В колонках играет - фильм Маргоша
Настроение сейчас - плачу

 я окончательно испортила свою нервную систему......

в конец.... срыв а срывом.... через каждый поворот слезы....

даже полюбому поводу....

бонально сеня на физике чуть реально не разрыдалась, а ситуация бональна... препод не хотел мне ставить полуавтомат, только потому что у меня 2 пропуска, хотя я все задачи решала. почти сама, ну естественно вместе с девченками... да спасибо им что они остояли меня и мне поставили полуавтамат...

я не знаю что со мной...

с Пашей.... господи бедный Паша....

он получает больше всех....и почему м ы бьем наотмашь любимых и близких людей.....

я ору из-за всякой хуйни....

хрен поймешь меня....

вот опять реву,хуй поймешь из-за чего.....

это наверно психика совсем съехала разрушилась переломалась....

как же я буду работать?

не знаю...

скоро заберут в дурку....

приходите навещать

В колонках играет - моя песня
Настроение сейчас - жду психоаналитика

просто расскажу тут...

все началось с телефона.... этот телефон завязан на нем...

фу что я говорю, не с того начала, я наконец-то починила свой мобильный.... забираю из ремонта включаю.... на заставке.... ОН...там его первые смски... там все связаное с ним..... смотрю музыку.... его песни...и та песня... которую написала я... которой записан один куплет...... текст песни которую я ему писала, его фотки... все... обсолютно ввсе завязаное на нем...

нет, я не имею ввиду что чувства у меня к нему еще есть, нет, совсем наоборот я отношусь к нему совершенно спокойно, просто я как будто окунулась на секунду в прошлое, и спустя два года я смотрю на это прошлое.... просто было немного странно и неприятно..

я рассказала Паше что у меня на телефоне есть эта песня... он рассказал об этом Максу.... Макс про нее уже у забыл, ну в принципе я и не удивлина... вобщем он попросил меня ему включить песню.... эту.... она ему так понравилась...... он даже в контакт ее выложил.... после того как я ему скинула он мне писал что она ему очень нравится.... и что он вспомнил все что у нас было.... мне даже показалось что он жалеет что мы расстались... сначала было какоето наслаждение... я была рада что ему жаль.... я столько времени носила в себе эту обиду и злость...... а потом стало не по себе......

на следущий день я забыла про это вообще... но сегодня я захожу в контакт... и вижу....что выходит скоро у него новая песня.... называется... "Правда чувств"...... ДА ТА САМАЯ ПРАВДА ЧУВСТВ ЧТО НАПИСАЛА Я!!!!!!!!!!!!!!!!!!! у меня внутри аж перевернулось все когда я это увидила....

он затронул прошлое... то прошлое которе я не хочу вспомнать... неприкосновенное прошлое..... взбудоражил внутри меня все.... я даже не хочу что бы он ее записывал.... это все уже прошлое... неприкосновенное прошлое....

вобщем..... я потихонечку схожу сума....

да уж, где мой психоаналитик?

В колонках играет - какой-то бред
Настроение сейчас - я просто люблю тебя

 просто хочу с тобой поговорить.... я знаю что это ты не читаешь и слава богу...

просто понимаешь мне сейчас одиноко, тебя не хватает.... да я тебе так часто хамит стала.... да я грубая... да я черт знает как себя веду.... да я слетела с катушек..... но я все так же люблю тебя....

я знаю что ты злишся... я знаю что тебе больно, а ты молчишь.... ты не позволишь того что бы я заметила что мои слова тебя затевают... почему то передо мной ты хочеш показаться железым.....

Видишь милый.... я опять плачу... я не знаю почему...просто плачу..... может это весна и усталось?

так хочется поговорить с тобой... хотя нет помолчать... я устала говорить.... я хочу помочать... только рядом с тобой...

смотреть в твои глаза..... они такие темные и глубокие...почему я раньше их не видела....да... я знаю плохо смотрела... когда тебе больно твои зрачки расширяются... а своим взглядом ты прожигаешь во мне дырки..... 

