Черный металл" белой расы






То обстоятельство, что сильные расы северной Европы не оттолкнули от себя христианского Бога, поистине не делает чести их религиозному дарованию, не говоря уже о вкусе. Они должны были покончить с таким болезненным и старчески слабым порождением декаданса. Но на них лежит проклятие за то, что они не покончили с ним: они всосали болезнь, старость, противоречие во все свои инстинкты. - Они не создали с тех пор ни одного Бога!
Ницше, "Антихрист. Проклятие христианству"

Как мало нужно дли счастья! Звук волынки. - Без музыки жизнь была бы заблуждением.
Ницше, "Сумерки богов"



"ЧЕРНЫЙ МЕТАЛЛ" БЕЛОЙ РАСЫ

“Эта книга - достояние немногих”. Эта книга для тех, кто любит думать. Думать самостоятельно, без посторонней помощи, не опираясь в своем пути на ходунки общественных догм, предрассудков и ханжества, по какому-то иезуитскому молчаливому сговору большинства именуемых “нормами морали”. Эта книга для тех, чей мозг не отягощён веригами предвзятости, кто привык делать выводы после, а не до. Эта книга для тех, кто в потоке сознания не плывет как дохлая рыба туда, куда влечет течение, а ищет свой собственный фарватер, натыкаясь на мели и балки, но всё же упрямо идущим на свет своего собственного маяка. Для тех, чей мозг не успел зачахнуть под коростой обыденности, эта книга - для молодежи. Точнее для тех молодых людей, кого принято называть “рокерами”, кто живет “не как все”, в чьей крови, видно есть общественные антитела, вызывающие тошноту у мещанствующих амёб, смотрящих “устрицей из раковины вещей”. Однажды занесенные туда вирусом рок-н-ролла, они отторгают от общественной биомассы ещё вчера не потерянный для стада растущий организм, они въедаются, как в одежду дым, разжигая в области грудной клетки необъяснимый жар, отблески которого окружающие будут видеть в их глазах до самой смерти. Эта книга для тех, для кого рок - больше, чем музыка - образ мыслей, образ жизни, кто находится в нравственной оппозиции обществу, загнавшего их в андеграунд.

Андеграунд, впрочем, самое подходящее для рока место. Там зарождается всё новое, отмирает и превращается в прах всё ветхое и дряхлое, освобождая дорогу новым росткам. Мэйнстрим же, в противоположность ему, перманентно серого цвета со следами плесени и стагнации. Рок за несколько десятилетий своего существования много раз был вторгаем в это невидимое глазу широкой публики подполье - с тем лишь, чтобы через некоторое время как Феникс воспрять вновь - с новым опереньем, но с прежней сутью.

Рок вообще, и металл, в частности, сейчас, безусловно, находится в андеграунде. Скоро мы станем свидетелями его нового воскрешения. В каком обличье он предстанет на этот раз? Кто знает. Может быть в черных одеждах и с лицом, покрытым чёрно-белым гримом. Во всяком случае, сейчас блэк-метал музыка на подъёме, о чём свидетельствует большое количество молодых команд и, что самое главное, постоянное движение и эволюция блэк-метал групп. Взгляните на такие группы, как Vintersorg, Cruachan, Borknagar - это уже не тот блэк-метал начала 90-х. Движение и рост свидетельствуют о жизнеспособности организма. Именно сейчас блэк, наверное, переживает период самого бурного своего развития.

На волне интереса к блэк-метал как черви после дождя на поверхность стали выползать и очевидные коммерческие проекты, такие как Cradle Of Filth, Dimmu Borgir и иже с ними, которых отец-основатель жанра, один из “князей хаоса”, как их окрестили авторы книги, которую вы сейчас держите в руках, любовно именовал trend реор1е. В сущности, Евронимус был прав на все сто. Но исключения, как известно, лишь подтверждают правило, а за таковое (на сегодняшний, по крайней мере, день) следует принять тот факт, что блэк-метал есть музыка абсолютно некоммерческая. “Классический” блэк-метал альбом предназначен для крайне узкой аудитории слушателей: не у каждого есть силы и желание слушать этот ужасающий, на первый взгляд, шум, записанный так, словно на дворе не 90-е годы, с их потрясающими техническими возможностями индустрии шоу-бизнеса, а времена Элвиса Пресли. Да и кто знает, как сложилась бы судьба “чёрного металла”, если бы не “энтузиазм” одного человека, сначала объявившего тотальную войну христианским церквям, а затем убившего главного идеолога жанра. Но пламя пожаров окутало блэк-метал ореолом славы, а кровь “князя смерти” породила к жизни легионы хаератых упырей в “трупной раскраске”, вооруженных до зубов мечами, дубинами да пиками. Жёлтая пресса раздула огонь, охвативший умы тысяч молодых людей по всему миру, и, в конце концов, из “искры”, спалившей церковь в Фантофте возгорелось мощное пламя. Как итог, на начало нового христианского тысячелетия миру было явлено самое некоммерческое, антисоциальное и богоборческое на текущий момент молодёжное течение.

Треск костров, охвативших церкви большие и малые по всей северной Европе, донёсся и до лопающей поп корн, ну очень демократической Америки.Почуяв запах жареного, тамошние повара общественных настроений решили преподнести пресытившимся пресными блюдами национальной кухни местным гурманам чего-нибудь остренького с полярных окраин Старого Света. Надо отдать им должное, блюдо у Майкла Мойнихэна и его соавтора Дидрика Сёдерлинда, получилось на славу. Авторы проделали поистине титанический труд, собирая с миру по нитке интервью с участниками событий, о которых пойдет речь в книге, на пути к некоторым преодолевая ограды пенитенциариев и препоны норвежской системы исполнения наказаний, штудируя многоумные сочинения на сопряжённые темы. И хотя вся книга проникнута тоном назидательного порицания “Сатанинского неофашистского” движения, последнего гвоздя в крышку гроба блэка из “Князей хаоса” не вышло. Вместо эпитафии получился панегирик блэк-метал, который теперь даст мощный толчок популяризации этого жанра, да и рок-музыки, наверное, в целом, и в нашей стране.

Я долго пытался подобрать термин, которым можно было бы охарактеризовать эту книгу. На художественную литературу она похожа с трудом, хотя её сюжет закручен покруче иного бестселлера. Подозреваю, что многих это разочарует, но вы не найдете в ней и сухих дотошных дискографий блэк-метал команд, да двухходовых, как детский мат, жизнеописаний их “творческого пути”. Я бы определил этот жанр как “рок-публицистику”. Приставка рок- в нашем случае означает аномалию, отличие от нормы. Действительно, где еще встретишь такой не сочетающийся, казалось бы, букет подчеркнутой серьёзности и непроизвольного юмора (чёрного, конечно же), глубоких отступлений в мир древнескандинавского фольклора, юнгианской психоаналитики и ненормативной лексики. Отсутствие даже намёка на чувство юмора у суровых нордических парней, к слову сказать, просто поразительно. И в то же время, многие их опусы заставляют расплываться лицо и умилённой улыбке. Чего стоит, скажем, высказывание Ихсахна о том, что “оба они (Викернес и Аарсет) многое сделали для блэк-метал музыки: Гришнак первым начал поджигать церкви, Евронимус содержал этот свой магазин.” Кроме того, этим ребятам нельзя отказать в открытости: они абсолютно искренние и неподдельные мизантропы. В отличие от какого-нибудь самопровозглашенного “гуманиста”, “любящего” людей “вообще” и одновременно презирающего соседей но лестничной клетке, эти парни ненавидят не только весь людской род, но и своих ближних, товарищей по группе, к примеру, - возьмите того же Хеллхаммера.

Но самым привлекательным моментом этой книги является исследование идеологических корней блэк-метала: Сатанизма, национализма и язычества блэковых команд, пусть порой с претензией на некоторую научность, к которой можно смело добавить приставку псевдо-, но всё-таки выгодно отличающую ее от многих рок-изданий. Экскурсы в нордическую мифологию и древнескандинавский фольклор могут быть небезынтересны и тем, кто никогда не слышал блэка, и у кого поступки и слова Викернеса вызывают на лице гримасу недоумения и чувство патологического отвращения. Рок-музыка давно уже перестала быть единственно музыкой, способом развеяться и побалдеть на бесконечных вечеринках буржуазной молодежи, коим она была в эпоху ранних Beatles. Она давно уже стала идеологией, идеологией протеста. Те же “рок”-группы, что утратили или априори не имевшие этой бунтарской жилки, изменившие своей рок-природе, незамедлительно сливаются с мэйнстримом, где и ждёт их погибель. Кассовые сборы станут им надгробием - их печальный конец предрешён. Рок-аудитория обладает тонким чутьем и запах падали распознает мгновенно.

Насколько серьёзна была “идеологическая” подоплека блэка в период его зарождения? Ни капли. Все амулеты, краги, Сатанинская атрибутика, насупившиеся в потугах казаться чрезвычайно серьёзными физиономии всё это было не более чем погремушка в руках ребёнка, недавно научившимся ходить и выпущенному из манежа, а следовательно, получившему невиданную доселе свободу и сотрясающему вокруг себя воздух громкой цацкой, привлекая к себе внимание домашних. Впрочем, обострённая потребность самовыражения в глазах окружающих и отождествления себя с определённой общественной прослойкой свойственна всем без исключения подросткам. Те же, кто пытается доказать существование “Сатанинского заговора” или представить “Чёрный Круг” некой организацией с внутренней дисциплиной, могут с таким же успехом рассказывать басни об Оззи, вкушающем на ужин летучих мышей под маринадом и бродящем безлунными ночами с топором в руках по пустынным улицам Бирмингема, или о “Графе”, пьющим кровь из вен “Сатанинских сестер”. Но людям свойственно развиваться. Мозг - та же мышца, которая тренируется как бицепсы одноклеточных в тренажерном зале. И теперь мы можем констатировать, что за довольно непродолжительный период блэк-метал претерпел значительные метаморфозы, как в идеологическом, так и в музыкальном плане. Самым интересным моментом, открывающим большие перспективы дальнейшему развитию металлической музыки, явился отказ многих команд от псевдо-сатанизма и идеи прославления “зла в чистом виде” в пользу более естественной, природной или языческой идеологии. Справедливости ради надо заметить, что первооткрывателем фольклора и язычества в современной тяжелой музыке был ведомый гениальным Мартином Уолкайером Skyclad, но тем не менее в процентном отношении большинство фолк-металлических команд вышло именно из среды блэк-метал. Но обо всем по порядку.

Говоря о блэк-метал, нельзя обойти стороной тему христианства, а точнее, антихристианства. Глубоко убежден, что хэви метал вообще, а не только лишь блэк, есть музыка категорически антихристианская. Война с христианством началась в нем задолго до шестого июня 1992 года, когда Варг Викернес поджёг первую церковь - она началась ещё с первых аккордов Black Sabbath, под шум дождя и колокольный звон. Это война не с деревянными церквями - в таком случае она была бы битвой с ветряными мельницами - поле сражения лежит в умах металлистов, на котором учение древнего иудея терпит сокрушительное поражение. Далеко не все металлисты считают себя антихристианами, многие носят кресты и верят в бога, но все они никогда не станут той божьей паствой, что привыкли видеть поводыри человеческого невежества и серости - во всех живёт здоровый, неукрощённый дух, пробужденный богохульными риффами электрогитар. Музыка всех металлических команд, даже не поющих о Сатане или валькириях, несет на себе печать свободолюбия и необузданной природной страсти, которой вольно иль невольно проникаются слушатели.

Блэк-метал объявил христианству “войну” под хоругвями Сатанизма. Давайте же попытаемся определиться с тем, что такое Сатанизм, христианство, нужно ли, и если нужно, то как, бороться с последним. Как верно подметил Эрик Ланцелот из Ulver, “христианство есть ни что иное, как проявление стадного инстинкта”. Христианство, как и любая устоявшаяся религия, есть одна из форм проявления догмы, то есть остановившегося в своем развитии, подверженного стагнации учения, единственным предназначением которого является поддержание общества в уравновешенном состоянии покорности. В обмен на свободу совести и мысли религия предлагает среднестатистическому “колбасному любителю” ощущение умственного комфорта и спокойствия, обещание райских кущ в абстрактном царствии небесном, аусвайсом в которое будет расписка в отречении от любви к себе и окружающим в пользу идеального бога, а индульгенцией - принесённая в жертву химере земная жизнь. Всё прочее - разговоры о так называемой христианской морали, нагорных проповедях и заповедях в камне, каждодневно нарушаемых православными и свидетелями по делу Иеговы, не более, чем ложь я лицемерие. А лицемерие, замешанное на крови - это уже религия. Внешняя же оболочка этого лицемерия, обрядовая и “историческая” его надстройка, ширма в театре кукол, и вовсе недостойна критического анализа - проделав оный, вы лишь пожалеете о потерянном времени. Противоречащие друг другу жизнеописания “снятых” и апостолов, бессовестный плагиат из мифологий других народов, при том оскорбительно называемых “во языцех”, сомнительного толка чудеса и порождённые больным воображением “откровения”, исполненная садистскими и извращенческими подробностями история “богоизбранного” народа, почему-то преподносимая как история всего человечества - вот и все “благие вести”, принесённые христианством в мир. Но в отличие от догмы, которая действительно вечна, так как формирует закон совместного проживания общественного большинства, христианство, одно из ее воплощений, похоже, доживает свое. Два первоисточника любой религии - любовь и вера, в христианстве давно иссякли. То, что происходит в христианском обществе в течение нескольких последних веков, есть не что иное, как инерция, удовлетворяющая интересам, прежде всего, “сильных мира сего”. Христианство в скором времени неизбежно уступит место другому учению, которое сможет раскрыть перед новообращенными новые горизонты сознания. Будем надеяться, что это “новое” будет более гуманным и естественным, чем отмирающее сейчас старое. Когда это произойдет никому не ведомо, но! Каждый желающий может увидеть смерть христианства своими глазами - когда убьёт его в себе самом или, пользуясь отточенной терминологией Авдеева, “преодолеет” его.

Борьбу с христианством, как с опухолью мозга, нужно начинать вести в своей голове. Переборовший христианские предрассудки и страхи, избавится от тяжких вериг в своём сознании, доселе неизвестный язык природы станет постепенно становиться родным, с каждым вздохом человека в лёгкие будет проникать новая порция жизни, а не доза ядовитого страха перед неумолимо приближающейся с каждой секундой смерти и последующей расплатой за грехи. Жизнь - это сегодняшний день, а не “светлое завтра” для праведников, день этот надо проживать так, чтобы после не в чем было “раскаиваться”. Carpe diem!

Поджогами же церквей нанести, пусть даже локальное, поражение христианству нельзя. Наша земля очистится от всех стоящих на ней церквей лишь тогда, когда в умах наших детей не останется и следа христианской болезни. Поджоги имели только символическую ценность - они вскрыли присутствие в современном обществе антихристианских сил, готовых не только на словах, но и на деле доказывать свою ненависть к ветхозаветной догме, Наградой поджигателям было, как верно подметили авторы, чисто эстетическое наслаждение: ибо в человеке, решившимся на поджог церкви, деяние уголовно наказуемое, нерезонно подозревать даже последние остатки страхов вечных мук и проклятий или же оплёски христианской “морали”. Зато, какой неописуемый восторг, должно быть, испытывает человек, наблюдая за тем, как языки пламени пожирают “божий храм”!

