В колонках играет - Avril lavigne - My Heppy ending

Как же я устала. Такое ощущение,что отработала на рудниках. Теперь я понимаю, что чувствуют актеры. Бедные люди. Это оказалось жутко трудно. Жутко! Мне многое не понравилось - например глупый сценарий. Ребята говорят, что это прикольно, но мне кажется над нами будут смеяться отнюдь не из-за приколов сюжета. Кроме того играли далеко не круто. Про себя вообще не говорю - совершенно не понравилось то, как отыграла! Ну нельзя меня на главную роль, нельзя!!!

Странно... ТОлько недавно написала тихотворение о вампирах. Вчера из многочисленного количества несморенного аниме выбрала Shingetsutan Tsukihime...
На название не обратила внимание... Оказалось про вампиров... Интересное совпадение...
Да и вообще...настроение соответствует фильму - мрачно, кроваво, жестоко.

В колонках играет - nobody's Listening - Linkin Park
Настроение сейчас - чувствую себя собой

... первый день съемок. Для незнающих - любительское кино, в которое меня угораздило влезть, причем еще и в роли главной героини.
Почти ничего не сняли.По крайней мере по теме. До этапа со мной так и не дошли.
Но все равно я жутко устала. Меня не снимали, но я играла. Играла весь вечер. Играла с чувством... А вы и не заметили...
Неужели же это все выглядело настолько правдоподобно? Что ж. Тогда из меня выйдет отличнаф актриса...
Когда я была настоящей? Когда ехала в метро, тупо уставившись на свое отражение в окнах вагона. Анализируя сегодняшний вечер, удивляясь, как сумела так долго играть роль веселой и беззаботной...
Когда ехала в автобусе, уже не думая ни о чем и только чувствуя как устала голова от шума, смеха, запаха сигарет ( а я-то не курю!) и опять же игры.
Когда шла по темной аллее к дому, сморя в темно-синее, такое густое, необьятное небо, вглядываясь в маленькие точечки звезд и любуясь большой круглой луной, такой яркой и насыщенной светом, что казалось - она ярче солнца. Восхищаясь пушистыми облаками, проплывающими над головой.
Когда поднималась по лестнице, рассматривая в окна крышу противоположного дома, всю покрытую мягким, нежным, аппетитным как мороженое снегом...

Завтра я опять буду играть. Я буду играть хорошо. Но вы этого не заметите. Потому что я -это я, но только сама с собой.

В колонках играет - Холодный Мир
Настроение сейчас - свежее

Шу-тян - это твой зуб сподвиг! Задумка появилась несколько дней назад, а седня реализовалась:

ВАкханалия крови.
Ночь. Просыпаюсь. Мне хочется крови.
Подвал. Лабиринты. Повсюду гробы.
Дети Луны. Мы отторгнуты миром.
Глупому миру мы уже не нужны.

Смех. Поднимаюсь. Легкий шелк покрывала.
Холод. Дыхание. Я уже не один.
Мрачные стены, все укрыто туманом.
Вампиры проснулись! Ожидается пир.

Пульс. Еле слышен. На поверхности люди.
Жажда. Сковала. Ожидание сил.
Легкая дрожь пробежала по телу.
Дикий азарт. Человек – выходи!

Теплое. Терпкое. Сладкий вкус крови.
Вампиры. Вкушают. Как сладостен миг!
Небо смотри же – отринуты миром,
Ночью обласканы Люди Луны…

решилась таки выкладывать свое творчество, потому как "в стол" не интересно, а писать хочется. Только вот как тут разобраться, что бы не в основной текст все выкладывать а отдельно... ладно надеюсь разберусь...