я люблю держать тебя за руку.... потому что когда моя в твоей руки я знаю что я защищена... что ты ни за что не дашь меня в обиду.... когда ты меня обнимаешь, мне хочется спать... потому что твои обьятия такие уютные....я люблю 3 твои родинки около губ.... я люблю твои щеки.... я люблю кусать тебя за ушко, и когда я это деаю, по твоей шее бегут мурашки, да я чувствою.... мне нравтися тебя щекотать потому что ты такой смешной сразу становишься.... я обажаю когда ты останавливаешься на улице и начинаешь меня целовать, я люблю когда мы бегаем друг за другом... я люблю когда ты смеешься, я люблю когда ты дурачишся.....

я так хочу говорить тебе все что чувствую но боюсь что я тебе надоем.... хотя ты говоришь что это невозможно.... ты такой наивный...... но я люблю тебя именно таким... так не хочу ругаться.... я так не хочу злться на тебя..... но это все таки происходит, но я этого правда этого не хочу..... порой хогда мы ругаемся, мне хочется что бы ты заткнул меня и не смотря на все мои сопротивления обнял меня и не отпускал.... просто понимаешь, я не умею брать себя в руки считать до 10 и успокаиваться. да ты прав меня сразу начинает нести, порой даже сама не понимаю что говорюю..... да я не умею вовремя остановиться....это моя гордость......я не знаю откуда она взялась.... я стала совершенно неуправляемой..... мне часто кажется что из-за этих глупостей я скоро тебя потеряю... ведь ты не железный и не будешь терпеть все это вечно.... надо брать себя в руки... солнышко я знаю что надо но я никак не могу..... я правдаочень хочу.... самое сложно это справиться с собой....

прости меня за все.... пожулуйста прости... ты мне дорог понастоящему дорог..... вот опять плачу....

я люблю тебя милый

В колонках играет - а я не знаю... что то

Настроение сейчас - исказа в холодильнике но не нашла

какое то состояние странное...

как будто чего то нехватает...

почему то хочется плакать....

хотя все не плохо...

наверное неплохо... 

я не знаю....

мы ссоримся...

только и делаем что ссоримся

я в этом виновата....

слищком часто стало казаться что я его недостойна...

 раньше все недостойны были меня...

я наверно взрослею.....

почему я не могу стать наивной...

одеть розовые очки...

с ними может быть было лучше........

да я ошибалась, натыкалась на грабли, но я была....

была живой...

а сейчас я какая то кирамическая..... или фарфоровая....

до меня страшно дотронуться....

легкое прикосновение может меня разбить.....

или мне все просто кажется....

раньше я во всем исказал оптимизм....позитив....

а теперь я ..... я стала черствой.....

я стала слишком ценично относиться к людям

в любом человеке я ищу обманьщика и предателя...

я боюсь поверить... хотя и делаю вид что верю.....

может меня слишком часто обмановали???

или что то еще.....

так тяжело разобраться со своими мыслями... 

хотела пойти к психоаналитику.....

но нет денег....

а поговорить ни с к ем не могу....

часто просто не хочется грузить людей...

почему в мире вокруг ложь?

почему невозможно спокойно жить.... не опасаясь что тебя обманут.....

почему все время надо проверять...

выбирать....

почему если поступаешь спонтанно, сразу начинаешь жалеть.....

почему нельзя дать волю чувствам....

почему нужно следовать правилам поставленными обществом....

а если не следуешь то тебе говорят что ты дура... или слбабохарактерная....

или ничтожество... или еще что...

очередная бессмыслица?

да вы правы!

а что еще я могу написать в час ночи...

в ужасном состоянии... а главное в одиночестве....

да мне нехватает его....

а когда мы рядом.....

я счастлива...

но за это счастье страшно...

снова правила....

нельзя быть увереным на 100% ни в чем...

хотя ты так наивно мне говоришь что мавсегда мы вместе.....

и когда ты это говоришь, улыбаешься...

я так люблю когда ты улыбаешься....

ну вот снова плачу....

почемуу когда я говорю о тебе....

даже сама с собой, плакать начинаю?

мне так страшно...

что когда нибудь я проснусь и пойму что тебя никогда не будет рядом.....

.......................................................................................................

даже не представляешь как страшно

надеюсь мои страхи не станут реальными....