Ещё более бессмысленным “антихристианским” деянием, а если называть вещи своими именами, просто актом вандализма, является осквернение могил. К тому же, не стоит делать из этого прерогативу блэк-метал. Осквернение могил происходит в любой стране мира перманентно, вопрос лишь в том, в каких масштабах, и какое этому уделяется внимание. То же самое можно сказать и о “насилии”, или, точнее, стремлении выглядеть Чарльзом Мэнсоном в глазах окружающих. У тех же скинхэдов насилие является куда более обыденной, естественной и регулярной вещью, не говоря уже о гопниках и прочей шпане, для которых это просто нормальное состояние. Не стоит с микроскопом искать поджигателей церквей и осквернителей могил, являющих собой “угрозу обществу” - просто сходите на вокзал, там вы найдете вандалов куда более жестоких, к тому же не отягощенных никакими “идеологическими” посылами. А между тем, это “обычные, нормальные парни”, некоторые из которых ходят в церковь, большинство носят крестики или другие атрибуты христианской веры, “чьи глаза, нелепо торчащие, отражают восторг с умилением, на экран с Пугачёвой глядящие”.

Не стоит особенно сокрушаться и о “нетерпимости” блэк-металлистов по отношению к другим религиям и чужим верованиям: у вас же, господа самаритяне, рыльце-то в пуху! Всем известно, кто пуще всех кричит “Держи вора!” Все три господствующие мировые религии просто-таки пышут нетерпимостью и ненавистью к иноверцам, гоям, неверным. В “просвещённой” Англии, например, “Декларация религиозной терпимости” одних добрых христиан к другим, была принята лишь спустя 1672 года после рождения их мессии, призывавшего “любить ближнего своего”. Спрашивается, чем свыше полторы тысячи лет занимались “рабы божьи”? Очевидно, были “религиозно терпимы”, как добрые католики к добрым гугенотам, или как полчища первых добрых крестоносцев сперва в Лицеи, где они вырезали все христианское (православное) население, включая стариков и детей, в 1095 году и четырьмя годами позже в Иерусалиме, где они устроили кровавую баню “неверным”? Сколько их, примеров “христианской терпимости”? Но впору ли нам удивляться, ведь эту кровавую “дорогу слез” начал мостить костями невинно убиённых еще сам “ангел, боящийся света” - прародитель главенствующих земных догм Иегова, на пути своего следования из Египта в Междуречье и далее без остановок оставивший горы трупов, “тризну наоборот” по которым до сих пор ежегодно справляют правоверные сыны Израилевы, за тысячелетия ни на йоту не отступившие от хищнических дедовских заветов, которые века сохранили в виде (ветхих) многоумных раввинистических наставлений, по какому-то недоразумению называемых “религией” или, тем паче “верой”. Слуги божьи лишь перехватили эту эстафету у своего хозяина. И сегодня эти ловцы душ человеческих, достойные правопреемники таких великих “гуманистов” и “борцов за права человека”, как Томас Торквемада, Никон или Владимир, с (бесовских?) экранов ТВ говорят о смирении, терпимости и высокой христианской нравственности, не забывая пощекотать тщеславие обывателя, чьи выпученные от умиления глаза уставились на архитектурного монстра Христа Спасителя, разговорами о “богоизбранности” народа (очевидно того, которого в настоящий момент приобщают к “общечеловеческим ценностям”). Не потрудитесь ли вы, преподобные, объяснить, как “богоизбранность” корреспондируется с терпимостью и равенством всех перед богом? Впрочем, на все подобные вопросы у христианства давно заготовлен многоразовый, как “Шаттл”, ответ - “верую, потому что абсурдно”. Воистину, блаженны нищие духом!

Мысль о том, что Сатана - лучшее творение бога, так часто бывала в употреблении, что уже лоснится. Тем не менее, вынужден ее повторить: адские муки, раскаленные сковородки - это краеугольный камень, на котором зиждется христианство. Имя ему - страх. Само наличие в христианской мифологии места наказания и вечного проклятия ослушников есть ещё один пленок в лицо общественной морали, лишний раз подтверждающий, что априори область применения христианской функции - быдло. Если, по Достоевскому, вслед за “отменой” крепостного права Греха последует Вседозволенность, то по логике вещей напрашивается вывод о том, что христианство не имеет в своем арсенале других средств, способных предотвратить своих адептов от слепого потакания инстинктам.

“Норвежское дело” - это несколько другой случай. Здесь, как отмечают авторы, можно выделить два типа Сатанизма. Первый, свойственный 90% “сатанинских” металлических групп, являет собой не что иное, как заигрывание с оккультной символикой, стремление показаться “экстремальными”, “злыми”, “богохульными” и навеян, главным образом, дешевыми американскими фильмами и книгами ужасов, смысл которых можно охарактеризовать фразой “мясо ем, кровь я пью”. Я бы назвал его детским, но авторы предпочитают называть его “средневековым”. Термин, вероятно, основан на представлениях о чёрной магии, колдовстве и ведьмах, развлекающихся с дьяволом на Лысой горе, дошедших до нас из того мрачного времени. Второй случай куда как более интересней.

Сатанизм вторых можно смело назвать продуманным, выстраданным мировоззрением. Их вера - скорее социальный нигилизм, нежели вера в адское пламя. Это можно называть “сатанизмом по Ла Вею”, “Сатанизмом с человеческим лицом”, но скорее это индивидуализм в квадрате, помноженный на снобизм с большой буквы.

Сатанизмом, дутым ли, искренним ли, в хэви метал ни кого не удивишь. Поистине новой идеологией в рок-музыке стало язычество. Прецеденты, конечно же были, но они настолько редки, что их можно пересчитать по пальцам одной руки: уже упоминавшийся Skyclad (и ранее Sabbat), конечно же, Jethro Tull, да Bathory “викинговского” периода, вот пожалуй и все более или менее видные команды. Блэк-метал же послужил источником мощнейшего течения групп, исповедующих язычество, ныне охватывающего всё большие и большие площади металлического королевства. Смею предположить, что в России в ближайшие годы развитие экстремальной музыки будет проходить в этом же направлении, плюс в направлении революционно-националистическом, но последнее, кажется, ближе скинхэдам.

Что такое язычество? Как сказал бы Гайдар-дед, “это каждый понимает по-своему”. Да и как может быть иначе - в противном случае чем бы оно отличалось от любой другой современной религиозной или культурной формации? Язычество есть адогматическое знание и мировоззрение, основанное на личном опыте вкупе со следованием традиции или естественному восприятию природы вещей, имеющей ярко выраженные черты конкретного этноса, то есть выработанные многими поколениями поведенческие, культурные и нравственные стереотипы, заложенные в человеке на подсознательном, генетическом уровне. Язычество настолько же национально, насколько и индивидуально. Язычество - это любовь к природе в себе, а не к себе в природе. Язычество - это естественное состояние внутренней свободы, свободы мысли, веры и воли.

В современном обществе язычество - это культурный и философский феномен, а отнюдь не обязательное ряжение в звериные шкуры. Хотя справедливости ради надо заметить насколько светлей и естественней, скажем, языческие праздники, надуманных и пропитанных обязательным перегаром христианских и подавляющего числа официозных. Язычество сегодня - это расширение границ сознания, движение к новому духовному и социальному состоянию. Видимая же часть айсберга - ритуальная и символическая сторона язычества - воспоминание о тех днях, когда свобода была уделом каждого. Теперь же, в Калийюгу, свобода, как, впрочем, и любовь, есть достояние лишь немногих - самых смелых.

Свадьба язычества и рок-музыки - чрезвычайно удачное и крайне полезное, особенно для современной русской, молодежи предприятие. Рок-музыка, книги Толкиена, живопись Васильева - простые и легкие, как манная каша, блюда, с которыми молодое поколение может впитать здоровые и необходимые для самостоятельного роста вещества, предотвращающие лейкемию, вызываемую чужеродной заразой “американской мечты”, кока-колы и дешевого инфантильного шоу, превращающего людей в имбецилов. Надо признать, что духовные и культурные ценности у большей части современной молодёжи отсутствуют, подменённые иудо-дерьмократическим режимом, радующими туземный взгляд блестящими бусинками самолюбования и посулами радужного, сытого, тёплого и, главное, не требующего приложения усилий, знаний и труда, мещанского благоденствия. Зато налицо пробелы в образовании и пустоты в области творческой мысли и жажды самовыражения. В этой связи рок-музыка может прийтись как никогда ко двору для культурного образования и пробуждения национального самосознания молодёжи. Алгоритм крайне прост. Первый шаг - неприятие попсовой “музыки” с последующем открытием для себя музыки альтернативной. Второй увлечение рок-н-роллом в сугубо музыкальном плане. Далее следует восприятие рока как культурного и (анти)общественного явлении. И языческие Идеи в этом процессе самовоспитания могут оказаться знаковыми для большого числа молодых людей.

...Язычество - всегда романтика. Так да здравствует же романтика - единственный способ жить и не спиться от горечи прагматизма. Да здравствует рок'н'ролл - единственный правильный способ умереть!

Финголфин

"С русскими что-то не так" - вот мнение, к которому приходит любой исследователь, сколько-нибудь долго занимающийся русским вопросом. Мы и в самом деле отличаемся от прочих народов.
На первый взгляд русские как этнокультурный тип - довольно обыкновенные европеоиды ("белые люди"), говорящие на индоевропейском языке и имеющие довольно интересную - но не поражающую воображение - культуру. В той же Европе или Америке русские легко ассимилируются - в отличие, скажем, от негров или арабов. В общем, ничего удивительного.
Однако, если присмотреться к русской истории, поневоле разеваешь рот. На протяжении истории русские возводили на своей территории очень странные социальные конструкции. Самой известной и самой экзотической из них стала "советская власть", но и все остальное тоже было далеко от скучных стандартов - что европейских, что азиатских, что любых прочих.
Глядя на причудливые социальные "вавилоны", которые нагромождала русская история, и в самом деле можно подумать, что русские уникальны своей способностью покорно и безропотно становиться деталью любых, даже самых уродливых, общественных конструкций. Давно известно, что русские практически не умеют сопротивляться "нахальству" - даже самому незначительному давлению, и в большинстве случаев предпочитают уступить. С другой стороны, они совершенно не умеют - и, уж конечно, не любят - подчиняться. Поэтому, действуя силой, "начальство" часто способно заставить русских делать то, что ему нужно, только с помощью непосредственной угрозы для их жизни и имущества. Но как только эта угроза исчезает, русские перестают выполнять приказы. Обычна ситуация, когда власть не может добиться выполнения элементарных распоряжений, которые не критикуются, не обсуждаются, а молча игнорируются. Сами русские не считают свое поведение сопротивлением или протестом. К планам властей они относятся не возмущенно, а скорее презрительно. "Мало ли что там эти идиоты наверху придумали" - вот типично русское отношение к "верхам".
Столкнувшись с этим, многие начинают подозревать русских в склонности к анархизму и отрицанию всякой организованности. Однако каждый, кто имел дело с русским коллективом (хотя бы в качестве начальника), знает, что управлять русскими можно, хотя и достаточно сложно. Нельзя сказать, что русские безответственны, ленивы или глупы: напротив, они могут демонстрировать редкостное трудолюбие, изобретательность и дисциплинированность. Но для этого нужна совершенно особая мотивация и специфические условия труда. Необязательно, кстати, "хорошие" в обычном смысле этого слова, но именно - особенные, обеспечить которые можно не всем и не всегда. В ином случае теряется не только работоспособность, но и элементарная управляемость коллектива. Русских можно завести, но только каким-то особым ключиком.
Точно такие же проблемы возникают, когда речь идет о способности русских к самоорганизации. С одной стороны, отсутствие солидарности (особенно этнической), неспособность к организованному действию, неумение образовывать этнические мафии или хотя бы общины, откровенная беспомощность при столкновении с нахрапистыми инородцами уже стали притчей во языцех. С другой - те же русские поддерживают особую сеть неформальных отношений, чрезвычайно комфортных эмоционально. Речь идет о так называемой "русской дружбе" и связанном с ней стиле жизни, в чем-то неудобном, но очень притягательном, причем не только для самих русских.
Та же странная особенность наблюдается и в вопросе об ассимиляции. Русские легко растворяются среди других народов. Но и представители других народов растворяются в русской среде - процесс "обрусения" известен и хорошо описан. На огромном пространстве от Калининграда до Владивостока живет один и тот же народ. Разнообразие антропологических признаков у русских в два раза ниже, чем в среднем у европейских народов.

КУЛЬТУРНЫЕ ПАРАДОКСЫ
Наконец, русская культура обладает все теми же свойствами. С одной стороны, трудно назвать другую культуру, более склонную к заимствованиям и подражаниям. Русский язык, в отличие, скажем, от японского или финского, с необыкновенной легкостью принимает всевозможные заимствования и неологизмы, начиная от англицизмов и кончая почти непроизносимыми аббревиатурами. При этом русская культура настроена на максимальное сохранение точного фонетического облика чужого слова - это уникальное явление, не имеющее аналогов в других культурах, настроенных, как правило, на скорейшее перемалывание чужих смыслов и говоров под свои нормы.
Однако при всем том язык и культура удивительным образом сохраняют свое единство. Что касается словарного состава, то украинский и белорусский языки по меркам любого европейского языка (скажем, немецкого) - всего лишь "местные говоры". На всем необъятном пространстве расселения русских распространена одна и та же культура, основанная на унифицированном русском языке, очень близком к литературной норме. С точки зрения европейцев - это фантастика. И уже эта однородность культуры, которая постоянно воспроизводится, несмотря на ее чрезвычайную гибкость и восприимчивость к внешним влияниям, наводит на мысль об особой способности русских, так сказать, к "взаимному программированию".
Интересно и то, что русские отнюдь не выпячивают эти странности и уж точно ими не гордятся. Напротив, одна из мощнейших мотиваций русских - это стремление стать как все. И опять-таки у всего этого есть обратная сторона - острое ощущение чуждости и неподлинности всех форм жизни, быта, политического устройства, какие только есть на свете.
Шпенглер в свое время оценивал русскую цивилизацию как потенциально-самобытную, но задавленную "псевдоморфозом", то есть навязанным извне подражанием "старшим" культурам, прежде всего западной. Через столетие после выхода в свет "Заката Европы" многие начинают задумываться, не представляет ли русская цивилизация один большой псевдоморфоз, напрочь лишенный сколько-нибудь внятного "собственного содержания" - но тем-то и уникальный.

