надо. Завтра контрольная по истории(эта сволочь сказала, что мы с машкой будем писать контрольную, нам, дескать, "нужно потренироваться писать тесты перед аттестацией"), литература(а там еще проект, помимо просто убийственного воздействия каждого урока с Оксаной), сдача домашнего егэ, которое уже задолжено, самостоятельная по физике(где еще надо обыскать весь дом с лупой, чтобы найти тетрадь, иначе ничего не напишу), ах, да, чуть не забыла, завтра еще геометрия - а это похоже на медленную смертьс тех пор, как её ведет Пахомова. И это все мне нужнос делать за час, потому что в 11 меня погонят спать.

А может легче все-таки умереть? Или куда-нибудь смыться, ненадолго, просто чтобы отдохнуть и не видеть, не чувствоать всей этой катавасии. Умереть временно, до начала следующего года хотя бы:)

Не выдержу. Уже срываюсь. Додержаться до завтра - мой потолок. Дай Бог, чтобы я прожила эту неделю. Она обещает быть не менее сложной, чем прошлая пятница...

Последние 2 недели не могу оторваться от этой песни:

Рвусь из сил и из всех сухожилий,
Но сегодня - опять, как вчера,-
Обложили меня, обложили,
Гонят  весело на номера.

Из-за елей хлопочут двустволки -
Там охотники прячутся в тень.
На снегу кувыркаются волки,
Превратившись в живую мишень.

Идет охота на волков, идет охота!
На серых хищников - матерых и щенков.
Кричат загонщики, и лают псы до рвоты.
Кровь на снегу и пятна красные флажков.

Не на равных играют с волками
Егеря, но не дрогнет рука!
Оградив нам свободу флажками,
Бьют уверенно, наверняка.

Волк не может нарушить традиций.
Видно, в детстве, слепые щенки,
Мы, волчата, сосали волчицу
И всосали - "Нельзя за флажки!"

Идет охота на волков, идет охота!
На серых хищников - матерых и щенков.
Кричат загонщики, и лают псы до рвоты.
Кровь на снегу и пятна красные флажков.

Наши ноги и челюсти быстры.
Почему же - вожак, дай ответ -
Мы затравленно мчимся на выстрел
И не пробуем через запрет?

Волк не должен, не может иначе!
Вот кончается время мое.
Тот, которому я предназначен,
Улыбнулся и поднял ружье.

Идет охота на волков, идет охота!
На серых хищников - матерых и щенков.
Кричат загонщики, и лают псы до рвоты.
Кровь на снегу и пятна красные флажков.

Я из повиновения вышел
За флажки - жажда жизни сильней!
Только сзади я радостно слышал
Удивленные крики людей.

Рвусь из сил, из всех сухожилий,
Но сегодня - не так, как вчера!
Обложили меня, обложили,
Но остались ни с чем егеря!

Идет охота на волков, идет охота!
На серых хищников - матерых и щенков.
Кричат загонщики, и лают псы до рвоты.
Кровь на снегу и пятна красные флажков.