 

 

 

 

В колонках играет - джаз
Настроение сейчас - очеень хорошее

 решила не захломлять днев депрессивными постами а написать о хорошем.....

ведь в моей жизни есть два самых замечательных человека которых я так люблю

это конечно же мой засранец и моя самая лучшая подруга Настька

сегодня вечером встретилась с любимым настроения особого не было, мы просто на просто шатались по улицам и разговаривали, потом я решила позвонить Настькиному парню, вдруг они где то не далеко и встретиться, да так и получилось, мы встретретились...

это был один из самых лучших вечеров. мы стояли и смеялись мы общались

я так рада что у меня есть эти люди,  я даже не знаю как это описать

Настька у меня самая лучшая, и так хорошо что мы помирились что мы снова вместе. сегодня школу вспоминали и так весело было так чудно...

Пашка тоже повеселел я его очень сильно люблю хотя не всегда это показыываю....

я верю чтоо у всех нас все будет хорошо что мы будем все самые счастливые люди на свете

спасибо вам что вы у меня есть я вас очень люблю

просто тупо все бесит, хотела бы я послать всех на хуй а жалко

 

ну что мой виртуальной друг.... я схожу сума...

по ходу дела все закончилось....

это уже слишком сильно похоже на правду.......

даже спать не хочется....и есть не хочется..... и жить не хочется.....

пустые глаза.... пустая душа.....пустое сердце.... пустой мозг...

я даже заплакать не могу...только курить очень хочется.....

сигареты сейчас единственное спаение.....

ночью  снова я не усну.....а завтра универ.....

сидеть и смотреть в книжку.....

улыбаться...... смеяться........

а в душе боль

 

 

В колонках играет - что то из стиляг
Настроение сейчас - а что это такое?

 больше не могу... мысли разрывают мой мозг.... порой мне кажется что я просто кусок пульсирующей массы... пишу сюда, потому что знаю что это просто разговор "сама с собой".....  все равно мой бред никто не читает, и слава богу.... а то еще подумают что я совсем съехала с катушек....

в универе тяжко.... жестоко тяжко... отношения жутко натянутые, или мне просто кажется.... я начинаю комплексовать по любому поводу, но скрываю все все все.... просто сижу и тупо улыбась, лишь бы никто не пропалил что я переживаю... с некоторых пор даже в самом деле начала считать себя тупой... уже спор с собой устраиваю.... тупая не тупая..... может просто я еще не привыкла... нет, это уже перешло границы..... надо взять себя в руки..... но это так сложно..... так нужно плече в которое можно уткнуться и плакать плакать плакать.... просто выплакаться что ли.... но такового нету....

на личном жесткие проблемы, проблеммы тоже жесткие, даже если я отказываюсь их видеть они всплывают....... 

дома...... дома вообще ужас.... идти даже не хочется домой............. 

так страшно...... 

страшно что этот ужас никогда не закончится......

а я все ною ною ною..........

почему то так хочется плакать......

устала бороться с комплексами, скрывать обиды, боль.... 

к 18 годом я довела свой организм до изнеможения.......бессонные ночи, голодания, стресс.....

синики под глазами вызывают жалость, начинает казаться что я из какой то неблагополучной семьи, но тьфу тьфу тьфу это не так....

мой желудок скоро обьявит мне войну это сто процентов, потому что питаюсь я ужасно.... 

а мой мозг грозится отключиться в любую секунду, а сердце обещает остановиться после мозга..... 

во что я превратилась

в глупую закомплексованную пустышку.... 

раньше я была особенная.... я теперь просто пустое место............

я даже сама осознаю что я пустая самовлюбленная эгоистка......

глупая тупая

чего я в жизни добьюсь?

да ничего.................................................

очень печально..........

не хочется никого грузить моими проблемами.... мои нервы просто уже не выдержать осуждения снова... мне хватает собственной критики......

бред пишу.... причем полный...... может что бы выйти из депрессии мне надо написать что  нибудь гениальное, может книгу которую потом будут читать в школе дети, или поэму? что бы творить шедевры нада страдать, какраз подходяшее время

бред....