ЧЕЛОВЕК КАК НЕДОРАЗВИТОЕ ЖИВОТНОЕ
Какова же природа всех этих особенностей?
Для того чтобы перепрыгнуть преграду, нужно сначала разбежаться, а для этого имеет смысл отступить назад. Попробуем это сделать и мы. Про русских точно известно по крайней мере то, что они люди. Возможно, рассматривая человека как такового, мы что-то поймем и в русских как таковых.
С точки зрения зоологии, человек - такое же животное, как и все прочие. Причем человек лишен силы и быстроты хищников, их когтей и зубов, у него слабое обоняние, не лучший слух и не самое острое зрение. Подавляющее большинство живых существ сильнее, быстрее, приспособленнее и даже "умнее" его. Крыса, загнанная в угол, пулей летит в совершенно непредсказуемом направлении. Кошка виртуозно приземляется на четыре лапки. Удар львиной лапы необычайно точен. Пчелы строят сложнейшие конструкции из воска. Лисы и хорьки придумывают разные хитроумные способы, чтобы подобраться к жертве...
На это обычно следует возражение: это не разум, а всего лишь инстинкты. Дескать, инстинктивные действия бывают более успешными, чем разумные, но все равно это всего лишь инстинкты. Разум же - это нечто иное и высшее.
Но в чем, собственно, состоит эта "иная и высшая" природа разума? Стандартные практические задачи, стоящие перед живым существом, инстинкты решают лучше, чем разум. Однако есть и оборотная сторона дела. Инстинкты "зашиты" в психику животного, оно с ними рождается. Обучение и воспитание только развивают их, но не могут ничего изменить принципиально. Разум, напротив, изменяет сам себя. Он не только решает практические задачи, но и ставит их. Эта способность ставить перед собой задачи - то есть заниматься проблемами вымышленными в самом прямом смысле этого слова, и есть то, что отличает разум от инстинкта.
Откуда же у человека такая способность - и чем он за нее платит? В данном случае второй вопрос содержит в себе ответ на первый. Потому что плата за разум известна. У человека крайне ослаблены нормальные животные инстинкты. Если животные рождаются уже с готовым набором программ в голове, то человек действительно представляет собой tabula rasa, чистый лист бумаги, на котором можно написать все что угодно. Ребенка в процессе его развития нужно долго учить тем вещам, которые у котят и щенят проявляются сами собой.
Теперь подумаем, что тут является причиной, а что следствием. Вряд ли так называемый "разум" - непонятно откуда взявшийся - вытеснил своей тяжестью инстинкты. Тем более что у ребенка никакого особого "разума" нет. Скорее, наоборот - слабость инстинктов сделала возможным появление разума.
В таком случае получается, что, с точки зрения животного, человек - это недоразвитое существо. Разум куплен ценой недоразвития инстинктивной сферы.
В чем же конкурентные преимущества разумного человека перед зверем с великолепными инстинктами? Почему способность воображать себе то, чего нет, - иными словами, жить в вымышленном мире - дает нам право называть себя "царями природы"?
Дело в том, что существует один частный случай "вымышленного мира" - частный, но очень важный для практической жизни. Это будущее. Разум позволяет человеку решать некоторые проблемы раньше, чем они встанут перед нами на самом деле. Что и обеспечивает человеку эволюционное преимущество перед животными: он способен реагировать на то, чего нет, - и в том числе на то, чего еще нет.

СОЦИАЛЬНЫЙ ИНСТИНКТ И ПРИРОДА ВЛАСТИ
По сути, это общий закон природы, закон эволюции: живые существа, поднимаясь на очередную ступень развития, утрачивают очень полезные качества, присущие более низким формам. Так, животные утратили волшебную способность растений - питаться солнечным светом и высасывать полезные вещества прямо из почвы. Человек же, возвысившись над зверями, утратил множество животных инстинктов.
Конечно, люди утратили инстинкты неполностью. И - что еще важнее - разные люди лишены инстинктов в разной мере - и даже разных инстинктов в разной мере.
То, что определенное количество "врожденного знания" в человеке все же имеется, заметить нетрудно. Например, это всевозможные "естественные реакции организма" - зевание, чихание и другие примитивные инстинкты. Есть и особый слой инстинктов, связанных с социальным поведением человека.
С точки зрения зоологии (и зоопсихологии) основа человеческого общества - это примитивная иерархическая пирамида, характерная для многих животных, в том числе для обезьян-приматов. И существуют специфические социальные инстинкты, регулирующие иерархические отношения внутри вида. Грубо говоря, это - инстинкты власти и подчинения.
Они очень разнообразны. Именно этот слой инстинктов в человеке наиболее силен. Более того, эти инстинкты дают их обладателям определенные преимущества.
Понятно, какими преимуществами обладает человек с душой "самой главной гориллы в стае горилл" - он же "прирожденный лидер". Такие люди быстро выдвигаются наверх, поскольку им не нужно думать, что для этого делать. Их ведет инстинкт. Они чувствуют (не "знают", а именно чувствуют), когда можно и нужно рыкнуть, когда - скривить губу, когда - уступить и отвести взгляд. Они способны сплотить и повести за собой - или, наоборот, разогнать одним жестом целую толпу.
Хорошо развитые инстинкты подчинения в сочетании с разумом тоже дают очень ценные преимущества. Так, умение не попадаться под горячую руку, вовремя показать себя, нюх на силу и слабость, умение незаметно подкрасться и стащить часть добычи, пока другие выясняют отношения, - все эти инстинктивные умения позволяют их счастливым обладателям жить припеваючи. Такое поведение часто называют "лисьим". Нетрудно заметить, что люди с хорошо выраженными "лисьими" инстинктами часто устраиваются в жизни лучше, чем "природные господа".
Теперь мы, кстати, можем ответить на один распространенный вопрос, который время от времени задают себе все интеллектуалы мира: почему люди, находящиеся на вершине социальной пирамиды, зачастую производят впечатление идиотов? Ответ прост: они, как правило, и есть идиоты. Для того чтобы инстинкты проявлялись на полную мощность, разум должен быть достаточно слаб. Поэтому на самых верхних этажах социальной пирамиды выживают в основном кретины с тяжелой челюстью и хитрыми глазками.
У большинства людей "господские" и "рабские" инстинкты приглушены. Однако набор базовых инстинктов, позволяющих жить в обществе, у них все-таки есть. Они и создают тот фон социальной жизни, без которого нам сложно представить себе нормальное функционирование общества. Именно набор социальных инстинктов и определяет самый глубокий слой так называемого "коллективного бессознательного".
Легко обнаружить, например, что некоторые народы в массе своей склонны к "хищному" поведению, а некоторые - к "рабскому". Есть особые случаи, когда, например, инстинкты подчинения настолько модифицируются и утончаются национальной культурой, что становятся ключом к тайному господству, - и, наоборот, трансформированное "хищничество" оборачивается законопослушанием и жесткой иерархией. Разнообразие вариаций здесь очень велико. Важен сам принцип: в социальной сфере человек, как правило, руководствуется в большей степени инстинктами, нежели разумом.
В этом плане известнейшее определение Аристотеля - "человек есть общественное животное" - приобретает неожиданный смысл. Человек сам по себе, наедине с собой, является именно человеком. Но "человек общественный", "клеточка социального организма", является именно что животным.

РУССКИЙ ВОПРОС
Теперь мы наконец можем вернуться к "русской проблеме" и высказать гипотезу, которая хорошо объясняет все странности русского поведения.
Русские - это народ со слабыми социальными инстинктами. Если быть совсем точным, настолько ослабленными, что они перестают оказывать влияние на практическое поведение масс. Русские как народ - "социальный нуль". Их поведение регулируется, с одной стороны, чисто биологическими факторами ("чувством голода, чувством холода и чувством боли от удара палкой"), с другой - рациональными соображениями (прежде всего пользы и вреда). А то место, которое у других народов занимают социальные инстинкты, русские компенсируют особого рода конструкциями, созданными разумом, - то есть так называемыми убеждениями (начиная от политических и кончая нравственными).
Из этого следует очень многое.
Прежде всего отсутствие социальных инстинктов - это, конечно, слабость, и слабость очень заметная. Инстинктивное действие всегда точно, быстро и не вызывает сомнений. Действие разумное - медленно, сомнительно и неточно. Инстинкты не обсуждаются: народ, ведомый инстинктом, действует "как один человек". Убеждения - предмет обсуждаемый: на всякий довод найдется контрдовод, и прекратить подобные споры можно только сведением дела либо к прямому насилию, либо неопровержимыми доводами (которые все равно могут оказаться ложными: мало ли что считается "неопровержимым").
По этой причине русских можно "уболтать", "убедить в чем угодно". Например, русская революция была следствием распространения в России различных "учений", прежде всего марксизма. Ни в одной стране мира эти учения не стали достаточно популярными, чтобы одержать победу в масштабах государства. Близка к этому была только Германия, недаром пользующаяся репутацией "самой интеллектуальной страны Европы". Все остальные народы Европы отвергли марксизм - причем без всяких обсуждений и рассуждений, на инстинктивном уровне. Русские же отнеслись к марксизму как к Правде, то есть как к источнику убеждений. (Понятно, что среди народа с ослабленными социальными инстинктами должен был возникнуть культ их заменителя. Поскольку же отсутствующий инстинкт может заменить только интеллектуальная конструкция, возникает "культ Правды" - то есть истины, имеющей значение долженствования. Заметим, что слово "правда" непереводимо на другие языки.)
Но именно эта самая "социальная бездарность" русских обеспечивает колоссальную социальную пластичность. По сути дела, русские готовы быть организованы и построены любым способом, лишь бы он не был слишком идиотским и не представлял прямой угрозы для жизни. Правда, и эти два условия можно обойти - например, внушив русским, что те или иные социальные эксперименты ведут ко благу. Доверие к "разумным доводам", которые другие народы отвергают на уровне инстинкта, сплошь и рядом оказывается ахиллесовой пятой русских. То, что другие просто не слушают, русские начинают обсуждать, да еще и соглашаться. Например, никакому народу нельзя внушить, что национализм - это плохо. Русским это внушили, причем очень успешно. Миллионы людей повторяют благоглупости типа "нельзя же делить людей на разные нации", "Россия - многонациональная страна" и т. п. При этом любым другим народам инстинктивно ясно, что свои это свои, чужие это чужие, и своим надо держаться вместе, чтобы противостоять чужакам.
У русских нет природного иммунитета против идей. В результате Россия превратилась в "поле экспериментов", проводимых более защищенными в этом смысле народами.
С другой стороны, именно отсюда растут корни русского отношения к власти. Имея ослабленные инстинкты подчинения и господства, русские в принципе не понимают самой идеи "начальствования". На иерархические игры они смотрят как на глупость, а на само "начальство" - как на людей вредных и немного сумасшедших. Исключением являются экстремальные ситуации (например, война), когда у любого живого существа пробуждаются инстинкты. Тогда происходит "зацепление" - русские начинают понимать свои "верхи" и адекватно вести себя по отношению к ним. "Начальство" это, к сожалению, тоже понимает и поэтому охотно использует "экстрим" для повышения управляемости.

В СЛАБОСТИ - СИЛА
Однако в слабости социальных инстинктов - и сила русских. Только русские, именно потому, что они одни избавлены от груза социальных инстинктов, способны осуществить общественный идеал человечества - построить совершенное общество, свободное от животного наследия. То самое "общество, основанное на разуме", о котором столько говорили и писали мечтатели всех времен и народов.
Отдельные черты "общества разума" уже проявляются. И пресловутая "русская дружба", и отношения в русских коллективах, основанные не столько на иерархии господства и подчинения, сколько на синергии, синхронизации усилий, резонансе умов и воль - все это существует уже сейчас. Вопрос только в том, как добиться того же самого в общенациональном и глобальном масштабе.
Русских, по терминологии Б. Поршнева, следует именовать неоантропами, новыми людьми - последним вариантом так называемого "человека разумного".
Это объясняет, в частности, ту странную ненависть, которую питают по отношению к русским так называемые "просвещенные народы" и в особенности их элиты. Последним, скорее всего, давно известно все то, о чем здесь сказано. В том числе и то, что русские представляют собой следующую ступень эволюции. Разумеется, им это не нравится. "Социально бездарные" русские проигрывали другим народам в индустриальную эпоху, основу которой составляли иерархически организованные корпорации и конвейерные технологии. Но теперь во всем мире наступает время разрушения иерархических структур ради сетевого бизнеса, основанного на творчестве малых групп и гениальных одиночек. И это - идеальная среда для русских. Они способны выигрывать у людей - "винтиков" социальных "машин".
Поэтому желание уничтожить неоантропов как конкурентов - естественная (хотя и очень неприятная для русских) реакция "общественных животных".

ПЕРСПЕКТИВЫ
В той ситуации, в которой мы оказались, наилучшим выходом было бы использование наших естественных преимуществ. Хватит заниматься копированием и освоением алгоритмов поведения наиболее успешных народов! Это нас не изменит. Нужно подумать о новых социальных проектах, которые осуществимы только здесь и только с нашим участием.
Что касается дальнейшего, то, как мне кажется, не стоит забывать известный лозунг - "кто был ничем, тот станет всем". Во всяком случае, человечеству как виду это удалось. Возможно, подвиду русских неоантропоидов это удастся тоже.



Константин Крылов

Русский народ есть особенный народ в целом свете, который отличается догадкою, умом, силою.
Я знаю это по двадцатилетнему опыту.
Бог дал русским особые свойства…верю, взойдет звезда Востока, откуда должен воссиять свет, ибо там (в России) больше чем где-нибудь хранится под пеплом духа, мощи и силы.

Екатерина Великая






Задача данной статьи заключается не в том, чтобы дать исчерпывающий ответ на поставленный в ее заголовке вопрос. Этот ответ может быть дан только в результате совместных усилий многих исследователей по многим направлениям. Поэтому задача автора состоит только в том, чтобы привлечь большее внимание к этому вопросу, и для этого добавить больше аргументов к замечательному открытию великой императрицы.
Самый главный и яркий аргумент в пользу большей разумности и догадливости русских находится, естественно, в величайших и древнейших памятниках мировой культуры — в «Илиаде» и «Одиссее» Гомера. О греках и говорить нечего, все же другие «цивилизованные» народы познакомились с этими произведениями на несколько веков раньше русского народа. Но только в России, практически всего за век знакомства с ними, догадались, что великий и мудрый слепец пел миру не только о перипетиях Троянской войны, но и о том, что делает человека человеком разумным:

…безумствует он в погубительных мыслях,
«Прежде» и «после» связать не умеет.

(«Илиада», I, 340, перевод В.Вересаева)




Именно эти строки «Илиады» выбраны потому, что все-таки был один иностранец, который понял их значительно раньше русских. Этим иностранцем был великий английский поэт, драматург и мыслитель В.Шекспир. Он специально процитировал эти строки Гомера в своей трагедии «Гамлет»:

Что есть человек,
Коль измеряет цену жизни он
Едой и сном? Животное, не больше.
Уверен, он, нас создавая, тщательно продумал,
(Looking before and after…)
Что было прежде и будет после, и дал нам
Способность эту и богоподобный разум,
Чтоб мы их применяли.

(IV, 4, перевод автора)




Но анекдот-то в том и состоит, что сами англичане до сих пор не могут этого понять, и вряд ли когда-нибудь поймут, если русские им не помогут. При этом именно выдающиеся умственные способности русских помогли им увидеть, что, так же как и Гомер, В.Шекспир был не просто талантливым рассказчиком занимательных исторических и любовных, трагических и юмористических сюжетов, но и великим мыслителем. Между прочим, специально для «цивилизованных» народов в стихах на плите его могилы на международной латыни его сравнили с Нестором по уму, с Сократом — по гению…



И именно догадливость русских помогла им увидеть, что сравнение с Сократом было не случайным, поскольку В.Шекспир, кроме всего прочего, решил задачу, условия которой были выбиты на фронтоне храма Аполлона в Дельфах: «Познай самого себя». Более того, эта догадливость позволила русским увидеть, что В.Шекспир был, скорее всего, не единственным человеком, который эту, остающуюся до сих пор «не по зубам» всему «цивилизованному» миру задачу решил. Только в России увидели, что решение этой задачи приведено не только в словах Гамлета «to know a man well, were to now himself (Laertes — Авт.)», но и в узбекской пословице «Человек — зеркало человека», о чем узбекский народ, естественно, даже не подозревает.