В колонках играет - Nightwish-Sleeping Sun

На экономике взгляд в который раз остановился на учебнике. Буква за буквой - "Лучше синица в руках, чем журавль...". Конечно там имелось ввиду что-то свое, научное, экономическое, но...задумалась. Да, поговорка несомненно права - лучше хоть что-то чем ничего... А все же...
Значит лучше взять что-то, что тебе не так и надо - лишь бы что-то, лишь бы было. Значит сдаться, покоритсья судьбе и принять то, что навязали?
Да, не будет журавля, но... мечтая о нем, что мне может дать синица?

В колонках играет - Linkin Park - Hole
Настроение сейчас - сменшанное

Еду в метро. Жутко. Спускаюсь по эскалатору и вижу толпу. Нет,не толпу - скопище, огромный муравейник. Дети, взрослые, старики, толстые, худые, высокие, маленькие. Все кишит, толкается, спорит, гудит. А вы замечали, как люди очередью подходят к эскалатору? Посмотрите и посмейтесь. Как пигвины переваливаются с ноги на ногу, подбираясь к заветным ступеням. Смешно смотреть, а ведь раньше даже не обращала внимания и ходила так же. Дальше хуже - длинный проход,ступени, еще коридор. Слушаю плейер, но даже дикие крики солиста Linkin Park, не заглушат этого цок-цок-цок по битонному полу. И ладно, если бы один человек, нет! Сотни ног стучат по битонному полу и в моей совсем не бетонной голове. Страшно. Мне всегда страшно в этой толпе. Страшшно смореть, как люди заталкивают себя и других в и так уже переполненные вагоны. Душно в толпе...
Но задуматься, осмотреться, сесть на скамейку и посмотреть другими глазами... Начинаешь выделять людей. Из толпы, они постепенно превращаются в отдельных личностей, каждый со своими заботами и проблемами. Странно... Толпа - что-то неживое, смотришь на людей и видишь сливающуюся массу. Присмотреться, и все словно становится четче. И воспринимаешь каждого человека. Но это если всмотреться... Толпа ничего не делает, что бы казаться людьми...

покопалась в своих произведениях - пыталась отыскать что то приличное. Хотела вывесить тут... вроде выбрала, потом наткнулась на другое, не помню когда написала... вроде бы более менее:

Пустота.

К черту! К черту надежду и веру!
Ад и рай растворятся во тьме.
Жизнь - простая дорога в могилу,
Смерть всего лишь шаг к пустоте.

Райский сад или демонов пламя -
Глупый бред порожденный толпой,
Страхом в вечность где мы умираем,
Или просто банальной мечтой.

Человечество верит упорно
С юных лет и до самых седин
В бесконечность для жизни, забавно
В смерть мы верить никак не хотим.

Нам присущи мечты о спасении
Нашей падшей, невинной души!
И мы молим у неба прощения,
И все так же как раньше грешим.

Бесполезно, бессмысленно, глупо,
Поклоняться бесплотной звезде
И итог не изменят молитвы.
Все мы будем когда-то во тьме

Решила немного развить тему комментариев. Поступил совет отвлечься от проблем, заняться чем-нибудь творческим. И ведь занимаюсь, правда с переменным успехом. Конечно помогает,но... это ведь лишь способ, способ уйти от себя и от реальности. Разве нет? Люди читают, играют в игры, просиживают в интернете, а разве это не бегство? И я бегу, но проблема тем не решается. Оторвавшись от книги или собственного рассказа, я возвращаюсь в мир и боюсь и наверно даже ненавижу его с еще большей силой. проблема в том... что просто тяжело жить... эмоционально...

В колонках играет - Linkin Park - Runaway

В голове появляются дурацкие мысли: ничего не хочу, не могу, не умею и никогда не научусь. Все чаще приходит мысль уйти из универа. Достало. Глупо. Хочется свернуться клубком и запрятаться в темный угол. Забыть. Забыть все. Забыть, что я существую. Раствориться в этой темноте. Никого не хочу видеть. Хочу забыть, что люди существуют.
Если бы была возможность, я бы не задумываясь продала свою способность чувствовать, свои эмоции за маниакальное желание учиться. Зачем нужна душа, если она мешает существованию. Лучше превратиться в этакое растение – мозг занят только учебой, наукой, всем тем, что позволит мне развивать и совершенствовать знания. Полезные знания. Учиться, учиться, затем работать, работать, и наконец отжить положенный срок и умереть.
Но нет! Есть эмоции, которые не просто разрывают меня изнутри, но которые влияют и на мою учебу. Руки опускаются. Ничего не могу. Как долго это будет продолжаться?