я на элементарные вещи не способна а на что то гениальное тем более..... я же..... ПУСТЫШКА......... так боялась этого штампа, а вот и получила...............

вобщем сплошной вынос мозгов

В колонках играет - Сплин
Настроение сейчас - умерла

 электронная переписка....уоторых было тысячи.... но это... какая то особая...

почему то режет сердце на куски....

много раз так ругались.... но как то не так... как буд-то все по-настощему, не так как было...

он ушел........ ушел не просто от компьютера, из интернета........

ушел от меня.........................................................................................

пульс бьется так часто... а глаза ничего не видят................ мокро.... очень мокро...................

слишком много слез............. как никогда..........................

в голове пульсирует "виновата" "виновата" "виновата".............................................

как будлто там кто то есть........

страшно..... страшно одиноко..... страшно больно.....страшное чувство вины........

сил нет пошевельнуться........ только самовольно текут слезы..........

а в горле комок..... такой что тяжело дышать..............

а если в этот раз все по настоящему?...............................

лучше умиреть..... снова.....снова.... снова.......

нет, что за бред? мы же обещали друг другу что ни за что никогда

этого не будет..... утром все будет............ все будет.......................

как то будет..............

нахожу в себе силы открыть глаза и посмотреть на его фотку.................

он так на меня смотрит......

любить.....

только что я разорвала САМА его душу на жалкие клочки а свои чувства втоптала в землю...........

только что я САМА разрушила всю свою жизнь.......... хочется умиреть................

_________________________________________________________________________________________________

................................................................................................................................................................................................................................

звонит телефон.............. я знаю что это он и что он меня любит.........................

он простил.... как и всегда.... за все за любые гадости сказаные в его адрес............

за боль....... причиненную не раз............ за все.... абсолютноза вс.......

он исполняет обещание....... рядом всегда...... чего бы не случилось.............................................................

.....................................................................................................................................................................................................................

________________________________________________________________________________________________

а я........................ я ебанутая дура которая не ценит ничего.... которая заслужила самых суровых наказаний.............

но я так люблю его..... больше всей жизни...... больше всего в этом мире........................

просто люблю..... у прошу прощения за все....................

.........................................................................................лишь бы он был рядом

куда деваться не знаю, с каждым днем все хуже и страшнее...

я люблю его больше жизни, но срываюсь... срываюсь постоянно, я не знаю чего делать... каждая ссора тяжелее и тяжелее....до чего я себя довела...

к чему вчерашняя ссора была... мы не виделись три дня а я сразу орать.... зачем? сама не понимаю.... так ведь ору то я, а не он, довожу его а потом он срывается, я начинаю плакать и он винит себя, а виновата то я......

а уж  если он виноват меня гордость распирает, хожу надутая обиженая, а зачем? так просто не могу через себя переступить..... хотя и хочется, подлететь обнять расцеловать, а я стою гордая, молча, грозный взгляд.... строю из себя снежную королеву, грубить начинаю.... зачем я все это делаю, я же очень люблю его...

порой я требую невозможного... надо менять себя... ведь он тоже не железный...

я не знаю что мне делать....

сейчас он на работе.... порой жалею что маму попросила об этом... но это эгоизм... ему нравится, он пробивается в жизнь, он молодец, а я.... а я сижу дома и жду...

наверное он прав... надо потерпеть немного и мы будем жить вместе тогда все и наладится, а сейчас, это испытание для нас, проверка чувств... и мы весь все выдержим и переживем? хочется верить...

ах самое главное забыла, у нас сегодня семь месяцев и у него работа до вечера, вот и сюрприз к празднику...

да нет, я его не виню.... он не виноват....

просто грустно....

Пашенька, Ангел мой, я тебя очень люблю!!!

если пересмотреть свою жизнь... что у меня на сегодняшний день естть? студенчиский билет долги в университете семья Пашка и крыса..... и все.... парой хочется близкого друга... был такой человек, но отношения уже не те... друзья все куда то разошлись.... наверно я виновата ушла с головой в личную жизнь......а может и нет... может просто всегда такое бывает у всех свои дела, может про меня кто то так же думает.... грусно а душе когда сидишь и думаешь кому бы позвонить с кем бы просто поговорить по душам и пониаешь что не кому....