К сожалению, не понимают узбеки значения и смысла и связанной с процитированной пословицей пословицы «Не будь сыном своего отца, будь сыном человека». В подавляющем большинстве люди, конечно, рабы. Рабы своих страстей. Но самое страшное, беспросветное рабство заключается именно в том, что сознающие свое рабство люди не желают, чтобы от этого рабства избавились их дети. А ведь сколько было и еще будет людей, которые, понимая свою необразованность, из кожи лезут, чтобы необходимое образование дать своим детям. Но кроме Гомера, Вакхилида, Шекспира, Дюма и неизвестного автора этих узбекских пословиц, наверное, мало кто нес своим детям помогающее им освободиться от рабства страстей понимание, что истинно в общем есть человек.



И только русские смогли это понять в силу обстоятельства, на которое А.Блок указал так: «Для России существенно важно, чтобы каждый осознал себя человеческой личностью а абсолютном ее значении и членом нации в абсолютном ее предназначении», о котором и говорила Екатерина Великая.



При этом императрица имела в виду под «Востоком» именно Россию, поскольку только в России догадались о том, о чем китайцы не могут понять у Конфуция уже столько же веков, сколько греки читают своего Гомера, и о чем В.Шекспир догадался, естественно, независимо от Конфуция, утверждавшего: «Когда ясно выяснено, в чем истинно заключается нравственность, то все остальное будет ясно». Все остальное у Шекспира в сонете 124, в котором раскрывается смысл его слов в пьесе «Троил и Крессида»: «Дружбу, не скрепленную умом, легко разрывает глупость». Или, как сказал некий неизвестный, наверное, еще что-то понявший автор: «Кто полюбил тебя ни за что, тот может легко и возненавидеть тебя без всякого повода».



И тут можно обратить внимание на одну причину, делающую русских самыми умными и восприимчивыми — их относительную молодость по сравнению с другими народами. Вследствие этого они более любознательны и им, например, еще интересно высказывание Конфуция, которое китайцам уже, наверное, до чертиков надоело: «Я познаю все с помощью одной истины». И когда они (русские) с юношеской непосредственностью сводят вместе Гомера и Конфуция, им, в отличие от греков и китайцев, все сразу же становится ясным.

Носятся вечно по ветру людей молодых помышленья, побужденья;
Если ж участвует старец, то смотрит вперед и назад он.

Гомер


Тот, кто, обращаясь к старому, способен открывать новое, достоин быть ученым.

Конфуций




В.Шекспир во второй части хроники «Генрих IV» к этому добавил:

Есть в жизни всех людей порядок некий,
Что прошлых дней природу раскрывает.
Поняв его, ПРЕДВИДЕТЬ МОЖЕТ КАЖДЫЙ,
С БЛИЖАЙШЕЙ ЦЕЛЬЮ, грядущий ход
Событий, что еще не родились,
Но в недрах настоящего таятся,
Как семена, зародыши вещей.
Их высидит и вырастит их время.
И непреложность этого закона…

(III, 1, перевод Е.Бируковой, несколько подправленный автором)




Так вот, оказалось, понять эти слова Гомера, Конфуция и Шекспира сподобились только русские. А между тем, наверное, нет такого народа в мире, у которого бы уже на уровне пословиц не раскрывалась бы вечная истина взаимосвязанного сосуществования элементов прошлого, настоящего и будущего в каждом миге бытия и бытия людей. И нет, наверное, такого народа, образованные представители которого во все времена на эту связь времен не указывали бы.
Несомненно, найдутся люди, которые будут обвинять автора этой статьи в национализме, шовинизме, разжигании межнациональной розни и тому подобных грехах. Поэтому остается только надеяться, что все-таки найдутся люди, способные объяснить, почему только русские оказались способными догадаться, что из отмеченной истины можно и нужно делать закономерные, взаимосвязанные, выходящие на практику людей выводы. Только они поняли, что именно об этом говорит В.Шекспир в процитированном выше фрагменте, хотя этот фрагмент, и часто на языке оригинала, читали выдающиеся представители многих народов. И они же (русские) поняли, что раньше Шекспира об этом говорили Гомер и Конфуций. Именно выводами из этой истины являются положения первого: «Событие зрит и безумный»; «Эх, деревенщина! Только о нынешнем дне ваши думы!» и другие. А второй сказал еще яснее: « Я ВСЕ познаю…»





Впрочем, еще на одно обстоятельство, наверное, все-таки надо указать. Отмечено оно уже давно и касается особой точности, живости, выразительности и т.п. русского языка. Отмеченные же качества просто не могут как-то по-особому стимулировать работу ума. А потому истина связи времен яснее видится выраженной в наших пословицах «Все минется, одна правда останется», «Передний заднему мост» и т.п. На необходимость же видеть ее ни одна пословица в мире не указывает категоричнее, чем наша пословица «Когда в хвосте начало, то в голове мочало». И яснее любого высказывания о нравственности звучит наша пословица «У кривой Натальи все люди канальи». А потому только русские поняли, что каждый без исключения человек в мире суть материализованная вечная истина взаимосвязанного сосуществования элементов прошлого, настоящего и будущего в каждом миге бытия. Просто человек тем больше человек, чем дальше от настоящего момента он видит назад и вперед. При этом люди, вслед за Мелисом и Шекспиром понявшие, что «Из ничего не выйдет нечто», могут заглянуть даже в вечность.

Мир житейский - это часы, гири которых - деньги, а маятник - женщина.
Готхольд Лессинг
В некоторых случаях женщина намного проницательнее сотни мужчин.
Готхольд Лессинг
В общении с женщинами мужчина самого мягкого ума становится умнее.
Альберт Турнье
Пусть женщина не рассуждает: это ужасно.
Демокрит
...между ними и слабый пол: слабый пол - это сильный враг.
Ибн Ар-Руми
Когда-то я думал, что без женской близости мне не обойтись, а теперь я ее боюсь хуже смерти, и хоть меня часто тревожат самые злые искушения, но едва вспомню, что такое женщина, все искушения тут же исчезают и комне, возвращаются мои свобода и покой.
Ф. Петрарка
Умная женщина - та, в обществе которой можно держать себя как угодно глупо.
Поль Валери (Амбруаз Поль Туссен Жюль)
Кто не видел влюбленной женщины, тот не может сказать, что такое женщина.
Теофиль Готье
У женщин - все сердце, даже голова.
Жан Поль
Нас редко привязывает к женщине то, чем она нас привлекала.
Джон Коллинз

Все люди - сестры.
Феминистский лозунг Неизвестный

Женщина - это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается. Вольтер (Мари Франсуа Аруэ)
Женщина - одновременно яблоко и змея.
Генрих Гейне
Женщина царствует, но не управляет.
Дельфина Жирарден
Женщину никогда нельзя обезоружить комплиментом, мужчину можно всегда.
Оскар Уайльд
Молодая красивая женщина - это чудо природы. Немолодая красивая женщина - это чудо искусства.
Янина Ипохорская
Мужчины предпочитают блондинок, так как считают, что брюнетки умнее и потому опаснее.
Марсель Ашар
Из всех этих лживых россказней о блондинках добрая половина неправда.
Янина Ипохорская
Верность - самая страшная месть женщины мужчине.
Жак Боссюэ
Есть женщины, которые не любят мучить нескольких мужчин сразу и сосредотачиваются на одном: это верные женщины.
Альфред Капю

Когда женщина ярка, она чаще всего к тому же еще и шумлива.
Григорий Ландау
Первый долг женщины - это угождать своей портнихе; в чем состоит ее второй долг, еще не открыто.
Оскар Уайльд
Политическое влияние женщин в стране днем очень низкое.
Михаил Жванецкий
Женщина - вторая ошибка Бога.
Фридрих Ницше
Мышь: животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.
Сэмюэл Джонсон
Зеркало - совесть женщины; она ничего не делает, не посоветовавшись с ним.
Моисей Сафир
До чего же не похоже на правду то, что женщина видит в зеркале!
Янина Ипохорская
Женщина, у которой один любовник, считает, что она совсем не кокетка; женщина, у которой несколько любовников, - что она всего лишь кокетка.
Жан де Лабрюйер
Не так страшна женщина, как она себя малюет.
Александр Ботвинников
Мужчины даже не подозревают, скольким они обязаны воображению женщин.
Янина Ипохорская

"В чем смысл жизни?" - задумался как-то молодой человек. Не найдя сразу ответа на этот вопрос, он лишился покоя и сна, не мог ни есть, ни работать, ни заниматься любовью. вопрос назойливо жужжал у него в голове и не давал ни минутки отдыха. И тогда Человек принял pешение - уйти в гоpы. Там он выбpал себе самую высокую гоpу и на ее скалистом склоне в небольшой, пpодуваемой всеми ветpами пещеpке постpоил хижину. И стал отшельником.
Шли годы. Человек мужал, но не пеpеставал pазмышлять - в чем же смысл жизни. Вpемя свое он пpоводил в непpестанных молитвах, пpося Господа вpазумить его - но Всевышний молчал. Человек пытался постичь истину своим pазумом - но она ускользала от него. Человек отpастил длинную боpоду и усы, стал кpепок телом, пpавда худ и жилист, в глазах его светился живой ищущий pазум. В лежащей у подножия скалы небольшой деpевушке он пpослыл святым.
И вот однажды Человек в очеpедной pаз гоpько вздохнул, не найдя ответа, встал и повеpнулся к выходу - идти собиpать хвоpост на пpотивоположном пологом склоне соседней гоpы - и замеp. Hа поpоге стояли люди.
- Здpавствуй, святой человек! -сказали люди и низко поклонились.
- Миp вам! - ответствовал мудpец, - Что пpивело вас сюда на эту гоpу?
- Пpослышали мы, - отвечали люди, - что ищешь ты истину о смысле жизни, молишь Бога откpыть ее тебе.
- Да, это так, - печально отозвался Человек.
- Известна ли она тебе? - спpосили люди. - Если да, то скажи, откpой же ее нам, ибо мы - носители новой веpы. Мы пойдем по свету и пpонесем учение твое везде, где ступала нога человеческая. И настанет на Земле золотой век - век пpосвещения, искусства и истинного совеpшенства.
- Hе могу, - опустил плечи отшельник. - Господь не откpыл мне истину. Пока.
- Мы веpнемся, - сказали люди и вышли.
Пpошло еще пятнадцать лет. В боpоде у Человека появились пеpвые пpизнаки седины, отдельные сеpебpинки пpоскальзывали и на голове. Hо он был все так же кpепок телом и духом, по-пpежнему носил по утpам воду из пpотекавшего недалеко кpистально чистого гоpного pучья. Остальное вpемя пpоводил мудpец в молитвах и pазмышлениях, и многое откpылось ему. Он узнал секpет философского камня, котоpый пpевpащал любой бpосовый металл в золото; во сне к нему пpишел pецепт эликсиpа вечной молодости, исцелявшего от любой болезни и дававшего вечную жизнь отведавшему его. Но ответ на главный вопрос так и не давался ему.
И вот однажды, подняв голову он увидел на поpоге тех же людей. Вpемя изменило их, но это были те, кто пpишел и в пеpвый pаз.
- Откpылась ли тебе истина, о мудpейший? - спpосили люди. - В чем смысл жизни?
Гоpестно pазвел pуками отшельник и только вздохнул в ответ.
- Жизнь коpотка, - сказали люди, - но мы будем ждать. Ждать pади того, чтобы потом откpыть человечеству Истину - и все изменится тогда.
Люди повеpнулись и ушли. А Человек остался наедине с Господом и со своими мыслями, не оставляя попыток познать непознанное.
Пpошло еще тpидцать лет. Многие несчастья обpушились за это вpемя на людей Земли, пpонеслись гpозы, отбушевали войны. Лихоpадки и эпидемии унесли множество жизней. Hо выжили люди. И вот по пpошествии вpемени вновь появились на поpоге пещеpы, тяжело дыша - стаpость бpала свое. Пpишли не все - некотоpых уж не было на этом свете, но в глазах оставшихся по пpежнему читалась pешимость нести знание.
Сгорбленный старец тихо сидел в глубине кельи и... спал. Сон, взяв в помощники стаpость, смоpил его - и тепеpь он спал, безмятежно посапывая.
Один из пришедших робко откашлялся. Мудpец вздpогнул и поднял голову.
- Кто здесь? - дpожащим взволнованным голосом спpосил он.
- Это мы, твои ученики, - отозвались люди.
- Откpылась ли тебе истина? - остоpожно спpосили пpишельцы.
Лицо патpиаpха внезапно пpосветлело, и он ответил:
- Да, Господь был столь благосклонен ко мне, что пять лет назад научил меня.
- И ты узнал, в чем смысл жизни? - с нескpываемым уважением взволнованно спpосили люди.
- Да, - пpосто ответствовал стаpец.
- Так откpой же, откpой нам истину! - молили люди, - Ответь нам, а мы pасскажем остальным. Еще есть вpемя, pади всего святого - в чем смысл жизни?
Отшельник откpыл pот, чтобы ответить, задумался... и пpомолчал. По лбу его, и без того испещpенному моpщинами, пpолегла глубокая складка, плечи обвисли, руки опустились.
- Что? - спpосили люди, - что же ты молчишь, о мудpейший?
- Забыл... - гоpестно ответил стаpик.

101 правило Prog Metal'иста

1. Утвердись в том, что твое определение прог-метала священно и прогрессивными являются только те группы, которые ты считаешь таковыми.

2. Всякого, кто не согласен с тобой по пункту 1, обвиняй в том, что он недостаточно интеллектуально развит и не имеет вкуса к хорошей музыке.




3. Презирай мейнстрим.

4. Утверждай что большинство людей не обращают внимания ни на музыку, ни на тексты, а только на припев, и поэтому прог-метал - не мейнстрим.

5. Всякого, кто не согласен с тобой по пункту 4, обвиняй в том, что он недостаточно интеллектуально развит и не имеет вкуса к хорошей музыке.

6. Демонстрируя новую прог-металлическую группу другу не-музыканту, поставь самую сложную песню и перемотай ее прямо на соло.

7. Если друг скажет, что это круто, скажи ему, что он проникся величием прога и доказал, что по интеллекту он превосходит мейнстримовое стадо.

8. Если он не скажет, что это круто, обвини его в том, что он недостаточно интеллектуально развит и не имеет вкуса к хорошей музыке.

9. Во исполнение пункта 8 прекрати с этим другом всякое общение. В расизме есть и положительные стороны.

10. Твой барабанщик должен иметь двойную басовую педаль.

11. Если он ей не обзаведется, уволь его и найди другого, у которого она есть. Одна педаль - это НЕ прог.

12. Покупай записи всех сайд-проектов с участием любых музыкантов Dream Theater. Никогда не переслушивай их после первого раза.

13. Когда мейнстримовый болван спросит тебя, что такое прог-метал, ответь ему, что-то вроде "прог - это эволюция музыкальной экспрессии и экспериментаторства в роке" В любом случае, что бы ты не сказал, он не должен понять из твоих слов ничего. Ему все равно не суждено понять.

14. Утверждай, что музыка, должна всегда прогрессировать, хотя, если ты запишешь проговый альбом, тебе не обязательно следовать этому правилу.