В колонках играет - W-inds - No one else wait you

Иду по улице и не вижу ее, все перед глазами расплывается. Состояние прострации. Автопилот. И все больше понимаю – я начинаю сдаваться. Как же тяжело бороться с собой! Хоть меня это чертовски злит, но вынуждена признаться – я устала от одиночества. И жутко хочется что бы кто-нибудь сильный, нежный, заботливый был рядом.
Ненавижу себя за эту слабость. Ну почему все чаще мои эмоции побеждают рассудок? Я устала бороться с собой. Я устала искать кого-то особенного...
Что дальше? Осталось лишь написать на лбу большими буквами : «Отдам в хорошие руки»...
Захлебываюсь истерическим хохотом!

В колонках играет - Boa - Come to me

Сегодня побывала в инетклубе. Масса приятных впечатлений. Как я оказывается соскучилась по игре в компании!! Ну и пусть меня все время убивали, пость я почти никого не смогла пристрелить, но все равно - здо ро во!!ррррффф!!!

Обидно. Обидно когда возвращается то, что казалось ушло навсегда. Казалось затолкало в самое себя... и все равно былые чувства пробиваются сквозь стену отстранения. Меня раздроджает! Как же сильно этот человек запал в душу, если уже два годо не могу его от туда выкинуть! Только спрятать поглубже и забыть. И терпеть, скрепя зубы, когда эти чувства, в моменты слабости, стремяться вылезти наружу. Но черт побери я не сдамся! Я выкину его из своей жизни...я решила и добьюсь этого! (верю ли я себе...) по крайней мере я взяла себя в руки и выбросила ненужные надежды. Без разницы. Я затолкала в глюбь памяти все чувсвтва. Больше не хочу и не могу чувствовать. Ни к кому... kanashi...

В колонках играет - ----------------

Провожала Юни. После отлично проведенных выходныс стало вдруг тоскливо. Задумалась, что в прочем бывает часто (наверно признак большого ума, по крайней мере я надеюсь:) ). Теперь уже точно не передать те мысли и чувства, так как момент упущен, но тогда мне так хотелось записать их. Я решила попробовать воспроизвести.

Посмотрела фильм, про взаимоотношение девушки и парня. Практически идилические отношения, те, которых в жизни нет и не будет. Еще раз проанализировала свою ситуацию. Раньше мечталось, хотелось, верилось.А в какой-то момент просто поняла - да бред это все, ничего такого не будет, а если что-то будет, то не то.
А как хочется, как чертовски хочется, что бы рядом был кто-то, хочется прикоснуться, почувствовать рядом кого-то родного, теплого, любящего... И ведь знаю, что никогда его не найду. И такая пустота внутри, словно дырку просверлии. Только эта пустота телесна, как сгусток какой-то черной материи, что с каждым днем поглащает меня изнутри.
Я решила забить это все внутри, заколотить насущными праблемами и мелкими делами, раздув их до вселенских масштабов, загородив, спрятав как можно дальше то, чо приносит лишь боль. И лишь в редкие моменты, моменты слабости, моменты расслабления это щемящее чувство выползает наружу и несколько секунд я не могу и не хочу с ним бороться... А потом опять зарываю все глубоко в себя... И хорошо...хорошо...хорошо...спокойно... неважно...безразлично...тихо...