Паша самый прекрасный человек на всем белом свете, ондля меня ближе всех.... я люблю его очень очень очень сильно.... правда ругаемся много... чаще даже я виновата чем н, хотя кричу больше я..... я правда изо всех сил стараюсь не срываться но срываюсь... страшно бывает очень... а вдруг все это конец... если не будет его то не знаю что буду делать... лезть на стенку кричать плакать психовать.... я обозлюсь на весь мир..... даже не хочу думать что может быть еще...

универ.... в универе сложно... даже не столько учиться а находиться там.... там тоже все кричат психуют.... а я хочу туда где тихо.... где мы с любимым будем вдвоем... и никто не будет дергать... но скоро сесси и снова психоз....

кажется ждет меня комната с белыми стенами и смирительная рубашка...

что поменялось? мы? или жизнь наша поменялась? куда все пропало? куда исчезло понимание которое у насбыло? или мы прсто молчали и не говорили о проблемах? но это же не правильно, лучше все выговариать а не молчать, ведь так?

Мне стало очень тяжело мы не понимаем друг друга.... мы ругаемся через каждые пять минут... скандалы крики слезы....

но ведь я его люблю, люблю больше всего на свете.... я на все готова ради него.... но мы ругаемся из-за всего.... из за того что ктото опаздает из-за того что я курю из-за того что тяжел друг без друга....

я не могу ругаться... мне тяжело я схожу сума..... что же делать... молчать? а если все накопится и я потом сорвусь? господи я не знаю... мне страшно я боюсь его потерять... я стараюсь идти на уступки....но ничего не выходит...

мне страшно...

вруг я потеряю что имею....

я не переживу....

почти не пишу дневник, хотя писать много о чем.... так в кратце раскажу....

Помирилсь  Максом, мы теперь друзья, удивительно что это случилось, хотя доля напрягов есть, но это фигня .... мы наконец то встретились, я посмотрела ему в глаза и все нормализовалось....

я поступила в университет как и мечтала, я стану учителем химии, в институте сложно, но есело, группа у насклассная, хотя есть парочка людей которые побешивают но это нормально....

с Пашей.... все хорошо.... но ругаемся, кусаемся, не из за чего начинаем наезжать друг на друга.... начинаеся бытовуха, хоть мы и оба пытаемся приукрасить.... я счастлива с ним, безумно счастлива но врменами бывает тяжело.... "как легко быть любимым и так сложно любить"

я ни сколько не жлею что мы вместе, я только безумно рада что м вместе, а что не так будет то все образуется....

Когда в июльскую жару
идут усталые дожди,
Услышишь вдруг что я зову,
Но ты ко мне не приходи.

И будто вновь завороженный
К обломкам прошлого идешь,
Не скинет слезы ветер сонный,
Лишь только слышишь шепот "ложь".

Ты словно встретишься со взглядом,
Осколок вдруг порежет грудь...
Покажется разлука адом,
Увы назад не повернуть.

Но голос слышатся усталый,
Жаль непонятно где же он,
Мы встретились глазами в мае...
В глазах увидишь только грусть.

И вновь в июльскую жару
Идут усталые дожди...
Ты слышишь? Слышишь? Я зову
Но ты ко мне не приходи...

В колонках играет - 502ой-мечта
Настроение сейчас - сонное

скажи....зачем ты до сих пор преследуешь меня? ты ишешь слабое место и бьешь туда, бьешь сильно, со всей злостью....

это происходит с точностью часов, каждый месяц 18 числа мы пересекаемся....я вычеркиваю тебя из моей жизни, но ты каждый раз ты моей кровью вновь вписываешь свое имя...

я тебя не люблю уже давно, единственное чувство что осталось к тебе это ненависть, жгучая ненависть.... за что ты так со мной? ну расскжи!!!! я тебя умоляю...

почему я помню другого человека, не тебя, иллюзию тебя, нарисованую картинку в воображении.... неужели мы не могли остаться друзьями? неужели мы не смогли бы нормально общаться.... зачем ты создал тогда это облако сказки, зная что мне потом будет больно?