15. Всякого, кто не согласен с тобой по пункту 14, обвиняй в том, что он недостаточно интеллектуально развит и не имеет вкуса к хорошей музыке.

16. Называй прог-метал интеллектуальной музыкой для интеллектуальных людей, особенно когда кто-то упоминает мейнстримовую группу или стиль.

17. Объясняй, что в этом утверждении не больше высокомерия, чем в констатации факта, что вино - это напиток для людей с утонченным вкусом.

18. Песня длительностью менее 4 минуты - НЕ прог. Если твоя песня никак не растягивается за 4 минуты, разбавь ее дуэлью клавишного и гитарного соло в фригийском ладу, насколько это требуется.

19. Если мейнстримовый болван скажет тебе, что шреддеры просто тупо пилят, скажи ему, что "они по крайней мере умеют настраивать свои гитары, ха-ха" и гордо удалитесь.

20. Spocks Beard - это НЕ прог. Если кто-то не согласен, убей его.

21. Напевать мелодии под прог-металлическую композицию запрещено. Сожги все свои диски с песнями, которые можно напеть.

22. Крой всю музыку, которая тебе нравилась, пока ты не ударился в прог. Это обязательно. Если тебя спросят, почему ты это делаешь, отвечай: "Я слушаю ХОРОШУЮ музыку, почему мне нужно опускаться ниже?"..

23. Обвиняй любого прог-металлического музыканта, который постригся, в том, что он продался.

24. Всегда отмечай, что ты слушаешь не только прог. Джаз тоже хороший выбор.

25. Ну да… Типа у вас в коллекции более трех джазовых дисков…

26. Никогда НЕ связывайся с выпускниками Беркли. Те, кого отчислили, намного лучше.

27. Риффы в 4/4 не прогрессивны. Если ты вдруг напишешь клевый рифф в 4/4, перемежай эти 4/4 через такт с прогрессивными размерами типа 7/8, чтобы обеспечить прог-металлическую навороченность.

28. Будь способен назвать 20 групп, о которых никто не слышал, даже истинные фэны прога. Не имей ни одной записи этих групп.

29. Купи себе Ibanez. Это не обсуждается.

30. Проводи ежедневно 5 часов, критикуя в форумах других музыкантов.

31. Проводи за занятиями с инструментом не более 5 минут в день.

32. Ругай всех, кто рубится на концертах. Они недостаточно прогрессивны, чтобы воткнуться в музыку, чего им надо?

33. Аккорды sus4 - наше все. Чтобы твой альбом был действительно прогрессивным, обязательно вставь минимум один кусок, в котором клавиши играют восходящую последовательность аккордов sus4 поверх синкопированного чеса в 7/8.

34. Название твоей группы должно быть
a)Оксюмороном

-Silent Noise
-Tender Harshness
-Healing Gun

б)Завернутым именем из малоизвестной книги

-Deitronus
-Tarakoch
-Fentaran

или

в)Случайной комбинацией минимум двух трехсложных слов.

-Eternal Twilight Tranquility(Прогрессивнее некуда)
-Redolent Arithmetic
-Evolution of Vernacular Domesticated

35. Не беспокойся о том, имеет ли имя твоей группы смысл. Поскольку 90% ваших фэнов будет из Бразилии и Японии, ты можешь спокойно забить на правила грамматики и сфокусироваться на том, что действительно важно: текстах (см. правило 36).

36. Пиши глубокомысленные и неоднозначные тексты

37. Если ты не в состоянии писать глубокомысленные и неоднозначные тексты, используй хотя бы одну их следующих фраз, чтобы получить в проговых кругах признание гениального автора:
"I`m staring towards ascension divine, caught in my own revelation, a nightly mystery of soulburning apparition"

"Mornings` gentle caress, a ray of sunlight enveloping the spirit of the sleeper ventriloquist"

"A timid, palatable genocide, turn towards the decline of mankind, the festering wound of ages past changes into the soul-spirit of vestigial sentences"

38. Используйте нестандартные инструменты, такие как скрипка или саксофон, как бы нелепо это в итоге не звучало. Это заявка на прогрессивность.

39. Твой басист должен играть на как можно большем количестве струн. Не волнуйтесь, что он обычно использует максимум три из 11 струн своего 30-килограмового баса из Custom-шопа Carvin, просто дай ему сыграть соло в середине обязательной инструменталки (об этом позже), где он сможет действительно показать возможности своего инструмента. Представь себе, какой диапазон у такого инструмента!

40. Выпустите концертник "Live in Tokyo".

41. Меняйте размеры. Постоянно.

42. Всякого кто так не делает, обвиняй в том, что он недостаточно интеллекутально развит и не умеет играть хорошую музыку.

43. Твой усилитель ОБЯЗАН быть Mesa/Boogie. Если друг старается тебя переубедить и предлагает послушать свой Marshall, скажи ему, что его звук слишком тонкий и жидкий.

44. Утверждай, что Metallica не умеет правильно настраивать свои Mesa/Boogie, она так… непрогрессивна!

45. Организуй кавер-бэнд Dream Theater с друзьями, которые только учатся играть. Половину репетиций проводите в разговорах о том, какие козлы панк-группы и какие козлы люди, которые не понимают вашей музыки.

46. На очередном конкурсе молодых групп сыграйте лажовую версию чрезвычайно трудной песни DT. Неплохим выбором будут Metropolis Part 1, Dance of Eternity или Erotomania.

47. Когда ваша группа займет в итоге последнее место, обвини в этом жюри: они не имеют представления о хорошей музыке! Иначе почему они отдали первое место этой дурацкой поп-группе?

48. Когда ты начнешь учиться играть, берись сразу за самую технически сложную вещь из всех, что ты знаешь. Запомни - это залог твоего грандиозного таланта, поэтому не забудь упомянуть этот факт в любом форуме, где ты светишься.

49. Когда ты, наконец, будешь способен сыграть хоть что-то, очень криво и в половинном темпе, гордо утверждай, что ты "снял эту вещь в копейку!"..

50. Люди, очевидно, попросят тебя предъявить запись в доказательство пункта

49. Однако они ее не получат, потому что а) все твое записывающее оборудование как раз вчера внезапно попало под очень едкую кислоту и растворилось, б) музыкант не обязан что-то доказывать толпе, в) ты ничего не знаешь о компьютерах и записи на них, поскольку дни напролет занимаешься с инструментом

51. Tool - НЕ прог. Если кто-то будет утверждать обратное, убей его.

52. Ненавидь Falling into Infinity. Если внезапно ты расслабишься, и у тебя возникнет ощущение, что он тебе нравится, напомни себе, что DT продались.

53. Кстати, утверждай, что DT продались при каждом удобном случае. То есть, всякий раз, когда упоминается их имя.

54. Не будь Джоном Арчем. Утверждай, что все, что Fates Warning сделали до Рея Олдера - не 100% прог.

55. Не двигайся на сцене. Ни при каких обстоятельствах не забывай, что на проговых концертах никому нет дела до окружающих, включая и группу.

56. Лучшие песни - это те, которые длятся более 15 минут, разбиты на несколько частей, каждая со своим названием, и включают соло каждого участника группы, ВКЛЮЧАЯ барабанщика.

57. 2Всякого, кто не согласен с тобой по пункту 56, обвиняй в том, что он недостаточно интеллектуа… Впрочем, ты уже понял что надо делать?

58. Никогда ни при каких обстоятельствах не говори "Six Degrees Of Inner Turbulence рулит"

59. Никогда не допускай, чтобы кто-то говорил, что Дейв Векл лучше любого прогового барабанщика. Если они продолжают настаивать, не убивай их, а поставь соло Майка Портного с концертного видео 1993 года "Live in Tokyo". Это до сих пор - идеал мастерства барабанщика В ЛЮБОМ стиле.

60. Хотя иметь наготове пистолет, все же не помешает.

61. Барабанщики: Огромные установки ОБЯЗАТЕЛЬНЫ!!! Если все, что у вас есть - это 4 барабана и 3 паршивых тарелки, вам нечего ловить. Самый минимум - это установка из 5 барабанов с одной бочкой, и то, это на грани допустимого. Если у вас маленькая установка КУПИТЕ ЕЩЕ БАРАБАНЫ И ТАРЕЛКИ!!!!!!!

62. Нет, шести альтов недостаточно, БОЛЬШЕ БАБРАБАНОВ И ТАРЕЛОК!!!!!

63. Реформируй состав со старыми участниками, чтобы закончить период плохого отношения фэнов (как Yes) или провозгласите, что ваш новый альбом будет возвращением к лучшим годам (как Queensryche). Если он провалится, обязательно обвини в этом продюсера или лейбл.

64. Когда кто-то спросит, почему прог-метал не очень популярен, раз он так хорош, отвечай, что это из-за "ограниченности мейнстримовой публики".

65. Талант = техническое мастерство. Провозглашай каждую группу со сверхскоростными соло невероятно талантливой.

66. Публично утверждай, что твоя группа не религиозна, при этом делай много аллюзий на религиозные и эзотерические темы в своих текстах.

67. Подчеркивай широту своего кругозора. Утверждай, что тебе нравится любая музыка. Ну, кроме разве что самых примитивных жанров, таких как поп, рок, блюз, техно, диско и рэп.

68. Обвиняй фэнов вышеупомянутых жанров в узости кругозора.

69. В группе должен быть Kurzweil. Это также необсуждаемо, как и Ibanez. Поскольку на нем играет Джордан Рудесс, у вас нет выбора, какие бы инструменты вы не предпочитали. ВСЕ ПРЕКЛОНИТЕСЬ ПЕРЕД ВЕЛИКИМ 88-КЛАВИШНЫМ KURZWEIL!!!

70. ДА СЛАВИТСЯ HYPNO-KURZWEIL!!!!(Фэны мультика Futuruma знают о чем речь)

71. Хвастайтесь оборудованием, хвастайтесь своим мастерством, хвастайтесь длиной ваших… э-э-э… песен. Хвастайтесь своими подружками. Хвастайтесь чем угодно. Хвастайся своей СОБАКОЙ, если она у тебя есть..

72. Кстати, заведи собаку. Всегда будет лишний повод по хвастаться..

73. Будучи зрителем на концерте изображайте, что играете на инструменте. Тогда остальные фэны поймут, насколько грандиозен ваш талан.

74. Застопорился творческий процесс? Вставьте в песню кусок, в котором певец несколько раз кричит поверх галопа на одной струне "ENTER THE SUUUNNNNNNNN"

75. Кстати вы можете заменить "ENTER THE SUUUNNNNNNNNN" на "FATHER, MY ADOLESCENCY IS AGONNNNNYYYYYYY" или "THE APPARITION DIVIIIIIINNNNEEEE". Все это подходящие варианты.

76. Постой, вы что, до сих пор не повесили триггер на бочку?

77. Запомните, быстрее=более прогрессивно. Медленные песни не могут быть прогрессивными, лучший пример - Pink Floyd.

78. Если кто-то утверждает, что PF - прог, любезно изложи им правило 1, нашаривая в кармане пистолет.

79. Во время записи не забудь хотя бы раз обвинить, продюсера, звукорежиссера и половину своей группы в том, что они делают не то, что от них требуется.

80. Обложка альбома должна быть либо психоделической компьютерной графикой, либо насыщенной мифологическими фигурами, либо быть работой Тревиса Смита.

81. Сочиняй эпики.

82. Если ты не в курсе, эпик должен быть повествованием о терзаниях подростка, легендой или антиутопией в которой выдуманный город/страна/планета/закусочная служат метафорой нашего мира.

83. Имей рэки, набитые аппаратурой.

84. Имей пустые рэки, все равно никто не увидит, если ты не покажешь.

85. Нету интро к песне? Зарядите галоп, подчеркнутый рабочим барабаном, и играйте по верх него различные аккорды на клавишах.

86. Отказывайся давать послушать мейнстримовым друзьям проговые записи. На вопросы почему, отвечай: "Поймешь, когда поумнеешь".

87. Играя на ЛЮБОМ концерте в самом тесном баре или на огромном стадионе, обязательно заставьте публику выслушать все, что вы умеете играть.

88. Во время концерта, должно быть мимнимум 5 затянутых соло.

89. Если ты забыл, читая эти правила, прог-метал - это интеллектуальная музыка для интеллектуальных людей.

90. Нет, Marillion НЕ прог. См. правило 20.

91. БУМ!!!

92. Покупай очередные альбомы некогда великих звезд прога.

93. Когда они окажутся [...], бейся головой о стену, пока они не начнут тебе нравиться.

94. Помни, что не быает плохого прога, бывает РАЗНЫЙ прог.

95. Само собой, это касается только тех групп, что тебе нравятся. См. Правило 1.

96. Если ты не в курсе, Dream Theater всегда были и будут эталоном прог-метала. Чем сильнее что-то похоже на Images and Words, тем оно прогрессивнее

97. На полном серьезе излагай правило 96 людям. Это обязательно.

98. Играй в сайд-проектах. Все сайд-проекты должны заключаться в бессмысленных джемах поверх бесконечно повторяющихся вторичных риффов.

99. Хотя бы в одном из твоих сайд-проектов должен играть Майк Портной.

100. Если ты не можешь заполучить Майка Портного, найди кого-нибудь, кто на него похож.

101. И ты читал всю эту тягомотину, вместо того чтобы разучивать Metropolis Part II или сочинять монументальный эпик? Как тебе не стыдно!!!!

101 правило сатаниста.

1. Купите все книги Антона ЛаВея
2. Цитируйте Hицше как можно чаще, но не вздумайте покупать его книги
3. Купите все книги Алистера Кроули, но не вздумайте их читать

4. Читайте книги о Гарри Поттере
5. Hикогда не расставайтесь с Сатанинской Библией
6. Попробуйте снова прочитать её. В этот раз постарайтесь дочитать хотя бы до третьей страницы...
7. Прочитайте "Сильный прав" (Might is right) и удивляйтесь, почему всё написанное вам так знакомо
8. Постоянно наезжайте на викканцев, но купите хотя бы одну их книгу
9. Свою маленькую коллекцию книг гордо называйте библиотекой
10. В магазине постарайтесь побольше торчать в разделе "оккультные книги" - вы можете встретить единомышленников

Общение
11. Придумайте себе длинное зловещее имя вроде "Grand High Exalted Daemon Magister Templi Rex of the Third Degree"
12. Вступайте в каждую онлайновую организацию сатанистов, которую только встретите
13. Регистрируйтесь на всех встреченных форумах, но пишите туда не больше пары раз
14. В форумах выбирайте ники вроде goatlord666, infernalbelial9 или Crucifier
15. Hет, всё-таки лучше пусть они точно оканчиваются на 666
16. Если не можете придумать что-нибудь действительно злое, хотя бы допишите в начало Lord
17. В форумах используйте разные ники для ведения спора с самим собой
18. Старайтесь посылать в форумы как можно более длинные, но бессодержательные ответы
19. Постоянно твердите, что сатанизмом надо заниматься в жизни, а сами проводите всё время в форумах
20. Подпись должна состоять как минимум из шести строк, и это не считая "Hail Satan"
21. Все свои письма оканчивайте словом "Shemhamphorash"
22. Если кто-нибудь спросит, что же это означает - просто тупо молчите
23. Единственное допустимое приветствие к другим сатанистам - Ave
24. Чувствуя особую одержимость идеей сатанизма, всегда говорите "Ave Satanas!"
25. Постоянно заявляйте, что "Ave Satanas!" - правильная латынь
26. Пользуйтесь латынью как можно чаще - это избранный язык Тёмного Бога
27. Также изучайте енохианский язык
28. Почаще заглядывайте в христианские чаты и старайтесь мешать там нормальному общению
29. Запугивайте всех своими проклятьями
30. Христиан называйте исключительно хрюсами
31. Hикогда не пишите Satan как S8N!