В колонках играет - anti nistalgic - Kotani Kinya

Как странно. Я не хочу вернуть время. Не хочу вернуть то, что прошло безвозвратно.Но...Тем не менее бережно храню воспоминания, даже не воспоминания, а чувства тех времен.
Музыка.Для меня это хранилище моих воспоминаний. Слушая то, что слушала три-четыре года назад, возвращаю те чувства и переживания.
Ностальгия. Мда...теперь по-другому смотришь уже на все, но все же... эти ощущения... не сравнить ни с чем. Словно возвращаешься в себя и в то же время остаешься собой нынешней.
Умиление. Умиление собой и своей наивностью.
Сожаление. Жаль ту, кем я была и что со мной сделало окружение.
Куда делась та милая наивная девочка?!!

В колонках играет - Katysha ...не знаю название песни
Настроение сейчас - Сон...

За окном расцвател новый мир. Прекрасный, таинственный, волшебный. Мир еще не наступившей ночи, и закончившегося дня. Спокойствие.Умиротворение. Единение с собой.
http://basik.ru/default.asp?id=1225

Никогда не верила, что дружба между парнем и девушкой существует. Наверно просто не было подходящей ситуации. Так легко общаться, если знаешь, что человек не влюбится в тебя, что ты не влюбишься в него. И тем не менее это первый парень, с которым я чувствую себя свободной (по крайней мере в сравнении с другими) С ним, пусть редко,моментами, но я смогла почувствовать себя самой собой. По крайней мере была близка к тому. Раньше в любом обществе я скрывалась за сотней масок и сама уже не могла разобрать где я настоящая и где та граница, за которой начинаюсь уже не ...
Теперь я могу похвастаться, что есть два человека, которые, если не поймут, то постараются понять меня, которые примут меня такой, какая я есть, с которыми я это я...
Uni,Arm...arigato...

Луна уступила место солнцу. Слабому, загроможденному тучами, но все же солну. Мрачная комнатка преобразилась. Уже не так уныло и печально, хотя все так же одиноко. В комнате появилась девушка. Легко ступая по пыльному полу, девушка подошла к окну. Потребовалось не мало усилий, что бы распахнуть ставни. И вот слабые лучики уже полноправно завладели комнатой, свежий воздух наполнил пространство. Не раздумывая ни секунды, девушка взобралась на подоконник. Облокотившись спиной на одну из открытых ставень, она свесила обе ноги вниз и замерла, любуясь открывшимся ей видом. Мир был огромный и одновременно такой маленький. Где-то далеко- далеко внизу раскинулся большой город, но с высоты окна, он выглядел совершенно крошечным.

Это мой мир, мир моей души и моих ощущений. Когда мне хорошо - он расцветает и преображается, когда плохо- мрачнеет и затухает. Моя цель сейчас - постаратсья сделать его как можно ярче, раскрасить в яркие цвета. Эту цель я себе поставила, и буду к ней стремиться.

" Что подвиг? - Быть самим собой!
Что ж? В путь!
И ты поймешь, что не герой,
Отнюдь...
Твоя свобода - это ложь!
Ты слаб...
А в общем хоре подпоешь -
ведь раб!"

Не помню кто написал, не скажу что ее стихи мне нравятся. Но из сотни пустых и слезливых...я нашла это...

В колонках играет - Avril Lavigne - Nobody's Home

Все когда-нибудь начинается и когда-нибудь кончается. Обрывая связь со своим прошлым, человек строит себе новое будущее. Я больше не хочу быть той, которой была до сих пор. С меня хватит!Я устала. Этот год будет для меня испытанием. Испытанием на прочность. Смогу ли я быть собой? Раньше никогда не получалось. Это странная особенность организма - подстраиваться под окружающих. Как бы ни было на душе гадко, все равно смеюсь и улыбаюсь, и лишь когда уже одна, понимаю, что все ишь фарс. Игра в жизнь. Глупая, нудная и бесконечная.
Обидно - я разучилась плакать. А временами так хочется...