ты представь какого мне чуть ли не каждый день находиться в том месте где часто находился ты? ты думаешь я кукла и ничего не помню? ничего не чувствую? ошибаешься.... я не такая

мне страшно... я боюсь.... что ты вновь сломаешь мою жизнь.....

я люблю его, понимаешь люблю!!!! хотя для тебя это всего 5 букв, ты не знаешь что это за чувство..... тебе нужна телка с которой можно ходить по клубам или просто развлекаться в постеле..... а я люблю твоего брато!!! да это так, он делает меня счастливой, его любят мои родители...

дай мне просто посмотреть в твои глаз.... и все....

и я перестану бояться....

....

В колонках играет - 502oi-Продажный рок
Настроение сейчас - не знаю.... как то так

все как то слишком странно... я честно говоря устала.... устала читать между строк, что то искать... думать,  планировать....  хочется лечь в реку и просто течь по течению...

все смеются над моими заморочками, а я.... я улыбаюсь... да людей это раздражает..... даже когда ножами режут мое сердце, я не заплачу, я буду смеяться и улыбаться всем на зло...

но знаете, слишком больно узнавать о прошлом... прошел год... ровно год с того злополучного момента.... и все так поменялось.......

так хочется подойти к этому человеку посмотреть в лицо и сказать все что думаю.... спросить зачем был весь этот год лжи.... хочется еще больше всего этого когда я слышу его смех... его голос...... вы знаете.... за одну ночь, всего за одну так мнение меняется... все что было..... вся красивая сказка о любви рассеивается в минуту... даже нет, в секунду... все меняется... нежная любовь переворачивается в ненависть.... хочется подойти и все все все сказать... все что наболело, а этого так много....

встречи не будет.... я ему не скажу ничего, а даже если и будет, даже если и скажу, то что потом???? что он мне скажет???

"Какая ты глупая, я тебя водил вокруг пальца так долго! А ты как маленькая верила в сказку, какая же ты глупая! Ты все еще меня любишь!"

"НЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!!! Я тебя ненавижу!!!! Ты тварь!!!! И причем редкостная!!!!! Ты пафосная обезьяна прыгающая по сцене! я тебя ненавижу, СЛЫШИШЬ?"

и после всего этого дикий смех его такого же дружка, а я в слезах убегаю куда не знаю сама, падаю на плече парню и все рассказываю, он идет ругаться со своим братом и его дружком, а потом в ссоре винит себя.... мое прошлое ни к чему хорошему не приводит, я ищу ответ которого нет....

почему все крутится вокруг прошлого...непонятно.... ужасно и странно...... дайте мне снотворного.... я просто посплю и забуду....

В ней слишком много противоречий.

 

Если на нее взглянуть, то мы видим милую девочку, в которой скрывается страсть и жестокость. Она пишет мелодичные стихи, которые приятно читать, но матерится как сапожник. Она будет кричать что ненавидит тебя, хотя в душе она нежно любит. Она умеет любить, но не может выбрать спутника жизни.  Она много разговаривает, но молчит о своем сердце.  Она не обманывает, но если обманет, то незаметишь. Когда все веселятся, она грустит. Когда все грустят она веселится. Она не умеет петь, но поет если знает текст. Она говорит что обиделась, когда хочет что бы ее обняли.  Она сильная, но ей легко сделать больно. Она идеальна, но делает много безрассудных поступков. Она курит потому что ей это нравится и ей это идет. Она будет молчать о прошлом хотя его не забыла. Она говорит что забыла, хотя помнит каждого. Если ей было больно, то рано или поздно она отомстит. Если ей больно, это легко прочитать в ее глазах, хотя она и улыбается.  Она простит, даже если уверена что ты ее предашь. Она тебе будет улыбаться, даже если ты ей сделал больно. Она открытая до безумия, но кроме нее никто не знает что она чувствует. Она часто меняеется, но остается той же самой. Она смотрит не в глаза она смотрит в душу. Даже в плохом человеке она найдет чем восхищаться и что любить. Она умеет управлять людьми но этого не делает. Она громко говорит но всем это норавится, а она стесняется. Она всем поможет в трудную минуту, хотя всегда говорит что ничего не будет делать. Когда она говорит что ей все равно, значит она все еще переживает. Она прощает даже если человек этого не заслуживает. У нее много знакомых но друзей мало. Она плачет когда одна, а смеется со всеми. Ее любят все, но она это отрицает.