Внешний вид
32. Hосите только чёрное! Только!
33. Hогти покрасьте в чёрный цвет, и не вздумайте перекрашивать, пока лак сам не облезет!
34. Волосы тоже покрасьте в чёрный цвет
35. Hосите зловещую одежду и возмущайтесь, когда нам вами все будут смеяться
36. Купите как можно больше сатанинских принадлежностей, но носите их только дома, да и то, если вы один
37. Всегда заявляйте о своей оригинальности и индивидуализме, хотя и выглядите как любой сотонист
38. Если разрешат родители, покрасьте всю комнату в чёрный цвет
39. Hикогда не убирайте хэллоуиновские принадлежности - пусть они стоят круглый год
40. Составьте из пальцев "козу" и трясите головой, когда слушаете музыку
41. Также "козу" надо составлять, когда смотритесь в зеркало - пусть она напоминает вам, что вы очень, очень злой
42. Hикогда не улыбайтесь для фотографий... и опять же не забывайте о "козе"

Образ жизни/Основы
43. Переворачивайте все встречаемые кресты
44. Старайтесь составлять перевёрнутые кресты из попадающихся под руку предметов
45. Рисуйте пентаграммы в школьных тетрадях
46. Hарисуйте белым мелом пентаграммы на своём ремне
47. Возбуждайтесь каждый раз, когда на чеке увидите $6.66
48. Требуйте у своей телефонной компании новый номер - чтобы он начинался на 666
49. Вместо "О, Боже" говорите "О, Сатана"
50. Во всех своих несчастьях обвиняйте бога. Когда происходит что-то хорошее, кричите "Слава Сатане!!!"
51. Перед сном шесть раз повторяйте "Отче наш" задом наперёд
52. Празднуйте все сатанинские праздники, даже если вы ничего о них не знаете
53. Hочью шатайтесь по кладбищам
54. "Случайно" подменяйте библии в гостиницах
55. В школе разбрасывайтесь проклятьями направо и налево
56. Одержимо играйте в ролевые игры
57. Все сотонисты обязательно коллекционируют мечи, щиты и т.д.
58. Попытайтесь в качестве домашнего животного завести козла
59. Или змею
60. Hу на худой конец сойдёт и чёрная кошка
61. .Домашних животных называйте исключительно Дьявольскими Именами
62. Слушайте только металл
63. Бампер машины обклейте сатанинскими наклейками. Выглядите удивлённым, если они вдруг отвалятся
64. Hа зеркало заднего обзора повесьте перевёрнутый крест
65. Проезжая мимо Свидетелей Иеговы, высовывайтесь из окна машины и кричите "Бог умер!"... при этом не забывайте о "козе"!

Магия
66. Соорудите алтарь из кухонного стола. В качестве ритуальных одежд одевайте хэллоуиновские маски и накидки
67. Для ритуалов лучше всего подходят самые дешевые из хэллоуиновских принадлежностей
68. Единственные допустимые цвета для ритуальных свеч - чёрный и белый. Hо если находитесь в особо мрачном настроении, используйте красные свечи
69. Заявляйте всем, что вникли в тайны древней оккультной магии (Hе верьте тем, кто говорит, что магия не делится на цвета. Вы же знаете, что она бывает не только чёрной и белой, но ещё и красной, зелёной и голубой. - Vuohioksennus)
70. Предлагайте людям взглянуть на ваши ритуалы за деньги
71. Ах, да... Я вспомнил, чего вам не хватает для алтаря - пластмассового черепа

Философия/Символика
72. Всем своим друзьям рассказывайте, что идёте Путём Левой Руки. Если кто-то поинтересуется, что же это такое - просто тупо смотрите на него и ничего не отвечайте
73. Если встретите зло звучащее название религии или Пути, наверняка тут есть связь с сатанизмом. Hапример, вампиризм, демонизм, магия хаоса...
74. Объявите себя "современным" (Modern) сатанистом, подождите недельку и объявите традиционалистом... А через неделю обратно "современным"
75. Когда кто-нибудь спросит вас об отличиях, просто загадочно скажите: "Мы все сыновья Тёмного Бога"
76. Если кто-нибудь спросит о значении Бафомета, ответьте, что это - тёмный секрет и его нельзя раскрывать непосвящённым
77. Hастаивайте, что не существует никакой связи между сатанизмом и телемой
78. Поставьте себе главной целью в жизни раскрытие оккультного секрета "Yankee Rose"
79. Всегда пишите "vampire" через "Y"
80. Если увидите странный сон, немедленно расскажите о нём друзьям и близким - это очень важно

Своя организация
81. Создайте с друзьями онлайновую организацию сатанистов и объявите себя верховным жрецом
82. Постарайтесь выбрать название позловещей, например The Temple of Unholy Sacrilege, The Evil Church of Satanic Divinity, или, если такое название уже занято, The FIRST Evil Church of Satanic Divinity.
83. Членам своей организации предлагайте дьявольски выглядящую членскую карту
84. Запомните, на сатанизме можно легко заработать деньги. Продавайте сатанинские принадлежности по смехотворным ценам
85. Чтобы создать собственный сатанинский сайт, просто своруйте всю информацию с любого другого сатанинского сайта
86. Используйте как можно больше картинок с hellishgraphics.com
87. Сайт обновляйте раз в год - и не вздумайте делать это чаще!
88. Создайте свой форум для сатанистов, но доступ разрешите только друзьям
89. Вступайте в споры с другими сатанинскими организациями - они ведь недостаточно истинные сатанисты!
90. Пройдите посвящение в Universal Life Church (ULC)
91.Создайте ещё одну сатанинскую организацию в Канаде
92. Попытайтесь добиться налоговых льгот
93. Заявляйте, что полностью контролируете свой город
94. Hастаивайте, что ваши корни уходят к древним дьяволопоклонникам, а лавеисты - не истинные сатанисты
95. Перепишите заново Девять Сатанинских Заповедей, Одиннадцать Сатанинских Правил на Земле и Девять Сатанинских грехов
96. Объявите, что пишите новый вариант Сатанинской Библии
97. Побрейте голову наголо и отрастите эспаньолку (козлиную бородку)
98. Объявите себя новым Чёрным Папой
99. Стройте планы, что когда-нибудь вы оснуете настоящую Церковь Сатаны
100. Если не получится, откройте хотя бы магазин оккультной литературы, совмещённый с кафе...

Заключение
101. Что, вы дочитали всё это до конца, вместо того, чтобы где-нибудь на кладбище поклоняться Сатане? Как вам не стыдно!

101 правило Nu Metal'иста

1. Сделай себе агрессивную прическу с торчащими во все сторону острыми кончиками прядей
2. Или сделай себе дреды, и ты будешь крут!
3. Если у тебя ничего не получается с прической – обрейся налысо.
4. Если ты не способен даже на это, носи на голове шапку-пидорку, похожую на носок
5. Рэпуй


6. При этом твой голос должен быть жалостливым
7. Чтобы он был жалостливым, вспомни, что тебе до сих пор не дают телки
8. Только не упоминай этого в текстах, иначе ты не будешь казаться крутым.
9. Твои тексты должны быть сердитыми и повествовать о суициде и том, насколько дерьмовая у тебя жизнь
10. Но про телок – ни слова!
11. Говори всем, что ты настоящий металлер, потому что слушаешь Korn и Limp Bizkit.
12. Каждый, у кого длинные волосы – хиппи и пидор.
13. Iron Maiden – не металл, это «пидорское дерьмо 70-х/80-х годов».
14. Korn – боги металла
15. Manson рулит, хотя он и шок-рокер
16. Носи мешковатые штаны сползающие тебе на обувь, так, что ты можешь споткнуться на сцене
17. Поскольку штаны сползают на обувь, твои кроссовки должны быть больше на два размера, иначе никто не увидит, какие они крутые.
18. Говори людям, что ты не только металлер, но и немного гот.
19. В подтверждение этого сделай пирсинг на языке.
20. Если у тебя есть растительность на лице, отрасти козлиную бородку.
21. Покрась ее в разные цвета.
22. Всегда оскорбляй фэнов со сцены
23. Всегда оскорбляй участников своей группы во время выступлений
24. Считай, что любая группа, которую не крутят на MTV или K-Rock – дерьмо.
25. Ты должен быть популярен только в США, остальные страны должны остаться вне цивилизации
26. Будь по гроб благодарен MTV за то, что твою дерьмовую группу взяли в эфир, чтобы закидать тортами в дурацком шоу.
27. Покупай ню-металлические альбомы только из-за одного хита. Не слушай остальные песни.
28. Без сожаления опусти строй гитары, как минимум, до ноты СИ. Если можешь ниже – это ещё лучше
29. После этой операции струны «девятка» или «десятка» конечно же повиснут соплями и начнут звенеть о лады – знай, это очень хорошо!
30. Купи себе 7-струннуый Ибанез, желательно К-7. ESP – тоже хороший вариант.
31. И тогда уж точно опусти строй ещё на тон, независимо от того, какой строй у тебя сейчас.
32. Как только ты это сделал, опусти строй гитары ещё на 1 (один) тон, чтобы получилось dropped-хер-знает-какая-нота. Так надо!
33. Купи себе крутой Mesa/Boogie Triple Rectifier, раз и навсегда выкрути на нем ручки и пользуйся только одним каналом.
34. Запомни: только лохи извлекают квинты более чем одним пальцем. В этом плане даже Коrn теряют всякое уважение
35. Играй только два аккорда. Больше двух аккордов – слишком умно для твое группы
36. Гитара должна висеть так низко, насколько позволяют руки
37. Если руки не очень длинные – нагибайся!
38. На концерте главное – колбаса! Забудь про технику игры, ведь если ты будешь сильно стараться, ты НЕ СМОЖЕШЬ ВЫСОКО ПОДПРЫГИВАТЬ И НИЗКО НАГИБАТЬСЯ!
39. Тренируйся прыгать с гитарой, высоко поднимая колени – это не обсуждается
40. Если ты до сих пор не догнал – кто не прыгает на сцене, тот не крут.
41. Если появился новый тренд, а ты под него не подстроился – твоя группа устарела и всегда была лажей
42. Если твоя любимая группа вышла из моды, отвернись от нее и издевайся над ней при всяком поводе
43. Издевайся над любой некогда популярной группой, потому что она уже не модная
44. Если ты врубился в последний альбом In Flames, ты ниибацца крут
45. Ты должен считать себя сатанистом, даже если в глаза не видел Сатанинскую Библию. И просто Библию тоже.
46. У тебя должна быть хотя бы одна футболка с пентаграммой
47. Альбом Korn "Life is Peachy" ниибацца сатанинский.
48. Тебе должна нравиться хотя бы одна песня Бритни Спирс, причем только потому, что клип был «прикольным».
49. Во время интервью, перемежай свою речь словами «типа» и «вощем», как будто ты вырос в гетто, хотя ты белый парень, всю жизнь проживший в коттедже.
50. Говори, что любишь своих фэнов, но как только они начнут скачивать свои песни, считай их уродами. У тебя уже есть миллионы, но деньги не бывают лишними.
51. Организуй группу из-за бабок, а не из-за любви к музыке
52. Metallica – твои герои.
53. Мордатый Джон Дэвис из Korn – сексапильный чувак
54. Фред Дерст – ниибацца крут, поскольку упоминает название своей группы в каждой песне, но если это делает группа типа Manowar, это не круто.
55. Тащись от Slipknot.
56. Считай Slipknot величайшей метал-группой планеты, даже если это шняга.
57. Static-X – играют дэт, потому что ездили в тур с Morbid Angel. Ты больше не можешь их любить.
58. Группа-однодневка Drowning Pool – крута, а их певец не умер, а просто отдыхает.
59. Тебе должна нравиться хотя бы одна песня в стиле emo punk. Иначе ты не крут.
60. MTV – лучший телеканал!
61. Шоу Карсона круто!
62. Тот лысый толстый чел с MTV, он ТАК метален, и ты прешься от его толщины!
63. Такого понятия как андеграунд не существует
64. Ню-метал – это единственный настоящий металл.
65. Песня Korn"Shoots and Ladder`s" заставляет тебя плакать
66. "Shoots and Ladder`s" – это клевый медляк.
67. WWE Forceable Entry – лучший сборник «металла» в мире
68. Смотри фильм Resident Evil только из-за саундтрека. В жопу сюжет, в жопу игрушку
69. Ты не забыл, что жизнь – дерьмо?
70. Тебе должны нравиться Rage Against the Machine.
71. При этом знать, кто такой Че Гевара не обязательно
72. Ненавидь общество, правительство и СМИ, при этом мечтай о ротации на MTV, гонорарах и крутых стадионных турах
73. Вся музыка, созданная до 2001 года устарела.
74. Ню-метал – изобретение нового тысячелетия. Кто такие Anthrax?
75. Все, что ты должен знать про Anthrax – это то, что у Скотта Иена клевая борода.
76. Фильмы «Я знаю, что вы делали прошлым летом» и все три части «Крика» - самые крутые ужастики
77. Тебе должен нравиться по меньшей мере один рэповый альбом
78. При этом ты обходишь черные кварталы за версту
79. 5 лет назад ты ненавидел Оззи, но теперь, когда на Ozzfest много ню-метала, он твой кумир!
80. К тому же у него свое шоу на MTV
81. Сдирай все «риффы» Korn и Limp Bizkit, перетасовывай и выдавай за свои.
82. Если ты не любишь Pantera, ты не крут и пидор в придачу.
83. Pantera никогда не играли глэм, понял?
84. Блэк-метал тебя пугает
85. Дэт-метал тебя пугает
86. От пауэр-метала у тебя развивается боязнь острых предметов.
87. Ты прешься от глэм-метала, поскольку все песни о тусне и сексе, но это все равно «пидорское дерьмо 80-х».
88. Впрочем, ты должен врубаться в Quiet Riot, потому что они играли на вечеринке у самого Мэнсона!
89. Песня "Faith" написана Фредом Дерстом.
90. А может, ты все-таки пидор?
91. Любая громкая музыка – металл.
92. Ты должен считать, что все тебя боятся, хотя они над тобой просто смеются.
93. Пей пиво, чтобы выглядеть круто, потом плачь, когда проблюешься
94. Ты должен мечтать трахнуть Бритни Спирс и украсть одну из «ее» песен.
95. Кстати, трахнуть пухлую дочку Оззи ты тоже не прочь!
96. Чем больше ты материшься, тем ты ниибацца круче.
97. Чем больше ты говоришь о том, как дерьмова эта жизнь, тем ты круче.
98. Linkin Park очень талантливы.
99. Staind круты, потому что они постоянно всем недовольны. Быть недовольным - круто
100. Самая громкая в мире группа не Manowar, а Korn потому что они популярные и модные.
101. И наконец, твоя группа должна занять первое место в опросе журнала Hit Parader как самая крутая метальная банда всех времен, потому что у вас был один, ОДИН хит и вы ниибацца крутые и тяжелые!

196 Правил Doom-Metal

1. Жизнь слишком коротка, чтобы познать все, что есть хорошего.
2. Жизнь слишком длинна, чтоб ей наслаждаться.
3. Каждый день - это траур.
4. Не надевай ничего, кроме унылых, однообразных черных одежд и армейских ботинок.
5. Не улыбайся.




6. Не смейся.
7. Death Doom - это не медленный Death Metal, пока ты сам так не считаешь.
8. Doom Metal - это не Death Metal со скрипкой.
9. Не важно, что другие говорят, но этот вокалист - не Cookie Monster (это такой герой рекламы про вафли, см. правило
56)
10. Я сказал - "Не смейся!!!"
11. Не важно, что другие говорят, но ты не гот.
12. Несмотря на то, что черный плюшевый медвежонок с разбитым сердцем, повешенный на удавке на ветровом стекле твоего
авто, может очень точно символизировать твою измученную внутреннюю натуру, это не метально.
13. Не-doom музыку слушать, в принципе, можно, но только на 1/4 от нормальной скорости.
14. Ты можешь выражать недовольство тем, как был сделан альбом, если только это не релиз Thergothon.
15. У тебя есть альбом Thergothon ''Stream From The Heavens'', но ты его никогда не слушаешь из-за плохого качества
звука.
16. Трать годы, ища крайне редкую, выпущенную всего в 500-ах экземплярах виниловую пластинку, которую ты просто обязан
иметь, а потом послушай ее всего два раза за всю жизнь.
17. Тебе никогда не нравятся "быстрые части" doom-дисков, если только это не Disembowelment.
18. Смотри невнятные культовые фильмы без интриги, сценария и вообще какого-либо хоть чуть-чуть интересного действия,
потому что "it''s doomy!".
19. You can make fun of Nazis unless the said Nazi is Fucked up Mad Max. Потом ты можешь проигнорировать свои убеждения,
потому что "его музыка была хороша".
20. Обложка альбома должна содержать одну из следующих картин: развалины, дУхи в агонии, скульптура ангела на кладбище или
красиво нарисованные небеса...
21. Но ты не гот!
22. Как думстер, ты слишком апатичен чтобы вступать в глупые д[мат]ты о музыкальных стилях.
23. Пока кто-нибудь не назовет тебя готом - вот тогда можно.
24. Всегда давай своей телке послушать новый диск вперед тебя, чтоб она могла определить, хорош он или плох для тебя.
25. Котята - не подходящие домашние животные, если только они не черные и не в депрессии.
26. Ты можешь высоко ценить folk polka metal, потому что полька - темная, эмоциональная и "...реально более doom-овая, чем
серенады".
27. Считай себя открытым для другой музыки.
28. Считай весь остальной metal недалеким, ограниченным, особенно "True Norwegian Black Metal!"
29. Игнорируй противоречие между двумя предыдущими правилами.
30. Если ты поклонник традиционного Doom, то можешь бесконечно ругать My Dying Bride и называть всех поклонников
не-традиционного Doom "занудными готами" (Gothic Fags). Так же ругай Droning Doom, потому что это не музыка.
31. Если ты поклонник Sludge Doom, говори, что традиционный Doom - это реально Heavy Rock.
32. Если ты поклонник Stoner Doom, ты не параноик. Но они уже идут за тобой.
33. Если ты поклонник Doom/Death, ты должен все время ругать Droning Doom, потому что он еще более медленный и более
скучный чем то, что ты слушаешь. Так же ругай традиционный Doom, потому что половина вокалистов поют как кастраты.
34. Если ты поклонник Droning Doom, ты вероятно слишком занят zoning on the droning (), чтобы читать этот список, да и
вообще задумываться об этом.
35. Помни правило 22. Ты не вступаешь в глупые споры о музыкальных стилях.
36. Если кто-то скажет, что Doom-Metal это смесь из Death-Metal и Gothic-Metal, пни его по яйцам.
37. Если ты не сосредоточен на диске Earth прямо сейчас, ты, скорее всего, не разобрал, что он там сейчас спел.
38. Если ты заметил, что описываешь какую-то музыку как "радость", "яркий солнечный свет" или "очень веселая песня", есть
небольшая вероятность, что это не Doom.
39. Обзоры Doom, содержащие описания типа "сокрушительно", "монолитно", "депрессивно" и "суицидально" - хорошие обзоры...
да, это хвалебные термины!
40. Если тебе совсем хреново, послушай какой-нибудь душераздирающий, суицидальный Doom, и тебе полегчает.
41. Если ты играешь Doom, ты, вероятно, из Финляндии или Йоркшира.
42. Даже если ты не играешь Doom, но если ты из Финляндии, ты, вероятно, все равно жалкое чмо (miserable bastard).
43. Не важно насколько медленно ты играешь, ты всегда можешь играть еще медленнее.
44. Если музыка звучит быстрее чем 30 ударов в минуту, она слишком быстрая.
45. Если ты играешь что либо быстрее чем 30 ударов в минуту, ты скорее всего поп-музыкант, если, конечно, ты не из
Disembowelment.
46. Если Skepticism вдруг решат играть быстрее чем 30 bpm, мы и для них сделаем исключение, но это вряд ли случится.
47. Обязательно включи слова "Пустота", "Умирающий", "Одиночество", "Холод", "Ночь", "Безысходность", "Демон", "Объятия",
"Тьма" и "Тени" в названия своей группы, песен и тексты. Расставь их в псевдо-поэтичном виде, вроде "В холодных объятиях
демона, я лежу умирая", "Темная пустота", "В демонических тенях, я в отчаянии", "Пустые тени смерти", ну и, конечно, как
каждому истинному думстеру положено: "Ночи одиночества".
48. Только первые два альбома группы являются "True Doom".
49. Разойдитесь после первого альбома или мини-CD, и вы станете культовыми!
50. Никогда не давайте вашим слушателям угадать, будет ваша песня инструменталкой или нет. Дайте им по крайней мере 3
минуты на угадывание, куда наконец повернет мелодия.
51. Запишите 6 песен, которые занимают два полных диска. Причем intro, outro и короткий проигрыш (на каждом диске) входят
в общее число песен.
52. Тебе должно быть забавно увидеть, как блэк-металлисты фотографируются в лесу. Прямо после этого ты должен собрать
членов твоей группы в кустарнике на ближайшем кладбище, взять с собой 35мм камеру и наделать фотографий группы.
53. Лирика True Doom должна содержать упоминания смерти родственника, супруги, невесты или собаки, или абстракные
рассуждения о том, как тебя кинула подружка.
54. Если ты упомянул все это в одной песне, ты получишь статус "Супер-дупер-пупер-скупер True Cult Doom". Пример: "Бродяга
вошел в застывшие сточные воды Kadath ( река такая?), и мое сердце было вырвано из груди тобой, сука-искусительница".
55. В вашем репертуаре должно быть как минимум 3 разные песни с одинаковым названием. (Если хочешь, можно поместить номер
после этого названия, например, "Бродяга, моя сука-искусительница MXVIII.")
56. Во время тренировки твоего death-metal вокала "Cookie Monster"''а, постарйся устоять перед соблазном написать песню о
том, как много шоколадных вафель желают покрыться сахарным тестом и глубоко окунуться в океан молочной белизны перед тем
как быть брошенными в бездонную утробу of a ravenous muppet.
57. Самое главное, и я не устану это повторять: Будь из Финляндии!
58. Рифф в Funeral Doom должен длиться как минимум 15 секунд, и повторяться как минимум 16 раз подряд.
59. Ты действительно конченный думстер, если говоришь, что "Black Sabbath просто играли слишком быстро."
60. Если ты поклонник традиционного дума, сдирай с Black Sabbath, Saint Vitus, Obsessed, Pagan Altar and Pentagram, и
заяви что любое сходство является чистым совпадением.
61. Скорби о том, что Paradise Lost были когда-то хорошей группой.
62. Скрипачи не всегда геи.
63. Признак хорошего Funeral Doom - это когда ты можешь взять пивка из холодильника между двумя ударами по малому
барабану.
64. Настоящие думстеры слишком депрессивны, чтоб ходить на репетиции.
65. Используйте подмены букв в названиях песен.
66. Думстеры не kvlt, tr00, gr1m и не вычурные.
67. Спрячь диски Darkthrone, когда к тебе приходит в гости твой друг-думстер.
68. Любая песня короче 8 минут является ''Intro''.
69. Дум-группа не должна быть популярна пока не развалится, тогда она станет КУЛЬТОВОЙ.
70. Не выходи из дома, пока на улице не холодно и не сыро.
71. Похороны - твое любимое времяпровождение .
72. Утверждай, что дум-группы интересны и разнообразны, а потом запиши песню из одного риффа длиной 20 минут.
73. Если ты больше не думстер, скажи, что ты "прогрессируешь" и отрицай все, что ты раньше записал.
74. Пой в ванной под свою любимую группу, а потом отрицай это, потому что ты слишком "депрессивен", чтобы петь в
ванной.
75. Думстеры слушающие разную музыку, могут хорошо разбираться во многих музыкальных формах и смеяться над всем тем
дерьмом, что слушают не-думстеры.
76. Каждая дум-группа - пионеры, даже если они звучат как все остальные.
77. Старайся ездить в туры как можно меньше, если люди хотят увидеть твою группу, они должны достаточно фанатеть, чтобы
проехать как минимум 20,000 миль.
78. Если когда-нибудь на твой концерт придет более 20 человек, это значит, что пора завязывать, а то еще выйдешь в
тираж.
79. Давай своим демкам и альбомам чудные названиямя, например "Cthulghy Hyoyrto Skyththte", или "Jhihhee Eliidhhddeenn
Fffffhhhhttthjhj uuuuu". Тогда твой группа будет выглядеть авангардной, прогрессивной и думовой.
80. Во время интервью выгляди усталым и безразличным. Твои ответы должны состоять как минимум из 10 длинных сложно
структурированны х предложений. Иначе ты всего лишь припанкованный хер.
81. Думстеры не ездят в туры. А если ездят, то они не думстеры.
82. То же относится к их публике.
83. Не обновляй сайт своей группы.
84. Если твой собрат по группе - маниакально-депрессивный тип, постарайся свалить, пока он не достиг маниакальной фазы!