я хочу убежать далеко далеко.... испарится.... что бы все все забыть и начать все заново.....

Я одену тугие пуанты,
Ночью вновь я иду танцевать...
Я одену перчатки Саманты,
Ночью снова я буду гадать...

Я гадалка забытого лета...
Балерина убитой мечты...
В одиночку встречаю рассветы,
Мое общество-крик пустоты!

Обреченная страхом улыбки,
Отражается грусть на лице,
Их запрятала в плоти я гибкой,
А мечту-в обручальном кольце.

Ведь напрасно я правду узнала,
Пережить ее, не было сил...
И я душу свою продавала,
Лишь бы кто, это все изменил.

И теперь я танцую ночами,
И гадаю я каждую ночь...
боль и страх у меня отобрали,
но никто уж не всилах помочь!

Мне оставили только лишь слезы,
Запретили тебя вспоминать,
Но таю я те нежные грезы...
Хоть и снова иду танцевать!

Ты увидишь когда нибудь танец
Балерины убитой мечты...
На душе тяжело сразу станет,
В жизни формулы слишком просты...

В колонках играет - Земфира
Настроение сейчас - люблю люблю люблю

Это самые замечательные выходные...

Все выходные я провела с любимым человеком, с моим засранцем, но самым лучшим был вчерашний день...

Сутра я занималась геометрией, потом мне позвонил любимый и попросил к нему приехать к нему...

Когда я приехала любимый уже ждал меня на шикарной машине серебряного цвета, где то около часа мы катались на машине, все было просто замечательно, когда я разговаривала с классруком, Пашка вылез из окна и попросил людей отойти людей, мне стала ужасно ужасно смешно, Машина ездит совершенно беззвучно и мы напугали старичков.

После этого мы поехали домой, завести Машину, и пойти гулять, но его родители захотели на меня посмотреть, мне пришлось стоять и улыбаться перед этим Паша минут пятнадцать меня уговаривал пойти вроде бы я его родителям понравилась...

послек этого мы сидели и кормили друг друга клубникой, мы смеялись целовались улыбались все было просто божественно, мы попращались с родителями, которые рассказывали нам что скороро будет готов порасенок, с кашкой с хвостиком, но быстренько убежали)))

Мы догуляли до волейбола, смеялись там играли тоже было зашибенно, потом все пошли пить а мы пошли на речку....

Мы валялись на травке смотрели на небо и целовались.... мы мечтали о будущем....

мне так хорошо с ним... он самый лучший и я его люблю его больше всего на свете <3

нафига напиваться если можно не поспать ночь прочув химию и быть вв таком состоянии будто нажралась вчера как не знаю кто??))))

что то я часто дневник стала писать.... все как то странно происходит... почти никто не читает мои бредни... на душе много а высказать не куда....какие жестокие правила в нашем мире.... надо всегда быть сильной, перешагивать через все.... но как бы я не старалась как бы я не хотела я на могу перешагнуть через эту пропасть.... я постоянно в нее падаю.... да я хоч высказать все что я думаю, мне так станет легче, но он подумает что я еще к нему что то испытыываю, а мне просто обидно... почему я видела человека, а другие видят обезьянку на сцене.... просто куклу, весь этот пафос, а я... о я же не такая и смотрела в ддушу.... а нафига, что бы потом сидеть в углу и плакать ах как могли меня обманули....прошло слишком много времени прошел уже почти год.... и какого черта все это трарится почему опять я по новой вспоминаю я не хочу и уже не захочу ничего возвращать, у меня есть любимый.... у него есть очередная куколка на высоких шпильках....уже все забыли и только я.... только я все не могу успокоиться и выбросить все в помойку, если я знаю что все было ложью то чего я ищу*??? опровержение??? его нет и зачем оно...как хочется на минуту представить что не было этого прошлого.... я жалею... да жалею.... вокруг столько обмана и лжи.... куда бежать? я ем мороженое с миндалем, да же во вкусе миндала есть вкус обмана...в этом солнечном свете что льется мне на лицо, в этом ноуте в этом медведе в стекле везде...как хочется избавиться от лжи и этого всего но это невозможно

всем доброе утро...

сегодня 7 июня 6 часов утра

у меня трещит бошка болят уши

но зато я подготовилась к химии

сегодня с любимым идем в зоопарк....

чувствую я засну на ходу....

ну ругайте меня...

сегодня химия дй ьог сдать

В колонках играет - земиира- друг
Настроение сейчас - странное

вот и наступило мой... тот самый... совсем не жданный день рождения....

почему то я так привыкла просыпаться одна

нет не в постели а в квартире...

либо все спят либо никого нет, я иду умываться наливаю себе кофе

смотрю в окно... гуляю с собакой......

я взрослею.... мне уже не хочется проснуться в день рождения и пойти дергать маму за руку, Мама отдавай подарок

для меня это уже обычный день, совсем обычный.......

как то нет ощущения праздника... наверно проблема во мне.. это я как то скептично ко всему отношусь...

да... проблема исключительно во мне... я сама не хочу этого огромного количества звонков... много народу дома, которые

поздравляют смеются улыбаются..... мне хочется посидеть где нибудь с самыми близкими....

выпить немного хорошего вина и просто погулять.......

может я слишком рано взрослею???

все происходит так как надо...

приближается очередной мой день рождения

раньше я становилась на год страше

а теперь на год старее

так хочется что бы мне опять исполнялось 15...

с любимым все хорошо

вчера был месяц

мы счастливы...

но мне надо собраться с мыслями и написать одну вещь... когда нибудь это случится...

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - стаааах

жизнь льется маленьким ручейком.... я искала ответы на вопросы... нашла.... от этого не стало лучше.... от этого стало больно.... хотя... уже все закончилось не успев начаться, порой я удивлеюсь такой жестокости людей, может я тоже такая жестокая? просто не вижу этого, почему то я разучилась доверять людям.... а почему? слишком много лжи? многие говорят виновата сама.... а в чем? в том что меня обманывают, хорошо я перестала верить.... но меня изнутри все равно копает "ты не доверяешь тем кто говорит тебе правду...." а что делать куда бежать... почему то те люди которых я называла друзьями, забывают меня, я в жизни ушла на задний план.... но от этого лучше то не стало....не знаю что с этим делать, я запуталась.... я слишком много задаю вопросов на которые мне лучше не знать ответа, почему меня до сих пор убивает то что я любила человека который мне врал, да черт возьми я его слышу каждый день, а сколько у него было таких как я? да я уверена что дофига, что я не одна такая, так может создать сообщество "обманутые девочки" глупо все слишком глупо, тогда я заберусь под кровать и не буду вылезать пока я не успокоюсь, а вдруг никогда не успокоюсь? и всю жизнь я проведу под кроватью.... мне один человек задал вопрос... хороший вопрос... " КлЁп, а обьясни мне одну вещь, зачем такоему прекрасному чувственному человеку, способному любить вся вот эта куча парней?" я начала рассказывать про тяжелое детсво, а причина то не в этом... причина в том что я бегу от прошлого, сколько я бегу от прошлого? 4 года? смешно... я меняю внешность, я удаляю фотографии я выбрасываю подарки, я делаю все что угодно, но ничего не меняется все попрежнему....

У меня есть человек которого я люблю и который любит меня... но... всегда есть это чертово НО.... его брат, блин ну что же все крутится вокруг него, пол моей жизни водоворотом вокруг него, я не знаю что у него там в голове, да мне и не интересно, мне хочется закрыть глаза и представить, что я не знаю его, что это просто какой то мальчик.... блин нет, даже ругаемся порой с парнем из за БРАТА! я боюсь что он поступит как он, а он боится что Братец его для меня лучше, ну что за бред что за детский сад, я уже школу закончила, а все будто в песочнице сижу....

Я люблю, я правда очень люблю Пашку.... мне с ним очень хорошо, когда он рядом я самый счастливый человек на свете, но я боюсь...... за что меня наделили чувством страха.........

завтра будет лучше

когда нибудь я перестану бояться