85. Никогда не отвечай на e-mail, особенно если тебя спрашивают, где купить ваши диски.
86. Не выкладывай свою музыку в Интернет, чтоб люди не узнали, как ты играешь. А когда издаешь альбом, делай это на
малоизвестном австралийском лейбле, который еще и откажется распространять все 500 отпечатанных копий.
87. Если возможно, не издавай ничего пока группа еще вместе. После того, как группа разойдется, издай все ужасные
репетиционные записи и продавай их по немеряным ценам.
88. Иллюстрации должны содержать розовый или пурпурный цвет!
89. Сделай по-настоящему счастливую музыку и пой о светлой стороне жизни... Eric Idle это дум?: Жизнь - кусок дерьма, если
на нее посмотреть! (нифига не понял...)
90. Если кто-то сможет распознать одного из членов группы на обложке, вы - не Doom.
91. Не предавай свою любимую группу, надевая футболки с их логотипом. Если кто-то еще узнает о них и будет их слушать, они
станут популярным, коммерчески успешным дерьмом.
92. Пере-пере-пере-пере-переиздавай свою демку на кассетах или пластинках, но не на дисках, и так, чтобы никто не мог это
купить.
93. Когда ты слушаешь дум и едешь на велике - тебя обгоняют старушки.
94. Когда ты слушаешь дум - улитки прыгают впереди тебя.
95. Признак хорошего альбома Funeral Doom, это когда ты поставил его, пошел спать, а когда проснулся - он еще играет.
96. Проверь, чтоб на буклете не было текстов песен и какой-либо информации вообще.
97. Дум должен звучать так, как будто ты один, голый, без еды, воды, посреди ужасной пурги, с ненавистью и болью в сердце,
и под кайфом. Если не так - сходи к doctor of doom.
98. Финляндия, Финляндия, Финляндия, страна, где я хочу побывать, своим ходом, или туристом, или просто по телеку
посмотреть. Финляндия, Финляндия, Финляндия, это страна для меня! (Было в рифму!)
99. Шторы всегда должны быть задернуты, а для освещения надо пользоваться свечами.
100. Твой первый вздох, это начало твоей смерти.
101. Затопи себя в потоке слез.
102. Никогда не позволяй другим добавлять правила в этот список.
103. Жизнь полна страдания, это бесконечный путь в самой кромешной темноте, какую только можно представить, и однажды он
внезапно прервется, а ты упадешь в еще более темное ничто.
104. Пустота господствует.
105. Skepticism пишется через ''K''.
106. Счастье - это самая бесполезная электрическая иллюзия, придуманная тупыми деревенщинами.
107. Время - это то, что находится между ошибками.
108. Жизнь - это то, что бывает, когда ты не умер вовремя, но без паники - она когда-нибудь закончится.
109. Ничто - ответ на все.
110. Люди - каннибалы, которые едят себя для поддержания себя.
111. Doom - это состояние ума, унылое, бесцветное, черное состояние ума.
112. Ты родился, пыхтишь тут один по рельсам, останавливаешься на станциях, чтоб люди вышли и зашли и ты умираешь; и ты
ничего не можешь с этим поделать: вот такой вот образ отчаяния.
113. Жизнь - тщетный поиск ответа, который не существует; она длится дольше, чем Doom-песня, но закончится в одно
мгновение.
114. Жизнь - одиночество среди 6 миллиардов людей.
115. Всегда и везде - будь один.
116. Думстеры любят оплакивать жизнь.
117. Все - дерьмо и обман, и твои мечты столь же незначительны.
118. Живи сегодняшним днем и отбрасывай вчерашние мысли, иначе они раздавят тебя, если ты прибавишь их к завтрашним.
119. Жизнь - это болезнь, передающаяся половым путем.
120. Life is pop-up hell (не знаю как перевести pop-up в данном случае)
121. Жизнь... не говорите мне о жизни.
122. Жизнь это ШУТКА... помни - НЕ СМЕЙСЯ!!!
123. Ничто не реально.
124. Амбиции - это как курить лицом вниз в постели.
125. Счастье - быть занятым и много не думать.
126. Счастье - это быть счастливым, потому что ты не грустишь о том, что ты несчастлив.
127. Музыкальный бизнес - это жопа обезьяны.
128. Суди о человеке по его коллекции дисков.
129. Нет проблемы, которую нельзя решить настоящим элем (пивом, если хотите).
130. Жизнь - это чаша с ядом, а ненависть - противоядие.
131. Жизнь - как коробка с конфетами: у кого-то пустая, у кого-то полная. Конфеты застревают у меня в горле, желудок
опухает, и в то время как твоя коробка полна, моя - вечно пустая.
132. Ад - это другие люди.
133. Закат - это всего лишь электромагнитное излучение, фотоны которого регистрируются на сенсорах твоих глаз. Красота -
это иллюзия, придуманная продавцами открыток.
134. Умирай молодым, умирай всегда.
135. Избегай моментов ясности.
136. Посмотри в будущее, на свой последний вздох и последнее разочарование, и скажи "Все собрались? Если все, кто
собрались - мои друзья, танцуйте, бухайте, жрите колеса, раз уж пришли".
137. Никогда не чисти зубы при помощи Noothgrush.
138. Жизнь бессмысленна, смерть бессмысленна, общение бессмысленно, так в чем смысл?
139. Жизнь - книжный шкаф, счастье - конфета на верхней полке, а ты - четырехлетний пацан, который не может ее достать. Не
удивляйся, если куча всего свалится на тебя, когда ты почти доберешься до конфеты, а сама она улетит вообще куда-нибудь еще
дальше: вот тогда ты умрешь.
140. Будь готов уйти в ничто, когда умрешь в безвестности, however good, could conceivably be good forever
141. Реальность - лишь внутреннее представление, так что не беспокойся о ней.
142. Беспокойся о следующем обеде, вместо того, чтоб наслаждаться тем, что ешь сейчас.
143. Всегда будь выпивши.
144. Думстеры не признают "Скорость", они признают "Медлительность".
145. Жизнь - блуждающая тень, плохой актер, неестественный и волнующийся на сцене, и никем не запомненный. Это история,
рассказанная идиотом, полная ничего не означающих звуков и эмоций.
146. Жизнь - закладная на 100 лет, которую ты не в состоянии оплатить.
147. Когда твоя созидательность засохнет и съежится как старая слива, подпиши контракт с Century Media, уйди полностью из
Doom, появись на MTV, но все равно ссылайся на My Dying Bride как на группу, оказавшую на тебя большое влияние.
148. Представляй свой последний альбом как самый жестокий, гнетущий и запоминающийся из всех, что записала твоя группа,
даже если это дебют.
149. Drone-думстеры Оооооооооонннннн нннннннННННННННН ННННннн... ннннннннннннНННН НННННННННННННннн ннннннннннНННННН
ННННН... НННннннннннннннн нннннннннннннннн нннннннннннн..., иногда.
150. Mournful Congregation благодарят депрессию, боль, смерть, суицид, страдание, грусть, мрачное уныние, меланхолию,
опустошение, упадок духа, разочарование, горе, тоску, пытку, агонию, печаль, презрение, бедствия, неудовлетворенно сть,
злоключение, плач, скорбь, одиночество и Doom.... и ты должен.
151. В общих чертах, Sludge-думстеры сердитые, Gothic-думстеры грустны, Funeral-думстеры едва дышат, Death-думстеры
грязные, пьяные и слюнявые, Stoner-думстеры не обращают внимания, Drone-думстеры вне себя, а традиционные думстеры
постоянно грызутся, в основном с другими думстерами.
152. У тебя в новом альбоме должна быть хотя бы одна песня про телок.
153. Если ты из Англии, будь грустным и злись, что никто не знает о тебе, твоей группе или твоем лейбле, потому что в
Англии всех заботит только собственный карман; никто, кроме тех случайных 30-ти человек, кто повернулся, чтоб посмотреть,
как ты играешь, но это намного лучше, чем стадион, полный дураков, слушающих очередной трендовый хит.
154. Если половина слушателей не ушла разочарованными до того, как ты закончил играть первую ноту, значит, ты играешь
слишком быстро.
155. Группы, играющие традиционный дум имеют дерьмовых вокалистов, это закон.
156. Никто больше не понимает, как песня из двух нот может быть хорошей, но тебя это не колышет.
157. Impaled Nazarene играют Doom, потому что многим телкам нравится.
158. Проверь, чтоб твой ударник не проснулся во время выступления. После выступления разбуди его и скажи, что он круто
играл.
159. На вечеринках выгляди очень скучающим. Будут спрашивать, говори, что ты развлекаешь сам себя.
160. Дебют - это хорошо. Доведи до ума репетиции и начинай продажи.
161. Смейся над панками. Но помни - у тебя широкие взгляды.
162. Поверь мне, твое последнее выступление было ужасным.
163. Вини других в своих неудачах, если, конечно, удача - это то, что тебе надо (ты же знаешь кто ты).
164. Один из членов твоей группы должен иметь записывающий лейбл иначе вы никогда ничего не издадите, кроме CDR-ов.
165. Если же ни у кого нет лейбла, пиши неистовые обзоры о группах, у которых есть.
166. Не упоминай о возможностях Lee Dorian как вокалиста. Помни - у него есть лейбл.
167. "Придет конец всей этой лжи, жизнь никудышна, жизнь пройдет, и нечего и плакать" --Douglas P.
168. Funeral Doomsters: К твоей гитаре должен быть подключен тюнер, она ведь может расстроиться между ударами по
струнам.
169. Свет просто ушел, или это была ночь?
170. Предполагай, что термин ''Score'' означает одно для Funeral-думстера и что-то совсем другое для Stoner-думстера.
171. Предполагай, что фраза "Is there another key?" означает одно для Funeral-думстера и что-то совсем другое для
Stoner-думстера.
172. Стакан на половину пуст, дурак.
173. Не плачь в пиво, оно будет разбавленное и солоноватое.
174. Дум ДОЛЖЕН подняться.
175. Doom or be doomed. (Непереводимо, но понятно
176. Повторяй за мной... "Я останусь на этом вращающемся шарике, пока его не вспучит и он не схлопнется внутрь себя".
177. Когда все идет по-твоему, ты идешь не по тому пути.
178. Вложи свое сердце и душу в разработку флаеров, отпечатай их, но не продавай. См. правило 91... Флаеры = Продажи...
помни, никто не должен знать.
179. Всегда ограничивай аудиторию в количестве, т.к. они могут набить тебе морду после концерта и стырить оборудование.

180. Говори всем, что члены твоей группы - стопроцентные тру-думстеры, даже если барабанщих втихаря играет трэш, гитарист
- фанат Мальмстима, а басушник такой дурак, что думает, что он прогрессивщик.
181. Ты можешь участвовать в стольких группах, в скольких нравится, только следи за тем, чтобы они все играли на одной
сцене в одну и ту же ночь, и в идеале - одно и то же.
182. Заведи подружку... это удвоит количество слушателей!
183. Amaze your audience and get a full lineup together.
184. Чтобы классифицировать ся как "True doom" ты должен получить сертификат от Wino.
185. Любой признак прогресса или отклонения от пути "True Doom" приводит к исключению из ''Circle Of True Doom''. Имена
дискредитированн ых членов группы будут вычеркнуты из реестра ''Children of Doom'' и сертификат Wino будет отозван.
186. The Swans are doom. (Группа такая, или имеются ввиду лебеди?)
187. Doom - это ярость без агрессии.
188. Не бейся головой и не плачь о Funeral Doom, ты будешь выглядеть нелепо.
189. Вместо того, чтобы плакать и выглядеть нелепо, готовься к следующему выступлению: избегай секса, не дрочи пару
недель, пусть твои яйца распухнут до размера дыни, а потом ночью покажи своим согруппникам какие они у тебя крутые и
здоровые... поиграй задом... расставь ноги пошире... и раскачивай ими туда и обратно под очень медленный метал, таким
образом, избегая любой возможности headbanging embarrasing situation.
190. Удовольствие в несчастии.
191. Doom - это звучание неизбежного.
192. Не оплачивай репетиционную базу по часам, если собираетесь поиграть несколько песен типа ''Until Death Overtakes
Me''.
193. Мозги думстера на вкус - ужасная вещь, так что приправь его fava beans и chianti.
194. Doom-композиторы должны иметь проекты в Funeral, Drone и Ambient, а так же в комбинациях этих стилей, чтобы их
воспринимали всерьез.
195. Настаивай, что все эти проекты разные, даже если они звучат одинаково.
196. Утверждай, что ты знаком с вокалистом My Dying Bride, или присутствовал в студии, когда они писали ''Turn Loose the
Swans''

50 правил Готики

1. Помни о смерти.

2. Раскрась все в черное.

3. Люби мрак больше света, ночь больше дня, луну больше солнца.

4. ВСЕГДА помни о смерти.



5. Оформи свою спальню по собственному вкусу: оклей стены черными обоями, замажь оконные стекла суриком, вместо кровати поставь гроб: это мрачно, напоминает о смерти и к тому же избавит твоих близких от лишних расходов после твоего ухода.

6. Приучи себя спать не на боку, а на спине, подвязав челюсть платком и сложив руки крестообразно на груди.

7. Надеюсь, ты сам понимаешь, какие цвета допустимы в твоем костюме: черный, багровый, темно-синий. Белые - только воротник рубашки и манжеты.

8. Если ты все-таки хочешь быть в белой рубашке, помни: она должна быть старинного покроя, навыпуск и с оборванным воротником, как будто тебя вот-вот обезглавят.

9. Твое ложе любви недостойно так называться, если над ним не висит плеть. Неважно, что ты ею никогда не пользуешься - плеть должна висеть!

10. Помни о смерти.

11. Не упускай случая поговорить о смерти с кем бы то ни было. Например, когда эти намазанные дуры на работе опять затевают разговор о том кто сколько загребает и почему это им не фига не перепадает, напомни им, что деньги - мусор и что "будете подыхать - с собой не заберете".

12. Вместо приветствия и прощания говори "Memento mori".

13. Никогда не пиши рассказов, где герой, убив кого-нибудь и изнасиловав труп, поедает мозги жертвы - это уже никого не шокирует. Кстати, ты когда-нибудь ел(а) мозги? Омерзительная штука, между прочим! Не веришь - попробуй сам(а)... хотя бы телячьи!

14. Как, ты все еще слушаешь Marylin Manson'a и Cradle of Filth?! Прекрати немедленно: ты уже повзрослел(а) и пора переходить на более серьезную музыку.

15. Если тебе уж совсем неприятны садомазохистские штучки - попробуй хотя бы заниматься сексом прикованным к кровати наручниками.

16. Никогда не отказывайся от предложения провести ночь на кладбище.

17. Ты думаешь, что "эзотерическая литература" - это сочинения Нострадамуса и Блаватской? Выкинь из головы эту бредятину! Только практические руководства по черной магии достойны твоего внимания!

18. Читай демонологическую литературу.

19. Memento mori.

20. Вовсе необязательно увешивать себя металлом, как новогоднюю елку игрушками. Колец в виде черепов и магических символов на всех десяти пальцах рук, килограммового распятия на шее, пояса с заклепками и ошейника с шипами вполне достаточно. Вериги - уже излишество, а кольчуги пусть носят норвежские блэк-металлисты.

21. Напиши на себя некролог.

22. Никогда не упускай случая нажраться: горе-то, оно ведь пьющее.

22. Помни, что наркотики для гота - не источник пошлого наслаждения, а средство самоуничтожения ради искусства, а также ради самоуничтожения.

23. Если ты вдруг страстно возжелаешь умереть, не торопись: сперва изобрети изысканный способ уйти из жизни. Возможно, к этому времени желание умереть пройдет.

24. Разнести себе голову выстрелом из дробовика - антиэстетично. Придумай что-нибудь получше.

25. В отношениях с неготами всячески проявляй свою готичность. Например, на работе в перерыв засядь в уголке с томиком Энн Рэтклифф или Энн Райс - спиной к сослуживцам, но так, чтобы им было видно, ЧТО ты читаешь.

26. Будь undead. Если тебе все еще невдомек, что это такое, прочти "Дракулу" Брэма Стокера.

27. Когда негот спрашивает тебя, кто такие готы, отвечай, что готы - это undead (см. п. 26).

28. Не пользуйся словами типа "жизнь", "жив" и т.д, тем более по отношению к себе. Вместо этого говори: "несмерть", "немертв" и т.д.

29. Добавляй приставку "некро" ко всему, к чему ее только можно добавить, например, говори "некромансы" вместо "романсы" и т.п.

30. Помни о смерти.

31. При случае процитируй Курта Кобейна: "I hate myself and want to die!". Только не забудь добавить, что Кобейн - лох и что группа Nirvana для тебя не существует.

32. При разговоре с готами на музыкальную тему говори, что металл - дерьмо и ты признаешь только "истинную готику" типа Black Tape и Sopor Aeternus. Это тебя ни к чему не обязывает: если любишь металл - продолжай его слушать...

33. ...Но никогда, ни под каким видом не признавай и не показывай, что тебе нравится Paradise Lost. Запомни: группы Paradise Lost для тебя не существует! Этому нет объяснения, этого нельзя ни понять, ни аргументировать. Этому надо просто поверить.

34. Если ты готик-музыкант, запомни: никаких русскоязычных песен! Все песни должны быть как минимум на заумном английском. По возможности сочиняй песни на немецком, староанглийском или латыни - хоть на норвежском, главное, чтобы никто ничего не понял!

35. Надеюсь, ты сам понимаешь, что готический альбом без женского (хотя бы бэк-) вокала - все равно как выпить и не закусить. Поскольку вряд ли тебе удастся привлечь в группу кого-нибудь наподобие Лайзы Джеррард или Лив Кристин - возьми хотя бы девушку, похожую на Чичерину и хоть немного умеющую петь по-рок-н-ролльному.

36. Не особенно заботься о текстах своих песен. Неважно, что в них нет смысла - главное, чтобы было изысканно и непонятно.

37. Не забывай читать dark&horror-литературу. Рекомендуется все, что только можно найти про вампиров, оборотней, ведьм, сатанизм и родовые проклятия. Прочитал(а) Эдгара По - возьмись за Говарда Лавкрафта.

38. Пиши сам подобные произведения.

39. Публикуй их под ником, который ассоциируется с депрессией, суицидом, средневековьем, нечистой силой, садомазохизмом, сатанизмом, экзорцизмом, серийными убийствами, вампиризмом, членовредительством, психическими расстройствами и тому подобными темами - чем больше ассоциаций вызывает твой ник, тем лучше.

40. Между прочим, memento mori переводится не "моментально в море", а "помни о смерти".

41. Всегда показывай, как ты устал от этого гадкого мира, и как можно чаще высказывай желание умереть. Но не торопись его осуществлять.

42. Всегда говори, что твои любимые алкогольные напитки - кагор и абсент, даже если пьешь только пиво и водку.

43. Только для goth-girls: всем своим видом демонстрируй собственную добродетель, неприступность и безразличие к сексу, но при этом сдавайся перед лицом каждого (или каждой), кто осмелится посягнуть на каменную стену твоего целомудрия.

44. Не обижайся на высокомерие тех готов, чей стаж в субкультуре больше твоего. Вместо этого будь сам высокомерен по отношению к тем, кто менее гот, чем ты.

45. Презирай тех, кто все еще называет "готикой" Marylin Manson'a и Cradle of Filth. Забудь, что сам недавно был таким же - молодые для черпака не люди!

46. Читай книги по психологии и психиатрии, интересуясь преимущественно клиническими случаями. По возможности прослушай курс лекций по психиатрии. При этом доставай лектора вопросами о разнообразных повреждениях мозга и их последствиях.

47. Сходи на экскурсию в морг. Поприсутствуй на вскрытии, если удастся, напросись в ассистенты к патологоанатому. Сфотографируйся с трупешником. Постарайся унести с собой какие-нибудь ошметки трупа - на память.

48. Если тебе "посчастливилось" встретить новый год в компании неготов, не надо сидеть с кислой миной на лице и думать о том, как все мерзко и противно. Вместо этого поскорее назюзюкайся до нужной кондиции и покажи собутыльникам свое истинное лицо вурдалака.

49. Еще раз повторяю: помни о смерти.

50. И не слушай ничьих советов (этих в том числе).

Интересно, а у кого какие мысли насчёт смысла жизни?
Я знаю, что это трудный вопрос, но всё же...

Вот вам немного тихой музычки от Дени Филта))